Як знайти точку опори собі. Внутрішні точки опори

Я не можу знайти в житті справу, якою міг би займатися із задоволенням. Мені 23 роки я ще жодного разу у житті не працював. Мені дуже важко сходитися з людьми і часто терпіти від них приниження. У мене соціофобія змалку. І згодом мені довелося з нею змиритися. Зараз мені начхати на відсутність друзів, коханої людини. Але я не виношу критику і не можу працювати у колетиві. На додачу до соціофобії мені заважає моя «клінічна ненавчання» Я нічого не вмію робити. В інституті я зміг провчитися лише 2 курси. 3 курс намагався взяти 3 рази! Але ці 5 років мені довелося вчитися в поті чола без вихідних, доводилося не спати по кілька діб поспіль. У короткий період часу я вивчав все бездоганно (вчився я до речі на 4 і 5, хоча місцями були 3ки) і вчитися мені дуже подобалося, але це не мало сенсу через кілька днів все це забувалося геть-чисто. на 3-му курсі я 5 разів зубрив одну і ту ж методичку як вперше, і зараз я не згадаю про що в ній говорити. Коли я пішов вчитися на водіння, виявилося, що й тут ті самі проблеми. На кожному занятті доводилося заново вчитися вже вивченим у Минулого разунавичкам (рушати, заїзд у гараж і т.п.) Та ж ситуація була в будь-якій справі, де необхідно дотримуватися інструкцій. Варто зауважити, що я прочитав чимало літератури з пам'яті і тренував її всіма можливими способами(вивчив наприклад половину Фауста Гете) ручної праціу мене ніколи не було здібностей, а в інших видах роботи потрібна комунікабельність. Зараз взагалі боюся починати якусь роботу, т.к. вже не вірю в успіх. Мені здається у будь-якої людини є щось, за що її поважають, і що вона сама в собі цінує найбільше, а не можу знайти цього в собі.

Як із цим впоратися і як знайти себе?

Mariya, дякую за відповідь, хоча вже моє питання давнє. Хто тільки не казав мені, про те, що навчання не важливе. Але для мене вона єдиний вихід (правда зараз доводиться все-таки шукати альтернативи) Звичайні людимене не розуміють - у дитинстві мене часто били та й не тільки в дитинстві (часто потрапляв у травматологію, ламав щелепу, один раз розбили голову арматурою, але чомусь лікарі не ставили мені струс мозку жодного разу!). До того ж я з дитинства страждаю на постійні сильні головні болі (лікарі так і не визначили причини і це не пов'язано з травмою оскільки симптоми були й раніше) а фіз.праця це тільки посилює. Я про себе і раніше не був гарної думкиале після відрахування з університету померла остання надія. Якби я був із сім'ї робітників, я б давно вже змирився, але у моїх батьків червоні дипломи, по кілька вищих освітпрацюють у керівній області. Соромно не перед батьками, а перед їхніми друзями… І ще я до закінчення школи майже подолав свою соціофобію, у мене була дівчина, «друзі», але я всім цим пожертвував що б вдало закінчити інститут, в результаті втратив все...

Це базова вправа, що входить майже у будь-яку мою сесію та вбудовується майже у будь-який комплекс вправ. Для того щоб починати щось робити, необхідно спочатку визначити, де ти знаходишся, знайти точку А, визначитися з місцем на карті. Тільки після цього можна шукати точку Б, куди ти хочеш потрапити, та прокладати маршрут. Якщо ти не знаєш, де ти, інші дії абсурдні.

Причому знайти себе необхідно за всіма основними системами виміру: у ситуації, тобто. у логіці того, що відбувається, у просторі, визначитися з почуттями, потребами, напрямками руху. Всі ці параметри необхідні визначення своїх точних координат та усвідомлення свого становища.

