Вербальне насильство у ній. Вербальна агресія та психологічний тиск: як дати відсіч хаму чи маніпулятору

Спочатку вербального садиста важко розпізнати. Він може проявляти себе як люблячий, дбайливий, уважний та надійна людина, і здаватися справжнім еталоном чоловіка...

На перший погляд може здатися, що ніякого насильства немає, і в тобі каже твоя образливість та невміння приймати об'єктивну критику. Але з кожним разом слова коханої людини б'ють все сильніше, і коли вкотре вмовляєш себе терпіти або просто не звертати уваги, то це вже не діє.

Ніщо не віщувало грози

Спочатку вербального садиста важко розпізнати. Він може проявляти себе як люблячий, дбайливий, уважний і надійний чоловік, і здаватися справжнім еталоном чоловіка.

Він виділяє тебе з усіх, підносить над іншими, бачить у тобі щось світле, чисте, що наповнює бажанням жити. Він готовий завжди бути поруч: у хворобі та в здоров'ї, у горі та в радості, любити та оберігати від усього та всіх. Його відданість одразу тебе підкуповує, і ти бачиш перед собою найкращого чоловіка, якого тільки можеш уявити, адже з усього видно, що сім'я для цієї людини – найцінніше у житті.

Тобі достеменно відома вся історія його життя. Ти розумієш, що йому довелося перенести багато труднощів, що життя надходило з ним часом дуже жорстко, і тому в багатьох питаннях він виявляє зайву категоричність, поділяючи світ лише на чорне та біле. Але поки це тебе не насторожує, і ти щосили намагаєшся зрозуміти, втішити, надихнути і стати тією єдиною, яка змінить його думку про жорстокому світіта невдячних людей.

Перші «ластівки» вербального садизму

Перші тривожні дзвіночкиможуть з'явитися випадково, наприклад, коли ти розкажеш сумну історіюсвоєї подруги, сподіваючись почути слова співчуття. У відповідь чуєш: «Вкотре переконуюсь: усі баби однакові. Ось бачиш, що буває, коли…». І далі йде двогодинна лекція про те, як робити не треба.

Це може бути одна невигладжена складка на сорочці, кухоль, який забудеш поставити назад на полицю, скатертина, у якої лівий край трохи більше приспущений, ніж правий поличка в коридорі, на яку тобі відразу вкаже твій чоловік. Такі ситуації починають виникати постійно, і їм завжди супроводжують зітхання та повчальні настанови, після яких ти почуваєшся неспроможною в елементарних речах. А далі стає лише гірше.

Вербальне насильство як воно є

Занадто яскрава помада, чи то слово на його адресу… Розв'язна поведінка, яка, на його погляд, проявляється у добродушній розмові зі старим приятелем. Потім може бути заборона спілкування з друзями, адже вони не пройшли тест на порядність. Моніторинг особистого листування, обов'язковий спільний вибір одягу, критика захоплень та зовнішності. І це далеко не повний списокознак вербального насильства.

Намагаючись відповідати його ідеалу, у будь-який спосіб намагаючись уникати конфліктів, ти щоразу натраплятимеш на ще більшу критику і пошук недоліків, з кожним разом все чіткіше усвідомлюючи всю безвихідь ситуації.

Словами він б'є витончено, причому завжди за найболючішим місцем. Хлестко, уїдливо, з нотками зневаги. Він добре знає, що сказати, щоб ти відчувала себе винною. І він ще і ще згадуватиме всі твої помилки, хоча чудово знає, наскільки тобі неприємні такі згадки, і що ти мільйон разів просила цього не робити.

Він також ніколи не відмовить собі в задоволенні принизити тебе. Наприклад, скаже, що до нього ти була ніким, спілкувалася з негідними людьми, що ніхто і ніколи не ставився до тебе краще за нього, і тому ти зобов'язана його цінувати. А в пориві гніву, коли він уже майже готовий ударити тебе, і тобі стає по-справжньому страшно, приходить усвідомлення, що з цих ланцюгів тобі не вирватися, що для нього немає меж допустимого, і перед тобою – справжній монстр.

