Чи може блудниця бути доброю матір'ю? …добрі люди бояться бути чесними.

Я не просто так розповів свою містичну історію. Звертайте увагу на сновидіння...)

Щось там було. Так було. Вона сказала мені, як тільки побачила. "Молодці" - сказала я. Так і має бути. Піздня весна. Квіти. Вихідні. Секс. З добрим другом. Тут стоп! У тебе більше нема друга. Але ти мав секс.

Вона радіє - так їй було добре з ним. То що ще? Поговорити звідси. Ось я. І я рада, я шалено рада за неї. Тому що це чудово – зустріти чоловіка. Але вона ніби боїться. "Ми просто друзі. Я все можу розповісти йому. Це був дружній секс".

А чи можливо це? Дружній "простосекс" і після нього залишатися друзями. Плюс ще секс. Ще і ще. Ось що хоче знати. Злегка втомлена, розніжена, питає - у себе, у мене... Що ж далі?.. І не хоче думати, не хоче цих думок, ні... "Я не закохалася". Але каже вона лише про нього. І вже пізно.

З того самого моменту, як вона випустила його зі свого будинку і пустила в себе думки. Ось уже день. Це дуже багато. А скільки " поганих прийме": вона не може перша зателефонувати йому, вона постійно згадує щось, вона хоче, щоб він належав тільки їй, і вона щаслива, хоч і не зізнається".

Почуття власника. Воно сидить у кожній із нас. Її це злить. "Чому я не можу просто радіти з того, що в нас було, – і не важливо, чи буде якесь далі". Хочеться легкості.

А чи можливо радіти чомусь, якщо тебе не турбує подальше. І навіщо потрібний чоловік, якого не хочеться присвоїти?

З якого часу ми вирішили, що нехай же всі роблять, що хочуть. Ми всі вільні. Тільки дарма це.

Він сказав, що хоче бути з нею. Про кохання – тиша. Це вірно. Вони ж друзі. Це вони так гадають. Тепер вони просто чоловік та жінка. І ось вона відповідає, що він вільний, у нього може бути ще будь-хто… Це такий погляд сучасної жінкина дружбу із чоловіком. Тільки чомусь ця жінка зі щасливими, наляканими очима говорить лише про свого "друга".

"Так, здається, у мене більше немає друга..." Від "Махіто" залишилися м'ята та крига. Ми виходимо в сонячний центр. Назустріч – гарні чоловіки- Вони посміхаються нам. Вона не бачить, не помічає.

Це звичайне жіноче бажання бути з чоловіком. Будь же. Але де ж він? Поїхав… Скоро повернеться… Вона хоче знати, боїться знати… Швидше за все, виснажить себе думками – це вже півдороги. І справді, чому не можна простіше. Начебто самі себе заганяємо в пастку. Чому не можна еротично дружити, не обтяжуючи свій мозок зайвими думкамита питаннями?

Тому що ми хочемо помучитися та помучити? Ні, не хочемо. Чесно. Чому на взаємне задоволення і користь не дружити з приємною тобі людиною? Пояснив би хто як… Але ні. Жінка, якщо чоловік підходить їй, з ніжної кішки перетворюється на мисливницю, стерву, схильну до допитів, ревнощів та іншого кошмару. Вона бажає цього чоловіка у безроздільне користування.

Ось вони, причини майже абсолютної неможливості такої прекрасної дружби:

- Жінка, як би волелюбна вона не була, налаштована на створення сім'ї, отже, їй потрібна надійність, вона будує плани тощо.

– Жінці треба відчувати. Ну, чи може бути гарний сексзовсім без почуттів? Значить, вона таки трохи закохається. Трохи – це ще в найкращому випадку. А якщо вона щось відчуває, їй захочеться отримати свого друга повністю. Тільки для себе. І дружбі кінець.

