Стати цільною живою знайти у собі опору. Знайти у собі точку опори

Як вони виглядають, ці самі точки опори? Вони можуть виглядати по-різному: це може бути квартира, робота, людина, тварина, їжа, алкоголь та багато іншого.

Робота

Наприклад, візьмемо роботу. Для одних людей робота це просто місце, де він заробляє гроші,і не більше. Людина не надає роботі якогось серйозного значення, просто ходить працювати і все. Якщо ж станеться так, що йому доведеться піти з цієї роботи, він особливо не засмутиться. У нашому світі достатньо інших місць, де можна заробити грошей, даному випадкуроботу не слід вважати точкою психологічної опори. Роботу вважатимуться точкою опори лише тому випадку, якщо людина справив її злиття зі своїм життям, долею. Інакше кажучи, для такої людини робота є життям або як мінімум однією з найважливіших її складових.

Дуже яскравим прикладомможуть служити люди, основну частину життя прожили у СРСР. У ті часи вважалося великою гідністю опрацювати на одному підприємстві все життя, і причому опрацювати з душею, віддаючи всього себе роботі, такий спосіб відношення всіляко заохочувався і тому немає нічого дивного в тому, що для багатьох людей робота стала їх життям. Тому цілком резонно поставити знак рівності між роботою та змістом життя. Людина, просякнута таким ставленням, при звільненні з якихось причин втрачає сенс життя і йде в глибоку депресію чи запій. Деякі люди знаходять у собі сили встати на ноги і продовжити свій шлях по життю, а інші згасають на все життя і живуть тільки спогадами про те «щасливе» життя.

Інший варіант, уже сучасніший — Бізнесмен, який відкрив свою справу,що палко любить його, віддає себе цій справі цілком і повністю, без залишку. А якщо ще якийсь час у нього справи йшли добре, і він отримував крім грошей ще й власне задоволення, а так само повагу оточуючих, то що буде, якщо вибити в нього цю точку опори, (Забрати або зруйнувати його бізнес) що станеться з людиною? Він з легкістю може втратити інтерес до життя на кілька років, або навіть на все життя. Але люди бувають з різною волею та ставленням до життя, комусь може вистачить тижня для переживань, а потім він підніметься і почне щось інше. Точку опори можна назвати і іншими словами, дуже підходить слово важливість,чогось чи когось.

Людина як точка опори

Людина теж може бути точкою опори,наприклад, син для батьків, чоловік для дружиниі навпаки, загалом будь-який дорогий і близька людинаможе стати для когось точкою опори.Як дізнатися чи є для вас близька людина точкою опори чи ні? Дуже просто, якщо ви більше живете життям цієї людини, а не своєю, ця людина-точка опори, якщо втрата цієї людини або довга розлука для вас катастрофа - це знову точка опори. На перший погляд, що такого страшного в тому, що батьки переживають за свого сина чи дружина за чоловіка? Це ж добре, скажете ви. Так, це непогано, але для всього є свій захід. Не можна доводити до фанатизму. Якщо син не може спокійно чхнути і не отримати відразу жменю таблеток, або одягнутися так як йому подобається, за ним постійно спостерігають із почуття надмірного кохання, то від такої любові та турботи іноді хочеться в ліс втекти та сховатись у землянці, щоб нікого не бачити і не чути. В даному випадку як мінімум дві людини не живуть своїм життям, той, про кого піклуються і той, хто піклується.

У таких випадках завжди хочеться запитати у тих, хто надмірно опікується кимось. вам що, робити більше нічого,як опікати, і, прямо скажемо, стежити за близькою людиною?Чому ви вважаєте, що ваша голова краще знає, чого хоче людина, адже у неї свій світогляд, свої хотілки. Чому ви вважаєте, що людина, яку ви вважаєте рідною, близькою, має жити у в'язниці ваших хотівок і переконань? Живіть своїм життям і дайте жити своїм іншим.

