На що здатна скривджена мати. Образа на матір

Після масового захоплення психологією майже кожен із нас відчув на собі всю красу фрази «Всі ми родом з дитинства». На батьків миттєво повісили відповідальність і вину за все, що відбувається з людиною дорослого життя. Неважливо, яким було ваше дитинство: няні, виконання будь-яких примх, дорогі іграшки, гувернантки або дерев'яні іграшки, прибиті до підлоги, п'ючий батько і матір, що тремтить на трьох роботах, у якої не було на вас ні сил, ні часу, а жили все одно надголодь. Претензії до батьків є і ті, й інші.

Когось били, когось лаяли, кимось були постійно незадоволені, когось нізащо карали, когось нескінченно порівнювали з іншими дітьми, когось дорікали батьківським самопожертвам.

Але діти виросли, батьки постаріли. Їм часто потрібна допомога, а виховання не дозволяє просто кинути старих напризволяще. Що відбувається? Починається виставлення рахунків. «А пам'ятаєш, ти сказала мені ось те й це? А навіщо ти тоді мене покарала, я була не винна! Я ніколи тобі не пробачу музичної школи!»

Незрозуміло, чого ці люди намагаються досягти, це абсолютно безглузді слова. Фарш неможливо провернути назад, мама не зможе повернутись у ваше дитинство і зробити все так, як ви їй сказали. Вона не може скасувати своїх слів та вчинків. Навіть якщо вона зараз визнає, що так, винна (чому не винна — трохи далі), вам що з того? Якщо у вас у дитинстві не було велосипеда, а тепер ви заробили на Бентлі, то у дитинстві у вас все одно не було велосипеда!

Скажу більше: якби мама роздобула десь чарівну паличкуі змогла переміститися в часі, вона чинила б так само. Говорила б ті самі слова, так само лаяла або так само не купила б те, про що ви мріяли. У людей так влаштована психіка: все і завжди, у будь-якій ситуації, приймаючи рішення, роблять так, як їм здається найкращим, правильним та розумним. У той момент, коли рішення приймається, а дія здійснюється, людина завжди вибирає найкращий з його погляду шлях. Це зовсім не означає, що рішення об'єктивно правильне, правильне та призведе до позитивним наслідкам. Людям властиво помилятися: не так зрозуміли, переоцінили значущість, не володіли всією інформацією, послухалися поганої поради, не врахували деталей. Але в момент здійснення вчинку людина була впевнена, що надходить найкращим способомв обставинах, що склалися.

Це розуміння взагалі сильно полегшує життя: необхідно усвідомлювати, що кожен надходить на свій лад добре.

І ви не повинні, до речі, і себе докоряти за свої вчинки: у тій ситуації ви надійшли оптимальним для вас на той момент способом. Ви не могли зробити інший вибір, жодного вибору у вас взагалі не було. Ви вчинили єдиним можливим для себе способом, навіть якщо потім ви зрозуміли, що були інші рішення.

Цей вибір за вас зробили ваш мозок та ваша психіка.

Мама не могла не залишити вас на п'ятиденку в садку. Тато не міг не бити вас по попі. Вони обоє не могли не розлучатися.

Ні ви, ні ваші батьки ні в чому не винні. Вам нема на що ображатися. Ну, хіба що світобудова дозволила вам народитись не в тій родині. Але тут претензії до світобудови, ніяк не до мами з татом. Більше того, якби не конкретні чоловік і жінка, народилася б зовсім інша людина. Ви — це випадковий збіг, вас, в принципі, могло не бути.

Ваші батьки – такі люди, якими народилися та виросли. У них були свої травми, свої життєві обставини, які зробили їх такими. Ви їх не обирали, але вони не обирали народити саме вас. Просто так склалися обставини. Ви ж не ображаєтесь на дощ чи вітер? Хоча вони можуть доставляти неприємні відчуттяВи якось миритеся з тим, що погода на планеті від вас не залежить і керувати нею ви не можете? Так і з батьками.

Образа ж лише отруює ваше життя. Ви ніяк не можете подорослішати, ви чекаєте, що мама і тато вам повинні і дадуть те, що ви вимагаєте.

