Чому кажуть що кохання живе 3 роки. І все-таки вона є, це загадкове вічне кохання…

Багато психологів зійшлися на думці про те, що криза приходить у стосунки через сім років. Але, як свідчить практика, погіршення у взаєморозумінні наступають вже на третьому році. спільного життя. Ви напевно чули про знаменитий роман французького письменника"Кохання живе три роки". Невже це справжня правда? Подивимося правді у вічі.

Криза кохання: суха статистика проти почуттів

Найчастіше причина відносин, що зіпсувалися, полягає в тому, що партнери сприймають один одного як щось звичайне. У відносинах пари вже немає колишньої романтики, яка поступилася місцем суворому побуту. Статистика показує, що в середньому пара витрачає на з'ясування стосунків близько 1,2 години на тиждень. Після трирічного рубежу ця цифра збільшується до 2,7.

55% опитаних стверджували, що навантаження на роботі дозволяють їм у 3 рази менше витрачати сексуальний аспект спільного проживання. Не в кожного є можливість зберегти романтику в такому щільному графіку. Через це всього 16% опитаних подружніх пармали стабільне сексуальне життя від трьох і більше разів на тиждень.

67% добровольців підтвердили той факт, що нешкідливі звички партнера, що здавалися спочатку, стали більш дратівливими після трьох років. Хтось може причепитися до хропіння, відсутності нижньої білизни, стрижених нігтів і т.д. Фінансові проблеми, Рутинна робота та незадовільний темп життя також несприятливо позначаються на відносинах.

Це призводить до того, що з часом пара стає дедалі меншою кількістю часу проводити разом, вважаючи, що відстань допоможе зміцнити союз. Так, спочатку стосунків, закохані роблять компліменти один одному близько трьох разів на тиждень. За кілька років цифра зменшується до одного.

Примітним є той факт, що близько 75% опитаних вказали на важливість особистого простору у відносинах, з них приблизно 45% респондентів готові були втекти від другої половинки на тиждень-другий, за умови, що вона не дізналася б про ці плани. У 6% пар, які скаржаться на відсутність романтики або подарунків, виявилася відсутність сексуального життя, а 7% опитуваних скаржилися на зловживання партнерів алкогольних напоїв

Та сама всюдисуща статистика стверджує, що найсильніше розчарувати в партнері може поява зайвої ваги, відсутність матеріальної підтримки, погана гігієна. Якщо на початку відносин усі характерні звички партнера викликають розчулення, то через три роки людина вже не терпить те, що спочатку викликало в нього усмішку.

Вибираємо гарний домашній одяг

1997 року у Франції вийшов роман Фредеріка Бегбедера «Кохання живе три роки». У його основі лежить відома теоріяпро те, що романтичні почуття людей один до одного проходять у той момент, коли слабшає дія нейромедіатора дофаміну, який бере участь у тому числі в системі заохочення. І хоча до кінця книги головний геройпочинає сумніватися, наскільки ця гіпотеза життєздатна, масовій свідомостітеза «Кохання живе три роки» застрягла напрочуд міцно.

Немає нічого страшного в тому, щоб спробувати пояснити природу людських відносин з погляду нейропсихології чи біології поведінки: цим займаються провідні вчені з усього світу. Але в побуті запропонована Бегбедером формула часто використовується для того, щоб знайти найпростіше і найзручніше пояснення розлуці, виправдати негідну поведінку або зовсім ніколи ні з ким не зустрічатися, щоб зайвий разне ризикувати. Насправді любов і прихильність формуються та підтримуються за рахунок складніших механізмів.

Закоханість та передача генів

Для початку розберемося, звідки взялися ті три роки і чому, коли йдеться про закоханих, часто звучить вислів «Між ними виникла хімія». Вченим добре відомо, які речовини виробляються організмом, коли в людини починається роман. Мова йдепро андрогени та естрогени, які відповідають за лібідо, дофаміну, норадреналіну та серотоніну, що підтримують стабільне почуття задоволення від спілкування з конкретним чоловіком або з конкретною жінкою, а також про вазопресину та окситоцин, які формують прихильність.

