Що робити, якщо ви соромитеся вітати людей. «Скільки б нам не було років, ми несвідомо боїмося того, що батьки засудять нас за зайву розкутість, навіть якщо їх давно немає на світі, – каже сімейний психотерапевт Інна Хамітова

Нещодавно я робила піст про модні квіти або що носити восени 2014 року, його можна подивитися тут: . Але вирішила на цьому не зупинятися і зробити рубрику під кодовою назвою"поєднання кольорів в одязі", думаю багатьом це виявиться корисним.

Мабуть, почну з чорного кольору, такого таємничого та суворого, класичного та ділового, жалобного та водночас святкового.

Чорний - колір ночі, кави та нафти. Статусний, діловий та неприступний. Як казала Коко Шанель: «Досить однієї маленької чорної сукні та нитки перлів на шиї…». Чорний чудово поєднується з білим, зачаровуючи погляд, червоним, прищеплюючи строгість і авторитет, жовтим, який чудово доповнить чорний колір яскравою та соковитою ноткою, також чорний колір цікаво поєднується з рожевим, додаючи шарму в композицію, помаранчевим, роблячи поєднання більш витонченим та цікавим, а також салатовим, створюючи яскравість та грайливість образу.

Поєднання кольорів в одязі. Кольори, що поєднуються з чорним.

Чорний поєднується з білим

Класичне поєднання чорного кольору з білим, напевно, ви часто зустрічали такі монохромні образи на інших, та й використовували це поєднання у своїх луках. Поєднуючи ці два кольори потрібно бути обережними, так як, наприклад, чим більший візерунок, тим масивніше ви виглядатимете в очах інших. Також варто забувати, що контрастні геометричні принти візуально збільшують обсяг, тобто. ви можете візуально збільшити ділянку грудей, якщо це для вас актуально, звичайно.

Чорний поєднується з червоним

Поєднання цих двох кольорів доречне як у класичному, так і у повсякденному стилі. Це поєднання інтригує і зачаровує, притягує погляд і залишає байдужим. Енергійний червоний доповнює стриманий чорний, а поєднання цих двох кольорів дозволить вам створити яскраві образи, що запам'ятовуються. Якщо ви зібралися на урочистий захід, сміливо можете вибирати речі, поєднуючи дані кольору. Адже не просто так у туфель Christian Louboutin червона підошва.

Поєднання кольорів в одязі. Чорний поєднується з білим.

Чорний поєднується з жовтим

Чорний колір чудово поєднується з жовтим і цим користуються багато дизайнерів. Жовтий розбавляє позитивними нотками темний і строгий колір, даруючи образу яскравість і задерикуватість.

Поєднання кольорів в одязі. Чорний поєднується із жовтим.

Чорний поєднується з помаранчевим

Таке ж яскраве і соковите поєднання, як і з жовтим, додає задерикувату нотку в класичному образі. Також припустимо поєднання чорного з двома кольорами: жовтим і помаранчевим, але в цьому випадку потрібно пам'ятати правило «не переборщи».

Поєднання кольорів в одязі. Чорний поєднується з помаранчевим.

Чорний поєднується з фуксія

Відмінне поєднання кольорів у гамі: чорний + фуксія. Дане поєднання виглядає досить модно та гармонійно, тому можна використовувати навіть для виходів у світ.

Поєднання кольорів в одязі. Чорний поєднується з фуксія.

Чорний поєднується з бежевим та рожевим

І, нарешті, ніжне та романтичне поєднання вийде, якщо до чорного додати бежевий чи ніжно-рожевий. Повітряність, закоханість, молодість - саме з цими словами асоціюються речі в цій палітри кольорів. Такий образ підійде як для прогулянок набережною, так і для походу в ресторан або на свято.

Поєднання кольорів в одязі. Чорний поєднується з бежевим. Чорний поєднується з рожевим.

Чорний поєднується із сірим

Дане поєднання кольорів можна зустріти у повсякденному та спортивному одязі.

Поєднання кольорів в одязі. Чорний поєднується із сірим.

Чорний поєднується з синім

Темне, майже нічне поєднання, чорного та синього, допоможе виглядати стильно та дорого. Підкреслить строгість та зібраність.

Поєднання кольорів в одязі. Чорний поєднується із синім.

А які кольори ви любите поєднувати із чорним?

Яке улюблене поєднання?

Чи любите ви чорний взагалі?

Залишайтеся з моїм блогом! Підписуйтесь на мене по email (у правому верхньому кутку) і в соціальних мережах ,

Всім привіт. Ця посада присвячена тому, як перестати соромитися і боятися в різних ситуаціях. У цій статті я поясню, чому не слід соромитися і дам ряд практичних рекомендаційщодо того, як позбутися цієї якості особистості.

Я, практично, з раннього дитинства, аж до недавнього часу, був дуже сором'язливим і через це відчував безліч труднощів у взаємодії з іншими людьми і мені було складно досягати багатьох цілей.

на Наразі, я досяг хороших результатіву боротьбі з моїм недоліком і із задоволенням пожинаю плоди визволення від нього.

Чому від сором'язливості потрібно позбавлятися

Справа в тому, що сором'язливість дуже неприємна і, більше того, зовсім непотрібна якість, якої слід обов'язково позбавлятися. Непотрібне воно тому, що, зовсім нам нічого не дає, а тільки забирає. Візьмемо, для прикладу, якесь інше людська якість, нехай це буде страх чогось, страх. З одного боку, через страх ми ризикуємо втратити багато можливостей, тому що ми ніколи ні на що важливе не наважимося через нашу вічну боязнь. З іншого боку, страх оберігає нас від непотрібного ризику: ми боїмося небезпечних ситуаційі тому уникаємо їх, якщо тільки не вважаємо ризик виправданим. Страх має, як негативну функцію, і позитивну, захисну, про це писав у статті .

Чого не скажеш про сором'язливість. Якщо ми йдемо з приводу цього почуття, ми просто навмисно позбавляємо себе багатьох цінних перспектив. Ми боїмося підійти до людини, яка нам подобається і познайомитися. Ми не заводимо неприємну, але важливу розмову з нашим другом і тим самим відтягуємо вирішення проблеми і посилюємо ситуацію. Ми боїмося підійти до начальства та вимагати обґрунтованого підвищення зарплати.