Тепер давайте відверто: чому ви все одно спілкуєтеся з батьками? Бо любите? Не зовсім. Бо борг? Почасти, але також не зовсім. Тому що ви страшенно боїтеся, що їх не стане, а ви собі не вибачите. І вам доведеться жити із цим вантажем. І це правда.

Але чи можна зробити спілкування з літніми батьками якщо не приємним, то нормальним та нетравмуючим? Це просто і складно водночас. Потрібно змінитися ролями. Ви тепер доросла, а ваші батьки як діти малі. Тепер гра підеза вашими правилами. Ви вирішуватимете, що допустимо стосовно вас, а що ні. Які теми заборонені, а які ви готові поспілкуватися. Ви можете припиняти будь-які спроби контролю, якщо вони вам неприємні. Ви можете покласти слухавку, якщо мама не хоче зрозуміти, що ви не збираєтеся говорити про це. Ви не зобов'язані дзвонити мамі щовечора, якщо вас це обтяжує.

Ви не повірите, з якою швидкістю почнуть налагоджуватись ваші стосунки. Як тільки ви займете позицію дорослого, а батьки переконаються, що ви у своїй позиції тверді, вони визнають, що ви вищі, сильніші, доросліші і тепер важелі управління у ваших руках. До вас почнуть прислухатися, приймуть ваш графік відвідувань та масштаби допомоги, які ви готові надати. Вас перестануть критикувати чи опікуватися. Зараз вам це здається фантастикою, але в більшості випадків, якщо по обидва боки діалогу люди загалом люблячий другдруга, все піде на лад.

І ще раз: ніхто не винний. Просто так склалося життя.

Чому виникає образа на матір, де ця емоція бере початок – мені необхідно зрозуміти це, щоб вибратися, щоб жити. Тренінг Системно-векторна психологіядопомагає зрозуміти, як постійні образи на матір збіднюють життя, гальмують можливий розвиток, не дають будувати стосунки...

Якої праці мені варто було визнати, що цей біль - образа на матір - руйнує мене, одному Богові відомо. І як би я хотіла сказати, що люблю тебе, мамо, люба… Але не можу. Адже ще більше я чекаю на це від тебе, все життя чекала. Життя без образ на тебе мені невідоме. Коли й навіщо ми почали складати цеглу за цеглою цю стіну нерозуміння, відчуженості, холоду та роздратування, що розділяє нас?

Я завжди була, є і буду твоєю дитиною. Ми пов'язані тим, що я живу – завдяки тобі, мамо! Тому почуття образи та вина за те, що я його відчуваю, настільки переплетені в мені і проросли один в одного, що майже не вдається їх розмежувати. Я згоряю від болю, досади та злості на саму себе. Але ще більше – на тебе.

Як образа на матір не дає мені жити

Чому виникає образа на матір, де ця емоція бере початок – мені необхідно зрозуміти це, щоб вибратися, щоб жити.

Я згадую себе маленькою дитиною, яка намагається всіма правдами і неправдами залізти до тебе на коліна, зазирнути в твої очі, обхопити рученятами твою шию, але ти жодного разу не дозволила. Я тисячі разів питала: "Мамо, ти мене любиш?"У відповідь ти або мовчала, або кидала роздратоване «так», Аби я відстала. На жаль, пам'ять грає зі мною злий жарт, тому що я не хочу це пам'ятати.

Я не хочу пам'ятати, що одного разу перестала вимовляти слово «любов», особливо в твоїй присутності, щоб не засмучувати і не злити тебе, і згодом воно перетворилося на мене чи не на матірне, брудне. У нашому будинку не заведено любити. Сім'ю створити мені не вдалося. Мені жодного разу не вдалося повірити в те, що хтось може любити мене.

Я не хочу пам'ятати, що ти ніколи не торкалася до мене, ніби я прокажена, за винятком того, що била за будь-яку помилку. І чи треба говорити, що з кожним днем ​​цих помилок я робила все більше. Тепер я нікому не дозволяю себе торкатися, з будь-якими намірами.

Я не хочу пам'ятати, як ти кричала і карала мене, з приводу і без, за ​​те, що я все роблю не так, неправильно, надто повільно. І хочу забути, якою невміхою я почувала себе, як зрадливо шалено починало битися серце і тремтіти руки, як я починала заїкатися і як тебе це ще більше злило. І чомусь у житті я залишилася все в тій же позиції: намагаюся, виправдовуюся, відчуваю себе нікчемною, і ніхто не цінує мене.

