Брати відповідальність за щось. Усвідомлення твердої потреби

Продовження серії статей про Менталітет Жертви (МЖ). Тут ми обговоримо ідею відповідальності за життя з іншого ракурсу. Якщо точніше, ми докладніше поговоримо про те, що таке 100% або абсолютна відповідальність за своє життя, і чому це важливо, якщо ти хочеш позбавитись образи назавжди.

Але в мене тобі новина. У КОЖНИЙситуації, пов'язаної з твоїми відносинами з кимось і в якій ти відчуваєш образу чи будь-які інші негативні емоції, відповідальність за ці емоції та за динаміку у цих відносинах – на 100% твоя.

Це означає, що скаржитися на щось у своїх відносинах – це за промовчанням дурість. Якщо ти несеш відповідальністьза все, ти вже не маєш такого привілею.

Скаржаться жертви, а тобі я раджу.

Якщо ти візьмеш відповідальність за все, що я перерахував і за все інше, з чим ти перетинаєшся в житті, то це буде колосальний прогрес.

Якщо ти відмовляєшся брати відповідальність за все своє життя – страждатимеш від нестачі результатів і надалі.

Я розумію, що все написане дуже радикальний підхід до життя. І можливо, тобі здалося, ніби я маю на увазі, що ти виннийу всьому тому, що з тобою відбувається. Що нібито це твоя провина, що ти живеш у такій країні, що в тебе така генетика, що в тебе врізався мудак, а начальник сука не підвищив.

Я зовсім не це маю на увазі! Є велика різниця між відповідальністю та виною, і зараз я її поясню.

Різниця між відповідальністю та виною

Коли я говорю, що ти несеш 100% відповідальність за все у своєму житті, я маю на увазі, що ти відповідаєш за те, як ти реагуєш на обставини зараз.

Жертва говоритиме, що не в змозі почати щось робити через цей негатив з минулого. “ В мене були погані відносини, У мене була погана сім'я, обставини. Як мені подолати все це?!

Коли так думаєш, ти не в змозі усвідомити, що насправді проблем із минулого не існує! Єдине місце та час, у якому можуть існувати проблеми – тут і зараз. І всі проблеми тут і зараз існують лише у твоєму розумі тут і зараз.

Створення проблеми має диктуватися лише твоїм наміром, розумієш? Саме за цей намір тут і зараз ти й відповідаєш.

У тебе завжди є контроль над своїм наміром, над своїми реакціями, над своїм поглядом на життя, якщо маєш досить високий рівень усвідомленості.

Але проблема з МЖ полягає саме в тому, що він не сумісний з високим рівнемусвідомленості. Саме навпаки, він завжди супроводжується низьким рівнемсвідомості, адже свідомо ти не вибираєш бути жертвою.

Менталітет Жертви оперує на підсвідомому рівні.
І мало того, жертва навіть не хоче вірити, що вона має владу реагувати на ситуації так, як їй заманеться.

Допустимо, тобі в минулому завдали образи. Що б ти не думав з цього приводу, ти маєш можливість вибирати, як ти реагуєш на це тут і зараз. Ти можеш (підсвідомо) вирішити бути жертвою. Ти можеш вирішити, що з тобою несправедливо вчинили.

Зрештою ти можеш (підсвідомо) зробити висновок, що не заслуговуєш на більше, тому що раз у раз відчуваєш одні й ті ж труднощі.

Але є інший варіант.

Ти можете сказати, що твоє життя тут і зараз для тебе важливіше. І що ти не маєш наміру дозволяти своїм вигаданим проблемам отруювати твоє життя і стримувати тебе.

“Я не дозволю тому, що є навіть тут і зараз мене стримувати, оскільки я вибираю як я реагую тут і зараз. А оскільки тут і зараз – і є моє життя, то я маю намір взяти 100% відповідальність за кожну мить тут і зараз, а отже – за все моє життя”.

