Збігаються із реальністю на сьогоднішній. Коли очікування не збігаються з реальністю

Очікування пронизують наше життя наскрізь та впливають на наше емоційний станАле ми часто не надаємо цьому значення або навіть не здогадуємося, як ці процеси взаємопов'язані.

Головне, що потрібно розуміти про очікування – це продукт нашої уяви. Просто це і є наша уява. Коли ми розуміємо наші очікування, ми можемо використовувати й інші слова, близькі за змістом – фантазії, мрії, надії, ілюзії.

Усі перелічені мною слова, хоч і мають свої відтінки, але близькі за змістом. І набагато ближче один до одного, ніж слова очікування та реальність.

Наші очікування часто із реальністю не збігаються. Коли ми це розуміємо, у нас з'являються варіанти, як чинити. Можна прикладати зусилля та розвивати свою здатність аналізувати, передбачати реальність, намагатися її контролювати, щоб очікування були максимально близькі до реальності.

На мій погляд стійкі люди, що успішно реалізують себе, мало часу проводять у своїх очікуваннях або передбаченні реальності. Головне у тому поведінці – знайти свій інтерес і діяти, виходячи з нього.

У той же час, все перераховане не означає, що потрібно переставати фантазувати, мріяти, очікувати. У принципі – це неможливо, така наша людська природа. Швидше, я пропоную свідоміше до цього процесу ставитися, використовувати його собі на благо.

Як? Завдяки уяві виявляти свій інтерес. Усім нам іноді буває непросто відповісти на запитання: «Чого я хочу?», «Що мені цікаво?». Уява – добрий підказчик. Подивіться, про що вам приємно мріяти, фантазувати, на що сподіватися – і ви знайдете, де живе ваше «хочу». Але відразу ж як знайдете, уяву важливо приглушити і приступати до реальних дій щодо об'єкта свого інтересу.

Якщо цього не зробити, ви автоматично почнете наближатися до свого інтересу у своїй голові за допомогою фантазій.

У гіршому випадкутак можна потрапити в пастку передчуття. Виглядає вона так: спочатку людина дуже хоче чогось, прагне цього і мріє, як йому буде добре, коли бажане відбудеться. Фантазуючи про свій успіх, людина отримує задоволення, у неї покращується настрій, вона розслаблюється. Але в результаті, коли досягає свого успіху, то не відчуває нічого – ні радості, ні щастя. І почувається обкраденим.

І так і є, тільки людина обікрала себе сама, проживаючи все приємні емоціїу мріях, у кредит. А в ситуації реального результату опинився на емоційних бабах ні з чим.

Тому ми можемо вибрати, коли хочемо отримувати приємні емоції – передчуваючи або отримуючи.

Але повернемося трохи назад, до очікувань. Я розповім, чому ситуація, коли реальність не збігається з очікуваннями, може виявитися емоційно важкою та жити як катастрофа.

Будь-який серйозна людинаможе дуже серйозно ставитися до своїх думок, мрій, ідей, фантазій. І чим більше свого часу людина витрачає на надії та уяву, тим більше вона з ними асоціюється, ототожнюється. Тим більше місцяцей процес займає всередині його особи.

Людина ніби стає своїми очікуваннями, своїми надіями та мріями. Коли людина занурений у свій процес уяви, вся її увага звертається на це і дуже мало уваги дістається навколишньому середовищі, зовнішню реальність. І тоді ця зовнішня реальність видається слабовловимою, несуттєвою, ефемерною. І якщо щось несуттєве як реальність, не збігається з таким серйозним та суттєвим, як очікування – це сприймається як несправедливість.

Як атака на власну особистість. Людина в такій ситуації відчуває дуже сильні почуття– гнів, лють, образу, обурення, жах та паніку. Крім того, людина опиняється у пастці. Він не може дуже швидко зорієнтуватися і змінити свої очікування, привести їх у відповідність до нових даних. Тому що він дуже багато часу інвестував у свої надії та мрії, і це тепер він сам.