Я не хочу пам'ятати твій розлючений погляд спідлоба і це відчуття себе, засудженої до страти. Тепер я не здатна виносити, коли на мене дивляться інші люди будь-хто. І сама я теж не можу дивитися у вічі.

Я не хочу пам'ятати, як почала щоразу перед сном просити «когось» забрати мене додому, бо в якийсь момент перестала відчувати, що ти справді моя мама, що справжня мамаможе так зі мною вчинити.

І я не хочу пам'ятати про те, як почала почуватися недостойною цього життя і як виразно почала простежуватися моя пристрасть до саморуйнування у всіх сферах мого існування, тому що я роблю все, щоб НЕ бути, нікому не заважати, нічого не починати, зникнути.

Я застрягла там, застопорилася, я так і не виросла, залишилася тією ж маленькою дитиною з очима, сповненими надії на твоє кохання, мамо.

Ти така потрібна мені, мамо. Не твої борщі та котлети, які ти так старанно в мене запихала, не твої накази та прибирання, не твоя нелюдська ідеальність, безпомилковість та бездоганність, а твоє тепло, зовсім небагато. Адже ми не вічні, і колись ти підеш, а я боюся, що ця пам'ять – єдине, що в мене залишиться після тебе.

Психологія образи на матір

Вочевидь, основні етапи формування образи людина проходить у дитинстві. І мені б ніколи не вдалося зрозуміти, як позбутися почуття образи на матір, якби я не потрапила на тренінг Юрія Бурлана. Системно-векторна психологія. Я відчула, що тут знають хто я. А значить, мені не треба більше вдавати і зображати з себе те, чого немає. Наче хтось добрий взяв мене за руку і чітко окреслив причини та наслідки.

І стало зрозуміло, що минуле минуло, а за сьогодення відповідаю лише я сама. Навчитися прощати – так само, як і подолати почуття образи та несправедливості до тебе, – виявилося реально. Так само як спортзал змінює тіло, усвідомлення своєї природи змінює душу, психіку.

Виявилося, що моя образливість закономірна, а почуття образи на матір зрозуміло тим, що я володар певних станів психіки. Але я була готова вже змиритися з будь-якою назвою, аби скинути хоч малу частину цієї тяжкості з власних плечей. І з цього все лише починалося.

Звідки береться образа

Намагаючись позбутися образи на матір, я й не припускала, що виявляється, мені не потрібно думати про те, як боротися із собою. Все виходить навпаки. Коли впізнаєш себе на відмінностях від інших, відбувається зцілююче прийняття своїх властивостей та проявів на найглибшому рівні, хоча часом і не без опору. Мені довелося багато працювати над собою, щоб визнати в собі власника анального вектора. Так, життя має почуття гумору.

Власник анального вектора може ідентифікувати себе за низкою властивостей:

Пам'ять краще, ніж більшість людей. Іноді її навіть називають феноменальною. Така пам'ять дана цьому вектору для найкращої здібностінакопичувати знання, щоб надалі передати їх наступним поколінням, тобто навчати, розвивати. З власників анального вектора виходять найкращі вчителі, майстри. У передачі досвіду їм немає рівних.

Але якщо цю властивість застосовувати не для реалізації, не на благо суспільства, в якому живеш, то виходить такий зворотний приціл: те, що було дано на благо, використовується на шкоду самому собі. Пам'ять починає заважати, бо пам'ятаєш усе погане, що траплялося з тобою, з усіма емоціями та супутнім почуттям несправедливості, тим більше образу: на матір, на життя, на президента, на бога тощо.

Специфічне відчуття справедливості чи бажання - «щоб було рівно, порівну» - ще одна властивість анальної психіки. З нього формується очікування похвали, схвалення, оцінки: «скільки віддав – стільки має отримати». Подяка, визнання необхідні таким людям відчуття психічного балансу.

Якщо цього немає, то і баланс порушується, відбувається перекіс: образа як відчуття, що я заслуговую, а мені недодали, мені винні. Це найсильніший стрес для носія анального вектора, кризове переживання. І якщо воно відбувається у віці, коли психіка людини ще тільки формується, то це викликає гальмування у розвитку, що теж залишає свій відбиток на дорослому житті. Сама собою образа фокусує на минулому, не даючи йти вперед.

