Як не стати жертвою маніпуляції чоловіками? Розмиті психологічні межі

Сьогодні ми поговоримо з вами про маніпуляції, маніпулятори і маніпулірем людей. Тема нині модна та актуальна. Отже, за порядком.

Людські маніпуляції - це способи, прийоми, технології (і т.п.) нечесного за своєю суттю впливу одних людей на інших. Вплив корисливий, тобто. пов'язане з бажанням усіма неправдами досягти свого, оскільки чесним шляхом цього не досягти. Коротше кажучи, це обман однієї людини іншою. Маніпулятори - це люди, які звикли добиватися свого таким нечесним шляхом. Маніпульовані – це жертви маніпуляторів.

Швидше за все, і маніпулятори, і маніпулювані з'явилися в давні-давні часи, з'явилися тоді, коли одним людям потрібно було добитися свого від інших людей нечесним чином, або просто обманом.

Можна експлуатувати будь-які людські почуття: страх, совість, марнославство, спрагу наживи та багато іншого. Наприклад, уявімо собі авторинок.

Хочеш круту іномарку за ціною копійки (Жигулів)?

Ти чого серйозно?

Звичайно, тачка ліва. Зрозумів?

Дуже дуже хочу!

Ну, то давай бабки. Стій тут. Тачка в мене за рогом, сам розумієш чому.

Маніпулятор виходить за кут. Зрозуміло, чим закінчується ця історія: довірливий покупець ніколи більше не побачить своїх грошей.

Тепер про технологію маніпуляторів. Прийоми використовуються різні: можна шантажувати, можна загрожувати, можна співчувати, можна перебивати, можна забалтувати, різко переходити іншу тему. Наприклад, батьки у директора школи: «Мені б отримати у вас довідку, що мій син у вас навчається». Директор: "А ви чому без змінного взуття?".

Можна ловити потенційну жертву на його ж застереженнях. Можна виривати слово з контексту і говорити: «Ну ви самі сказали». Коротше, способів маніпулювати людьми безліч. Якісь із них очевидні, легко прочитані професіоналом-психологом. А якісь – майже мистецтво, які не всякий професіонал одразу розгляне.

"Як уві сні. Це зі мною сталося як уві сні», – скаржилася мені років десять тому одна пенсіонерка – як виявилось, у минулому прокурор. У той рік вона дуже бідувала і продала до музею родинну цінність – картину відомого російського художника. Картиною цією у сім'ї дуже дорожили, навіть у блокаду зберегли, не продали. Картина була дуже дорогою, за ці гроші літня жінкамогла б безбідно жити аж до смерті. Проте, отримавши гроші, вона стояла на автобусній зупинці. І спокусилася грою наперсточників. І програла, програла усі гроші. Ось так то. А ще прокурор.

Іноді і фахівцям за родом своїм службової діяльностідоводиться вдаватися до всіляких хитрощів - маніпуляцій. Наприклад, слідчим у роботі з підозрюваними. Та й нам, простим людям, в певних ситуаціяхвластиво маніпулювати іншими людьми. Це особливо часто буває в будь-яких екстремальних ситуаціях. Наприклад, ми запізнюємося на поїзд. Наступний поїзд нам уже не підходить, оскільки ми запізнимося. Ми підходимо до каси, вже готуємося отримати омріяний квиток. Каса має закритися на перерву через 8 хвилин. Але касир всіляко тягне час, перераховує гроші, щось пише… Ви дуже хвилюєтеся і починаєте… маніпулювати. То загрожує, то намагаєтесь розжалобити.

Хто такі маніпулятори та їхні жертви, ви вже зрозуміли. І що маніпуляції – це погано, також зрозуміло, бо це нечесно, це підло, це нещиро, це не для друзів. Нарешті, за деякі види маніпуляцій можна і за ґрати догодити – відразу на думку спадають наперсточники подібного роду шахрайство.

Але постає інше питання. Як не стати жертвою маніпуляції? Для цього треба:

Знати, що такі ситуації є можливими.

