Криза 25 років у дівчат. Зміна напряму – короткий шлях до себе

Криза середнього віку у чоловіків настає, як тільки їм виповнюється 25 років. При цьому зазнають такої невдачі, згідно зі статистикою, кожен другий представник сильної половини людства. Мало того, що молодій людині доводиться страждати від цього, психологічна недуга в гірший бік впливає на відносини з його близькими, сім'єю, друзями і навіть малознайомими людьми.

З боку чоловік, який став жертвою кризового періоду свого життя, більше нагадує зануду, хоч би як це звучало. Особисто вам здається, що щодня долає смуток. Ви все частіше зауважуєте, що у вас щось болить, десь поколює. Напрочуд всіх своїх рідних, починаєте частіше відвідувати лікарів, читаєте медичні паблики, журнали. Щоранку приймаєте. Мало хто зізнається, що такими способами він намагається запобігти старінню. У глибині душі чоловіка прокидається якийсь Доріан Грей, який прагне навіки залишатися молодим.

Крім цього, кризи в житті чоловіка мотивують змінювати свою зовнішність за допомогою фарбування волосся, зміни стилю та ін. Не виключений варіант, що виражатимете неймовірну спрагу життя, що виявляється в невластивій вам поведінці, бажаннях.

На жаль, дати точну відповідь на це питаннядосить складно. Адже у деяких особистостей він триває кілька місяців, а з кимось поселяється на довгі роки. Все залежить від індивідуальних особливостейлюдини та причин виникнення цього нелегкого життєвого періоду чоловіка.

Розрізняють такі джерела його виникнення:

1. Фізіологія. У вас загострюються всі наявні захворювання хронічного типу, а це, у свою чергу, негативно впливає на функціонування організму, від чого виникають перші ознаки старіння. У результаті це є основою вашої невпевненості у своєму майбутньому, підвищеного нервозного стану, відчаю, втоми.
2. Психологія. Починається зміна поглядів життя, на поставлені , досягнення. У випадку, коли ви вважаєте, що живете не тим життям, про яке мрієте, виникає незадоволеність особистими можливостями. Підсвідомо прагнете почати все з чистого листаАле тут розумієте, що організм зовсім не в такій відмінній формі, яким був раніше. Це породжує депресивні стани.
3. Соціум. Те, які у вас відносини з навколишнім світом значною мірою визначає ваше самопочуття, світогляд.

про те, як боротися з кризою чверті життя:

У психології справді існує поняття кризи 25 років. І з ним пов'язана цікава історія. Першовідкривачами «кризи 25» стали зовсім не фахівці, а дві подружки Олександра Роббінс, оглядач журналу New Yorker, та веб-дизайнер Еббі Уілнер. Справа була у 2000 році. Дівчата зустрілися у кафе, щоб обмінятися новинами. В американців не прийнято плакати один одному у жилет і скаржитися на життя. У відповідь на запитання «Як справи?» ніхто не розповідатиме правду. Але того разу щось не склалося з етикетом, і дівчатка розговорилися до душі. Виявилося, що обидві відчувають те саме: страх і невпевненість у майбутньому, розгубленість перед сьогоденням і болісне відчуття, що всі навколо живуть надзвичайно прекрасним життям, поки ти борсаєшся на місці. Тоді подруги і задумалися: а може, подібні почуття взагалі типові для їхнього покоління? Так з'явилася книга Quarterlife Crisis: The Unique Challenges of Life in Your Twenties.

Що таке криза чверті життя?

Вікова криза – це не хвороба, панікувати не потрібно. Це просто стадія зростання.

Зазвичай причинами прояву цієї кризи є бажання втиснути себе у рамки стереотипів, що нав'язуються із боку.

До 25 років потрібно вийти заміж, до 30 мати дітей, квартиру та машину. Чи це так насправді? Ні, не так. Хтось виходить заміж у 22 і невдало, а хтось у 34 створює міцну родину.

