Цитати із змістом із приколом. Нові прикольні цитати

Неможливо уявити наше життя без сміху та усмішок, без гумору та веселощів. Тому час від часу кожному з нас необхідно відійти від повсякденних турбот, розслабитись і хоча б трохи повеселитися. Прикольні фразиі смішні висловлювання- правильний чудовий засіб для швидкого підняття гарного настрою. Прикольні фрази та статуси користуються великою популярністю, тому що вони у гумористичній формі описують хвилюючі моменти життя багатьох людей. Вони допоможуть вам вразити дотепністю ваших співрозмовників, а також розвеселити друзів, колег, нудьгуючу компанію чи гостей на святковій вечірці. Прикольні виразитакож можуть стати в нагоді, щоб «розрядити» напружену обстановку або в незручних ситуаціяхколи потрібно виправити свою помилку.
Існує безліч чудових кумедних фраз і виразів. Я постаралася відібрати найкращі, найприкольніші «фразочки», які, на мою думку, заслуговують найбільшої уваги. Читайте, і нехай ніхто не лишиться без посмішки!

Характер у мене, звичайно, не цукор, але й не для того я створена, щоб додавати мене до чаю!
Якщо я колись помру через чоловіка, то тільки зі сміху.
Я не хороша та не погана. Я добра в злу смужку!
У мене лише одне життя, і я не можу дозволити собі бути нещасливим!
Думала, що я особлива, а виявилося — найкраще…
Мало знати собі ціну — треба користуватися попитом.
Яка є, назад не засунеш!
Ну і що, що вітер у голові, зате думки завжди свіжі.
Де ви бачили кішку, яку б хвилювало, що про неї говорять миші?
Якщо ви плюєте мені в спину, то я попереду вас!
Не кажіть, що мені робити, і я не скажу, куди вам іти!
Якщо хочеш, щоб я була ангелом – організуй для мене рай!
Моє життя мої правила. Не подобаються мої правила - не лізьте в моє життя.
У порочних зв'язках не помічено… Не було? Ні… Не помічено!
Жити треба так, щоб депресія мала інші!
Коли вже навчаться проводити світло в жіночі сумочки? Дуже треба!!!
Ми баби сильні: і сміття винесемо, і мозок, якщо треба!
Худнею на трьох дієтах! (Двома не наїдаюся…)
Він їсть – я готую, він носить – я праю, він розкидає – я прибираю. І що б я без нього робила...
Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася
Я як шампанське: можу бути грайливою, а можу і в голову дати…
Так хочеться бути слабкою жінкою, але як на зло, то коні скачуть, то хати горять.
Іноді чоловіка від мене трясе ... Все-таки я - приголомшлива жінка!
Стоять дівчата, стоять осторонь, хусточки в руках смикають ... Тому що на десять дівчат, за статистикою: 1 блакитний, 4 алкоголіка, 2 розлучених, 2 наркомана і 1 нормальний, але він одружений ...
Чим відрізняється фальшиве кохання від справжнього? Фальшива: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжня: «Дура, чому без шапки?»
Якщо у жінки в очах іскорки, то таргани в її голові щось святкують.
- Як довести дівчину до божевілля?
— Дати їй купу грошей та закрити всі магазини!
Чоловіки, а давайте ви пратимете, прибиратимете, готуватимете, гладитимете….,а ми вас хотіти!
Так хочеться до когось притиснутися, піднести губи до вуха і прошепотіти: Дай грошей!
Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо збожеволію.
Класичний жіночий гардероб: Одягти нічого. Вішати нема куди. Викинути шкода… А ще є відділення «Раптом схудну»…
Посміхатися треба так широко, щоб проблеми спотикалися про усмішку!
Оптиміст – це людина, яка навіть впавши обличчям у багнюку, впевнена, що вона лікувальна!
Дівчата, хто там хотів схуднути на весну?.. Поздняк метатися, братимемо чарівністю!
