Як бути щасливим у межах дозволеного? Як такі зриви можуть позначитися на дитині.

Ольга Коляда, психолог:Тілесне спілкування з дитиною – досить гостра тема. Справа в тому, що у дорослих міських жителів контакт із власним тіломзбудований, як правило, дуже складно – не через відчуття та розуміння своєї тілесної частини, а через розумові уявлення та розуміння на основі теоретичних (тобто зовнішніх по відношенню до свого тіла) знань.

Тому,

– налагоджуйте прямий контакт із власним тілом, відчувайте його, приймайте, розумійте, і тоді спілкування з іншими тілами, у тому числі тілом вашої дитини, буде набагато простіше та природніше.

– чесно зізнавайтеся собі та поділяйте те, що ви робите для дитини, виходячи з її бажань та потреб, а що – для себе. І намагайтеся це не плутати. Тому що область «шкідливого» найчастіше починається саме там, де ми слідуємо своїм бажанням, взагалі про дитину не думаючи. Бажання ж дитини – найчастіше цілком природні та нешкідливі (за винятком особливих травм, а вони бувають не часто і далеко не у всіх).

А тепер – давайте розберемося із міфами на цю тему.

Спільний сон

Добре це, чи погано, корисно, чи шкідливо – є купа обґрунтувань на кожну точку зору. Але що краще саме для вашої дитини? Це може дати зрозуміти його тіло. Ну і до того, що дитина каже, теж варто прислухатися, якщо вік такий, що дитина вже розмовляє. Ну і корисно, щоб бажання вашої дитини не суперечили вашим, інакше радості не буде дитині.

А от якщо дитина, приміром, каже, що хоче спати з вами, але заснувши, починає відповзати або лягати і усунутись – швидше за все, причина бажання спільного сну – не тілесна, і тут добре б розібратися, в чому вона (може, уваги хочеться, або боїться спати один) та усунути саме причину.

У мене із моїми двома дітьми був різний досвід спільного сну. Із сином спала довше (у грудному віці), з донькою – менше. А потім у нас був досвід успішного лікування хвороб спільним сном – років до 12, коли дитина сильно занедужала, з температурою, хтось із нас, батьків, йшов спати з ним (ну, або брали до себе, поки вони спали в дитячому ліжечку ). Хвороба при цьому протікала легше і закінчувалася швидше. Ну, і це виходила одна-дві ночі.

Тілесний контакт, особливо з дитиною протилежної статі, та сексуальність

Почнемо з того, що якщо у батьків з їх сексуальністю все гаразд – вони не сприймають свою дитину, як сексуальний об'єкт, як мінімум до початку гормональної перебудови підлітковому віці. Дитина взагалі ще не сприймає еротичних почуттів, бо нічим. Тому сам по собі тілесний контакт з точки зору розвитку у дитини нездорової сексуальності - не шкідливий ніяк.

Що може бути не корисним? Якщо у батька з якихось причин виникає сексуальне збудження від такого контакту – це може зчитуватися дитиною, як напруга, що турбує. Або, якщо у дитини сильно розвинена емпатія, вона може «зняти» цей стан і перевести у своє відчуття. Але з таким відчуттям йому буде не комфортно, воно напружуватиме і лякатиме, як незрозуміле та незручне.

Ну, і – за винятком гігієнічних та технічних процедур – не варто приділяти занадто багато уваги області геніталій у дитини, якщо вона сама не «стурбована» нею. Якщо стурбований – варто з'ясувати причину та усунути її.

Дитині не можна занадто багато пестити

Перше питання – а «занадто багато» — це скільки, в чому вимірювати, і головне, хто це визначає? І друге питання - а як пестити, що мається на увазі? Наприклад, тема із поцілунками.

Цілувати дітей у губи – якщо відчувати, як це відчуваєш, а не просто повторювати побачений зразок – це дивно. А ось у щічку, у верхівку, зовсім дрібних – у пузико, долоню чи стопу – це ніжність та гра.

Гладити та обіймати (моя донька, коли була маленькою, говорила «обтискати», і це звучало точніше, по суті) – дуже корисно й приємно. Ми спокійно гладимо свійських тварин – кішок та собачок, і в цьому з нашого боку немає еротики і є багато взаємного тілесного задоволення. З дитиною можливе те саме. І домашні вихованці, якщо поспостерігати, через якийсь час насичуються ласкою, і йдуть. Так само діють. Коли їм достатньо тілесного контакту – вони починають його припиняти, і їм не варто заважати.

