Балакучість хвороба. Порожні балачки: причини та наслідки

Вміння спілкуватися має на увазі вміння говорити, вміння вести розмову, вміння вести діалог.

“Коли сидиш у шумних зборах,
Мова палає та горить;
Але люди діляться на розумних
І тих, хто багато каже.”
І. Губерман

Ми живемо серед людей, і вміння спілкуватися є однією зі складових успіху, одним із інструментів успішної людини. А вміння спілкуватися має на увазі вміння говорити, вміння вести розмову, вміння вести діалог.І це вміння з найдавніших часів вважалося мистецтвом – цьому навчилися.

Як сказав Ларошфуко :

"Якщо необхідно велике мистецтвощоб вчасно висловитися, то неабияке мистецтво полягає і в тому, щоб вчасно промовчати»

Дві крайності спілкування – невміння пов'язати двох слів та надмірна балакучість.

Будь-якому з нас доводилося зустрічати людину, яка невпинно базікає: переказує по кілька разів у всіх подробицях одні й ті самі телевізійні новини та найдрібніші подробиці свого життя, настирливо розповідає про свої проблеми, свої переживання, дає непрохані поради, повчає. Від такої людини через деякий час голова починає йти кругом і хочеться триматися подалі, хоча зробити це не завжди вдається, якщо подібний базікає найближчому оточенні– якщо це родич чи колега.

У чому ж причина такої нестримної набридливої ​​балакучості?

Причини можуть бути різні, і якщо їх зрозуміти, то це може допомогти в деяких випадках позбавитися нав'язливого співрозмовника або навіть допомогти базікану навести відносний порядок у його власних мізках.

Говорливість і багатослівність у деяких випадках є ознаками комунікабельності, проте між порожніми балаканями і цікавою розмовоюз легкою, товариською людиною – величезна різниця. На відміну від порожніх балачок, коли у людини, якій його балакучість допомагає скоротити час, і у якого працює тільки мова,під час захоплюючої розмови у співрозмовників працюють ще й мізки.

І найчастіше багатослівність свідчить про сірість, посередність та закомплексованість, хоча в деяких випадкахпричини можуть бути й іншими:

Самосхвалення

Нескінченні розмови про свої успіхи чи проблеми (адже іноді проблема є замаскованим вихвалянням. Наприклад, розповідаючи про свою хворобу, людина починає перераховувати, до яких професорів вона зверталася і скільки обійшлося їй лікування) є ознакою гордині, коли для людини дуже важливо перебувати в центрі уваги. Такою балакучістю в великого ступенястраждають чоловіки (хоча часом і жінки від них не відстають. Постійні неодноразові розповіді про свої реальні чи уявні успіхи на думку балакуна підвищують його самооцінку.

Як тут не згадати слова Ларошфуко :

«Чому ми запам'ятовуємо у всіх подробицях те, що з нами трапилося, але не здатні запам'ятати, скільки разів ми розповідали про це тому самому особі?

Прагнення полегшити душу

Найчастіше балакучістю страждають жінки, як представниці більш емоційної половини людства. Багато жінок, вимовившись, таким чином знімають стрес і емоційна напруга, у сенсі замінюючи багатослівністю похід до психолога. Адже не випадково кажуть: «Виговорився полегшало». Полегшало – це чудово! Однак як бути тій людині, яка була обрана на роль «жилетки»?Можна, звісно, ​​не слухати, як у відомому історичному анекдотіпро Арістотел. Але не завжди це виходить, не кажучи вже про втрачений час.

Бажання підживитись енергією оточуючих

В деяких випадкахбалакучість є ознакою енергетичного вампіризму.Людина постійно «вантажить» своїми проблемами оточуючих, підживлюючись їх енергією жалості та співчуття, навіть якщо отримує слушні поради, не поспішає слідувати їм. Йому це не потрібно, він не хоче щось робити, не хоче щось міняти.

Ознака дурості та примітивного мислення

Тут, на мою думку, все ясно без слів. Люди цієї категорії моментально виплескують на оточуючих усе, що спадає їм на думку. Як сказав один розумна людина: «Чим менше у людини думок, тим більше вона любить ними ділитися.» У жодному разі не варто з хронічним базіком ділитися своїми секретами. Він їх тут же виговорить, навіть якщо при цьому відчуватиме докори совісті.

Ознака нудьги та самотності

До цієї категорії багатослівних відносяться, в основному,люди похилого віку, які не знають куди подіти вільний часі за найменшої можливості можуть, фігурально кажучи, «сісти на вуха». З одного боку, це викликає співчуття, з другого – плітки, пересуди і перемивання кісточок, якими, переважно, займаються бабусі на лавочках, часом серйозно ускладнюють життя оточуючим.

"Будьте зайняті. Це найдешевші ліки на землі - і один з найефективніших"

ця порада Дейла Карнегі якнайкраще підходить самотнім і нудним.

А закінчити мені хотілося б словами давньогрецького філософа Плутарха :

"Болтун хоче змусити себе любити - і викликає ненависть, хоче надати послугу - і стає нав'язливим, хоче викликати здивування - і робиться смішним; він ображає своїх друзів, служить своїм ворогам і все це - на свою смерть".опубліковано

Всі ми знаємо, наскільки стомливі бувають надмірно балакучі люди. Вони розмовляють безперервно, перескакуючи з теми на тему, і часом не помічають, що слухати їх нікому не цікаво. Вони перебивають співрозмовника, не даючи йому сказати, слухають тільки себе і говорять тільки про те, що цікаво їм. Для мимовільних слухачів таке спілкування перетворюється на муку. Але знаючи деякі секрети, можна користуватися навіть з таких ситуацій.

