Нема власних бажань. Апатія та небажання рухатися

Дитина не прийняла: змогла піклуватися, але не любити. чоловік виявився спочатку алкоголіком, проте зміг стати близькою мені людиною. я прив'язалася до нього, потім і покохала. після 2-х пологів перенесла послідовно: на фоні гормонів - збільшення ваги з 51 до 92кг, інсульт, подагічний поліартрит, убитий імунітет, поливаленнтную алергію, почалася ХНН 3 СТ. ЧОЛОВІК КИНУВ. Втомилася ІЖИТИ НЕ ДУЖЕ ХОЧЕТЬСЯ, ЯК БУТИ?

Добридень, Ольго! ВІД того, що Ви перераховуватимете і нарікатимете на свою долю нічого від цього НЕ змінитись - Вам потрібно зрозуміти, що взагалі сталося у Вшому житті, які рішення приймали і чому? (чим керувалися в їх прийнятті), і тепер відповідальність за ці рішення нести тільки Вам - так, це дуже важко, опинитися в ситуації, коли Вам потрібна допомога та підтримка близької людини, і коли нікого немає поруч, а є тільки багато проблем! Але – Ви можете і самі все взяти під контроль, а не розпускати все навколо себе на самоплив! Ви вирішили народити 2 дитини (якось дивно, що НЕ бажаючи його) - а тоді навіщо? що Вами рухало - яку роль вкладали в цю дитину - те, що вона змусить чоловіка пити і одуматися, що стане батьком і чоловіком, якого Ви хотіли в ньому бачити? і тоді на що Ви самі прирекли цю дитину - адже це не її обов'язок і в результаті це виявився не вихід і ні до чого він не привів - тільки навпаки став перевіркою для чоловіка, який не витримав і пішов - але так, може воно і до кращому – як би дивно зараз це не звучало! Це Ви бачили в ньому те, що хотіли бачити, це Вам була потрібна близькість і підтримка і Ви спроектували це на чоловіка, отримуючи в ньому це - але чи було це насправді, чи це лише примарна ілюзія, яка розпалася? швидше саме це і сталося... і тепер Ви залишилися сама з собою - і що Вам думати і робити не знаєте - оскільки Ви втратили зв'язок із собою! і саме це і треба відновлювати – шукати себе, свої сторони, свої ресурси! почати з того, щоб ставити нехай маленькі цілі і йти до них (почати з простого - встати вранці і погодувати дітей! - ну чим не мета, з якою Ви можете впоратися! і не тільки впоратися, а й похвалити себе за це!). Що стосується другої дитини - Ви не можете її прийняти чому? небажаний? від того чоловіка і він служить Вам як постійне нагадування його? звинувачуйте його у всіх нещастях - а чи він у цьому винен???? - Що Ви бачите у ньому? проте це залишається дитиною - і в першу чергу Вашою дитиною, це був Ваш вибір і Вам нести відповідальність за нього, а не навпаки! адже він все відчуває, що мама не приймає, що не любить і уявляєте, що він відчуває - що він перебуватиме в стані невідомості та страху, виступає буфером, що в результаті його чекатиме, до чого це приведе? ви вже доросла жінка, Яка зможе розібратися і побачити себе в ролі матері - і те, як її нести і як себе в ній відчувати! Можливо, що проблем тут може виявитися більше і набагато глибше – можливо, що варто розібратися стосунки у Вашій батьківській родині – адже саме це джерело в першу чергу сприяє формуванню та особистості та якостей і тим більше ролей – і це також визначає Ваші життєві вибори- Адже Ви знали, що чоловік-алкоголік, але сподівалися, що щось саме змінитись і перебували у стані співзалежності (а не прихильності!) - Чому? Запитань дійсно потрібно розбирати багато - звичайно краще це робити на очних прийомах- так що якщо наважитеся - можете сміливо звертатися до мене - дзвоніть або пишіть - буду рада допомогти Вам розібратися!

Ольга, добрий день.