За такого підходу тобі вже більше не потрібно нічого читати про образу, питати про образу чи розповідати про свої проблеми. Якщо ти готовий взяти на себе абсолютну відповідальність за своє життя, то позбавлення образ – лише справа техніки. Тобі просто потрібно.

На мою думку, вибір очевидний.

Зріла особистість визначається тим, що може за все, що трапляється у житті.

Проте всі про це знають, дають навіть подібні поради близьким, а в самих рильцях, як то кажуть, у пуху.

Давайте спочатку зрозуміємо, чому людині найважче взяти відповідальність? А потім уже розберемося, як це робити.

Як не дивно, коріння, часто буває, знаходиться у дитинстві.

Дитина не має стільки ресурсів, як її батьки або інші дорослі навколишні і йому необхідно будувати з цим дорослим світом якісь відносини, щоб отримати бажане.

І дуже часто у дітей розвивається спритність і бажання уникнути покарання за помилку чи провину. Бо якщо я помилився, я можу не отримати те – те й те – те, плюс можуть вирішити ще що-небудь. Ну і емоційне коріння цього питання сягає в те, що у дитини формується переконання, яке можна озвучити як «мене перестануть любити», але ми так глибоко копати не будемо, у нас з Вами зараз не психотерапія.

Невелика виправлення: не у всіх дітей це розвивається, але про це пізніше.

Така стратегія уникнення покарання за вчинок закріплюється. Заснований він на страху, на страху покарання дорослим, що карають.

І не в дитині справа, а в тому, що дорослі не створили ґрунт під ногами і дали їжу для страхів за свої провини та не бажану поведінку своєму чаду.

Є сім'ї, де діти не ховають погані оцінкиде вони чесно говорять з ким і чому побилися, бо вони не бояться покарання. І навіть якщо воно піде, вони розуміють, що воно має бути. Ось саме проблеми з відповідальністю таких дітей у майбутньому все відмінно.

А ті, хто навчився викручуватися, у майбутньому страждають.

Наприклад, найпопулярніший букет таких проблем:

Людина боїться за свою роботу попросити грошей, сподіваючись, що інша людина і так оцінить і чогось там подасть. У результаті він займається благодійністю, і постійно пиляє себе за це.

Або чудовий фахівець сидить на одній і тій же посаді, боячись підійти до начальника та попросити підвищення зарплати чи посади. Усередині живе надія, що ось помітять і оцінять і самі запропонують.

У особистого життяТака людина впевнена, що партнер по погляду, по зітханням і стисканням або недостатньому вигляду повинен здогадатися, що тому треба від нього, на пряму ніколи не говорить. Часто така особливість доводить до конфліктів і він завжди трапляється, коли пізно щось виправити.

Це все той самий дитячий страх. Він живий у таких людей досі.

І як переступити через це? Як із інфантильності перейти у дорослість?

Почніть із найпростішого, перед іншими людьми почніть спокійно визнавати свої помилки.

Без вибачень, утисків і трагекомедій, а спокійно визнайте, де і в чому Ви помилилися, і відразу підкресліть, що Ви хочете і готові виправити ситуацію.

На роботі перед начальством, якщо навіть Ви працюєте самі на собі, то перед замовниками чи клієнтами так чи інакше бувають помилки.

Це нормально.

Не маскуйте їх.

Ви ж не з роботами працюєте, на тому боці, чи то Ваш начальник чи клієнт, якщо адекватна людина Вас зрозуміє, якщо в спокійному режимі Ви кажете що не так і чому, і тут же пропонуєте варіант вирішення проблеми та свої помилки.

Просто для себе потрібно один раз і назавжди зрозуміти, що будь-яка помилка, це лампочка, яка сигналізує, що настав час діяти, а не засовувати голову в пісок.

Бо стратегія уникнення страху покарання надто енерговитратна і створює масу петлі розчарування в житті.