І якщо спочатку ти переконувала себе, що він має рацію у своїй критиці і бажає тобі тільки добра, що саме тобі потрібно змінюватися, щоб стати кращим, то тепер ти чудово розумієш весь трагізм свого становища. Але терпиш, адже він не завжди буває такий. Він може бути ніжним і люблячим, адже він часто і сам визнає, що був неправий.

Щоправда, після багатогодинних з'ясування стосунків і бурхливих примирень все повторюється знову.

Хто вони – вербальні садисти?

Детальна відповідь на це питання дає Системно-векторна психологіяЮрія Бурлана.

Для початку слід зазначити, що вербальний садизм проявляється у людей з анальним вектором. Поняття вектор має на увазі певний набір психічних особливостей, властивостей та бажань, даних людині від народження. Залежно від того, якими векторами наділена людина і під впливом яких факторів розвивалися ці вектори, залежатиме, якою вона стане у дорослому житті.

Контроль і самозахист йдуть пліч-о-пліч. Коли вербальний ґвалтівник критикує і лає свого партнера, він позбавляється відчуття безсилля за допомогою демонстрації переваги. Хто-небудь може запитати, з якого дива людина почувається сильніше, якщо, наприклад, критикує іншого? Вербальному ґвалтівникові це допомагає відчути владу, оскільки він вірить у цю демонстрацію сили, як і він вірить у свій ідеальний імідж – зазвичай це імідж Хорошого Хлопця.

Критика – це демонстрація переваги, демонстрація того, що він перевершує партнера у галузі «знань». Насильник хоче вірити, що він у всьому розуміється краще за партнера, і тому критика дозволяє йому відчути владу. В результаті він може на якийсь час придушити почуття безсилля і низького статусу, які постійно переслідують його.

Звичайно, може здатися дивним, що людина, яка хоче контролювати те, що говорить і робить інша людина, виявлятиме відверте вербальне насильство. Чи не простіше говорити з нею ласкаво? Але ґвалтівник не здатний просити ласкаво. Чому? Тому що він вважає, що партнер не повинен мати можливості сказати «ні». Якщо вона скаже «ні», він втратить контроль. Тому він має вербальне насильство, щоб знизити самооцінку партнера. В цьому випадку вона почне постійно сумніватися в собі, і нею буде набагато простіше маніпулювати.

Вербальний ґвалтівник набуває почуття контролюзнецінюючи свого партнера таким чином, що вона починає сумніватися в собі або припиняє спроби переконати його. Щоразу, коли він змушує її «поступитися», тобто підкоритися або не сперечатися з ним, у нього з'являється відчуття, що він переміг. А переможець все контролює, правда? (І пам'ятайте, що переможені починають служити переможцю).

Я знала, але не могла зрозуміти, чому він стримує свої спалахи люті, якщо хоче. З деякими людьми він завжди тримав себе в руках. Наприклад, якщо це був співробітник офісу, від якого він залежав. соціальної ситуаціїколи хтось розлютив його, але показати це було б непристойно. Навіть зі мною він стримував свій гнів, якщо поруч були значні йому люди ". – М. До.

Насильник дуже часто чудово себе контролює, і він може «вмикати» і «вимикати» свої страшні спалахи гніву, якщо йому потрібно зберегти свій імідж. зовнішнього світу. Багато хто, як і автор вище наведеного уривку, «не можуть зрозуміти», чому їх партнер лютує тільки з ними, але не зі «значними» людьми. Причина в тому, що він «вибирає» таку поведінку, тому що вибрав їх на роль цапа-відбувайла. Вербальне насильство – це поведінка, причина якого у прагненні контролю над своїм партнером, і навіть у почутті власного безсилля. Він робить це, щоб принизити її та відігратися на ній, а потім перекласти відповідальність на неї.

«Мама ніколи не підвищувала на мене голосу, і, якщо я намагалася засуджувати її методи виховання: принизливі зауваження, критику, - вона обурювалася: «Що ти таке кажеш! Я в житті не підвищувала на тебе голос! Адже словесне насильство може бути дуже тихим…» - ділиться Ганна, 45 років.