За будь-яких сумнівів у спілкуванні з передбачуваними маніпуляторами прислухатися до свого внутрішньому голосудо свого чуття, інтуїції.

І, нарешті, відчувши щось недобре, самому брати ситуацію в свої руки і постаратися збити можливого маніпулятора з пантелику.

Якщо ви на правильному шляху, то відразу побачите різкі зміниу поведінці маніпулятора. Він раптом втратить свою впевненість, почне хвилюватися і швидше за все швидко з вами розпрощається.

Успіхів вам, друзі. У спілкуванні з невідомими чи офіційними (чиновниками, наприклад) особами партнерові довіряйте, але й своєї голови не втрачайте. Майте на увазі, чи хочуть з вами щиро поспілкуватися або хочуть вас використовувати для якихось своїх цілей. Завжди думайте про це і не трапляйтеся на непомітні гачки людей-маніпуляторів.

Екологія свідомості. Психологія: Будь-яке спілкування – це маніпуляція. Все, що ми говоримо, за нашою ідеєю має викликати...

Будь-яке спілкування – це маніпуляція. Все, що ми говоримо, за нашою ідеєю має викликати певну реакцію. Відповідаючи питанням: " Як справи " – чекаємо розуміння, співчуття, схвалення. А коли не отримуємо нічого з цього ставимо питання, що наводить, наприклад: "Що ти про це думаєш, я молодець?"

Гранично чесне спілкування, позбавлене маніпуляції, даному випадкувиглядало б просто смішно: "Давай я тобі розповім, як у мене справи, а ти мене похвалиш?" У тому випадку, коли одне поняття підміняється іншим і відбувається маніпуляція у спілкуванні. Коли людина говорить одне, а має на увазі зовсім інше. Маніпуляція починається там, де закінчується логіка та здоровий глузд. Маніпуляція апелює до почуттів.

Існує безліч способів і видів маніпуляцій, проте виходячи з того, на яких почуттях грає маніпулятор, їх можна розділити на шість основних типів.

6 типів маніпуляції у спілкуванні:

1. Маніпуляція коханням.У дитинстві вам казали: "Якщо ти так кривлятимешся, я тебе любити не буду". Хоча насправді мали на увазі: "Слухайся мене".

Ваш чоловік вам каже: "Ти спочатку перестань нігті гризти (працювати, до мами їздити, читати) жіночі романи, щоранку готувати солянку ...), тоді поговоримо про весілля ". Хоча насправді має на увазі: "Мені не подобатися, коли ти гризеш нігті".

Бос вам каже: “Ми вміємо цінувати своїх співробітників, у нас дружна команда однодумців. Тому рідко хтось йде з нашого колективу зі своєї волі”. Хоча насправді має на увазі: "Ми будемо до тебе добре ставитися, якщо ти добре працюватимеш".

Особливості цієї маніпуляції

Одна з найпідступніших і найжорстокіших маніпуляцій, якими часто користуються у сім'ях. Дитина, яка звикла до такого звернення, починає розуміти, що найближчі люди не приймають її цілком, люблять не за те, що вона є, а за те, що вона щось робить чи не робить.

У партнерських відносинах такі розмови також не призводять ні до чого хорошого. Адже в даному випадку на одну чашу терезів кладеться кохання, а на іншу якась умова. Виходить, що кохання – це якийсь товар, який за потреби можна обмінювати на послуги чи гроші.

2. Маніпуляція страхом.У дитинстві вам казали: "Не робитимеш уроки, станеш двірником". Хоча насправді мали на увазі: "Я не знаю, як тебе ще змусити робити уроки".

Ваш чоловік каже: "Якщо я й далі працюватиму в цій конторі, у мене буде інфаркт". Хоча насправді має на увазі: "Приготуйся, я скоро уволю".

На роботі вам кажуть: "Машенька, мені тут надіслали резюме одного дуже перспективного молодого співробітника. У вас із ним саме один профіль". Хоча насправді мають на увазі: "Незамінних немає, зберіться, люба".

