Хто намагається засудити іншу психологію. Осуд – як навчитися не засуджувати

Якщо вдивлятися в себе і намагатися побачити свої схильності, то ми легко зауважимо, що в нас вже є напрацьована звичка — осуд.
Священики, сповідуючи людей, дуже рідко зустрічають людину, яка могла б сказати: «Мені чуже осуд». Це приємно почути, але такий стан – скоріше виняток…

Осуд є проявом нашої гордині, якій ми привласнюємо собі можливість судити про іншу людину. Самозвеличення властиво кожній людині, воно всім нам глибоко щеплено. Почуття самовдоволення, самоцінності завжди нас зсередини гріє: «Він такий гарний, гарний, а я ще красивіший і кращий!» - і одразу нам тепло на душі. Все приємне, що ми чуємо на свою адресу, нас тішить, а трохи скажи щось усупереч нашій думці про себе… о, брате ти мій! Деякі навіть лютують від такого: «Що ти мені сказав?!» Почуття самоцінності може бути сильним стимулом для досягнення багатьох висот, це потужний двигун! Але все-таки ми знаємо, він працює на енергіях тілесних, земних. І знаємо, що Писання каже: «Бог гордим противиться»…

Почуття самолюбства не подолаєш, воно дуже сильне. І якщо людина не бореться з нею, не відкидає її від себе, то природним чиному нього виникає потреба з висоти своєї зарозумілості судити інших: «Я такий високий і досконалий, а навколо я не бачу досконалості, тому маю право розмірковувати та навішувати „ярлики“ на оточуючих». І ось уже люди прагнуть зібратися, поговорити, обговорити, як живе, як цей. І самі не помічають, як починають засуджувати, причому виправдовуються: «Я не засуджую, я міркую». Але в такому міркуванні завжди є схильність до того, щоб описати людину похмурими, темними фарбами.

Так ми починаємо брати на себе те, що нам не належить – суд. Причому найчастіше робимо це відкрито. Наприклад, подивимося на когось і думаємо про себе: «Ага, ця людина - такого сорту, так налаштований». Це слизький шлях та помилкова думка!

***

У Святе Письмоє дуже глибоке вираження: Бо хто з людей знає, що в людині, окрім духа людського, що у ньому живе? (1 Кор 2:11). І ще: Так і Божого ніхто не знає, крім (1 Кор. 2:12). Цим Господь одразу визначає глибину, яка властива особистості. Ти не можеш до кінця знати людину! Навіть якщо досконало досліджуєш його біографію, все одно в ньому залишається дуже багато потаємного, що він сам здатний пережити і відчути.

Якщо цієї глибини у підході до людини немає, тоді всі наші судження досить поверхові. Тому Господь прямо говорить: Що ти дивишся на сучок в оці брата твого, а колоди в оці твоєму не відчуваєш? Або, як можеш сказати братові твоєму: брате! дай, я вийму сучок з твого ока, коли сам не бачиш колоди в оці твоєму? Лицемір! вийми спершу колоду зі свого ока і тоді побачиш, як вийняти сучок з ока брата твого (Лк 6:41–42).

З боку ми можемо в будь-якому світлі уявити людину, але справді, глибоко знати її дано тільки їй самій - якщо вона, звичайно, сама себе випробує, якщо хоче пізнати себе, причому не просто як одного з мільйонів, а себе перед Божим лицем. Тому що, коли ми оцінюємо себе інакше - перед обличчям інших людей чи виходячи з нашого власної думки- нам здається: так, ми справді якісь особливі, гідні, і вже, звісно, ​​не злочинці. Як фарисей казав: «Я не такий, як інші люди. Закон Божий виконую, пощуся, десятину даю». Це природно "виплескується" з нас. І свідчить про те, що ми не маємо глибокого знанняпро себе.

***

Осуд — це дуже тяжкий гріх. Ведення, знання людини про себе і про Бога - мені здається, і є джерело неосудження. Воно дається або благодаттю, або в результаті подвигу, внутрішнього діяння. А осуд відбувається тому, що ми, з одного боку, не схильні до глибокого пізнання себе, з другого - не вийшли на рівень покаяння.

Заглядати у себе – це початок процесу духовного. Совість подає людині знання про себе, і бачачи себе, вона іноді навіть доходить до ненависті: «Ненавиджу себе такого! Не люблю себе такого! Так, ти підійшов до пізнання себе, воно гірке, але це пізнання - можливо, найважливіше, найважливіше в житті. Тому що тут - відправна точка покаяння, можливість для переродження свого розуму, якісної зміниставлення до себе і всього світу, а насамперед, до свого Творця та Творця.

Чому сказано, що про одного грішника, що кається, на небесах більша радість, ніж про ста праведників, які не потребують покаяння? Тому що важко, але необхідно прийти до цього розуміння: «Виявляється, я за своєю природою нічим не відрізняюся від інших, моє єство від старого Адама, я такий же за природою, як і мій брат».