Для людей, які надмірно опікуються кимось із своїх близьких, власне життяі доля порожнє місце, вона їм неважлива і не потрібна, якщо вони їй так розкидаються. Якщо в такої людини забрати людину, що опікується нею, причому назавжди, (це необов'язково буде смерть, людина може просто сказати «вистачить мене опікати, відчепись» і більше не дозволить лізти в своє життя, тобто забере в людини точку опори,і що? Що буде з тим, кого позбавили найважливішого у житті – об'єкта його турботи, інтересів, сенсу? Будь-який, який втратив точку опори, на якийсь час стає психологічним інвалідом і стає марним, я навіть сказав би тягарем, як для себе самого, так і для оточуючих. Точки опори – це найважливіше у житті, ними спирається його свідомість, вони дають людині ілюзію потреби і важливості самої її життя. Без них людина не бачить сенсу життя, без точок опори людина не живе, а доживає свого життя.

На перший погляд вони потрібні, навіть необхідні для людини, але ж вони й стають у певний момент її психологічним пеклом, і так завжди, всі точки опори рано чи пізно стануть пеклом.Точка опори – це штучно створена розумом для самого себе ілюзія важливості якогось об'єкта, людини чи події. Найчастіше чиясь точка опори решті порожнє місце, нічого не означає гра уяви.

Так само точку опори можна назвати ідолом для поклоніння, свідомість сама створила ідола, обожнювало його і саме поклоняється і молиться на нього. Зазвичай у людини кілька точок опори, але не багато, а буває так, що і зовсім одна, частіше чим менше точок опори, тим більше їх важливість для людини і тим згубніші наслідкиза її втрати.

Насправді точка опори - це обмеженість свідомості,упертість в один кут і не бачення решти світу. Правильне розуміння цього питання відкриває людині рівнозначність всього її навколишнього світу, усуває обмеженість сприйняття. Іншими словами, людина отримує у подарунок не одну-дві іграшки, а цілий світ, наповнений радістю та щастям, і якщо з цього безмежного простору щось зникне, то це не принесе болю та страждань. Людина, яка живе на березі моря, не помічає зникнення однієї гальки з узбережжя, адже має їх цілий берег. Але з іншого боку, якщо він створить собі точки опори (вибере з узбережжя кілька камінців і закохається в них), тоді зникнення однієї з них буде трагедією.

Любити близьких — треба і дуже важливо, але не перетворюйте це на фанатизм

Кохання має бути подарунком!

Перша, і найважливіша точка опори має бути в кожної людини на собі, але так само без фанатизму та ідеалізації. Тобто ми всі повинні розуміти, що в житті у нас є тільки ми самі, від початку життя і до кінця, до останнього моменту, все інше нам дається в житті на час, і близькі люди в тому числі, не кажучи вже про роботу , машині, квартирі та інших загальноприйнятих цінностях, тому не варто покладати на них важливість всього життя.

Людина, яка усвідомила свою цінність, важливість і значущість для себе, вже не буде нав'язуватися іншим з претензіями, що її не люблять, приділяють мало уваги і якимись іншими способами не тішать її его. Все, йому це вже непотрібно, він став духовно дорослим і зрозумів, що якщо він сам не заповнить свою внутрішню порожнечу, не одна людина у світі не зможе зробити це за нього. Він стає вільним і щасливим по максимуму, даним його долею.

Спонсор статті – сайт іригаторів http://irrigator-store.ru/. Тут представлені кращі іригатори ротової порожнини провідних виробників у світі (АНД, Омрон, Орал Бі і т.д.). При виборі пристрою не забудьте проконсультуватися з менеджером магазину.

Опори можуть бути зовнішні та внутрішні. Відмінною зовнішньою опорою стає, наприклад, успішна робота, улюблена справа — загалом те, що дає задоволення, фінансову безпеку та впевненість у майбутньому.

Згуртована сім'я, небайдуже оточення теж опора. За даними численних досліджень, люди, у яких сильний зв'язок з рідними, близькими людьми, з друзями, набагато щасливішими і здоровішими, ніж ті, хто не підтримує теплих відносинз родичами. Розуміння та підтримка в сім'ї захищають нас від життєвих негараздів та допомагають справлятися з ударами долі з меншими втратами.

Внутрішній стрижень

Однак зовнішні опори часто ненадійні: люди, що оточують, улюблена робота не завжди можуть дати нам те, що ми хочемо. Тому в людини обов'язково мають бути внутрішні опори. І тоді у складних обставин він зможе не лише попросити допомоги, а й підтримати себе самостійно.