Особливості цієї маніпуляції

Використання людських страхів – одні з найулюбленіших прийомів маніпуляторів усіх типів та мастей. Дуже часто вони грають на недостатній поінформованості людини. Тому, якщо вам регулярно пудрять мізки з приводу якихось міфічних небезпек і закликають зробити те чи інше, щоб уникнути їх – наведіть довідки.

3. Маніпуляція невпевненістю у собі.У дитинстві вам казали: "Російську ти зробила, я бачу. А давай подивимося, що в тебе не виходить?" Хоча насправді мали на увазі: "Ти все одно ні на що не здатна без моєї допомоги".

Ваш чоловік вам каже: "Ти збираєшся з'їсти на ніч печиво? Ну давай-давай. Я поки що в комп пограю". Хоча насправді хоче сказати: „Я маю право робити, що хочу”.

На роботі вам кажуть: "Перекладіть, будь ласка, невеликий текстз китайської мови. Ось вам словник, у вас є півгодини". Хоча насправді мають на увазі: "Не заривайся, я тут начальник".

Особливості цієї маніпуляції:

Маніпуляція - це завжди питання влади, а в даному випадку воно стоїть найгостріше. "Я – начальник, ти – дурень", - так можна перефразувати велику частинунаведених тут висловлювань.

Проблема начальника-маніпулятора (будь він мамою, татом, босом чи президентом) полягає в тому, що він не має реального авторитету, не є владою, але хоче нею бути. З ним, безумовно, можна почати грати в "піддавки" та лестити. Але цього лестощів йому ніколи не буде достатньо. Він ненадовго заспокоюватиметься, а потім знову і знову шукатиме підтвердження своєї спроможності за рахунок чужих недоліків.

Однак, маніпулювати вами він зможе тільки в тому випадку, якщо ви з приводу своєї нестачі переживаєте. Прийміть себе і свої слабкості або позбавтеся їх.

4. Маніпуляція почуттям провини.У дитинстві вам говорили: "Знову отримала дві хімії? Тоді митимеш посуд". Хоча насправді мають на увазі: "Мені ліньки мити посуд, але незручно тебе просити про це".

Ваш чоловік вам каже: "З Веронікою каву пила, поки я тут один голодний із дітьми сидів?". Хоча насправді він має на увазі: "Завтра хочу після роботи зустрітися з Сергієм, але ти мене просто так не відпустиш, пилятимеш".

На роботі вам кажуть: "Візьміть сьогодні відгул, не хвилюйтесь, я зроблю за вас вашу роботу". Хоча насправді мають на увазі: "Роботу я зроблю, а потім пригадаю вам цей випадок".

Особливості цієї маніпуляції

Вона дуже поширена в сімейного життя, її часте використання призводить до того, що чоловік і дружина починають грати у захоплюючу гру - колекціонування чужих провин. Хто більше назбирав, той виграв, читай – одержав права на реалізацію своїх потаємних бажань.

Хоча зовсім незрозуміло, чому це, само собою зрозуміле право, потрібно завойовувати таким дивним і неприємним способом?

5. Маніпуляція почуттям гордості (ідеєю "понад я").У дитинстві вам казали: "Чому ти боїшся стрибнути з вежі, ти ж відмінник?". Хоча насправді мали на увазі: "Не лякайся".

Ваш чоловік каже вам: "Дванадцятигодинний робочий день? Бідолашна. Але ти ж у мене така розумниця, заберись у кімнаті, збігай за пивом, зараз до мене Петрович прийде". Хоча насправді має на увазі: "Твій перфекціонізм плюс моя лінь. Ми – ідеальна сімейна пара".

На роботі вам кажуть: "Ми знаємо, що ви перспективний співробітник. Ми у вас віримо, тому пропонуємо вам підвищення, правда зі збереженням старої зарплати". Хоча насправді мають на увазі: "На вашій пихатості ми вирішили трохи заощадити".

Особливості цієї маніпуляції

Марнославство зведено в ранг головної ідеї західної цивілізації. Швидше, вище, сильніше і далі, з усіма зупинками до кінцевої. Головне не зупинятися та не замислюватися. Хоча Карл Юнг, психолог, філософ і взагалі розумна людина, говорив про те, що перша половина життя - це навчання, пошуки роботи, одруження. Біготня, одним словом, але біганина виправдана.