Сьогодні вранці, поки фарбувалася, 5 разів непритомність падала від своєї краси.
Раніше я жив один і всі мої речі абияк валялися на своїх місцях, а тепер я одружений і всі речі акуратно і красиво лежать невідомо де…
Хочу, щоб доля взяла мене за волосся і прямо мордою – у щастя, у щастя, у щастя.
Жінка має бути коханою, щасливою, красивою! А більше вона нікому нічого не винна!!!
Найрозумніша рослина — це хрін: він знає…
Тепер живу тільки за таким принципом: хто захоче приїде, кому треба подзвонить, хто нудьгує знайде! А кому - За фіг, тих - На фіг!
Усі мужики – сволоти! Всім їм потрібне лише одне! Але чому, чому не від мене-я-я?
Я б тебе послала, та бачу ти й так звідти!
Жінки не цікавляться ганчірками тільки в тому випадку, якщо ці ганчірки — чоловіки.
Якщо ви вважаєте, що життя прекрасне, значить антидепресанти підібрані правильно.
Якщо на ногах нігті, тоді на руках мають бути рукті, а у тварин взагалі ноги!
Нічого на світі краще нема, ніж рипіти ліжком до світанку!
Судячи з того, як мене трахкає життя, я п*дец як сексуальна!
Розбійники вимагають гаманець чи життя, жінки — і те, й інше.
Ніколи не робіть зло на зло! Поганощі повинні йти від душі!
Чим розумніша жінка, тим вишуканіша і різноманітніша вона виносить мозок своєму чоловікові!
Будь-якої капості можна знайти належне застосування, було б бажання.
Королеви ніколи не засмучуються. Коли їм сумно, вони просто когось страчують.
Слабка підлога сильніша за сильну через слабкість сильної статі до слабкої.
Хай живе роздвоєння особистості найкоротший шляхдо душевної рівноваги!
Весна у нас запізнилася, літо затрималося… А осінь, сволота, пунктуальна!
Я ж жінка – зло у мене в стандартній комплектації!
Чи не хочете по-доброму? — Забираємо вазелін!
Я творча жінка. Хочу – творю, хочу – витворяю…
З чайною ложкою в кишені, з лисим кактусом у руці, я йду лякати бабайку, що живе на горищі, буду ложкою його тикати, накажу на кактус сісти… адже я дурочка трошки — у мене і довідка є!
Чарівницею була Василина... Махне правим рукавом — озеро... Махне лівим — лебеді... Махне ще 200 грам — і галюцинації складніші...
Щастя – це коли в тебе серед друзів є медик, мент, юрист та кілер. Відразу жити стає якось простіше.
Є люди як наркотик — знаєш, що не можна, а тягне. А є люди, як торт — солодко, смачно, але нудить.
Хочу, як ведмідь: влітку наїдатись, а взимку в сплячку. І схудла, і виспалася, і морозів не бачила!
Дідусь Мороз, цілий рік я поводилася добре ... а тепер можна я когось приб'ю???
Спіймала золоту рибку. Вона мене дуже уважно вислухала і сказала: Жар!
І несуть мене, і несуть мене, у кольорову дзвінку хрень три білих коня, два червоні слони, пінгвін, бегемот і олень.
Те, що нас не вбиває, потім дуже шкодує.
Я – повітря. Не намагайся втримати. Дихай, поки даю собою дихати.
Сказав мені коханий: "Ти - зло в плоті!" Ну що ж, втілю. Адже я дуже слухняна. І якщо навіщось йому це потрібно, то як я можу повз прохання пройти!
Я дуже хороша кухарка... Можу навішувати локшину... Заварити кашу... Підлити олію... Загалом розумниця-чарівниця.
«Сонечко, я тебе люблю!» - відмінний статус! І всім сонечкам приємно, і ти не спалишся.
— Поводитися з дівчиною треба акуратно, як із ялинкою.
— Вирубати і забрати додому?
— Моїй дитині роблять зауваження сторонні люди! Як реагувати?
- Навчіть дитину чарівному заклинанню: «Мене мама вчить, що не всяке оцінне судженнямає бути модифікатором поведінки». Будучи сказано з чіткою дикцією та впевнено-доброзичливою інтонацією, воно діє аналогічно до заклинання: «Скам'янів!». Причому надійніше. Хоча й ненадовго. Але й без небезпечних побічних ефектів.