Загалом ми просто від чогось відмовляємося: від приємних знайомств, від перспективних можливостей, від досягнення своїх цілей та реалізації бажань! І заради чого? Заради якогось почуття, що сидить у нас усередині. А що ми отримуємо натомість? Повністю - нічого.

Сором'язливість ні від чого поганого нас не оберігає, ніяк не допомагає. Вона лише обмежує наші можливості та культивує інші шкідливі особистісні властивості: невпевненість у собі, слабкість характеру, схильність до чужого впливу. Несміливими людьми легко маніпулювати, тому що вони бояться твердо відстоювати свої позиції, захищати власну думкуі, перед більш сильної особистості, бояться, дозволяючи останній нав'язувати їм свою волю.

Сором'язливість справляє негативний ефект на оточуючих

Ваша сором'язливість викликає в інших як інстинктивне, так і свідоме відкидання. Причому вам самим може здаватися, що ви дуже чуйні, ввічливі і тактовні, ніколи не дозволяєте собі нічого зайвого і не турбуєте інших людей через дрібниці і, тим самим, робите на них найпозитивніший ефект.

Хоча, за фактом, виходить, що ви створюєте протилежне враження. Зайві боязкість, сором'язливість є демонстрацією якоїсь слабкості і, як наслідок, не підкуповують інших людей. У найкращому випадку, Ви просто сформуєте про себе не саме найкраща думка. У гіршому – вашою сором'язливістю хтось скористається у своїх інтересах або просто поводитиметься з вами не найввічливішим чином, тому що ви вже показали, що можете допускати таке поводження з собою.

Запобіглива ввічливість, обережний такт, надмірна м'якість у спілкуванні, ігнорування незручних, але потрібних тему розмові не говорять про вас як про незалежну особистість.
Наприклад, дівчата та жінки віддають перевагу тим представникам протилежної статі, хто виявляє найбільшу наполегливість і навіть трошки нахабства у поводженні з ними.

Тому червоніти перед дівчиною не тільки неправильно, з тієї точки зору, що збентеження не дозволяє вам оволодіти собою, і ви можете щось побалакати зайвого, а ще й стратегічно неприпустимо з ракурсу досягнення бажаного результату!

І це справедливо не лише щодо побачень з представниками іншої статі, а й щодо спілкування з усіма людьми! Не слід зводити свої недоліки в гідності. Сором'язливість – погана якістьВін заважає вам і створює багато проблем на вашому шляху. Від того як його позбутися і піде мовадалі.

Позбавляємося сором'язливості

Що таке сором'язливість? Це неприємне почуття, яке виникає у вас моменти незручних, на вашу думку, ситуацій. І, щоб не відчувати це почуття, вам може хотітися уникати тих ситуацій, які його викликають. Наприклад, ви весь час відкладаєте на потім важливу розмову з родичем, ніяк не можете наважитися підійти до дівчини, яка подобається вам, боїтеся ставити якісь незручні питання, відповіді на які все одно хотіли б почути.

І все це відбувається, тому що ви не бажаєте випробовувати емоційний дискомфортякий, усередині вашої свідомості, міцно асоціюється з такими моментами. Тобто сором'язливість – явище внутрішнє, а не зовнішнє. Хоча не всі це до кінця розуміють і несвідомо пов'язують своє небажання створювати незручні ситуації з якимись зовнішніми обставинами: тим, що про них подумають інші, наскільки це допустимо в суспільстві, як вони виглядатимуть і т.д.

Так думати – велика помилка, і, саме через неї, ви можете відчувати великі труднощі. Зараз поясню. Насамперед, для того, щоб перестати соромитися, потрібно прагнути не до повного позбавлення такого почуття як боязкість, а навчитися його терпіти, діяти всупереч йому.

Сором'язливість - це всього лише почуття

А щоб це виходило, необхідно навчитися усвідомлювати сором'язливість виключно як явище емоційного світу, реакцію вашого організму на зовнішню ситуацію, звичайне почуття душевного дискомфорту, яке пройде, як і почалося.

Перед тим, як вам роблять укол проти якоїсь інфекції, ви розумієте, що його зробити потрібно. Ви не біжіть і не ховаєтеся від лікаря тільки тому, що доведеться трохи потерпіти, оскільки справа стосується вашого здоров'я. Коротше, очікування неприємних відчуттівне змушує вас робити те, що робити обов'язково потрібно. Тоді чому ж сором'язливість може змусити вас боятися і трусити перед свідомістю незручної ситуації? Адже почуття незручності, сорому, так добре вам знайомі це просто якісь відчуття дискомфорту, такий же легкий і швидкий біль, тільки душевний, який ви повинні навчитися терпіти, якщо бажаєте досягати свого.

Вам буває важко боротися зі сором'язливістю, тому що ви думаєте про неї, не як про почуття, яке ви випробуваєте у неприємної ситуації, а як про ланцюжок якихось зовнішніх явищ: а раптом я здаюся смішним, як я виглядатиму, а хіба так можна, і т.д.

Ці зовнішні подіїперетворюються для вас на перешкоди на шляху досягнення ваших цілей. І щоб ці перепони, подумки усунути, необхідно в розумі звести всю незручність ситуації, до банальної емоційної реакції на якусь подію!

Як перестати соромитися дівчат чи хлопців

Для прикладу я візьму ситуацію, в якій дуже багато людей можуть відчувати незручність. Ви хочете познайомитися з дівчиною чи хлопцемале соромтеся підійти і заговорити. Якщо ви почнете сумніватися, «а раптом я їй/йому не подобаюся», «а раптом я виглядатиму безглуздо», «а раптом…», «а раптом…», то так ніколи і не підійдете і пропустіть свій шанс.

Правильний настрій повинен бути таким: «Я підійду до неї/ньому, тому що я цього хочу, і якими б не були нікчемними шанси на успіх, все одно спроба не тортури, і я абсолютно нічого не втрачаю, просто можу випробувати почуття незручності в даній ситуації, яка є не більш ніж неприємною емоцією, але заради ймовірності досягнення потрібного мені результату я готовий це почуття трохи потерпіти.»

Додайте до цього ще: "Мені не слід соромитися, це відлякує людей і знижує мої шанси на успіх".

Якщо ваш розум продовжує сумніватися, продовжуйте зводити все лише до своїх відчуттів, а не до властивостей зовнішнього світу:

Буду виглядати безглуздо в чиїхось очах ... заміняєте на У мене буде відчуття, того що я виглядаю безглуздо, яке є лише неприємним почуттям, яке пройде так само як і з'явилося.