Якщо в другій половині людина патологічно налаштована на придбання та прагнення когось наздогнати – вона занедужує.

6. Маніпуляція почуттям жалості.Як це відбувалося в дитинстві: "Тобі мене зовсім не шкода, я так втомлююся, а ти не їж зовсім нічого"!

Як це відбувається в сім'ї: "У мене весь день голова болить, до речі, подружжя Люте звуть нас на вікенд. Шкода, ти не зможеш поїхати".

Як це відбувається на роботі: "Пам'ятайте, у мене хом'як був. Білий такий. Пухнастий. Помер. Можна я піду раніше?"

Як це відбувається в політиці: "Наша партія Фіолетових, звичайно ж, не зможе отримати парламентську більшість. За нами не стоять олігархи. І ефірного часу нам не надають…"

Особливості цієї маніпуляції.

Вона така, трохи дитяча, шкільна – "Мариванно, у мене зуб захворів, можна я додому піду".

Існують дуже підступні та тонкі маніпулятори почуттям жалості – "жертви", які весь час скаржаться на життя та збирають дивіденди – слова підбадьорення та допомогу. Ці “жертви” також є вампірами. Вони можуть нескінченно довго обговорювати з вами їх життєву ситуаціюале ніколи не зроблять нічого, щоб щось змінити. Тому що вони щасливі жертви.

Як не стати жертвою маніпулятора?

Крок перший. Логіка:оскільки найчастіше в маніпулятивному повідомленні немає жодного зв'язку, між першою частиною і другою ("якщо ти питимеш латте з подругами, я не зароблятиму гроші"), можна пояснити маніпулятору, що в його фразі відсутня логіка. Іноді це допомагає.

Крок другий. Незручність:іноді маніпулятивний вислів звучить цілком логічно, але має прихований підтекст. Ставити маніпулятора в незручне становище - цікаве заняття. "Ти кажеш, що дуже поважаєш мене, бо хочеш піти раніше? Ну так, так і говори".

Крок третій. Оцініть:зазвичай маніпулятор не впевнений у собі, а інакше, навіщо б йому маніпулювати? Своєю поведінкою він намагається забезпечити собі владу над оточуючими, хоча найбільше його турбує власна безпека. Дайте йому відчути себе комфортно, скажіть, що розумієте, цінуєте та приймаєте його. Побачите, потяг перетворювати людей на маріонеток зменшитися.

Крок четвертий. Зробіть свій вибір:маніпулятор тисне на ваші почуття і сподівається цим змусити зробити те чи інше. Однак те, що люди змушують нас відчувати ті чи інші почуття – це міф. Почуття знаходяться всередині нас і ніхто крім нас не в змозі їх "включити" та "вимкнути". Вас лякають? Дайте відповідь іронією. Вас беруть на слабко? Дайте відповідь здивуванням. Вас виводять із себе? Пам'ятайте, що це лише запрошення, яке ви можете прийняти і від якого ви можете відмовитись. Маніпулятор буде спантеличений.

Крок п'ятий. Зрозуміти себе:у кожній сім'ї прийнято реагувати на події певним чином. В одній родині прийнято над усім жартувати, в іншій - засмучуватися з приводу і без, у третій - звинувачувати у своїх бідах тільки себе і посипати голову попелом.

Діти, які виросли у цих сім'ях, отримають цю "провідну" емоцію у спадок. Вони будуть іронізувати, засмучуватися і страждати відчуттям провини відповідно, частіше, ніж інші. Можна припустити, що коли ці діти виростуть, їм частіше траплятимуться маніпулятори, які гратимуть саме на їхньому "провідному" почутті. Виходячи з цього всім можна порадити зрозуміти, яка саме емоція їм дісталася від батьків. А далі повернутись до попереднього пункту.

Час маніпулятора.

Маніпулятор дуже рідко живе реальним. Найчастіше він або згадує минуле - "я не можу оговтатися після того, як моя кішка п'ять років тому вистрибнула з балкона" - шукає в ньому виправдання своїм недолікам і бездіяльності.

