«Раптом, що трапиться»: Марія Погребняк контролює кожен крок свого чоловіка. Контролююча жінка: прокурорська перевірка вдома

Самооцінку своєї дружини, у всьому її контролює, тому життя з таким чоловіком стає нестерпним. Він контролює кожен крок, кожен дзвінок телефоном, ревнує до друзів, застосовує насильство. Такі чоловіки вважаються слабкими, оскільки справжній сильний чоловікне буде застосовувати агресію та фізичну силудо жінки, щоб розібратися в певної ситуації. Адже для таких чоловіків легше виявити агресію щодо дружини, ніж просто сісти і спокійно поговорити з нею.

Чоловік-тиран завжди намагається визначити, чи його дружина, що вона робить, з ким розмовляє в даний час. Він може дзвонити кожні 5-10 хвилин і постійно контролювати свою дружину. Друзів дедалі менше, адже ніхто не хоче мати такого деспотичного друга, а добрим друзямнеприємно надавати незручності подрузі, провокуючи щоразу сварки.

Більшість жінок не можуть терпіти подібного відношенняі йдуть. Але є й такі, які зазнають такого нестерпного життя роками, боячись щось змінювати у своєму житті, нові зміни їх лякають. Це відбувається через те, що у жінки після насильства знижується самооцінка, вона звикає до постійного контролю, і не може ступити кроку без свого чоловіка – тирана. Далі їй буде дуже важко звикнути до всіх тягарів життя, тому важливо любити себе, змінити ставлення до себе, щоб стати кимось у цьому житті. У дружин – жертв часто не буває жодної освіти, роботи, все їхнє життя – у чоловіка.

Якщо жінка помітила, що її чоловік починає виявляти агресію в її бік, піднімає руку, необхідно звернутися до психолога. Фахівець допоможе вирішити проблеми, спробує з'ясувати, що породжує цю агресію.

Найчастіше сам страждає від своїх дій. Багато чоловіків стають тиранами, наслідуючи своїх батьків. Чоловік – тиран невпевнений у собі та у своїх силах, і йому просто потрібна допомога фахівця. Не факт, що він мучитиме лише одну жінку, адже не кожна витерпить таке життя.

Якщо ж у сім'ї проявляється агресія щодо дружини, необхідно звернутися до фахівця, який допоможе розібратися в ситуації. Будь-який психолог підтвердить, що у стосунках чоловік – тиран, дружина – жертва винна та дружина, оскільки дозволила агресивне відношенняу свій бік. Вона дозволила ситуації розвиватися далі, доки не трапилося щось жахливе. Тому, потрібно контролювати свої емоції, і звертати увагу на поведінку, на самому початку відносин, щоб вирішити, чи вистачить сил і терпіння жити з ним все життя, чи варто краще не стосунки. Адже далі з'являться діти і не факт, що батько не матиме агресії у бік дітей.

Створення сім'ї – дуже відповідальний крок, необхідно серйозно ставитись до відносин усередині сім'ї. Дуже важливо не забувати, що жінка така сама людина, як і чоловік, і має право на гідне та щасливе життя.

Коли ми зустрічаємо чоловіка, який поводиться як лицар, це зачаровує. Ми відчуваємо себе красивими, бажаними, гідними турботи та кохання. Але в якийсь момент починаємо помічати тріщини в його виблискуючих обладунках і запитуємо: він хоче мене захистити чи намагається все контролювати?

Якщо ви читаєте цю статтю, то, напевно, і самі вже запитували себе про це. Не докоряйте собі: ви не перша з приблизно мільярдів жінок, які потрапили в пастку «турбота - це контроль».

1. Він прямо говорить, що має бути біля керма.Спочатку це може зробити гарне враження: він справжній чоловік, сильний та впевнений у собі. «Буде по-моєму чи ніяк!» - це змушує вас відчувати, що якщо ви хоч раз оступитеся, то доведеться покарати. Навіть якщо це буде мовчазне ігнорування, для вас це стане справжнісіньким борошном. Особливо з огляду на те, що ви швидше за все навіть не зрозумієте, що саме зробили не так.

2. Поводиться так, ніби знає все.Контролюючий чоловік всезнаючий, і ви повинні це визнавати. Неважливо, що ви самі думаєте на ту чи іншу тему, чи то політика, мистецтво, стосунки чи виховання дітей. Він категорично наполягатиме на власній правоті, змушуючи вас відчувати провину за те, що ваша думка відрізняється.