Одна з таких потужних внутрішніх опор це наші цінності. Ставлення до основних речей у житті, уявлення про моральність, наші внутрішні зобов'язання перед собою. Чітка та міцна система цінностей допомагає вистояти, коли все йде не так. Людині, яка живе в ладі з собою, простіше слідувати внутрішньому голосуне намагаючись виправдати очікування оточуючих або вписатися в соціальні рамки. Тому будь-які невдачі такі люди переживають легше, ніж ті, хто залежить від думки інших.

Джерело енергії

Ідеальний варіант це коли ви можете спиратися і на себе, і на інших людей. Але на себе все ж таки більше, тому що ті, на кого ви розраховуєте, можуть самі опинитися не в самій найкращій форміі не зможуть надати вам підтримку.

Опора на себе - це ваше особисте чарівне джерело, яке живить самооцінку і дає стійкість до труднощів. Впевнена у собі людина мало залежить від оточуючих — від їхньої доброї волі, настрою, обіцянок. У цьому є сила. Вона допомагає не почуватися безпорадним перед будь-якими викликами і водночас притягує до вас людей, робить вас лідером.

Але іноді відбувається плутанина між поняттями «спиратися на себе» та «принципово відмовлятися від допомоги оточуючих». Опора на себе передбачає, що ви не чекаєте, що хтось вас опікуватиметься, вирішить ваші проблеми і перетворить життя на суцільне задоволення і свято. Вона має на увазі, що свої проблеми ви можете вирішувати самостійно, так само як і отримувати задоволення від життя, залишаючись при цьому в контакті з іншими людьми, розділяючи з ними радості, звертаючись до них за підтримкою, якщо відчуваєте, що власних ресурсів все ж таки недостатньо.

Перший читач

Наталія Земцова, актриса:

— Мені здається, своєї психологічної опори в житті я ще не знайшла. Але я завжди хотіла, щоб мною пишалися мої рідні. Мабуть, це змушує мене підніматися з дивану. Слова "ми і так тебе любимо" мені не підходять. Хочеться стати найкращою, щоб син із гордістю говорив: «Це моя мама!».

І про те, як я надавала відщеплені частини своєї особистості.

Я добре пам'ятаю, як була відщеплена, наприклад, сексуальність.

Моя підлітковість була прожита в атмосфері табу на теми сексу та сексуальності. Дізнатися про ці відносини було ніде, поговорити нема з ким.

Неможливо було з кимось приймаючим обговорити зміни в тілі, сексуальний потяг, інтерес до хлопчиків; ніде було отримати пораду, спертися на мудрість поколінь.

Дорослі виглядали як налякані підлітки та ченці в одній особі: вони ганьбили сексуальні стосунки та залякували наслідками сексуальних зв'язків. Чуттєва любов була обплутана відчуттям непристойності, бруду, страху та сорому.

Були жінки, які вважалися "доступними" і викликали одночасно заздрість і огиду; сама, я, звичайно, збиралася залишатися "порядною" та асексуальною, на жаль.

Крім сексуальності витіснили мої лідерські якості– бо погано бути вискочкою, зникла спонтанність та творчість, бо треба було бути правильною. Весь фокус з відчуття себе, своїх потреб і почуттів був зміщений назовні, на інших людей. Їх оцінка, їх думки, виявилися найважливішими і значущими, і треба було прагнути до того, щоб сподобатися їм. Опори не було.

Як почувається людина, яка не має опори на свої якості, на свої права, на свої почуття? Який не вміє їх впізнавати? У якого всі частини, окрім тих, що забезпечують належність, витіснені?

Він почувається як утле суденце, яке викинуло в відкритий океан, і яке кидається між гігантськими хвилями, у пошуках укриття та спокою.

Чужа оцінка – найненадійніший притулок. Сьогодні Інший бадьорий, а завтра сумував, а післязавтра у своїй нужді, і йому не до тебе. І в таких умовах добиватися його постійно гарного розташування все одно що будувати піщаний замок, який змиє перша хвиля, що набігла.

Справжня опора – це глибинне прийняття себе, своїх переваг, своїх переваг і слабкостей, своїх потреб та почуттів.

