Внутрішній дорослий як розвинути та зміцнювати. Воля та внутрішній дорослий

Коротко кажучи, кожна людина іноді сприймає себе Батьком (наприклад - "Я клон мами"), іноді - Дитиною (наприклад - "Мені потрібні похвала та втіха"), і іноді - Дорослим. Але тут є цікавий момент: сприйняття себе як Батька пофарбовано емоційно: умовно кажучи, це позиція носія моральних норм, що має право судити та милувати, дозволяти та обмежувати. Сприйняття себе як Дитини теж забарвлене емоційно: не менш умовно, це позиція беззахисності та безтурботності, бажань та потягів. А ось позиція Дорослого емоцій не має: це, знову ж таки умовно кажучи, комп'ютер, лічильна машинка – без емоцій, без моральних норм, суто прорахування вчинків та їх наслідків, вибір тактики та стратегії у виконанні бажань Дитини, іноді – з урахуванням думки Батька.

Саме тому "відчути себе дорослим" у позиції Дорослого - це якийсь оксюморон. Відчути себе можна – впевненим, сильним тощо. - Але, парадоксальним чином, це якраз відчуття з позиції Батька чи Дитини. Сприйняття Дорослого як субособи – беземоційно та логічно: "Мені 18 за паспортом є? Є. Значить, дорослий. Все."

Коли людина говорить про себе – "я примхлива дитина" – це не оцінка Дорослого. Це, парадоксально, говорить про те, що внутрішній Батькорозперезався, і замість об'єктивних свідоцтв (паспорт тощо) підставляє моральні норми: типу, "дорослі не вередують" Справа Дорослого – звернути увагу Батька на об'єктивну реальність: показати собі свій власний паспорт, нагадати, що об'єктивні спостереження за дорослими наочно показують, що роблять, що хочуть. Якщо хочуть вередувати - то вередують.

На щастя, в ідеалі - тобто в тому випадку, коли людина дійсно робить саме те, що хоче - вередувати їй просто нема з чого. Примхи починаються саме тоді, коли бажання внутрішньої дитини не виконуються. Слідкувати за цим повинен внутрішній Дорослий: він лічильна машинка, призначена для того, щоб ці бажання виконувати, своїх бажань у нього просто немає. Чим спокійніша внутрішня Дитина, чим більше вона впевнена в тому, що внутрішній Дорослий знайде спосіб виконати його бажання - тим адекватніша поведінка людини в цілому, і тим менше внутрішніх конфліктів. У цьому сенсі лаяти себе за капризи - погана тактика: треба розбиратися, звідки капризи взялися і чого Дитині не вистачає, або що йому зайве, щоб вона не вередувала.

Таким чином, рецепт зміцнення внутрішньої дорослої - логіка, логіка і ще раз логіка, що дозволяє задовольнити потреби внутрішньої дитини з урахуванням вимог об'єктивної реальності. Оскільки часто це забороняє внутрішній Батько - діалог внутрішнього Дорослого з внутрішнім Батьком і переконання останнього.

- Я як маленька дівчинка і примхлива дитина, не маю відчуття себе дорослою, я просто не маю такого почуття, що я доросла... Що робити?

Коротко кажучи, кожна людина іноді сприймає себе Батьком (наприклад - "Я клон мами"), іноді - Дитиною (наприклад - "Мені потрібні похвала та втіха"), і іноді - Дорослим. Але тут є цікавий момент: сприйняття себе як Батька забарвлене емоційно: умовно кажучи, це позиція носія моральних норм, що має право судити та милувати, дозволяти та обмежувати. Сприйняття себе як Дитини теж забарвлене емоційно: не менш умовно, це позиція беззахисності та безтурботності, бажань та потягів. А ось позиція Дорослого емоцій не має: це, знову ж таки умовно кажучи, комп'ютер, лічильна машинка – без емоцій, без моральних норм, суто прорахування вчинків та їх наслідків, вибір тактики та стратегії у виконанні бажань Дитини, іноді – з урахуванням думки Батька.