Живе така ось людина, всередині якої сидить маленький скривджений хлопчик, і навіть якщо чогось і хоче зробити в житті, але не може, бо боїться, не довіряє життю і людям, постійно чекає від них каверзи. Тому що пам'ятає свій перший невдалий досвід, що не дає йому ступити вперед, щоразу застерігаючи: нічого не вийде, пробували, знаємо.

Образа, пронесена через все життя

Мати - перша особливо значуща особистістьу житті будь-якої людини. А для власника анального вектора мати – це щось святе, майже божество. Він чекає її визнання, її любові та схвалення особливо сильно. Якщо в їхніх взаєминах щось пішло не так, то це згубно позначається на розвитку та подальшого життятаку людину.

Перекіс у психіці неминуче тягне у себе психосоматику, однією з проявів якої є, наприклад, проблеми з шлунково-кишковим трактом.

Ображаючись на матір, я ніби консервую сам себе, фіксую в стані недоотримання. Це ступор, невдоволення, що розповсюджується на все навколо, це застрявання в минулому, наче ноги загрузли в трясовині. Це постійна спрямованість назад, коли моє сьогодення – це нескінченне проживання болю минулого. Такий стан унеможливлює майбутнє.

Більше того, коли живеш у стані образи, виявляється, що несвідомо, сам того не підозрюючи, потрапляєш у пастку: кожне рішення, яке приймаєш у житті, виявляється продиктованим нею – твоєю гіркою образою. І коли раптом усвідомлюєш, що все життя мешкав, керуючись обмеженнями скривдженого анального вектора, хочеться плакати.

Допомагає зрозуміти як постійні образи на матір збіднюють життя, гальмують можливий розвиток, не дають будувати стосунки.

Позбутися образи можливо

Зрозуміти, як упоратися з почуттям образи на матір, можливо, коли усвідомлюєш відмінності своєї та її психіки, коли усвідомлюєш, що її реакції були продиктовані не поганим ставленнямдо тебе, а нестерпним внутрішнім болем, який вона несла, не маючи можливості якось полегшити, з кимось поділити. Вона не хотіла зробити боляче, просто не знала, який біль завдає. Не знала – як правильно, бо сприймала тебе через свої властивості, через свій біль.

Величезна хвиля співчуття до неї, до її такого складного материнства, до цієї нещадної, але вже майже злочинної психологічної безграмотності (бо від відповідальності вона не звільняє) народжує шалене бажання зробити все, щоб це більше не повторилося ніколи, щоб ця хвиля болю зупинилася на мені.

І, можливо, тому я як заведена повторюю сто разів на день «люблю» своєму синові. І кажу йому, що краще за нього на білому світі немає нікого. І я готова носити його на руках безкінечно і цілувати його щічки, і обіймати, і слухати всі його історії. Я дуже сподіваюся, що коли він виросте, якщо раптом у нього трапляться важкі часи, моє кохання його підтримає.

І я дуже сподіваюся, що встигну і що зможу колись сказати, що люблю тебе, незважаючи ні на що, мамо.

Коректор: Наталія Коновалова

Екологія життя. Психологія: "Успіх має обличчя матері", - ці слова Б.Хеллінгера мають багато граней сенсу. Якщо при згадці про маму, людина не бачить її м'якої посмішки, шлях її по життю буде тернистим, а наприкінці життя на нього чекатиме провал.

"Успіх має обличчя матері" , - ці слова Б.Хеллінгера мають багато граней сенсу. Якщо при згадці про маму, людина не бачить її м'якої посмішки, шлях її по життю буде тернистим, а наприкінці життя на нього чекатиме провал.

Щоб уникнути сценарію невдахи, людина зобов'язана заради себе і близьких відкрити своє серце матері, якою б гидкою вона її не вважала.

Образа на матір створює здаються різними сценаріямидолі у чоловіка та жінки, але підсумок все одно один – людина буде не успішною.

Почнемо із чоловіків.

Якщо мама була тривожною та слабкою, то син буде зовні відповідальним, привченим дбати про маму, але всередині таким же невпевненим перестраховиком, як вона.