Мені здається, якби Ви зовсім жити не хотіли, то сюди б не написали. А Ви таки вибрали написати. Отже, вибір уже зроблено. А завжди, коли робиться вибір, важливо розуміти – заради чого це робиться, заради кого? Навіщо? І як правило життя заради інших - заради дитини, заради чоловіка, заради блага когось ще, приносячи себе в жертву - це фактично та сама повільна смерть, тільки з нальотом пафосу "я жертвую своїм життям, мені ось як погано, а їм добре". На мій погляд, по-справжньому щасливі людиживуть насамперед собі.

Все те, що з Вами трапилося, говорить про Вашу виживання, - скрізь можна додати "попри". Незважаючи на важкі пологи - Ви живі, незважаючи на безліч перелічених хвороб - Ви живете, незважаючи на алкоголізм чоловіка - Ви у стосунках. Ви пройшли всі ці випробування і на якийсь момент загубився сенс, це переломний етап, кризовий, і, ймовірно, настав час знайти якісь нові сенси, свої власні, а не нав'язані суспільством, заради яких і продовжувати жити і поступово відновлюватися. Чого Ви насправді завжди хотіли? Як Ви самовиражаєтесь у житті? Які у Вас були мрії до цієї кризи? Якщо ви не було чоловіка, дітей, взагалі, чим би ви займалися? Як було б влаштовано Ваше життя? Поміркуйте над цими питаннями. Можливо, додумаєтесь до чогось цікавого та нового. Успіхів.

Добридень, Ольго! Жити не дуже хочеться, але треба жити! Треба жити та шукати радість, шукати бажання. Свої бажання. Просто жити, незважаючи на всі ці діагнози. Незважаючи на страх, на розчарування. У житті однаково має з'явитися і радість, і сенс. Потрібно їх шукати. Шукати можна і в минулому, і в сьогоденні, і в майбутньому. Шукати можна навіть у фантазії та уяві. Просто захочете це і знайдуться люди, які Вам у цьому допоможуть і підтримають. Адже сенс є і страждання, і радості. Потрібно обов'язково постаратися його знайти.

» обговорити цікаву тему. Поговоримо про емоційний стан, який на шкалі життєвої енергії знаходиться поруч із нулем. Це перебування, коли немає жодних бажаньдумати, діяти, радіти та просто жити.

Взагалі, людині властиво переживати дев'ять різних емоційних станів: умиротворення, прийняття, мужність, гординя, агресія, пожадливість, смуток та апатія. Кожна наступна після умиротворення емоція має більше низьким рівнеменергійності та меншою здатністю до активним діям. Щоб наочніше це можна було собі уявити, автор книги «СЕДОНА-МЕТОД: Позбавтеся від емоційних проблемі живіть так, як завжди мріяли» Гейл Двоскінпропонує подати шланг, який з'єднує нас і океан енергії.

Коли ми перебуваємо в апатії, уявний шланг перетиснутий повністю. Ні краплі енергії не надходить у наш організм із океану. Навіть у смутку діаметр шланга трохи ширший. Коли ми добираємося до мужності, отвір відкрито повністю. Енергію, що надходить, можна направити в будь-якому напрямку, на створенні всього, що побажається. У стані умиротворення ми повністю зливаємось із потужним енергетичним джерелом.

Олена: Зупинимося докладніше на стані апатії коли діяти. Ось характеристика цієї емоції, дана в книзі: «Ми відчуваємо млявість, скутість, вважаємо за краще залишатися слабкими. У всьому бачимо провали, малюємо картини і тому прагнемо усунутись, щоб не відчувати болю. У нас немає жодних втілювати задуми і реальність.

Людина, що у апатії, постійно вимовляє слова: який у цьому сенс? навіщо намагатись? це ні до чого доброго не приведе, мені все одно нічого не виходить, від мене це не залежить, це може почекати й інше.

Поганий настрій, безпорадність, нерішучість, незібраність, забудькуватість, неможливість зосередитися, байдужість, смертельна втома, відсутність почуття гумору, пригніченість, пригніченість, підозрілість, втраченість — це вказує на апатію».

Альберт: ? Ось яка історія описана у книзі: «Одна жінка, яка записалася на курси Седона — Метода, до виходу на пенсію прожила у своїй оселі понад тридцять років. Її будинок нагадував величезний ящик з мотлохом. Навколишнє оточення дуже обтяжувало господиню, але в той же час не було жодних щось змінити. Коли їй було запропоновано в рамках занять звільнитися від апатії та одночасно, жінка була дуже здивована.