- З другом простіше. Але лише спочатку. Вона встигла йому багато про себе розповісти. Що їй подобається, що вона хоче. Їй просто. Але лише спочатку. Поступово вона лякається та закривається. Неусвідомлено. Він уже не друг. Він чоловік. Він її чоловік. І вона мовчить.

– Страх. З'являється невиразний, безглуздий страх. Того, що не буде дружби. А ще гірше – нічого не буде. І дружба забута. І думки – знову та знову. Про нього. Не про друга. Про чоловіка.

- Хіба ми будемо дружити з чоловіком, якщо він нас не приваблює? Тоді так чи інакше завжди існує можливість зайнятися з ним сексом. І чи тут є місце дружбі? Вона закінчується рівно в той момент, коли ви торкаєтеся один одного. Як коханці, пише superstyle.ru.

- Дружба можлива, безперечно. Але на той час, поки ви хочете один одного, це щось інше…

"Секс так зближує, – каже вона. – Людина стає такою… Занадто близькою. Майже рідною. Вона і була така – але це інше". Зовсім інше. Він тепер не друг. Вони на різних сторонахліжку. І про дружбу – жодного слова. А про кохання – рано. І страшно.

Вітаю вас, друзі мої!

Чи бувало у вас таке, що ви «наступали на горло власній пісні», щоб оточуючі (чи якийсь конкретна людина) не подумали про вас погано? Напевно, бувало. Це надзвичайно поширене явище, коли ми намагаємося виглядати «хорошими» в очах інших людей, і для цього робимо щось, чого б не зробили за інших обставин. Звичайно, нікому не хочеться показувати себе з непривабливого боку, проте досить часто трапляється таке, що бажаючи всім догодити, людина втрачає свою індивідуальність. А це вже серйозно!

Як виникає установка бути хорошим

Дуже часто «бути добрим» нас навчають із дитинства. Особливо це буває в сім'ях,
де батьки орієнтовані певні «суспільні стандарти» і правила. І суспільна думкає для них дуже серйозним показником своєї значущості та ваги у суспільстві. Що люди скажуть? – один із найважливіших параметрів, на який вони орієнтуються у своєму житті. Звичайно, при вихованні дитини це теж береться за основу. «Не бігай!», «Не кричи!», «Не лізь у калюжу!», «Не задавай дурних питань!» і т.д. Але дитина не може стати статичною лялькою, яка чинно сидітиме на стільчику склавши ручки на коліночках. Діти набагато краще чують голос своєї Душі і прагнуть пізнавати світ у всій його різноманітності. Але «правильні дорослі» постійно лають за це. І поступово дитина розуміє, що можна просто прикинутися пайкою і вдати, що ти тихий і слухняний. Тоді дорослі залишаться задоволеними, похвалять і відстануть.

І ось так у нас з дитинства закладається підсвідома установка на те, що треба бути хорошим! – якщо виправдовуєш очікування оточуючих, на тебе чекає нагорода – схвалення. А якщо не виправдовуєш, значить ти «поганий»! Ця установка дуже сильна. Але чи можна її однозначно віднести до негативним настановам? А ось тут все не так просто!

Ролі та маски

З одного боку, звичайно, прагнення всім подобається може позбавити вас індивідуальності. І таке дуже часто трапляється, якщо людина досить слабка як особистість і потребує схвалення з боку оточуючих. Якщо ваша підсвідома програма «бути хорошим» накладається на низьку, то ви можете навіть повністю втратити себе під усіма тими масками, які одягаєте в залежності від ситуації. Причому, маски ці можуть бути дуже різними в однієї людини. Наприклад, підліток у компанії своїх друзів може поводитися дуже грубо і розв'язно, побоюючись глузувань з боку приятелів і звинувачень типу «маменький синок». І той самий підліток, приходячи додому, стає « зразковою дитиною», щоб уникнути невдоволення батьків.