Якщо відбувається щось інше, дивне, з дитиною завжди можна поговорити, поставивши пряме запитання – чому вона чинить так чи інакше. І за потреби – звернутися до спеціаліста для психокорекції.

Коли мої діти трохи підросли, із сином характер тілесної взаємодії змінився сам собою. Він став уникати «ніжних погладжень», хіба що по голові. Натомість улюбленою справою став масаж спини, а ще ми почали «боротися» — тобто прийшла нова, ігрова форма тілесної взаємодії, зручної для обох.

Дитина не повинна бачити батьків голими

Я б сформулювала трохи інакше – дитина повинна мати можливість не бачити батьків голими, якщо їй це неприємно. Діти різні – комусь байдужі голі дорослі, комусь цікаві спершу (адже вони – не такі як дитина), а потім байдужі, а комусь спочатку неприємні. Це все – варіанти норми. Тому, з одного боку, не варто ходити перед дитиною голяка, а з іншого - ні до чого зайве напружуватися і робити трагедію з того, що дитина може раптом застати вас під час перевдягання.

Якщо ж дитина реагує дивно і вам незрозуміло – запитайте її, що з нею. І спробуйте зрозуміти, поговорити, дати раду причинах дивної реакції.

Загалом – усі ми істоти тілесні, і нашим тілам, як і душам, хочеться тактильного контактуз іншими тілами. Це – життєва потреба, яку для здоров'я – корисно задовольняти. І всіляка еротика – це лише одна з форм такого контакту, яка не доступна до терміну дітям. Якщо не зациклюватися на ній – можна знайти безліч приємних та зручних для вас та вашої дитини форм тілесного спілкування.

Дивіться також веб-марафон для молодих мам (7 вебінарів)

Директор володимирського агентства знайомств «Я і ти», сімейний психолог, консультант з міжособистісним стосункамОлена Кузнєцова назвала шість помилок, які роблять 99% жінок у стосунках із чоловіками.

1. Забагато нотацій

Не треба перетворюватися на «пилку «Дружба», наполегливо рекомендує Кузнєцова жінкам. Деякі жінки тільки й роблять, що невтомно повчають своїх чоловіків. Вказують їм, у чому ходити, що є, куди витрачати гроші, як керувати автомобілем і скільки вони повинні заробляти.

«Жінки висувають занадто багато вимог та претензій. Вони поводяться як настирливі мухи, що, зрозуміло, дратує чоловіків», - коментує ситуацію психолог і рекомендує особливо активним дамам поставити себе на місце представника сильної статі. Як довго вони зможуть витримати чужі моралі? Спочатку ви прислухаєтеся до того, що вам кажуть, а потім від співрозмовника хочеться просто відмахнутися.

2. З крайності до крайності

Є жінки, які надто доступні в плані сексу, а є, навпаки, манірні недоторки, до яких страшно і підходити. Обидві крайності погані, впевнена психолог.

Надмірна доступність знецінює інтим, і чоловік швидко пересичується жінкою. Вона втрачає значущість у його очах, адже все, що дістається легко, мало цінується. Разом з тим, зайва манірність відштовхує представника протилежної статі, тому що він впевнений у тому, що ніколи не зможе до вас достукатися, а значить, більше немає сенсу боротися за вас.

Потрібно завжди прагнути золотої середини, рівноваги, наполягає консультант з міжособистісних відносин. Також Кузнєцова зазначає, що іноді добре використовуватися техніку «лід і полум'я», бути то доступною, то холодною. Щоправда, зловживати цією маніпуляцією не варто. Метод батога і пряника хороший для управління чоловіком, однак, якщо ви переборщите, то партнер просто розгубиться і не знатиме, чого від вас чекати в тій чи іншій ситуації.

Техніку манкування слід використовувати тоді, коли в парі виникає незрозуміла ситуація, і жінка не знає, як їй слід поводитися. Тоді варто і поактивничати, і, навпаки, закритися, а паралельно поспостерігати, як реагуватиме чоловік, і яка тактика на нього подіє в більшою мірою. Якщо він «ведеться» на ваш «вогонь», то продовжуйте так само. Якщо чоловікові все одно, варто застосувати контрхід і стати недоступною.

3. Мовчки дутися

Багато жінок не вміють озвучувати партнеру свої емоції та бажання. Замість того, щоб попросити чоловіка про щось, або пояснити: «Я засмучена, тому що ти мені зовсім не допомагаєш по дому», жінки вважають за краще мовчати і накопичувати образи на обранця. А в той момент, коли терпець урветься, обрушити на партнера лавину гніву.

