Як уберегти підлітка від поганого впливу. Вік згоди: як уберегти підлітка від сексуального насильства

ФОТО Getty Images

Вчіть дитину розпізнавати наміри, правильно читати емоції інших людей. Задайте йому конкретні питання про те, як він зрозуміє, що йому достатньо алкоголю, проговоріть, як поводитися на вечірці, якщо вона прийме той чи інший оборот. Вчіть говорити про любов гідною мовою, попередьте про ту силу, яку іноді мають гормони. І найголовніше, вчіть його відстоювати свої межі.

1. Ігри з дотиками

Підлітки, на відміну від дорослих, не соромляться шльопнути один одного, дати потиличник або схопити за ніс. Існують і жорсткіші варіанти: стусани або удари в геніталії, якими обмінюються хлопчики, ляпанці, якими вони «відзначають» свою симпатію до дівчаток. Необхідно, щоб ваша дитина не дозволяла таких дотиків і відрізняла їх від звичайних дружніх ляпанців.

Коли дітей запитують про ці ігри, часто хлопчики кажуть, що це роблять, бо дівчаткам подобається. Але дівчатка, якщо запитати їх окремо, розповідають, що не сприймають ляпанці по п'ятій точці як комплімент.

Для американських підлітків фраза "Можна тебе поцілувати?" є нормою

Коли вам доведеться спостерігати такі ігри, не залишайте їх без коментарів. Це не той випадок, коли можна сказати: «Хлопчаки є хлопчаки», це вже початок сексуальних образ.

2. Самооцінка тінейджерів

На той час, коли дівчаткам виповнюється 17 років, 78% з них повідомляють, що ненавидять своє тіло. Такими є офіційні дані американської статистики. Поки наші діти були маленькими, ми часто повторювали їм, які вони чудові. З якоїсь причини ми перестаємо це робити до того моменту, коли вони досягають підліткового віку. Але саме в цей період діти в школі максимально піддаються буллінгу, і до того ж підліток починає переживати через зміни в власної зовнішності. Він у цей час відчуває буквально спрагу визнання, не робіть його вразливим перед фальшивою ласкою.

Саме в цей час ніколи не буде зайвим нагадати тінейджеру про те, який він талановитий, добрий, сильний. Якщо підліток переб'є вас із словами «Мам! Я це сам знаю!», Хай вас це не зупиняє, це вірний знак, що йому подобається.

3. Настав час починати розмову про те, що означає згода в сексі

Ми всі хороші, якщо справа стосується розмов про те, що потрібно не поспішати з сексом, про інфекції, що передаються статевим шляхом, і безпечний секс. Але не багато хто зважується почати розмову про секс зі своєю дитиною з тонших питань.

- Як можна зрозуміти, що ти сподобалася хлопчику?

- Ти можеш вгадати, що він зараз тебе хоче поцілувати?

Вчіть дитину розпізнавати наміри, правильно читати емоції. Він повинен знати, що легке піддражнення здатне дійти до того моменту, коли хлопчику може бути складно контролювати себе. Для американських підлітків фраза "Можна тебе поцілувати?" Фактично є нормою, дитині необхідно пояснити, що тільки слово «так» означає згоду. Дівчаткам треба пояснити, що не треба боятися образити своєю відмовою і що вони мають право сказати «ні», якщо їм щось не подобається.

4. Вчіть їх говорити про любов гідною мовою

Довгі розмови про хлопчиків по телефону, обговорення того, яка з дівчат найсимпатичніша - все це звичайне явище для старшокласників. Якщо ви почуєте від вашої дитини фрази «Крутий перець» чи « Гаряча штучка», або «Попка що треба», додайте: «Це про ту дівчинку, яка добре грає у теніс?» Навіть якщо дитина проігнорує зауваження, вона почує ваші слова, і вони нагадають їй про те, що про кохання та симпатію можна говорити гідно.

5. Сила гормонів

Розкажіть дитині, що іноді наше бажання може брати над нами гору, поглинання почуття сорому чи гніву можуть нас повністю захопити, - але саме в її віці велику рольу цьому процесі грають гормони. Тому, знаючи про це, краще не доводити ситуацію до крайнощів.