«Надо мене сміятимуться» замінюєте на «Навіть якщо раптом, хтось знайде щось смішне в моїх спробах знайомства (та з чого взагалі?), ну і що, мені буде неприємно через це, але варто потерпіти цю легку душевний дискомфорт заради того, що хочу досягти».

Сором'язливість - це обман

Знаєте, яка важлива метаморфоза тут сталася? Ви звели все різноманіття нібито не вирішуваних проблем, які малює вам розум (ймовірність виглядати безглуздо, несприятливі погляди оточуючих, уявну необґрунтованість ваших претензій на чиюсь увагу і т.д.) до однієї проблеми, яка вирішується просто її ігноруванням!

Адже набагато легше на щось зважитися! До того ж, я тут не пропонував якогось хитромудрого методу, який покликаний обдурити ваш мозок і змусити вас робити те, що ви робити не хочете. Очевидно, що боязкість, сором'язливість, за своєю суттю, є не що інше, як страх неприємних емоційних відчуттів, замаскована розумом під страх чогось зовнішнього, об'єктивного

Швидше ви обманюєте себе, коли зводите, на ґрунті цього почуття, якісь роздуті перепони, не бажаючи бачити в цьому просто безрозсудний страх. Коротше ви не дієте розумно і правильно, коли йдете на поводу у своєї боязкості (адже вам абсолютно нічого не загрожує в цих незручних ситуаціях!) і, щоб себе заспокоїти і приспати пильність свого розуму, інстинктивно вигадуєте купу виправдань для своєї нерішучості. Це і є брехня!

І, щоб позбутися його, ви повинні сприймати сором'язливість як те, чим вона справді є – неприємною емоційною реакцієюна зовнішні обставиниі все! Завжди думайте про неї у такому ключі. Повинен сказати, що таким чином можна навчитися керувати багатьма негативними почуттями, а не тільки боязкістю. І про це я вже писав у своїй статті, тут ще раз зупинився на цьому, докладніше.

Перш ніж позбутися якогось почуття, треба навчитися його терпіти. А коли ви зумієте терпіти якусь емоцію, діяти всупереч їй, не звертати на неї уваги, ця емоція виявлятиметься дедалі слабше і слабше з кожною новою ситуацією, в якій вона виникає, тому що ви не даватимете ходу цьому почуттю.

Якщо ви раніше завжди соромилися, а тепер вирішили скористатися цією мною вище рекомендацією, то спочатку в незручних ситуаціях ви можете відчути труднощі і великий внутрішній опір.

Але якщо ви, коли у вас усередині все перевертається, все одно дієте всупереч своїй сором'язливості і знайомитеся, зав'язуєте розмову, то у вас народжуються два дуже приємних почуття. Перше – це полегшення, друге – свідомість влади над собою, розуміння того, що ви змогли і зробили те, що хотіли зробити всупереч усьому! Начебто здійснили подвиг.

І все це відбувається в одну мить: варто тільки почати, а далі все йде як по маслу. Потрібно тільки перейти той контрольний рубіж на початку незручної розмови, мить болю та полегшення! Справді «укол»! І потім ви усвідомлюєте, що цей неприємний момент був лише миттю, і все виявилося не таким страшним, яким малювалося вам на початку і дійсно коштувало всіх зусиль!

Якщо у вас вийшло терпіти цей короткочасний «біль», «укол», то в Наступного разувже буде набагато легше, адже терпіння будь-якого болю підвищує больовий поріг. І з кожним повторенням цієї ситуації вам буде простіше не йти на поводу у цього почуття, доки ви взагалі не перестанете відчувати щось неприємне.

Ті незграбні події, які могли викликати у вас раніше бурю неприємних емоцій, згодом сприйматимуться вами холоднокровно, і вам не потрібно буде робити навіть зусиль на те, щоб якось правильно налаштувати себе і підготувати.

Якщо ви перестанете підкорятися своїй сором'язливості, то потім, у вас не виникатиме жодних проблем, щоб завести серйозна розмоваіз близькою людиною чи щось запитати у незнайомця, як тепер не виникає таких проблем у мене.

Тому вчіться на помилки і не здавайтеся.

Позбавляйтеся зайвих думок, налаштуйтеся на свою мету

Часто, у ситуаціях, коли треба просто взяти та зробити, наші думки є нашими ворогами. Тому, якщо ви відчуваєте боязкість перед якоюсь відповідальною розмовою, зосередьтеся на своїй метіі викиньте з голови все зайве. Разом з попередньою рекомендацією це дуже допомагає у незручних ситуаціях.

Наприклад, ви хочете попросити підвищення зарплати свого начальника. Тисячі підлих думок можуть зафарбуватися у голову, всі горезвісні «а раптом…». Але ми вже знаємо, що всі ці «а раптом…» є ірраціональні породження емоційного світу, які видають себе за щось розумне та ґрунтовне, це «вовки в овечій шкурі», які живуть усередині вашої психіки.

З цією свідомістю, звичайно, легше, але всякі непотрібні думкиможуть продовжувати вас долати. Викиньте їх із голови, думайте про свою мету. «Мені потрібно отримати підвищення зарплати, я впевнений, що шанси є, решта мене не турбує». І ні про що, окрім цього не думаючи, сміливо заходьте до кабінету начальника. Просто очистіть свій мозок. Це дуже допомагає.

Позбавляйтеся надмірної ввічливості та вступних фраз, будьте впевнені в собі

У розмовах не потрібно бути ввічливішим, ніж цього вимагає ситуація. Уникайте будь-яких перевантажених зайвими зворотами ввічливості фраз, на кшталт «вибачте, будь ласка, а чи не могли б ви, якщо вам особливо не важко відповісти на запитання».

Не слід думати, що люди надають вам якусь величезну послугу, відповідаючи на ваше запитання або задовольняючи ваше прохання. Часто вони просто виконують свою роботу («А не могли б ви будь ласка, будьте такі добрі, зробіть свою роботу» – погодьтеся, смішно звучить), а часто їм це просто нічого не варте. Будьте ввічливі, але в міру, надмірний такт говорить не про хорошому вихованні, а про невпевненість у собі, яка може лише відштовхнути людей.

Ви ніби повідомляєте всім «я лагідний і не вмію чинити відсіч і вимагати того, чого, насправді, заслуговую». Будьте певні, деякі люди цим обов'язково скористаються у своїх інтересах.