Якщо він відмовиться від них, це все одно, що зрадити себе, втратити себе. Це дуже важко.

Саме тому важливо не позбавляти себе можливості швидко зорієнтуватися у мінливих умовах. Не проводити занадто багато часу в уяві. І пам'ятати, що очікування дуже часто не збігаються з реальністю – це нормально.

Цікавим є ще один момент. Коли людина розуміє всю ситуацію і вирішує тепер менше часу проводити в уяві, а більше – в актуальному контакті з реальністю реальних діяхі ситуаціях, то зіштовхується з неприємними почуттями. Він почувається пригніченим, засмученим і думає «краще б я всього цього не знав, краще б я цього не бачив».

Це типовий абстинентний синдром– синдром відміни. Досі ваш мозок бавився психоативними речовинами – вашими фантазіями. А зараз перестав, але він уже звик зловживати і йому не вистачає приємних стимулів. На цьому тлі, звичайна реальність здається обтяжливою, холодною, неприємною і т.д. Не переживайте, цей ефект досить швидко минає, якщо продовжувати так само. Чим менше ви фантазуєте та чим більше живете реальним життям– тим комфортніше та приємніше вам стає у своєму власному житті.

Сподівання пронизують наше життя наскрізь і впливають на наш емоційний стан, але ми часто не надаємо цьому значення або навіть не здогадуємось, як ці процеси взаємопов'язані. Головне, що потрібно розуміти про очікування – це продукт нашої уяви. Просто це і є наша уява. Коли ми розуміємо наші очікування, ми можемо використовувати й інші слова, близькі за змістом – фантазії, мрії, надії, ілюзії. Усі перелічені мною слова, хоч і мають свої відтінки, але близькі за змістом. І набагато ближче один до одного, ніж слова очікування та реальність. Наші очікування часто із реальністю не збігаються. Коли ми це розуміємо, у нас з'являються варіанти, як чинити. Можна прикладати зусилля та розвивати свою здатність аналізувати, передбачати реальність, намагатися її контролювати, щоб очікування були максимально близькі до реальності. Це досить витратна стратегія, і в ній мало спонтанності. На мій погляд, стійкі люди, які успішно реалізують себе, мало часу проводять у своїх очікуваннях або передбаченні реальності. Головне у тому поведінці – знайти свій інтерес і діяти, виходячи з нього. У той же час, все перераховане не означає, що потрібно переставати фантазувати, мріяти, очікувати. У принципі, це неможливо, така наша людська природа. Швидше, я пропоную свідоміше до цього процесу ставитися, використовувати його собі на благо. Як? Завдяки уяві виявляти свій інтерес. Усім нам іноді буває непросто відповісти на запитання: «Чого я хочу?», «Що мені цікаво?». Уява – добрий підказчик. Подивіться, про що вам приємно мріяти, фантазувати, на що сподіватися – і ви знайдете, де живе ваше «хочу». Але відразу ж як знайдете, уяву важливо приглушити і приступати до реальних дій щодо об'єкта свого інтересу. Якщо цього не зробити, ви автоматично почнете наближатися до свого інтересу у своїй голові за допомогою фантазій. У гіршому випадку так можна потрапити у пастку передчуття. Виглядає вона так: спочатку людина дуже хоче чогось, прагне цього і мріє, як йому буде добре, коли бажане відбудеться. Фантазуючи про свій успіх, людина отримує задоволення, у неї покращується настрій, вона розслаблюється. Але в результаті, коли досягає свого успіху, то не відчуває нічого – ні радості, ні щастя. І почувається обкраденим. І так і є, тільки людина обікрала себе сама, проживаючи всі приємні емоції у мріях, у кредит. А в ситуації реального результату опинився на емоційних бабах ні з чим. Тому ми можемо вибрати, коли хочемо отримувати приємні емоції – передчуваючи або отримуючи. Але повернемося трохи назад, до очікувань. Я розповім, чому ситуація, коли реальність не збігається з очікуваннями, може виявитися емоційно важкою та жити як катастрофа. Будь-яка серйозна людина може дуже серйозно ставитися до своїх думок, мрій, ідей, фантазій. І чим більше свого часу людина витрачає на надії та уяву, тим більше вона з ними асоціюється, ототожнюється. Тим більше місця цей процес займає всередині його особи. Людина ніби стає своїми очікуваннями, своїми надіями та мріями. Коли людина занурений у свій процес уяви, вся його увага звертається на це і дуже мало уваги дістається довкіллю, зовнішній реальності. І тоді ця зовнішня реальність видається слабовловимою, несуттєвою, ефемерною. І якщо щось несуттєве як реальність, не збігається з таким серйозним та суттєвим, як очікування – це сприймається як несправедливість. Як атака на власну особу. Людина в такій ситуації відчуває дуже сильні почуття - гнів, лють, образу, обурення, страх і паніку. Крім того, людина опиняється у пастці. Він не може дуже швидко зорієнтуватися і змінити свої очікування, привести їх у відповідність до нових даних. Тому що він дуже багато часу інвестував у свої надії та мрії, і це тепер він сам. Якщо він відмовиться від них, це все одно, що зрадити себе, втратити себе. Це дуже важко. Саме тому важливо не позбавляти себе можливості швидко зорієнтуватися у мінливих умовах. Не проводити занадто багато часу в уяві. І пам'ятати, що очікування дуже часто не збігаються з реальністю – це нормально. Цікавим є ще один момент. Коли людина розуміє всю ситуацію і вирішує тепер менше часу проводити в уяві, а більше – в актуальному контакті з реальністю, реальних діях та ситуаціях, то стикається з неприємними почуттями. Він почувається пригніченим, засмученим і думає «краще б я всього цього не знав, краще б я цього не бачив». Це типовий абстинентний синдром – синдром відміни. Досі ваш мозок бавився психоативними речовинами – вашими фантазіями. А зараз перестав, але він уже звик зловживати і йому не вистачає приємних стимулів. На цьому тлі, звичайна реальність здається обтяжливою, холодною, неприємною і т.д. Не переживайте, цей ефект досить швидко минає, якщо продовжувати так само. Чим менше ви фантазуєте і чим більше живете реальним життям – тим комфортнішим і приємнішим вам стає у своєму власному житті. "