Але ми не хочемо себе пізнавати, досліджувати себе випробуваючим оком, тому що це вимагатиме наступного кроку - пошуку відповіді на запитання: «А чому це так у мені?» Плотське противиться духовному, це закон внутрішньої лайки. Тому люди обирають більш природний і простий, здавалося б, шлях - дивитися на всі боки, судити про інших, а не про себе. Вони не усвідомлюють, що це завдає їм великої шкоди.

***

Прозріваючи, людина починає розуміти, що Бог нікого не засуджує. В Євангелії від Івана про це прямо говориться: Бо так полюбив Бог світ, що віддав Сина Свого єдинородного, щоб кожен, хто вірує в нього, не загинув, але мав вічне життя. Бо Бог не послав Свого Сина у світ, щоб судити світ, але щоб світ був спасений через Нього (Ів 3:16–17). З Месією пов'язане уявлення, що Він буде зодягнений царською владоюі прийде розсудити народи, як той, хто має суд, справді Божественний. Але раптом виявляється, що Бог прийшов не судити нас, а врятувати! Таємниця ця справді вражає, вона для нас дивовижна! А якщо Бог нас не судить, то хто може судити?

Тому осуд – це помилкова установка нашої свідомості, помилкове уявлення, ніби ми маємо владу. А якщо Сам Бог відмовляється від цієї влади? У Святому Письмі сказано, що Отець віддав суд Сину, а Син каже: «Я не прийшов вас судити».

Але в той же час Господь не приховує, що буде праведний Суд, який, як Лермонтов писав, «не доступний дзвону злата». Бог явить себе, і в цьому явищі все творіння побачить себе таким, яким воно є. Зараз Господь Себе приховує через наші немочі, недосконалість нашу, а коли прийде повне одкровення Боже, тоді нічого буде приховувати. Книги совісті розгорнуться, все таємне відкриється, і людина за кожне слово дасть відповідь. І то Господь каже: Хто відкидає Мене і той, хто не приймає слів Моїх, має суддю собі: слово, яке Я говорив, воно буде судити його в останній день (Ін 12:48). Він показує, що наше уявлення про суд як про якийсь надзвичайний, надособистісний, авторитетний розгляд - як у наших земних судах, коли збирається ціла колегія суддів, розглядає у справі величезні томи і виносить рішення - не цілком вірно. Бог не ухвалює рішення. Він дає свободу, завжди дозволяє людині виправитися: відступи від нездорових норм, які ні тобі, ні людям не приносять радості. Таким чином, людина до кінця може вибирати.

Кажуть, важко потрапити під суд людський, тому що люди у своїх судженнях можуть бути дуже жорстокі, принципово жорстокі: винесли тобі вирок - все, і спробуй зміни себе в очах громадськості! Але Божий суд милосердний, бо Господь хоче виправдати людину: Не хочу смерті грішника, але щоб грішник обернувся від шляху свого і живий був (Єз 33:11).

***

Грань між засудженням особистості та засудженням вчинку нам важко не перейти! Адже сказано: особистість людини не суди, не суди її як образ і подобу Божу. Святий Дух не приймає, коли ми привласнюємо собі владу давати різку оцінку іншому. Так, нехай його поганий, потворний вчинок гідний засудження, але саму людину як особистість ти не суди! Він може завтра виправитися, піти шляхом покаяння, стати іншим – така можливість до останнього подиху у людини не забирається. Ми не знаємо до кінця ні Промислу Божого про нього, ні того, як він дорогий для Бога, адже Христос же за всіх Свою кров пролив, усіх викупив і не засудив нікого. Тож судити самі ми просто не маємо права!

Так, Христос розігнав бичем торговців біля храму, але це не осуд, а вольова діяпроти беззаконня. Сказано в Писанні: Ревнощі по домі Твоєму з'їдають мене (Ів. 2:17). Подібні прикладиі у нашому житті зустрічаються. Коли ми бачимо, що чиїсь дії виходять із духовно-моральних рамок, що хтось багато зла повідомляє людям, то, звичайно, можна реагувати, покликати до порядку, обсмикнути людину: «Що ви робите? Схаменіться! Подивіться, що це саме собою означає».

Але такою є наша спотворена гріхом природа, що негативні емоціїодразу просяться назовні в будь-якій ситуації, без жодного приводу: тільки глянув на людину, а вже її вимірюєш, оцінюєш її зовнішні переваги - але треба себе зупиняти. Не судіть, не будете судити, бо яким судом судите, таким судимі будете; і якою мірою міряєте, такою і вам мірятимуть (Мт. 7:1–2) - ці слова Господні в будь-який час, на кожному місці повинні бути нам нагадуванням. Тут потрібна дуже велика тверезість. І принциповість: «Ні, Господи, Ти - Єдиний Суддя, Ти - Єдиний Людинолюбець, нікому Ти не хочеш смерті і не вимовив навіть над найстрашнішими грішниками слів осуду. Навіть розпинаний, Ти молився: „Отче, вибач їм, не знають, що творять“».

