Як залагодити конфлікт із серйозними людьми. Психологічні трюки - як залагодити конфлікт

Інструкція

Конфліктвідбувається, коли ваша половинка повелася зовсім не так, як цього очікували ви. Тому у бік партнера відразу летять звинувачення у неправильній поведінці. Але те, що кохана людина вчинила неправильно, може бути тільки вашою думкою. Подумайте, чому він або вона повинні , як завгодно вам. Зрозумійте, що хоч з вами і людина, але це зовсім інша особа зі своїми інтересами та своїми моделями поведінки. І для нього чи її той чи інший вчинок може не виходити за межі норми. Якщо ви насамперед думатимете про це, а не про себе, то розладу можна уникнути. Напевно, жоден з вас не хотів зіпсувати стосунки навмисно. Адже не для того вони створювалися. Конфлікттільки посилюватиметься, якщо його не вирішувати, а продовжувати з'ясовувати стосунки. Хоча часто багато хто обирає саме дитячу модель поведінки у конфлікті. Крім того, подумайте, чому ваш партнер повівся саме так, а не інакше. Можливо, він просто хотів на себе вашої уваги і не знайшов іншого способу достукатися до вас. Тому ніколи не поспішайте кидатися гучними звинуваченнями на адресу коханої людини, а насамперед з'ясуйте всі обставини конфлікту.

У конфліктній ситуації винні обидва партнери. Розуміння цієї думки наблизить її позитивний результат. Правильним виходом буде взяти відповідальність та розпочати регулювання проблеми з себе. Якщо підходити до ситуації з думкою «винний він чи вона», то це лише посилить сварку. Навіть якщо конфлікт розпочали не ви, спокійно вислухайте партнера, спробуйте відкинути убік зайву інформаціюі підкреслити найголовніше з його промови. Таким же спокійним голосом дайте відповідь коханій людині, що ви її почули і постараєтеся змінити всі обставини, що його не влаштовують. Така ваша поведінка змусить партнера замислитись, що він чи вона надто погарячкувала і, ймовірно, не було жодної необхідності так розжарювати ситуацію. При цьому вашому партнеру напевно стане незручно, і вибачення підуть негайно. Вам потрібно не звинувачувати один одного, а отримувати певні урокина майбутнє, щоб уникати конфліктних ситуаційта вирішувати всі спірні питання мирним шляхом.

Самий кращий спосіб- Це спокійно поговорити відверто про свої почуття, про те, що вам не . Адже люди завжди можуть домовитись. Коли вже досить довго, то подружжя цілком може вирішити спірне питанняспокійним обговоренням ситуації, що склалася. І якщо вони вступають у конфлікт, то питання має бути глобальним, а не з циклу «Хто піде виносити сміття?». Адже у подружжя зі стажем подібні дрібні побутові питаннявирішуються буквально за встановленим графіком, який працює без збоїв. Молоді пари набагато частіше зіштовхуються з розбіжністю інтересів, т.к. вони проходить період звикання друг до друга. Якщо ви розмовлятимете без лайки, то почути один одного буде легше і домовитися набагато простіше. Варто лише спробувати і результат не забариться. У житті є стільки цікавого, що не варто витрачати час на . Краще жити в гармонії та щодня насолоджуватися любов'ю один до одного.

Якщо самостійно вирішити проблеми в сімейних відносинахне вдається, можна звернутися до психолога. Він намагатиметься професійно допомогти вам зберегти відносини. В даний час відвідування - це не лише реальна допомога у розкритті секретів сімейного щастя, а й модна тенденціясучасності. Відвідавши кілька сеансів професійного психолога, ситуація може докорінно змінитись. Тільки не треба думати, що фахівець у галузі психології вирішить за вас усі проблеми. Ви самі повинні прийти до вірному рішенню, а лише допоможе розібратися у вашій ситуації за допомогою правильно заданих питань. Не важливо, що ви звернулися по допомогу з боку, головне – створити та підтримувати гармонійну сім'ю.