Відповідальність за насильство НІКОЛИ не несе жертви

Можна відчувати розгубленість, можна не розуміти, що ти відчуваєш, можна відчувати кілька різних суперечливих почуттів, і це трапляється з усіма і з підлітками, і з дорослими людьми. Дитина повинна почути від вас, що, що б не було, вона може прийти і розповісти вам про те, що її непокоїть. Але за свої бажання та їх втілення та за те, як він виявляє свої емоції, він уже відповідає сам.

6. Поговоріть з ним про вечірки

Часто буває, що батьки думають: у нашій родині не п'ють і не вживають наркотики, дитина ввібрала це з дитинства. Ні, потрібно чітко дати зрозуміти підлітку, що ви не хочете, щоби він цього робив.

Це час, коли у підлітків починаються вечірки, і треба проговорити з дитиною всі ризики наперед. Можливо, він очікує від вечірок спілкування і ще не припускає, в яких крайніх формахвоно здатне виявлятися. Задайте вашій дитині наперед прямі запитання:

– Як ти зрозумієш, що тобі вже достатньо алкоголю?

– Що ти робитимеш, якщо бачиш, що твій друг за кермом випив?(Покажіть, що він може зателефонувати вам у будь-який час і ви його заберете).

– Як змінюється твоя поведінка, коли ти вип'єш?(Або обговоріть, як поводяться в цьому стані ті, з ким він знайомий).

– Чи можеш ти захистити себе, якщо хтось поряд з тобою в цьому стані стає агресивним?

– Як ти зрозумієш, що ти в безпеці, якщо ти цілуватимеш/захочеш мати секс із людиною, яка випила?

Поясніть вашій дитині, хоч би як це банально звучало, що людина в стані сп'яніння не повинна бути об'єктом сексу чи насильства. Скажіть йому, що він завжди повинен виявити занепокоєння і подбати про свого друга, якщо бачить, що він надто багато випив і не може впоратися сам.

7. Будьте уважні до своїх слів

Будьте уважні до того, як ви обговорюєте у сім'ї випадки насильства. Дитина не повинна чути від вас фраз «Сама винна, навіщо туди пішла». Відповідальність за насильство НІКОЛИ не несе жертви.

8. Після того як у вашої дитини почалися стосунки, говоріть з ними про сексуальність

Не вважайте, що таким чином ваша дитина вже почала доросле життяі за все відповідає сам. Він ще тільки починає і, як у всіх нас, він може мати безліч питань. Якщо ви уважні та проникливі, знайдіть спосіб завести розмову на теми, які її хвилюють. Наприклад, про те, хто домінує в парі, де пролягають межі особистості, в чому потрібно бути відвертими з партнером і в чому немає.

Вчіть дитину не бути спостерігачем ні в чому, що стосується її власного тіла.

Лютий 2012 року приніс сумний урожай самогубств підлітків 14-15 років. Спочатку хлопчик, що повісився в Якутську. Потім хлопчик із Москви, який вистрибнув із 14 поверху після сварки з батьками. Дівчата з Лобні, що стрибнули з даху. До 11 лютого телеканал РЕН-ТВ повідомляв про 10 випадків у різних точкахРосії, але з сумною закономірністю – це були учні 8-9 класів. Цим дітям, на жаль, уже не допоможеш. З їхніми батьками працюють психологи, а дехто опинився під слідством за звинуваченням «доведення до самогубства».

Найголовніше, що ми можемо зробити зараз, це відповісти на запитання: чи можна вберегти свою дитину? І як розпізнати, що він готовий до найстрашнішого – позбавити себе життя?

Чому підліток може захотіти вчинити самогубство?

1. Важкі взаємини у ній, з батьками та іншими близькими людьми.

Як правило, мова йдепро численні конфлікти, «нерозуміння», моральне або навіть фізичне приниження, неповагу до особи дитини, її бажання та прагнення. Тут має місце «конфлікт залежних відносин». Підліток все ще дуже емоційно прив'язаний до батьків, але в той же час починає усвідомлювати необхідність «відділення» від них. Складний вік провокує конфліктні ситуації, і якщо батьки надто різкі, деспотичні і жорстокі, син чи дочка намагається знецінити їхні особи, культивуючи вороже ставлення до них. Але оскільки ідентифікація з матір'ю та батьком ще сильна, це призводить до зниження самооцінки підлітка. Якщо процес іде далі – знецінюється саме життя. Суїцид у цьому випадку може сприйматися як єдиний спосібвідновити «статус-кво» та через нього – власної цінності. І якщо доросла людина у цій ситуації розуміє, що самогубство не виправить стосунки, то підліток ще недостатньо реалістично оцінює ситуацію. До того ж, у нього може бути надія на те, що його врятують «в останній момент», яка, на жаль, часто не виправдовується.