З віком ці маски мають тенденцію настільки міцно «зростатися» з вами, що ви перестаєте їх сприймати та відчувати як маски. Якщо дитина або підліток найчастіше усвідомлює, що вона вдає хорошу, щоб уникнути покарання або осуду, то доросла людина досить часто просто звикає поводитися «правильно» настільки, що продовжує чинити «як потрібно», не замислюючись, а чи то це що потрібно йому самому.

Подібне прагнення «бути хорошим» може призводити до абсолютно абсурдних ситуацій, у яких людина ніколи не виявилася б, якби не установка «слідувати пристойності». Ну, наприклад, ситуація, коли дівчина напередодні весілля
раптом розуміє, що не любить свого нареченого і не хоче виходити за нього заміж. Але! Ресторан замовлений, сукня куплена, гості запрошені. Відмовлятися непристойно! Це ж буде такий скандал та ганьба! І для того, щоб все виглядало «не гірше, ніж у інших», воно пов'язує своє життя з тим, кого не любить, по суті, позбавляючи себе можливості знайти справжнє щастя в коханні. Так само багато подружжя живе у шлюбі буквально ненавидячи одне одного, але не розлучається, тому що «це погано, неправильно і непристойно».

Це ми розглянули вже останні прояви установки «бути хорошим». Але і в звичайного життявона може досить сильно це життя вам псувати, якщо вчасно її не розпізнати.

Чи не той інститут, куди хотілося б піти вчитися? Натомість престижний! Чи не та робота, якою хотілося б займатися? Але ж солідна фірма! Чи не той хлопець, який подобається? Зате завидний наречений і з доброї родини!

Отак поступово – одне, інше, третє… Дивишся, а вже й зовсім не своїм життям живеш.

Не бути хорошим, а бути Собою!

Але є у цієї якості й інший бік – продуктивний. Якщо ви не зациклюєтеся на тому, щоб бути добрим для всіх, то це прагнення отримати схвалення людей, які вам значущі і цінують, стимулює вас до роботи над собою, самовдосконалення. І це вже дуже продуктивно - адже ви тепер прагнете БУТИ, а не ЗДАВАТИСЯ. Тобто дійсно змінюєтеся самі, а не вдаєте.

Як бачите, друзі, тут необхідно дотримуватися балансу, не дозволяючи цій установці знеособити вас і сховати за масками, але використовуючи її як стимул для розвитку. Як це зробити практично? Ну, звичайно ж, використовуючи . Слідкуйте за своєю поведінкою. Ставте собі запитання: «Для кого я це роблю? Я так хочу сам, чи я так роблю, щоб створити про себе найкраще враження?» Зазвичай цей стан легко відстежити, тому що ви самі зараз хочете зовсім не того, що зображуєте.

Попрацюйте зі своїм переконанням про те, що потрібно бути добрим для всіх. Як опрацьовувати переконання, я писала в .

Але не потрібно впадати і в іншу крайність - заперечувати всі пристойності і начхати на думка інших людей. Для того, щоб жити в гармонії з собою, не треба протиставляти себе решті світу. Боротьба ніколи не була і не буде способом набути щастя.

Ну і, звичайно ж, це найважливіший кроку справі усунення установки бути хорошим! Якщо ваша самооцінка досить висока, вам уже не потрібне чиєсь схвалення. Ви самі чудово знаєте, що гарні!

Отже, якщо ви усвідомили зараз, що часто живете і чините зовсім не так, як вам хотілося б, попрацюйте над собою:

• відстежте ситуації, у яких намагаєтеся «бути хорошим»;
• постарайтеся зрозуміти, як би вам самим хотілося вчинити в цій ситуації;
• виявите переконання, які змушують вас чинити проти ваших справжніх бажань
• позначте ці переконання як «стримуючі»;
• замініть їх позитивними переконаннямиза допомогою (наприклад, «Я завжди роблю так, як каже мені моя Душа!» або «Я гармонійна особистістьі слідую своїм Шляхом» і т.п.);
• живіть усвідомлено, відстежуючи свою поведінку та аналізуючи її – не давайте собі знову «одягати маску доброти».