І якщо говорити про те, як брати на себе відповідальністьнам, то розглянутий вище алгоритм саме це розвиває.

Почніть із цього простого кроку, якщо не йдеться про виняткові випадки та події, то це спокійно напрацьовується і тренується і вже через місяць Вас не дізнатиметься.

З мямлі, яка шкодує сама себе, Ви перетворитеся на самодостатню особистість, яка цінує сама себе, а відповідно і оточення починає цінувати Вас.

Наважуйтеся.

І до швидких зустрічей.

Візьміть відповідальність за своє життя – написано у багатьох шановних джерелах.

Що це означає взагалі? А хто ще, окрім мене, відповідальний за неї? Це моє життя, я й так уже за нього відповідальний. Що тут незрозумілого?

Хочу сказати, коли читав розумні книгия не дуже розумів цей термін: Відповідальність.

Відповідальність, відповідальність...

Багато говорилося про неї. Усі її чомусь бояться! На складі вантажник боїться стати комірником. Здавалося б, і робота легша, і ходити в чистому, але він не хоче бути відповідальним за те, що відбувається на складі. Питаю, чи минулий комірник сильно постраждав від відповідальності? Та ні, але знаєш, як на нього шеф матюкався... Ну і що? Та нічого... Він, в принципі, завжди матюкається...

А чому ж люди так її бояться? Чому уникають?

Навіть Google знімає з себе будь-яку відповідальність. І Яндекс, і Еппл... Усі вони знімають із себе відповідальність: завантажуєш якусь програму, навіть платну, а там цілий договір відмови від відповідальності. Тобто, твої проблеми, якщо в тебе щось не так пішло. Значить, сам дурень!

А користувачі, навпаки, хочуть якнайбільше гарантій. "Яку гарантію ви даєте?" - Запитують перед покупкою. Як правило, найсміливіші продавці дають найсміливішу гарантію, яку свідомо не виконають.

Колись співпрацював з однією компанією з виробництва покриттів для підлоги, так у них був цілий відділ по боротьбі з гарантіями. Гарантія була 25 років. Переконливо, чи не так? Але якщо ви хоч на йоту відступили від інструкції (а це 99%, якщо ви не створите свій відділ з виконання інструкцій), все - гарантії пропадають! Таким чином теж знімали з себе відповідальність.

Пам'ятаю, на уроках англійської у школі: - Ху з він д'юті туди?

Всі дивляться у вікно і вдають, що перший рік вчать англійську. У перекладі "duty" означає обов'язок. І чергування – це відповідальність, тому всі її старанно уникають, чекають, коли хтось інший буде "duty" і мити підлогу після уроків. Усі хочуть більше прав і менше обов'язків.

Раніше я наївно думав, що що менше працюєш, то менше втомлюєшся. Це була одна з найголовніших помилок у моєму житті.

Нещодавно під час ранкової пробіжки я спіймав себе на думці: адже в армії мені було бігати дуже цікаво. Зараз думаєш: ось би мені більше часу, я б щодня бігав по 10 км і в результаті підготувався хоча б до півмарафону.

А в армії був крутий подвиг - під час пробіжки непомітно від сержантів втекти з ладу та курити за казармами, доки всі бігають! Інша річ, зганяти за самогоном у село! 8 км чистого трейлу в солдатських чоботях по зимовому лісі! Втекти із санчастини з температурою 38 і встигнути за 45 хв. разом із покупкою самогону! Наступного дня УРАЛ відвозив мене до шпиталю – виявилося, що запалення легень.

Трейлраннінг (англ. trail running) - спортивна дисципліна, що передбачає біг по природного рельєфуу вільному темпі чи рамках змагання. Головна відмінність від кросового бігу – у ландшафті. Для трейлраннінгу зазвичай вибирають пагорби і навіть гори, а також пустелі та густі ліси.

Таким чином, ухиляючись від пробіжок, від чергувань, від будь-яких обов'язків, ми ухиляємося від життя.