Не починайте з ним сперечатися та намагатися пояснити, що може бути інша точка зору. Він буде в сказі не тільки від того, що у вас інша думка, а й від того, що ви насмілилися його висловити. Сказ може виявлятися в глузуваннях та сексистських жартах. Йому важливо, щоб ви засвоїли: він у всьому розбирається краще, ніж ви та всі оточуючі.

3. Він вирішує, як, де і коли ви займаєтесь сексом.Ініціативний чоловік – це чудово. Але навіть найініціативніший партнер має враховувати ваше бажання та настрій. Він може скільки завгодно переконувати вас у тому, що «справжня жінка» або «жінка мрії» має бути розпусною (або, навпаки, удавано скромною), виконувати всі його фантазії та забаганки.

Але важливо пам'ятати: ви повинні бути настільки розпусні або скромні, наскільки вам самій цього хочеться Наразі. Вам має бути комфортно і ви повинні відчувати себе у безпеці. І точно ви не повинні робити те, чого не хочете, навіть якщо ваш чоловік цього прагне. Не виявляйте насильства стосовно самої себе.

4. Ви підлаштовуєте поведінку під її потреби.Це тонкий момент, який важко відстежити. Вам може здаватися, що ви йдете на незначні поступки, щоб порадувати кохану людину. Наприклад, він може сказати, що вам варто надягати на пробіжку футболку поверх спортивного топика, тому що інакше ви виглядаєте надто вже роздягненою, і ви навіть можете подумати, що це прояв турботи.

Такі чоловіки намагаються замаскувати контроль під бажання вберегти вас від страшного і жорстокого світу

Але коли вам стане занадто жарко і ви знімете футболку, для нього це буде справжньою зрадою, за якою піде або довга скривджена мовчанка, або скандал. Якщо чоловік намагається заборонити вам носити щось, фарбуватись так, як ви звикли, кататися ввечері на велосипеді на самоті, це лише початок, а далі під забороною виявиться все, що ви любите.

5. Він також звертався з попередніми партнерками.Навряд чи хтось хоче питати поради у колишньої дівчиниабо колишньої дружинисвого обранця. Але важливо знати, як виглядали його стосунки з попередніми партнерками. Це показує, чого варто очікувати. Якщо його дівчина хоче вам про щось розповісти, ймовірно, що вона робить це не з ревнощів та шкідливості, а з жіночої солідарності та бажання допомогти. Вислухайте її і не дивуйтеся, якщо розповідь про їхні стосунки буде схожа на ваше життя.

Контролюючі чоловіки часто бувають хитрі. Вони не діють безпосередньо і намагаються замаскувати контроль за бажанням уберегти вас від страшного і жорстокого світу. І до моменту, коли ви розумієте, у що вляпалися, буде не так просто вибратися з болота. Будьте напоготові: помітивши перші ознаки контролю, йдіть і рятуйте себе від місяців або навіть років болю та боротьби.

«Чому це відбувається з моєю донечкою?!» - Жінка на прийомі у психолога не може стримати сліз відчаю. «У нас завжди були довірчі відносини, Вона нічого від мене не приховувала!

Наталію спонукало звернутися до дитячому психологупригода в сім'ї, справжня НП: п'ятнадцятирічна донька відпросилася погуляти і повернулася додому о другій годині ночі у нетверезому стані. Втім, Наталя називає речі своїми іменами: «Та яке там «нетверезий вигляд», вона просто у мотлох була, за стінку трималася, щоб не впасти!»

Мати одночасно обурена та приголомшена. Вона шокована тим, що її дочка, завжди така слухняна, раптом перетворилася на некеровану чудовисько, готову, за словами самої Наталії, «пакостити тишком-нишком», ніби навмисне спростовуючи всі установки та цінності, які щепилися їй з раннього дитинства.

Психолог уважно слухає жінку: причини подібних «закидонів» — це не віяння сьогоднішнього дня, їхні витоки лежать ще в тому часі, коли ніщо не віщувало біди і, на перший погляд, між матір'ю та дочкою панували ідилічні стосунки.