***

Я пам'ятаю, була в мене така парафіянка, з простолюду, яка казала: «Батюшко, а Бог усіх помилує, всіх простить, я вірю, що всі врятуються!» Вона по доброті свого серця нікого не хотіла судити і вірила, що всі люди мають щось добре, чому можна повчитися. Такий настрій досягається тверезістю розуму, коли душа наповнена істинними прикладами, євангелією. Та й у кожного, хто щодня молиться, читає Писання – особливе світовідчуття, особливий настрій! Ті, хто відчув благодать, відчувають любов Божу до всіх, тому не хочуть приймати якихось злих випадів або уїдливих почуттів щодо інших.

У нас, християн, є жорсткий приклад людей високої духовності. Вони всіх любили, шкодували, нікого не засуджували, і навіть навпаки: чим людина немічніша, чим більше у неї видимих ​​недоліків, тим більше уваги та любові святі виявляли до таких людей; дуже цінували їх, бо бачили, що істина до них дійде, адже вони найважчим своїм життям підготовлені до цього. А гордість, навпаки, завжди знайде страшні міркування, які готові знеособити будь-яку людину.

"Усі погані і все погано!" - це дух гордині, демонський дух, це звуження серця. Воно приводить у дію таку механіку, від якої люди самі ж і страждають. Будь-яке осуд є впровадження у собі якоїсь темряви. У Євангелії Івана Богослова є такі слова: Той, хто вірує в Нього, не судиться, а невіруючий уже засуджений, тому що не увірував в ім'я Єдинородного Сина Божого. Суд же полягає в тому, що світло прийшло у світ, але люди більше полюбили темряву, ніж світло, тому що їхні діла були злими (Ів 3:18–19). Засуджуючи, людина порушує духовний закон життя в Бозі і відразу отримує повідомлення, що він тяжко згрішив. Скільки разів таке бувало: хтось молився, просив у Бога милості, прощення, і Господь давав йому – і людина йшла зі служби оновленою! А ось зустрівся йому хтось на шляху з храму, і пішло осуд: а ти такий-сякий, а він - раз такий. Всі. Він втратив усе, що тільки-но придбав! І багато святих отців кажуть: тільки косо подивився на когось, прийняв поганий помисл про людину - тут же благодать залишає тебе. Вона не терпить засудження, яке протилежне духу євангельському.

***

Як боротися із засудженням? По-перше, є така порада: якщо ти згрішив думкою, тут же подумки і кайся. Подумав про свого родича, про друга свого щось погане, зловив себе на цьому: «Що ж за думки? Для чого я так? Господи, вибач мені за цей миттєвий вияв! Я не хочу цього".

По-друге: коли внутрішнє почуттяспонукає тебе дати негативну оцінку будь-кому, ти відразу звертайся до себе самому: а ти вільний від цього недоліку? Чи ти за собою нічого не знаєш, за що можна було б тебе дорікнути? І - відчуєш, що ти такий самий, як той, кого ти готовий засудити!

У давнину було ще таке «золоте» правило. Коли борешся з почуттям обурення і ніяк не можеш зрозуміти, чому ця людина так вчинила, тоді постав себе в її становище, на його місце, а цю людину - на своє. І одразу тобі стане багато ясно! Це дуже протверезно діє. Ось я став у становище іншого: «Боже мій, скільки у нього труднощів у житті! У сім'ї – складності, з дружиною розуміння немає, з дітьми… Справді, як йому, бідному, важко!»

Інше правило є у святих отців. Хочеться тобі когось засудити? А ти на своє місце постав Христа. Господь засудить? Адже навіть коли Його розпинали, Христос нікого не засудив, навпаки, за всіх постраждав. То чому я раптом уявив себе вище Бога, поставив себе суддею?

***

Засудження уникнути можна у будь-якому разі. Тому що людина влаштована так, що вона завжди може захистити особистість іншого, не ставити на нього тавро, а відразу йти шляхом міркування: «Я знаю, яка вона прекрасна, скільки у неї труднощів було, і вона все винесла».

Осуд – це серце, неправильно налаштоване. Ось я зустрічаю людину, і замість радості в мене думки: «Ага, знову він з папироскою йде» або «Знову він напідпитку, такий-сякий». Тут немає добрих мотивацій, які мають бути. На шляху стоїть спокусу засудити – нікуди не дінешся! Але перш ніж виллється потік думок, що засуджують, я повинен спочатку поставити себе на місце і дати місце розважливості.

Мені подобається висловлювання сучасного грецького подвижника, ченця Паїсія Святогорця: « Сучасна людинаповинен бути „фабрикою добрих думок"". Треба бути готовим особистість людини прийняти і зрозуміти: так, їй важко, вона потрапила в непрості обставини, життя її поламало, але все-таки є щось добре, цілісне в ньому, щось, що дає можливість не виключати його з числа людей порядних, добрих. Внутрішнє напрацювання таких добрих помислів, прийняття будь-якої людини, у будь-якій її якості, як би вона не виглядала і себе не поводила, - як захисне середовище, вона не дасть прийняти серцем злу, руйнуючу область людини. Адже ти свого ближнього руйнуєш у душі, коли даєш йому погану характеристику.