Найголовніше у цьому віці – це потрібно прислухатися до себе та відмовитися від вікових стандартів. У 25 можна однаково успішно і вирощувати дітей, і займатися кар'єрою, і шукати свій шлях. Все це прийнятно та нормально.

У кризовій ситуації головне – не панікувати, а займатися тим, що в тебе добре виходить. Решта підтягнеться. Якщо на цьому етапі чверті життя, ти на роздоріжжі і не знаєш, куди рухатися далі, роби те, що тобі найлегше дається. Найвдаліший шлях часто буває найлегшим. Туман розсіється, і ти обов'язково побачиш свої орієнтири та цілі.

До речі, дуже важливо ставити конкретні та реальні цілі, а не узагальнені. Саме конкретна мета- Двигун успіху. І перестаньте піднімати свою самооцінку дорогими гаджетами, по-справжньому багаті та впевнені у собі люди байдужі до таких іграшок. Вони не люблять, коли ними маніпулюють. У моїй практиці зустрічалися люди, які входили депресивний стан від того, що у них досі немає айфону останньої марки, але це лише новомодний рух.

Як не допустити цієї кризи? І як із нього вийти?

Найголовніше – бути чесним із собою.

1. Відмовтеся від нав'язаних стереотипів: що ви повинні мати у цьому віці.

2. Прислухайтеся до себе і зрозумійте, ким хочете бути і як ви хочете жити?

3. Більшість рішень, які приймаються нами у цей період, є результатом тиску з боку. А найголовніше - це не орієнтуватися на подруг, не порівнювати свої успіхи з чужими, не заганяти себе в рамки 30 років, а подумати, що потрібно від цього життя саме вам.

Тому мрійте та радійте життю! І все у вас вийде!

Людина за своє життя переживає безліч періодів, що відрізняються один від одного тими завданнями, які він має виконати. У ранньому дитинствівін пізнає світ, у підлітковому віці вчиться сприймати себе як особистість, спілкуватися з протилежною статтю, у юнацтві набуває професійні знанняі навички, вступає в сімейні відносини, на старості переосмислює пройдений шлях.

І такі періоди найчастіше закінчуються переломними моментами, які у психології прийнято називати «кризами». Одним з таких у Останнім часомстали виділяти кризу 25 років або «чверть життя» (маючи на увазі умовну тривалість життя людини як 100 років).

Що незвичайно – такий феномен виявлено не завдяки дослідженням психологів, а через поширення загальних ознаккризи серед молоді – пригніченості, відсутності прагнення щось робити, відчуття безвиході. Вік кризи, звичайно, умовний - він може виникнути раніше, може пізніше, а може і пройти непоміченим для людини. Але якщо такий період наздогнав, то варто розібратися в його причинах та способах подолання.

Дослідник О. Робінсон з університету Грінвіча визначає кризу як переживання кількох фаз:

1. Відчуття безвиході, загнаності в глухий кут, безрадісності існування, нереалізованості у роботі чи відносинах (чи обох сферах).

2.Поступове усвідомлення, що можна змінити. Людина починає шукати можливості застосування своїх умінь, намагається знайти свій шлях.

3.Період якісних змін. Людина починає вичленяти потрібне в житті і позбавлятися «баластів» - того, що тягне назад або засмучує.

4.Створення нових навичок, закріплення нового способу дій.

Для кризи 25 років є кілька причин:

1.Успіх = багатство. Масова інформаціякультивує у свідомості молодого чоловікатакий стереотип – що стоїть матеріальний достаток людини, тим більше він успішний у житті, то вище його значимість і цінність. Таке рівняння здатне призвести до комплексів у людей, які змогли досягти великих матеріальних успіхів до 30-35 років.

2. Тиск батьків та інфантильність молодих людей. Це взаємопов'язані процеси. З одного боку, батьки знають, як краще, і намагаються наставити свою дитину на звичний для них шлях, з іншого боку – вони продовжують матеріально підтримувати молоду людину. В останнього, у свою чергу, просто зникає потреба шукати роботу та розвиватися у цій сфері.