Те саме стосується і вступних фраз: «А ось у мене тут одне питання постало, не знаю навіть як почати, просто справа така незручна, ситуація в тому, що…».

Не треба переборщувати з вступними фразами. Завжди переходьте до найголовнішого швидко, але при цьому і не дуже різко. Для цього, заздалегідь підготуйтеся до важливої ​​розмови, щоб знати, що говорити і не марудити.

Будьте впевнені у собіабо, хоч би, зображуйте цю впевненість, не давайте іншим приводу подумати, що ви сумніваєтеся собі. У всіх незручних ситуаціях дійте протилежним чином поведінці, яка задає сором'язливість: лагідною і невпевненою. Це не означає, що потрібно нахабніти і хамити.

Заключні коментарі

Якщо, раптом, все пішло не так, як ви очікували. Може, під час якоїсь зустрічі, ви були не такі впевнені в собі, як самі того хотіли, сказали щось не те й тепер вам соромно. Не забивайте собі голову цим, просто скажіть собі, що далі ви будете працювати над собою і вчитися не йти на поводу у емоції, що народжуються у вас, у будь-яких важких ситуаціях.

Не треба соромитися і журитися, пам'ятайте, сором, це просто неприємна емоція, яку потрібно перетерпіти, і це явище внутрішнє, а не зовнішнє, і тому сприймати його потрібно відповідним чином.
Отже, все те, про що я говорив раніше, також справедливе і тут: викиньте з голови всі неприємні моменти спілкування, не треба про них думати. Що сталося, те сталося.

Коли ви навчитеся діяти проти своєї сором'язливості, ви зробите рішучий крокна зустріч усвідомленню природи своїх емоцій та їх управлінню. Ваш характер і, також отримають розвиток, тому що вам належить переборювати себе, не звертаючи уваги те що, що відбувається всередині.

Я хочу сказати, що шлях порятунку від сором'язливості та боязкості – ефективна вправадля саморозвитку, який допоможе вам позбутися не тільки вищезгаданих недоліків, а й дозволить зміцнити та розвинути багато корисних життєвих навичок! Почавши з чогось, на перший погляд, малого, ви досягнете багато чого.

Варто тільки почати роботу над собою і зробити перші успіхи в цій справі, як вам відразу відкриваються нові горизонти самовдосконалення, про які ви навіть раніше і не здогадувалися. Я сподіваюся, що з моєю допомогою чи без неї ця істина відкриється і для багатьох моїх читачів, якщо вже не відкрилася.

Читайте мій блог та удачі вам!

Як подолати боязкість у сексі?

Сором'язливість сковує жести, заважає висловлювати себе, говорити про те, чого ми хочемо насправді. Вона змушує нас намертво придушувати свої природні бажання. Де сховалися її витоки і чи можна їх подолати?

Сексуальну боязкість можна висловити формулою: «Я хотіла б, але в мене не виходить». Не вдається говорити про те, що насправді приносить задоволення.

Про своє останньому романі 34-річна Валерія згадує з сумом: «Напевно, треба було просто сказати йому, чого я насправді хочу, але я так і не вимовила жодного слова… У ліжку мені з ним було нудно, а він, мабуть, так нічого й не зрозумів».

Несмілива в сексі людина потрапляє в замкнене коло: кожна інтимна зустріч проходить по тому самому сценарію, кожен контакт розчаровує.

Порушити мовчання

Сексуальна боязкість – форма придушення бажань, слів, жестів – завжди пов'язана зі страхом засудження, хоча причини її можуть бути різними. Навіяне в дитинстві ставлення до сексу як до чогось порочного, незнання власних бажаньі меж своїх можливостей, глибинна невпевненість у собі.

«Скільки б нам не було років, ми несвідомо боїмося того, що батьки засудять нас за зайву розкутість, навіть якщо їх давно немає у світі, – каже сімейний психотерапевт Інна Хамітова. – Нам страшно відкритися тілесно та емоційно: а раптом партнер буде розчарований нашим тілом чи ласками, відкине нашу ініціативу і стосунки зіпсуються».

Багато жінок, прагнучи уникнути нерозуміння, вирішують, що мовчати безпечніше, ніж заявити про свої бажання. А в результаті партнер не може дізнатися, що саме вони відчувають, чи приносять задоволення його дотику. Можливо, він хотів би виконати бажання жінки, але ми позбавляємо себе задоволення.

Контакт із тілом

Багато хто вважає, що ідеальна зовнішністьздатна зробити їх сміливішими. «Думаю, якби в мені було кілограмів на десять менше, у ліжку я була б більш розкутою, – зізнається 28-річна Лариса. – Я стала б впевненішою в собі, а значить, і сексуальнішою, і моє інтимне життя нарешті налагодилося б».

«Причина сексуальної боязкості справді може бути пов'язана зі сприйняттям свого тіла, – коментує Інна Хамітова. - Роздягаючись, багато хто почувається напружено, не може розслабитися. А партнер приймає цю напруженість власним коштом і втрачає впевненість».

Таке ставлення себе блокує сприйняття відчуттів власного тіла, позбавляє можливості почути і усвідомити його сигнали, а бажання, не виражені поглядом, рухами, жестами, і залишаються незадоволеними.

Насправді, ідеальні параметри фігури не гарантують гармонії в сексі. «Незадоволення власним тіломпов'язано насамперед із глибинним неприйняттям себе, – пояснює екзистенційний психотерапевт Світлана Кривцова. – Саме тому зміна форми грудей чи ліпосакція проблему не вирішують – у сексуальних стосунках жінка може залишитися боязкою та затиснутою».

Вихід один: постаратися укласти мир зі своїм тілом, поставитися до нього доброзичливо. «Поступово налагоджуючи з ним контакт, шукати і знаходити рухи, які приносять задоволення. Комусь підійде масаж, іншому – тілесна терапіяабо заняття йогою», – продовжує Світлана Кривцова. Щасливі у сексі коханці сприймають своє тіло не як щось, що їм належить, а як те, чим вони є.

Мені подобається?

Низька самооцінка - одна з основних причин сексуальної боязкості. «Коли людина нецікава собі, їй важко припустити, що їй зацікавиться хтось інший і тим більше, що ця інша не засудить її за недоліки, – розповідає Світлана Кривцова. – За такої установки може здатися, що краще зовсім перестати займатися сексом, ніж почати контролювати ситуацію».