Сама по собі людина - прекрасна! Як казав один подвижник, якби ми знали, як гарна душа людська, ми б здивувалися і нікого б не засуджували. Тому що душа людська справді чудова. Але вона розкриється – як у всіх наших казках завжди буває – в останній момент…

прот. Георгій Брєєв

Усі знають, що ми, жінки, любимо обговорити кохання та наші стосунки з іншими жінками. Однак, що робити, коли це обговорення заходить надто далеко? Що б ваш хлопець чи чоловік подумали, якби довідалися про це? А якби вони почали обговорювати ваші стосунки зі своїми ровесниками? Просто перестаньте.

Чи потрібно пліткувати?

1. Не вихваляйтеся

Коли ви знаходитесь в серйозних відносинах, ніколи не варто хвалитися про те, який чудовий чоловік вам дістався, і як іншим жінкам не пощастило. Вони подумають, що ви або збільшуєте, або не кажете всієї правди.

2. Не ображайте

Нам усім потрібний хтось, кому можна розповісти про наші проблеми. Але уявіть, що ви раптом опинилися на місці "терапевта". Не ображайте свого чоловіка при своїх друзях, це тільки змусить їх ставитись до нього погано. І ви вже нічого не зможете зробити, щоб змінити їхню думку. Крім того, не варто ображати чоловіка подруги у її присутності. Це додасть напруженості вашим відносинам, і вона більше ніколи не прийде до вас за порадою.

Пліткувати

3. Ніколи не давайте порад, якщо вас про це не просять

Якщо ваш друг просить у вас поради про ситуацію, аналогічну до вашої, то, звичайно, дайте його. Але не тисніть, щоб він чинив так само, як і ви. І звичайно переконайтеся в тому, що у вас дійсно запитали поради.

4. Не описуйте все надто детально

Коли ви обговорюєте з вашими друзями секс, намагайтеся не викладати багато інтимної інформації про вашого чоловіка. Подумайте про те, як його збентежило, що ви розповідаєте це за його спиною. Подумайте про це насамперед!

5. Використовуйте у собі необхідність все розповідати подругам

Коли дівчата обговорюють їхні стосунки, вони можуть багато проговоритися. Деякі моменти слід зберегти лише між вами двома.

Якщо на ґрунті таких ось необережних пліток та обговорень з Вашого боку в сім'ї виникли конфлікти та непорозуміння, то найкраще Вам у цьому допоможе сімейний психолог. Адже сімейна психологіяразом з консультацією професіонала та фахівця надасть Вам можливість розібратися у всіх сімейних проблем, пов'язані з непорозумінням у взаєминах.

Особистий досвід:

Я працюю 5 днів на тиждень, по 10 годин на день протягом двох років в абсолютно жіночому колективі, І я в курсі відносин всіх моїх колег. І на моїй практиці було кілька випадків, коли цей невинний обмін інформацією виходив з-під контролю. Дівчата ділилися секс-історіями, ті, які будь-який чоловік вважав би незручними чи надто особистими. Або історіями бійок та суперечок зі своїми хлопцями. І ми всі завжди, звичайно, приймаємо жіночу сторону.

Я не говорю, що я зовсім не причетна до цього. Я теж розповідала про тіло свого хлопця подругам. Але після того, як ми всі посміємося з цього, я завжди почуваюся трохи незатишно і навіть погано. Сиджу тихо за своїм столом і переживаю: Не дай бог мій хлопець дізнається про це від подруги, що напідпитку, наприклад, на новорічному корпоративі! У мене, звичайно, поки не траплялося таких інцидентів, але я завжди запитую себе: коли я переборщу? А чи роблять чоловіки те саме зі своїми друзями? Чому нам жінкам треба все обговорювати? Хотілося б почути відповіді.

Надя К., Дніпродзержинськ

Кожна людина створена за образом і подобою Божою і всяка гідна, щоб її любили. Засуджуючи інших, ми ніби проголошуємо: я краще, знаю більше, я досконалий і тому маю право зважувати вчинки інших.

Людське осуд часом буває вкрай жорстоким. Вже якщо винному винесено вирок, він - «ізгой» у власних очах громадськості.

Осуд і міркування йдуть пліч-о-пліч. Природа людини така, що тільки подивився на ближнього - одразу робиш оцінку його зовнішності, манері розмовляти тощо. Як побачити ту грань, переступивши яку ми виносимо суд подібному до себе? Якщо в міркуваннях є частка презирства - це вже не міркування, а справжнє осуд, яке є гріх.

«Хто з людей знає, що в людині, окрім духа людського, що у ньому живе?» 1 Коринтянам 2:11
Чому не можна засуджувати?

Засудження руйнує особу засуджуючого. Той, хто виносить оцінку ближньому, сам провокує таке саме ставлення до себе з боку оточуючих.

Чим більше людейпереносить страждань, тим вище його духовний рівень, тим співчутливіше він ставиться до інших, намагаючись уникати засудження.