Або він говорить про якесь туманне майбутнє - "не будеш їсти котлети, не вступиш в інститут" або "ми у вас віримо, і колись неодмінно це позначиться і на вашому фінансовому стані".

Але тут і зараз у маніпулятора нічого не відбувається. Йому весь час ніколи, він постійно зайнятий.Його можна було б по-людськи пошкодувати, але ми так чинити не станемо. Тому що він вимагає від нас саме цього почуття, щоб використовувати його не за призначенням.опубліковано

Вас часто дурять, ви втомилися почуватися використаним іншими людьми? Ви втомилися від психологічних маніпуляційвами? Можливо, ви навіть думали про те, що з вами щось не так, на вас псування або вас за щось карає небо. Але насправді все набагато простіше. Просто ви маєте за що зачепитися маніпуляторам і це притягує їх. Психологи кажуть, що маніпулятори використовують певні уразливості у характері людини. Вони інтуїтивно відчувають людей, які легко піддаються їхнім хитрощам, і грають на їхніх слабкостях. Отже, які ж риси вашого характеру змушують маніпуляторів злітатися до вас, наче бджоли на мед?

Портрет типової жертви маніпулятора

Різні дослідники виділяють свої комплекси характеристик, куди «клюють» психологічні ґвалтівники. На думку британського психолога Брейкера, це:

1. Розмиті психологічні межі

Говорячи простою мовоюбез зайвої термінології, це невміння відрізняти своє від чужого. Напевно, кожен із нас зустрічав у своєму житті людей-хамелеонів, які змінювали свою поведінку, смаки, цінності залежно від компанії, в яку вони потрапляли. І якщо маніпулятори можуть робити це свідомо, тобто вдавати, що вони такі ж, як усі, люди-хамелеони цілком щирі у своїй поведінці. Вони не почуваються самостійними унікальними особистостями. Їх Головна мета- завжди і в усьому бути, як усі, зливатися з натовпом. Носити той самий одяг, слухати ту саму музику тощо.

Інший приклад людини з розмитими кордонами – це рятувальники та вічні жертви. Рятувальники почуваються відповідальними за все і вся, їхні межі поширюються на інших людей.

Це працівник, який звик затримуватися на роботі та допомагати колегам, оскільки благополуччя фірми для нього чи не важливіше, ніж для самого начальника.

Це дружина, яка не може кинути чоловіка-алкоголіка, адже він же без неї пропаде.

Це людина, яка готова роздавати бідним усі свої «зайві» гроші, якщо вони раптом у неї з'являться, бо інакше відчуває докори сумління, що вона трохи більше має, ніж безліч жебраків на землі.

Це люди, які настільки високоморальні й порядні, що вважають, що відповідальні не лише за себе, а й за всіх, і що вони всі повинні.

Якщо межі рятувальників – надто широкі, то у вічних жертв, мучеників вони надто вузькі. Такі люди почуваються маленькими безпорадними дітьми у величезному ворожому світі. Вони бояться виявляти себе і чекають, що прийде хтось великий і добрий, як батько, і вирішить усе за них.

Це жінка, яка мріє стати безпорадною тендітною принцесою під захистом сильного чоловіка.

Це чоловік, який шукає у партнерці матусю, яка пошкодує та візьме всі його проблеми на себе.

Люди зі слабкими кордонами- Просто ласий шматочок для маніпуляторів. Безликі «люди-хамелеони» самі тягнуться до них як до яскравих і сильним особистостямщоб трохи насититися їхньою харизмою. Рятувальників легко зачепити, зігравши безпорадну жертву, яка прагне його заступництва. Вічних жертв маніпулятор заманює, обіцяючи взяти під своє тепле крило.