3. Порівняння досягнень. Тут знову велику рольграє інформаційний простір. Юнаки та дівчата можуть бачити в Інтернеті те, як живе інший – які він має матеріальні благаЯк успішний у відносинах, який відпочинок може собі дозволити, як харчується та інше. Підсвідомо чи усвідомлено починається процес порівняння себе з цією людиною, культивуючи комплекс неповноцінності, невпевненість у собі у разі, якщо свої досягнення поступаються.

4.Невідповідність реальності очікуванням. Багато молодих людей будують для себе плани щодо подальшого життя - дівчата зазвичай мріють про створення сім'ї до 25 років, народження первістка до 30, хлопці - про успіхи в кар'єрі, про те, що обрана професія приноситиме і задоволення, і великі гроші. Чи варто говорити про стан людини, коли реальність виявляється іншою? Коли робота насправді виявляється нудною безперспективною рутиною, а заміж виходять усі однокласниці, окрім цієї дівчини.

Як можна бачити, молодий чоловік, який закінчив ВНЗ, часто опиняється на роздоріжжі – що робити далі? І питання «ким бути» з дипломом на руках не видається таким дивним. Адже період існування СРСР, коли подальше життябула зрозумілою – розподіл на місце роботи після навчання давно пройшов.

Сьогоднішні реалії часто змушують людину знову замислюватися над тим, який шлях вибрати. Тут і починається криза. Хтось може різко змінити роботу або закінчити тривалі стосунки, хтось, терзаючись у душі і зводячи себе думками про власну нікчемність, хтось кидається в усі і відразу, щоб якнайшвидше «знайти себе».

Яким би не було переживання цього непростого періоду, варто нагадувати собі, що вихід із нього завжди позитивний і приносить у життя щось нове.

А щоб переживати його менш болісно, ​​можна дотримуватись наступних рекомендацій:

1.Забути про те, що людина «повинен» у цьому віці – що мати, яким бути, чого прагнути. Кожна людина унікальна, і завдяки цьому унікальна і її доля.

2. Зробити паузу та спробувати зрозуміти, як хочеться жити. Можливо, варто змінити сферу діяльності, зайнятися зовнішністю, згадати, що тішило в минулому і зайнятися цим. Головне – видихнути і спробувати реально поглянути довкола.

3. Говорити про себе. Замикатися в собі - найгірший варіантв ситуації, що склалася. Така проблема не є унікальною, це можна обговорити з однолітками. Є люди, які це вже пережили, про що можна поговорити з тими, кому за 30, та отримати пораду чи підтримку.

4.Не впадати в крайнощі. Варто звести до мінімуму спілкування з неприємними людьмищоб уникнути сварки, намагатися не витрачати гроші на необдумані покупки та інше.

5.Все поступово. Варто реально поглянути на життя і припинити вимагати від себе всього й одразу. Тут важливо заглибитись у вирішення якоїсь однієї проблеми, або розпланувати свої дії, щоб рухатися до мети поступовими, але впевненими кроками.

Мабуть, найважливішим для такого етапу є постійне нагадування собі, що криза не може тривати вічно. Він закінчується і приносить зміни - ті, які і були потрібні спочатку. Терпіння та оптимізм здатні допомогти пережити цей період невизначеності.

У двадцять з невеликим років більшість із нас починають доросле життя: закінчено освіту, з'являється робота, своя сім'я, перші діти. Але якщо 50 років тому дорослими вважали себе 65% 30-річних чоловіків та 77% жінок цього віку, то зараз лише 31% та 46%. Більшість зізнаються в тому, що розчаровані, переживають нерішучість, страх, відчувають нудьгу і розгубленість.

«Криза входження у дорослість», «рання перехідний вік»- Так психологи визначають цей непростий час. Але найчастіше називають його «кризою чверті життя». Цей термін узвичаївся завдяки двом 25-річним американкам, оглядачеві журналу New Yorker Олександру Роббінсу та веб-дизайнеру Еббі Уілнер, авторам книги «Криза чверті життя: унікальні життєві випробування тих, кому за 20».