Кузнєцова радить по-людськи розмовляти зі своїм чоловіком, пояснювати йому ваш стан і ваші страхи. Потрібно озвучити свою емоцію, а потім назвати причину, якою викликане ваше негативне емоційний стан. Важливо показати, що ви не згодні з певною ситуацією, після чого акуратно запитати про подальші плани свого чоловіка: «Що ти вирішив?», «Що ти збираєшся робити?». Але це не має виглядати як допит.

«Чоловіки не розуміють жіночі емоціїтак глибоко, як дамам хотілося, тому їм обов'язково треба пояснювати, чому вам сумно. Далі, якщо чоловік любить свою жінку, він намагатиметься їй догодити», - констатує психолог.

4. Скупляться на ласку

Дорослі жінки часто бояться виявити почуття та лагідність по відношенню до чоловіка. Причин тому може бути кілька: побоювання бути відкинутою, незрозумілою, здатися нав'язливою і таке інше.

Ласка, однак, - це хороший методповодження з чоловіком, але, як і в будь-яких інших випадках, важливо знати міру – якщо вилити на партнера занадто багато емоцій, його можна просто налякати.

Консультант з міжособистісних відносин попереджає, що жіноча ласка не завжди породжує ласку у відповідь з боку чоловіків. І річ не в тому, що він вас не любить. Просто, можливо, для нього така форма спілкування є новою. Чоловік міг рости в сім'ї, де мати була суворою і скупилася на обійми. у цьому випадку партнерка, виявивши ніжність, може зіткнутися з відчуженістю, і буде змушена до певної міри приручати свого обранця.

«Вийде, чи ні, це вже інша історія, але залишати спроб не варто, тому що доброта і ласка дуже важливі у відносинах. Просто якщо ваш партнер був вихований жорстко, будьте готові до його відчуженості. Виявіть акуратність та обережність», - радить Кузнєцова.

5. Не дає чоловікові говорити

Тут два важливих моменту. Перший - жінка не поважає партнера і часто грубо затикає його: «Я знаю сама, помовчи». Така поведінка нормальному чоловікові не сподобається, тому що вона для нього принизлива і автоматично заганяє під каблук.

Другий момент – жінка не вчить чоловіка робити їй компліменти, хоча сама хоче чути приємні слована свою адресу. Тут можна або попросити, щоб чоловік сказав комплімент, або привчити його говорити приємні речі через гру. Наприклад, ваш партнер запитує, чи не бачили ви його сорочку. У відповідь можна сказати: «Підбери для мене п'ять лагідних слів, І я її знайду». Тільки все має виглядати саме як гра, а не як ультиматум.

6. Недооцінює себе

Багато жінок недооцінюють себе і впевнені у собі. Так походить від комплексів неповноцінності, якими колись жінку нагородили чи батьки, чи кохана людина, чи хтось ще. Може, колись панно сказали: «Ти страшненька, але людина хороша». Або мама ненароком помітила: «Ти в мене товстушка, якщо вийдеш, коли-небудь заміж, я буду щаслива». Цю негативну інформацію дівчина запам'ятала та отримала комплекс.

Психолог підкреслює, що якщо жінка носиться зі своїм комплексом, як курка з яйцем, то в 70% випадків партнер, який не може не помітити вашої слабкості, нею скористається. Або якщо раніше він не помічав, що у вас великий ніс, або очі різного кольору, То після ваших 150 голосень з цього приводу, теж увірує у ваш комплекс і думатиме, що ви не така вже й симпатична, як йому раніше здавалося.

«Якщо ви знаєте, що ви товста чи некрасива, нехай це буде вашою великою таємницею. Важливо, щоб ваш партнер цієї таємниці не дізнався, тому він любить вас такою, якою ви є - товстою, або з бородавкою, або великими вухами. Він вас зустрів такий, і такий ви йому сподобалися. Так що забудьте про свій комплекс, купайтеся у променях кохання свого партнера і не смійте переконувати його в тому, що ви найкраща жінкау світі», - каже Кузнєцова.

Корисна інформація

У тому випадку, якщо чоловік раптом дозволяє собі невтішні зауваження на вашу адресу з приводу зовнішності, потрібно обов'язково себе захищати. Від агресивного: «На себе подивися», до більш тонкого: «Ти маєш рацію, ніс у мене, може, і не дуже витончений, зате гарні кісточки», або: «Зате я добре готую», або: «Зате у мене ангельський характер та терпіння. А красуня тебе навряд чи змогла б довго виносити». Стратегія в тому, щоб переключити увагу чоловіка з ваших недоліків на ваші незаперечні переваги, зазначає психолог.