2. Крихка, надмірно залежна від інших самооцінка

Хто б що не казав, для всіх нас важливим є те, що думають про нас інші. Але одна річ, коли людина прислухається до думки кількох близьких людей, завжди залишаючи остаточне рішенняза собою. І зовсім інше, коли щиро засмучується від хамства у транспорті та злітає до небес від компліменту незнайому людину. А потім знову падає, коли якийсь троль в інтернеті образив його. Люди з «плаваючою» самооцінкою в дитинстві не отримали від батьків достатньо прийняття та тепла, і тепер пристрасно прагнуть добрати його від оточуючих.

На початку спілкування з такою жертвою маніпулятор влаштовує їй справжній медовий місяць. Всяко обсипає її похвалою, запевняє, наскільки вона красива, талановита, і він не зустрічав у своєму житті такого особливу людину. Потім, коли жертва, наче наркоман, «підсідає» на ці похвали, їх стає дедалі менше. Тепер їх треба заслужити. Маніпулятор ставить перед нею нові і нові умови, поступово вганяючи її в психологічне рабство.

3. Нестача впевненості у собі

Психологи кажуть, що маніпулятор зчитує рівень впевненості щодо невербальним сигналам: хода, постава, міміка. Американські фахівці навіть провели на цю тему цікавий тест. Зібравши кілька злочинців (грабіжників, ґвалтівників), вони продемонструватимуть кілька відеозаписів, на яких серед натовпу були присутні незнайомі їм люди, які зазнавали насильства в тій чи іншій формі. І більшість злочинців безпомилково визначили цих жертв.

Тому, щоб не стати жертвою маніпуляторів, привчайте себе до поведінки впевненої людини. Тримайте поставу, не соромтеся використовувати жестикуляцію, розслабляйте м'язи обличчя, частіше посміхайтеся.

З невпевненими у собі людьми маніпулятори можуть вдаватися до різним технікам. Це і «підгодовування» похвалою, описане в попередньому пункті, та гра на почутті провини. У останньому випадкуманіпулятор всіляко намагається переконати свою жертву, що вона недостатньо добра, гріховна, порочна, і для того, щоб стати « нормальною людиноюїй потрібно виконати його вимоги.

4. Страх перед негативними емоціями

Під негативними емоціями тут мають на увазі гнів, образа, розчарування. У нашій культурі існує негласна заборона на виразі негативних емоцій. По-перше, відкрито висловлювати смуток чи розчарування у суспільстві, орієнтованому успіх, багатьом просто соромно. Здається, що довкола всі щасливі, і це тільки у вас проблеми. По-друге, є табу на вираз гніву, особливо для жінок. Образ «хорошої дівчинки-відмінниці» змушує багатьох придушувати свої справжні почуття.

Страх перед негативними емоціями активно використовується різними маніпуляторами у своїх цілях.

Таку людину вони можуть переконувати «не виносити сміття з хати», не сприймати серйозно якісь проблеми у їхніх стосунках.

Часто вживаються фрази "це всі дрібниці", "головне, ми любимо один одного" і т.д.

Жертва маніпулятора може роками жити у запереченні своїх справжніх почуттів, аби не зруйнувати ілюзію добробуту, яку створив її агресор.

Наприклад, дружина може виправдовувати насильство чоловіка думкою, що «всі так живуть», «зате він прекрасний коханець і любить дітей».

5. Наївність

Довірливість та абсолютна відкритість світу – риси, характерні для дитячого сприйняття світу. У ранньому дитинствіми запросто могли підійти до незнайомців, не чекали від людей зла і вірили у чудеса. Але чим дорослішою стає людина, тим більше вона розуміє, що світ буває не тільки добрим і світлим, а й злим, несправедливим. Це не означає, що ми повинні постійно жити в напрузі, очікуючи на неприємності. Зріла людинане зациклюється на одній із крайнощів, світ для нього буває і добрим, і злим, і справедливим, і жорстоким.