Коли я був молодий, то зустрічався з дівчатами, але не хотів одружитися - це відповідальність. Раптом потім доведеться розлучатися, а як же діти та спільно нажите майно? А раптом я не зможу прогодувати дітей? Для мене це був дуже болюче питання- Діти.

Починаючи зустрічатися з іншою дівчиною, я запитував себе: чи хочу я взяти на себе відповідальність за цю людину? І одружився, коли відповів собі на це запитання позитивно! Звичайно, рішення було прийнято не зовсім розумом (хто взагалі одружується виходячи з логічних висновків?), але з того часу у мене з'явилися додаткові стимули для того, щоб рухатися вперед.

І я помітив, якщо людина не може взяти на себе відповідальність за те, що відбувається в її житті, з'являється якась внутрішня порожнеча, яку він починає заповнювати в міру свого розуміння: хтось зустрічається з усіма жінками поспіль, хтось п'є, вживає різні речовини, хтось бездумно дивиться телевізор або грає ніч безперервно в комп'ютерні ігри. Є багато способів. Таким чином, він намагається ніби відмовитися від того факту, що він сам господар свого життя.

Щоб виправдатися у власних очах, ми нерідко переконуємо себе, що не в змозі досягти мети; насправді ми не безсилі, а безвільні.
Франсуа де Ларошфуко

У таких людей постійно хтось винен, зовнішні обставини, уряд, не в тій країні живемо, не в тій сім'ї народився, немає таланту, зараз уже пізно щось змінювати... Я думаю, ви дізнаєтесь у цих висловлюваннях когось із знайомих. І ще додайте масу виправдань, які чуєте щодня.

Такі висловлювання ми вимовляємо подумки чи вголос, часто навіть не помічаючи цього.

Вже у мене якісь обставини! - Розкаже кожен із нас.

Але ви знаєте, у мене були обставини ще гірші, коли я взагалі все втрачав і починав знову.

Але то в тебе, а в мене не так, як у всіх! У мене все взагалі погано! А ось скільки людей намагалося щось змінити – у них не вийшло!

І збирають у такий спосіб "історії неуспіхів".

А ви спробуйте просто повірити, що у вас вийде! І збирайте навіть невеликі історії, але успіхів! Тому що всі ми створені за образом і подобою Бога – Він творив цей світ, а ми творимо свій! Це написано/переписано, але дуже складно зрозуміти і найголовніше прийняти.

Взяти той момент, що ти сам створив своє життя. Своїми думками, рішеннями та діями!

Звичайно, є і вплив вихідних даних – не вдасться безногому футболісту стати чемпіоном серед здорових. Але ж він може стати чемпіоном на параолімпіаді!

У кожного свій шлях.

Не треба дивитись на інших, коли несеш свій хрест. Потрібно дивитися вперед, угору. Це часто дуже боляче та складно.

Треба відповісти собі на три запитання:

1. Хто мій найлютіший ворог?
2. Яку перешкоду мені найважче подолати?
3. Хто може змінити моє життя на краще?

Справжнє хобі нашого покоління – це нудьга та тупа балаканина ні про що. Невдалі стосунки, проблеми з навчанням, начальник-мудак… Це повна фігня. Є лише один мудак – це ти. І ти сильно здивуєшся, якщо дізнаєшся, як багато можна змінити, просто відірвавши сраку від дивана.
Джордж Карлін

Важко жити, так? Взагалі нічого складного, якщо вирішиш взяти відповідальність за своє життя.

Скажи собі вголос: - Цю людину, і все, що її оточує, придумав і створив я. Але так більше не хочу. Я хочу змінити своє життя. Мене вона не влаштовує. Я зміню її на краще! Я стану найкращою версієюсебе! Я господар свого життя!

І почни з малого. Наприклад, читай хоча б по одній сторінці на день, зроби однохвилинну зарядку/ підніми пляшку в парку і поклади в урну.