«У дитинстві я почувала себе невидимкою. Мама питала, що я хочу на обід, а потім готувала щось зовсім інше. Запитувала, чи я голодна, і коли я відповідала «ні», ставила переді мною тарілку, ображалася чи злилася, якщо я не їла. Вона робила це постійно, з приводу. Якщо я хотіла червоні кросівки, то вона купувала блакитні. Я чудово знала, що моя думка для неї нічого не означає. І у дорослому віці у мене немає впевненості у власних уподобаннях та судженнях», - зізнається Аліса, 50 років.

Справа не тільки в тому, що вербальне насильство сприймається як менш травматична, ніж фізична (що, до речі, не так). Коли люди думають про вербальне насильство, в їхній уяві з'являється людина, яка несамовито кричить, не контролюючи себе і тремтячи від гніву. Але це завжди вірна картина.

Як не дивно, одні з найгірших форм вербального насильства - такі. Тиша може бути способом ефектно висміяти чи принизити. Тиша у відповідь на запитання чи швидкоплинний коментар може спровокувати більше шуму, ніж гучна тирада.

Дуже боляче, коли з тобою поводяться як із невидимкою, ніби ти так мало означаєш, що навіть відповідати тобі нема рації

Дитина, яка зазнає такого насильства, найчастіше відчуває суперечливіші емоції, ніж та, на кого кричать чи кого ображають. Відсутність гніву викликає сум'яття: дитина не може зрозуміти, що стоїть за багатозначним мовчанням чи відмовою відповідати.

Дуже боляче, коли з тобою поводяться як із невидимкою, ніби ти так мало означаєш, що навіть відповідати тобі нема рації. Чи знайдеться щось більш лякаюче й образливіше, ніж спокійне обличчяматері, коли вона вдає, що не помічає тебе.

Наслідки «тихого» насильства можуть бути різноманітними. Це насамперед …

… негативні зміни в мозку дитини, що розвивається,

… формування звички до самокритики, приписування невдач та помилок недоліків у власному характері,

… знижений емоційний інтелект, проблеми зі стримуванням та контролем емоцій,

… формування небезпечних видів уподобання, що перешкоджає встановленню здорових соціальних зв'язків.

Є кілька видів вербального насильства, кожен із яких по-своєму впливає дитини. Звичайно, наслідки відгукуються і у дорослому житті.

1. ЛЮДИНА-НЕВИДИМКА: КОЛИ ТЕБЕ ІГНОРУЮТЬ

Часто інформацію про навколишній світ та відносини в ньому діти отримують з інших рук. Завдяки дбайливій і чуйній матері дитина починає розуміти, що вона цінна і варта уваги. Це стає основою для здорової самооцінки. Своєю поведінкою чуйна мати дає зрозуміти: «Ти хороший таким, який є», і це дає дитині силу та впевненість для вивчення світу.

Дитина, яку мати ігнорує, не може знайти своє місце у світі, воно хитке і неміцне.

Завдяки Едварду Троніку та експерименту «Безпристрасне обличчя», який проводився майже сорок років тому, ми знаємо, як ігнорування позначається на немовлят і маленьких дітей.

Якщо дитину щодня ігнорують, це сильно позначається на її розвитку

У період проведення експерименту вважалося, що у 4-5 місяців діти мало взаємодіють із матір'ю. Тронік записував на відео, як немовлята реагують на слова, посмішки та жести матері. Потім мати повинна була поміняти вираз обличчя на абсолютно безпристрасне. Спочатку немовлята намагалися реагувати так само, як і зазвичай, але через деякий час відверталися від байдужої матері та починали гірко плакати.

З маленькими дітьми картина повторювалася. Вони також намагалися привернути увагу матері звичними способами, а коли це не спрацьовувало, відверталися. Уникнення контакту краще, ніж почуття, що тебе ігнорують, не помічають, не люблять.

Звичайно, коли мати знову посміхалася, діти з експериментальної групиприходили до тями, хоча це був не швидкий процес. Але якщо дитину ігнорують щодня, на її розвитку це позначається дуже сильно. У нього формуються механізми психологічної адаптації- тривожний або уникаючий вид уподобання, - які залишаються з ним і в дорослому житті.