Коли людина говорить про себе – "я примхлива дитина" – це не оцінка Дорослого. Це, парадоксально, говорить про те, що внутрішній Батько розперезався, і замість об'єктивних свідоцтв (паспорт тощо) підставляє моральні норми: типу, "дорослі не вередують". Справа Дорослого – звернути увагу Батька на об'єктивну реальність: показати собі свій власний паспорт, нагадати, що об'єктивні спостереження за дорослими наочно показують, що роблять, що хочуть. Якщо хочуть вередувати - то вередують.

Щоранку, прокидаючись, ми чуємо свій внутрішній голос, який каже: « О, який чудовий був сон! Як мені не хочеться прокидатися». Або: « Будильник. Треба працювати». Або: « Чому я така нещаслива?» Або: « Знову треба всіх з ранку піднімати, годувати, одягати. Як мене це дістало!»… Наш мозок працює завжди. Сни — це наші думки, тільки несвідомі. У середньому нам на думку протягом доби приходить близько 6000 думок. Тобто 4 думки за хвилину!

Як народжуються ці думки? Де їхнє джерело?

Мозок людини починає розвиватися ще в утробі матері: дитина чує голоси і записує їх на підкірку. За 75 років, які в середньому живе людина, у його мозку міститься цілий хор. Це тисячі, сотні тисяч людей, з якими він взаємодіяв, і кожне почуте слово слід.

Є люди, чиї слова стали тлом, невиразним шумом, залишилися непоміченими свідомістю. Але є голоси, які набули особливої значущості, — голоси батьків, братів, сестер, бабусь, дідусів, вихователів, вчителів. Це ті люди, які були поруч у період розвитку нашої особистості. Завдяки їхнім голосам крок за кроком формувалося наше мислення. Ось чому всі думки, які спочатку здаються монологом, перетворюються на нашій голові на діалоги. Погодьтеся, у собі ми завжди з кимось говоримо, на когось злимося, комусь щось доводимо, з кимось сміємося.

Чиї голоси звучать усередині нас?

Американський психолог і психотерапевт, творець транзакційного аналізу Ерік Берн присвятив свою працю вивченню думок і сценаріїв людини і зробив акцент на трьох аспектах особистості: внутрішня дитина, внутрішній батько та внутрішній дорослий.

Я стою на своєму. Мої погляди непохитні. Кожен повинен виконувати свій обов'язок.
Я захоплююсь людина. Я можу бути уразливим. Часто я роблю не так, як треба, а як хочеться.
Мені вдається бачити в людях більше, ніж вони говорять про себе. Приймаючи рішення, намагаюся продумати наслідки.

Правильна відповідь: 1 - батько, 2 - дитина, 3 - дорослий.

Першим усередині нас починає формуватися "внутрішня дитина" (в утробі мами і в перший рік життя, до появи жувальних зубів). Це особистість, якій потрібний хтось досвідчений, дорослий. Дитина не вміє задовольняти свої бажання сама: поїсти щось купити, одягнутися. Навіть у туалет сходити дитина сама не може. Малюк - як лампочка маяка: він подає сигнали дорослим, привертає до себе їхню увагу (усмішки, гул, сміх, плач, крик, хвороба, примхи).

Приблизно рік у дитини формується «внутрішній батько». Починається відокремлення (сепарація) від мами. Зараз це вже не ми, а я і мама. До 2,5-3 років відділення вже дуже явно! Мама хвалить, злиться, лає, опікується, забороняє. Є хтось, хто вже оцінює дитину та створює межі у вигляді правил, законів, повинностей.

"Внутрішній дорослий" з'являється до 7 років, коли у дитини починають випадати молочні зуби. Тепер це вже не просто дитина, а хлопчик/дівчинка, учень/учениця. З'являється соціальний статус. Мами/тата у школі поруч немає. І дитина вчиться адаптуватися до соціуму як дорослий. Він цікавиться новим, визначає, що йому поїсти, вирішує, на які додаткові заняттяі чому він ходитиме.