Ось так поступово можна знову прийти до своєї Душі і набути своєї неповторної індивідуальності!

Ваша Катерина:))

Підпишіться на самі цікаві новинимого сайту і ОТРИМАЙТЕ В ПОДАРУНОК ТРИ Великолепні аудіокниги з досягнення Успіху та Саморозвитку!

Мабуть, можна з упевненістю сказати, що сьогодні фраза «хороші дешеві парфуми» чується набагато частіше, ніж «якісні елітні духи», а тому ніхто не здивується, якщо сказати, що попит на якісну та неякісну парфумерію розподіляється відповідно.

Склад дорогих та дешевих парфумів

Як відомо, елітні та просто дорогі парфуми складаються з натуральних інгредієнтів, таких як ефірні масла, органічні продуктирослинного чи тваринного походження. Крім них, сюди звичайно ще входить дистильована вода та спирт.

Що ж до духів класу мас-маркет, то в них теж є аромат, правда, в такому разі вона не натуральна, а синтетична. Але, як запевняють виробники такої продукції, навіть синтетично створені компоненти парфумів можуть бути цілком якісними і хорошими. А щодо їхніх ароматів взагалі заявляють, що звичайна людина, який мало розуміється на тонкощах парфумерних композицій, навряд чи відрізнить копію від оригіналу. Адже найчастіше в товарах мас-маркету можна зустріти копії популярних парфумів, що відрізняються від останніх зміноднієї чи двох нот. Чого не можна сказати про підробки, що намагаються точно скопіювати оригінал за рахунок використання низькоякісних компонентів (через це часто призводять до утворення алергічного висипу і навіть отруєнь).

Щодо відсотка вмісту аромату, то зрозуміло, що в якісних парфумах їх буде значно більше (близько 15% і вище), тоді як у парфумах з простого кіоску її кількість дорівнює приблизно 4-10%. Все це позначається як на стійкості аромату, так і його ціні.

Ціна та стійкість простих парфумів

Незважаючи на широку рекламу про те, що навіть дешеві парфуми можуть протриматися до 60 годин, багато хто часто їх використовують не погодиться з таким твердженням. Цілком можливо, що більше дорогі варіантипарфуми можуть протриматися і до кількох годин поспіль, у той час як найдешевші і того, що вивітряться зі шкіри за одну або дві години.

Як розповідають виробники, цей чинник частково впливає характер аромату. Так, вони запевняють, що те, що містять у собі альдегідні аромати і прянощі самі по собі тримаються на шкірі довше, ніж ті, що відносяться до групи морських та освіжаючих композицій.

Як би там не було, але купуючи той чи інший продукт, треба завжди усвідомлювати, що у світі парфумів співвідношення ціна-якість саме безпосереднє, а тому бажаючи купити щось дешевше, але разом з тим хоч трохи краще, ніж те, що ми бачимо на базарі, варто звертати увагу лише на ті парфуми, чия ціна починається приблизно з 20-25 доларів.

Більше того, до цього додається ще й той факт, що більшості парфумерних будинків, та й простих масових виробників вкрай не вигідно розливати свої парфуми по 10-15 мл, а тому всі ці маленькі баночки - явні підробки, від яких чекати чогось хорошого не доводиться. Тому купувати варто тільки флакони об'ємом по 100 мл, в окремих випадках - 50 мл.

Зовнішній вигляд та упаковка

Тут хочеться ще раз повторитися і сказати, що зараз ми не говоримо про так звані «репліки», які випускає Туреччина чи Китай. У Наразіми розглядаємо звичайні парфуми, розраховані на середньостатистичної людини. Так ось практика показує, що прості фірми-виробники також, рівняючись на своїх відомих колег, намагаються все-таки продавати свої товари в упаковках, зроблених з гарного картону, розливаючи парфуми по флаконах найхимернішої форми та дизайну.