ВАЖЛИВО!Намагайтеся ставитися з розумінням до бажань та прагнень своєї дитини. Зберігайте шанобливе ставлення. Навіть якщо ви сварите його, не вживайте образливих епітетів, говоріть тільки про проблемну поведінку, про те, що вас турбує. Обов'язково обговорюйте, який вихід бачить він сам із ситуації, що склалася. Не ображайте його особистість та почуття! Якщо ви бачите, що не справляєтеся, вирушайте на тренінг батьківської компетенції.

2. Нерозділене кохання.

Самооцінка підлітка значно страждає, якщо об'єкт симпатії відкидає його, особливо після «відносин». Найбільше – коли його «замінюють» кимось іншим. Якщо прихильність велика, то тут набирають чинності ті самі закони «конфлікту залежних відносин», але тільки спрямовані на об'єкт кохання.

ВАЖЛИВО!Добре, якщо ви будете в курсі «любовних справ» своєї дитини. Звичайно, це можливо за певного кредиту довіри та достатньої близькості між вами. Тому намагайтеся зберегти поважні стосункиміж вами. У цьому випадку велика ймовірність того, що, поплакавши у вас на плечі, ваше чадо втішиться, і йому не спаде на думку прощатися з життям.

3. Приниження у навчальних закладах.

Не всі підлітки гостро реагують на грубість і неповажне ставлення вчителів. Щоб зробити самогубство з цієї причини навчальна сфера повинна мати для нього першорядне значення. Сильна емоційна прихильність до вчителів – скоріше виняток. Тому дана причинаможе стати "останньою краплею", якщо в інших сферах життя дитини є непереборні конфлікти. Передсмертні записки, що містять вказівку на принижуючу поведінку вчителів, можуть бути спробою прикрити справжню проблему, що привела до рішення покінчити з життям, а також помстою.

ВАЖЛИВО!Відстежуйте взаємини вашого підлітка та вчителів. Навіть якщо він є «важким», не дозволяйте його принижувати. Порекомендуйте йому тренінг спілкування, де він зможе підвищити власну соціальну компетентність та знизити конфліктність у спілкуванні.

4. Реакція гострого горя.

Підлітки з їхньою емоційною неврівноваженістю перебувають у більшому ризику вчинити суїцид на хвилі гострого горя, ніж дорослі. Смерть рідної людини, друга, втрата будинку, звістка про невиліковну хворобу, згвалтування – все це серйозні причини, які можуть призвести підлітка до нестерпності ситуації та бажання «покінчити з усім». Спроба позбавити себе життя може статися практично будь-коли протягом першого року після події. Якщо він «нічого не зробив» у перші години чи дні, це не повинно обдурити вашу пильність.

ВАЖЛИВО!Якщо ваш підліток пережив психотравмувальну ситуацію, зверніться за допомогою до психотерапевта. У цьому випадку особливо важливо, щоб йому допомагав професіонал, який знає про етапи проходження горіння та володіє технологіями допомоги. Будьте поруч зі своєю дитиною, розмовляйте з нею, підтримуйте, позначайте плани на майбутнє. Той, хто бачить майбутнє, не піде на самогубство.

На шляху ухвалення рішення

Підліток робить суїцид не відразу, особливо якщо не йдеться про стан гострого горя. У решті випадків він проходить певний шлях, на якому його можна зупинити.

Поява суїцидальних думок

Це початковий етап, коли дитина починає «приміряти» на себе – поки що несміливо – можливість накласти на себе руки. Ви можете звернути увагу на те, що у нього виник підвищений інтерес до всього, пов'язаного зі смертю, що сюжети про скоєні самогубства не викликають у нього реакцію відторгнення. Суїцидальні думки можуть виявлятися жартом на цю тему. Звичайно, певну кількість«чорного гумору» є у промові кожного з нас. Але ось «критична кількість» і особливе задоволення, що отримується при цьому має насторожити.