У дорослому житті всередині людини завжди є всі три голоси. Як їх розрізняти?

Як розрізняти «внутрішню дитину», «внутрішню дорослу» і «внутрішню батьків»?

Якщо у ваших думках і словах є імпульс «хочу» чи «не хочу» – це ДИТЯ. Якщо ви чуєте в собі і заявляєте вголос «треба», «повинна», «зобов'язана» — це БАТЬК. Якщо ви йдете за своїм "могу", "маю право", "у мене вийде" - це дорослий.

Поставте собі питання, в якій пропорції у вас виявлено ці три субособистості? У сумі вони мають становити 100%. Нехай це буде ваша інтуїтивна відповідь. Не вмикайте логіку. Ідіть за інстинктивним рішенням.

А зараз правильна відповідь. Найбільшим у вас має бути Дорослий – 60%, потім Дитя – 30% та Батько – 10%.Багато проблем, внутрішній дискомфорт та відчуття «нещасності» виникають саме тоді, коли порушено цей баланс.

Ось ситуація. Приходять жінки на консультацію із запитом «Як вийти заміж?». І я їм ставлю те саме питання: навіщо вам це?

Одна відповідає:
— Я так утомилася, все сама. Хочу вже скоріше заміж, щоб полегшало. Щоб чоловік заробляв, а я нарешті змогла бути жінкою. Розквіту, відпочину та займуся творчістю.

Відповідь другої клієнтки:
— Ну, як навіщо? В мене вже вік. Мені вже 39 років, а маю ні сім'ї, ні дітей. Потім буде пізно. Мені треба зараз вийти заміж.

Третя жінка:
— Я знаю, за кого хочу одружитися, я закохана. У принципі все йде нормально. Але я маю право бути не просто коханкою, а його дружиною.

Думаю, ви здогадалися, хто в якій ролі був. Перша жінка – Дитя, друга – Батько, третя – Дорослий.

У чому «мінуси» кожної субособи?

У чому мінус великої частки«внутрішню дитину» всередині нас? Є бажання, але немає сил, щоб їх реалізовувати. Нема авторської позиції. Немає впливу інших людей. Багато маніпуляцій.

У чому мінус великої частки «внутрішнього батька»? Немає віри в радість та задоволення. Я навіть сказала б, немає віри в Божественне. Занадто все безрадісно та обтяжливо. Чужа думка та допомога відкидаються. Ви починаєте притягувати до себе людей, які застрягли у дитячій позиції.

У чому мінус надто великого «внутрішнього дорослого»? Дорослий настільки все може, що іноді забуває виявитися безсилим, забуває зупинитися і нічого не робити, іноді не чує голосу «внутрішнього батька» і робить дурні помилки.

Усі три ролі у нашому житті важливі. Головне, всіх розставити на свої місця і навчити домовлятися між собою.

Як вибирати внутрішні ролі самостійно?

Поекспериментуйте протягом тижня. Поставте на телефоні кілька будильників з періодичністю в 2 години з самого ранку до сну. Щоразу, коли дзвенить будильник, чим би ви не займалися, дайте собі 5 хвилин оцінити ситуацію: хто ви і в якій ролі? Де ви і яка думка зараз у вашій голові? В якій ролі ви хотіли б бути? І змініть вашу думку відповідно до бажаної ролі у Наразі.

Що ви робите із тим, що було зроблено з вами?

Жан Поль Сартр

Чи згодні ми відмовитися від права на доросле життя

лише з тієї причини, що зберегли

архаїчне дитяче бачення себе та світу,

яке треба оберігати щосили?

Про що мова – давайте, оберігайте цю внутрішню дитину,

як і належить, тільки не давайте йому

розпоряджатися вашим дорослим життям.

Джеймс Холліс

Моє глибоке переконання полягає в тому, що мета будь-якої роботи з психологом чи психотерапевтом – це здобуття людиною нової якості життя та допомога їй у адекватному дорослішанні.