ФОТО Getty Images

Декілька років тому близька подругаСвітлана втішила мене новинами - її взяли працювати в ту саму компанію, що й мене! Я була на сьомому небі від щастя – рідна особа в офісі! Плюс Світлана влаштувалася до сусіднього департаменту, тож жодної конкуренції між нами виникнути не могло. У її перший день на роботі ми вирушили обідати разом, я показала їй усі навколишні кафе та магазини. Наступного дня вона пішла обідати з колегами по відділу, але пізніше ми разом вибралися за кавою. Третього дня вона навіть не подзвонила. З цього дня максимум, що ми робили, – це кивали один одному на знак вітання, якщо одночасно входили до будівлі.

Я дуже засмутилась. Світлана мені подобалася, я любила проводити з нею час, а ще мені дуже хотілося мати на роботі людину, яка добре б мене знав і розумів, словом, споріднену душу. Загалом, я чекала від неї набагато більшого і була розчарована. Але сказати їй про це не наважувалася, боялася виглядати безглуздо чи здатися нав'язливою.

Але зараз, озираючись назад, я розумію, що проблема була в мені. Але чому я чекала від наших стосунків більшого? «Це нормально: всі діти так чи інакше виростають із егоцентричним світовідчуттям, – пояснює коуч Емма Кенні (Emma Kenny). - Уся справа у виживанні. У певному сенсі високі очікування захищають нас: покладаючи високі надії на партнерів, ми рідше потрапляємо до складних, руйнівних чи насильницьких відносин».