Щоб вирішити це завдання, найпростіше скористатися вправою П'ять точок балансу. Ця вправа була розроблена моїм учителем Олегом Матвєєвим на базі перекладених ним книг Девіда Шнарха, який говорив про чотири точки балансу. Матвєєв переробив цю теорію і в нього вийшло п'ять точок балансу, які я використовую у своїй роботі.

Що це за п'ять точок балансу?

Я вже писала про цю вправу у статтях про мою роботу. У цій статті я спробую надати більш повний опис.

П'ять точок балансу.

1. Присутність у ситуації. Коли ти усвідомлюєш, що відбувається, ти перебуваєш у ситуації та можеш її описати. Не інтерпретуючи, не перемикаючись на судження та засудження, на емоції, обурення, скарги та гнів. Це найперша точка балансу. Вона вимагає включення нашого розуму голови, нашої логіки.

Ця точка на місці, якщо ти можеш спокійніше описати, в чому полягає ситуація. Коли ти усвідомлюєш, що те, що відбувається не сон, не непритомність, не "не може бути!", а все дійсно відбувається насправді і може бути підтверджено твоїм зором, слухом, смаком, дотиком або нюхом.

2. Простір, я, моє тіло.Це друга точка балансу. Вона дозволяє знайти у ситуації себе. Усвідомлення у ситуації себе закриває відчуття типу: “Це відбувається зі мною”, “Зі мною неспроможна цього відбуватися”, “Я ніби бачу все з боку”, і дозволяє усвідомити себе ситуації.

Я пропоную розглянути себе в трьох іпостасях: з точки зору займаного простору, з точки зору джерела уваги та енергії, що випромінюється, і з точки зору фізичного тіла.

Простір.У кожного є певне відчуття простору, наприклад, перебуваючи за кермом, ми відчуваємо габарити своєї машини майже як межі власного тіла, розширюємо свою увагу до цих кордонів.

Коли нам добре, ми почуваємося впевнено, у безпеці, — наш простір великий, плечі розгорнуті, ми робимо широкі жести. Коли ж нам погано, ми відчуваємо страх, невпевненість, — простір наш стискається, а наше тіло разом з нашим усвідомленням згортається, намагається втиснутись у якомога вужчі кордони, займати поменше місця.

Твій простір – це простір, який ти можеш відчувати та контролювати. Значні бізнесмени або верхівка уряду носять із собою великий простір, коли вони входять у приміщення, відразу створюється відчуття значущості фігури, що увійшла, вони ніби негайно роблять простір своїм. А у людини з панічними атакамипростір стискається всередину меж тіла, і це вкрай неприємне відчуття, м'яко кажучи.

Відчуття свого простору можна напрацювати спрямовуючи та утримуючи свою увагу на навколишньому просторі. Вже тільки вміння утримувати увагу на просторі може значно підвищити твою впевненість і вирішити результат переговорів, наприклад.

У роботі з простором є певні нюанси: важливо правильно вибрати обсяг свого простору, не надто великий і не надто маленький, усвідомити, що в просторі, який ти вважаєш своїм, можуть бути інші люди, і від цього ти не перестаєш відчувати його і контролювати, відчуття партнера у своєму просторі – це окрема тема. Дуже цікава в плані роботи з простором методичка Кроніна С. “Толерантні дії для успішного спілкування”, там про те, як використовувати ресурс простору собі на допомогу. А ресурс це найпотужніший.

Я.Це джерело нашої суб'єктності, уваги, енергії, той, хто відчуває. Наше ядро, енергетичне яйце, сукупність чакр, хто як себе усвідомлює. Зазвичай людина сприймає себе трохи більше за контури власного тіла, але може відчувати себе і всередині тіла, в грудях або в голові. Для частини людей "я" і тіло - це те саме, що теж нормально. Головне — відчути себе, як джерело, що сприймає, відчути себе.

Моє тіло.І, зрештою, тіло. Відчути свою тілесність, фізичну виявленість, відчути своє тіло від кінчиків пальців ніг до верхівки, відчути контури, реальні контури свого тіла. Це легко зробити, уявивши, що ти повільно входиш у теплу воду.