Тема виявилася актуальною для мільйонів учорашніх випускників не лише у США, а й у Франції, Італії, Німеччині: книга стала міжнародним бестселером. У Росії та ж тема викликає не менш пильний інтерес тих, кому за двадцять, а також вікових психологів, до яких все частіше звертаються за порадою люди цього віку.

«Тиха» криза

Переживання 25-річних довго залишалися в тіні «гучніших» переломних періодів- криз підліткового та середнього віку. Можливо, тому, що вони не такі помітні оточуючим. Але, як і будь-яка криза, ця торкається найбільш значних сторін життя і завдає біль.

27-річному Олегу знадобилося кілька років, щоб знайти унікальний ключ до дорослого життя: «Мені було нелегко усвідомити, що поради батька та турбота матері не зроблять мене щасливою. Я сам повинен відповідати за те, що зі мною відбувається, за свої розчарування, успіхи та невдачі».

Олег намагався пристосуватися до способу життя, який нав'язували йому рідні

Шлях до розуміння цього виявився довгим і залишив у душі чимало шрамів. Олег намагався пристосуватися до способу життя, яке нав'язували рідні: закінчивши медінститут, він прийшов працювати до сімейної фірми.

«Вдень я просиджував штани в батьківському офісі і відверто нудьгував, – згадує він. - Моя справжнє життяпочиналася увечері, коли ми з друзями йшли до клубу, слухали музику, обговорювали нові диски». Через півтора роки «подвійного життя» Олександр пішов «від батька» у велику звукозаписну компанію. "Зсередини музична індустрія виглядає не так здорово, - каже він, - але тут я почуваюся набагато комфортніше".

8 ознак «кризи чверті життя»

Якщо вам знайома хоча б половина перерахованих ситуацій, значить, «криза чверті життя» не оминула вас.

1. Ви закінчили престижний вуз, але продовжуєте перебиватися тимчасовими підробітками, насолоджуючись тим, що «Є диплом, і слава богу!»
2. Ви нудьгуєте на роботі. Ви сумуєте без роботи.
3. Ви сумуєте з другом. Ви сумуєте без нього.
4. Ви вперше кажете собі: «Я вже не молодий».
5. Ви звикли часто міняти партнерів, але вперше замислюєтеся: чи не час визначитися?
6. Ви – молода жінка, постає питання про дітей. Ви - молодий чоловік, у вас з'явилася перша сивина.
7. У вас багато тимчасових робіт - цікавих чи необхідних лише для грошей. Ви питаєте себе, чи не настав час зупинитися на якійсь одній області.
8. Ваш молодший братабо кращий другодружився, влаштувався на постійну роботу, взяв іпотечний кредит, завів дітей Ви відчуваєте, що вас оминули.

26-річна Ліка також гостро відчуває контраст між власними очікуваннями та реальністю: «Я завжди була впевнена, що до 25 житиму на Невському, у мене буде розумний та успішний бойфренд та своя програма на телебаченні, - зізнається вона. - Зараз я працюю в новинах на кабельному телеканалі, а більшу частину зарплати з'їдає оренда «однушки» спальному районі, В якій я живу сама. Мені здається, що молодість минає, а я нічого не можу досягти».

"Реальність стала для мене шоком"

Ілля, 27 років, помічник нотаріуса

«Я не любив школу: моє життя отруювала сама необхідність туди ходити, підкорятися ідіотським правилам. Але я знав: усе скінчиться, я вийду на волю і нарешті почну жити так, як хочу. Здобувши професію юриста, я сподівався швидко зробити кар'єру. Але все вийшло не так. Робота стала для мене шоком: я знову почуваюся школярем, який лише освоює ази дорослого життя. Я знову навчаюсь з нуля, вибудовую стосунки, заробляю репутацію. Схоже, доведеться довго чекати, коли мої зусилля почнуть давати хоч якісь плоди».