«Як я її виховувала? Звісно, ​​хотіла, щоб вона була слухняною. Я завжди їй казала: Дітко, слухай маму, мама краще знає, що тобі потрібно. Матиму слухатимешся — все в тебе буде добре, я поганого не пораджу. Вона завжди слухала мене з першого слова. Ні разу не сперечалася зі мною. І така акуратненька, охайна, всі дрібнички складе, все прибере, ну диво, а не дитина ... »

«Я завжди знала, де вона і з ким, додому – скажу о восьмій – прийде о восьмій, скажу о сім – прийде у сім. Та в неї й часу ніколи не було на всякі дурниці — і балет, і музика, і малювання, і співи — завжди у справі, завжди зайнята. У нас такого навіть не було ніколи, щоб вона десь по під'їздах до дев'ятої, до десятої, до дванадцятої невідомо з ким… Усіх подружок я знала, з батьками обов'язково познайомлюся. Якщо мені не подобалася сім'я, я так і говорила: Знаєш, Настюша, мені здається, вони не підходять тобі. І все! І жодних питань! Та щоб я не знала, чим вона захоплюється, чим цікавиться — та в нас такого не було ніколи, зовсім пристойна дівчинка! У нас із нею завжди були суто довірчі стосунки, у мене всі паролі були від усіх її сторінок у мережах. Я все-все проконтролюю, все перегляну, якщо що - одразу переговорю, все поясню. Якщо щось не так, вона відразу вибачиться: Мамочка, пробач мені, я більше не буду! Та вона алкоголю ніколи не пробувала, навіть не просила ніколи. Її однокласниці вже й шампанське років з дванадцяти пили, а в чотирнадцять і горілку запросто… Ну звідки, звідки в неї це?»

Проблеми у сім'ї почалися, коли дівчинці виповнилося п'ятнадцять. Наталя, увійшовши на сторінку дочки, побачила її листування з незнайомою дівчинкою, яка просила Настю принести гроші. Допит із пристрастю, вчинений матір'ю, нічого не дав. Настя дивилася в очі і запевняла, що вони лише збиралися сходити в кіно, але Наталя відчувала, що дочка щось не домовляє. Вона заборонила Насті спілкуватися з цією дівчинкою і три дні як покарання не відпускала її гуляти. Дочка вибачилася, Наталя була впевнена, що на цьому все закінчиться. Однак, вийшовши погуляти, першого ж вечора Настя прийшла додому не в вісім, а о десятій, від неї пахло алкоголем і цигарками.

Вирок був суворий: Наталя змінила всі паролі від сторінок Насті, дозволяла їй заходити в інтернет лише на 30 хвилин на день і плюс тиждень домашнього арешту. Жодних «погуляти» — покарано. За тиждень Настя підійшла до мами, вибачилася і була випущена на вулицю. Повернення дівчинки додому було просто тріумфальним: у стельку п'яна Настя з'явилася далеко за північ. Розлючена Наталя вліпила дочці ляпас і відправила її під арешт у кімнату, але сама перебуває в замішанні: що робити?

Що відповів психолог?

— Ви зробили помилку, прагнучи контролювати кожен крок, кожен подих дочки. До певного вікубатьки диктують своїм дітям те, як вони одягатимуться, куди і на скільки підуть, з ким спілкуватимуться. Але чим старша дитинатим більше свободи йому потрібно і тим більше цієї свободи йому необхідно надавати. Якщо цього не робити, то до перехідного вікубатьки або зламають психіку дитині, або дитина збунтується проти тотального контролю.

Завдання батьків не контролювати кожен рух свого чада, а навчити контролювати себе самому. Ви всі свої зусилля направили на встановлення тотального контролю над дівчинкою, і зараз вона бунтує. У вас авторитарний характер, Настя знає, що за грубість чи крики вона буде суворо покарана. Тому її протест виражається не скандалами, а тихою протидією. Вона п'є не тому, що вона хоче бути п'яною, а щоб завдати вам біль, щоб зробити вам на зло, показати, що вона більше не хоче слухатися вас, не хоче бути «маминькою донькою».

Говорячи про те, що у вас із дочкою завжди були довірчі стосунки, ви трохи спотворюєте реальність. Дівчинка не мала іншого виходу, окрім як доповідати вам кожну свою дію, дати паролі від сторінок — так вона забезпечила собі хоч якийсь ковток свободи. Це довіра щодо примусу, відносини диктатора та його жертви, які неминуче призведуть до тієї чи іншої форми конфлікту.