Мабуть, у випадку зі Світлою мені слід було подивитися на ситуацію з її точки зору, а не лише зі своєю. «Більшість людей не здатні дивитися на те, що відбувається чужими очима, і коли друзі та близькі підводять нас, ми відносимо це на свій рахунок. Але якщо натомість ми уважно вивчимо те, що відбувається в їхньому житті, і зрозуміємо, що їх турбує, чому вони поводяться так чи інакше, то зможемо знизити рівень напруги і надати їм належну підтримку», - пояснює Емма Кенні.

Це правда. Після майже шести тижнів накручування себе я нарешті зважилася на розмову зі Світлою під час одного з корпоративів. І тут з'ясувалося, що вона спеціально від мене віддалилася, щоб не бути на заваді в моїх стосунках з колегами по відділу, які їй здалися важливішими за наші. Я й повірити не могла, наскільки неправильно я поставилася до ситуації, що склалася.

І ось тоді я задумалася про завищені очікування. Звідки вони беруться? Що вони можуть сказати не лише про наших друзів та близьких, а й про нас самих? Я вирішила розпитати колег про те, чи траплялися в їхньому житті подібні ситуації і що вони відчували у зв'язку з цим.

Моя колега Олена розповіла, що коли вона лише починала зустрічатися зі своїм чоловіком, він постійно наголошував на тому, що у виборі подарунків йому немає рівних. Перед Новим роком я з ніг збилася, розшукуючи для нього ідеальний подарунок, а він лише таємниче посміхався. Я була настільки заінтригована, що коли новорічна ялинка отримала подарунковий сертифікат на масаж, мимоволі скрикнула: «Це все?!» Виявилося, що з погляду Олени ідеальний подарунок має наголошувати, що людина довго, ретельно та продумано її вибирала. «Я справді люблю масаж. Але подарунковий сертифікат – це надто усунено, у ньому немає нічого особистого! – зітхає Олена. - Я розумію, що чіпляюся, але я хотіла б чогось тоншого. Тому я так засмутилася».

Подібна реакція залежить лише від нашого сприйняття ситуації. «Це постійно відбувається у парі, – пояснює Емма Кенні. – Якщо чоловік дарує дружині набір новеньких каструль замість прикрас чи косметики, жінка може подумати, що її розлюбили. А чоловік зробив це лише тому, що знає, що дружина любить готувати та постійно скаржиться на погані каструлі. І тому щиро не розуміє вашого розладу, він усе продумав! Спробуйте просто змінити свій погляд на ситуацію. Подивіться, адже це чоловік, який знає ваші захоплення і з радістю робить їх для вас приємнішими та комфортнішими. А це зовсім інша річ».

До речі, а щодо наших батьків? Ми самі обираємо друзів, але сім'ю вибрати неможливо. Може, варто просто знизити планку своїх очікувань щодо рідних, щоб полегшити життя і собі, і їм? Моя колишня колега, Валерію, може багато про це розповісти. Під час святкування ювілею – 40 років – її мати встала і заявила, що хоче сказати дещо важливе. Колега була дуже зворушена і чекала побажань від самого важливої ​​людинина світі, а, можливо, і парочку милих сімейних історій. Але натомість її мати подякувала кухарям та офіціантам за прекрасну вечерю, попросила власника сріблястої Audi перепаркувати машину, а потім закінчила промову сухим привітанням, немов згадавши про день народження в останній момент. Валерія була розчавлена.

Емма Кенні не здивована. «Завищені очікування до своїх батьків часто зустрічаються у тих, хто ріс у 70-ті. Наші батьки доглядали нас, а нам хотілося, щоб вони вголос висловлювали свої почуття до нас. Але дорослі тієї епохи цього не вміли, тепер ми хочемо діалогу з ними, але не отримуємо його. А вони навіть не здогадуються, наскільки це важливо для нас».

Але якщо очікування такі важливі для розвитку відносин, що ж нам потрібно зробити, щоби все покращити? Емма Кенні пропонує регулярно тверезо оцінювати те, що відбувається. «Будьте відвертими із самим собою і з тим, що ви вкладаєте в ці відносини, – радить вона. – Часто ми буває відірвані від реальності, фантазуємо, що наш партнер має зробити заради нас. Секрет у комунікації, про яку ми часто забуваємо. Це призводить до сварок та образ, коли очікування вже не виправдалися. Але якщо ми спробуємо спокійно пояснити своєму другові, партнеру, близькій людині, Що ми від нього хочемо і чекаємо, то будемо приємно здивовані».