Часом може статися так, що нагадує собою один бренд, а зовнішній виглядпляшечки, в якій він продається – зовсім інший. Це не вважається підробкою або помилкою в тому випадку, якщо аромат має свою власну назву.

І ще один дивовижний факт. За словами самих власників парфумерних мереж на ринку мас-маркету, рідко зустрічаються підробки. Тобто нікому не вигідно підробляти недорогий товар, тому навіть є свої плюси.

З усього вищесказаного можна дійти невтішного висновку, що купувати дешеві парфуми теж треба вміти. До того ж, якщо дотримуватися всіх правил їх вибору та оцінки, можна дійсно вибрати собі непоганий парфум з приємним ароматом, що не викличе ніякого алергічного висипу при попаданні на шкіру в разі чого.

Ми всі хочемо подобатися оточуючим, хочемо, щоби нас любили, говорили про нас тільки добре. Але чого може призвести таке прагнення? Чи корисна вона для нас самих? Або мета бути гарною і зручною для всіх заздалегідь приречена на провал?

Якщо ви подивіться на своє оточення, напевно, знайдете людину, якій дали б визначення "хороший". Це людина неконфліктна, чуйна, завжди ввічлива і доброзичлива, готова будь-якої миті прийти на допомогу і підтримати. І вам самим часто хочеться бути таким же... Чому?

З самого дитинства ми закладаємо певні моделі поведінки, які допомагають адаптуватися до життя в соціумі. Одна з них – модель «бути хорошим», вона допомагає отримати підтримку та визнання, не прикладаючи особливих зусиль. Діти швидко засвоюють: будеш добрим, отримаєш подарунок від батьків, а вчитель буде до тебе прихильніше, ніж до хулігана.

Згодом ця модель може стати основою всього нашого життя, ділових та особистих стосунків. До чого це призводить і які проблеми чекають на хорошу людину?

1. ЯКЩО ВИ СКЛОННІ ЖЕРТУВАТИ СВОЇМИ ІНТЕРЕСАМИ ДО ДОГОВОРА ІНШИМ
Чемність і прагнення уникати конфліктів можуть призвести до того, що в якийсь момент ми починаємо жертвувати своїми інтересами заради оточуючих. Це відбувається через страх бути відкинутими (друзями у школі, колегами, дворовою компанією). Нам важливо відчувати, що з нами все гаразд і нас люблять, бо саме це дає почуття безпеки.

Бажання подобатися всім довкола змушує нас тримати марку завжди і скрізь, бути гарним у таксі, магазині, метро. Вам автоматично захочеться зробити щось, щоби сподобатися водієві. І ось ви вже простягаєте чайових більше, ніж слід, причому робите це зовсім несподівано для себе. Або починаєте розважати розмовами перукаря, замість просто розслабитися в кріслі. Або не робите зауваження манікюрниці, яка нерівно нанесла лак, адже ви ходите в цей салон не перший рік, навіщо псувати гарне враженняпро себе.

У дитинстві ми швидко засвоюємо: якщо бути добрим, отримаєш подарунок від батьків
У результаті наш фокус зміщується з внутрішнього на зовнішній: замість того, щоб направити ресурси на роботу над собою, ми витрачаємо всі зусилля на зовнішні ознаки. Нам важливіше, що про нас подумають і скажуть, і ми робимо все заради того, щоб нас оцінили і схвалили.

Навіть власний добробут нас уже не цікавить, ми завдаємо шкоди собі, роблячи не те, що нам подобається, або мовчимо, коли порушують наші інтереси.

Ми відмовляємося від себе навколишнім. Деколи в цьому причина різкої зміни настрою, на роботі та вдома, коли безконфліктна та ввічлива на людях людина в сім'ї стає справжнім монстром. Бути добрими з чужими досить легко, зате вдома ми знімаємо маску і зриваємося на близьких - кричимо, лаємося, караємо дітей. Адже сім'я і так уже нас любить і нікуди не подінеться, з ними можна не церемонитися і нарешті розслабитись і стати собою.