Вибудувати образ себе

Почуття Олега та Ліки сильні та щирі. «Але багато хто з тих, хто належить до більш зрілого віку, У тому числі й батьки 20-річних, в оцінках ситуації критичні і навіть іронічні, - каже психолог Сергій Степанов. - Переживання юних дорослих їм здаються капризами розпещених дітей.

Для покоління батьків наявність пристойно оплачуваної роботи, скромний, але поступово зростаючий достаток є свідченням того, що життя вдалося. Адже багато хто в юності був позбавлений цього».

У молодих душах киплять внутрішні конфлікти. «І найглибший з них пов'язаний з першим складанням самого себе, з пошуком своєї ідентичності, яка вступає в конфлікт із реальністю, з тим, що пропонує молодим соціум, – пояснює віковий психолог Юрій Фролов. - Коли завершується підлітковий віккожному важливо відчути себе незалежним від батьків, але в той же час хочеться відчувати тепло і підтримку рідних.

20-річні гостро відчувають протиріччя між потребою близькості та страхом втратити себе, розчинитися у партнері. Як результат виникають ідеалізоване сприйняття дитинства та юнацтва, ностальгія за ними та жаль про втрачених у те. Золотий час"Можливості".

Мова йдене про перелом чи радикальне потрясіння основ, але лише про пробудження - хай навіть тривожному чи гіркому

Переживання є, але вони не трагічні, вважає психотерапевт Стефан Клерже. «Йдеться не про перелом чи радикальне потрясіння основ, а лише про пробудження – хай навіть тривожне чи гірке. І, як за будь-якого пробудження, когось з ранку мучить нудьга чи похмілля, а хтось заводиться з півоберта і одразу починає будувати плани на день».

До 30 років ми переглядаємо сприйняття себе з урахуванням нових знань про реальність, відокремлюємо його від власних та батьківських фантазій та переходимо на новий життєвий етап. Це період переосмислення себе та вироблення нових життєвих пріоритетів- Серйозний поворот, який потрібно зробити. Як і за будь-якого повороту, спочатку уповільнюєш швидкість, сумніваєшся, а потім починаєш рух із новою силою.

«Мені важко зробити вибір»

«Після інституту я працювала бухгалтером у великої компанії. Зарплата, перспективи – але я ненавиділа цю роботу і в якийсь момент не витримала, звільнилася. Поки сиджу вдома, вигадую пісні. Адже я про це мріяла – жити музикою! Але на що жити? Мама твердить, щоб я взялася за розум. Але що мені вибрати: йти працювати чи продовжувати співати? Те саме і в особистого життя- ми з моїм хлопцем зустрічаємося вже вісім років, але я не можу наважитися почати жити разом».

Розлука з батьками

Перед молодими відкрито багато можливостей: можна працювати в банку або грати рок-н-рол, одружуватися або пурхати від роману до роману. Проте неминуче настає момент, коли доведеться визначитися з вибором, отже, відмовитися від усіх варіантів, крім одного. І спиратися при цьому доведеться лише на власні бажання- Символічні орієнтири, якими раніше служили мати і батько, вже не мають колишнього значення.

«Розумію, що поки що переді мною безліч доріг, - каже Ліка, - але вибрати треба одну! Потім переграти буде складно, якщо можна взагалі».

На думку психоаналітика Тетяни Алавідзе, частково страх перед вибором пояснюється поведінкою батьків. Багато хто з них не готовий залишитися віч-на-віч із собою і всіляко відтягує розлуку.

«Прямо чи обхідними прийомами вони фактично продовжують втручатися у життя своїх дітей, диктуючи, де тим слід працювати чи з ким проводити час, – уточнює Тетяна Алавідзе. - Цьому сприяє і їхня фінансова участь у житті дітей. А в результаті вони штучно затримують дорослішання сина чи доньки».

«Важливо розрізняти самостійність психоемоційну та матеріальну, – уточнює Стефан Клерже. - Нерідко випускник чи молодий фахівець продовжує залежати від батьків у побутовому плані, зберігаючи внутрішній імунітет та незалежність у прийнятті ключових рішень. Тут немає прямого зв'язку».