Починаєш розуміти, що все дійсно погано, коли плаче людина, яка зазвичай заспокоює всіх…
Як говорила моя бабуся, краще вистрілити, перезарядити та ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати «хто тут?»
У будь-якій ситуації кажи «все йде за планом» — чи мало якийсь е*нутий у тебе план.
Іноді стає так класно від того, що стало так по фігу те, що було колись так важливо.
А я піду, образ не помічаючи.
Цукерка шоколадна жуя.
І нехай тебе полюбить коня зла,
А не таке сонечко, як я.
— Любий, правда, що я в тебе єдина?
— Та ви що сьогодні, змовилися, чи що?!
Жінку, як і вогонь, не можна залишати без нагляду. Або згасне, або спалить все до біса!
Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання.
Любий, ти так наполягаєш на наших з тобою стосунках… Я не зрозумію, у тебе нервова системаіз залізобетону чи довічна бронь у божевільні?
Іноді думаєш: ось воно, щастя! Ан ні, блід, знову досвід ...
Ось топиш людину, і начебто сумно так, але потім з'являються бульбашки, такі гарні, і серце радіє.
Зрозуміти жіночу логіку легко, достатньо навчитися грати у більярд кубиками.
З'ясовувати стосунки треба лише з тими, з ким маєш ці стосунки. Решту – на фіг на берег безмовності, збирати мушлі…
Щастя — це коли попередній пздец уже закінчився, а наступний ще не почався.
Таргани в голові – це ще нормально. Проблема – коли їх починає виганяти білочка…
Чорний кіт, що перебігає вам дорогу, означає, що тварина кудись іде. Не ускладнюйте!
Повертатись до жінки потрібно максимально швидко. Так швидко, щоб вона не встигла зрозуміти, що їй добре і без тебе.
Якщо любиш, відпусти на волю. Не повернеться — відстеж і вбий.
На світі багато чужих нервів — ні до чого плескати свої!
Купила крейду від тарганів! Тепер у голові тихо та спокійно… сидять, малюють…
Ось пошлеш когось з гарячого. А в душі переживаєш: дійшов? не дійшов?
- Ти хто?
— Добра фея!
— А чому з сокирою?
— Та настрій щось не дуже…
Не з тієї ноги встала, не на ту мітлу села і взагалі полетіла не туди.
Подаруйте мені крила, а то від мітли вся дупа в скалках!
А взагалі, я люблю пиріжки з малиною. Вони, звичайно, взаємністю не відповідають, але і як сволоти не поводяться!
- Що будете замовляти?
— Мені, будь ласка, нервів, розуму, спокою і пома… Так, побільше пома, будь ласка.
Не будь жмотом – дай людині другий шанс. Не будь ідіотом – ніколи не давай третій.
Нерви в шоці, мозок у трансі, а логіка взагалі пішла і застрелилася.
Якщо мене мама вчила бути культурною, це не означає, що я не врізаю ногою в око, як вчив мене тато!
Реаліст - це той, кому начхати на те, чи повна склянка наполовину або ж він наполовину порожній. Для нього важливіше, що у склянці.
Чому б граблі не вчили, а серце вірить у чудеса.
Просто вражає, до чого деяким людям подобаються романтичні прогулянки граблями.
Якщо постійно наступаєш на одні й ті ж граблі, значить, це о*єнні граблі!
Усміхайтеся частіше - і гущавина посміхнеться вам!
Так, я не ангел, але на мітлі літати швидше.
Всі думають, що мрія будь-якої дівчини - знайти ідеального хлопця. Як би не тaк! Нaша мрія - жерти і не попрaвлятися!
Усі жінки – ангели, але якщо їм обрізати крила, вони починають літати на мітлі.
Чоловік повинен уміти робити дві речі: підпалювати хати та шугати коней, щоб його жінці було чим зайнятися, а не виносити йому мізки.