Інтенсивність їх дії і справді може змінюватись під впливом різних факторів, зокрема тривалості відносин. Але якщо герой Бегбедера був упевнений, що за кілька років дві людини встигають один одному просто набриднути, то наука спирається на інший патерн. Видаючи нам коктейль із гормонів та нейромедіаторів, природа натякає: вона чекає, що ми зробимо потомство. Відповідно до теорії Дарвіна, Головна задача біологічного виду— не просто не загинути з голоду чи зубів хижака, а передати гени наступним поколінням.

На те, щоб зачати, виносити та народити немовля, парі потрібно в середньому 17-18 місяців. Додайте до цього лактаційну аменорею – піврічний період грудного вигодовуванняколи ймовірність знову завагітніти дуже мала. Плюс ще приблизно рік, протягом якого дитина настільки несамостійна, що для її виживання краще мати поряд обох батьків. А мати, у свою чергу, особливо вразлива і потребує захисту та підтримки чоловіка чи партнера. Цикл появи на світ нової людини та її адаптації до наповненого вірусами та іншими небезпеками середовищі більш-менш стабільний. І він цілком укладається якраз на три роки.

Ось тільки з моменту, коли предок сучасної людинипішов шляхом збільшення мозку, ми еволюціонували як фізіологічно, а й культурно. У наші дні пари далеко не завжди прагнуть одразу одружитися і мати нащадків. У їхньому розпорядженні — безліч засобів контрацепції. Дехто взагалі не планує мати дітей. Отже, немає нічого дивного в тому, що механізми, які спочатку передбачені природою для збереження партнерства з метою продовження роду, тепер спрацьовують не у всіх випадках.

Westend61/Getty Images

Мозок та кохання

Уявлення про кінцівку кохання часто будуються на тому, що секс з однією людиною поступово приїдається, рано чи пізно хтось із партнерів йде на бік і відносини в результаті розвалюються. Згідно з опитуванням ВЦВГД, зрада посідає друге місце серед найпоширеніших причин розлучень у Росії. Але чи означає це, що кохання тримається лише на фізичному потягу?

Зовсім необов'язково. Вчені з канадського Університету Конкордія разом із колегами зі Швейцарії та США провели , в ході якого з'ясувалося, що сексуальне бажання і почуття кохання активують хоч і пов'язані один з одним, але все ж таки різні зони мозку. Учасникам експериментів пропонувалося подивитися на еротичні зображення та фотографії людей, які були їм дорогі. Свідчення фіксувалися за допомогою комп'ютерного томографа.

Виявилося, що бажання активує область стріатуму (однієї зі структур головного мозку), яка бере участь у тому числі в реакції на речі, які приносять чисте задоволення: не тільки на секс, але і, наприклад, на смачну їжу. Відгук на почуття любові спостерігається в тій зоні, яку зазвичай пов'язують з роботою системи винагороди та формуванням залежностей. А оскільки залежність може зберігатися у людини протягом тривалого терміну, логічно припустити, що це стосується й любові.

Експерименти вчених з Університету штату Нью-Йорк у Стоуні-Брук дали ще більш показові результати. Учасників дослідження розбили на дві групи. У першу увійшли люди, які лише недавно стали парою зі своїми новими коханими. По-друге — люди, які перебували у шлюбі від 10 до 29 років і стверджували, що, як і раніше, люблять чоловіка чи дружину так само сильно, як на початку відносин. Виявилося, що і в тих, і в інших під час перегляду фотографій партнера спостерігається аналогічна активність у вентральній ділянці покришки — частини середнього мозку, яка залучена до системи винагороди та отримання задоволення. Тобто кохання, яке триває десятиліттями, справді існує.

Та й робота хімії зовсім не припиняється після того, як закінчується перший етап відносин. Наприклад, якщо ви продовжуєте регулярно займатися сексом і отримувати оргазм, підвищується рівень окситоцину, який підтримує вашу взаємну прихильність та довіру. Це відбувається як у жінок, так і у чоловіків.

Shestock/Getty Images

Нейрофізіологія та семантика

Коли ми чуємо про людей, які щасливі у шлюбі протягом тривалого часу, для пояснення стабільності їхніх стосунків нам часто недостатньо твердження, що вони просто люблять одне одного. На думку одразу спадають і інші причини: згуртованість навколо дітей, спільне господарство, спільний бізнес, дружба та звичка, зрештою. Наука каже, що любити одну людину впродовж тривалого часу цілком можливо.