«Я заздрю ​​тим, хто молодший за мене»

Фарид, 29 років, держслужбовець

«Я щойно розлучився зі своєю дівчиною і повернувся до батьків. Тут ніякого господарства, покупок, зобов'язань та іншого «дорослого життя»! Друзі одружуються, заводять дітей, а мені зовсім не хочеться. Я заздрю ​​тим, кому зараз 18-20 років. Для мене це був чудовий час - такий вільний... Спокійно я почуваюся тільки в компанії доросліших людей - їх суспільство нагадує мені про те, що я все ще молодий».

Мудрість життя

У китайською мовоюслово «криза» складається з двох ієрогліфів – «небезпека» та «можливість»: так дійшла до нас впевненість давніх у тому, що в кожній проблемної ситуаціїзакладено як руйнація старого, а й творення нового.

«Не потрібно боятися вікової кризи, у ній закладено культуру розвитку та мудрість життя, - упевнений Юрій Фролов. - Важливо навчитися слухати свою кризу, вивчати її, адже саме вона змушує нас шукати контакт із самим собою, дозволяє набути психологічної цілісності, почати сприймати себе реалістично і в результаті вирішити багато внутрішніх конфліктів при позитивному виході з неї».

«Боюсь, що буде пізно»

Олена, 25 років, PR-менеджер

«У мене все чудово: робота загалом влаштовує, машину допомогли купити батьки, невелика квартира – від бабусі. Але я живу у тривозі. Досі життя було розплановане на кілька років уперед: закінчити інститут, з'їхати від батьків, знайти роботу. І раптом усі етапи закінчились. А що далі? Я розумію, є багато можливостей: можна кинути роботу, автостопом проїхати Європою, навчитися стрибати з парашутом, вступити на філософську. В принципі, можливо все. Але я не знаю, чого хочу, а ще кілька років - і буде пізно».

"Я була там і повернулася!"

«Криза чверті життя» допомагає зрозуміти, що настав час самим вирішувати власні проблеми», - впевнена Олександра Роббінс, авторка світового бестселера «Подолання кризи «чверть життя»: поради тих, хто там був і повернувся».

«25-річний був дуже корисним для мене. Думаю, я зможу уникнути кризи середнього віку, оскільки до 30 років зуміла розібратися із головними питаннями власної ідентичності. На відміну від наших батьків та дідів ми маємо можливість розгадати свої справжні бажаннядо того, як одружитися або розпочати кар'єру.

Я вважаю, що молоді люди болісно переживають цей час, тому що вони вважають себе самотніми у своїх почуттях та пояснюють їх особистими особливостями. Це помилка. Вони не говорять про це ні з однолітками, які відчувають ті самі емоції, ні з тими, кому за тридцять. І нарешті, багато хто вважає, що «нічого вже не зміниш». Але почати спочатку ніколи не пізно!

Іти дорогою, яка тебе не влаштовує, тільки тому, що одного разу тобі спало на неї на голову ступити, куди важче, ніж зійти з неї і вибрати іншу - ту, яка приведе тебе, хай і не відразу, туди, куди тобі дійсно хочеться потрапити».

Двадцять п'ять років – це майже тридцять. Дедалі менше часу залишається до того моменту, коли хтось назве тебе «жінка». Усі креми «від перших ознак старіння» визначають віковому кордоній саме цифру 25 років. Все ускладнюється ще більше, якщо до цієї вікової межі ти підійшла без кільця на пальці або хоча б другого ступеня кар'єрних сходів. Сьогодні sympaty.net пропонує розвіяти всі страхи та поглянути на горезвісну кризу 25 років іншими очима.

Отже, які сумніви мучать нас у цьому віці, і які думки лізуть у голову?

Вже заміж терпець

Чому виникає криза 25 років?

У цьому віці дівчат починається перша хвиля заміжжя.