…і все ж таки ВАЖЛИВО, щоб метелики в животі домовилися з тарганами в голові!
Вчора, здавалося, набралася розуму... Сьогодні прокинулася — аж ні, просто набралася...
Довести до гріха не обіцяю, але проводжу.
Не треба мене ображати, я дівчинка ранима, щойно — відразу в сльози… А потім із заплаканими очима так складно зрозуміти, по кому потрапила лопатою…
Сьогодні вранці по дзеркалу такі жахи показували…
Квіти та цукерки не п'ю!
— Дівчино, чому ми ще з вами не знайомі?
— Бог береже тебе, дурне створіння…
У мене немає зайвої ваги. Він у мене запасний.
Жінка-філолог: яскраві сарказми на першому ж побаченні.
У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війну і машинки, жінки, будучи дівчатками, одразу готуються до маніпулювання людьми та грають у ляльки.
Краще бути улюбленою шкодою, ніж нікому непотрібною досконалістю.
Прислухайтеся до голосу розуму… Чуєте? Чуєте яку хрень він несе?!
Жінці, щоб лягти в ліжко з чоловіком, потрібне відчуття близькості, довіри та міцності зв'язку. Чоловікові — головним чином місце…
Білки жеруть сніг. А що ти робиш, щоб зима закінчилася?
Люди, які допомагали весні та їли сніг, ви навіщо ще й асфальт зжерли?
Склодув випадково чхнув на роботі та створив нову вазу для магазину «Ікеа».
Якщо справи йдуть не так, як вам хочеться - це не ваші справи, нехай проходять повз.
Чи не вмієте знімати стрес? Не одягайте!
Неправильно говорити «жаба душить». Треба так: зі мною трапилася амфібіотропна асфіксія
Макаку коалу в какао макала. Коала какао ліниво лакала.
Білки в гетрах у надрах тундри тирають ядра кедра. У надрах тундри видри у гетрах тирають у відрах ядра кедрів! Видерши з видри в тундрі гетри, витру видрою ядра кедра, витру гетрою видрі морду - ядра у відра, видру тундру.
Постиравши в болоті гетри, уклавши по відрах ядра, видри з білками обіймають тихо допивають банку... Допиваючи самогонку видри джигу танцювали, білки гетри приміряли, бурмотали, що бачили і гірше свято в тундрі.
По-англійськи я говорю зі словником, з людьми поки соромлюся ...
Сповзаючи під стіл, не забудьте ввічливо попрощатися із гостями.
У кожному з нас спить геній. І з кожним днем все міцніше і міцніше.
Я не знаю, що ви приймаєте від голови, але воно вам явно не допомагає!
Вибачте, що я говорю, коли ви перебиваєте…
Красива жінка радує чоловічий погляд, Некрасива - жіночий!
У світі немає вічних двигунів, зате повно вічних гальм!
Бережіть Батьківщину! Відпочивайте за кордоном!
Мене постійно переслідують розумні думки, Але я виявляюся швидше…
Кожен зіпсований у міру своїх можливостей.
Якщо джентльмен каже жінці «Я розумію тебе з півслова», він має на увазі «Ви говорите вдвічі більше, ніж треба»!
Якщо правильно залишити чоловіка, то він обов'язково повернеться... як бумеранг.
Хочеш довести людину до склерозу — дай їй у борг.
Дивлячись на те, як одні накопичують добро, інші починають накопичувати зло.
У цьому житті так багато цікавого і так мало тих, хто цікавиться.
Якщо хочеш одружитися з розумною, красивою і багатою — одружуйся три рази.
Склероз вилікувати не можна, проте про нього можна забути.
Якщо не можеш бути зіркою в небі, стань бодай світильником у домі.
Чоловік, якби й зміг зрозуміти, що думає жінка, все одно не повірив би.
Найкращий спосіб організувати паніку – попросити всіх зберігати спокій.
Усі хочуть добре провести час, але його не проведеш.
Скажи мені, що я не правий, і я скажу, хто ти.
Як шкода, що ви нарешті йдете!
Втрачено сумління. Того, хто знає, прошу не турбуватися і залишити її собі.