Все це друга точка балансу, відчуття себе. Перед початком будь-якої роботи я прошу людину відчути простір, себе, своє тіло, це базове відчуття, з якого можна починати працювати, усвідомлення себе.

3. Мої відчуття та емоції.На цьому кроці потрібно усвідомити свої почуття, емоції, відчуття, все, що викликає в тобі ця ситуація, а саме: картинку в голові, яка виникає під час занурення в цю ситуацію, тілесні відчуття, емоції, думки. Я прошу покласти руку на груди і вивантажити (усвідомити та проговорити) усі картинки, тілесні відчуття, емоції та думки, які у тебе виникають. Усвідомлення своїх емоцій та відчуттів робить їх більш керованими, те, що ми усвідомили та проговорили, перестає бути безконтрольним несвідомим, дозволяє витягнути відчуття на світ та розглянути. Підвищити свою усвідомленість та можливість “панувати собою”.

Контакт зі своїми емоціями та відчуттями дуже важливий, він дає нам можливість підібрати ключі до наших потреб, у тому числі й неусвідомлюваних.

4. Мої потреби.Далі я прошу покласти руку на живіт і поговорити, які твої потреби не задовольняються в цій ситуації. Іноді людині досить складно сформулювати, чого він хоче: — “Я б'ю, бо я б'ю”. На цей випадок існує список потреб, який, як і список емоцій, завжди тримаю під рукою, зазвичай він дуже допомагає.

5. Моє рішення. Після того, як ти усвідомив ситуацію, себе в ній, свої емоції та потреби можна прийняти адекватне рішення, як діяти в цій ситуації. Ухвалення рішення — це ще не зроблена дія, але, гадаю, ти помічав, що після усвідомленого виборунапрями руху, шляхи виходу, тягар проблеми кудись випаровується, ти почуваєшся вільним, легким і готовим до виклику. Підготовка прийняття рішення - це попередні чотири точки балансу, рішення - це напрямок руху. Усі разом — це щонайменше п'ятдесят відсотків вирішення проблеми, а іноді й усі сто.

Вправа на п'ять точок балансу дозволяє зорієнтуватися в складної ситуаціївийти з дистресу, викликаного зовнішніми причинами, і знайти ґрунт під ногами. А регулярне його застосування дозволяє підвищити свідомість та налагодити життя.

Якщо придивитися уважніше до активності людей у ​​цьому світі, то можна виявити, що більшість із них, не знаючи цього, перебувають у постійному пошуку опори. Але реально люди майже ніколи не знаходять її, тому що справжньої внутрішньої опори у зовнішньому світі бути не може. Петро Зорін

Коли ми внутрішньо орієнтуємось на предметну дійсністьНаше щастя починає залежати від зовнішнього світу. І тоді зовнішній світзмушений продовжувати постачати нас опорами: матеріальними, емоційними, фінансовими, фізичними, що з відносинами. Якщо раптом відбувається збій і постачання припиняється, ми переживаємо глибоку кризу. Петро Зорін

Люди, які мають внутрішньої опори, іноді припускають, що її можна знайти в іншій людині. Несподівана поведінка близької людинитоді розцінюється як аварія всіх опор. Спроба компенсувати таким чином відсутність власної внутрішньої опори ще ніколи і нікому не вдавалася.

Якщо набридло напружуватися, зникла віра в себе, бажане вже не здається таким привабливим - всі ці дії були пов'язані з внутрішньою опорою.

Щоб досягти зрілості, людині потрібно подолати своє прагнення отримувати підтримку з навколишнього світу і знайти нові джерела опори в самому собі.

Зрілість або психічне здоров'я- це здатність перейти від опори на оточення та від регулювання себе довкіллямдо опори на себе та саморегуляцію. Фредерік Перлз

Головною умовою як опори він, так саморегуляції є стан рівноваги. Умовою досягнення цієї рівноваги є усвідомлення своїх потреб, розрізнення головних та другорядних.