Якщо ви хочете запропонувати свої теми щодо міжособистісних взаємин, пишіть на адресу редакції «АіФ-Володимир»: [email protected] .

жінок у стосунках із чоловіками.

1. Забагато нотацій

Не треба перетворюватися на «пилку «Дружба», наполегливо рекомендує Кузнєцова жінкам. Деякі жінки тільки й роблять, що невтомно повчають своїх чоловіків. Вказують їм, у чому ходити, що є, куди витрачати гроші, як керувати автомобілем і скільки вони повинні заробляти.

«Жінки висувають занадто багато вимог та претензій. Вони поводяться як настирливі мухи, що, зрозуміло, дратує чоловіків», - коментує ситуацію психолог і рекомендує особливо активним дамам поставити себе на місце представника сильної статі. Як довго вони зможуть витримати чужі моралі? Спочатку ви прислухаєтеся до того, що вам кажуть, а потім від співрозмовника хочеться просто відмахнутися.

2. З крайності до крайності

Є жінки, які надто доступні в плані сексу, а є, навпаки, манірні недоторки, до яких страшно і підходити. Обидві крайності погані, впевнена психолог.

Надмірна доступність знецінює інтим, і чоловік швидко пересичується жінкою. Вона втрачає значущість у його очах, адже все, що дістається легко, мало цінується. Разом з тим, зайва манірність відштовхує представника протилежної статі, тому що він впевнений у тому, що ніколи не зможе до вас достукатися, а значить, більше немає сенсу боротися за вас.

Потрібно завжди прагнути золотої середини, рівноваги, наполягає консультант з міжособистісних відносин. Також Кузнєцова зазначає, що іноді добре використовуватися техніку «лід і полум'я», бути то доступною, то холодною. Щоправда, зловживати цією маніпуляцією не варто. Метод батога і пряника хороший для управління чоловіком, однак, якщо ви переборщите, то партнер просто розгубиться і не знатиме, чого від вас чекати в тій чи іншій ситуації.

Техніку манкування слід використовувати тоді, коли в парі виникає незрозуміла ситуація, і жінка не знає, як їй слід поводитися. Тоді варто й поактивничати, і, навпаки, закритися, а паралельно поспостерігати, як реагуватиме чоловік, і яка тактика на нього подіє більшою мірою. Якщо він «ведеться» на ваш «вогонь», то продовжуйте так само. Якщо чоловікові все одно, варто застосувати контрхід і стати недоступною.

3. Мовчки дутися

Багато жінок не вміють озвучувати партнеру свої емоції та бажання. Замість того, щоб попросити чоловіка про щось, або пояснити: «Я засмучена, тому що ти мені зовсім не допомагаєш по дому», жінки вважають за краще мовчати і накопичувати образи на обранця. А в той момент, коли терпець урветься, обрушити на партнера лавину гніву.

Кузнєцова радить по-людськи розмовляти зі своїм чоловіком, пояснювати йому ваш стан і ваші страхи. Потрібно озвучити свою емоцію, а потім назвати причину, якою спричинено ваш негативний емоційний стан. Важливо показати, що ви не погоджуєтесь з певною ситуацією, після чого акуратно запитати про подальші плани свого чоловіка: «Що ти вирішив?», «Що ти збираєшся робити?». Але це не має виглядати як допит.

«Чоловіки не розуміють жіночі емоції так глибоко, наче дамам хотілося, тому їм обов'язково треба пояснювати, чому вам сумно. Далі, якщо чоловік любить свою жінку, він намагатиметься їй догодити», - констатує психолог.

4. Скупляться на ласку

Дорослі жінки часто бояться виявити почуття та лагідність по відношенню до чоловіка. Причин тому може бути кілька: побоювання бути відкинутою, незрозумілою, здатися нав'язливою і таке інше.

Ласка, однак, - це хороший метод поводження з чоловіком, але, як і в будь-яких інших випадках, важливо знати міру - якщо вилити на партнера занадто багато емоцій, його можна просто налякати.

Консультант з міжособистісних відносин попереджає, що жіноча ласка не завжди породжує ласку у відповідь з боку чоловіків. І річ не в тому, що він вас не любить. Просто, можливо, для нього така форма спілкування є новою. Чоловік міг рости в сім'ї, де мати була суворою і скупилася на обійми. у цьому випадку партнерка, виявивши ніжність, може зіткнутися з відчуженістю, і буде змушена до певної міри приручати свого обранця.

«Вийде, чи ні, це вже інша історія, але залишати спроб не варто, тому що доброта і ласка дуже важливі у відносинах. Просто якщо ваш партнер був вихований жорстко, будьте готові до його відчуженості. Виявіть акуратність та обережність», - радить Кузнєцова.

5. Не дає чоловікові говорити

Другий момент – жінка не вчить чоловіка робити їй компліменти, хоча сама хоче чути приємні слова на свою адресу. Тут можна або попросити, щоб чоловік сказав комплімент, або привчити його говорити приємні речі через гру. Наприклад, ваш партнер запитує, чи не бачили ви його сорочку. У відповідь можна сказати: «Підбери для мене п'ять лагідних слів, і я її знайду». Тільки все має виглядати саме як гра, а не як ультиматум.

6. Недооцінює себе

Багато жінок недооцінюють себе і впевнені у собі. Так походить від комплексів неповноцінності, якими колись жінку нагородили чи батьки, чи кохана людина, чи хтось ще. Може, колись панно сказали: «Ти страшненька, але людина хороша». Або мама ненароком помітила: «Ти в мене товстушка, якщо вийдеш, коли-небудь заміж, я буду щаслива». Цю негативну інформацію дівчина запам'ятала та отримала комплекс.

Психолог підкреслює, що якщо жінка носиться зі своїм комплексом, як курка з яйцем, то в 70% випадків партнер, який не може не помітити вашої слабкості, нею скористається. Або якщо раніше він не помічав, що у вас великий ніс, або очі різного кольору, то після ваших 150 голосень з цього приводу, теж увірує у ваш комплекс і буде думати, що ви не така вже й симпатична, як йому раніше здавалося.

«Якщо ви знаєте, що ви товста чи некрасива, нехай це буде вашою великою таємницею. Важливо, щоб ваш партнер цієї таємниці не дізнався, тому він любить вас такою, якою ви є – товстою, або з бородавкою, або великими вухами. Він вас зустрів такий, і такий ви йому сподобалися. Тож забудьте про свій комплекс, купайтеся у променях кохання свого партнера і не смійте переконувати його в тому, що ви найкраща жінка на світі», - каже Кузнєцова.

У тому випадку, якщо чоловік раптом дозволяє собі невтішні зауваження на вашу адресу з приводу зовнішності, потрібно обов'язково себе захищати. Від агресивного: «На себе подивися», до більш тонкого: «Ти маєш рацію, ніс у мене, може, і не дуже витончений, зате гарні кісточки», або: «Зате я добре готую», або: «Зате у мене ангельський характер та терпіння. А красуня тебе навряд чи змогла б довго виносити». Стратегія в тому, щоб переключити увагу чоловіка з ваших недоліків на ваші незаперечні переваги, зазначає психолог.

15 обрали

Якось наші мирні посиденьки за чаєм-кавою були перервані гнівним вигуком заслуженої педагогіні, яка буквально увірвалася на кафедру: "Ви уявити собі не можете, що я зараз бачила! Який жах! І це університет! Яке падіння звичаїв!" Ми здивовано обернулися: "А що трапилося?" Виявилося, повертаючись із пари на кафедру, вона побачила юнака та дівчину, які сиділи на підвіконні і (о, жах!) цілувалися. Ми посміхнулися, а ще один заслужений педагог із мрійливим виразом сказав: "Ах! Цілуватися на підвіконні! Як романтично! Як би мені хотілося повернутися в мої сімнадцять!" "Ну що ви таке кажете? - продовжувала обурена жінка. - Це ж непристойно! Кохання - це почуття, яке стосується лише двох людей, і виставляти його напоказ просто недозволено!" Я посміхнулася, згадавши цілуються парочки (причому, далеко не завжди юні) у метро, ​​кафе, та й просто на вулиці. Мій МЧ, наприклад, категорично відмовляється цілуватися лише у театрі, пояснюючи, що це якесь "не те" місце. А потім подумала: а справді, адже ми часто просто не замислюємося про якісь неписані правила, порушуючи тим самим межі дозволеного і провокуючи невдоволення оточуючих.

Особисто мене, наприклад, дратує їжа. Не сама по собі, тому що поїсти я дуже люблю – дратують студенти, які жують на заняттях. Як у часи, коли з'явилася жуйка, не тільки діти, а й цілком дорослі дядьки та тітки вважали нормальним прилюдно надувати з неї бульбашки, так і деякі студенти чомусь вважають нормальним на лекції жувати чіпси та запивати їх кока-колою. Ось де їх цього навчили? Вдома? В школі? Чи є якась спеціальна книжка з етикету, де написано, що так можна? Але найдивніше для мене в цій історії те, що після першого зауваження вони щиро вибачаються і більше ніколи цього (принаймні при мені) не повторюють.