Наступного дня після того самого корпоративу ми зі Світлою сходили на примирливий ланч. А потім чудово дружили, поки наші шляхи остаточно не розійшлися: вона пішла в декрет, а я на нову роботу. Але, оглядаючись назад, я все ж таки шкодую, що вчасно не задумалася про власні очікування. «Запам'ятайте, всі намагаються щосили і ні в кого і в думках немає якось зачепити або образити іншого. Як тільки ви це зрозумієте, життя стане набагато легшим», - підбиває підсумок психолог.

Вам неодноразово траплялося йти до якоїсь мети. На заваді вам неодмінно траплялися перешкоди. Що ви відчували, коли натикалися на них? Злість? Досаду? Ступор? Англійці вжили б одне слово – frustration. Цікаво, що ми теж відчуваємо ті самі почуття, що й англійці в подібних ситуаціях, але в нас немає одного слова, що описує цей стан. У російській є слово "фрустрація". Ви знаєте, що воно означає (ось так відразу, не заглядаючи у словник)? Впевнена, що відповісти зможуть небагато людей, бо “фрустрація” – це медична, точніше психологічний термін. “Фрустрація – це психічний стан, що виникає у ситуації реальної чи гаданої неможливості задоволення тих чи інших потреб, чи, простіше кажучи, у ситуації невідповідності бажань наявним можливостям.” Знайомо, правда?

Як пропонує нам перекласти англійського слово frustration Abbyy Lingvo

1) зрив ( планів), аварія ( надій)

2) почуття розчарування, незадоволеності ( через неможливість яким-л. чином вплинути на ситуацію)

Однокореневі слова: frustrated(one can feel frustrated), і щось може бути frustrating.

Давайте подивимося на приклади з останніх англомовних новин та книг про Гаррі Поттера (sorry, I'm still a huge):

He might be surprised to hear that the majority of Greek people share his frustration at the present government’s delaying tactics…– Він можливо здивується, дізнавшись, що більшість грецьких громадян поділяють його почуття незадоволеності діями уряду, який все відкладає…

Linda Hepner said she is frustrated that gang members and drug dealers can receive medical care…– Лінда Хепнер сказала, що вона розчарована, що члени бандитських групових та торговці наркотиками мають право отримувати медичну допомогу…

And then, as його feeling of frustration peaked, його certainty leaked away.- Потім відчуття невпевненості досягло своєї межі, і впевненість покинула його.

Let them try: he'd love to vent some of його frustration on the boys who had once made his life hell.- Хай тільки спробують! Він би із задоволенням дав вихід своєму розчаруванню, вступивши в бійку з хлопчиками, які колись перетворювали його життя на пекло.

I think he's реально frustrated at how little he can do where he is- Я думаю, що він місця собі не знаходить і сердиться на себе, тому що він так мало може зробити там, де він знаходиться.

The frustrated face looking back out of the mirror was still, definitely, his own…- Невпевнена особа, що дивилася на нього з дзеркало, була однозначно його власним...

Також є дієслово to frustrate(plans, efforts) – зводити нею плани чи зусилля.

Rain frustrated наш план на go to the beach– Дощ порушив усі наші плани. Через дощ нам не вдалося поїхати на пляж.

Frustration, frustrating, frustratedдійсно дуже ємні та корисні слова. Навряд чи ви вживаєте їх у промові, але вони обов'язково будуть траплятися вам (they will crop up) то тут, то там, тому мені здається важливим зрозуміти, яку гаму почуттів вони передають.

На написання цієї посади мене наштовхнула стаття Катерини Мурашової "Як ми долаємо перешкоди". Я особисто ніколи не замислювалася, що є ще якісь способи, крім "обійти". А ви?