Коли я приймаю своє лідерство як хороше, цінна якість, коли без сорому дозволяю собі бути спонтанною, сексуальною, або, навпаки, дозволяю собі тупити час від часу, не бути корисною, огризатися, якщо дістали, бути твердою, якщо чекають на те, що я не готова віддати, і все це, незважаючи на оцінку, судження, я спираюся на себе, і це найнадійніша опора.

Як відбувається присвоєння тіньових, колись соромних і невизнаних частин?

Вихідна точка- Сором, повне неприйняття, бажання сховати сором від людських очей, за маскою, за ширмою, за захистами.

Присвоїти тіньову якість, і, зрештою, опору, можна лише одному випадку: долаючи сором і страх, пред'являти себе, роблячи те, що страшно і соромно.

Пам'ятаю, як я переживала сором, якщо мені вказували на помилки в текстах, чи переживала злість, коли обговорювали мій досвід, замість ділитися своїм. Пам'ятаю сором від того, що я істеру, якщо я в паніці чи вимотана, а "маю" бути взірцем витримки та спокою.

Друга точка – це підтримка. Спочатку мені дуже допомагала підтримка терапевта та підтримка інших людей. Наприклад, реакція моїх дітей на деякі мої прояви, як на нормальні, хоча я сама в цьому сумнівалася (наприклад, на мої межі чи мою агресію), Неприйняття та оцінка, звичайно, заважали, але зараз не про це.

Нещодавно в мережі був відкритий ще один спосіб підтримки: коли я читаю про те, як той чи інший чоловік прожив важку для мене ситуацію, це може мати ефект "дозвіл", підтримки. "Мені також так можна".

Наступний крок – повірити в те, що те, чого ти соромився – зовсім не жах, а закопаний у бруді ресурс, який потребує того, щоб його відмили від страху та сорому, і надали йому пристойного вигляду.

"Так, я така, навіть якщо це комусь не подобається". Так, я істеричка, так, я – лідер, я люблю секс, я груба і агресивна, якщо від мене чекають, щоб я була мамою, що приймає, і т.д. і т.п.

Після пари десятків "обкаток" освоєної якості з'являється спокійне відчуття права і володіння: "Ця частина мене - моя, рідна, я на неї спираюся, коли виникають необхідні обставини".

Чим більше привласнених частин особистості, тим більше опори на себе, і менше оглядів по сторонах у пошуках схвалення та підтвердження права на існування.

Втле суденце без керма і вітрил стає криголамом, який впевнено прокладає свій шлях у потрібному напрямку.

Якщо придивитися уважніше до активності людей у ​​цьому світі, то можна виявити, що більшість із них, не знаючи цього, перебувають у постійному пошуку опори. Але реально люди майже ніколи не знаходять її, тому що справжньої внутрішньої опори у зовнішньому світі бути не може. Петро Зорін

Коли ми внутрішньо орієнтуємось на предметну дійсністьНаше щастя починає залежати від зовнішнього світу. І тоді зовнішній світ змушений продовжувати постачати нам опори: матеріальні, емоційні, фінансові, фізичні, пов'язані з відносинами. Якщо раптом відбувається збій і постачання припиняється, ми переживаємо глибоку кризу. Петро Зорін

Люди, які мають внутрішньої опори, іноді припускають, що її можна знайти в іншій людині. Несподівана поведінка близької людини тоді розцінюється як аварія всіх опор. Спроба компенсувати таким чином відсутність власної внутрішньої опори ще ніколи і нікому не вдавалася.

Якщо набридло напружуватися, зникла віра в себе, бажане вже не здається таким привабливим - всі ці дії були пов'язані з внутрішньою опорою.

Щоб досягти зрілості, людині потрібно подолати своє прагнення отримувати підтримку з навколишнього світу та знайти нові джерела опори у собі.

Зрілість або психічне здоров'я- це здатність перейти від опори на оточення та від регулювання себе довкіллямдо опори на себе та саморегуляцію. Фредерік Перлз

Головною умовою як опори він, так саморегуляції є стан рівноваги. Умовою досягнення цієї рівноваги є усвідомлення своїх потреб, розрізнення головних та другорядних.

Здатність спиратися він проростає і міцніє приблизно тоді, коли ви знайдете здатність робити те, що вважаєте за потрібне. Робити незалежно від того, що думає з цього приводу ваше оточення. У вас самих повинне виникати відчуття важливості того, що ви робите.