Оточуючі зчитуватимуть його тривоги і великих справ з ним не водитимуть. Для таких чоловіків стеля – бути менеджером середньої ланки, вище голову йому не підняти.

У владної жінки син питиме, частіше запоями, протестуючи проти її контролю над ним. Владною жінка стає не від сили, а від страху втрати за сина чи іншу дитину, яку втратила. Синові, над яким вона тримає контроль, вона готує таку саму долю, як і втраченому.

У жінки, яка не змогла налагодити стосунки з чоловіком, син у стосунках із жінками буде таким самим, як батько – доводити жінок до страждання, а потім йти до інших. Так він буде робити заради матері, щоб, повторюючи багато разів одну і ту ж свою сумну дитячу ситуацію, усвідомити біль своєї матері. Найчастіше син нічого не усвідомлює і змінює жінок, як рукавички, до трунної дошки.

Тепер про доньок, ображених на маму.

Дочка, яка вважає матір поганою дружиною, вже підсвідома заміжня за батька. Оскільки місце чоловіка в неї зайняте, то стосунки з чоловіками не вийдуть. На її думку, всі вони програватимуть ідеалізованому образу тата.

Жінка, у якої мати була тривожною, не зможе виростити свого чоловіка на великі проекти. І настане час, коли він помститься їй, знайшовши іншу музу.

Владна мати розчавить право доньки бути ніжною та природною. Дочка гратиме в Королеву з чоловіками, а вони вибиватимуть з неї Жертву кулаками, або одразу збігатимуть кудись подалі.

Рано став сиротою, дочка може ображатися на померлу мамуне приймаючи її смерть. Вийшовши заміж, вона вимагатиме від чоловіка ласку, яку не змогла отримати від матері. Чоловік видихнеться опікуватися дружиною і потихеньку закриється від її нескінченної жалості до себе. Діти боятимуться матері і, за першої нагоди, втечуть із батьківського гнізда. Старість такої жінки буде самотньою, жорсткою та сумною.

Часто бувають ситуації, коли мама не владна, не опікунка, не жертва, але дочка все одно кривдиться. Чим може бути викликано її претензії.

Ось кілька причин:

1. Мамі довелося залишити дочку в ранньому дитинствіпід опікою бабусі чи родичаі дитина вважає останню своєю матір'ю. І хоча пізніше мама брала участь у вихованні дочки, виключені з дитячих спогадів обійми матері, позбавлять її на все життя здатності дарувати тепло своїм дітям та чоловікові. А жінка без тепла сама почувається нікому непотрібною. І підсвідомо витісняє себе із стосунків.

2. Бабуся по батькові (свекруха матері) виживала невдачливу невістки із сім'ї сина.І донька може ображатись на матір за те, що та не зуміла захистити родину. Сама того не усвідомлюючи, донька засуджуватиме матір, наче свекруха. Дві рідні жінки не розумітимуть одна одну. Спочатку дочка буде успішною жінкою. Приблизно до 45 років. Потім, закладене бабусею насіння критичності, зруйнує весь успіх. Чи можуть виникнути великі борги.

3. Дочка може ображатися на матір та за коханку батька.Потребуючи любові тата, дочка може вважати матір винною, що він завів коханку. Несвідомо дочка стане на місце коханки батька і звинувачуватиме матір з усіх питань. У цьому випадку мати та дочка стануть непримиренними конкурентками. Дочка шукатиме відносин із одруженими чоловіками, обурюючись, чому вони самі "вибирають" її в коханки Сім'ю вона створити не зможе.

Це Вам буде цікаво:

Я, звичайно, навів не всі сценарії Долі тих, хто носить образу на матір. Не сказав також і про те, що претензії до матері ведуть до надмірній вазіі безуспішним спробам схуднути.

Мета цієї статті показати, що дитячий негативний досвіддорого обходиться людині в зрілому віці . І образи не варті того, щоб триматися за них зубами та нігтями.

Методи психотерапії сьогодні просто незрівнянні і допоможуть кожному, хто хоче звільнити себе від баласту, що заважає злетіти до вершин успіху. Про ці методи написано багато. Важливо не лише читати про них, важливо їх робити.опубліковано

Першу частину читайте .

©Марк Іфраїмов