Саме боязкість нерідко змушує жінок взагалі відмовитися від сексу. «Сексуальне життя, що не склалося, вони замінюють іншими заняттями – спортом, роботою, спілкуванням, – у яких, як здається, простіше досягти успіху», – пояснює сексолог Сергій Агарков.

Щоб не дозволити боязкості взяти гору, важливо зрозуміти, в який момент з'являється відчуття внутрішнього бар'єру. Відчути, коли щось у тілі стискається, а слова зникають, знайти назву для цього відчуття, сказати собі, що саме в ситуації лякає… Цей крок уже можна вважати початком визволення.

Кохання як шанс

За сексуальною боязкістю часто ховається страх змін у стосунках. Що буде, якщо я наважусь зробити те, чого раніше ніколи не робила? Парадоксально, але страх викликати засудження з боку партнера виявляється сильнішим у парах, які давно живуть разом. У результаті відносини застигають, а комфортність ролей виявляється важливіше реальних почуттів.

Різко змінити звичний стиль спілкування непросто: у партнера замість бажання може виникнути подив чи навіть невдоволення. Щоб у інтимних відносинахотримати те, чого ми не наважуємося попросити, спробуйте дзеркальний метод, радить сексолог: зробіть по відношенню до іншого те, що ви хотіли б відчути самі, і запитайте: «Тобі так подобається?»

Почніть із невеликих змін і уважно стежте за реакцією партнера, питайте його про те, що він відчуває. Поступово зростатиме впевненість у собі, стане легше відкривати свої бажання – потім знайдуть новий вимір та стосунки.

Робість нагадує нам про те, що сексуальні стосунки не вичерпуються контактом тіл, а включають і емоційний контакт, та душевну зустріч. Невипадково боязкість скоріше проявляється з партнером, якого ми любимо, ніж з людиною, до якої відчуваємо лише фізичний потяг. «Але саме кохання і дає шанс подолати сексуальну боязкість, – каже Сергій Агарков. – Та, що все виправдовує та все дозволяє».

Сором'язливість чи боязкість?

Суть цих понять різна. Сором'язливість властива кожній людині і може виявлятися по-різному. Так, деякі ніколи не говорять про свої почуття, але вільно оголюються при сторонніх – наприклад, у роздягальні басейну. Інші навпаки сором'язливо приховують тіло, але легко діляться деталями свого інтимного життя.

«Соромлива, стримана людина не обов'язково боязка, – каже клінічний психолог Олена Т. Соколова. - Він сам вирішує, про що промовчати, а що сказати вголос. Коли він приймає рішення сказати про свої бажання чи почуття, сором'язливість зникає».

Робість же проявляє себе, коли хочемо сказати «так», але говоримо «ні» і можемо вільно висловити те, що відчуваємо насправді. Саме боязкість, а не сором'язливість заважає сексуальним стосункам.

Ви так нервуєте перед виступом на публіці, що вам хочеться застудитись і не виступати? Якщо так, то ви не самотні. Багато людей у ​​світі страждають від почуття невеликої чи сильної сором'язливості та намагаються подолати це почуття! Звичайно, для цього потрібен час, зусилля і, як без цього, бажання змінюватися. Ось кілька порад, які допоможуть вам подолати сором'язливість.

Кроки

Частина 1

Подумайте про причини сором'язливості.Сором'язливість не обов'язково властива лише інтровертам або людям, які не подобаються самим собі. Сором'язливість – це збентеження, яке наздоганяє вас, коли ви перебуваєте у колі інших людей. У чому причина вашої сором'язливості? Взагалі сором'язливість є симптомом більш серйозної проблеми. Тут можливі три варіанти:

• У вас низька самооцінка, пов'язана з тим, що ви не можете гідно оцінити себе. Важко перестати прислухатися до внутрішньому голосу, який знижує вашу самооцінку, але, зрештою, це ваш внутрішній голос, і ви повинні навчитися його контролювати.
• Ви зациклені на тому, що про вас люди подумають. Це пов'язано з підвищеною увагоюдо своєї особи. Якщо вся ваша енергія йде на контролювання ваших дій, щоб не допустити помилок, то не думайте, що інші люди роблять подібним чином. Ми поговоримо про переключення вашої уваги на інших людей.
• Ви сором'язливі тільки тому, що інші вважають вас сором'язливим. Діти, як правило, сором'язливі. Однак деякі люди продовжують вважати вас сором'язливим навіть тоді, коли ви подорослішали. У цьому випадку ви просто хочете виправдати їхні очікування (і тому сором'язливі). Це про вас? Тоді виправдовуйте власні очікування, а не очікування інших людей.
  • Незалежно від причини, цілком можливо подолати сором'язливість. Головна причинасором'язливості – це ваше мислення, яке потрібно контролювати.

1. Прийміть сором'язливість – це перший крок до її подолання.Чим більше ви чинитимете опір сором'язливості (несвідомо чи свідомо), тим довше страждатимете від неї. Якщо ви сором'язливі, прийміть це як даність. Скажіть собі: «Так, я сором'язливий, і це приймаю».

   З'ясуйте, що змушує вас соромитись.Це відбувається коли ви виступаєте перед публікою? Або коли опановуєте нову навичку? Або потрапляєте до незнайому ситуацію? Чи соромитесь людей, яких ви знаєте і ким ви захоплюєтеся? Чи, може, коли когось не знаєте? Постарайтеся "засікти" думки, які виникають у вас у голові безпосередньо перед такими моментами.

   • Не у всіх ситуаціях ви сором'язливі. Ви ж не сором'язливі у колі рідних? Чим відрізняються незнайомі люди? Практично нічим просто рідні знають вас краще, а ви знаєте їх. Справа не у вас, а в ситуації, в якій ви перебуваєте.

2. Складіть список ситуацій, які вас турбують.Розташуйте те, що турбує вас найменше на початку списку, а те, що вас дуже хвилює - в кінці. Як тільки ви опишите ситуації словами, ви можете переходити до їх вирішення.

   • Описуйте ситуації якомога конкретніше. "Виступ перед аудиторією" - це опис ситуації, але його можна і конкретизувати. Виступ перед начальством? Перед тими, хто вам подобається? Конкретизувавши ситуацію, ви зможете вирішити її успішніше.

3. Коли у вас набереться список із 10-15 стресових ситуацій, почніть над ними працювати по черзі.Найпростіші ситуації допоможуть вам відчути впевненість, і ви зможете перейти до складніших.