Дорослість, або зрілість, настає тоді, коли людина мобілізує свої сили та здібності для подолання пригніченості, тривоги, розчарування, розпачу та страху, що виникають через відсутність опори з боку оточуючих.

Ситуація, в якій людина не може скористатися підтримкою оточуючих і спертися на себе саму, називається тупиковою. Зрілість полягає в умінні піти на ризик, щоб вибратися з глухого кута.

Пошук винних чи прагнення маніпулювати позбавляють людину точки опори. Визнання своєї відповідальності відкриває море можливостей, свободи та вибору.

Точка опори в собі дає усвідомлення, що джерело щастя, стабільності, надійності знаходиться всередині нас, дає сили зустрічати різні ситуаціїспокійно, з мудрістю та мужністю.

Опора в самому собі - це любов, яка спрямовується внутрішньою мудрістю, і вона не залежить від результатів, отриманих ззовні. Вона не рухається страхом, не заснована на титулах і званнях, точках зору, майні, грошах, конкретній людиніабо якийсь зовнішньої діяльності. Давиджі

Найпотужніша у світі підтримка - це кохання, найміцніша в житті опора - це внутрішній стрижень. Джуліана Вільсон

Люди, які мають справжню внутрішню опору, самодостатні. Вони не потребують когось, хто міг би підтримати їх, підтвердити їхню правоту, або втішити їх. Однією з дуже важливих особливостейтаких людей є їхня внутрішня чесність перед самим собою. Петро Зорін

Будь-які зовнішні зміни починаються всередині нас зі зміни фокусу нашого сприйняття. Варто нам знайти себе і повірити в себе - і багато наших проблем, які здавалися нерозв'язними, підуть. Людина, яка бажає стати каналом вселенської сили, має навчитися приймати себе і покладатися на себе.

Коли людина знаходить у собі точку опори, ментальні стереотипи оточення перестають грати йому вирішальну роль. Він не сприймає думки інших людей як незаперечний авторитет. Він не плазає перед звичаями та традиціями. Він не приймає нав'язуваного йому почуття обов'язку. Навіть не відчуваючи необхідності йти на конфлікт із людьми, він буде внутрішньо вільний від їхніх умовностей. З цієї причини людині, що довіряє собі, складно звабити або залякати. Він погано піддається тиску чи маніпуляції.

Така людина довіряє собі, а не своїм думкам і поглядам - ​​і тому для нього не важко змінити свою точку зору, коли виникне необхідність. Він цінує істину вищу, ніж конкретне формулювання істини.

Виховання у собі волі, хоробрості, справедливості та чесності змінює взаємини людини із зовнішнім світом і призводить до дозрівання особистості. Існують і зворотні зв'язки, які при вихованні названих вище чотирьох зовнішніх проявів внутрішнього духу, відкривають людське серце і цим розкривають його дух.

Коли знайдено точку опори, то людина відчуває бажання діяти, реалізувати свої здібності, ставити цілі, йти до них, розвиватися. А коли людина думає та діє, у неї просто не залишається часу для страждань, властивих стану зовнішньої опори.

Ціль людини з опорою на себе - прагнення до самореалізації свого призначення на Землі. Він вибрав для себе шлях, який не має кінця, на якому задовольнятимуться його прагнення до нескінченної досконалості. Зовнішній світдля нього, в якому живуть всі інші люди, одночасно служитиме йому і школою, в якій всі події, що відбуваються, будуть служити для нього уроками на шляху його до нескінченної досконалості, і в той же час, зовнішня реальність буде основою його фізичного існування на Землі. Петро Зорін

І тільки серце може підказати кожній людині, чи потрібно їй насправді туди, куди вона йде, і може виявитися, що навіть якщо туди потрібно всьому решті населення Землі, вона є єдиним, чий Шлях повинен лежати в іншому напрямку. І цей напрямок – напрямок гармонізації своєї істоти. Енмеркар

Коли ми спираємося у всьому на самих себе, ми віримо, що ми є божественним самовираженням всесвіту і що наші слова, думки та діяння відображають божественне. Давиджі

Точка опори – це стан, у якому на нас ніщо не впливає, а ми самі вміємо повернути себе у стан, у якому впливаємо на ситуацію належним чином, гармонійно проявляючи себе.