Осуд - порок, шкідлива звичка, віддавшись якій ми витрачаємо час на «порожнечу». Засуджуючи, людина хіба що приміряє вчинки іншого він, відчуваючи у своїй негативні емоції, які, крім руйнації, нічого доброго не приносять.

Осуд пов'язаний з іншими гріхами: заздрістю, образою, гнівом. Занурюючись в осуд, ми тішимо своє самолюбство і марнославство, відчуваючи задоволення від того, що ми, виявляється краще, досконаліше (у своїх власних очах, звичайно). Дуже важко боротися з осудом, тому що його корінь у людській гордості.

Що робити, якщо засуджують нас?

Коли виявляється, що хтось шушукається за нашою спиною, засуджуючи слова та вчинки – перша реакція – у відповідь засудити кривдника, зробити явними його негативні сторони.

Але Бог з нами чинить не так. Його досконалий прикладвчить: не відповідати злом на злом, а любов'ю набувати душі.

Бог каже: «Не хочу смерті грішника, але щоб грішник звернувся про свій шлях і був живий». Єремії 33:11
Як позбутися засудження

Неможливо позбутися того, чого не визнаєш. Осуд - це гріх і той, хто боїться Бога, хто не бажає Його засмучувати здатний побачити присутність цієї пороку в собі. як позбутися судження

Той, хто має навичку дослідити себе, здатний помічати в душі імпульси засудження і позбавлятися гріха через молитву і роботу над собою. Позбавляючись засудження, ми попутно вчимося бачити в ближньому образ Божий, вчимося спускатися до вчинків інших, виконуючи заповідь: полюби ближнього, як самого себе. Вчиняючи так, насамперед, ми самі збагачуємося, отримуючи благословення від Бога.

Той, Хто мав право судити, прийшов у цей світ і постраждав за наші гріхи та беззаконня.

Христос сказав: «Не судіть, не будете судити, бо яким судом судите, таким будете судимі, і якою мірою міряєте, такою і вам мірятиму». Євангеліє від Матвія 7:1-2

Ніхто, крім Бога, не може знати справжніх спонукань людини. Тому ніхто, окрім Бога, не може праведно судити. Тільки Він знає, що в людині, знає її минуле, сьогодення та майбутнє.

Засуджуючи інших, ми ставимо себе місце Всевишнього. Ми через свою гріховну природу не в змозі судити неупереджено. Тому, щоб не грішити, засудження слід уникати, тобто утримуватися, остерігатися, цуратися. Цьому вчить Творець.

Апдейт посту. Цю посаду я трохи переписала, т.к. якийсь він надто сумбурний і все до купи. Але часу поки немає і стрункого розуміння, як краще переписати, — теж немає, тому залишу як є, цінної інформації тут багато.

Тема не осуду — одна з найскладніших для втілення в життя. Скільки не опрацьовується, все одно знову і знову по спіралі виходить у нових ситуаціях, і починає псувати настрій та з'їдати енергію.

Адже часто осуд роками сидить у нас по відношенню до близькій людині— до батьків, дітей, партнера, друзів.

Напевно, близьких або тих, щодо кого ми виступаємо як рятувальники, ми засуджуємо найчастіше і найсильніше. Найпоширеніше - за те, що вони живуть не так, не з тим, займаються не тим, за те, що псують собі життя, за те, що мало люблять нас або люблять не так. Але у рятувальників там свій пекельний трикутник — Кармпана «Рятувальник — Переслідувач — Жертва», яким вони можуть ходити по межах хоч кілька разів на день, хоч раз на півроку. І якщо спочатку були начебто безневинні мотиви порятунку без явного засудження, все одно потім з'являється осуд більш явне, т.к. рятувальник завжди вважає іншого за умовчанням більш неповноцінним. Бувають і такі викрутки свідомості, психозахисту, що інший сильніший і прокаченіший, але рятувальник почувається сильніше. І часто буває не тільки осуд за те, що інший веде якийсь образ, що саморуйнується, дії, не за вчинки тієї людини як такі, а за ставлення до неї, рятівника, яке їй не подобається.

Часто буває так: люди самі косять — перебувають у дисбалансі у відносинах, липнуть до того, хто не хоче з ними мати щось спільне, вчать жити, влаштовують суперечки, сварки та скандали, залазять у кордони до інших людей, а потім у відповідь отримують таку поведінку, яка їм не подобається, і починають засуджувати цю людину.

Тема засудження багато з чим пов'язана з нашим зовнішнім локусом контролю, власним егоїзмом, категоричністю, гординею (почуттям власної важливості). Пов'язана і з нашою ємністю, і з умінням перемикатися.

Зазвичай людина, яку ми засуджуємо і з якою ведемо в голові діалоги — та, від кого ми самі залежимо, та чия фігура досить велика. Деякі намагаються займатися практиками прощення по відношенню до того, кого засуджують, тобто як би встати зверху над ним у короні (якщо говорити термінами Еволюції, тобто психозахисту) «Я сильніший», але часто ще сильніше звикають до людини і всієї цієї ситуації внутрішнє. Взагалі, якщо вставати зверху і одягати «біле пальто», щось на зразок «об'єктивно я правий, він не правий, але я розумніший, саме тому я не докопуватимуся до нього зі своєю правдою» — це означає закрити від себе купу справжньої правди, а не ось цієї «об'єктивної». А коли не бачиш правди — нема з чим працювати. Наприклад, чому дружина засуджує чоловіка, це величезне питання з купою нюансів. Але допоможе просто виправлення локусу і поділ кордонів, навіть без розуміння, що і як насправді.