І, звичайно, мене дратує цікавість. Не саме по собі, я й сама з цікавістю ставлюся до всього нового – дратує, коли людина цікавиться тим, що не має до неї жодного стосунку. Одна моя колега, наприклад, усі свої вихідні проводить виключно на кафедрі, вдаючи, що зайнята перевіркою робіт і перетворюючись на одне велике вухо, спрямоване у бік "чайного кружка", що зібрався попліткувати під час перерви.

Ще в однієї бажання поговорити виникає виключно в той момент, коли ти сідаєш попрацювати за комп'ютером - вона встає за твоєю спиною і уважно вчитується в текст, що набирається, помічаючи навіть найменшу граматичну або стилістичну помилку.

Щоправда, мого МЧ цікавість теж дратує – після мого дня народження він цілком серйозно заявив, що не даруватиме мені подарунки, образившись на те, що приготований ним сюрприз був знайдений мною за три дні до вручення. І це тільки тому, що він навчився ховати – я знайшла новорічний подарунок за тиждень до свята.

А у вас є "кордони дозволеного", порушення яких вас дратує?

Фото: admely.ru, devichnik.litehosting.org.ua, foto.mail.ru

Чому не можна цілувати дітей у губи, переодягатися у їхній присутності, і які психічні наслідки тілесних покарань? Ми зустрілися з психоаналітиками Ларисою Фусу та Аурелією Коротецькою, щоб поговорити про межі виховання і про те, як бути «досить хорошою матір'ю» та гарним батьком своїй дитині.

Сучасні батькистикаються з такою кількістю суперечливої ​​інформаціїта порад з виховання дитини, що часом просто не розуміють, що їм робити і як робити правильно – насамперед для благополуччя дитини. Ми проаналізували найпопулярніші питання та дискусії на жіночих форумах та вирішили дізнатися з цього приводу думку психоаналітиків: Лариси Фусу та Аурелії Коротецької.

Фусу Лариса Іванівна – ректор "Інституту Психології та Психоаналізу на Чистих ставках", лікар психіатр-нарколог, кандидат медичних наук, психоаналітик. Кандидат (en formation à l'IPSO) Інституту психосоматики ім. П. Марті, Париж.

Коротецька Аурелія Іванівна – лікар психіатр, психоаналітично-орієнтований психотерапевт. Кандидат Міжнародної психоаналітичної асоціації (IPA)від Паризького Психоаналітичного Товариства (SPP). Лауреат державної премії Республіки Молдова за найкращу наукову роботуу галузі медицини (1992 р.). Кандидат (en formation à l'IPSO) Міжнародної Психоаналітичної Асоціації Психосоматики ім. П. Марті.

Ларисо, Аурелія, добрий день! Дякую, що погодилися зустрітися та поговорити на таку цікаву і водночас спірну тему, як межі у вихованні дитини. В інтернеті на різних форумах багато суперечливих думок про методи виховання і про те, що можна робити щодо своєї дитини, а що ні… Одне з таких питань звучить так: «Чи можна цілувати дитину в губи?». Як би ви на нього відповіли?

Аурелія Коротецька: Я б почала відповідати здалеку: дорослий і дитина - це два різних людей. Вони по-різному влаштовані та по-різному сприймають світ. У дорослого є не тільки тіло біологічне, а й тіло еротичне – те, яке приносить йому дорослі насолоди, пов'язані з його дорослою сексуальністю. Дитині це неможливо. Його еротичне тіло має поступово дозріти, як і все інше: слух, зір, смакові відчуттята ін.

Коли дорослий цілує дитину в губи, можна поставити запитання: навіщо вона це робить? Він отримує насолоду за допомогою свого дорослого еротичного тіла, чи він намагається налагодити контакт зі своєю дитиною? Якщо мова йдепро контакт, то чому він обрав саме такий спосіб? Психоаналітик Шандор Ференці у своїй статті «Змішування мов» говорить про те, що дорослий зобов'язаний говорити з дитиною мовою ніжності, але не повинен плутати мову ніжності з мовою пристрасті. Тому що в психіці дитини відсутні механізми, які могли б їй дозволити впоратися із пристрастю дорослої людини. І ця пристрасть, якою розмовляє з ним дорослий, може стати для дитини психічною травмою. Уявіть, якщо дитині 3 місяці дати поїсти шашлик або квашену капусту. Так, це дуже смачна їжаале для дорослої людини. А для дитини це смертельно небезпечно. Те саме з почуттями: що для дорослого добре - для дитини може виявитися нестерпним. Тому що у нього немає психічних здібностей упоратися із надмірним збудженням, яке виникає внаслідок того, що мама чи тато цілує його в губи.