Адже бути господарем на своїй землі – це не означає міркувати про політику та критикувати інших, а ставитись до неї, як господар. Так само, як і до свого життя. Хто, окрім тебе, наведе в ній порядок?

Візьми зобов'язання перед собою та іншими людьми змінити своє життя. Адже тільки ти можеш це зробити, і ніхто інший.

Не беріть на себе відповідальність за щастя людини.

Зараз поясню.

Іноді виникають ситуації, коли ми з якихось причин вирішуємо «врятувати» «нещастя» ного» людини. Умовно врятувати та умовно нещасного, звичайно.

Ви познайомилися з хлопцем, а його нещодавно покинула дівчина, серце розбите, треба вилікувати. І давай по повній програмійого лікувати. Або дівчині хтось душу поранив, а ви прийшли на його місце рятівником. Я не даю вам поради, просто послухайте, будь ласка, що я скажу:

ЗДОРОВІ ВІДНОСИНИ ПОЧИНАЮТЬСЯ З ДВОХ ЗДОРОВИХ ЛЮДЕЙ

І це правило.

Спочатку зцілити себе повинен кожен, ви можете почасти допомогти, але не поспішайте зближуватися доти, доки людина в собі не розібралася.

Здорова особистість - це нормальний, адекватна людина, Який знає про свої переваги і не принижує їх (з самооцінкою все нормально), але також чесно бачить свої недоліки. У кожної людини є слабкі та сильні сторонитак влаштовано природою. Досконалих людейні, а скоєних невротиків — хоч греблю гати.

Здорова особистість усвідомлює свої потреби, вміє говорити про свої почуття, виражати емоції, конструктивно підходить до вирішення проблем у відносинах (а вони завжди виникають, проблеми - невід'ємна частина життя на шляху будь-якої людини, що росте як особистість), вміє любити і найголовніше, здорова особистістьприймає НА СЕБЕ відповідальність за власне щастя у відносинах. Відчуваєте різницю? Не тебе повинен хтось ощасливити, тобі ніхто нічого не винен.

Зрозуміло, що не всі ми на такому рівні свідомості, але! Вибирайте собі пару за своєю зрілістю. Постарайтеся принаймні. Я зараз поясню, чому це важливе.

Коли розумієш, що сильно виріс, починаєш особливо гостро відчувати відповідальність за кожне сказане слово, кожне досконала дія. На певному етапі розвитку для тебе не складає особливих труднощів закохати в себе людину — це дуже легко, але ти ніколи не робиш цього. Як у спорті, розумієте? Чим вищий у тебе розряд/даний і т.п., тим більше відповідальності за дію, особливо стосовно того, хто не має відношення до спорту. Якщо професійний каратист вдарить звичайної людини, то за цим почнеться покарання (не завжди, звичайно, але хід думок моїх ви вловили, я думаю).

Якщо ви весь час когось рятуєте, постійно чимось жертвуєте, живете заради когось, що там ще відбувається, зупиніться небагато. Розберіться у собі, проаналізуйте минулі стосунки, дитячо-батьківські зачіпки. Можливо, ви зациклилися на якомусь сценарії, що повторюється?

Кожного з нас тішить, якщо хтось відчуває позитивні емоціїпо відношенню до нас, це завжди дуже приємно, я згодна. Але от дивіться, який алгоритм, якщо одна людина трохи зріліша, ніж інша (зрозуміло, що завжди притягуються один до одного рівно ті, хто гідні бути поруч у Наразічасу, але все-таки є над чим подумати).

Наприклад, ви - людина зріла, всередині вільна і в принципі наявність або відсутність когось ще поруч не робить вас дуже щасливою або нещасною. Звичайно, кохана людина поряд — це велике щастяале швидше, це додаткове щастя до вашого власного щастя. Якщо він піде, ви все одно житимете щасливим життям, а його вибір приймете. Зануритеся, природно, але в цілому, життя не зруйнується. Якщо друга людина така ж зріла, то ви і починаєте стосунки усвідомлено дуже (з бажанням бути разом на все життя), і закінчуєте, якщо вже так вийшло, їх теж усвідомлено. А от якщо друга людина не дуже зріла, то тут виникає інша ситуація.