До зборів увійшли прикольні цитати про життя з гумором:

Я хоч і сонечко, тільки тобі світити ніколи не буду!

А все ж таки не дарма буває восени «бабине літо». Останній шанс визначитися, з ким будеш зимувати.

Я дивлюсь, Васю, очі у тебе сонні і спина вся подряпана: Напевно, знову всю ніч не спав, спину собі дряпав?

Бог любить ідіотів. Інакше він їх стільки створив?

Я як сіль: зі мною не солодко, але без мене не смачно.

У дитинстві дівчаткам подобаються гарні ляльки, а хлопчикам гарні машинки, з віком стає все навпаки!

Я оптиміст! І навіть якщо успіх повернувся до мене задом я говорю: яка попка!

У нашому магазині є все, що ви бажаєте, але не можете купити.

Що означає «Не любить»? Пару разів сковорідкою по морді і: «Прафті, люба, я афибався…»

Ось так завжди: добре скажеш — наврочиш, погано накаркаєш!

Ранок осінній… дуже тужливий. Дощ за вікном, а в душі... маєта... Як же мені хочеться... чого... не придумала... Може, кави... А ні... Коньяку!

Усі люди, що не виспалися в цьому житті, в наступному обов'язково стануть котами.

Тільки сядеш попрацювати – обов'язково хтось розбудить…

Кажуть, що краса врятує світ. Вчора їхав автобусом, дивився на обличчя... Схоже, скоро буде війна, однієї моєї краси на весь світ не вистачить.

Для мене існує лише два музичні стилі — «подобається» та «не подобається».

З кожним роком зубні пасти стають все кращими, а зуби все гіршими.

Якщо поглянути на життя з іншого боку, то можна побачити дупу…

Народжена ходити магазинами, а змушена ходити на роботу.

Якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад - він подвоїв покарання чи скасував своє рішення?

Перш ніж начхати в душу, перевірте напрям вітру.

Жіноча логіка – «Краще по-доброму скажи, інакше я сама додумаю, гірше буде!»

Понеділок… ранок…. Клуб зелених та відходливих…

Зима – молодець! Прийшла запізно, пішла рано.

Показав друзям фокус. Тепер вони хочуть продати нахер свою Калину і також купити Форд.

Інтернет дуже схожий реальне життя. Сходив до голих дівчаток — упіймав два віруси.

Перше правило прибирання будинку: прибрати себе від комп'ютера.

Інтуїція - це здатність голови чути дупою.

Поки не дізналася, що про мене говорять, ніколи не подумала б, що так цікаво живу!

І схопився Іван Царевич на коня! Не дотерпів до Василини.

Користуючись нагодою, я хотів би подякувати своєму скелету за ту підтримку, яку він мені надавав усі ці роки.

Звали мрії, пригоди, великі справи та відкриття! Але диван кричав найголосніше.

Постійно думаю про коней - весь час у голові: "Е6ся воно все конем!"

Чекаю дитинку! Який уже, мати його, вештається десь другий день, як же складно з підлітками!

Працівники «Автовазу» вчора випустили з конвеєра 43 майбутні ДТП.

Якщо чоловік сміється з вашої логіки – нагадайте йому, як він 5 разів за вечір бігав у магазин за горілкою.

Сорочка чоловіка-обличчя дружини! Шуба дружини-особа чоловіка!

Адже дружба вона різна буває… Для мене собака — чотирилапий друг, а для берізки — триногий ворог.

Сьогодні вранці в тюменському аеропорту «Рощино» було затримано двох наркоманів, які відлетіли набагато раніше свого рейсу.

Двоє правлять світом - Хрін і Жаба; перший все знає, а друга всіх душить.

Таке життя: дурень розумніє, розумний дуріє ...

Сьогодні не можу згадати, куди!

Ти хамиш мені так, ніби у тебе в кишені є запасна щелепа!

Лікарі діляться на три категорії: лікар від бога, лікар – ну, з богом, і лікар – не дай боже!

Година пік у московському метро настільки сувора, що навіть на перелазіння через паркан є черга.