Здатність спиратися він проростає і міцніє приблизно тоді, коли ви знайдете здатність робити те, що вважаєте за потрібне. Робити незалежно від того, що думає з цього приводу ваше оточення. У вас самих повинне виникати відчуття важливості того, що ви робите.

Дорослість, або зрілість, настає тоді, коли людина мобілізує свої сили та здібності для подолання пригніченості, тривоги, розчарування, розпачу та страху, що виникають через відсутність опори з боку оточуючих.

Ситуація, в якій людина не може скористатися підтримкою оточуючих і спертися на себе саму, називається тупиковою. Зрілість полягає в умінні піти на ризик, щоб вибратися з глухого кута.

Пошук винних чи прагнення маніпулювати позбавляють людину точки опори. Визнання своєї відповідальності відкриває море можливостей, свободи та вибору.

Точка опори в собі дає усвідомлення, що джерело щастя, стабільності, надійності знаходиться всередині нас, дає сили зустрічати різні ситуаціїспокійно, з мудрістю та мужністю.

Опора в самому собі — це любов, спрямована внутрішньою мудрістю, і вона не залежить від результатів, отриманих ззовні. Вона не рухається страхом, не заснована на титулах і званнях, точках зору, майні, грошах, конкретній людиніабо якийсь зовнішньої діяльності. Давиджі

Найпотужніша у світі підтримка – це кохання, найміцніша в житті опора – це внутрішній стрижень. Джуліана Вільсон

Люди, які мають справжню внутрішню опору, самодостатні. Вони не потребують когось, хто міг би підтримати їх, підтвердити їхню правоту, або втішити їх. Однією з дуже важливих особливостейтаких людей є їхня внутрішня чесність перед самим собою. Петро Зорін

«Бути, існувати у цьому світі вже означає мати з ним стосунки. І так само, як ми ставимося до світу взагалі, ми ставимося до всього, що оточує нас. Адже і батьки, і люди знайомі та незнайомі, і всі предмети, і тварини – частина світу. Але просто існуванням у заданих обставинах справа не обмежується. Відносини зі світом – це насамперед розуміння правил гри, яка називається життя.

Дивно, але у філософії цю тему розробив лише Мартін Хайдеґґер – на початку ХХ століття*. Він описав такі правила, назвавши їх "екзистенціалами". Це умови, на яких ми існуємо у світі, «даності нашого існування». Адже ми приходимо до ситуації, яку не обираємо. Стать і епоха, батьки та національність, соціальний шарі навіть, наприклад, місто, де ми живемо, – ніщо з цього ми не вибираємо. Отже, наше завдання – ці дані прийняти. І нехай ми плануємо переїхати в інше місто чи хочемо пробитися в інший соціальний шар чи навіть змінити стать – для початку ми маємо прийняти, що зараз живемо саме в цьому місті, народилися чоловіком чи жінкою... Далі можна зрозуміти, що це нам не підходить , і намагатися змінити, але все починається з прийняття. Хайдеггер бачив суть ухвалення в тому, щоб перестати боятися своїх обставин, навчитися дивитися на них спокійно.

Наші відносини зі світом формуються у перші сім років життя. Друге семиріччя присвячене нашим стосункам із іншими людьми. У третьому ми будуємо стосунки із собою. Спочатку дитина відкриває світ і вчиться з нею взаємодіяти. Зразком для такої взаємодії стають його стосунки з матір'ю: для дитини мати і є світ. Після півтора року включаються й інші чинники: довіра до світу виникає не лише завдяки батькам. Зрештою, стосунки з ним – особисте рішення кожного з нас. Ми маємо свободу довіритися світу.