Адже проблема полягала саме в цьому. Будь-яка негативна емоція- Це накопичення поганий енергії. Позбавившись непотрібного мотлоху на матеріальному рівні, ми позбавляємося і непотрібної емоції. Згодом жінка зізналася, що кілька років безуспішно намагалася. Чим бадьорішою і енергійнішою вона ставала, тим вільніше і чистіше ставало навколо. А отриманий результат ще більше надихав нові дії».

Є серед нас такі люди, які не ставлять перед собою великі цілі, які не заглядають уперед на мільйони років, плануючи своє життя. І цим людям дуже багато того, що відбувається навколо них, не зрозуміло. Ці люди ніяк не можуть зрозуміти: а в чому, власне, річ? Чому стільки суєти? Звідки стільки запитань? І звідки стільки взялося людей, які шукають відповіді на ці запитання?

Серед нас є такі люди, які… яким абсолютно байдуже, навіщо і чому вони мешкають. І цим людям незрозуміло, чому ці запитання когось хвилюють. У найкращому випадкуці люди хочуть бути багатими. Це – у кращому випадку. Але частіше, набагато частіше ці люди взагалі ні про що таке і не мріють. І життя їх для них загадкою не є. Ви розумієте?

Для нас це життя – загадка, ми намагаємося розібратися у цьому житті. Ми кажемо їм, що багато чого в житті поки не ясно, не зрозуміло. А вони дивляться на нас і не розуміють... Вони не рахують нас дурними людьмині. Більше того, вони, ці люди, які не ставлять перед собою великих цілей і не заглядають вперед на мільйони років, плануючи своє життя, вони схиляються перед нами та нашим розумом. Вони нам вірять. Вони щиро намагаються робити те, що ми їм радимо. А що ми радимо?

Ми радимо їм зрозуміти, у чому сенс їхнього життя. Вони дивляться на нас і… мені стає їх шкода. Мені стає шкода їх. Вони намагаються зрозуміти, в чому сенс їхнього життя, але… Тільки дурна усмішка на їхньому безтурботно-засмученому обличчі. Знизують плечима: мовляв, вибачте, але ми, право слово, навряд чи чим вам тут можемо допомогти. І з'являється почуття провини перед ними, перед їх... незрозумілим.

Спочатку, коли з тими людьми тільки починаєш мати справу, здається, що потрібно зовсім небагато, щоб вони зрозуміли. Але минає рік, минає два, минає десять років… І почуття провини змінюється на гидливість до них. Звісно, ​​це погано, це… не правильно. що для них і десяти років мало для того, щоб зрозуміти, чого від них хочуть. І хтось, хто найбільше співчуває з нас, скаже, що краще дати їм спокій, і не турбувати їх. І мабуть, та й не мабуть, а точно, саме так і треба вчинити.

І якщо людина не хоче, не важливо чого, просто, якщо вона не хоче, то й не треба їй нічого пропонувати, не треба її нічому вчити. Я говорив про те, що люди люблять битися головою об стінки. А мене спитали: - А що зробити? битися головою об стінку?

Ось тут починається найдивовижніше. Саме тут я розумію, що світ ділиться надвоє. З одного боку, ті, хто б'ється головою об стінки і не може перестати це робити, а з іншого боку ті, хто на це дивиться. Дуже цікаво спостерігати за тими, хто б'ється головою об стінку і при цьому вчить своїх того, що битися головою об стінку не треба.

Я зараз говорю для тих, у кого немає жодних особливих бажань. Саме ви, люди без особливих бажань, і дорікаєте мені, що я вам все забороняю. Але, мої друзі, зрозумійте і ви мене. Я ж не знав, чесне слово, що у вас немає жодних особливих бажань. Якби я знав це, якби ви одразу мені про це сказали, то я б вас і не мучив. До вас у мене немає жодних пропозицій. Ви маєте право робити все, що вам завгодно.