Спочатку він/вона в захваті від вашої зрілості, вами захоплюються і т.п., але поступово у нього формується сильна прихильність. І ніби не дуже погано, всі так живуть, навіть приємно чути всі ці «я жити без тебе не можу», «я без тебе помру» тощо, але в якийсь момент від цього починаєш втомлюватися. Тобто для людини не вона сама і її шлях, її розвиток центровим по життю є, а ТИ. І якщо раптом ти вирішив віддалитися або вийти з його життя, то все руйнується. І як зріла людина ти розумієш, що їй боляче, важко і т.п., але так само ти не залишишся з нею через жалість чи ще щось. Розумієте, що я маю на увазі?

«Прилипливе» кохання якось починає обтяжувати зрілої людини. Так, звичайно, можна врятувати, можна вирощувати іншого, і часто так і буває — хтось росте когось. Але знаю по собі: поки ростиш іншого, сам тупцюєш на місці дуже часто. Люди з якихось причин мають різний рівеньрозвитку, і за ще однією моєю (ніким не підтвердженою) теорією, завдання на життя у них різні. Комусь грати у професійній лізі, комусь у аматорській. І тут немає варіанта гірше чи краще. Просто два гравці з професійної ліги можуть показати сильнішу гру, мотивувати один одного на зріст тощо.

Якщо дві особи не дуже зрілі — це не таке велике лихо:))) Там історія драматична зазвичай, з переживаннями, розставаннями, образами тощо. — усі ми проходимо подібний етап. Але коли його пройшов, будь уважним до серця іншої людини! Завжди потрібно бути уважним до серця іншої людини, але перш ніж взяти відповідальність за її щастя, розберися зі своїми сценаріями та травмами.

Не беріть відповідальності за щастя нещасливої ​​людини. Це стосується не лише вашої жінки чи чоловіка, а й ваших батьків, братів-сестер, друзів, дідусів-бабусь тощо. Співчуйте, допомагайте, але не ставайте милицею для них. «Ніхто не зробить за тебе твою внутрішню роботу». Ви не зможете прожити за іншого його власне життя. Якось такі історії стають непосильною ношею для того, хто намітив собі високі ціліна шляху. Звичайно, це не стосується всіх людей, які живуть на цьому світі. Але так ті, кого це не стосується, я гадаю, ніколи й не прочитають цей пост.

Дорогі читачі.

Запрошую вас на вебінар

(Вебінар, це семінар, який проходить в інтернеті. Взяти участь у ньому можуть люди, які мають комп'ютер та вихід в інтернет. Місце проживання не має значення)

«Співзалежність. Чи ми відповідальні за щастя залежної людини?»

Співзалежність — це залежність від людини, яка сама залежить — алкоголізм, наркоманія, ігроманія тощо.

Найчастіше співзалежними є родичі залежних людей- Діти, чоловіки, дружини, брати, сестри алкоголіків, наркоманів і т.п.

На вебінарі я докладно познайомлю вас із тим, що таке співзалежність.

як вона формується і як проявляється у житті.

З якими проблемами стикається співзалежна людина при виборі партнера, побудові відносин, відстоюванні своїх кордонів, формуванні особистого простору, розумінні та відстоюванні своїх інтересів.

І як вирішити головну проблемубути щасливим якщо родич, близька людина в залежності.

Дата проведення: 23.04.2016

Час: 18:00 мск

Тривалість - 2 години (120 хвилин)

Вартість участі - 500 руб або 8 $

Заявку на участь надсилайте сюди: [email protected]

Всім, хто надіслав заявки, я надішлю реквізити для оплати та посилання для реєстрації на вебінар.