Але є одна важлива обставина. Намагаючись оцінити, скільки може продовжитись любов, ми стикаємося насамперед із проблемою не психологічного чи фізіологічного, а семантичного характеру. Сексуальне бажанняабо готовність зачати дитину - категорії зрозумілі та універсальні. На запитання «Що таке кохання?» кожен відповість по-своєму.

Тому говорити про однозначність результатів досліджень у цій галузі навряд чи варто. Ясно лише одне: порівняно з первісним суспільствомми зробили крок далеко вперед. Те, як ми будуємо життя і які почуття відчуваємо, в кого закохуємося і з ким одружуємося, підкоряється величезній кількостірізних, часто суперечливих факторів— не лише бажання продовжити рід.

Так що стверджувати, ніби сучасне коханнятриває стільки років, скільки формально потрібно зачаття, народження та виходжування дитини, як мінімум наївно. Тверда ж упевненість у тому, що кохання незмінно закінчиться катастрофою — причому не колись, а в конкретні терміни, — ще нікому не приносило щастя.

Невже кохання живе лише три роки?

Кохання живе три роки: як цього уникнути

Якщо вірити поширеній фразі, то кохання живе лише три роки. Хтось виправдовує цим свої невдалі (іноді раз-по-раз невдалі) стосунки, хтось щиро сподівається, що це не так, в страху чекаючи трирічного рубежу, хтось усім своїм життям доводить, що це не так. То скільки ж років живе кохання, і чи можна продовжити цей термін?

Якщо розглядати явище любові та закоханості виключно з погляду фізіології, то в тезі про трирічний термін життя є своя правда. Основа потягу та любові - нейромедіатори та фенілетиламін, вони діють на людину приблизно протягом трьох років. Природою так закладено, що цього терміну має бути достатньо для того, щоб зустрітися, сподобатися, завагітніти, виносити, народити та дати вижити новій людині. Протягом цих трьох років фізіологія працює на те, щоб утримати тата поряд із мамою. Тому, задля справедливості, варто говорити про те, що живе три роки. Тому що любов - це почуття, в основі якого лежить не тільки і не так фізіологія, як усвідомлений вибірта бажання конкретної людини.

Все у нашому житті будується на виборі. Правильніше було б сказати, на розумному виборі, проте багато хто воліє діяти не на основі розуму, а на основі миттєвих емоцій, чужих порад, шаблонів, нав'язаних суспільством, і т. д. Але в будь-якому випадку в основі кожного рішення лежить вибір. У даному випадкувибір звучить так: «вибираю я цю людину чи ні». Саме від вашого вибору в кінцевому підсумку залежатиме те, скільки житиме ваше кохання.

Якщо кожен день, кожну годину ви не вибираєте свого партнера, ваші стосунки можуть існувати якийсь час під впливом пристрасті, взаємного сексуального тяжіння, обумовленого фізіологічними процесамиале як тільки вони припиняться, піде і ваша закоханість. Якщо за цей час ви нічого не збудували, не вклали, то нічого й не залишиться.

Відносини - це робота, іноді дуже складна робота. На жаль, багато років чекають того, з ким буде легко і безпроблемно, «судженого», призначеного долею, свято вірячи в те, що з «потрібною» людиною все станеться само собою. Але чекаючи невідомо кого, ми, на жаль, часто упускаємо прекрасних людей, які зараз поряд з нами, або будуть, або вже пішли, не дочекавшись взаємності.

Якщо ви вибираєте життя зі своїм партнером, значить, ви вибираєте компроміси, повагу, турботу, увагу та прихильність. Всі ці фактори сумарно сильніші за фізіологію та пристрасть. І коли бажання йти на компроміси, виявляти повагу та турботу – взаємно, любов житиме все життя.

Пам'ятаючи про це, можна вивести і секрет довгожительства в коханні: чим більше ви вкладатимете у своє кохання, тим довше воно житиме. Є дуже гарний вислів про те, що не варто заздрити щасливим парам, вони пройшли через ті самі складнощі, але не зламалися. Подолайте складнощі, а не тікайте від них, дбайте один про одного, поважайте один одного, і ваша любов буде з вами завжди.

Кохання живе три роки - поширена теза, в якій є частка правди. На жаль, люди часто забувають, що це саме частка, а чи не вся правда.

Результатом такого забування стають розлучення та розставання, душевні ранита страждання. Щоб хоч якось зменшити руйнівну силузгаданої тези, я написав цю нотатку.