Суїцидальні наміри

Якщо підліток пішов далі, він починає обмірковувати, як може статися його смерть. Наприклад, шукати інформацію в інтернеті про те, яким чином скоюються самогубства. Якщо для нього важлива естетика, може вибирати спосіб, щоб після його тіло не виглядало огидно. Він навіть може запитувати батьків про якісь речі, пов'язані зі смертю. Якщо в його присутності буде порушено цю тему, то він, швидше за все, може виступити в ролі обізнаного теоретика. Це має насторожити батьків. Будьте особливо уважні до фраз: «Скоро вам не буде кого лаяти», «Не буде мене, не буде проблем» тощо.

Підготовка

На цьому етапі людина вже прийняла рішення і готується до його здійснення, остаточно обираючи спосіб, місце та час. У цей час настрій може поліпшитися, що часто обманює близьких, які можуть вирішити, що «криза минула». Але це не так: після того, як рішення ухвалено, настає тимчасове полегшення. Вас може насторожити, що дитина дарує дорогі їй речі комусь із друзів або якимось іншим чином «упорядковує справу». У нього може бути схованка, в якій він зберігатиме щось, пов'язане з майбутньою дією. На цьому етапі підліток може ще раз попередити когось про те, що незабаром його не стане. Важливо не прийняти це за маніпуляцію і поставитися з усією серйозністю!

Здійснення

Майбутній самогубець може чекати на «зручний випадок», якийсь останньої крапліяка переповнить чашу терпіння. Наприклад, це може бути невелика чергова сварка з батьками. Вони можуть потім дивуватися: нічого особливого не сталося! Не треба обманювати себе: накопичилося все значно раніше. Іноді, щоб не було так страшно, підліток залучає в дію свого друга чи подругу, які можуть зважитися на це внаслідок емоційної прихильності. Але той же друг чи подруга можуть зупинити наваженого, якщо не мають критичної масипроблем.

ВАЖЛИВО ЗНАТИ!

(Р. Шейдер, 1998 р.)

— більшість самогубців перед смертю діляться своїми намірами та прикростями;
- Самогубство рідко є імпульсивним актом. Набагато частіше передує період підготовки, і існує багато ознак підвищеного ризикусуїциду;
- самогубству зазвичай передують спроби знайти втіху та допомогу, рішення може прийматися досить довго;
- схильність до суїциду не успадковується і не є рисою характеру, хоча ризик підвищується, якщо такі випадки були у сім'ї чи колі спілкування;
- Поліпшення, яке ви можете спостерігати, може бути оманливим, і під зовнішнім спокоєм може ховатися твердо прийняте рішення, а деяке піднесення сил лише допомагає здійснити задумане.

Завершеним суїцидом називають самогубство, яке призвело до смерті. Незавершеним – «невдалу» спробу, внаслідок якої людину вдалося врятувати.

Схильність підлітка брехати батькам підвищує йому ймовірність раннього вживання алкоголю. Не володіючи необхідною інформацієюдорослі не можуть запобігти згубної практики. Але надмірний контроль у цій ситуації – не вихід, він лише посилює проблему. Відкритість дитини і, як наслідок, менший ризик набути звички до алкоголю - це результат хороших довірчих відносинз батьками, підтвердили результати спільного дослідження вчених із Нью-Йоркського університету та Вищої школиекономіки.

Порочне коло: недовіра – брехня – алкоголь

Звичка підлітка брехати дорослим пов'язана з ризиком вживання алкогольних напоїв. Якщо дитина систематично вводить батьків в оману щодо того, що вона робить за межами будинку, то не виключено, що вона набуде звички випивати. Батьки при цьому можуть виявитися нездатними змінити ситуацію, оскільки дитина вже опанувала майстерність брехні та навчилася приховувати від дорослих «небажану» інформацію.

Про що говорить підліткова секретність

У науковій літературіописано кілька підліткових стратегій інформування батьків:

• повне розкриття інформації;
• часткове розкриття;
• розкриття лише після того, як поставлено питання;
• приховування інформації;
• брехня.