Те, як ви поводитеся під час конфлікту і в який спосіб його вирішуєте, впливає на вашу кар'єру найпрямішим чином. Якщо ви перемагаєте у конфліктах, діючи різко та агресивно, у довгостроковій перспективіви програєте, оскільки ваша здатність уразити і образити колег колись неминуче спрацює проти вас.

Співробітники з великим досвідомроботи можуть це підтвердити, оскільки знають, що з часом розстановка сил змінюється, колишні підлеглі стають босами, – і навпаки.

Якщо ж ви під час конфлікту залишаєтеся пасивними, щоб зберегти особу та бути приємними для всіх, це теж не вихід: так ви втрачаєте можливість досягти своїх цілей та відстояти свої інтереси.

Знайдіть дистанцію, де ви не вимагаєте підкоритися вашим потребам, але при цьому заявляєте про свої інтереси

Ключ до того, щоб ефективно впоратися з конфліктом, не діючи агресивно, але й не залишаючись пасивним, – знайти ту дистанцію між вами та співрозмовником, де ви не переходите до агресії та не потребуєте підкоритися вашим потребам, але при цьому пам'ятаєте про свої інтереси та заявляєте про них. Такий підхід називається асертивним.

Якщо намалювати схематично, у вигляді двох стрілок, агресію та пасивність, то агресія буде спрямована в один бік, пасивність – в іншу. І, відповідно, обидва підходи будуть вести вас у бік від мети. А асертивність буде посередині, оскільки асертивні людиніколи не зсуваються надто далеко в жодну сторону під час конфлікту, зберігаючи баланс. Це означає, що вони чують і поважають як свого співрозмовника, так і самого себе.

Як приємні люди можуть залагодити конфлікт

Легко подумати, що приємні людинадто пасивні і тому поступливі. Але така стала поступливість рано чи пізно закінчиться вибухом і навіть більшою агресією. Щоб владнати конфлікт і не діяти при цьому ні агресивно, ні пасивно, потрібно навчитися робити конфлікт здоровим.

Як зробити конфлікт здоровим, якщо ви приємна людинаі не хочете нікого образити?

1. Вчіться мистецтву не лише мовчати, а й говорити

Найпростіший і швидкий спосібмотивувати себе вийти із зони пасивності – нагадати собі, що якщо не намагатися змінити ситуацію, вонаабсолютно точно обернеться проти вас.

Головне, що вам потрібно зробити, - змістити фокус уваги з того, яка це « головний біль» і як вам не хочеться в це вплутуватися, на деталі обговорюваного предмета і те, який ви хочете бачити ситуацію в ідеалі.

2. Говоріть "і" замість "але"

3. Використовуйте питання

Коли ви заявляєте про свій інтерес, це не повинно виглядати так, ніби ви пробиваєте дірки в ідеї вашого супротивника(Навіть якщо насправді так і є).

Наприклад, ви збираєтеся сказати: Ваша ідея не спрацює, тому що ви не знаєте, як організований наш відділ продажів. І ви маєте рацію.

Але краще скажіть: «Як ви вважаєте, наш відділ продажів зможе у своєму нинішньому складі це зробити?» Так ви дасте противнику можливість пояснити, як він собі це уявляє.

4. Не говоріть «завжди» і «ніколи»

Ці слова негайно змушують опонента захищатись – хоча б тому, що людина надто складна сама по собі, щоб робити все однаково.

Замість цього викладіть факти. Якщо щось справді повторюється надто часто, скажіть: «Мені здається, подібна ситуація була торік».

5. Задавайте питання, поки не дістанетеся до суті

Це дуже важливо. Ми рідко розуміємо мотиви іншого і те, що змусило його ухвалити те чи інше рішення. Ми насамперед концентруємося на тому, що нас хочуть образити чи наші інтереси ущемлені, а це одразу запускає емоційну реакцію. Автоматично це робить усі ідеї «противника» дурними у наших очах.

Намагайтеся зрозуміти причини. Запитуйте: «Чому ви вирішили зробити так? Чому вам здається, що це спрацює краще? Чи можете ви мені допомогти зрозуміти?» Навіть якщо ви не спілкуєтеся безпосередньо, ці питання сприяють більшому розумінню та довірі.

6. Заперечуючи, пропонуйте рішення

Ніхто не любить, коли їхню ідею просто перекреслюють.

Побудуйте діалог так: «Одна з проблем, які я бачу – це… Але мені здається, ми зможемо її вирішити, якщо знайдемо спосіб, як…».

Так ви повідомляєте, що розумієте супротивника, визнаєте його ідею і хочете працювати разом. А розуміння та готовність співпрацювати – це головні кілери будь-якого конфлікту.

про автора

Тревіс Бредбері (Travis Bradberry)– співавтор книги « Емоційний інтелект 2.0», перекладеної 23 мовами, співзасновник консалтингового центру TalentSmart, до клієнтів якого входять три чверті компаній зі списку Fortune 500.

Для того щоб сварки не переросли у затяжний конфлікт, жінка має навчитися у потрібний моментзупинити суперечку та заспокоїти чоловіка. Необхідно вміти знайти потрібний підхід і спробувати згладити конфлікт і помиритися у найстисліші терміни. При хорошому знанніхарактеру це не буде для вас проблемою. 15 хв – термін цілком достатній для того, щоб помиритися з чоловіком, якою б жахливою та бурхливою не була ваша сварка. Зрештою, розумна і хитра жінка завжди знає, коли їй слід поступитися чоловікові, показати свою слабкість і беззахисність, вибачитися і ніжно притиснутися до чоловічих грудей.

Як згладити конфлікт?

Стоп – вибачатися? Та нізащо! Це настільки неприємне заняття, навіть принизливе, особливо тоді, коли ви справді винні!.. Але чи можна обійтися без ритуального випрошування прощення? Звичайно, треба тільки знати, на які кнопочки в душі чоловіка натиснути і за які важелі потягнути, щоб згладити конфлікт і втихомирити в ньому гнів і образу і змусити його вибачатися перед вами. А можна навчитися нескладним маніпуляціям, які б допомогли сварити жартома і теж згладити конфлікт. Загалом, примирення може стати досить захоплюючим заняттям, якщо підійти до цієї справи з розумом та кмітливістю. Жінкам хитрість дана від природи, тому треба просто вміти користуватися своєрідним проявом розуму за призначенням!

Обведіть чоловіка навколо свого красивого пальчика і насолодьтеся результатом: сварка, вміло пригнічена в зародку або переведена в інше русло, це яскравий показник вашої здатності керувати чоловіком. Вважається, що чоловік – це голова, а жінка – його шия; от і повертайте «голову» у потрібний вам бік! Тільки робіть це м'яко та обережно, щоб чоловік не здогадався, хто у ваших стосунках грає першу скрипку!

Повернімося до примирення. Існує приказка, яка свідчить, що худий світкраще за добру сварку. Навряд чи твердження вірне на всі 100%, однак у більшості випадків ворожнеча справді втомлює, а це означає, що доводиться піднімати. білий прапорі з ним у табір противника, тобто. просити у чоловіка прощення або домагатися примирення будь-яким іншим способом. Тож давайте розглянемо кілька варіантів, як згладжувати конфлікти.

Як згладити конфлікт у ситуація: «Я з тобою спати не буду!..»

Поле бою:квартира, дача, котедж, кімната або інше місце, де ви знаходитесь вдвох з коханим. Обстановка інтимна і спонукає до близькості.

Тактичний промах:ви тільки що зробили таку дурість, про яку відразу ж пошкодували, - образившись на чоловіка через дрібницю або причепившись до якоїсь його безневинної фрази, ви різко заявили йому, що не збираєтеся з ним спати (можливі варіанти: не бажаєте лягати з ним у ліжко, тому що вам «набридло займатися цією нісенітницею» і до того ж «всім мужикам тільки одне потрібно!»).

Програшні дії:щоб згладити конфлікт ви почали виправдовуватися і лепетати, що ви зовсім не мали на увазі те, що сказали, що ви просто образилися на чоловіка і тільки тому були такі категоричні, і якщо він зараз же вибачиться, ви обов'язково будете з ним спати; або встати в позу та виконати свою обіцянку. Як би там не було, не один із варіантів поведінки не принесе вам нічого доброго.

ваше щире бажання виправити становище і показати чоловікові, що слова – це лише слова, і не більше. Крім того, не забувайте про такий потужний засіб впливу на чоловіка, як еротична білизна, ніжний аромат парфумів, вміла та помірна косметика та інші жіночі штучки. Все це потрібно миттєво пустити в хід, розпушувати пір'їнки, як тільки з ваших губ зірвуться фатальні слова… Можливо, ваші невербальні сигналикілька пом'якшать негативне значеннявашої фрази! Іноді чоловіки пропускають повз вуха навіть дуже важливу інформаціюякщо, звичайно, при цьому їхні очі зайняті розгляданням гарних жіночих ніжокабо грудей. Чому б не спробувати? Гірше точно не буде!

Атака:рішуча, плавно переходить у затяжні бойові дії. Інакше кажучи, щоб змусити чоловіка забути ваші необережні слова або, принаймні, не надавати їм великого значення, вам треба ... свідомо змінити зміст вашої фрази. Зробити це досить просто, головне – вміло вдавати, що все спочатку так і було задумано. Переконати чоловіка в цьому нескладно - тримайтеся впевнено і спокійно, не панікуйте і не метуштеся, суворо дотримуйтесь плану, і перемога вам забезпечена! Уважно подивіться в очі чоловікові і повторіть свої слова два-три рази, поступово змінюючи інтонацію з грубою на глузливо ніжну, тим самим надаючи своєму висловлюванню принципово інше звучання: «Я не буду з тобою спати!.. Так, спати я з тобою не буду ... Все, що завгодно, тільки не спати ... » Останні словасупроводіть грайливою посмішкою.

Ефект:приголомшливий і досить швидкий. Якщо ви не затягнете атаку, якщо ваші слова будуть переконливими та провокаційними, якщо ваш чоловік кмітливий і розумний, сварка буде зам'ята і забута в рекордно стислі терміни- навіть не за 15хв, а за 5хв! Головне – у жодному разі не брати свої слова назад! Нехай вони не стоять між вами, а допомагають вам. А секс - це чудовий засіб примирення, кожен чоловік вам це підтвердить!

Як згладити конфлікт у ситуації: «Спроба перша… Спроба друга!»

Поле бою:ваша квартира, передпокій, вечір, інтимна обстановка, ви удвох, чоловік збирається йти, ви його проводите біля дверей.

Тактичний промах:чоловік виявив наполегливість у ласках і ви досить грубо йому відмовили, вирвавшись з його обіймів і ухилившись від поцілунків. Причина вчинити таким чином у вас, звичайно, була (наприклад, у вас критичні дніі ви просто фізично не можете відповісти чоловікові взаємністю; або ваше суворе виховання не дозволяє вам відкрити свої почуття так швидко після знайомства; а може, вам дуже неприємний цей чоловік).

Програшні дії:щоб згладити конфлікт ви вирішили кинутися до чоловіка, схопити його за рукав і слізно просити залишитися, посидіти «хоч би ще трішечки»; або гордо підняти голову і сказати, що він може йти на всі чотири сторони, якщо він такий! У першому варіанті ви ризикуєте здатися чоловікові нав'язливою і жалюгідною, а в другому він може подумати, що ви ставитеся до нього зневажливо, з холодною зневагою і що він вам абсолютно байдужий. Якщо вам не хочеться справити на чоловіка погане враження, уникайте цих двох крайнощів.

Зброя, яка допоможе згладити конфлікт:як не дивно, це усмішка, добра і трохи сумна, пильний погляд (очі в очі) і підкреслена стриманість, дружелюбність, я навіть сказала, загадковість. Виглядати загадковою не дуже важко: треба триматися трохи відсторонено, але не холодно, жести та рухи мають бути скупими, акуратними, а пози – елегантними. У чоловіка має скластися таке враження, ніби ви витаєте думками десь у хмарах або повністю пішли в себе. Чомусь це змушує сильну стать напружуватися і діє на них, як магніт. Як би там не було, у цій ситуації ви просто зобов'язані напустити на себе загадковий вигляд.

Атака:обережна, точно розрахована, схожа на вилазку до тилу ворога. Для початку мовчки проводьте розлюченого чоловіка до дверей, дайте можливість одягтися, не зупиняйте його і не пояснюйте причину своєї поведінки. Просто сумно дивіться на нього, ніби вам відомо щось таке, чого не знає ваш гість. Однак не чекайте останнього моменту - ви вже нічим не зможете утримати чоловіка, якщо він рішуче взявся за ручку дверей. Значить, вам треба заговорити трохи раніше, наприклад тоді, коли він зашнуровуватиме черевики. Підійдіть до нього впритул і тихим голосомзапитайте в нього щось таке: «Ти знаєш, що перший млинець завжди виходить комом? Дивна закономірність, чи не так? Зате другий завжди виходить рівним і красивим!..» або «Перша спроба не вдалася, зате обов'язково пощастить удруге!» Тільки врахуйте, що говорити це потрібно серйозно, як би в задумі, і в жодному разі не посміхатися, а то чоловік вирішить, що ви на довершення всього ще й знущаєтеся з нього!

У кожній сварці, в якій зберігається конфлікт, має бути присутнім (хоч і невідомий) третій учасник.

Щоб відбулася сварка, невідомий третій учасник має проявляти активність для її розпалювання між двома потенційними опонентами.

Незважаючи на поширену думку про те, що для бійки достатньо двох людей, насправді має існувати третій учасник, який готує умови виникнення цього конфлікту.

Третій учасник це зазвичай "цілком розумна людина" і його важко в чомусь запідозрити, він стоїть осторонь і заперечує будь-яке власне ставлення до конфлікту. Але саме він, насамперед зробив все для виникнення конфлікту та його підтримки. тільки один бік конфлікту, але насправді, саме він є призвідником сварки.

Якщо простежити історію конфлікту, можна отримати абсолютно неймовірну інформацію. Подібну інформацію надто легко відкинути. Щоб приховати щось, треба зробити це неправдоподібним. Щоб знайти третю сторону, необхідно поставити тим, хто залучений до конфлікту, такі питання:

1 . Чи казали вам, що до вас хтось погано ставиться/що хтось – погана людина/ що хтось робить неправильно/ що якась група погана? 2. Що було сказано? 3. Хто це сказав?

Введіть питання обмежувач типу: «У цій сім'ї ___?», «У вашій подружнього життя ___?», «На вашій роботі ____?» і т.п.

Зібравши все вказані іменаі підрахувавши, скільки разів зустрічається кожне, ви виявите, що одне ім'я згадується найчастіше. Дотримуючись цієї процедури, ви виявите саме того, хто розпалював конфлікти, і, таким чином, створите можливість їх вирішення.

На основі робіт Л.Рона Хаббарда

«Я переконаний: найчастіше люди конфліктують саме тому, що нечітко формулюють абстрактні поняття. Той, хто віддає перевагу розмитим формулюванням, несвідомо, в глибині душі, сам шукає конфлікту. Жодного іншого пояснення я цьому не знаходжу» (Харукі Муракамі).

Недарма кажуть, будь-яка система руйнується зсередини, якщо у справу вступають некеровані конфлікти. Справді, наше корпоративне середовище сповнене спокуси посперечатися, неадекватно відстояти свою позицію, показати «хто начальник, а хто дурень». Не дивно, що кожному з нас важливо, хоча б зі свого боку, докласти максимум зусиль для того, щоб це протистояння вичерпати. Ні, це зовсім не означає, що потрібно прогинатися під свого опонента. Достатньо не робити кілька ключових помилок, і слідувати певним правилам. Яким саме? Ми та наші клієнти за послугою « » зараз розповімо.

Чому винні обидва?

Пам'ятайте таку передачу «Перекладач із собачого з Цезарем Мілано» (якщо не дивилися, обов'язково подивіться – дуже цікаво). Так от, він був схильний вважати, що у стосунках між собаками завжди винна та з них, хто провокує. У людських чварах часом дуже складно зрозуміти, від кого походить провокація на відміну від чотирилапих. Наприклад, «колоритний» колектив, в якому між собою не прийнято приходити на роботу в діловому костюмі, може з агресією сприйняти людину, яка воліє ходити на роботу в класичному стилі. На обличчя ми маємо конфлікт, що зароджується, але хіба носій костюма буде провокатором?

З одного боку, так, адже він фактично прийшов «у чужий монастир», ще й зі «своїм статутом». Ні, він нікому його не нав'язує, він відповідає сам за себе. І все ж таки агресія є. Можливо, з цієї причини ми не погодилися б з Цезарем і не стали б виділяти когось одного в цьому легкому протистоянні поглядів. Швидше за все, за майбутні з'ясування відносин (прямі чи опосередковані) мають відповідати обидві сторони. Одна за те, що виявила нетерпимість до уподобань, а інша – за байдужість до прийнятих «традицій».

Що тут важливо?

Звичайно ж, діалог. Як сказав один із наших клієнтів за послугою « лише «адекватність» може вивести дві сторони на змістовну бесіду, тим самим забезпечивши хороший базис для усунення конфлікту. АЛЕ... Цього не завжди бажають дві сторони одночасно. Власне, помилка тут зводиться до того, що хтось не захоче «увійти в становище іншого», дізнатися про його думку і ставлення до чогось. При цьому в даному випадкузовсім не важливі вік, соціальне положення, посада чи інші характеристики особи. Ми всі, насамперед, люди, а не бухгалтери, керівники чи кур'єри.

Вказати на зону відповідальності

Ось це жартівливе прохання: «Все, відчепися, я зрозумів» якраз і є озвучкою тієї реакції, яку зазнає на собі ваш опонент у разі, якщо ви зможете загнати його в кут під час діалогу.

Як це відбувається?

Уявіть собі ситуацію, що до вас звертається колега з певною претензією. Суть її зводиться до того, що йому не подобаються ваші телефонні дзвінки і це відволікає його від роботи. Висловити прямо чи конкретно він свій «наїзд» не може. Чи то соромиться, чи сам не розуміє, що його насправді дратує. На його неадекватну репліку уточніть одразу, що йому, власне, не подобається у дзвінках? У ході розмови ставте уточнюючі питання і не дозволяйте уникати відповідей, нехай говорить якнайбільше. У цей момент фіксуйте у голові ключові слова, а далі починайте пояснювати неспроможність його претензії. Наприклад, це може виглядати так:

Щиро кажучи, ти мені заважаєш працювати. Наші столи розташовані так близько один до одного, що я не можу працювати!

Уточни, будь ласка, що тобі, власне, не подобається у моїй розмові? Може, тебе мій голос дратує? Вибач, я не диктор із Першого каналу.

Ти надто голосно розмовляєш, я не можу зосередитись!

Що ти мені пропонуєш? Може взагалі не розмовляти? Чи ти просто хочеш, щоб я відсів?

Роби, що хочеш, просто не відволікай мене від роботи.

Я рекомендую тобі звернутися до директора і попросити, щоб твій стіл переставили подалі від мене. Дзвінки - це моя робота і говорити тихо я дозволити собі не можу. Ти і я тут перебуваємо з тієї ж причини. Не бачу сенсу щось міняти.

А я бачу сенс!

Ось тоді тобі саме час йти до керівництва та вирішувати питання з ним. Це все не до мене.

Перекласти жартома

Цей метод дуже ефективний у діалозі з начальством. Зрозуміло, що відкрито лобіювати свою політику незалежності та стійкості до претензій буде важко, але вирішити питання можна просто «зіскочивши» з проблемної теми. Для цього буде достатньо на звинувачення відповісти жартом на свою адресу або ж на ситуацію, що склалася. Бажано «з'юморнути» таким чином, щоб це справді вийшло смішно. В іншому випадку, позитивного ефектувід цього нічого очікувати. Спробуйте зробити це якось так:

Ніно Григорівно, я не задоволений вашою роботою. Постійно затримуєте здачу декларацій. Може, мені із вашої зарплати гроші на штрафи вичитати?

Семене Вікторовичу, боюся, що моєї зарплати не вистачить і на половину штрафів. Буду, виходить, вашим особистим рабом.

Гаразд, Вам, Ніно Григорівно, просто прошу Вас вирішити цю проблему.

Добре буде зроблено!

Поговорити по-душам

Бувають такі ситуації, коли дві людини по-різному дивляться на одну й ту саму подію залежно від посадового становища. Найкращий спосіб вирішити цю проблему– це відверто висловити свою думку (але не виправдовуватися).

Ніно Григорівно, знову Ви затримали звіт. Мене це вкрай не влаштовує.

Семене Вікторовичу, ось вірите, ні? У мене все практично готове, але ж Ви самі знаєте, як мене замучали менеджери. То одне питають, то інше. У мене вже вік не той одразу декількома справами займатиметься. Краще вже я затримаю здачу декларацій, але їх з коректними цифрами відправлю. Я сама дуже переживаю за цю ситуацію;

Ніно Григорівно, що я можу зробити, щоб у Вас все пройшло благополучно зі звітами? Я, бачите, не відразу зрозумів, яка у Вас проблема…

Семене Вікторовичу, просто попросіть менеджерів, будь ласка, щоб не відволікали мене. З рештою я сама добре впораюся.

Прийти до компромісу

Як не дивно, але цей метод також непогано діє. Наприклад, може вийти ось так:

Слухай, ти мені заважаєш працювати, коли голосно говориш телефоном.

Все зрозуміло. Тільки давай не з'ясовуватимемо стосунки. Скажи, будь ласка, коли тобі потрібно зосередитись, а я в цей момент постараюся не дзвонити чи говорити тихіше. Постійно так робити не можу, але нам треба домовитися. У мене теж робота.

Я дуже зайнятий за годину до обіду.

Добре, давай тоді на цьому зупинимося.

Визнати право існування думки опонента

Це далеко не завжди буває легко, але якщо все зробити правильно, це обов'язково дасть плоди. Цікаво, але в нашій країні, коли одна людина «нападає» на іншу, вона чекає зустрічної атаки на свою адресу. Тут можна обіграти ситуацію та не дати приводу для продовження конфлікту.

- Я не вважаю, що ти маєш так голосно розмовляти телефоном. Я таки працюю, а ти мене відволікаєш.

Швидше за все, на твоєму місці я теж був би незадоволений цією ситуацією, т.к. це справедливо. Вважаю, що нам треба якось домовитись. Ти теж голосно розмовляєш... А, може, підійдемо до директора і пояснимо йому цю ситуацію і тоді заважатимемо один одному не будемо.

Як ще можна вплинути на співрозмовника?

Звичайно, багато хто з нас віддав би перевагу придушити бажання іншої людини відстояти свою точку зору, але мало, хто поставить акцент на неспроможність думки висловлює вам претензії людини. Практично в будь-якій ситуації, коли звучать узагальнені слова, немає жодної конкретики, можна уточнювати в людини суть її обурення доти, доки вона не здасться і тільки після цього «придушити». Цей спосібдобре підійде в тих випадках, коли ви чудово розумієте, що поряд з вами стоїть «адепт», з яким по душам не поговориш і до компромісу він не готовий. Тут або ти, або тебе іншого виходу немає. Однак потрібна поправка: якщо людину «передавити» то це загрожує ще більшим розвитком конфлікту, що, як ми розуміємо, зовсім ні до чого. Важливо дуже точно оцінювати ситуацію: з ким ти кажеш, яка вона людина, хто він на посаді тощо. Можливо, потрібно підібрати або більш тверді або м'які вирази. При цьому грубити категорично забороняється, бо бажано вирішувати всі питання без хамства – його в нашому житті часто-густо достатньо.

Висновки

На основі вищевикладеного, ми можемо зробити такі висновки:

Хоч би який був конфлікт, не можна грубити;

Потрібно бути націленим те що, щоб усунути протистояння;

Вдаватися до методу «придушення» потрібно лише тоді, коли жоден інший засіб не допоміг чи свідомо не допоможе;

Важливо визначити справжню суть претензії та говорити саме про неї;

Необхідно розуміти мотиви людини, які спонукали її висловлювати вам свої невдоволення.