2. МЕРТВА ТИША: БЕЗ ВІДПОВІДІ

З погляду дитини, мовчання у відповідь питання дуже схоже на ігнорування, але емоційні наслідки цієї тактики інші. Природна реакція - гнів і розпач, створені задля людини, який використовує таку тактику. Не дивно, що схема «запит/ухилення» (у даному випадку«питання/відмова») вважається найтоксичнішим видом відносин.

Для фахівця з сімейним відносинамДжона Готтмана - це вірний знак приреченості пари. Навіть дорослій людині непросто, коли партнер відмовляється відповідати, а дитину, яка ніяк не може захистити себе, така ситуація вкрай пригнічує. Шкода, завдана самооцінці, базується саме на неможливості захистити себе. Крім того, діти звинувачують себе в тому, що не здобули уваги батьків.

3. КРИМНА ТИША: ПОПЕРЕДЖЕННЯ І НАСМІШКА

Шкода можна заподіяти, не підвищуючи голоси, - одними жестами, мімікою та іншими невербальними проявами: закочуванням очей, зневажливим чи образливим сміхом. У деяких сім'ях цькування – це практично командний спорт, якщо іншим дітям дозволяється приєднатися до нього. Контролюючі батьки або ті, хто хоче бути в центрі уваги, використовують цю техніку, щоб керувати сімейною динамікою.

4. ПОМАНИЛИ І НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтінг змушує людину сумніватися в об'єктивності власного сприйняття. Цей термін походить від назви однойменної п'єси (пізніше - фільму), в якій чоловік переконував дружину, що вона божеволіє.

Газлайтинг не вимагає крику – треба просто заявити, що якоїсь події насправді не було. Відносини між батьками та дітьми спочатку нерівні, маленька дитинасприймає батьків як вищий авторитет, тому застосовувати газлайтинг досить легко. Дитина не тільки починає вважати себе «психом» - вона втрачає впевненість у власних почуттяхта емоціях. І це не минає без наслідків.

5. «Для твого ж блага»: різка критика

У деяких сім'ях і гучне, і тихе насильство обґрунтовується необхідністю виправляти недоліки у характері чи поведінці дитини. Різку критику, коли будь-яка помилка прискіпливо розглядається під мікроскопом, виправдовують тим, що дитина «не повинна зазнавати», повинна «поводитися скромніше», «знати, хто тут головний».

Ці та інші приводи - лише прикриття для жорстокого поведінки дорослих. Батьки поводяться начебто природно, спокійно, і дитина починає вважати себе негідною уваги та підтримки.

6. ПОВНА ТИША: ВІДСУТНІСТЬ ПОХВАЛИ І ПІДТРИМКИ

Силу невимовного складно переоцінити, адже воно залишає зяючу дірку в психіці дитини. Дітям для нормального розвитку потрібно все те, про що батьки, що зловживають своєю владою, мовчать. Дитині важливо пояснювати, чому вона гідна любові та уваги. Це так само необхідно, як їжа, вода, одяг та дах над головою.

7. ТІНІ В ТИШІ: НОРМАЛІЗАЦІЯ НАСИЛЛЯ

Для дитини, світ якої дуже малий, все, що відбувається з нею, відбувається скрізь. Часто діти вважають, що заслужили вербальне насильство, бо були «поганими». Це менш страшно, ніж перестати довіряти тому, хто піклується про тебе. Так створюється ілюзія контролю.

Навіть у дорослому віці такі діти можуть раціоналізувати поведінку батьків або вважати її нормальною з низки причин. І жінкам, і чоловікам однаково складно усвідомлювати, що люди, зобов'язані їх любити, завдали їм болю.

***

На вербальне насильство скаржаться не так вже й рідко, але говорять і пишуть про нього досить часто. Суспільство здебільшого не знає про його далекосяжні наслідки. Порушимо тенденцію і почнемо приділяти увагу «тихим» видам насильства.

про автора