Які ще дії батьків можуть перезбуджувати дитину?

Аурелія Коротецька:Наприклад, коли мати надмірно пестить або надто старанно підмиває свою дитину, спить разом з дитиною – робить начебто звичайні та потрібні речі, але вкладає в це інший зміст.

Багато батьків сплять зі своїми маленькими дітьми. Хіба це нормально?

Аурелія Коротецька: До певного моменту А потім потрібно обов'язково спати у різних ліжках. Коли це має статися - складно сказати: для когось на місяць, для когось на три чи на шість... У психоаналізі є поняття «достатньо гарна мати». Тобто добрих матерів взагалі не буває (посміхається), але є досить добрі матері, які можуть забезпечити достатньо гарний догляд. Це мати, яка відчуває потреби дитини, вона й сама не розуміє, яким чином, але вона відчуває, що саме сьогодні настав той день, коли вона може почати спати окремо від дитини.

Але точно не коли дитині вже п'ять років (посміхається).

Аурелія Коротецька:Французькі психоаналітики говорять про два типи дітей: «дитина-дня» та «дитина-ночі». Дитина-дня - це та дитина, з якою мати взаємодіє вдень, реалізує з нею свою материнську ніжність та любов, а вночі вона спить зі своїм чоловіком-коханцем, з яким реалізує свою жіночу пристрасть. Дитина-ночі - це та, з якою мати спить ночами, причому всі ті почуття, які мають бути призначені її чоловікові-коханцю, вона посилає своїй дитині. А дитина не «підписувалася» на такі навантаження.

: На жаль, мами набагато частіше збуджують, ніж заспокоюють своїх дітей Тому така дитина-ночі зазвичай росте тривожною, неспокійно спить ночами, може відвертатися і відмовлятися від грудей, зовсім перестати їсти або навіть померти. Існує такий незрозумілий феномен, як раптова смертьнемовля. Але найчастіше це «виливається» у симптом якоїсь хвороби чи психічні порушенняу дорослому віці.

Чи правильно я розумію, що основною функцією матері має бути протипорушення дитини? А в чому полягає функція батька в сім'ї?

Аурелія Коротецька:Правильно. Леонардо Да Вінчі має картину «Свята Ганна». Свята Анна сидить на троні і тримає у себе на руках мати з немовлям – Богоматір та Ісуса. Вона хіба що оберігає їхню відмінність від всіх життєвих негараздів - це і є функція батька. Перезбуджену дитину контейнує мати, а перезбуджену матір контейнує батько. Якщо ця модель працює, то немає жодних проблем. Гарний батько- Той, хто добре любить свою дружину, тим самим він її добре контейнує.

Остання думка мені особливо подобається (посміхаюся). Давайте порушимо ще одне питання, що викликає масу дискусій: перевдягання батьків у присутності дітей.

Дивлячись якесь перевдягання. Є перевдягання з демонстрацією статевих органів.

Ну це вже патологія!

: Патологія, але досить поширена Давайте спиратимемося на те, що ми чуємо від наших пацієнтів. Чесно сказати, спочатку волосся дибки вставало від подібних історій і від того, як часто це відбувається в, здавалося б, абсолютно звичайних сім'ях. Розповім випадок, який ми розбирали на психоаналітичній конференції: хлопчик 9 років повернувся з літніх канікулі розповідає своєму терапевту про те, як він із батьками був на морі і, в тому числі, всі вони разом ходили на нудистський пляж. Терапевт каже: «Треба ж, мабуть, ти бачив на пляжі багато дітей?... Хлопчиків та дівчаток…». І дитина йому відповідає: «Звідки я знаю, вони ж усі були роздягненими!». Він не міг розрізнити! Він бачив їх голими, але начебто не бачив. Відбулося пошкодження сприйняття реальності - такий сильний захист від того, до чого цей хлопчик не був готовий.

Може, дитина не була до цього готова, бо їй батьки заздалегідь не пояснили, що таке нудистський пляж, і що є різниця між хлопчиками та дівчатками…?

Аурелія Коротецька:Жодна дитина в цьому віці не була б готовою! Дитина готова до цього лише у підлітковому віці, коли в нього виникає власний інтерес.

Так само, як перший статевий акт - в нормі відбувається тоді, коли людина начебто до цього підготовлена. Але чи багато хто дорослий добре пам'ятає свій перший секс? Ні… Тому що в цей момент дуже багато перезбудження, з яким важко впоратися. Багато жінок розповідають про перший статевий акт як акт насильства. І потім починаєш розбиратися – жодного насильства не було. Чому? Просто це перезбудження було настільки болючим, що на той час сприймалося як насильство.