Якщо людина пережила глибокі дитячі травми, то нормальний та природний перебіг її дорослішання порушений. І саме для цього нам потрібно озирнутися назад, у своє минуле, щоб вибратися з полону власного дитинства, додати за допомогою свого внутрішнього батька самим собі те, що ми колись недоотримали, і дозволити собі жити далі. Щоб подорослішати, потрібно пройти всі етапи. Без повернення в дитинство та проживання того, що не було пережито, дорослішання навряд чи можливе. Мені здається, що саме такий шлях дорослішання – це дати любов і прийняття, а також задоволення потреб нашої внутрішньої пораненої дитини, сформувати фігуру внутрішнього достатньо хорошого внутрішнього батька; прийняти те, що наші власні батькибули не досконалі, прислухатися до бажань своєї внутрішньої дитини, і, як наслідок, отримати можливість
вибудовувати свої відносини з оточуючими з дорослої позиції.

Також, як у нас є фігура Внутрішньої дитини, Внутрішнього батька, у нас є і фігура Внутрішнього Дорослого, який є фігурою, що об'єднує усі субособистості. З появою дорослої людина і стає цілісною.

На мій погляд, доросла людина характеризується такими якостями:

1. Він розуміє та усвідомлює свої потреби та розуміє, як і де, безпечним для себе та оточуючих чином, він може їх задовольняти.

2. Він не перекладає свою відповідальність на інших; одна з його базових потреб– бути господарем своїм власного життя. Бути господарем власного життя також означає, що ми живемо своїм життям, а не життям своїх батьків або своїх дітей.

3. Доросла людина з повагою ставиться до своїх власним почуттямі думкам, а також почуттям та думкам оточуючих і дає їм право бути не схожими на нього.

4. Доросла людина має таку якість, як самоповагу.

5. Доросла людина здатна приймати рішення. При цьому він розуміє, що ці рішення можуть не сподобатися його близьким.

6. Він визнає свою вразливість і дає собі та іншим право помилятися.

7. Доросла людина приймає і усвідомлює свої почуття і здатна на їх здоровий, зрілий вираз.

Так, у гніві жбурляти, кричати, розкидати речі – зазвичай не зрілий прояв почуття гніву, гнів можна переживати різними способами.

8. Доросла людина здатна піклуватися про себе. Нерідко, коли до мене приходить клієнтка на консультацію, я питаю: "А як ви дбаєте про себе?" Чомусь перше, що часто я чую як відповідь, це такі слова: "Ну іноді я ходжу на манікюр, а ще можу зайти в кафе і випити чашку кави перед роботою". Манікюр і філіжанка кави - це чудово. Але турбота про себе цим не обмежується, і полягає не тільки в цьому. Іноді вона полягає в найелементарніших речах, наприклад, у тому, що ви встигаєте вчасно нормально поїсти, а не завжди перехоплюєте щось на бігу. У тому, що ви розумієте сигнали свого тіла, і відпочиваєте до того, як вже готові валитися з ніг від утоми. У тому, що ви не переносите грип та застуду на ногах, здійснюючи трудові подвиги, і даєте своєму організму час відновитися. Це теж – турбота про себе, а не лише догляд за своїм тілом та нанесення макіяжу вранці. Крім того, до піклування про себе можна віднести і здатність звернутися за допомогою, коли ви розумієте, що самі не справляєтеся з життєвими завданнями. Звернення за допомогою до психолога чи психотерапевта також можна віднести до цього пункту.

9. Доросла людина реалістична щодо себе, вона не прагне бути ідеальною і досконалою у всьому.

10. Доросла людина здатна дати відповідальність тому, кому вона дійсно належить. Цей пункт тісно пов'язаний із пунктом номер два, але я вирішила винести його окремо. І тут я хотіла б поговорити детальніше про наші взаємини з батьками та про нашу батьківську роль.