   • Не турбуйтеся, якщо вам доведеться повернутись до деяких пунктів; робіть це у своєму темпі, але не забувайте підштовхувати себе.

   Частина 2

   Контролювання мислення

   1. Розглядайте сором'язливість як команду.Причина, яка викликає сором'язливість, подібна до команди в комп'ютерної програмияка вказує програму, що робити. Так само ви можете «запрограмувати» ваше мислення. Подумайте над тим, що наше мислення з дитинства «програмується» реагувати на певні подразники, наприклад, триматися подалі від незнайомих людей, висоти, небезпечні тварини і так далі. Отже, деякі подразники ми реагуємо за умовчанням (як «запрограмовано» у нашому мозку), але така реакція може бути помилковою. Наприклад, коли деякі люди бачать ящірку, то реагують на неї як на неприємну тварину, тоді як іншим людям ящірки дуже подобаються. Так само, коли боязкі люди бачать незнайомих людей (подразник), то природною (за умовчанням) реакцією є сором'язливість. Правда в тому, що ви можете позбутися сором'язливості, «перепрограмувавши» ваше мислення. Це можна зробити так:

      • Опитайте самі себе та з'ясуйте причини прояву сором'язливості.
      • Практикуйте публічний виступ, щоб подолати сором'язливість Примушуйте себе робити речі, які ви соромтесь робити. Якщо ви соромитеся перебувати в суспільстві незнайомих людей, ви, ймовірно, віддасте перевагу усамітнитися в тихому місці, оскільки це було вашою природною реакцією протягом тривалого часу; цього разу не усамітнюйтесь, а змусіть себе розмовляти з іншими людьми. Так, ви почуватиметеся дуже незатишно, але розглядайте негативні відчуття як стимул змушувати себе діяти так, як ви ніколи не діяли. Після кількох спроб ви зрозумієте, що негативні почуттяі емоції насправді допомогли вам, тому що спонукали вас змінитись.

   2. Переключіть увагу на інших людей.У 99% випадків люди соромляться, коли думають, що якщо вони виступатимуть публічно, вони будуть збентежені. Тому важливо зосередити увагу інших людей. Якщо ми зосереджуємося на собі, ми починаємо турбуватися про те, як би не зробити помилку.

      Заплющте очі і уявіть ситуацію, в якій ви можете відчувати боязкість.А тепер, у своїй уяві, постарайтеся відчути впевненість у собі. Виконуйте часто таку вправу для різних ситуацій. Буде найбільш ефективно, якщо ви робитимете це щодня, особливо зранку. Це може здатися дурним, але спортсмени використовують метод візуалізації для розвитку навичок, то чому б і вам не спробувати?

      • Увімкніть усі ваші почуття, щоб краще відчути впевненість у собі. Уявіть себе щасливим. Що ви робите? Як ви кажете? Таким чином, коли настане час, ви будете готові.

   3. Слідкуйте за своєю поставою.Якщо ви стоїте, розправивши плечі, ви постає перед світом як впевнена в собі і відкрита до інших людина. Часто до нас ставляться так, як ми ставимо себе, тому якщо ви відкрита людина, ваше тіло має підкреслити це.

      Говоріть чітко.Це допоможе уникнути збентеження через необхідність повторювати сказане. Ви маєте звикнути (і навіть полюбити) до власного голосу!

      • Запишіть ваш виступ. Прослухавши запис, ви зрозумієте, де допускаєте промахи, наприклад, говорите тихо, хоча думаєте, що голосно. Спочатку ви почуватиметеся актором (і робитимете речі, які роблять актори, готуючись до ролі), але це увійде у звичку.

   4. Чи не порівнюйте себе з іншими.Чим більше ви порівнюєте себе з іншими людьми, тим більше ви відчуватимете, що ви не відповідаєте їм і тим гірше ви почуватиметеся. Немає сенсу порівнювати себе з кимось ще, але якщо ви все-таки порівнюєте, то робіть це об'єктивно.

      • Якщо у вас є впевнені у собі друзі чи рідні, поговоріть з ними про вашу сором'язливість. Швидше за все, вони скажуть, що вони також колись боролися із сором'язливістю. Ви просто на ранньому етапіпроцесу подолання стиснення.

   5. Розвивайте впевненість у собі.Кожен має особливий дар або чудову рису характеру. Можливо це звучить банально, але це так. Подумайте про те, що ви знаєте, що ви вмієте і чого ви досягли, а не зосереджуйтесь на тому, як ви виглядаєте, кажете або як ви одягнені. Пам'ятайте, що навіть у “красивих та успішних” є щось, що їм не подобається у собі. І немає жодної причини соромитися своєї "проблеми", оскільки їхня "проблема" зовсім їх не обмежує.

      • Коли ви зосередитеся на цьому, ви зрозумієте, що у вас є, що запропонувати іншим людям, наприклад, ваші знання або навички, необхідні для вирішення конкретної проблемиабо підтримання розмови. Знаючи це, ви не соромитеся розмовляти з іншими людьми.

   6. Визначте ваші соціальні цінностіта сильні сторони.Якщо ви не є «душею компанії» або людиною, яка говорить більше і найголосніше, то це не означає, що у вас немає сильних сторін. Ви хороший слухач? Ви уважні до деталей? Цілком можливо, що вашої сильною стороноює риса, про яку ви навіть не замислювалися. Можливо, вашою сильною стороною є спостереження інших з боку.

      • Ваші переваги можуть надати вам перевагу. Якщо ви хороший слухач, ви, ймовірно, зможете визначити людину, яка має проблеми і якій необхідно виговоритися. В цьому випадку такій людині потрібні ви. Немає нічого складного в цій ситуації – просто запитайте таку людину: «Що трапилося?».
      • В кожній соціальній групівсі ролі мають бути розподілені. Вам також відводиться якась роль, просто ви не можете визначити її. Жодна людина не краща за іншу – просто вам необхідно знати ваші сильні сторони.

   7. Не думайте про поширені помилки.Екстраверти не обов'язково популярні чи щасливі, а сором'язливі людине обов'язково інтроверти або холодні та байдужі люди. Не думайте про поширені помилки, але й не помиляйтеся щодо інших людей.

      • Популярні діти у школі докладають чимало зусиль, щоби бути популярними. Це чудово, але це не означає, що вони щасливі або що це продовжуватиметься вічно. Не наслідуйте того, хто насправді не той, ким здається. Прислухайтеся до власного внутрішнього голосу (у школі, університеті тощо).