Слово «довіра» тут невипадкове. Згадайте, як пізнає дійсність маленька дитина. Він то притискається до мами, то, переконавшись, що він у безпеці, вирушає досліджувати світ. І відстань цих «човникових експедицій» з кожним разом все зростає. Дитина дізнається, що земля тверда і по ній можна ходити, що сусідський собака – добрий і не вкусить, що гойдалка у дворі – міцна і не обірветься. Він навчається довіряти: матері, природі, людям та своїм силам.

Як переживається фундаментальна довіра? Ось як: я поклав частину своїх проблем на щось чи когось, на якусь опору – і опора витримала! Причому тут немає обов'язкового кохання та радості, є лише досвід стосунків із людьми, які мене приймали. Значить, я можу бути, і мені дають бути!

Все наше життя, наші відносини зі світом – це пошук та створення опор, на які можна покласти частину вантажу свого життя. Ми знаходимо друзів, опановуємо професію, створюємо сім'ю. Опорою може бути і структура, в якій ми працюємо, і відносини з колегами, і наші здібності та інтереси, люди та групи людей… Одна з найважливіших опор – наше власне тіло. Ми почуваємося добре вкоріненими, коли маємо багато опор.

Рішення про довіру також пов'язане із реалістичністю нашого сприйняття. Чим ближче до реальності наша оцінка тієї чи іншої опори, тим менше розчарувань і більше довіри до людей і себе. Підводять опори зазвичай того, хто не погоджується прийняти реальність, хто хоче переробити її на власний розсуд і не сприймає те, що не відповідає його очікуванням. Світ взагалі не вкладається у схеми та теорії. (Єдине надійне твердження про нього – він нічого не гарантує нікому з нас.) Врятувати може лише відкрита позиція допитливості.

До речі, історії про образи, які можуть бути зжиті, подолані прощенням – це завжди історії про опору, яка не виправдала очікувань. І одна з практик прощення саме полягає в тому, щоб допомогти людині зрозуміти: чи міг той, хто виявився ненадійною опорою, витримати покладений на нього вантаж? Подяка ж, навпаки, - переживання, пов'язане з тим, що моя опора мене не підвела. І це найбільша перевірка наших відносин зі світом. Коли всі опори впадуть, чи залишиться щось? Як я тоді зможу бути у світі? І чи можу бути? Чи провалюся в цю прірву жаху та розпачу, бо опор більше немає?

У екзистенційному аналізі є поняття «основи буття». Мова про переживання, укорінене, як правило, у попередньому досвіді. Переживання того, що навіть якщо всі опори впадуть, щось все одно залишиться. Ця дуже складна філософська конструкція, проте, інтуїтивно зрозуміла кожному, хто задовольняється фразою: «Ніколи так не було, щоб ніяк не було». Це і є основою нашого буття.

Мені дуже подобається образ світу як натягнутого над прірвою батута. Можна з жахом дивитись крізь сітку в прірву. А можна сфокусувати погляд на переплетення цієї сітки, розуміючи, що вона не раз вже нас витримувала. Так, підкидала - так, що ми незграбно падали на неї. Але вона витримувала. І знову витримає. Людина з таким фокусом зору, з таким ставленням до світу добре влаштована у житті – незалежно від решти. Це граничне переживання довіри часто називають Богом. Але це не питання віри у конкретних богів. Це питання наших стосунків зі світом».

* М. Хайдеггер «Буття і час» (Академічний проект, 2013).

І про те, як я надавала відщеплені частини своєї особистості.

Я добре пам'ятаю, як була відщеплена, наприклад, сексуальність.

Моя підлітковість була прожита в атмосфері табу на теми сексу та сексуальності. Дізнатися про ці відносини було ніде, поговорити нема з ким.

Неможливо було з кимось приймаючим обговорити зміни в тілі, сексуальний потяг, інтерес до хлопчиків; ніде було отримати пораду, спертися на мудрість поколінь.

Дорослі виглядали як налякані підлітки та ченці в одній особі: вони ганьбили сексуальні стосунки та залякували наслідками сексуальних зв'язків. Чуттєва любов була обплутана відчуттям непристойності, бруду, страху та сорому.