Деякі клієнти, приходячи до мене на консультації та групи, почуваються ніби зрадниками стосовно батьків. Начебто вони "намовляють" на них, що насправді нічого такого не було, що є ж сім'ї, де ще гірші – такі, в яких батьки алкоголіки чи наркомани, які б'ють своїх дітей та знущаються з них, що взагалі деяким ще менше пощастило – вони росли у дитячому будинку. Так, визнати, що щось було не так у нашому дитинстві, доволі непросто. І водночас це необхідний етап шляху подальшого просування вперед. Я зазвичай відповідаю клієнтам: "Якщо в тебе все було так добре, то чому тобі зараз так погано?" Я прихильниця того, щоб довіряти своїм почуттям та відчуттям. Рано чи пізно нам доведеться зняти своїх батьків із п'єдесталу. Пройти через етап оплакування того, чого не було в нашому дитинстві, зрозуміти, що наші батьки робили все, що було в їх силах на той момент, що вони самі не були досконалими людьми, що в них теж є поранена дитина, яка всередині них поранена настільки, що вони бояться відпустити своїх дітей, що виросли від себе. Коли ви відриваєтеся від батьків і починаєте бачити в них звичайних людейзі своїми проблемами та недоліками, перекосами в характері, ви їх не зраджуєте. Насправді ви цим даєте не тільки собі, а й їм шанс подорослішати. Ніхто натомість не зможе цього зробити. Можливо, це буде трохи перебільшений приклад, але ви дозволяєте комусь замість себе поїсти? Якщо за вас хтось з'їсть ваш обід, ви, як і раніше, відчуватимете голод. Також і з вашими батьками – якщо ви постійно робитимете щось замість них (ну, наприклад, заповнювати порожнечу в їхньому житті після того, як ви завели вже свою родину, але зобов'язані постійно приїжджати на першу вимогу ваших батьків), ви їх порожнечу все одно не заповніть. Це можуть зробити лише вони.

Не випадково винесла в епіграф слова Ж.П. Сартра "Що ви робите з тим, що було зроблено з вами?" Так, це було – важливо прийняти та оплакати своє минуле. Але щоб мати сили жити далі, і жити з іншим здоровішим самовідчуттям, відповідальність за те, що ми робимо зараз, потрібно забрати собі. Інакше навряд чи вийде.

І ще один момент. Доросла людина розуміє, що є різні ситуації. Є ті, де можна "випустити на волю" своєї внутрішньої дитини, є ті, де можна дати голос (або не дати) внутрішньому критику. І саме доросла людина може мешкати своє власне життя.

Уривок із книги "Зцілення Внутрішньої дитини"

«Сила є, воля є — а сили волі нема»

Творча відпустка у мене закінчилася, повертаюся зі своїми есе:)

Сьогодні поговоримо про те, як зміцнити внутрішнього дорослого.
Внутрішній Дорослий – це важлива частина особистості, яка відповідає за волю, прийняття рішень та дії. Але на жаль, у більшості внутрішній дорослий слабкий та недостатньо розвинений.

Функції внутрішнього дорослого
Воля — здатність робити вибір та здійснювати дії
Життя насправді тут і зараз

Внутрішній дорослий:
Робить свідомий вибір
Приймає рішення
Втілює в життя ухвалені рішення
Діє в реальності, планомірно та цілеспрямовано

А крім цього, допомагає підтримувати конструктивне спілкування між внутрішніми Батьком та Дитиною. За потреби виступає «регулювальником» між ними, повертає їх у реальність.

Як формується Внутрішній Дорослий
Доросла частина особистості формується поступово - у віці з 7 до 12-14 років.
У дитини розвиваються аналітичні процеси, з'являється логічне мислення,
Він вчиться порівнювати, вибирати, приймати рішення
Вчиться брати на себе відповідальність та діяти.

Якщо батьки гіперопікаючі і все вирішують за дитину, не дають їй вибрати та приймати рішення, не дають діяти за власним вибором- то Внутрішній Дорослий буде слабким. Такій людині буде важко виявляти волю, планувати та здійснювати свої плани.