      Частина 3

      Дії в різних ситуаціях

      1. Будьте поінформовані.Якщо ви збираєтесь на вечірку, підготуйтеся до розмови на пару найпопулярніших тем. Чи добре працює уряд? Який фінал матиме відоме телевізійне шоу? Більше читайте і ви зможете підтримати розмову практично на будь-яку тему.

         • Не треба прагнути здобути глибокі пізнання. Вам потрібно просто вміти підтримувати розмову. Не судіть співрозмовника і не наполягайте на вашій думці; будьте відкриті та доброзичливі. Сказавши: «Я не хотів би опинитися на його місці», ви виведете розмову з глухого кута.

      2. Уясніть кілька етапів будь-якої розмови, і ви зможете автоматично підтримувати розмову.Будь-яка бесіда включає чотири етапи:

         • Перший етап – зав'язування розмови.
         • Другий етап – вступ.
         • Третій етап – знаходження спільної мови; якоїсь теми, про яку ви можете поговорити.
         • Четвертий етап – завершення розмови. Один із співрозмовників повідомляє іншому, що йому треба йти; підбивається підсумок розмови і, можливо, відбувається обмін інформацією. "Мені було приємно поговорити з вами". - «Я ніколи не думав про неї таким чином. Ось моя візитівка!» - "Давайте зустрінемося ще раз".

      3. Починайте розмову.Пам'ятайте той великий проект, який ви закінчили? Гору, на яку ви піднялися? Хвороба, з якою ви впоралися? Якщо ви зможете почати розмову, то підтримувати розмову не важко. Випадкова фразапро щось, що стосується вас і вашого співрозмовника, дасть початок розмові. "Цей автобус неможливо дочекатися!" або «Ви бачили сьогодні його краватку?».

         Розігрівайтеся.Якщо ви в гостях, ви можете підтримувати одну і ту ж розмову знову і знову. Виберіть одного або двох співрозмовників і поговоріть з ними на абстрактні теми (з люб'язностями та банальностями), поки вам це не набридне. Потім поверніться до людей, з якими ви дійсно хочете поговорити та зосередьтеся на серйозній розмові.

      4. Будьте відкритими.Демонструйте відкритість та дружнє ставленнядо співрозмовника за допомогою мови тіла. Не схрещуйте руки і не тримайте нічого в них і дивіться на співрозмовника.

         • Згадайте людей, з якими ви хотіли б поговорити. Який у них вираз обличчя та поза? Тепер подумайте про тих, із ким ви не хочете розмовляти. До якої категорії потрапляє ваша поза?

      5. Посміхайтеся і дивіться людям у вічі.Посмішка незнайомцю ощасливить вас і потішить його. Посмішка – це дружній спосіб висловити вдячність іншим, і це гарний привідпочати розмову з другом чи навіть із незнайомцем. Посмішкою ви демонструєте, що ви доброзичлива та відкрита людина.

         • Люди – соціальні створення. Всі ми шукаємо спілкування, яке робить наше життя кращим.

      6. Подумайте про ваше тіло.Коли ви перебуваєте в групі людей (або навіть наодинці з іншою людиною), ви, ймовірно, стаєте сором'язливим. Це нормально. У цьому випадку поставте собі такі питання:

         • Чи правильно я дихаю? Дихайте глибше, щоб ваше тіло розслабилося.
         • Чи розслаблений я? Якщо ні, займіть зручніше положення.
         • Чи відкритий я? Ви можете судити про це за позицією вашого тіла. Відкритість може змінити сприйняття вас іншими членами суспільства.

      Частина 4

      Кидайте собі виклик
   8. Ви не повинні робити те, що роблять усі інші. У цьому випадку ви навряд чи знайдете людей, які вам подобаються та мають спільні з вами інтереси. Тоді навіщо витрачати свій час? Якщо ви не любите ходити в нічні клуби, це абсолютно нормально. Спілкуйтеся з іншими людьми у каві, на невеликих вечірках чи роботі.

4. Виходьте із зони комфорту.Ставте себе в умови, коли ви не можете не вжити заходів для боротьби з сором'язливістю.

   • Почніть із початку списку, пам'ятаєте? Це може бути коротка розмова з дівчиною, або питання про час у незнайому людинуна автобусній зупинці, або розмова з хлопцем, шафка якого розташована поруч із вашим. Більшість людей не люблять заводити розмову (вгадайте - чому? Та тому, що вони схожі на вас), але є безліч тем для розмови.
   Прогрес у рятуванні від сором'язливості – це відмінний мотиватор для того, щоб продовжувати боротьбу. Через кілька тижнів ви будете вражені вашими успіхами і повірите, що мета (позбавлення від сором'язливості) цілком досяжна.
   • Немає універсальних часових рамок досягнення цієї мети. Деякі примудряються позбутися сором'язливості дуже швидко (начебто в них клацнули перемикачем), іншим може знадобитися 6 місяців. Неважливо, скільки часу піде на порятунок від сором'язливості - просто вірте в себе, тоді у вас все вийде.

• Якщо члени вашої родини та друзі знають вас як сором'язливу людину, вони можуть вас подразнювати. Деяким буде складно викреслити вас із цієї категорії, в яку вони самі вас і записали. Просто ігноруйте їх. Вони не мають на увазі нічого поганого, але не давайте їм загнати вас назад у "черепашку"!
• Іноді сором'язливість – це вікова проблема; дорослішаючи, багато людей стають більш впевненими у собі. Якщо у спробах поміняти себе ви відчуваєте дискомфорт, зупиніться – ви можете просто перерости вашу сором'язливість.

Коли я навчалася в школі, мені дуже подобався хлопчик Юра, на 2 роки старший за мене. Я була нормальна товариська дівчина, але як тільки я опинялася в компанії саме разом з ним, все, привіт - відразу перетворювалася на овоч. Соромилася, нервувала і несла всяку марення.

Було й так, що інші молоді люди намагалися познайомитися, а я вдавала, що мені нецікаво. Згодом додалася побоювання ходити на дискотеки, інші розважальні заходи тощо. Сором'язливість завдавала душевний більі підживлювала невпевненість у собі. Зрештою, це все мені набридло, і за пару років, методом спроб і помилок, я виробила зведення правил, які допомогли мені впоратися з цією психологічною недугою.