Ви сказали, що вона вибачається після таких подій. У вашій сім'ї запитування прощення зведено до необхідного ритуалу. Настя вибачається не тому, що розкаялася чи почувається винною, а тому, що вибачитися — ступінь, який необхідно подолати, щоб зняти з себе санкції. Тобто це ритуал, позбавлений будь-якого внутрішнього змісту: покажи мамі, що ти почуваєшся винною, і мама тебе простить і відпустить гуляти.

Поведінка Насті дуже характерна для підлітків, і особливо тих підлітків, чиї батьки занадто високо підняли планку. Це звучить парадоксально, але в сім'ях, де все надто благополучно, діти часто починають вести асоціальний образжиття, вони відхиляються рівно в протилежний бік. Насті важко тягнутися за вашими установками, будь-якій людині бути надто позитивною дуже важко. Всі люди роблять помилки і іноді бувають недостатньо добрими. Щоб позбавитися почуття провини, не відчувати неприємних емоцій, коли батьки читають нотацію, підлітки починають тягтися в компанії, де їх ніхто не звітуватиме, ніхто не моралізуватиме і змушуватиме почуватися винним.

Ви, звичайно, хочете знати, як можна зараз виправити ситуацію, що склалася. Можливість виправлення залежить від того, як ви особисто бачите розвиток стосунків із дочкою. Якщо ви хочете бачити свою дочку колишньої підлеглої вам малюком, то нічого не вийде, це глухий шлях. Але якщо ви готові побачити у своїй дочці особистість гідну поваги, що має право на власну думку, Що має право на недоліки і слабкості, має право на самостійність, тобто всі шанси налагодити дійсно довірчі відносини, поки вона ще не відлетіла з вашого гнізда і не почала будувати своє сімейне життя.

Абетка виховання

Питання психологу:

Не знаю, як мені бути, мене надто опікується мама. Мама бере участь у моєму житті, лазить по соціальних мережах, шукає всіх моїх друзів, додає їх до себе в друзі, перевіряє їх твіттер, інстаграм і знаходить їх у будь-якій соціальної мережі, цікавиться більше життяммоїх друзів, ніж своїх, потім каже з ким можна спілкуватися, а з ким ні. Моторошно любить обговорювати моїх друзів, хоч мені це не подобається. Мені іноді здається, що вона знає набагато більше про моїх друзів, ніж я сама.

У мої 18 років я закінчую 1 курс університету, особистого життяні, тому що вона всіх перевіряє та не відпускає. Я навіть не знаю що мені робити коли у мене хтось з'явиться, я просто не можу сказати їй, що у мене є хлопець і я піду з ним гуляти або переночую, відразу ж підуть дурні питанняі зрештою не відпустить. Друзів немає через сильну опіку. Та сама проблема і з роботою. Ось у мене днями співбесіда, а моя мати проти цієї роботи. Робота кухарем у фаст-фуді. Їй не подобається те що я працюватиму до 10 години вечора і зарплату мені виплачуватимуть наприкінці місяця. Але ж вся робота така. Тим не менш, вона наполягає, щоб я шукала роботу, але проти цієї. Вона згодна щоб я працювала якимось менеджером з продажу чи прибиральницею, але ж це не те, що я хочу.

Я не можу просто піти ввечері погуляти, бо мені хочеться, без жодних питань, не можу переночувати у друзів, та й просто не можу жити так, щоб вона про щось не знала. Якщо їй щось не розповідаю, вона ображається, намагаюся щось донести, теж ображається. Навіть коли я приходжу додому після прогулянки, вона вимагає докладного звіту про те, що я робила і з ким, а якщо вона не знає цієї людини, то знайде всю інформацію про неї.

Моє питання полягає в тому, як мені бути, як донести їй, що я вже доросла, адже я вмію і готувати і прибираю і все роблю сама. Як сказати що я можу сама приймати рішення де мені працювати і донести, що мої друзі це мої друзі, а не її, але як сказати щоб вона не образилася? Я втомилася від вічного контролю, адже не за горами у мене буде сім'я, діти, але я просто не можу знайти собі когось, щоб вона про це не знала. У мене складається враження, що я все життя житиму з батьками через таке. Мені дуже потрібна ваша допомога.

На запитання відповідає психолог.

Вітаю!

Це, в принципі, дуже добре, що Ви розумієте маму. Це відчувається за тоном Вашого листа, з того, що Ви пишіть.