«Я літаю, я в раю!…»

Але в соціальної психологіїйого називають точніше - любов-пристрасть. Це специфічне психологічний стан, що супроводжується збудженням (не тільки в сексуальному розумінні), спрямованим на конкретну людину. Крім збудження, є також нав'язливе прагнення бути разом з цією людиною і серйозні переживання у разі розлук (навіть тимчасових).

За описом, до речі, дуже схоже на поведінку алкоголіка - трясе від бажання випити, долає всі перепони на шляху до омріяної пляшки і тяжко страждає, якщо випити не виходить.

На психологічному рівні любов-пристрасть переживається як блаженство - людина пурхає, літає, повна ейфорія, все чудово і пахне фіалками. Щоправда, є психологи, які розглядають це все як хворобу, але це поки що лише точка зору, нехай і добре обґрунтована.

Головне – не в цьому. Головне - у тривалості кохання-пристрасті.

Все колись закінчується

Вміння пристосовуватися – наша велика еволюційна перевага.

Щоправда, у разі любові-пристрасті воно виходить нам боком. Її вистачає в середньому на три роки (ті самі три роки!), а потім настає жахливий час.

Ще б пак - ось все було добре, обох трясло від пристрасті, все було пофарбоване в райдужні тони, за спиною ніби росли крила... А ось ми вже сваримося, викочуємо взаємні претензії і розповідаємо друзям-подругам, яким монстром виявився наш партнер «насправді ».

Ще раз - нам здається, що наш партнер вдавався, а насправді був інший. Це помилка. Швидше за все, просто закінчилося кохання-пристрасть.

У такий момент людина стикається з несподіваною новиною – виявляється, стосунки є досить важкою, хоч і вдячною роботою. Але працювати не хочеться! Коли було кохання-пристрасть, працювати не доводилося, все крутилося саме, без будь-яких зусиль.

Найпростіше в такій ситуації - звинуватити у всьому партнера і розлучитися. Цікаво, що у всіх країнах, де можливі розлучення, найвища частота, згідно з дослідженнями американського вченого Ренді Фішера припадає на четвертий рік шлюбу (цитую: «під час і близько четвертого року»). Принаймні так було станом на 1994 рік.

Все сходиться. Рік зустрілися, два пожили у шлюбі, рік помучилися невідповідністю мрій та реальності – і розлучилися. Розчарування, розумієте, страшний жарт.

Але дещо людям справді доступне – можна протверезіти.

Так, саме протверезіти. Не забивати собі голову казками про прекрасного кохання, Яка виникає сама собою і сама собою розвивається, Все не так - відносини завжди є роботою, важкою, але вдячною.
Ось цікаві дані з Індії (від 1982). Індійські вчені Уша Гупта та Пушпа Сінгх досліджували 50 подружніх пар. З'ясувалося, що подружжя, яке одружилося «за коханням» через п'ять років уже не так любить одне одного. Їхнє кохання – охололо.

А ось подружжя, яке поєдналося договірним шлюбом, почало любити одне одного більше. І – як наслідок – дуже задоволені своїм шлюбом.

Чому так? Тому що вони не мали ілюзій і подальших розчарувань. Вони одразу знали, що буде важко – і спокійно ставилися до труднощів шлюбу. Тому їм було легше їх долати.

У соціальній психології, крім любові-пристрасті, виділяють ще й любов-дружбу. Якщо любов пристрасть – про збудження, то любов-дружба – про ніжну прихильність.

Ось якраз на коханні-дружбі і тримаються всі щасливі шлюби. Так, любов-пристрасть приємна і приваблива. Але вона закінчується, неминуче закінчується.

І якщо не хочеться розлучатися, можна перейти на кохання-дружбу. Вона не виключає бажання і пристрасті, вона лише буде менш екзальтованою і більш вимогливою до зусиль партнерів.

Як перейти до неї? Все просто (хоч і нелегко). Не треба зосереджуватись на тому, що перестало працювати у відносинах. Почніть помічати, що продовжує працювати. Підтримуйте це, докладайте зусиль, виявляйте увагу до партнера - от і все.

Так, це вимагає великої праці, так, любов-пристрасть не супроводжується такими зусиллями, так, все правильно. Натомість любов-дружба може тривати аж до смерті. А любов-пристрасть – не може.

Вибір, як ви знаєте, індивідуальний.

А в мене все, дякую за увагу.