До психіатричної лікарні доставлено людей, які стверджують, що бачили роботу дорожніх служб.

Щоб носити окуляри, мало бути розумним, треба ще й погано бачити.

У Китаї теж дві біди — кількість та якість!

Я готовий робити скільки завгодно кроків назустріч, але жодного навздогін.

Бути жінкою дуже важко! Ніколи не знаєш, коли накриє черговий напад.

Я вільно розмовляю російською, англійською, французькою, та й іншими уроками теж.

Безсоння замучило… Увечері засинаю рано, вранці прокидаюся пізно, зате після обіду годинами повертаюся — не можу заснути.

Я вже почав розмовляти з кріслом, фліртувати з телевізором, снідати з комп'ютером... Подзвони, доки я не вступив до серйозні відносиниз пилососом.

— Дівчино, вибачте, ви з училища? - Я? Та ще якась…

цікаві прикольні цитати про життя з гумором та любов'ю.

Неділя - день напередодні понеділка, тому він отруєний.

У неділю є лише один істотний недолік - він чомусь закінчується вдвічі швидше, ніж будь-який понеділок чи четвер.

«Надія Кузьміна»

Хто згадає ті часи, коли він справді відпочивав у неділю, а не в понеділок?

"Франк Хаббард"

Сніданок у неділю – це побаченням не назвеш. За ним зустрічаються з ріднею, яку не люблять.

У будні дніми дуже вдало використовуємо свою моральність. До неділі вона завжди потребує ремонту.

"Марк Твен"

З погляду розподілу часових ресурсів релігія дуже ефективна. Є безліч інших справ, якими я міг би зайнятися в неділю вранці.

"Білл Гейтс"

Неділя як минуле кохання- залишилися тільки спогади про те, як тобі було добре!

Неділя – свято, понеділок – чорний, вівторок – потворник, середа – постниця, четвірок – перечить, п'ятниця – кориться, субота – справі почин.

Якщо в неділю ви не прокинулися, а воскресли, то субота вдалася.

Неділя - найпримхливіший день. Можна цілий тиждень виношувати грандіозні плани, щоб зрештою не здійснити жодної прогулянки.

«Рінат Валіуллін»

Від суботньої розправи піду – неділю переживу.

Щоб почати нове життяз понеділка треба дожити до Воскресіння.

«Борис Крутієр»

Неділя – добрий день. Вставати зранку не треба, снідати наспіх і на роботу бігти не треба, роби, що хочеш. Скільки можна зробити, на що в робочі дні часу не вистачає!

«Олександр Ломтєв»

Тяжке недільна засинання пояснюється цілком об'єктивною причиною- організм на підсвідомому рівні намагається продовжити вихідний…

Одягався я повільно. Це дозволяло мені відчути неділю.

"Еріх Марія Ремарк"

Неділя – день трагічний. Субота маячить далеко позаду, а до понеділка вже подати рукою.

Неділя!? Це найкраще, що можна було почути з ранку!

Неділю очищає від іржі весь тиждень.

«Джозеф Аддісон»

Тільки зустрівши ранок понеділка, починаєш шкодувати, що не відпочивав у неділю.

Неділя. Не день, а лише вузький просвіт між двома звичайними днями.

«Френсіс Скотт Фіцджеральд»

Неділя. Погода відмінна. Хотіла кудись вийти. Виявилося, що нікуди. У результаті вийшла з себе.

Я, наприклад, дуже люблю, коли в неділю йтиме дощ. Якось більше відчуваєш затишок.

"Еріх Марія Ремарк"

Неділя створена Господом для того, щоб діти грали та веселилися. А зовсім не для того, щоб збирати з людей гроші або лякати їх майбутнім кінцем світу.

"Харукі Муракамі"

Неділя – день тижня із присмаком розчарування. Начебто і вихідний, але все одно щось не те.

Прикол це паля, кіл, укріплені у землі (для причалу, прив'язі). Човен на приколі. Судно поставлено на п. (також перен.: не виходить у плавання, поставлено біля причалу). * На приколі хтось (розг.) не діє, не експлуатується, не працює. || дод. прикольний, -ая, -ое. (Тлумачний словник російської (Ожегов С., шведова Н.) Так от, наші прикольні статусизовсім про інше...