Ти – молода та красива. На твоєму рахунку не одне розбите чоловіче серце. І ось раптом твоя подруга, з якою вас до 17 років пов'язував девіз «усі мужики козли», а нещодавно в клубі за келихом коктейлю ви обговорювали модні новинки, запрошує тебе на своє весілля… Перший укольчик «кризи 25 років» дається взнаки . «Все довкола вже онуків няньчать» - нарікає мама. А на сімейних урочистостях далекі родичі обов'язково поставлять дурне питання: «Заміж збираєшся?»

І тут є два шляхи: або тебе зносить цією хвилею в безодню сімейного життя, або ти відпливаєш убік.

…Маша з Мариною товаришували з дитинства. Недоліки у чоловічій увазі подруги не відчували, були завсідниками модних клубів і жили насиченим життям. Але одного разу Марина заховала в далеку скриньку короткі спідниці і на пропозицію подруги кудись сходити відповідала незмінним: сьогодні не можу. А потім оголосила, що виходить заміж. На дівич-вечорі Машу здивували деякі «метаморфози». В очах подруги читалося чи непомірне щастя, чи повне нерозуміння того, що відбувається, а під сукнею було видно вже досить помітний животик. Зараз, у 25 років у Марини вже двоє дітей, а Маша поки що й не думає виходити заміж.

…...Коли Ані виповнилося 25 років, їхній роман з Андрієм тривав уже 7. Все було як у романтичному фільмі: вони познайомилися ще в школі, а коли зрозуміли, що це кохання, вступили до одного інституту, бо не могли уявити довгою розлуки. Вона кинула заради нього мрію про роботу у туристичній сфері. Він мріяв про дітей та великій родині. А його батьки допомагали їм винаймати квартиру. Все складалося якнайкраще. Вони були дуже красивою парою, як з картинки. Ніхто й не думав, що вони розлучаться. Ініціатором була вона. "Просто я зрозуміла, що перегоріло" - сказала під час зустрічі. "Невже тобі потрібно було для цього 7 років?" «Не знаю» - знизала плечима Аня. Наразі вона закінчує заочний факультет «сервіс та туризм».

Криза 25 років буває не лише у тих, хто вільний. Просто в радянські часидівчина у цьому віці, яка не має штампу в паспорті, вважалася безнадійною. Зараз час змінився, а орієнтири чомусь залишилися незмінними. 25 років – це не межа. Просто хтось прокидається в холодному поті з думкою «Мені вже 25, а я все ще незаміжня», а хтось спить спокійно.

У цьому кризовому віці кожен роман видається останнім. «Цього разу напевно він – той самий!» – думаємо ми. А розставання переживаються дедалі гостріше. Тому здається, що ти вже ніколи не зустрінеш свого єдиного. Але це не так. Просто з віком приходить досвід та розуміння того, якого чоловіка ти дійсно хочеш бачити поряд.

25 років – це не криза, а час ухвалювати рішення. Але, вірніше сказати, воно має прийти саме. Якщо тобі справді для щастя треба надіти біле плаття, сміливо стрибай у «хвилю заміжжя», а якщо ні, то не бійся зізнатися собі в цьому. У будь-якому випадку це має бути твоє рішення.

Я ж талановита

Колись давно такого поняття, як криза 25 років, не існувало, а дівчата були не обтяжені думками про самореалізацію та спокійно музикували, вчили Французька моваі збирали в скриню посаг.

Але якщо ми вирішили, що відтепер усе буде інакше і для жінки самореалізація не менш важлива, ніж для чоловіка, до кризи 25 років додався ще один пункт.

Коли ти стоїш на роздоріжжі, перед тобою безліч доріг і поворотів, а ти просто не знаєш, куди звернути. Однак такі думки мучать далеко не всіх. Адже плисти за течією набагато простіше.

…Після технікуму матеріальні складнощі змусили Аллу влаштуватися двірником на підприємство. Але як - ніяк це обіцяло перспективи зростання, знову ж таки, соцпакет та пільги. Дівчина чудово вписалася в колектив і потрапила в потрібний струмінь. З двірників вона перейшла до комірників. Відпрацювавши досить довго на складі, вона таки стала офісним працівником. Таким чином, за її плечима вже 8 років стажу на тому самому підприємстві. Колись її, серед ветеранів праці, нагородять почесною премієюі подарувати пам'ятний значок. Чи хотіла вона хоч раз згорнути з цього шляху? Ні. Ні 25 років, ні 30.