Мені дуже подобається такий шматок від Марини Комісарової:

«Чому ж раз у раз людьми з прикордонними багами мені приписуються заклики «пробачити батьків».

Я жодного разу до цього не закликала, ви мене переплутали з якимсь святом.

Ви що, суддя на Страшному Судіщоб ваше найвище прощення чогось коштувало?

Не треба прощати батьків, це теж злиття кордонів, відв'яніть просто від них, якщо з якоїсь причини не виходить із ними нормального спілкування, якщо вони мучили вас раніше або мучать зараз. Батькам немічні краще допомагати, якщо вони дбали про вас в дитинстві, це норма для дорослої людини. Але якщо вас тримали в шафі і били, не треба дбати про таких батьків, ну їх до біса.

І прощати їх також не треба. Треба просто відчинити.»
Це із статті «Батьки-садисти».

Сильно пов'язана ця тема і з кордонами— ми вважаємо, що якщо нам здається, що ми знаємо, як краще, то ми маємо право втручатися в життя інших людей, диктувати їм щось «згори». Або мовчати, соромитися чи боятися сказати, але при цьому засуджувати та диктувати в собі.

І він теж добре доносить цю думку, чому не треба засуджувати інших (а також самого себе). Чому ось прямий зовсім це не потрібно в житті.

Ось як ця тема розкривається у нього:

Чому осуд – це знищення себе?

Сама Головна думка, яку Олександр Палієнко намагається нам донести коли ми засуджуємо когось, ми беремо його проблеми та гріхи на себе.

Ми знищуємо себе, своє здоров'я, своє майбутнє, наближаємо свою старість.

Замість того, щоб вирішувати свої проблеми, наближаючись до реалізації власної задуманої програми, ми вирішуємо проблеми чужі і скорочуємо собі життя.

Тому я в Останнім часомнамагаюся пам'ятати і ставити собі запитання Чи точно я хочу зараз взяти його проблеми на себе?

У своєму егоїзмі та почутті власної важливостіМи вважаємо, що є якесь універсальне рішення, яке однаково добре і для нас, і для того, зовсім іншої людини. І намагаємося привести його до нього, або ж просто засуджуємо, коли він поводиться інакше — наприклад, обманює, завдає біль, якось ще, по-нашому, погано вчиняє.

Але насправді кожна людина має її власний, унікальний шлях — який задуманий задовго до його народження на цій планеті (в це я вірю). Він має свої гени, своє дитинство, набір своїх якостей і недоліків, які, розвиваючись, він повинен перетворити на переваги. Чи не порівнюйте себе з ним. Все абсолютно по-різному починаючи з зачаття і навіть до нього. Кожну хвилину його та вашого життя.

Це — його програма, якою він іде, погано чи добре. Його шишки та уроки. Його гігантський шлях, який складається з мільйонів секунд, багато хто ще до його народження. Власний шляхі рівень свідомості, про які ви і уявлення не маєте навіть близько.

Поставити собі запитання:Чи точно я, не знаючи, який шлях він проходив, як він його проходив, які у нього завдання на цій землі, з якими людьми він стикався всі ці роки, вважаю себе вправі диктувати йому, як чинити, чи просто вправі судити його?

Чи точноя вважаю себе таким глобальним супер експертом, що в цій ось точці його життя я зараз був би набагато кращим, ніж він, і вчинив би за весь величезний ланцюжок його життя у всіх етапах якось краще та ефективніше?

Ну, якщо так, якщо ви вважаєте, що ви вважаєте, що після всього цього вчинили б точно краще, ніж він у такій ситуації, пройшовши весь шлях... Тоді, напевно, ви маєте право отримати його проблеми і показати цій людині і всім, як їх треба проходити)

Якийсь такий висновок я поки що зробила з того, про що говорить Олександр.

Ось від нього:

"Коли ми

засуджуємо
підлаштовуємося
ображаємося
радимося
виправдовуємося
поспішаємо (щодо когось)

ми починаємо жити законами цієї людини і того, перед ким ми виправдовуємося, під кого підлаштовуємось, кого засуджуємо.»

Залишатися на високочастотній енергетиці

Крім того, що ми забираємо чужі проблеми на себе, ми ще й переходимо на низькочастотну енергію— отже, формуємо у своєму житті не найприємніші події замість тих, які могли б бути, якби ми зберігали нейтральне ставлення і позитив.

Пам'ятаєте фільм "Секрет"? Є ще чудова книга «Сила» — про неї я теж обов'язково зроблю окрему посаду, у ній багато цитат відомих фізиківі Нобелівських лауреатівпро те, як насправді влаштований цей світ та логічно обґрунтовано, чому не варто переходити на низькочастотні хвилі.