Життя сюрпризами багате ... Кинув хлопець? Ось лопух! У тебе таких "Вконтакт" претендентів 200 штук!

Чому в контакті немає статусу в "пасивному пошуку"? типу хочеться, але шукати лінь

Часом я хочу на все забити. Потім згадую, що й так ні фіга не роблю.

Євреї – найоптимістичніший народ у світі, ще не знають до якого розміру у них виросте, а вже обрізають.

Ми можемо придушити у собі біль, сльози, агресію, любов... Але дикий іржач стримати не можемо...

Хто сказав, що людина робить себе сама, власними руками? По-перше, не сам. По-друге, не власними. І по-третє, не руками.

Найнеприємніші моменти у житті людина переживає завдяки власної неуважності. Наприклад, відсутність паперу в туалеті він зауважує, не коли заходить, а коли збирається виходити.

Соціологічні дослідження показують, що всі, хто сідає на їжака, відразу починають думати про свою дупу, і нікому не спадає на думку подумати про їжу.

Келих шампанського перетворює Олену Прекрасну, в ОленуПремудру, два келихи в Олену прикольну, а три келихи в жабу-мандрівницю.

Подивіться зараз на свою мишку. Якщо вона чиста, то ви жінка. А якщо брудна, значить і хрін із нею.

Іноді я прокидаюся посеред ночі та думаю – о, середина ночі.

Лише 1% населення вважає, що ярличок на одязі служить для того, щоб знати, як до цієї речі доглядати: прати, гладити і т.д. Інші 99% визначають за ним де зад, а де перед.

Навіть найнезалежніша особистість любить, коли їй у ванній труть спинку.

Моя голова працює як годинник, але іноді вискакує зозуля.

Бомж Вітя вимагає, щоб його називали Віктором, бо він нещодавно з'їв жабу.

Повна дурниця - це дві причини, через які хлопці не звертають на неї уваги.

Запам'ятайте нескладне правилоросійської мови: Слово "вибачте" кажуть, коли хочуть зробити якусь гидоту. А слово "вибачте" - коли цю гидоту вже зробили.

Не важливо, що ви в будинок берете кошеня чи чоловіка! Півроку мила моська, а далі хитрий нахабний тип!

Не все прекрасне розумно словами можна передати. Буває, подобається шалено, а з мови злітає: "бл #ть!"

Всі інструкції російською повинні починатися зі слів: «Ну що, придурок, вже зламав?»

Я вже давно не кажу: «Ідіть у дупу!». Я говорю: «Усім залишатися на своїх місцях!»

Якщо дівчина просить тебе залишити її одну, залиш її одну. Тільки в жодному разі не залишай її одну! Коротше, удачі тобі, братику.

Глисти завжди ниють, що живуть у дупі. Це біографія. Тільки поза дупи вони нежиттєздатні. Це – біологія.

Сьогодні ліг спати о 22-00. Вже 3-10, а я все ще не можу натішитися з того, що ліг так рано!

Не можна говорити нудній людині, що вона нудна, інакше вона почне з'ясовувати чому, а це так нудно.

У мене кіт, як хатико. А ще жратико, сратико і сатико, спатико, оратико і ночами спати не давати.

Є думка, що кішки та дресирування поняття несумісні. Нічого подібного, мій кіт видресував мене за кілька днів.

Здрастуйте, мене звуть Славик. - Дуже приємно! - Це не на довго.

Мені здається, що у статусі: "хочеться зрозуміти жінку" слово "зрозуміти" зайве.

Я відразу зрозуміла, що у нас з ним нічого не вийде, коли в кафе я замовила собі коньяк, а він морозиво.

Один раз живемо! Та й мало. І не так... І не там... І не тоді...

Статуси про себе коханої (коханого)

Любов до інших – приходить і йде. Любов до себе - вмостилася і сидить.

Я народжена, щоб гроші зробити пилом.