Як кажуть психологи, маніпулятори підсвідомо обирають людей, у яких збереглося дитяче сприйняттясвіту. Вони обіцяють їм чарівне вирішення всіх проблем, то диво, яке миттєво змінює життя, на яке так сподіваються інфантильні особи. Це і суперефективні таблетки для схуднення, приймаючи які, можна їсти що завгодно і не займатися спортом, і раптовий виграш у лотерею навіть без участі в ній (правда, потім виявляється, що для отримання призу треба сплачувати якийсь внесок). В особистих відносинах це може бути так звана ілюзія золотої клітини. Партнер обіцяє вам усі можливі та неможливі блага, у фарбах описує, як полюбив вас з першого погляду. І начебто не вимагає нічого натомість, тільки дуже поспішає почати спільне життя. Ви погоджуєтесь, а потім помічаєте як повільно, але впевнено маніпулятор бере під контроль ваше життя: розпоряджається грошима, обмежує ваше спілкування з близькими і т.д.

Наївність - це довіритися всоте чоловікові, що цього разу він точно кине пити або змінювати вам.

Це оформити бізнес на кохану жінку після кількох місяців знайомства.

Це вірити, що одруження, вінчання чи народження дитини чарівним чиномзмінить ваші погані стосунки.

Чим раніше ви усвідомлюєте, що безкоштовний сир буває тільки в мишоловці, а людина не може змінитися миттєво, тим надійніше ви будете захищені від маніпуляторів. Перестаньте сподіватися на диво та вчіться приймати відповідальність за своє життя, – радять психологи.

Способи керування жертвою

З інформації вище зрозуміло, як маніпулятор вибирає жертву та заманює її у свою пастку. А як він утримує її і змушує зробити те, що йому потрібно? Психологи виділяють такі способи маніпулювання:

1. Самовиправдання.Маніпулятор завжди шукає чинники, через які не міг вчинити інакше. Погана погода, гормональні проблеми, конфлікти на роботі - цим може бути все, що завгодно.

2. Звинувачення жертви.Психологічний ґвалтівник намагається переконати жертву, що вона відповідальна за його поведінку. Їй вселяється думка, що вона якимось чином спровокувала його: говорила не тим тоном, подивилася на іншого чоловіка, що спеціально затрималася на роботі.

3. Умовчання (брехня, напівправда).Маніпулятор навмисно спотворює інформацію перед тим, як подати її жертві. Або він і зовсім приховує неприємні факти про себе.

4. Гра в дурницю.Людина вдає, ніби щиро не розуміє, про що мова, або просто не пам'ятає своїх вчинків. Іноді це може супроводжуватися так званим газлайтингом, звинуваченням жертви в неадекватності, у тому, що їй здалося, чи вона все вигадала.

5. Лестощі.Обіцянка "золотих гір" жертві за умови, що вона виконає вимоги маніпулятора. Він може обіцяти їй просування у кар'єрі, виконання давньої мрії тощо. Маніпулятор нерідко симулює захоплення жертвою, щоб підштовхнути її до певних дій. «Ти така прекрасна мати та господиня! Може, тобі варто кинути роботу, щоб повністю присвятити себе сім'ї?

6. Сором.Маніпулятор намагається спровокувати жертви почуття сорому, щоб нав'язати свої правила. Іноді це робиться за допомогою порівняння з жертвою з іншими «нормальними» людьми. Наприклад, "а у сусіда син в Англії вчиться!" або «а я у твоєму віці вже був начальником фірми!».

7. Залякування.Жертві вселяється, що станеться щось непоправне, якщо вона посміє не послухатися агресора. Захворіє, втратить роботу, втратить його кохання і т.д.

8. Гра в жертву.Маніпулятор уміло провокує у жертви почуття провини. Він може розігрувати свою хворобу, безпорадність, залежність від жертви, щоб та відчула себе відповідальною за його добробут.

9. Гра у слугу.Агресор прикривається високими мотивами виправдання своєї поведінки. Наприклад, змушує жертву віддати велику суму грошей, які він має передати на благодійність тощо.

10. Мінімізація.Спроба виставити агресію у вигляді жарту чи непорозуміння. «Я нічого такого не сказав! Ти не маєш почуття гумору» або «Насправді я не це мав на увазі».

Тетяна Кулініч для https://сайт

Сайт Усі права захищені. Передрук статті допускається лише з дозволу адміністрації сайту та вказівкою автора та активного посилання на сайт