Дослідники поділяють ці стратегії на дві великі групи: стратегії розкриття інформації та стратегії секретів та приховування. Перша група пов'язана з позитивними аспектамидитячо-батьківських відносин - таких як довіра і почуття зв'язаності, а друга з негативним сприйняттямбатьківського контролю. При цьому, і низький рівеньрозкриття інформації, та високий рівень«секретності», за науковими даними, можуть «сигналізувати» про ймовірність антисоціальної поведінкипідлітка.

Прямий зв'язок між підлітковою брехнею та раннім долученнямдо алкоголю показали результати лонгітюдного дослідження американських та російських учених. У ході дослідження використовувалася американська вибірка - понад 4 тисячі школярів віком 16-17 років, а також їх матерів. Респондентам гарантувалася повна анонімність. Відповіді діти записували самі, прослуховуючи запитання в аудіозаписі. Вчені фіксували соціодемогарфічні параметри, характер дитячо-батьківських відносин (наскільки у них є відкритість, тепло та довіра), а також практики брехні та приховування інформації, якщо такі були. Окремий блок питань для підлітків присвячений темі прийому алкогольних напоїв. Ті підлітки, які визнали, що брехали дорослим, частіше мали звичку випивати або ризик пристрастися до алкоголю в майбутньому, ніж ті, які були чесні з батьками.

Безпосередньо підліткова схильність до брехні в середньому на 16% знижувала поінформованість батьків про те, що відбувається у житті їхніх дітей. Ця поінформованість у свою чергу на 16% зменшувала ймовірність вживання спиртних напоїв старшокласниками. Крім того, брехня додатково збільшувала майбутню схильність вживати спиртне ще на 5%, незалежно від батьківської поінформованості.

Дослідження показують, що алкогольні практики батьків значно впливають на формування відповідних звичок підлітків. Соціальний, освітній та фінансовий статус сім'ї по-різному впливає на алкоголізацію молоді. Так у багатьох країнах Європи менш освічені верстви населення, наприклад, які не мають вищої освіти, більш схильні до проблемної алкоголізації, а отже – і до передачі такої практики дітям. У даному дослідженнірівень освіти та сімейний дохід не мали істотного впливу на алкогольні тенденції підлітків.

Зворотний ефект надконтролю

Це перша робота, у ході якої досліджувався характер взаємозв'язку підліткової брехні та звички вживати спиртне. У попередніх роботахбільше уваги приділялося ролі батьківського контролю у профілактиці дитячого алкоголізму. Результати також підтвердили, що і підліткова тенденціябрехати дорослим, і ризик вживання алкоголю менше, якщо в сім'ї теплі та довірчі дитячо-батьківські стосунки.

Підлітки розповідають більше тимбатькам, яких вони сприймають як тих, хто любить і підтримує. Задоволеність дитини відносинами у ній знижує як ймовірність брехні, і ймовірність появи звички випивати.

Якщо у компанії підлітка є друзі, які вживають алкоголь, це також підвищує ймовірність брехні батькам. Однак такий ефект характерний у більшою міроюдля хлопчиків.

А ось батьківський надконтроль малоефективний у профілактиці шкідливих звичок у дітей підліткового віку, і, більше, може мати зворотна дія. Молоді люди схильні брехати надмірно контролюючим батькам. Підлітковий вік – це вік, у якому у наших суспільствах дитині доводиться активно формувати у себе навички автономії, зазначає Віктор Каплун. За відсутності довірчих відносин між батьками та підлітком брехня може бути способом домогтися автономії від дорослих. І, власне, вживання алкоголю також може виражати прагнення автономії та «дорослості».

Вчені вказують, що результати дослідження можуть бути корисними для профілактики вживання спиртних напоїв молоддю.

Ні для кого не секрет, що підлітковий вікодин із найважчих періодів у житті наших дітей, та й у нашому теж. Цей час для формування різних шкідливих залежностей, час дисгармонії між внутрішнім світовідчуттям підлітка та вимогами суспільства. Для наших дітей авторитетами стають насамперед їхні друзі. Тільки ось життєвий прикладтаких товаришів не завжди позитивний.

Тотальний контроль дитини

Уявіть собі, що ваша дитина-підліток з спотвореним сприйняттямвсього світу раптом підпадає під вплив поганої компанії. У цій самій купці так званих товаришів ваше чадо пристрастилося до різного роду шкідливим звичкам, засвоїло зовсім не потрібну модельповедінки, навчилося хамити і сваритися. Звичайно ж, ви як відповідальний батько починаєте вживати заходів. І найчастіше вони нагадують сталінські часи. Будь-яка вільна думка - розстріл чи заслання. Але якщо великий вождьздійснював це фізично, батьки часто тиснуть морально.

Раптом, непомітно кожен стає філософом, суддею та китайським мудрецем одночасно. Зазвичай це виявляється у довгих, частих і, втім, ні до чого розмовляють і моралі. Вони найчастіше несуть у собі негативний відтінок. Підліток на кожне ваше слово знаходить щонайменше десять відповідей. Результат: все лише гірше.Насправді у підлітків є схильність суперечити і з принципу робити те, що їм забороняють. Причому, чим сильніше ви висловлюєте своє невдоволення, тим більша протидія чинить ваше чадо.

Подумайте!Чи варто забороняти все, включаючи дрібниці та надто обмежувати підлітка у спілкуванні з товаришами?

Ліберально-попустительське ставлення до підлітка

Однак не всі батьки поводяться як тюремні наглядачі. Є ще одна крайність – пустити все на самоплив.У таких батьків складається щось на кшталт девізу: у житті треба неодмінно спробувати! Ну, подумаєш, п'є ваша дитина пиво, курить, лається матами, надто зухвало одягається. Це все неодмінно минеться. І минає... Іноді... Рідко. В основному, з дорослішанням дитини його звички теж «дорослішають». І ось тут, шановні батьки, ви вже навряд чи щось зможете зробити. Поки ваша дитина росте, ви можете виявити свій авторитет, потім зробити це стає важче.

Ми вже казали, що на підлітків дуже впливають друзі. Як тільки ви казали, що цей вплив поганий, ваші діти доводили вам протилежне. Зрештою ви здалися, опустили руки. Тепер ваше чадо абсолютно вільне у своїх вчинках. Ви вважаєте, що дитина може чинити як хоче, все одно набридне рано чи пізно.

Подумайте!А раптом прозріння настане надто пізно? Чи варто взагалі ризикувати, дозволяючи підлітку все, що завгодно робити і з ким завгодно спілкуватися? І невже ви вважаєте, що повернете собі повагу дитини в такий спосіб?

Демократія у відносинах батьків та дітей

Отже, тотальний контроль народжує бунтівний настрій, потурання дає можливість вести себе як завгодно, бути в будь-якій компанії і слухати поради не зовсім необхідних товаришів. Існує ще одна модель взаємовідносин батьків та підлітків – демократична.

Тут спостерігається синтез двох попередніх. З одного боку, ви повинні контролювати дії своєї дитини, але при цьому постарайтеся надати їй можливість обирати, приймати рішення самостійно. Підлітки починають позиціонувати себе як дорослі люди. Ось і спілкуватися з ними треба по-дорослому. Необхідно проводити довірчі бесіди за чашкою чаю, наприклад. Ви в жодному разі не повинні забороняти дитині бачитися з її друзями. Постарайтеся навчити його робити висновки зі слів і вчинків цих товаришів, постарайтеся стати для дитини другом. Так, як правило, для батьків це дуже складно, але, повірте, можна. Вам і самим потім сподобається, що ваше чадо запитує вашої поради та довіряє секрети вже у юнацтві.

Ваше завдання - не заборонити дитині спілкуватися з тими чи іншими людьми, а наштовхнути її так, щоб вона сама зрозуміла, хто її оточує і що з цим робити. А ось що робити, до речі, можете підказати. Але делікатно, без сварок та скандалів. Просто дати дружню пораду.

Якщо хочете захистити дитину, пам'ятайте:

• менше забороняйте;
• більше розмовляйте з ним, намагайтеся виділяти важливість його рішень;
• не спускайте все повністю на самоплив;
• не намагайтеся вберегти чадо від віх переживань, друзів та звичок.
• менше кричіть, ведіть діалог.

Наші діти – головне, що є у нашому житті. Нехай у них буде своя голова на плечах, яка допоможе зрозуміти, хто є хто у цьому світі і зробить існування більш радісним та теплим!

А ви знайдете ту саму заповітну середину, яка допоможе вам попереджати помилки дитини та стати для неї найкращою серед усіх.

Спеціально дляLadySpecial.ru - Марі Матвеюк