Мене важко зрозуміти, важко заспокоїти, і неможливо нічого пояснити.

Хочу навчитись визнавати свої помилки. Хоча, кого я обманюю, які у мене можуть бути помилки?

Навряд чи з віком виправлюсь... Живу легко, не дую в вус! Ціную людей, яким подобаюся! Ціную їх за добрий смак!

Добре там, де мене нема. Але я вже в дорозі.

Мене часто плутають із богом - кажуть: "Господи, знову ти?!"

Допомога психолога – це, звичайно, добре! Але просто покричати матом набагато дешевше.
Добре бути шкарпеткою. Лежиш собі десь, тебе завжди шукають, без тебе ніхто нікуди не ходить. До того ж у тебе є друга половина. Кайф.
Все, що не робиться до 30. Неодмінно робиться після!
Якщо тебе вважають верблюдом, плюй на всіх!
У когось симпатичні ямки на щоках, у когось сексуальна родимка над губою. А в мене дивовижні мішки під очима.

Найновіші прикольні цитати та статуси

Я завжди знала, що з мене виросте професійна нервування!)
Застряг у пробці дорогою на роботу, пишу смс-ку начальнику: "Привіт, дупа з пробками, запізнюся". Відповідає: "Привіт, сам дупа з пробками".
Щоб прибрати "ефект червоних очей" потрібно проспатися, протверезіти і все само пройде!
Відносини - це коли настроїлася, що мужик тебе завойовуватиме, а мужик теж налаштувався, що ти його завойовуватимеш.
Кішки та жінки завжди роблять, що хочуть. Собакам і чоловікам час уже звикнути.
Нові прикольні цитати про життя - Найчастіше після вимови тези "ОДИН РАЗЬ АДЖЕ ЖИВЕМ" я починаю творити таку еб*ніну, що шанси дожити до ранку різко скорочуються.
У Росії дві біди - морози та відморозки.
Вони дві години захоплено розмовляли про музику, живопис, архітектуру. Коли він сказав, що одружений, говорити з ним відразу стало нема про що.
Зайду в Інстаграм. Подивлюся, які сьогодні магазини підписалися на мене.
Сьогодні рівно рік, як завтра вранці вийду на пробіжку.
Після пляшки коньяку розмова перетворюється на витік інформації.
Якщо я вирішу зробити когось щасливим, то його вже ніщо не врятує!
Маленькі хитрощі: користуватися перфоратором вдвічі дешевше вночі, якщо встановлено двотарифний лічильник електроенергії.
Чи порядна дівчина може жити в панельному будинку?
Від п'яної сповіді мене врятував нульовий баланс на рахунку.
З його закоханих очей вона зрозуміла, що може забрати в нього все...
Немає у світі нічого страшнішого, ніж відстань. Відстань між ґудзиком та дірочкою на джинсах.
Порхай як метелик, шкода як бджола, валяйся як тюлень.
Буває, розмовляєш з людиною, а в нього такий погляд: світло горить, а вдома нікого немає.
Друзі це такі люди: або вони є, або - вони пити.
Нудно? Чи не радують селфі, і хочеться їсти і плакати одночасно? Пристань до чоловіка з питанням "Що між нами?" Гра почалася!
Моя еротична мрія на ці вихідні: виспатися у всіх позах!
Якщо молодий чоловік нижчий за тебе на зріст, коли ти на шпильках, заміни його іншим. Не від шпильок ж відмовлятися!
21 століття: «Дорогий Дідусь Мороз. Пише тобі хлопчик Влад. Прошу, дочитай цього листа до кінця. Це не спам, це реальна можливістьзаробити...»
Нові прикольні цитати про дівчат - Учора ввечері зачиняла вікно і побачила, як падає зірка. Загадала бажання. Сьогодні вдень тріснула губа... Натяк зрозуміла.
Ось ти народжуєшся, ростеш, навчаєшся, йдеш до інституту, потім на роботу, виходиш заміж, у тебе народжуються діти, ти з ними виходиш гуляти... А бабки біля під'їзду ті самі!