У даному випадкунемає іншого виходу, як тільки привчати (саме так!) маму до того, що Ви виросли і цілком здатні відповідати за своє життя.

І, як будь-яке "привчання", це пройти безболісно не може: будуть і образи, і скандали, і умови, і навіть ультиматуми. Це нормально, бо у Вашому конкретному випадку мама бореться за свою безпеку, за свою благополуччя.

(Розумієте, нам, батькам, завжди здаватиметься, що діти - джерело постійної загрози. різних випадках" і т.д.)

Вона (Ваша мама) має бути впевнена у Вас так, як у собі самій! А це неможливо без контролю! Тотального!

Для початку домовтеся з нею, щоб вона Вас турбувала у суворо обумовлений час. якщо мама починає смикати поза "розкладом", то не реагуйте або реагуйте трохи пізніше, у "відкладеному" режимі. При цьому нагадуйте їй про вашу домовленість.

Якщо Ви кажете їй, що повернетеся до визначений час, - Виконайте умову! Якщо виконання неможливе, то обов'язково дзвоніть та пояснюйте конкретно та неемоційно причину Вашої затримки. Але завдання – робити те, що обіцяєте! Це важливо.

Розмовляйте з мамою про Ваші справи, проблеми, радощі і прикрощі. До того ж, будьте САМІ ІНІЦІАТОРОМ таких розмов!

Привчіть себе спокійно говорити про те, що відчуваєте, а не про формальні події.

Вам доведеться ще й ще просити маму про певний формат поведінки (щоб не нервувала, не смикала, не турбувала і т.д.), що передбачає свободу і довіру! І треба говорити ЗАВЖДИ У ФОРМАТІ Я-ПОВІДОМЛЕННЯ:

Мамочка! Коли я бачу твою стурбованість, недовіру до мене, хвилювання і тривогу, я починаю погано почуватися. Я почуваюся розумово відсталою, хворою та затюканою дівчинкою п'яти років! Я ж твоя дочка! І ти мене виховала дуже добре та правильно! Я завжди своєчасно попрошу в тебе допомоги та підтримки, якщо буде потрібно. Я завжди розповім тобі найважливіше та головне і пораджуся з тобою. Тому що я тебе дуже люблю і ПОВАЖУЮ! Дякую тобі за те, що ти мене так бережеш! Але я дуже хочу почуватися самостійніше, хочу, щоб ти мені довіряла.

Ось зразкова схемаВашого звернення до мами.

Кожен менеджер добре знає, що без постійного контролю робота може піти негаразд, продукт не куплять, а показники знизяться. Функції контролю за персоналом містять майже всі сучасні системиавтоматизації керування. Але надмірна опіка, навпаки, може призвести до зниження оборотів та продажу. Про те, що таке мікроменеджмент, у яких випадках він шкідливий, а коли корисний, розповідає Сергій Козлов, генеральний компанії «Мегаплан» (розробника CRM «Мегаплан»).

Що таке мікроменеджмент?

По суті, це лише стиль управління, коли начальник прискіпливо контролює кожен крок підлеглих, дає їм докладні вказівки, не допускаючи ніякої самостійності, не кажучи вже про реалізацію нових ідей. Про мікроменеджмент написано багато, переважно в негативному ключі. Спробуємо розібратися, чим небезпечний такий підхід до управління людьми і в яких випадках частка отрути може стати ліками для бізнесу.

Коли мікроменеджмент справді небезпечний?

Мікроменеджемент передбачає постійний контроль за підлеглими та прийняття рішень за них. Керівник із таким стилем управління невиправдано жорстко спрямовує всю їхню роботу. Таким чином, обов'язки працівників зводяться до найпростіших функцій: зроби те, що сказав начальник, ні кроку убік і чекай на схвалення.

У рядових співробітників робота в такому стилі не викликає ентузіазму, перетворюючись на рутину з розряду «копаємо від огорожі до обіду». Потенціал команди в такій ситуації залишається нереалізованим, а сама вона перетворюється на збіговисько безініціативних, ні в чому не розуміються людей, не здатних щось зробити без свого шефа. Найчастіше мікроменеджмент здатний видавити з компанії добрих фахівців, зробивши їхнє життя нестерпним. Водночас знань та досвіду одного керівника далеко не завжди вистачає для сталого зростання бізнесу.