Складнощі з внутрішнім дорослим
У більшості людей внутрішній дорослий слабкий та недостатньо активний.
Його може придушувати контролюючий внутрішній Батько - це називається контамінація (зараження)
У цьому випадку людина керується установками та стереотипами, які отримала з батьківської сім'їабо з соціуму, і діє тому, що так треба, так належить - не замислюючись про те, наскільки це потрібно, важливо і корисно саме йому.

Наприклад:
Дівчина вважає, що «треба вийти заміж, тому що в моєму віці вже належить бути одруженою і соромно бути незаміжньою». І виходить заміж за не дуже відповідної людинитому, що «так треба і належить». Потім або розлучається, або страждає у нещасливому шлюбі. Я бачила не один такий приклад...

Або інший варіант, коли Внутрішній Дорослий контамінований Дитиною. Тоді людина може бути під впливом магічного мислення чи страху, перебувати в ілюзіях.
Наприклад: "Всі мною незадоволені і мене засуджують".
Есе про 12 батьківських послань — це також приклади такого впливу Внутрішньої дитини на Дорослу.

Як зміцнювати дорослого
1. Розвивати волю:
Волю можна зміцнювати спочатку на дрібних справах. Вирішили, запланували та зробили. Завдяки цьому здатність діяти і виявляти волю зростатиме.
Якщо зараз воля не дуже розвинена, то помилкою буде планувати відразу багато. Це як у спорті — вперше приходячи до тренажерної зали, ніхто не береться за штангу вагою 200 кг. Починають тренуватися з малих терезів, і поступово нарощують.

2. Розвивати усвідомленість, здатність бути тут і зараз, і спостерігати.
Помічати в собі, коли проривається батько, що оцінює і вказує, коли активізується дитина.
Важливо не треба намагатися з ними боротися. Можна просто спостерігати за ними та усвідомлювати їх. Якщо розпочинати боротьбу, намагатися їх придушити чи витіснити — від цього тільки зростатиме внутрішня напругаі внутрішній конфлікт. І навпаки, якщо просто спостерігати за ними з прийняттям, давати їм місце і час, то з часом з'явиться конструктивна взаємодія.

3. Розуміти свої життєві цінності та вчитися ставити пріоритети:
Життєві цінності «живуть» у батьківському его стані, і стають опорою для внутрішнього Дорослого, коли потрібно зробити вибір або прийняти рішення.

У терапії
У терапії йде роботаз трьома его-станами:
Дитина з пригніченого і травмованого стає творчою, здатною відчувати радість життя і бути спонтанною.
Батько з контролюючого та вказівного стає підтримуючим та дбайливим.
Завдяки цьому, внутрішній дорослий звільняється від їхнього переважного впливу (відбувається деконтамінація), і зміцнюється.
Крім того, сама терапія посилює Внутрішнього дорослого – людина стає більш усвідомленою, вчиться виявляти волю, обирати, приймати рішення, діяти.
Психотерапевтичний контракт також спрямований на зміцнення дорослого: клієнт бере на себе відповідальність приходити вчасно та регулярно на сесії, сам каже чого б він хотів від терапії, ставить цілі та завдання

Інтегрований дорослий
Внаслідок терапевтичної роботи з'являється стан Інтегрований Дорослий.
Цей стан включає позитивні елементи Внутрішніх Дитината Батька.
від Дитини: радість життя, спонтанність, творчість
від Батька: самопідтримка, життєві цінності, здатність піклуватися

Важливе доповнення про свободу:
Проявити волю - це НЕ означає запланувати, саботувати 3 місяці, винищити себе претензіями і лайкою, і в останній момент зробити абияк "на відстань" :) Тут дорослий майже відсутній і включається тільки перед самим дедлайном. Дитина саботує, Батько тисне та вимагає. І ще велике питання, з якого стану справа була запланована: тому що це треба і так належить (Батько), тому що мене змушують і подітися нікуди (Дитина) або тому що я так вирішую і обираю (Дорослий)

Виявити волю - це означає вирішити що мені це треба (бо узгоджується з моїми життєвими цінностями), запланувати та зробити. Без самосаботажу, претензій до себе та подібних ігор із самими собою:)

Запрошую до обговорення у коментарях!