Від такої поведінки потрібно відучувати себе кожному – великому начальнику чи дрібному клерку, дитині чи батькові. Тому що це питання балансу вашого життя, того, що ви самі даєте та отримуєте. І якщо близьким, які так багато дають вам, ви не відповідатимете тим же, ваше життя може дати крен, сім'я розвалиться, друзі відвернуться.

2. ЯКЩО ВАМ ПОСТІЙНО ПОТРІБНО СХВАЛЕННЯ
Така модель поведінки формує болісну залежність від чужого схвалення. З ранку до ночі нам потрібно чути компліменти, визнання талантів чи краси. Тільки так ми почуваємося впевненими, наснаженими, можемо щось робити.

Це працює як енергетичний допінг, який потрібний постійно, щоб перекрити внутрішню порожнечу, тому що важливим стає все зовнішнє, а внутрішні цінності, почуття і відчуття йдуть на другий план.

Якщо ви прагнете бути добрим і там, і там, рано чи пізно це призведе до почуття спустошення
Така схема призводить до категоричного сприйняття всього, що з вами відбувається. Яскравий приклад- людина, яка болісно реагує на будь-яке зауваження, навіть на конструктивну критику. У його моделі будь-яка Зворотній зв'язоксприймається лише за двома показниками: "Я хороший" або "Я поганий".

І ось ви вже не бачите, де чорне, а де біле, де правда, а де лестощі. Спілкуватися з вами стає все складніше, ви образливі і в результаті перетворюєтеся на невротика, тому що в кожному, хто вами не захоплюється, бачите «ворога», а якщо хтось вас критикує, то причина лише одна – він заздрить такому хорошій людині, як ви.

3. ЯКЩО ВИ ХОЧЕТЕ ВСІМ ДОГОДИТИ

Ваші друзі посварилися, а ви хочете залишитися хорошим для обох? Але так не буває. Як сказала поет: «Не можна і з тими бути, і з тими, не зраджуючи тих і тих». Якщо ви прагнете бути добрим і там, і там, чи скрізь займаєте нейтралітет, рано чи пізно це призведе до почуття спустошення. І швидше за все обидва друзі відчують себе відданими, і ви втратите обох.

Ще один бік цієї медалі - ви так намагаєтеся бути корисним для інших, так багато робите для них, що певного моменту починаєте вимагати такого ж ставлення до себе. З'являється внутрішній занепокоєння, образа, ви починаєте всіх звинувачувати. Ця залежність діє як і, як і будь-яка інша залежність: веде до руйнації. Людина втрачає себе.

Відчуття даремно згаяних зусиль, часу, енергії не залишає вас. Адже ви витратили стільки сил, а дивідендів немає. І ви банкрут, енергетичний та особистісний. Ви відчуваєте самотність, роздратування, вам здається, що вас ніхто не розуміє. І в якийсь момент вас і справді перестають розуміти.

Бути добрими з чужими досить легко, зате вдома ми знімаємо маску та зриваємось на близьких
Зізнаємося, непогано мати справу з добрими людьми, і нам усім хочеться мати поряд таких друзів. Але по-справжньому хороші людине ті, хто завжди йде на поводу в інших, і у всьому погоджується з чужою думкою. Це ті, хто вміє бути чесними і відвертими, хто може бути самими собою, хто готовий віддавати, але при цьому відстоювати свої інтереси, переконання і цінності, зберігаючи при цьому гідність.

Такі люди не бояться показати свої темні сторониі легко приймають вади інших. Вони вміють адекватно сприймати людей, життя і не вимагають за свою увагу чи допомогу нічого натомість. Ця впевненість у собі дає їм відчуття успіху у роботі та в особистих відносинах.