Звідки беруться мікроменеджери та хто вони такі?

Головна причина появи мікроменеджерів у колективі – це відсутність у керівників навички делегування повноважень чи бажання їх делегувати.

Випадок перший:молодий, недосвідчений, але відповідальний та амбітний керівник

Поширений приклад – випускник гарного вишуз невеликим досвідом роботи у відомій компанії приходить на посаду начальника відділу (часто за знайомством). Досвіду немає, довкола сидять люди і щось роблять. Але що? Як ними керувати? Як очолити роботу? У голові такого менеджера все, як у тумані. А працювати треба, не можна позбутися посади і показати свою некомпетентність. Нездатний осягнути неосяжне, такий начальник починає з малого. Починає втручатися у роботу підлеглих, давати якісь вказівки щодо дрібниць у питаннях, у яких сам розібрався. Поступово вникнувши в роботу, він не випускає владу з рук, просто нездатний делегувати повноваження.

Втім, такий тип мікроменджера найменш небезпечний. Мікроменеджмент у цій ситуації - лише показник невпевненості начальника в собі. Є шанс, що попрацювавши в такому стилі, він навчиться довіряти людям, зрозуміє, що розвивати бізнес можна лише довіривши ціле коло питань профільним фахівцям. Менеджер не може знати і робити сам.

Випадок другий:керівник-нероба, який бажає довести свою значущість начальству

Точні вказівки та контроль над кожним кроком співробітників, безумовно, потребують зусиль. Але в ряді випадків роздавати вказівки та «стусани» підлеглим – один із способів для начальника полегшити собі життя.

Уявімо ситуацію, коли кваліфіковані співробітники зайняті справою і добре знають свою роботу. Постійний наглядач в особі керівника їм не дуже потрібний. Що ж тоді робити їх начальнику, можливо, зайнятися розвитком компанії, продати продукт VIP-клієнту? Це складно. А довести свою значущість і собі, і топ-менеджмент компанії треба. Такий керівник починає смикати підлеглих, щоби тримали його в курсі. І робить це зовсім не для того, щоб все контролювати, а щоб у разі чого доповісти нагору, що все під контролем. «Без мене тут усе стане! Я дуже цінний і потрібний!» - сигналізує такий начальник вищому керівництву. Такий тип мікроменеджера, звісно, ​​небезпечний для компанії.

Випадок третій:керівник, який не вміє делегувати повноваження

Делегувати повноваження та довіряти людям теж треба вміти. Невпевненість керівника у собі, у своєму вмінні вибирати людей, страх перед тим, що його підведуть, часто змушує його закручувати гайки. Втім, так само поводяться надмірно впевнені в собі люди, які вважають, що тільки вони знають, як має бути, і ніхто крім них не зможе зробити роботу як треба. Працювати з такими менеджерами складно, їм більше підходить роль виконавців, на керівних позиціях такі люди можуть бути небезпечними. Адже навіть досвідчений менеджер може помилитися, ніхто в компанії не може і не повинен прагнути осягнути неосяжне.

Коли мікроменеджмент корисний?

Втім, невміння делегувати повноваження далеко не завжди невиліковний діагноз. Боротися з цим можна, навчитися покладатися на підлеглих – також. Головне, розуміти проблему та обмежувати прагнення мікроменеджера все контролювати. Якщо потрібний контроль, проконтролювати персонал можна і дистанційно: сучасні CRM-системи мають достатньо можливостей для цього. Щоб з'ясувати, чим займаються підлеглі та в якому стані проект, у CRM-системі достатньо переглянути статуси справ та коментарі до них.

Більше того, мікроменеджери бувають навіть корисні для бізнесу, але, як і всяка отрута, лише в малих дозах. Так, мікроменеджмент – непоганий засіб при навчанні нових співробітників, які практично не мають досвіду роботи. Саме мікроменеджеру варто довірити таку функцію у компанії, як введення молодих фахівців у курс справи.

Нарешті, певною мірою мікроменеджмент може бути застосовним до окремим категоріямспівробітників. Досвідчені керівники знають: є категорія виконавців, які чітко виконують докладне технічне завдання, але нездатні до роботи, що вимагає творчого початку. Вони просто губляться у ситуації, що передбачає особисту ініціативу. Без частки мікроменеджменту у разі не обійтися. От тільки чи потрібні компанії такі безініціативні виконавці, питання відкрите.