Головне в тому, що... чим би ви не займалися, щоб ви не робили, який би ви спосіб життя не вели, гірше ви собі тим самим не зробите. Тож можете спокійно продовжувати і далі битися головою об стінку. Чого вам переживати? Ви нічого не хочете? Я правильно вас зрозумів? Думаю, що вірно.

У кращому випадку ви хочете бути багатою, вийти заміж (одружитися), народити дитину, і померти з коханим в один день. А якщо до того ж ви ще отримаєте це, перебуваючи в ситуації Попелюшки(а)! Ну, тоді я навіть і не знаю, що сказати. Тоді вважайте, що життя ваше вдалося.

— Чи вдалося ваше життя? — питаю я не маючи особливих бажань.
- У якому сенсі вдалася? — питають вони.
— Ну в тому сенсі, що були Попелюшкою, вишли заміж за принца (одружилися з дочкою нафтового магната), народили разом дитину, дитина виросла і закінчила інститут, а ви померли з коханим в один день, — сказав я. .
- А! Ну в цьому сенсі, звісно! Вдалося наше життя, - сказали вони.

Допоможіть мені, будь ласка, я не знаю, коли і як це сталося, швидше за все, це сталося не за один день. Я втратила будь-яке бажання жити. навіть ні, не так. Вмирати я зовсім не хочу. Просто у мене практично немає жодних бажань. Я просто існую. Єдине моє бажання – щоб мене дали спокій. Мене дратують телефонні дзвінки, візити знайомих. Я нічого не хочу. Подруга порадила шопінг. А я не тільки не хочу, а й не бачу в цьому сенсу. Я не хочу ні нових речей, ні перукарень. Не можу вийти із цього стану самостійно. Стає страшно. Я індивідуальний підприємець, Закинула всі справи, іноді через силу зношу себе кудись. І все. Розумом розумію, що потім доведеться розхльобувати, але пробити якусь внутрішню броню не виходить. Як бути? Допоможіть!

Світлана, Новокузнецьк, Росія, 40 років

Відповідь психолога:

Здрастуйте, Світлано.

Можливо, мова йдепро депресію, причини якої різноманітні. Фізичне, сексуальне або емоційне насильство, зловживання, залежність, наприклад, від їжі, ліків, алкоголю Конфлікти, пережиті смерті та втрати значних близьких. Генетика - сімейна історія(Родичі, які страждають на депресію), розлучення, втрата доходів, роботи, інші особисті проблеми. Такі проблеми, як соціальна ізоляція, серйозні захворювання Іноді депресія співіснує з основним захворюванням або реакцією на хворобу. Вам потрібна індивідуальна консультаціяу психолога очно чи заочно (скайп).

З повагою, Липкіна Аріна Юріївна.

Як ви думаєте, чому деякі люди у похилому віці залишаються життєрадісними та активними, а інші, будучи ще досить молодими, не бачать у житті радості, впадають в апатію і нічого не хочуть? Може, такими нас створила природа – одних бадьорими, втомленими? Чи ми поступово, з часом витрачаємо сили, і хтось витрачає їх надто швидко? Чому іноді так важко зрушити з місця навіть заради того, що раніше здавалося таким бажаним? І що робити, якщо нічого вже не чекаєш від цього життя? Спробуємо відповісти на ці питання з погляду Системно-векторної психології Юрія Бурлана.

Бажання одно життя

Усі ми щось робимо, кудись рухаємось лише тому, що в нас горить бажання, прагнення чогось. Це наша енергія, яка штовхає нас уперед сила. Немає бажання – немає й сили рухатись. Але іноді людина втрачає бажання жити і чогось прагнути. Чому це відбувається, з яких причин допоможе зрозуміти системно-векторна психологія Юрія Бурлана.

Кожна людина народжена унікальною, зі своїм набором вроджених властивостей та прагнень, які у СВП називають векторами. Їх вісім. Разом з вектором даються особливі бажання та необхідна кількість життєвих сил, щоб ці бажання здійснити. І все було б добре, якби ми точно розуміли себе, ми знали б, як досягти бажаного. Але насправді ми часто дезорієнтовані, живемо наосліп, що призводить до розчарувань.