Ось і 4-те «чарівне» правило Олександра Палієнка саме про це.

«Пошук у всьому хорошого. Вміння говорити творчо і думати, тоді йде програма творення».

«Наше суспільство виховало нас так, що ми звикли у всьому шукати недоліки та засуджувати оточуючих. Згадайте, про що ви говорите, коли збираєтесь у компанії? Як правило, йдеться про невдоволення всім: від сусідів до уряду і президента. А організм налаштовується на ту енергетику, якою ми постійно користуємось. Адже якщо у курця забрати цигарку, то організм за звичкою вимагатиме її, хоча це й шкідливо.

Коли ми живемо на рівні засудження, переходимо на низькочастотні вібрації, які формують негативні події. Необхідно навчитися бачити у всіх ситуаціях щось позитивне: сонячна погода, гарно співає птах, на перехожому чудово сидить костюм тощо.

Роблячи це регулярно, ми програмуємо підсвідомість на позитив, і мозок починає вихоплювати з навколишнього світу позитивні події. Закладене в підсвідомість уміння шукати у світі прекрасне, вестиме вас по життю.

Приходячи в магазин, ви знайдете найкращі туфлі, а шукаючи роботу, оберете найцікавішу і найоплачуванішу і т.д.

Коли ви навчитеся бачити в житті позитив, то щоб не відбувалося, ви розумітимете, що з поганим приходить і хороше. С.Лазарєв (автор книг «Діагностика карми») має фразу: «Якщо вам сьогодні добре, то подивіться назад. Ось там, коли вам було погано, закладалося ваше добре».

І ось ще з одного з останніх виступівОлександра:

«Коли я дивився людей, у яких великі борги і на них висить багато кредитів, виявилося, що вони мають три моменти в поведінці: хвастощі, роздача порад та осуд. Ці три пункти заганяють нас у кредити та борги.»

Втрата енергії

Засуджуючи когось, ми підключаємо внутрішній діалог, ходимо і багато разів промовляємо все, що залишилося невисловленим і що ми думаємо по відношенню до людини. Ми забираємо велика кількістьенергії у себе самих абсолютно марно. І чим більше зростає значущість цієї події та фігура цієї людини, тим більше енергії втікає в цю дірку.

Ми бачимо це у собі

Є ще дуже поширена думка (яка мені поки що важко дається для розуміння)). Що все довкола нас — люди-дзеркала. Що якби в нас не було якоїсь якості, ми не побачили б їх в іншому. Що більшість людей у ​​нашому житті з'являються спеціально, щоб вказати нам щось.

Ну те, що як мінімум егоцентрик притягує до себе егоцентрика, інфантил – інфантила – у це я вірю.

І Олександр Палієнко теж говорить про це:

«Якщо ми когось типу пробачили, а він робить ще раз, значить у Минулого разуми його не пробачили. Вибачити — це означає прийняти себе у такій ситуації. Прийняти себе так само. Прийняти це у собі.

Якщо нас щось дратує чи злить — ми злимось чи засуджуємо це у самому собі.

Як тільки ми все це пропрацюємо, підсвідомість почне давати інші ситуації, де нам треба опрацювати нашу категоричність і вивести її в багатозадачність.»

Про слабких людей (вампірів)

Зазвичай украй складно не засуджувати слабких людейабо тих, хто постійно намагається викликати вас на негативні емоції та підживлюється ними.

«Слабкі люди (вампіри): їхній спосіб життя – скаржитися, вести порожні розмови, говорити про минуле, підлаштовуватися, ображатися, виправдовуватися, відчувати провину, засуджувати всіх навколо, відчувати жалість до себе.

Коли ми допомагаємо слабким – то стаємо й самі слабшими, і робимо цих людей ще деградуючими.
Коли ми допомагаємо сильним – то стаємо сильнішими.

Відмінність СЛАБИХ і СИЛЬНИХ. Насправді всі слабкі, але СИЛЬНІ можуть зізнатися собі в цьому, і намагаються брати на себе відповідальність і змінювати те, що відбувається з ними. Тобто, сильні теж вампірують час від часу, так чи інакше, але трохи й зізнаються у цьому.

СЛАБІ – ті, хто не збираються щось змінювати, брати на себе відповідальність і визнавати себе в тому, що вони так поводяться. Намагаються виправдовуватись чи звинувачувати всіх навколо в тому, що у них так погано. У слабких це саме спосіб думок і життя, і звідси вони черпають енергію собі.»

Про слабких людей ще окремо буде піст, але поки що суть така, що більшості слабких людей, наскільки це можливо, краще взагалі позбутися свого життя. І тоді осуд також залишить вас. Все одно все осуд з життя не піде, вистачить для опрацювання) Але зате жити стане набагато легше і приємніше.

Але взагалі, я важко уявляю собі такого сильної людини, який довго терпить слабкого та ниючого. Хіба що сильний у короні Рятувальника, і тоді йому ця ситуація досить корисна, щоб цей момент усвідомити. А так — завжди хочеться якнайшвидше позбутися і більше не спілкуватися з такими людьми.