Були жінки, які вважалися "доступними" і викликали одночасно заздрість і огиду; сама, я, звичайно, збиралася залишатися "порядною" та асексуальною, на жаль.

Крім сексуальності витіснили мої лідерські якості– бо погано бути вискочкою, зникла спонтанність та творчість, бо треба було бути правильною. Весь фокус з відчуття себе, своїх потреб і почуттів був зміщений назовні, на інших людей. Їх оцінка, їх думки, виявилися найважливішими і значущими, і треба було прагнути до того, щоб сподобатися їм. Опори не було.

Як почувається людина, яка не має опори на свої якості, на свої права, на свої почуття? Який не вміє їх впізнавати? У якого всі частини, окрім тих, що забезпечують належність, витіснені?

Він почувається як утле суденце, яке викинуло в відкритий океан, і яке кидається між гігантськими хвилями, у пошуках укриття та спокою.

Чужа оцінка – найненадійніший притулок. Сьогодні Інший бадьорий, а завтра сумував, а післязавтра у своїй нужді, і йому не до тебе. І в таких умовах добиватися його постійно гарного розташування все одно що будувати піщаний замок, який змиє перша хвиля, що набігла.

Справжня опора – це глибинне прийняття себе, своїх переваг, своїх переваг і слабкостей, своїх потреб та почуттів.

Коли я приймаю своє лідерство як хороше, цінна якість, коли без сорому дозволяю собі бути спонтанною, сексуальною, або, навпаки, дозволяю собі тупити час від часу, не бути корисною, огризатися, якщо дістали, бути твердою, якщо чекають на те, що я не готова віддати, і все це, незважаючи на оцінку, судження, я спираюся на себе, і це найнадійніша опора.

Як відбувається присвоєння тіньових, колись соромних і невизнаних частин?

Вихідна точка- Сором, повне неприйняття, бажання сховати сором від людських очей, за маскою, за ширмою, за захистами.

Присвоїти тіньову якість, і, зрештою, опору, можна лише одному випадку: долаючи сором і страх, пред'являти себе, роблячи те, що страшно і соромно.

Пам'ятаю, як я переживала сором, якщо мені вказували на помилки в текстах, чи переживала злість, коли обговорювали мій досвід, замість ділитися своїм. Пам'ятаю сором від того, що я істеру, якщо я в паніці чи вимотана, а "маю" бути взірцем витримки та спокою.

Друга точка – це підтримка. Спочатку мені дуже допомагала підтримка терапевта та підтримка інших людей. Наприклад, реакція моїх дітей на деякі мої прояви, як на нормальні, хоча я сама в цьому сумнівалася (наприклад, на мої межі чи мою агресію), Неприйняття та оцінка, звичайно, заважали, але зараз не про це.

Нещодавно в мережі був відкритий ще один спосіб підтримки: коли я читаю про те, як той чи інший чоловік прожив важку для мене ситуацію, це може мати ефект "дозвіл", підтримки. "Мені також так можна".

Наступний крок – повірити в те, що те, чого ти соромився – зовсім не жах, а закопаний у бруді ресурс, який потребує того, щоб його відмили від страху та сорому, і надали йому пристойного вигляду.

"Так, я така, навіть якщо це комусь не подобається". Так, я істеричка, так, я – лідер, я люблю секс, я груба і агресивна, якщо від мене чекають, щоб я була мамою, що приймає, і т.д. і т.п.

Після пари десятків "обкаток" освоєної якості з'являється спокійне відчуття права і володіння: "Ця частина мене - моя, рідна, я на неї спираюся, коли виникають необхідні обставини".

Чим більше привласнених частин особистості, тим більше опори на себе, і менше оглядів по сторонах у пошуках схвалення та підтвердження права на існування.

Втле суденце без керма і вітрил стає криголамом, який впевнено прокладає свій шлях у потрібному напрямку.