Наприклад, людина зі звуковим вектором відрізняється від інших особливою потребою у пізнанні себе, світу, першопричин, яка перекриває своєю важливістю усі звичайні, земні бажання. Для здійснення своїх бажань він наділений здатністю до зосередження та абстрактним інтелектом. Зосередженість на своїх думках, зануреність у себе може робити таких людей розсіяними, їм складно йти на контакт. Їх цікавить внутрішній світ, Що їм здається більш значущим і реальним, ніж світ зовні. Такі люди прагнуть осмисленості в будь-якій своїй дії. Але досягти її виявляється не так просто.

Досі знання про природу людини були обмежені, несвідоме приховано від розуміння – для сучасної людинизі звуковим вектором недостатність цих знань рівносильна голоду, тільки тіла, а душі. Без розуміння свого Я не може бути свідомим.

Коли життя не має сенсу

Апатія в звуковому векторі настає тоді, коли людина не знаходить сенсу в житті та будь-яких діях, вона не розуміє, до чого вся ця мишача метушня, якою зайняті інші. Він не отримує насолоди, радості від життя, тому що не реалізує своїх бажань - не знаходить відповідей на споконвічні питання, які так важливі для нього. І тоді він іде в сон, спить цілодобово безперервно, йому не вистачає енергії, щоб робити якісь необхідні справи. Страждання звуковика настільки велике, що він, який вважає цей світ ілюзорним, мріє залишити його якнайшвидше.

І, щоб людина не вчиняла суїцид, природа подбала про захисному механізмі. Від нестерпного болю хронічної ненаповненості бажання ніби перегорає, і настає апатія. Біль притупляється, але, стаючи байдужим, втрачаючи бажання, людина поступово повністю втрачає інтерес до життя. Ідуть і сили. Він уже не мріє, не прагне, не ризикує, не любить, нічого від цього життя не хоче... Так мортідо (прагнення статичності, смерті) починає переважати над лібідо (бажанням життя) – природа повільно і щадно відводить нас із життя.

Чому люди вмирають? Тому що у них зникають бажання. А живуть довго ті, хто чогось хоче, прагне та сягає. Так людина влаштована, що хоче більше й більше, бажання з кожним разом, з кожним наповненням зростає, а разом із цим зростає й насолода. І життя продовжується.

Апатія у найстаріших

Апатія може виникнути у звуковому векторі. Майже будь-яка людина може стати апатичним і млявим, якщо його бажання довгий часне наповнюються. Адже людина живе за принципом насолоди. І якщо немає насолоди – притуплюються й бажання. Людина вже впадає у відчай щось отримати і відмовляється від бажань, продовжуючи безвільно плисти по течії життя.

Часто до апатії схильні люди з анальним вектором – одним із восьми психотипів з його особливим набором бажань та прагнень.

Що властиво цим людям? Прагнення до справедливості, чистоти, якості. Це фахівці високого класу, мають золоті руки, прагнення довести все до ідеалу, до блиску. Це вірні друзі, віддані чоловіки та дружини, які цінують і особливо бережуть стосунки з рідними. Такі люди люблять давати і отримувати поради, вони дослухаються думки авторитетів і часто залежні від близьких людей, особливо від матері. Це часто нерішучі, повільні люди, вони не люблять ризикувати та проявляти ініціативу. Перш ніж зробити вчинок, вони можуть довго думати, збиратися з силами і тільки потім робити.

Чому згасають бажання таких людей? Причин може бути багато, розглянемо деякі з них.

Потреба у похвалі та визнанні

Людина з анальним вектором більше інших відомий і залежить від думки оточуючих. Він потребує похвали та бажає отримувати її від інших. Він готовий іноді тільки для цього робити роботу на відмінно.

Довго не отримуючи схвалення та задоволення від своїх дій, він втрачає мотивацію. Більше того, в його ригідній психіці виникає свого роду перекіс: я вклав свої зусилля, але не отримав винагороди (народжується образа). Відчуваючи несправедливість, анальна людина більше не бажає і не може рухатися (ступор), будучи заручником своїх уявлень про світ: має бути порівну! Він заздалегідь відмовиться від будь-яких дій, розуміючи, що ніякої бажаної нагороди на нього не чекає попереду. Відмова від дій ще більше обмежує можливість отримання насолоди, і людина поступово згасає. Все менше йому хочеться виходити на вулицю, виконувати якусь роботу. І ось він уже лежить цілими днями на дивані, апатичний і огрядний від бездіяльності.

