Будуйте нові нейронні зв'язки у голові. Відповідає Анастасія Комарова, психолог

Що?

– як легко здогадатися, цей термін означає надмірну, перебільшену відповідальність. Причому не лише за свої вчинки, але нерідко – і за вчинки оточуючих, і навіть за обставини, що абсолютно не залежать від людини. Гіпервідповідальні люди переживають із приводу та без приводу. До своїх обов'язків вони відносяться за принципом "помру, але зроблю". Власні інтереси у таких людей нерідко йдучи на другий, а то й третій план, а наперед висувається допомога іншим. Не виконати дана обіцянкарівносильно катастрофі. Підвести колегу – отже, не спати ночами. Перебільшене почуття обов'язку у такої людини позбавляє його спокою. Його з усіх боків оточують незліченні «Я мушу!». Над ним ніби стоїть невидимий наглядач з великою батогом, який понукає його і змушує виконувати нескінченні обов'язки.

Звідки?

Як правило, дитинство гіпервідповідальної людини було перевантажене батьківським прагненням прищепити йому почуття обов'язку. «Бери відповідальність на себе», «Ти вже дорослий – будь відповідальним» і тому подібні фразийому доводилося чути майже щодня. Батьки (чи один з батьків) грають роль того самого наглядача, без якого дитина вже не може обходитися. І згодом, виростаючи, людина знаходить собі нового наглядача – себе саму. І ось уже на його плечах – тягар і своїх, і чужих проблем. Якщо це мати - то вона відповідальна за будь-який вчинок свого чада (чи варто говорити про те, що з великою часткоюймовірності чадо виросте абсолютно безвідповідальним?). Трапляється і так, що в дитинстві дитині довелося зіткнутися з важкими обставинами, що називається, рано подорослішати. Смерть батьків, необхідність турботи про молодших братів-сестер або про хвору бабусю, необхідність рано почати заробляти на життя - все це також здатне підштовхнути дитину, що підростає, до того, щоб стати гіпервідповідальним. Якщо ти з дитинства звик нести на собі важкий вантаж, то без цього вантажу вже стає не по собі…

Як бути?

Все добре в міру. Відповідальна людина – це, безперечно, добре. Але межі своєї відповідальності також потрібно усвідомлювати. В іншому випадку є ризик почати жити «для інших», геть-чисто забуваючи про себе і попутно заробляючи купу розладів – від виразки шлунка до неврозу та депресії.

Почуття нескінченного «боргу», яке відчуває гіпервідповідальна людина, завжди хибне. Ніхто не може відповідати за все і всіх. Навіть якщо надміру активні батьки у дитинстві саме це дитині й твердили.

Гіпервідповідальність – це ще й невпевненість. Невпевненість у собі, у своїх силах та можливостях. Спроба «виправдати» себе в власних очах. Тому варто в першу чергу згадати про себе, про свої переваги та свої задавлені бажання. Так, Ви маєте право бажати, і нічого ганебного в цьому немає. І виправдовуватися за це ні до чого. Будьте в контакті з собою. Розставте пріоритети – перші місця мають дістатись Вашим бажанням. Не бажанням колег, що сів на шию, і навіть не проханням родичів. Вашим бажанням, хоч би якими ці бажання були.

Згадайте про межах відповідальності. Чи Ви можете відповідати за те, яка погода сьогодні буде? Ні. На такі речі Ви впливати не можете. Можете хіба що попередити колегу, щоб узяв із собою парасольку. Так само Ви не можете відповідати за вчинки іншої людини. І взагалі - Ви відповідаєте лише за вчинки однієї людини: себе. Якщо Ви сумніваєтеся в іншому або переживаєте за те, як він поведеться перед третім, то все, що Ви можете зробити, - попередити третього.

Велика спокуса робити все, братися за будь-які справи. Причому одразу. Розставте пріоритети. І визначте – чи у вашій компетенції це все виконувати? Чи Ви повинні робити це згідно з службовою інструкцією, наприклад? Розподіліть обов'язки по дому. Ви виноситимете сміття, а дружина – мити посуд. Загальний побут – загальна ответственность. Немає жодного сенсу звалювати цю відповідальність лише на себе.

Всі люди різні. Одні взагалі ніколи не паряться, навіть із серйозних причин, а інші завжди знайдуть привід для занепокоєння, хай і найдрібніший. Психологи стверджують, що останні мають почуття підвищеної відповідальності, яке постійно тримає їх у напрузі і заважає жити. Що робити у такій ситуації?

Гіпер відповідальна людинапрагне відповідати не лише за те, що відбувається у його житті, а й за те, що відбувається у житті інших людей. А також за ситуації, які від нього взагалі не залежать. Для нього типово допомагати комусь на шкоду власним інтересам. І він почуватиметься ніяково, якщо зобов'язання, які він узяв на себе, не вдається виконати навіть з об'єктивних причин.

Скажімо, ви познайомили вашу подругу з чоловіком із вашого оточення, але їхні стосунки не склалися. І тепер ви відчуваєте себе винною – адже саме ви їх звели! Хоча з тим самим успіхом вони могли познайомитися самі, і ви не можете відповідати за розвиток відносин двох дорослих самостійних людей. Або ви порекомендували когось із знайомих на роботу у вашу компанію, а людина припала там не до двору. Але ж ви не могли передбачити все - просто звели претендента з роботодавцем, а далі їхню справу - оцінювати один одного!

Ви вважаєте – це відповідальність, тоді якщо точно позначити поняття – це прояв гіпервідповідальності.

Розвивайте впевненість у собі. Багато хто надто турбується про те, що подумає про них оточуючі, як поставляться до їхніх вчинків.

Але це ставить нас у залежність від чужої думки та обмежує в власних рішеннях. Психологи радять припустити, що вас взагалі ніхто не хвалить і не засудить. Просто чиніть так, як вважаєте за потрібне. Не хвилюйтесь про те, що скажуть ваші подруги з приводу вашого нового бойфренда – достатньо того, що вас він влаштовує. І яка різниця, що подумають товариші по службі про вашу нову сукню? Або як відреагують ваші батьки та друзі, дізнавшись, що ви звільнилися та зайнялися власним бізнесом?

Навіть коли ви знаєте, що краще в такій ситуації.

Іноді ви знатимете, як зробити щось краще. Навіть якщо людина не знає, як впорається з цим завданням – чудово нехай вони будуть відповідальні за своє рішення.

Знімайте частину відповідальності.

Не беріть на себе всю відповідальність за ситуацію – таке не під силу нікому у світі. Якщо ви когось комусь рекомендуєте, уточніть, що не можете передбачити, як ця людина поведеться в тому чи іншому випадку - надайте вашому співрозмовнику робити висновки самостійно. Радячи товари чи послуги, скажіть, що вам це підійшло, але ви не можете гарантувати, що це сподобається співрозмовнику. Захоче – нехай спробує. Наголошуйте, що ви не в змозі врахувати все можливі варіантирозвитку подій - цим ви убезпечите себе від можливих закидів.

Ідіть на компроміси із собою.

Якщо кількість проблем, що навалилися на вас, прагне нескінченності, вирішуйте в першу чергу найпріоритетніші. Не варто брати на себе відповідальність за все, що відбувається. Припустимо, ви обіцяли у вихідні з'їздити з подругою по магазинах, але на вас несподівано обрушилося безліч домашніх справ, причому таких, які неможливо відкласти. Не варто виявляти чудеса героїзму та намагатися зробити так, щоб і вовки були ситі, і вівці цілі. Зателефонуйте подрузі і скажіть, що похід магазинами доведеться перенести, або нехай вона йде в нього одна. Образилася? Це її проблеми, а не ваші!

Ставте собі конкретні мети.

У нас часто щось не ладиться у житті тому, що ми слабо уявляємо собі, чого саме хочемо. Припустимо, що ви шукаєте нову роботу, але жоден підходящий варіантвам не підвертається. Може, причина в тому, що ми не визначилися, яким видом діяльності ви хочете займатися, з якою зарплатою та графіком?

Або ви не можете влаштувати особисте життя, тому що маєте дуже розпливчасті уявлення про ідеальному партнері?

Ви намагаєтесь будувати стосунки то з одним, то з іншим, але через якийсь час все засмучується… І щоразу, коли щось не виходить, ви відчуваєте власну провину? Психологи радять у такому разі взяти аркуш паперу та написати на ньому список якостей, які хотіли б бачити у партнері: наприклад, приваблива зовнішність, розум, почуття гумору, відсутність матеріальних та житлових проблем та інше. Те саме стосується роботи вашої мрії.

Ведіть запис.

Всі ми схильні постійно прокручувати проблеми у голові, намагаючись прикинути шляхи їх вирішення. Це призводить до того, що ми погано спимо і встаємо вранці не в найкращій формі. Якщо ви будете записувати ваші думки та можливі варіанти виходу з складних ситуаційВам буде простіше розібрати кожен конкретний випадок по поличках і все розрулити. Ви можете вести щоденник, робити записи на комп'ютері або мати при собі блокнот із ручкою. Як тільки щось спало на думку, записуйте це! На ніч кладіть блокнот біля ліжка: раптом вас на ранок відвідають мудрі думки.

Гіпервідповідальна людина прагне відповідати не лише за те, що відбувається у його житті, а й за те, що відбувається у житті інших людей. А також за ситуації, які від нього взагалі не залежать. Для нього типово допомагати комусь на шкоду власним інтересам. І він почуватиметься ніяково, якщо зобов'язання, які він узяв на себе, не вдається виконати навіть з об'єктивних причин.

Отже, перша рекомендація. Розвивайте впевненість у собі.Багато хто надто турбується про те, що подумає про них оточуючі, як поставляться до їхніх вчинків. Але це ставить нас у залежність від чужої думки та обмежує у власних рішеннях. Психологи радять припустити, що вас взагалі ніхто не хвалить і не засудить. Просто чиніть так, як вважаєте за потрібне. Не хвилюйтесь про те, що скажуть ваші подруги з приводу вашого нового бойфренда – достатньо того, що вас він влаштовує. І яка різниця, що подумають товариші по службі про вашу нову сукню? Або як відреагують ваші батьки та друзі, дізнавшись, що ви звільнилися та зайнялися власним бізнесом?

Знімайте частину відповідальності.Не беріть на себе всю відповідальність за ситуацію – таке не під силу нікому у світі. Якщо ви когось комусь рекомендуєте, уточніть, що не можете передбачити, як ця людина поведеться в тому чи іншому випадку - надайте вашому співрозмовнику робити висновки самостійно. Радячи товари чи послуги, скажіть, що вам це підійшло, але ви не можете гарантувати, що це сподобається співрозмовнику. Захоче – нехай спробує. Наголошуйте, що ви не в змозі врахувати всі можливі варіанти розвитку подій - цим ви убезпечите себе від можливих закидів.

Ідіть на компроміси із собою.Якщо кількість проблем, що навалилися на вас, прагне нескінченності, вирішуйте в першу чергу найпріоритетніші. Не варто брати на себе відповідальність за все, що відбувається. Припустимо, ви обіцяли у вихідні з'їздити з подругою по магазинах, але на вас несподівано обрушилося безліч домашніх справ, причому таких, які неможливо відкласти. Не варто виявляти чудеса героїзму та намагатися зробити так, щоб і вовки були ситі, і вівці цілі. Зателефонуйте подрузі і скажіть, що похід магазинами доведеться перенести, або нехай вона йде в нього одна. Образилася? Це її проблеми, а не ваші!

Ставте собі конкретні мети.У нас часто щось не ладиться у житті тому, що ми слабо уявляємо собі, чого саме хочемо. Припустимо, що ви шукаєте нову роботу, але жоден відповідний варіант вам не підвертається. Може, причина в тому, що ми не визначилися, яким видом діяльності ви хочете займатися, з якою зарплатою та графіком?

Чи ви не можете влаштувати особисте життя, тому що маєте дуже розпливчасті уявлення про ідеального партнера? Ви намагаєтесь будувати стосунки то з одним, то з іншим, але через якийсь час все засмучується… І щоразу, коли щось не виходить, ви відчуваєте власну провину? Психологи радять у такому разі взяти аркуш паперу та написати на ньому список якостей, які хотіли б бачити у партнері: наприклад, приваблива зовнішність, розум, почуття гумору, відсутність матеріальних та житлових проблем та інше. Те саме стосується роботи вашої мрії.

Ведіть запис.Всі ми схильні постійно прокручувати проблеми у голові, намагаючись прикинути шляхи їх вирішення. Це призводить до того, що ми погано спимо і встаємо вранці не в найкращій формі. Якщо ви записуватимете ваші думки і можливі варіанти виходу зі складних ситуацій, вам буде простіше розібрати кожен конкретний випадок по поличках і все розрулити. Ви можете вести щоденник, робити записи на комп'ютері або мати при собі блокнот із ручкою. Як тільки щось спало на думку, записуйте це! На ніч кладіть блокнот біля ліжка: раптом вас на ранок відвідають мудрі думки.

Якщо ви будете дотримуватися цих порад, ви побачите, що ваше життя стане набагато простіше.

Тема сьогодні цікава та корисна. Вона спала мені на думку після деяких подій, що сталися в моїй сім'ї. Саме тоді я остаточно зрозуміла, що страждаю на страшну хворобу, назва їй — гіпервідповідальність.

Ця хвороба заважає мені розвиватися і жити повним життям. Вона душить мене своїми липкими лапами, позбавляючи усіляких шансів на успіх. Що таке гіпервідповідальність і як з нею боротися - про це і поговоримо.

Гіпервідповідальність: Хто, окрім мене?

Більше нікому! Нема кому зробити, наприклад, генеральне прибирання. Уявіть собі: повний дімнароду, а прибирання зробити нема кому! Нема кому довірити!

Я можу робити прибирання навіть уночі! Тому що я терпіти не можу бруд. Хіба можна залишити її наступного дня? Мені взагалі все легше зробити самій, ніж когось попросити та комусь довірити. А потім ще скаржуся, що ніхто нічого не робить. Адже я сама їх до того привчила!

Генеральне прибирання – це ще дрібниці.

гіпервідповідальність у повсякденному житті

Люди, які мають почуття гіпервідповідальності, схильні брати на себе відповідальність за всіх навколо. Так, жінка може мучитися виною через те, що познайомила подругу з чоловіком, і в них не залагодилася сімейне життя. І що, що вона їх не сварила? Познайомила ж! Тепер обидва нещасні.

Коли людина страждає на гіпервідповідальність, вона бере на себе занадто багато. Так багато, що забуває про себе, свої проблеми та переживання. На перший план виходять почуття та біди інших. Причому ніхто на нього не покладає своїх проблем, він сам бере їх і болісно переживає, що не може облаштувати довкола ідеальне життя.

Переживання позбавляють людину спокою та радості. Він постійно відчуває відповідальність за те, що відбувається, хоче всіх врятувати і вберегти. Хоче винищити весь пил на планеті, помирити тих, хто посварився, захистити пригноблених і покарати тих, хто провинився. Такий собі суддя! Чистильник системи! Мені здається, чи є в цьому щось від манії величі?

Що таке гіпервідповідальність я знаю собою. Бажаєте приклад? Будь ласка. У моєї старшої сестри постійно виникають проблеми особистого характеру, і я кожною клітиною мозку відчуваю, що повинна їх якось вирішити. Ні, не влізти не у свою справу, а саме вирішити. Щоб усім нарешті стало добре.

Інша моя сестра не може знайти супутника життя. І це знову не моя проблема (якщо це взагалі проблема). Але я і за це переживаю так, ніби колись мене запитають за те, наскільки добре вона влаштувалася в житті.

Коли в моїй сім'ї виникає якась проблема, я розумію, що ті, кого вона безпосередньо стосується, переживають у рази менше, ніж я. Ось і чи надовго вистачить мене? Я взагалі дивуюся, як цього місяця змогла заробити гроші, враховуючи, що всі думки у мене - про чужі проблеми?

Якщо не хочеш спричинити лихо, завжди поділяй відповідальність.

Пауло Коельо

Отже, діагноз зрозумілий, шукатимемо ліки… Що робити з гіпервідповідальність?

Симптоми гіпервідповідальності

Давайте ще раз визначимо їх за пунктами, щоб ненароком не сплутати з чимось іншим.

Ти гіпервідповідальний, якщо:

береш він чужі проблеми;
занадто переживаєш, коли когось підвів (навіть через дрібниці і не спеціально);
не спиш ночами через важкі думи, або прокидаєшся і засинаєш з тривожними думками;
постійно переживаєш про те, чого вирішити не можеш;
надто відповідально ставишся до всього у своєму житті;
відчуваєш, що на тобі їздять усі, кому не ліньки,

Останній пункт я поясню. Справа в тому, що люди навколо тонко відчувають «кому найбільше треба». Знайшовши таку людину у своєму оточенні, вони починають їй підігравати. Вони кажуть: «Хочеш нести відповідальність за моє життя? Окей, неси, мені ж легше…»

Цим ти робиш своїм близьким ведмежу послугу. Вони реально відвикають відповідати за себе. Кого в цьому потім треба дорікнути? Адже це ти так завзято вирішуєш їхні проблеми. А потім ще скаржишся, що на тобі їздять усі, кому не ліньки…

Ще ти можеш запитати, що означає «надто відповідально»? Хіба відповідальності за своє життя може бути надто багато? Виявляється, так, може. Життя непередбачуване, далеко не все в ньому можна регулювати. Це не телевізор із пультом: як захотів, так і налаштував.

У житті багато того, на що ми не можемо впливати, хоч би як хотіли. Занадто відповідальна людина постійно відчуває тривогу та провину. Ці почуття - немов рідні сестри. Спочатку людина тривожиться, що не зможе щось зробити, а якщо все-таки не зробив (або зробив не так), починає мучитися провиною, яка сама собою сприяє тривожності. Замкнуте коло.

Гіпервідповідальність: причини розвитку

Звідки у відповідальності з'являється приставка гіпер?

Все йде з дитинства. Можливо що:

У дитинстві тобі постійно вселяли: «Будь відповідальним!», «Час уже дорослішати і відповідати за свої вчинки».Заклики вірні, неправильна надмірна концентрація на них.Спочатку твоїми строгими «наглядачами» були батьки, а тепер ти сам не даєш собі спуску.

Ти подорослішав трохи раніше, ніж потрібно, через якісь важкі обставини.Смерть батька або матері, необхідність догляду за старою бабусею або заробляння грошей - все це ранньому віцінакладає відбиток характер. І якщо в дитинстві на тебе тиснули обставини, то тепер ти сам шукаєш цих обставин, бо жити без додаткового вантажу не звик.

На тебе покладали великі надії.«Виростеш великий, станеш багатим і допоможеш сім'ї» або «Вчись, у нашій сім'ї просто зобов'язаний з'явитися висококласний хірург» або «Ти маєш виграти конкурс. Призова сума стала б чудовою підмогою для сімейного бюджету».

Наприклад, про себе я думаю так: моя гіпервідповідальність (психологія якої завжди дуже схожа) розвинулася через другий і третій пункт. І ще, як зараз згадую, у дитинстві я намагалася виконувати роль батька, якого ми не мали. Ось чомусь я завжди хотіла бути сильною, щоб вирішувати всі проблеми сім'ї. А років до одинадцятої взагалі думала, що бути хлопчиком краще, ніж бути дівчинкою, тому дуже переживала, що мене пощастило народитися «слабким» дівчиськом.

Зараз я так не думаю, але звичка нести все на собі, навіть у своїй голові, залишилася.

Чому гіпервідповідальність – це погано?

Гіпервідповідальні люди живуть чужим життям, постійно переживають, не знаходять спокою, не відчувають радостей життя, багато нервують, хворіють та швидше вмирають. Я серйозно.

Потрібно жити з комфортом у душі. З усвідомленням того, що краса життя - у її непередбачуваності. Що її потрібно приймати такою, якою вона є. Що й лиха треба приймати, як би важко не було, а розв'язні труднощі вирішувати в міру сил та можливостей.

Потрібно бачити рамки своєї відповідальності і не робити замах на чужу. У родичів проблеми? Допомагай їм, але з розумінням того, що не твої проблеми, не тобі їх вирішувати. І не твої помилки сприяли розвитку цих проблем.

Вирішенням багатьох проблем може бути вибір способу заробітку. Порадь близьким або застосовуй сам:

Як позбутися гіпервідповідальності?

Беріть ручку та записуйте… Або роздрукуйте цю статтю. А краще заберіть її на стіну в свою улюблену соціальну мережу.

Будь впевненим у собі

Усі «гіпер» – від невпевненості. Ми намагаємось довести собі, що щось значимо, щось можемо. І часто переборщуємо. До того ж, невпевнені людидуже стурбовані тим, що подумають інші. А раптом хтось вважатиме мене невдахою і слабаком? Треба будь-що-будь довести протилежне!

Надай іншим можливість самим керувати своїм життям

Ну правда. Не думай, що всі довкола нездатні вирішувати проблеми. Вони здатні. Але дай їм таку можливість - просто відступи, і їм не буде куди подітися. А якщо не вміють нести відповідальність – нехай навчаються. Тебе це не стосується. Навіть якщо бачиш, що людина вирішує проблему неправильно. Можеш дати рекомендацію і все. На цьому твоя зона відповідальності закінчується. Відпусти свою гіпервідповідальність.

Вчися ділитися відповідальністю з іншими

Наведу приклад. Чи успішним буде підприємство, керівник якого намагається все робити сам? Він підходить до бухгалтера і каже: «Фу, як ти некрасиво оформила цю відомість, ну дай я краще сам». Або проходить повз прибиральницю і зауважує: «А пил можна було б протерти і краще, дай мені ганчірку». Або бачить сисадміна і забирає у нього викрутку: «Це ж треба було так потворно протягнути кабель!».

– Ти не вмієш брати на себе відповідальність за власні вчинки.
- А ти вмієш?
- А мені й не треба! Я, млинець, плюшевий ведмідь!

Третій зайвий (Ted)

І ще добре, якщо це не керівник виробництва, а то працювала б людина на знос, бігаючи від верстата до верстата і назад! Хто тим часом керує підприємством? Та блазень знає! Керівнику ніколи, адже він один уміє працювати на совість.Висновок: умій делегувати відповідальність та обов'язки.

До речі, про правильних відносинаху колективі:

Іди на компроміси із собою

А якщо їх не видно, знайди та йди. У житті завжди потрібно робити вибір. Людина гіпервідповідна береться за все і намагається зробити все ідеально. Але ж це неможливо. Тому намагайся йти на компроміси.

Уяви ситуацію: ти домовився піти на шопінг із коханою людиною, але на тебе раптом впала маса термінових справ. Гіпервідповідальна людина постарається і справи встигнути переробити, і на шопінг сходити, незважаючи на втому (адже я обіцяв!).

А чому не можна перенести шопінг? Або взагалі скасувати. Кохана людина ображається? А чому він вважає за можливе мати твій час на свій розсуд?

Розставляй цілі та пріоритети грамотно. Якщо ти цього не зробиш, це хтось зробить за тебе.

Коли маєш мету, ти знаєш, чого прагнути і якими засобами її досягати. Коли ж її немає, розпорошуватимешся на що завгодно, зокрема, на вирішення чужих проблем (своїх мало, ще треба).

Роби насамперед те, що важливе для тебе. Принцип «заплати спочатку собі» працює не тільки в бізнесі, він і в житті цілком застосовний. Виріш свої проблеми - будь ласка, можеш допомагати іншим.

Веди щоденник

Знаю по собі, гіпервідповідальні люди схильні роздумувати проблеми, обмірковувати їх постійно, через що навіть мікроскопічна труднощі набуває світових масштабів. Папір стерпить все. Вилий на неї все, що вариться в голові і забудь. Потім перечитаєш і зрозумієш, наскільки безглуздими були твої переживання.

Завжди запитуй себе: чи це моя справа? Моя проблема? Якщо ні, жени її зі своєї голови. Все одно якщо ти влізеш, дякую тобі ніхто не скаже. Ще й винним зроблять.

Гіпервідповідальність. Висновок

Пам'ятай: хибне почуття обов'язку тільки нові проблеми породжує, але їх не вирішує. А тому вчися обробити справжнє від хибного, зерна від лушпиння. І нехай синдром гіпервідповідальності обходить тебе стороною!