Будь світильником для самого себе,
Будь опорою самому собі,
Дотримуйся своєї правди,
як єдиного світла. Еріх Фромм

Знайти точку опори у собі. Дорослість і зрілість особистості. Психологічні цитати та висловлювання.

5 Rating 5.00 (1 Vote)

"Не дай Вам Бог жити в Епоху змін" (китайська мудрість).

Криза, тривожні новини по телевізору, напруга у світі, що росте… Складний період, коли легко втратити стійкість. Стрес, що збільшився, призводить до підвищення рівня тривоги та агресії, порушення сну, психосоматичних захворювань, конфліктів з близькими людьми… Як не втратити себе в цьому хаосі? У чому наша психологічна опората як її розвинути?

Зміни не завжди залежать від нас, чи то зміни на краще чи на гірше. Ми не маємо влади над багатьма обставинами. Будь-якої миті звична система зовнішніх опор може піти з-під ніг. І тоді доводиться розраховувати лише на себе та на опори внутрішні.

Що таке внутрішня опора |

Опора – те, що дає відчуття стійкості, надійності, а отже – безпеки. Основа, символічна "земна твердь". Наша зовнішня системаопорності - це, насамперед, близькі люди, на яких ми "спираємося", тобто відчуваємо їхню підтримку. Навіть коли їх немає поряд, ми знаємо, що вони є в нашому житті, і від цього легшає. Але близька людина може свідомо чи мимоволі підвести: важку хвилинузрадити чи просто не змогти прийти на допомогу. Це може стати справжньою трагедією, якщо внутрішня системаопорності недостатня.

Наша внутрішня опорність – вміння знайти опору в собі. Розраховувати на себе та власні ресурси. Саме вона дозволяє не губитися в самих складних ситуаціях, Під час етапів змін. Пам'ятаєте іграшку "ванька-встанька"? Правильно розташований центр тяжіння допомагає іграшці вирівнятись, що б не сталося. Це гарна метафоранашої внутрішньої стійкості: якщо зовнішній стрес надмірний, він може нас перекинути. Найголовніше — потім вирівнятись, і зробити це можна за рахунок внутрішнього балансу.

Є люди, які передусім розраховують на зовнішню опору, тобто на когось ще. А хтось – сподівається насамперед на себе.
Звичайно, для дорослої людини правильніше розраховувати саме на себе. Але і це стає проблемою, якщо покладатися лише на себе. Нам потрібен баланс: стояти на власних ногах, але й уміти, у разі потреби, звернутися за допомогою.

Як і коли формується наша опорність.

Наша внутрішня система опорності самодостатність формується як відображення опорності зовнішньої. Відбувається це у дитинстві та підлітництві. Спочатку є зовнішня фігура, на яку дитина розраховує. Насамперед це — батьки, але також інші дорослі члени сім'ї, вчителі, потім — друзі… Відбувається процес символічного “вбирання” цієї системи підтримки. За її образом і подобою формується система самопідтримки вже в дорослості: як про дитину дбали, так вона дбає про себе надалі.

Якою була зовнішня опора, такою стане внутрішня.

Порушення.

Якщо оточення було в міру підтримуючим та дбайливим, то у дорослості ми вміємо розраховувати на себе.
Надмірна турбота інфантилізує: така людина й надалі покладатиметься лише на інших.

Нестача турботи, опори в дитинстві призводить до двох крайнощів: або до інфантильності та безпорадності, як у попередньому прикладі. Або до неправильної, надмірної самостійності: така людина покладається тільки на себе, але при цьому не вміє піклуватися про себе.

Порушення зовнішньої опорності у дитинстві заважає сформуватися внутрішньої опорності.

Як розвинути власну систему опорності.

Важливо розвинути вміння спиратися він, зберігати внутрішню стійкість.

Якщо зовнішня опора непередбачувана, то внутрішня завжди з нами. Тому дорослій людині необхідно передусім розвивати самодостатність.

Ми пропонуємо кілька вправ із тілесно-орієнтованої психотерапії, спрямованих на розвиток внутрішньої опорності. Вони допоможуть вам, подібно до іграшки ванька-встанька, вирівнюватися навіть у стресових ситуаціях.

Регулярне виконання цих вправ допомагає покращити саморегуляцію, підвищує адаптивність, розвиває систему внутрішньої опорності.