Не зміг сказати «ні»

Маленька людина з анальним вектором росте, вчиться взаємодіяти з людьми, як і решта дітей. Але його особливість у тому, що це дуже слухняна, поступлива від природи дитина і для неї дуже важливі підказки та похвала мами, це дає йому почуття захищеності та допомагає розвиватися. Коли дитина виростає, вона навчається приймати самостійні рішенняі домагатися бажаного, не намагаючись шукати похвалу та схвалення всюди.

Якщо розвиток у дитячому віцівідбувалося не зовсім правильно, така людина, вже зріла, може виявитися нездатною говорити «ні». Він залишається залежним від думок інших, шукає недоотриманого схвалення мами. Тому бажає всім догодити, сподобатися, щоб здобути похвалу заради самої похвали, і лише тоді може відчути себе потрібним та цінним. Поступово він перестає відчувати, чого хоче сам.

У ще більшою міроюце стосується людей, в чиєму наборі векторів є ще й зоровий вектор. Глядач від народження полохливий і йому найскладніше адаптуватися в нашому світі. Намагаючись підлаштуватися під інших, він шукає захисту та безпеки. Анально-зорова людина може бути настільки залежною від думок і бажань інших людей, що не в змозі робити щось за власним бажанням.

У результаті настає хронічна незадоволеність, втома від реалізації чужих бажань і спроб догоджати, але не догодити тією мірою, як і вимагалося. Зрештою, приходить виснаження. Якщо догодити неможливо, задовольнити оточуючих не виходить, значить, і не варто цього робити. Людина поринає в глибоку образу і не діє.

Невпевненість та почуття неповноцінності

Ще однією причиною апатії у анальний векторможе бути хронічна виснажує невпевненість. Ми можемо довго стояти на місці, чекати нагоди, щоб щось почати. Весь час тягнемо з реалізацією тих бажань, які здаються нам важкодосяжними. Поки ми вирішуємося, тупцюємо на місці, ми втрачаємо багато можливостей.

Потім засмучуємося, звинувачуємо себе і поступово починаємо втрачати віру в те, що взагалі будь-коли здатні здійснити ту чи іншу дію. Далі відбувається відмова від бажань: даремно щось робити – все одно нічого не вийде. Так ми думаємо, відчуваючи себе недостатньо сильними, сміливими та швидкими, щоб отримати бажане.

Навіть якщо ми маємо велику цілеспрямованість, завзятість і намір все-таки досягти бажаного, нас все одно можуть переслідувати часом думки, що ми нічого не зможемо і не досягнемо. Багато в чому це відбувається через дитячі настанови, отримані від батьків. «Тупиця», «гальмо», «криворуке» — нерідко діти чують таке від своїх батьків. "Як ти тільки жити збираєшся, нікчемне створення?" — несвідомо повторює в собі анальна людина, у якої не склався день, трапилися якісь проблеми на роботі чи вдома.

Як зробити перший крок, який і без того складно дається від природи, якщо тебе переконали в тому, що добре все одно не вийде. Адже ми хочемо бути найкращими. Але залежні від думки інших, а в дитинстві, особливо від думки мами, ми беремо ці установки на себе, і вони змінюють все наше життя. Це робить і без того нерішучу людинунездатним зробити важливі крокита веде до патологічного відкладання.

Це відчуття власної нікчемності може довго переслідувати людину. Пригнічений настрій тягнеться все довше, страждання посилюється і нереалізовані бажання відставляються убік, як нереалізовані вже ніколи.

Відмова від. Залежність замість свободи

Ті люди, які змирилися зі своєю нереалізацією, звичайно ж, залежать від когось, хто піклується про них. Людині потрібна їжа, одяг, дах над головою і, якщо сама людина не забезпечує себе всім цим, то хтось має дати їй все потрібне. Часто про своїх, вже дорослих, дітей піклуються матусі, які не бажають розлучатися зі своїми дітьми, а жінки, які не працюють, залежать від чоловіків, які їх годують і бережуть.