Порада № 1 - Як почуватися комфортно на вечірках

Якщо Ви соромитеся йти на вечірку або якийсь захід через великої кількостінезнайомих людей і боїтеся, що Вам там буде некомфортно, найпростіший спосіб допомогти собі – це прийти раніше. Тоді у Вас буде час звикнути до обстановки, і коли приходитимуть нові люди, Ви відчуватимете, що володієте ситуацією.

Якщо ви знаєте організатора вечірки, запропонуйте свою допомогу. Людина почувається комфортніше та впевненіше, якщо чимось зайнята.

Порада № 2 — Що робити, якщо Вас запрошують, а Ви боїтеся погодитись

Ви часто опиняєтесь у такій ситуації: спочатку відмовляєтесь від запрошення, а потім шкодуєте, що не пішли?

Рішення просте – Ви можете завжди приймати запрошення та мати запасний план на випадок, якщо Вам там зовсім не сподобається.

Можете відразу попередити того, хто запрошує, що не знаєте, як довго можете залишитися, тому що чекаєте на важливий дзвінок і, можливо, Вам треба буде терміново піти. Така тактика дозволяє залишитися, якщо Ви почуватиметеся комфортно, або піти, якщо Вам не сподобається. У будь-якому випадку, Ви виграєте.

Можливо, Ви помічали, що сором'язливі люди говорять тихо і дивляться убік чи собі під ноги. Може, Ви й не помічали цього, але якщо соромитеся, то робите так у будь-якому разі.

Щоб змінити ситуацію, зробіть свідоме зусилля над собою, говоріть голосно, чітко та дивіться у вічі. Ви нітрохи не гірше за інших, а може навіть і краще:), так що не бійтеся висловлювати свою точку зору. Якщо Ви цього не зробите, людям важко буде почути та виконати те, що Ви просите.

Зоровий контакт має важливе значення. Він показує, що Ви впевнені в собі та повністю берете участь у розмові, люди це все зчитують і будуть ставитись до Вас рівно з такою повагою, з якою Ви ставитеся до себе.

Замість зустрічатися з людьми, які мають дуже багато друзів, спілкуйтеся з тими, хто також зацікавлений у нових знайомствах. Це можуть бути люди, які нещодавно переїхали до Вашого міста, наприклад.

Якщо Ви сором'язливі або спілкуєтеся зовсім мало, не товаришуйте з людьми, які в тисячу разів балакучі, ніж Ви. На їх тлі Ви просто загубитеся. На цьому етапі намагайтеся знайти приємних інтровертів із тих людей, хто хотів би потоваришувати з Вами.

Крім того, якщо Ви спілкуватиметеся зі спокійним, цікавим інтровертом, ризик збентеження буде набагато меншим, якщо скажете, щось не так. Це нормально, якщо ви робите помилки. Разом з ними Ви набуваєте досвіду та безцінної навички спілкування.

Порада № 6 – Щодня дізнавайтеся про щось нове

Є певні моделі поведінки, які роблять деяких людей привабливішими для дружби, ніж інші. Це не просто везіння. Є люди, з якими хочуть дружити все, бо вони веселі, дотепні, завжди можуть розповісти щось корисне та цікаве.

Порада № 7 - Практика Прогресивної Десенсибілізації: Як Перестати Соромитися Людини, Яка Тобі Подобається

Звучить незрозуміло і незрозуміло, хоча все простіше простого. Страх бути незрозумілим, відвернутим, осміяним – основна причина сором'язливості та соціальної тривожності у людини. Так ми влаштовані, що намагаємося уникати ситуацій, у яких почуваємося некомфортно. Наприклад, уникнення зустрічі людиною, яка дуже вже подобається, або відмова від нових знайомств і запрошення на вечірки, це все пов'язано з нашими страхами.

Є тільки ОДИН КОНСТРУКТИВНИЙ СПОСІБподолати страх – постійно перебувати у стресових ситуаціях, Поки так не звикніть до них, що більше не будете цього боятися. Ось це і називається прогресивною десенсибілізацією, яку необхідно практикувати якнайчастіше.

Наприклад, Вам дуже подобається хлопець, а Ви боїтеся йому слово сказати. Клин клином вибивають, намагайтеся якнайбільше спілкуватися з чоловіками. Для початку спілкуйтеся з тими, хто Вам не дуже подобається, з ними Ви навчитеся фліртувати та розвинете. Головне — практика, згодом Ви також спокійно та впевнено спілкуватиметеся з будь-якими чоловіками.

У надзвичайно розумних людейє одна загальна риса– більшість із них мають дуже низький рівеньвпевненості у собі та вміння спілкуватися.

Чому? Тому що вони постійно лише в інформаційному середовищі — щось вигадують, створюють, пишуть програми тощо. Спочатку це не сильно відбивається на спілкуванні, але чим старшою стає людина, тим більше проблем. Якщо Ви пізнаєте себе, пам'ятайте, що єдиний спосібперестати соромитися - це почати спілкуватися.Вірш, прямий. 🙂

Від Вас не потрібно відразу стати душею компанії і розважати всіх, спочатку спробуйте перебороти себе і знайти сили просто включитися в розмову.

З людьми зі звичного оточення спілкуватися легко. Проблема в тому, що в цьому випадку Ви не виходите зі своєї зони комфорту, і у Вас не буде необхідності позбуватися сором'язливості.

Не зациклюйтесь на людях, які не виявляють до Вас жодного інтересу. Намагайтеся спілкуватися з усіма, і Ви не тільки почнете почуватися впевненіше, а й помітите, наскільки більше у Вас з'явилося друзів.

Якщо Ви бажаєте побудувати відносини, надмірні очікування знижують шанси знайти когось особливого. Не здумайте діставати вподобану людину ВКонтакте, ФБ або ще де-небудь, це жахливо дратує і виникненню любові ніяк не сприяє.

Якщо Ви проведете достатньо часу з хлопцем, який Вам подобається, без непомірних очікувань щодо майбутніх відносин, тобто всі шанси з широко відкритими очимадізнатися людину і прийняти рішення підходить вона Вам чи ні.

Зволікання і відмовки ніколи не вирішать проблему зі сором'язливістю, а думка, що все зміниться, як тільки Ви отримаєте конкретну роботуабо знайдете класного хлопця, не більше, ніж ілюзія. Нічого не станеться, якщо Ви САМІ не вживете заходів. Незалежно від того, хто Ви, звідки і скільки Вам років, Ви вже зараз можете зробити перший крок до самовдосконалення та стати більш розкутою!

З любов'ю,