Що робити

Я поки що для себе роблю такі висновки:

- Не зациклюватися і навчитися швидко перемикатися, вчитися розділяти кордони і відійти від людини ЗОВСІМ. Прийняти його право чинити як завгодно.

Правити локус контролю на внутрішній - не спиратися у своєму житті на інших людей і не обмірковувати зайве їхнє життя, вчинки, не перебільшувати, не зациклюватися на впливі та БУДЬ-якому впливі (який напевно набагато менше, ніж здається) чужих дій на тебе. Усвідомлювати і визнавати, озвучувати собі, що звинувачую, засуджую, лаю іншу людину і зупинятися, і думати про те, що Я можу зробити з цієї ситуації, щоб МЕНІ стало краще

— робити своє життя більш насиченим, прокачувати свої ресурси, так, щоб колись було концентруватися на дрібницях. Добре допомагає знизити градус егоцентризму допомога іншим людям, альтруїзм

— усвідомлювати свій інфантилізм та егоцентризм, своє бажання «залізти на ручки», яке, можливо, комусь не сподобалося і у відповідь ми отримали поведінку, яку засуджуємо, свою залежність від людини, своє бажання отримати щось від неї — в тому числі його схвалення, свою неадекватну поведінку

— вчитися вдячності та повазі до людей та їхніх вкладів у наше життя, з їхньої доброї волі

— якщо когось засуджуєш і не можеш зупинитися — постаратися чи прибрати це спілкування чи цю людину зі свого життя, якщо вона не несе користі і, якщо це можливо, переключити свою увагу на інші цікаві справи.

Зменшити градус трагізму.

Загалом працювати виключно над собою.

У цій статті я все звалила в купу Езотерику, психологію, власні висновки. Може, комусь щось одне допоможе знизити кількість засуджень у своєму житті, а комусь щось інше.

Отримуйте анонси подібних постів собі на пошту

Підпишіться і отримуйте час від часу щось дійсно (!) Цікаве зі сфери саморозвитку, відносин, розвитку ресурсів

Я фільтрую для вас лише найкраще!

Інструкція

Не буває ідеальних людей, так само як і абсолютно правих у своїх думках та вчинках. У кожного з нас є власний досвід, знання та переконання, які далеко не завжди збігаються з «життєвим багажем» іншої людини, не кажучи вже про характер. Наші судження часто не враховують особистісних особливостей, А саме вони - ключ до розуміння ближнього.

Перестати засуджувати інших людей означає навчитися приймати їх такими, якими вони є. Але прощати чужі помилки та слабкості здатний лише той, хто усвідомив власну недосконалість. Перш ніж засудити когось, подумайте про свої недоліки. Наприклад, якщо людина не розуміється на якійсь темі, замість того, щоб судити про її розумову обмеженість, згадайте, які прогалини у знаннях є у вас. Таким чином, ви і себе не звеличуєте, і його не образите: «я знаю більше про це, а він про щось інше», «у мене такі інтереси, у нього такі».

Часто під нашу строгу оцінку підпадають не лише слабкості, а й вчинки оточуючих. Якщо з якимись зовнішніми недоліками ми ще можемо змиритися, то конкретна дія, яке знаходимо дивним чи аморальним, викликає в нас обурення. Ця буря перетворюється на справжній ураган, коли ми починаємо гудити чиюсь поведінку серед своїх знайомих.

Зазвичай це закінчується тим, що одиничний абсолютно несправедливо стає відображенням його сутності. Так, якщо службовець не залишився раз-другий на корпоратив, йому навішують ярлик «не дружній», «не має командного духу». Хоча насправді він по-компанійськи, але в нього вдома проблеми, і він поспішає до своєї родини, а розповідати про особисті переживання на роботі не бажає.

Перш ніж винести вердикт, потрібно зрозуміти мотиви, якими керуються люди під час здійснення тих чи інших вчинків. Сказати «я б так ніколи не вчинив» найпростіше, а от поставити себе на місце іншого та зрозуміти причини його дій – зможе далеко не кожен.

Можливо, людина навіть не здогадується, що її вчинки розцінюються кимось погано. Припустимо, ваш знайомий зовсім несмачно одягається. У його сім'ї одязі ніколи не надавали особливого значеннятому він все життя одягався за принципом «аби зручно». Ми ж, бачачи його в незграбному костюмі, не втрачаємо нагоди посміятися над зовнішнім виглядомпобратима, причому у нашому колі встановлюється стиль звернення до «дивака». Ця особливість мимоволі зробила його ізгоєм, хоча сама собою людина він хороший.

Все могло б скластися інакше, якби ми прийняли його таким, яким він є, або принаймні підказали, який одяг виглядав би на ньому краще. І так у всьому. Якщо ми будемо до всіх доброзичливі, то й до нас також ставляться. Розуміння та прийняття – основа гармонійних відносин, не тільки з оточуючими, а й із самим собою.