В наш час досить часто анально-зорові люди, виростаючи, залишаються інфантильними, нездатними самостійно подбати навіть про себе, не те що про інші. Якщо їхнє виховання було неправильним, без відчуття захищеності та безпеки, одержуваного від батьків, то вони живуть у страху та невпевненості до кінця своїх днів. Вийти у доросле життяїм буває досить проблематично.

Замість реалізації вони шукають можливості відкласти будь-яку дію, бо вона видається складною та небезпечною. Якщо оточення підтримує це прагнення, то вони можуть просидіти на «штрафному майданчику» все своє життя, уникаючи спілкування зі світом, рішень, дій, будь-якої відповідальності чи прояву себе.

Коли ми ні до чого не прагнемо, ми звикаємо залежати від тих, хто піклується про нас. Ми вчимося маніпулювати ними і залежимо від їхнього розташування. Ми навчаємося жити по певним правиламбоїмося їх порушити, щоб той, хто про нас піклується і вирішує наші нагальні проблеми, не позбавив нас необхідного.

У результаті ми живемо в золотій клітці, де є все чи майже все, але немає головного – свободи реалізувати себе відповідно до заданими природоювластивостями. Зрештою, життя стає, як у казці – «що воля, що неволя – все одно», бо бажання давно померли, а навички, якщо колись і були придбані – втрачені. Нам залишається лише доживати сіре, безрадісне, апатичне життя залежно.

Як відновити радість життя?

Щоб пожвавити бажання, варто почати з малого. Спочатку чітко визначити, які бажання у нас приховані чи пригнічені. Багато хто настільки сильно залежить від думок інших людей, що ніколи не усвідомлювали, чого хочуть насправді. Системно-векторна психологія дозволяє розібратися в собі стислі терміниі з великою точністю. Далі потрібно почати потихеньку діяти, робити невеликі кроки до мети реалізації своїх бажань. Варто лише спробувати раз, отримати задоволення, запам'ятати це приємне почуттявід досягнутого, а потім пробувати ще й ще. З кожним разом бажання збільшуватиметься, зростатиме, а з більшим бажанням з'являться сили.

Не варто засмучуватися, якщо щось поки що не вдається. Ми так легко опускаємо руки по різних причин- то віра в свою нікчемність така сильна, що ми щосили намагаємося несвідомо знайти їй підтвердження, то вже звикли лінуватися настільки, що нічого не хочемо міняти - нам так зручно. Ми навіть не помітили, як у молодому віцістали відчувати себе старими, нікому не потрібними старими. Але ми не такі, навіть якщо нам уже 70! Ніколи не пізно розпочати жити повноцінним життям.

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана допомагає опрацювати всі наші негативні установки , усвідомити ті несвідомі механізми, які щоразу вели нас по замкнутому колунездійснених бажань. Більш глибоке розуміння себе, своїх особливостей та справжніх бажань дає нове відчуття себе та життя загалом.

Не менш важливо для підтримки впевненості та стабільності правильне оточення, яке даватиме сили для отримання нового життєвого досвіду. Тільки серед інших людей ми можемо зрозуміти свої природні якостіта повноцінно реалізувати себе. Нам потрібні однодумці поруч, люди, з якими можна поговорити однією мовою, якими можна орієнтуватися.

Таких ви точно знайдете на тренінгу з системно-векторної психологіїЮрія Бурлана. І тут ви зможете вирішити, що саме ви робитимете у своєму житті, навчитеся приймати правильні рішення, за які не доведеться звинувачувати себе чи інших. Багато чого про своє життя можна зрозуміти вже на вступних безкоштовних онлайн-лекціях, де розглядається також анальний вектор.

Давайте діяти і наші бажання, що прокинулися, поведуть нас за собою так далеко, як ми цього захочемо!

І нехай життя продовжується!

Вікторія Гоголєва, студентка психологічного факультету

Стаття написана з використанням матеріалів тренінгів із системно-векторної психології Юрія Бурлана
Розділ: