Помер батько, що робити. Помер тато

, Коментарі до запису Як пережити смерть батька?відключені

Коли вмирає батько, батько чи мати, ця подія не може не залишити глибокого сліду. Коли ви тільки дізнаєтеся про смерть батька, особливо про несподівану смерть, якій не передує хвороба, то відчуваєте шок або навіть нічого не відчуваєте. Якщо вам доводиться займатися похороном і все організовувати, то в цьому бездушні ви можете пробути до самого похорону, тому що справи вас відволікають.

Потім ви можете відчути дуже велике гореі втрату, яку, здається, неможливо пережити. Намагайтеся не стримувати почуттів, плачте, якщо хочеться. Важливо дати почуттю горя вільно виходити. Ви багато згадуватимете про батька, про епізоди вашого дитинства, коли він вас підтримував і розумів вас.

У цей період нормальним є також почуття агресії на інших людей або на батька за те, що він помер, або за те, що поганого він вам зробив. Не лайте себе за ці почуття, вони абсолютно нормальні, адже зараз ви згадуєте все, що пов'язане з батьком.

Ви можете відчувати сильну провину за те, що не були уважні до батька Останніми рокамийого життя, що не відправили його до лікаря, мало з ним спілкувалися. Ці почуття теж нормальні. Нормально навіть бачити примару покійного — така реакція буває у багатьох людей одразу після смерті, не варто її боятися.

Можливо, вам захочеться здійснити якусь мрію покійного або стати тим, ким він завжди хотів вас бачити. Або вам захочеться залишити на колишніх місцях всі речі, якими він користувався, ніби він незабаром увійде до кімнати і візьме їх у руки. Спочатку після смерті батька така реакція нормальна, але майте на увазі, що якщо вона триває більше року, то це означає, що вам потрібна допомога у переживанні цієї втрати.

Якщо ж почуття провини, злість чи інші сильні почуттяживуть у вас через кілька років після смерті батька, або якщо ви нещодавно пережили ще одну важку втрату, то вам варто звернутися за допомогою, тому що у вас ускладнене горе, яке важко пережити самостійно.

Не тримайтеся за горе, тому що коли ви перестаєте сумувати, це не означає, що ви забудете батька або перестанете його любити. Він залишиться у вашому серці, ви згадуватимете про нього в особливо важливі моменти вашого життя, подумки запитуватимете його поради, якщо робили так за його життя. Загалом у вас будуть з ним якісь стосунки, але вони будуть вже не з реальною людиною, і з образом. Сенс періоду горя саме в тому, щоб перебудувати відносини і оплакати втрату тих відносин, які у вас були.

Якщо ви запитуєте "як пережити смерть батька" в надії, що отримаєте пораду психолога, як швидко перестати горювати і відчувати біль, але вам варто знати, що немає способів пережити біль втрати швидко. Придушення горя обходиться дорого, тому що цей біль тоді не пройде через рік чи два, а житиме всередині багато років, прокидаючись щоразу при згадці смерті чи стосунків батько-дитина.

Отже, як пережити смерть батька:

1. Плачте, розмовляйте з кимось, хто його знав, розмовляйте з кимось про свої стосунки з ним та почуття у зв'язку з його смертю.

2. Не пригнічуйте свої почуття: є багато почуттів, що прокидаються після смерті близької людиниі всі вони нормальні.

3. Якщо ви відчуваєте не швидкоплинне, а дуже нав'язливе і постійне почуттяпровини чи агресії, зверніться за допомогою до психолога, тому що ваше горе ускладнене, і воно може не пройти з часом.

4. Слухайте свої спонукання та імпульси, вони допоможуть вам пережити смерть батька.

5. Читайте книги про переживання горя, художні та психологічні — чим більше ви думаєте про цю тему, тим краще переживаєте горе.

Я винна у смерті свого 87-річного батька, який будучи 11 років сліпим, а згодом глухим, відчув себе самотнім, безнадійним, з порожнечею в душі вчинив суїцид через ядуху. Моя вина в тому, що йдучи на роботу я не могла забезпечити йому належної уваги, а приходячи з роботи дратувалась його питаннями, не розуміючи, як йому сліпому самотньо без спілкування. Іноді морально його могла образити. Я його обділила увагою і турботою-і це все спонукало його на суїцид. Він утомився від такого життя. Я не знаю, як мені з цим жити? Валентина.

Здрастуйте, Валентино.

Ви питаєте, як жити з тим, що ви винні у смерті батька, начебто це факт, що ви винні. Мабуть, йому справді було дуже погано, раз він наклав на себе руки, і це дуже сумно і сумно, дуже шкода, що він так погано себе почував, а ніхто про це не знав, зокрема й ви. Мабуть, він не говорив, що йому так погано.

Ви дбали про батька, і, судячи з вашого повідомлення, були єдиною, хто це робив. Швидше за все, вам самій було дуже тяжко, звідси й роздратування. Людина може ділитися своєю енергією і радістю, тільки якщо вони в неї є, а не тому, що вона повинна це робити.

Я не знаю, коли помер ваш батько, чи це було б недавно чи вже давно. Якщо нещодавно, то ви переживаєте горе, а для горя характерно шукати винних, у тому числі самого себе. Але це не означає, що ви насправді винні у смерті батька. Ви не знали, що він накладе на себе руки, не знали, що йому так погано і так сильно не вистачає спілкування, і вам самій теж було нелегко. Вам теж потрібна була від когось турбота та розуміння, що вам потрібно відпочити після роботи, підмінити вас на якийсь час у турботі про батька. Це тільки заднім числом ви зрозуміли, чого йому не вистачало і як було погано, але тоді ви цього не знали і не могли знати, якщо він не говорив про це.

У дитини помер батько - як бути, як пояснити дитині про смерть і як втішити її? Не завжди, дивлячись на малюка, можна зрозуміти, що він відчуває і як важко переживає втрату. Деякі діти можуть плакати, деякі – виражати емоції за допомогою слів, у деяких і зовсім змінюється поведінка та психологічний стан. Як бути дорослому, як вести себе в цій ситуації, щоб дитина якомога легше перенесла втрату.

Моральний аспект

Повідомляючи дитині цю новину, дуже важливо бути відвертими і в жодному разі не сухими у своїх емоціях. Своєю інтонацією потрібно показати, що вам важлива його реакція і що ви дуже засмучені. Якщо у дитини виникнуть питання, потрібно відповісти на них дуже чесно. Зрозуміло, всі подробиці, що травмують, слід опустити. Особливо це важливо, якщо смерть була раптовою чи насильницькою.

Важливо не забороняти дитині відчувати емоції. Правильним буде виявити співчуття і сказати, що ви теж дуже сумує за татом і що вам теж дуже боляче і гірко.

Часто діти починають турбуватися за свою чи вашу безпеку і питати, коли помрете ви чи він. У цьому випадку дуже важливо дати зрозуміти, що з ним і з вами нічого не трапиться, що ви дбаєте про своє здоров'я та безпеку, що він – найважливіше у вашому житті, тому як ви, так і він, підете з життя лише в глибокому старості.

за власним досвідом, З практики, знаю - бути поряд з дитиною, що переживає смерть близької людини дуже важко. Але яке дитині, якщо дорослому важко.

Дитина, переживаючи смерть батька, стикається зі своєю незахищеністю. І почуття, які переживає дитина, можуть бути різні: на початковій стадії людина не вірить, що сталося непоправне, неможливо в це повірити.

Коли ж приходить розуміння того, що трапилося, дитина може переживати змішані почуття: страх смерті, почуття кинутості, агресія.
Смерть близької людини може сприйматися, як зрада стосовно себе, і водночас дитина може вважати себе винною у смерті батька; а також переживати страх втрати іншого з батьків.

І з цими суперечливими почуттями дитині важко впоратися. Говоріть дитині, що горить: «Те, що відбувається з тобою — це нормально. Так буває з кожним, хто переживає втрату. Не приховуйте свої сльози та не ховайте свій смуток.

Діліться з дитиною своїми гіркими почуттями, адже у дітей ще немає досвіду переживання горя, і дитина просто не знає, як висловити свій біль. Говоріть із ним про батька, малюйте, розглядайте фотографії. Позитивні спогади про померлу близьку людину допоможуть дитині прийняти факт втрати і знайти місце у своєму серці для пам'яті про покійного.

• Дозволяйте дитині виявляти будь-які емоції, у тому числі сльози.
• Дозволяйте йому плакати. Не бійтеся сліз дитини.
• Сльози дають змогу відгоряти.
• Не бійтеся інтенсивності дитячих переживань.
• Просто будьте поряд, для дитини дуже важливим є тілесний контакт.
• «Я з тобою, я поряд. Хочеш поговорити про це?

Гострі емоційні спалахипротягом багатьох місяців це нормально. Так буває з кожним, хто переживає втрату.
Горе включає в себе багато різних почуттів— це і гнів, і смуток, і образа, і вина, і навіть зрештою радість.

Як переживають горе діти різного віку?

Як говорилося раніше, сприйняття смерті близької людини багато в чому залежить від віку дитини. Як виявляється сумування після смерті батьків у малюків, дошкільнят та підлітків?

Діти віком до двох років

У цей період дитина, звичайно, не усвідомлює втрату мами, тата чи обох батьків. Однак він зауважує, що ті, хто дбають про нього, змінилися в емоційному плані. Відчуваючи це, дитина може стати дратівливою, крикливою, може відмовлятися від харчування. Можливі порушення сечовипускання та розлад кишечника.

Дитина у два роки

Дитина знає, що якщо вона не бачить батьків, то вона може їх покликати – і вони прийдуть. У два роки малюк все ще не може зрозуміти, що таке смерть, тому він продовжує шукати маму чи тата ще довгий час. Щоб підтримати таку дитину, необхідна постійна турбота не тільки в емоційному (кохання, тепло), а й у фізіологічному плані ( правильне харчування, Сон).

Діти у три-п'ять років

Дітям цього віку потрібно постаратися дуже м'яко пояснити, що мама чи тато померли, і більше вони не зможуть повернутися. Цілком ймовірно, що у дитини може виникнути страх темряви, дитина може різко змінювати настрій, плакати, відчувати гнів чи тугу.

Можливо, що малюк почне скаржитися вам на біль у животі, головний біль. Ви також можете помітити шкірні висипанняабо повернення до звички смоктати палець. У цей період буде корисно згадувати світлі моменти, проведені з померлим, а також зберігати встановлені традиції.

Якщо дитина кожні вихідні гуляла з татом парком – це робити повинні і ви, якщо взимку вони обов'язково каталися на лижах – не змінюйте цієї традиції.

Діти у шість-вісім років

У цьому віці діти нерідко, а тим більше у школі, питають один одного про батьків. Вам необхідно підготувати дитину до подібним питанням. Порадьте йому відповідати просто: "Моя мама померла".

Поясніть дитині, що вона не повинна розповідати подробиці смерті або говорити стороннім людямпро особисті йому речі. Деякі діти у період можуть поводитися як їх однокласники: бути емоційнішими і навіть зриватися на вчителів.

Діти у дев'ять-дванадцять років

У цьому віці дитина вже прагне самостійності. Тільки смерть близького не розв'язує руки, а навпаки, може нав'язати почуття безпорадності. Переживання дитини можуть виявлятися в агресії проти дорослих чи старших, бійках, поганому навчанні. Крім цього, у дітей у цьому віці можуть виникнути і практичні питання: «Хто завозитиме на тренування?», «Хто даватиме кишенькові гроші?»

У цей час діти можуть переосмислювати свою роль сім'ї. Наприклад, хлопчик, який втратив батька, може хотіти посісти його місце. Дорослі повинні це помітити та постаратися створити всі умови для того, щоб хлопчик мав вільний часдля ігор, щоб він займався у секціях та спілкувався з хлопцями його віку – загалом, щоб дитина мала дитинство.

Дорослі, які дбають про дитину, повинні постаратися пояснити йому, що радіти життю та отримувати від нього задоволення – це добре. І мама чи тато будуть тільки раді, якщо їхня дитина буде щасливою.

Підлітки

Мабуть, підлітковий період- Найскладніший для дитини. А якщо саме в цей час настає смерть близького, це може спричинити погані наслідки. У цьому випадку дитина може спробувати знайти допомогу поза домом, серед нових, не найкращих друзів, які можуть запропонувати йому забути за допомогою наркотичних засобівчи алкоголю.

Підлітки не хочуть показувати своїх почуттів, тому деякі з них наполегливо продовжують тривалий час зберігати мовчання, проте в душі переживають смерть так сильно, що у них з'являється бажання покінчити життя самогубством. У цей період важливо показати дитині, що ви її любите, яким би вона не була, що за будь-якого розкладу вона може розраховувати на вас і вашу підтримку.

Втіха в релігії

Дуже важливо дотримуватись тих чи інших релігійних переконань. Такі переконання дають втіху. Можна повідомити цю новину приблизно так: «Я знаю, що тато зараз із ангелами та Богом. Я вірю, що він дивиться на нас зараз, просто ми його не бачимо, і він не може з нами розмовляти. Проте він почує нас, якщо ми будемо звертатися до нього подумки або в молитвах. Він помер, але не перестав тебе любити».

Різні ритуали (поминки, заупокійна служба, похорон) грають велику рольу відновлювальному процесі. Вони допомагають краще усвідомити реальність та зрозуміти, що людини насправді більше немає.

Тим не менш, якщо дитина боїться побачити покійника, то треба пояснити йому, що дітям на таких ритуалах бути не обов'язково. Можна вигадати свій ритуал і провести його разом з дитиною. Наприклад, разом прочитати молитву, послати у небо повітряну кульку(уявивши, що він дійде до тата), написати короткий лист, спалити його, а попіл розвіяти за вітром, і т.д.

Дуже важливими є спогади. Через якийсь час після втрати буде корисно переглядати фотографії та відеозаписи, згадувати про тата. Хороші спогади – одна з найважливіших частин відновлювального процесу.

Зрозуміло, діти довго сумуватимуть за померлим дорослим, але незабаром вони зможуть не плакати, згадуючи про нього. Вони будуть згадувати про свого батька з посмішкою, якщо правильно підійти до відновлення. Докладніше про нього розказано у літературі на психологічну тему.

Похоронна церемонія

Чому дитина повинна бути присутня на похороні? Прощання з покійним є одним з найбільш важливих моментівцеремонії похорону. Скажіть вашій дитині, що всі прийдуть попрощатися з померлою. На похороні дитина (та інші люди) виявляються віч-на-віч з реальністю і по-справжньому усвідомлюють факт смерті. Це дуже сумний момент і не треба приховувати своє горе.

Знаходити втіху і стійкість у вірі. Церковна служба буде проводитись відповідно до ваших релігійних переконань, і це може означати віру в життя після смерті. Багато дітей почуваються спокійніше, якщо вірять, що їхній батько (сама людина або його душа) перебуває в раю.

Чи мають маленькі діти бути присутніми на похороні?

Більшість дітей віком від 6 років мають бути на церемонії. Для дітей віком від 3 до 6 років необхідне рішення у кожному конкретному випадку. Не можна змушувати дитину брати участь у похороні, але їй має бути наданий вибір. Присутність дитини бажано, в це важкі часисім'я має бути разом, щоб легше було переносити горе разом і надалі. У цей час усі підтримують одне одного.

Допомагає попередня підготовка. Корисно заздалегідь вивчити, що буде під час церковної службита похорон. Вам може допомогти член сім'ї, друг, священик або розпорядник похорону.

Подарунок на прощання? Запитайте дитину, чи не хотів вона залишити щось у труні — малюнок чи лист. Це дозволить дитині по-особливому попрощатися з померлою і відчути себе справжнім учасником подій, що відбуваються.

Альтернатива похорону. У більшості сімей прийнято звичайний спосіб похорону. Якщо використовується кремація, цей процес має бути пояснений дитині. Можна, наприклад, сказати: «Тіло у дуже гарячому вогні перетворюється на м'який попіл. Цей особливий попіл поміщають у спеціальну скриньку».

Реальність через гру. Гра – це невід'ємна частина життя дітей. Для дитини цілком природно розігрувати похорон або зображати з себе хворого і вмираючого ігрової ситуації. Не турбуйтеся, коли побачите таку гру.

Якщо ви читаєте цю брошуру після похорону, вам може здатися, що ви не все зробили правильно. Не турбуйтеся, ви зробили все, що у ваших силах. Зосередьтеся зараз на тому, що попереду.

Документальні питання

У разі смерті батька, дитині потрібно оформити пенсію за втратою годувальника. Звернутися для її оформлення потрібно до Соцзабезу або Пенсійного фонду.

Якщо батьки розлучені, то дитина не втрачає жодних прав на спадщину батька. Він – спадкоємець першої черги, нарівні з іншими дітьми, якщо такі є. Неповнолітню дитину неможливо позбавити частки у спадщині, навіть якщо є заповіт, у якому він не згаданий.

Якщо через будь-які причини дитина не була оформлена на батька, то закон дає можливість встановити батьківство навіть після смерті.

При розгляді справ такого роду суди виходять із життєвих обставин, які тим чи іншим чином свідчать про батьківство покійного. Це можуть бути різні листи або заяви до школи або дитячий садок, В яких батько згадує дитину, свідчення свідків (близьких або друзів покійного), і т.д.

Дуже важливо при розгляді таких справ не змішувати поняття фактичного батька та тієї людини, яка брав участь у вихованні дитини. Іноді можуть бути різні люди.

Питання психологу

Сьогодні день почався як завжди, нічого не віщувало біди, я пішла в поліклініку, а коли прийшла додому, мама була зі мною незвичайно ласкава, і настала та хвилина, коли вона не сміливо дивлячись мені в очі сказала що мій тато, його більше немає ....Мене пронизав якийсь біль, розпач, загалом я не знаю як це описати і що мені робити, мого тата було 40, він помер від тиску, (мої батьки розлучилися коли мені було 5 і весь час він жив у Волгограді зі своїми батьками, а ми з мамою в Москві) а мені всього 15, і я не знаю як мені жити далі ...

Здрастуйте, Марино. Втратити близьку людину це завжди боляче і страшно. Ви питаєте, як жити далі. Усі люди переживають втрату і якось живуть після неї. різні по-різному. Я точно можу сказати, що біль втрати ще довго буде з Вами. Важливо плакати, важливо, щоб хтось, хто зможе просто бути поруч, не вимагаючи негайно заспокоїтися. Чим більше Ви плачете, тим легше Вам перенестиме горе. Можливо, якийсь час виникне злість на тата, на маму, на лікарів, які його не врятували - її теж важливо висловлювати. Головне, не тримати у собі. Важливо розуміти, що відбувається з Вами.

Не знаю, наскільки допоможе Вам таке пояснення, але мій чоловік, пояснюючи смерть бабусі нашому синові, сказав: "Якщо ми про неї згадуватимемо, вона буде". Ось і Ви також можете зберегти моменти, пов'язані з татом у Вашій пам'яті, у Вашому серці.

Марино! Жити треба так, щоб тато Вами пишався. Щоб його пам'ять була світла. Він пішов із життя, але він є. Він має бути у Вашій пам'яті. Він любив Вас, а Ви його любите. Біль і розпач поступово вщухнуть, але пам'ять і світлий сум залишаться. Нещастя прийшло зненацька, застало Вас зненацька. Та й неможливо до нього підготуватися. Тому багато почуттів зараз прийдуть до Вас. Це і біль, і розпач, і смуток, і гнів, і страх... Усі їх треба зустріти та проводити... Зустріти та проводити...

Здрастуйте, Марино! Втрата батька це сильний біль - і Вас огортає почуття порожнечі, несправедливості, неможливості впоратися з цим потоком почуттів, але і спустошення і повна втратасил - нічого не хочеться, ні жити, ні думати - раніше Ви жили і знали, що у Вас є тато і мама - нехай не разом, але було почуття безпеки, а зараз одна ниточка порвалася і дуже складно зрозуміти, що буде тепер. Які б стосунки не були між Вами - але ця смерть - вирвала його і стосунки з ним все одно залишаються незавершеними, перерваними - зараз Вам важливо перехворіти на цей душевний біль, відгорювати - але при цьому подумайте ось про що: щоб побажав Вам батько перебуваючи ТАМ , для Вас ТУТ? він не пішов від Вас, його образ завжди буде з Вами, якщо буде складно і боляче - завжди можна звернутися до нього, та його немає поруч, але уявіть, що він завжди стоятиме у Вас за спиною і саме це зможе повернути почуття безпеки, спокою, сили і впевненість у майбутньому - він був перед Вами - віч-на-віч, тепер він у Вас за спиною! Ця втрата загальна для Вас з матір'ю - і важливо не збирати все всередині, а озвучувати - можете говорити, писати - все що відчуваєте, все що відбувається з Вами - думки, чувсвта, сказати йому що не встигли, що хочете! можна з'їздити і попрощатися разом з рідними, залишити йому щось від себе - але пам'ятайте, що ця маленька ниточка завжди бідт між Вами, у Вашій душі, зберігайте її!

Вітаю! Мені 33 роки. Тиждень тому в мене раптово помер тато. Йому було 70 років, але він особливо не хворів. Він був на дачі з моїм чоловіком. Вони робили фундамент. Я чоловікові багато разів говорила, що тато вже у віці і йому не можна тяжке піднімати, а він все одно просив йому допомагати і тато допомагав. Він був відповідальний. І ось він щось важке підняв і йому стало погано. Вранці йому стало ще гірше і чоловік повіз його до лікарні. Там його залишили, зробили крапельницю, йому стало краще і наступного дня він помер. Відірвався тромб. Чому? Я дуже страждаю, моя мама теж, чоловік мій я бачу теж переживає і майже всі клопоти з похорону взяв на себе. Але я не можу, я звинувачую його, не кажу йому цього, але в душі звинувачую. І себе звинувачую, за те, що не наполягла про те, що тато у віці і не можна йому так працювати. І мені здається, що мама теж звинувачує мого чоловіка. У нас двоє маленьких дітей, я все роблю як у тумані та на автоматі, плачу і не можу дивитися на чоловіка. Що тепер робити? Чи це минеться?

Світлано, це минеться. Всі Ваші почуття зараз – це здорове переживання горя, і через них треба пройти. Частина цих переживань – самозвинувачення. Майже завжди людина докоряє себе за смерть близького, тому що впевнена, що якби вона..., то нічого не сталося б. Це не так. Але для того, щоб ви зрозуміли, що ні вашої провини, ні провини вашого чоловіка в цій ситуації немає, має пройти час.
Зараз за Вашим листом можна сказати таке: Ваш тато був відповідальною людиною, справжнім чоловіком, тому для нього надзвичайно важливо було бути потрібним. Більше того, він був людиною розумною і образився б, якби Ви йому сказали, що Вам дуже потрібно, щоб він на лавці кросворди розгадував. Він хотів жити, хотів діяти. Його принизило б, якби Ваш чоловік сказав: "Не треба допомагати. Я сам впораюся". Тільки уявіть собі, яким би жалюгідним відчув себе Ваш батько. Якраз Ваш чоловік виявив чоловічу солідарність і зробив так, що Вас батько помер не від старості та нікчемності, а у справі, у праці. Гідна смерть гідної людини. Адже смерті все одно не уникнути, а Ваш тато помер щасливим. І спокійним за дочку, спокійним, що залишає її в руках розумного та надійного чоловіка.
Якщо чоловіки робили фундамент, значить, Ви намітили будинок (іншу будову), кидайте всі сили на добудову – це буде найкращою пам'яттюдля вашого тата.

Даведюк Олена Павлівна, психолог у Санкт-Петербурзі

Світла... жахливо і боляче втрачати коханих... я вас розумію дуже, у мене мама померла так само раптово, у 57 років... І знаєте, я звернулася до храму до батюшки. І мені дуже допомогли його прості слова... Він сказав, що "який толк у сльозах. Це не твоя місія, керувати життям і смертю. Кожен з нас піде саме тоді, коли вирішить Господь, а не ти! І ні хвилини довше людинане проживе. Ніхто ні в чому не винний. Настав час піти і людина піде, що б не відбувалося, як би її не намагалися витягнути з того світу. Це не тобі вирішувати". а ще він сказав, що "там" померлому добре... це нам без нього погано.. Це ми свій біль оплакуємо. І мені чомусь полегшало від цих слів.. Так, дуже і дуже боляче було ...Описати словами неможливо... Але, Світла... будь-який біль не вічний... Найстрашніші і найважчі це 9 днів після смерті , до 40 днів біль як стихає, приходить "відпускання" важких думок, упокорюєшся з втратою і починаєш щось відчувати ... Але десь рік - півтора - це нормальний періодпереживання горя. Потім полегшує... АЛЕ цей рік треба пережити. треба не соромляться вплакати своє горе, свій біль, треба не соромитися шкодувати себе і маму.. А потім пам'ять стане світлою. Все проходить і це пройде. Вашої вини немає ні в чому. ви любили тата, він любив вас. Настав його час і він пішов... Це не ваша вина.. Усьому свій час.