Ще батьки часто міркують так: «Краще я покажу своє оголене тіло, ніж якщо син чи дочка підглядатимуть за кимось із цікавості». Багато батьків дозволяють собі тиснути один одного на очах у дитини, відпускають сальні жарти. Це поширене явище. Деякі діти самі просять батьків одягнутися чи відійде у свою кімнату, але у відповідь дорослі можуть схопити їх за геніталії, ущипнути за попу чи за груди, сказати, мовляв, нічого страшного, це нормально, це життя, посміятися.

Аурелія Коротецька:І це справді серйозна травма для дитини. Таким дітям буде дуже складно вступити в нормальну дорослу сексуальну і сімейне життятому що в цьому місці у них буде багато психічного болю. Їх сексуальне життяможе відсунутись далеко на потім, або взагалі стати неможливою... Або інший варіант - вони можуть почати спати з усіма поспіль, бо ніби нічого особливого не відбувається: це не кохання, це просто використання оголеного тіла.

(повисає пауза) Згадайте Хама з Біблії. Чому його так звати? Тому що він побачив оголеного батька і посміявся з нього. Він побачив, що не можна бачити. Дитина може дивитися на оголених однолітків, але не на дорослих людей.

…і у той момент, коли в нього самого виникне зацікавленість?

Звичайно. Не тоді, коли йому це буде нав'язано.

Ще одна межа виховання – це покарання дитини. Сучасні батьки знають, що бити дітей не можна, але не багато хто може стриматися, щоб не шльопнути свою дитину за погана поведінкаабо не схопити його у пориві гніву. Давайте поговоримо про застосування сили у вихованні дитини і як це може позначитися на її психіці.

Аурелія Коротецька:Не всі знають, що слово "трахати", за Далем, спочатку означає "бити". Це вже пізніше ми почали використовувати його в іншому контексті. А, як відомо, що у нас у несвідомому, то й мовою. Тому бити дітей та еб@ть дітей підсвідомо сприймається як однакова дія - …

…насильство?

Збудливе насильство. Порушує межі.

Багато батьків, які зриваються на дітях, кажуть, що вони самі зазнавали насильства у дитинстві. Будучи ще маленькими, вони думали, що виростуть і нізащо не чіпатимуть своїх дітей. Але потім вони стають дорослими і роблять все те саме, що пережили в дитинстві. Сила цього несвідомого потягу виявляється їм не підконтрольна.

Як такі «зриви» можуть позначитися на дитині?

Аурелія Коротецька:Найнешкідливіший механізм: якщо батько б'є свого сина, то син чи його син (тобто онук) рано чи пізно стане гомосексуалістом. Тому що бити сина – отже, утримувати його у стані підпорядкування.

Биті хлопчики часто стають садистами, а дівчатка – мазохістками. Якщо дуже сильно та страшно били, це може призвести до дисоціації особистості. Усі серійні вбивці, як відомо, зазнавали насильства. Це доведений факт. Тому що єдине, що допомагає впоратися з пережитим насильством, – це ідентифікація з агресором. Тобто дитина стає тим, хто її бив. Він виростає і в помсту б'є інших. При цьому він найчастіше не розуміє, чому це робить, але все одно б'є.

Як батькам виправити ситуацію, якщо вони вже порушували межі дитини?

: По-перше, перестати робити те, що вони робили Якщо ходили напівголими – одягнутися, якщо клали дитину до себе в ліжко – не робити цього більше, якщо мати розкидала тампони по квартирі чи батько презервативи – перестати. Закривати ванну та туалет під час купання, не входити туди без стуку тощо. І не шукати виправдання чи пояснення своєї поведінки, просто перестати робити.

Аурелія Коротецька:По-друге, звернутися до спеціальної літератури. Сьогодні є маса хороших джерелна тему виховання: «На боці підлітка» Франсуази Дольто, «Розмови з батьками» Дональда Віннікота, фільми Франсуази Дольто на ютубі, багато хто з них уже перекладено російською мовою. З наших психологів – чудові книги Юлії Борисівни Гіппенрейтер.

Але найголовніше - прислухатися до себе і навчитися чути потреби своєї дитини. Стати тією «досить доброю матір'ю», про яку говорив Вінникот: просто йти на поводу своєї материнської інтуїції.

Звичайно, якщо мама сама не була в дитинстві травмована.

Photo by Володимир Осіченко