…Тетяна закінчила інститут із червоним дипломом. З цим же дипломом її прийняли у велику фірму на досить гарне та стабільне місце. Усі подруги заздрили – так пощастило. Спочатку Таня і сама була рада – все нове, цікаве, хотілося навчитися. Але час минав, а щодня був схожий на попередній: ті самі папери, ті самі операції, все зрозуміло і ясно. Перспективи зростання не було, та й розуміла вона, що це не її. Душа вимагала творчості. І ось одного разу, відчувши повною мірою кризу 25 років, вона звільнилася з роботи та поїхала із сестрою до Москви. Усі казали: «Ти що, з глузду з'їхала? Навіщо тобі це треба?". Спочатку було дуже складно. Але, закінчивши курси перукаря та пройшовши конкурс, Тетяна почала працювати у салоні краси. Зараз вона їздить виставками і планує в майбутньому відкрити свій власний салон.

Самоактуалізація (хитромудре слово з курсу психології) - це прагнення людини до реалізації своїх здібностей та талантів. "Які тут прагнення, коли немає грошей?" - скажуть багато хто. А якщо їх немає, то й поготів втрачати. Багато хто забуває, ким хотів бути в юності, чого прагнув і про що мріяв. Адже кризовий вік 25 років – це саме той вік, коли можна дозволити собі згадати про це.

Пам'ятаєте Людмилу з фільму "Москва сльозам не вірить"? "Полюбити, так королеву, програти, так мільйон". Адже якщо ти талановита, твої потреби не повинні обмежуватись лише словом «треба». Через страх щось змінювати у своєму житті ми часом не бачимо тих можливостей, які вона нам дає. А може, в тобі спить велика актриса чи художник-імпресіоніст, а раптом з тебе вийде чудовий психолог? Мрії збудуться, якщо докласти до цього трішки зусиль. Саме зараз, коли нам лише 25 років!

Словосполучення «криза 25 років» звучить дивно, тому що криза не асоціюється з таким прекрасним віком, адже правда?

Але разом із цією датою до багатьох із нас приходять сумніви, незадоволеність, самокопання, роздуми про майбутнє.

Це нормально, адже це не лише наша перша криза, а й перший серйозний ювілей! І якщо вони до тебе прийшли, це говорить лише про те, що ти вже здатна адекватно оцінити своє життя та прийняти серйозні рішення. А це дорогого варте.

Так, а що з усім цим робити? Як упоратися з кризою 25 років?

Я запропонувала кільком людям відповісти на запитання: Що має мати дівчина віком 25 років?

Звичайно, більша частинаіз опитаних мною людей за стабільність – роботу та сім'ю. Так уже заведено. Деякі за пригоди та насиченість особистого життя.

Але все ж таки більшість вважає, що в цьому віці у дівчини вже повинні бути чіткі життєві орієнтири. Тобто вона має розуміти, що для неї цінне в житті.

Так ось про що я. Щоб полегшити переживання 25-річної кризи, можна спробувати проаналізувати свої відчуття та відповісти на запитання: якою ти бачиш себе через 10-15 років? Може, мамою двох дітей, а може, успішним юрисконсультом? Який ти себе уявляєш?

Тоді буде простіше робити якісь кроки вже зараз, орієнтуючись на ці уявлення.

Більшість рішень, які приймаються нами у цей період, є результатом тиску з боку. Адже найголовніше – це не орієнтуватися на подруг, не порівнювати свої успіхи з чужими, а подумати, що потрібно від цього життя саме тобі.

Адже у 25 життя лише починається! З цим уже ніхто не посперечається!

Тому відкинемо всі думки про нашого першого віковій кризі, подумаємо про свої мрії і будемо радіти життю!