Перше правило: не ображати людину, не говорити їй шпильок і гидот, хоч би як вона дратувала вас своєю балаканею. Якщо надмірно балакучим виявився стороння людина, наприклад сусід по купе в поїзді далекого прямування, ви маєте повне правоввічливо повідомити його, що не налаштовані розмовляти. При цьому не завадить усміхнутися та вибачитися. Можна відмовитися слухати його в ще більш м'якій формі: «Вибачте, я хочу почитати (підрімати, послухати музику тощо)». Зазвичай проблем не виникає – вам перестануть докучати, побачивши, що ви не маєте наміру підтримувати розмову.

Навчіть балакучої людини помічати реакцію оточуючих

Дещо складніше, якщо гріхом балакучості страждає близька і небайдужа вам людина, - але і тут можна знайти спосіб допомогти і йому, і собі. Коли він починає невпинно базікати - не намагайтеся його переривати, не грубіяніть, не протестуйте, особливо якщо все відбувається в компанії інших людей. Ваші спроби перервати його промови будуть сприйняті як прагнення принизити його. Просто наберіться терпіння і спокійно вислухайте все, що б він не казав. А потім, залишившись з ним віч-на-віч, спробуйте м'яко, ні в якому разі не звинувачуючи, сказати йому, що іноді він не помічає, що оточуючим нецікаво його слухати. Але почніть цю розмову обов'язково з позитивного твердження – похваліть людину за щось і скажіть про те, як ви добре до неї ставитеся. Наприклад, так: «Ти дуже хороша людинаі стільки всього знаєш… Я дуже радий, що маю такого друга. А якщо ти ще навчишся помічати той момент, коли оточуючим стає нецікаво тебе слухати – і зовсім ціни тобі не буде».

Він може почати протестувати та обурюватися, особливо якщо він упевнений, що слухати його цікаво всім і завжди. Тоді запропонуйте йому спостерігати за реакцією співрозмовників, коли він каже. Поясніть йому, що за виразом обличчя, позі, деякими жестами можна зрозуміти, чи цікаво людям нас слухати, чи вони роблять це лише з ввічливості. Наприклад, якщо співрозмовник переступає з ноги на ногу, нетерпляче постукує пальцями, морщить лоба, раз у раз відвертається або, навпаки, дивиться дуже уважно, але при цьому думає ніби про щось своє – це сигнали до того, що розмова настав час закінчувати. Якщо співрозмовник злегка торкається вашої руки, коли ви кажете, - це вже практично крик про допомогу: відпусти мене, не можу більше тебе слухати! Якщо ваш друг – розумна людина, він почне враховувати такі речі та приділятиме більше уваги реакції співрозмовників на його розмови.

Декілька способів припинити потоки слів

А якщо ні ваші поради, ні натяки не діють і людина продовжує дошкуляти вам нескінченними розмовами? Тут залежно від ситуації та від характеру ваших взаємин можна вибрати один із варіантів. Перший: ви перехоплюєте ініціативу в розмові і буквально забалтовуєте співрозмовника так, щоб тепер уже він не міг вставити жодного слова і сам постарався якнайшвидше уникнути спілкування. Другий: ви з перебільшеною увагою вислуховуєте все, що говорить співрозмовник, дозволяєте йому вас перебивати, при нагоді демонстративно підкреслюючи: «Так-так, я вас дуже уважно слухаю, кажіть, будь ласка, перебивайте мене, я анітрохи не ображаюся». По ходу справи ставте запитання, змушуючи співрозмовника висловлюватися ясніше, перепитуючи кілька разів, чи правильно ви його зрозуміли. Нехай він повторює одне й те саме знову і знову, поки ви прикидаєтеся незрозумілим. Зрештою він сам втомиться від свого оповідання. До того ж не виключено, що вам вдасться його збентежити - адже ви слухаєте його так, ніби кожне його слово для вас на вагу золота, ніби чекаєте від нього немислимих одкровень - а він не здатний сказати нічого більш-менш значущого. І третій варіант – просто сказати людині: «Що ви від мене хочете?», і уникнути спілкування. Цей варіант незамінний, коли ми маємо справу з справжнісіньким енергетичним вампіром, що тягне з нас жили своїми нескінченними скаргами та наріканнями на життя.

Практикум

Погляньте, як реагують інші люди, коли ви щось їм кажете. Навчіться розрізняти в позах, жестах, виразі обличчя інших ознаки, що їм нецікава розмова.

Якщо ви стали свідком того, як хтось дошкуляє оточуючих розмовами, а вони не в змозі щось зробити, спробуйте застосувати наступний прийом. Залишаючись стороннім спостерігачем, не даючи волю емоціям роздратування, уявіть собі, що ви завертаєте того, хто говорить у великий товстий килим або обмотує його з ніг до голови товстим шаром вати. Треба подумки уявити собі цю картину якнайкраще. Якщо вам це вдасться, ви зможете помітити, що він говорить все тихіше і повільніше, його рухи стають млявими і нарешті у нього зникає бажання продовжувати розмовляти. Цей прийом не завдасть йому жодної шкоди - просто на підсвідомому рівні він відчує опір ззовні, і його балакучість вичерпається.

Якщо ж хтось атакує своєю балакучістю вас, уявіть, що між вами і надмірно балакучою людиною виник потужний водоспад. Зосередьте свою увагу на шумі уявної води, відблиску світла в її струменях. Співрозмовник відчує, що його слова не знаходять у вас жодного відгуку, і сам втратить інтерес до спілкування.