Що робити, якщо батько помер. Батько помер, як жити далі? Як переживають горе діти різного віку

У дитини помер батько - як бути, як пояснити дитині про смерть і як втішити її? Не завжди, дивлячись на малюка, можна зрозуміти, що він відчуває і як важко переживає втрату. Деякі діти можуть плакати, деякі – виражати емоції за допомогою слів, у деяких і зовсім змінюється поведінка та психологічний стан. Як бути дорослому, як вести себе в цій ситуації, щоб дитина якомога легше перенесла втрату.

Моральний аспект

Повідомляючи дитині цю новину, дуже важливо бути відвертими і в жодному разі не сухими у своїх емоціях. Своєю інтонацією потрібно показати, що вам важлива його реакція і що ви дуже засмучені. Якщо у дитини виникнуть питання, потрібно відповісти на них дуже чесно. Зрозуміло, всі подробиці, що травмують, слід опустити. Особливо це важливо, якщо смерть була раптовою чи насильницькою.

Важливо не забороняти дитині відчувати емоції. Правильним буде виявити співчуття і сказати, що ви теж дуже сумує за татом і що вам теж дуже боляче і гірко.

Часто діти починають турбуватися за свою чи вашу безпеку і питати, коли помрете ви чи він. У цьому випадку дуже важливо дати зрозуміти, що з ним і з вами нічого не трапиться, що ви дбаєте про своє здоров'я та безпеку, що він – найважливіше у вашому житті, тому як ви, так і він, підете з життя лише в глибокому старості.

за власним досвідом, з практики, знаю — бути поруч із дитиною, яка переживає смерть близької людинидуже важко. Але яке дитині, якщо дорослому важко.

Дитина, переживаючи смерть батька, стикається зі своєю незахищеністю. І почуття, які переживає дитина, можуть бути різні: на початковій стадії людина не вірить, що сталося непоправне, неможливо в це повірити.

Коли ж приходить розуміння того, що трапилося, дитина може переживати змішані почуття: страх смерті, почуття кинутості, агресія.
Смерть близької людини може сприйматися, як зрада стосовно себе, і водночас дитина може вважати себе винною у смерті батька; а також переживати страх втрати іншого з батьків.

І з цими суперечливими почуттями дитині важко впоратися. Говоріть дитині, що горить: «Те, що відбувається з тобою — це нормально. Так буває з кожним, хто переживає втрату. Не приховуйте свої сльози та не ховайте свій смуток.

Діліться з дитиною своїми гіркими почуттями, адже у дітей ще немає досвіду переживання горя, і дитина просто не знає, як висловити свій біль. Говоріть із ним про батька, малюйте, розглядайте фотографії. Позитивні спогади про померлу близьку людину допоможуть дитині прийняти факт втрати і знайти місце у своєму серці для пам'яті про покійного.

• Дозволяйте дитині виявляти будь-які емоції, у тому числі сльози.
• Дозволяйте йому плакати. Не бійтеся сліз дитини.
• Сльози дають змогу відгоряти.
• Не бійтеся інтенсивності дитячих переживань.
• Просто будьте поряд, для дитини дуже важливим є тілесний контакт.
• «Я з тобою, я поряд. Хочеш поговорити про це?

Гострі емоційні спалахипротягом багатьох місяців це нормально. Так буває з кожним, хто переживає втрату.
Горе включає в себе багато різних почуттів— це і гнів, і смуток, і образа, і вина, і навіть зрештою радість.

Як переживають горе діти різного віку?

Як говорилося раніше, сприйняття смерті близької людини багато в чому залежить від віку дитини. Як виявляється сумування після смерті батьків у малюків, дошкільнят та підлітків?

Діти віком до двох років

У цей період дитина, звичайно, не усвідомлює втрату мами, тата чи обох батьків. Однак він зауважує, що ті, хто дбають про нього, змінилися в емоційному плані. Відчуваючи це, дитина може стати дратівливою, крикливою, може відмовлятися від харчування. Можливі порушення сечовипускання та розлад кишечника.

Дитина у два роки

Дитина знає, що якщо вона не бачить батьків, то вона може їх покликати – і вони прийдуть. У два роки малюк все ще не може зрозуміти, що таке смерть, тому він продовжує шукати маму чи тата ще довгий час. Щоб підтримати таку дитину, необхідна постійна турбота не тільки в емоційному (кохання, тепло), а й у фізіологічному плані ( правильне харчування, Сон).

Діти у три-п'ять років

Дітям цього віку потрібно постаратися дуже м'яко пояснити, що мама чи тато померли, і більше вони не зможуть повернутися. Цілком ймовірно, що у дитини може виникнути страх темряви, дитина може різко змінювати настрій, плакати, відчувати гнів чи тугу.

Можливо, що малюк почне скаржитися вам на біль у животі, головний біль. Ви також можете помітити шкірні висипанняабо повернення до звички смоктати палець. У цей період буде корисно згадувати світлі моменти, проведені з померлим, а також зберігати встановлені традиції.

Якщо дитина кожні вихідні гуляла з татом парком – це робити повинні і ви, якщо взимку вони обов'язково каталися на лижах – не змінюйте цієї традиції.

Діти у шість-вісім років

У цьому віці діти нерідко, а тим більше у школі, питають один одного про батьків. Вам необхідно підготувати дитину до подібним питанням. Порадьте йому відповідати просто: "Моя мама померла".

Поясніть дитині, що вона не повинна розповідати подробиці смерті або говорити стороннім людямпро особисті йому речі. Деякі діти у період можуть поводитися як їх однокласники: бути емоційнішими і навіть зриватися на вчителів.

Діти у дев'ять-дванадцять років

У цьому віці дитина вже прагне самостійності. Тільки смерть близького не розв'язує руки, а навпаки, може нав'язати почуття безпорадності. Переживання дитини можуть виявлятися в агресії проти дорослих чи старших, бійках, поганому навчанні. Крім цього, у дітей у цьому віці можуть виникнути і практичні питання: «Хто завозитиме на тренування?», «Хто даватиме кишенькові гроші?»

У цей час діти можуть переосмислювати свою роль сім'ї. Наприклад, хлопчик, який втратив батька, може хотіти посісти його місце. Дорослі повинні це помітити та постаратися створити всі умови для того, щоб хлопчик мав вільний часдля ігор, щоб він займався у секціях та спілкувався з хлопцями його віку – загалом, щоб дитина мала дитинство.

Дорослі, які дбають про дитину, повинні постаратися пояснити йому, що радіти життю та отримувати від нього задоволення – це добре. І мама чи тато будуть тільки раді, якщо їхня дитина буде щасливою.

Підлітки

Мабуть, підлітковий період- Найскладніший для дитини. А якщо саме в цей час настає смерть близького, це може спричинити погані наслідки. У цьому випадку дитина може спробувати знайти допомогу поза домом, серед нових, не найкращих друзів, які можуть запропонувати йому забути за допомогою наркотичних засобівчи алкоголю.

Підлітки не хочуть показувати своїх почуттів, тому деякі з них наполегливо продовжують тривалий час зберігати мовчання, проте в душі переживають смерть так сильно, що у них з'являється бажання покінчити життя самогубством. У цей період важливо показати дитині, що ви її любите, яким би вона не була, що за будь-якого розкладу вона може розраховувати на вас і вашу підтримку.

Втіха в релігії

Дуже важливо дотримуватись тих чи інших релігійних переконань. Такі переконання дають втіху. Можна повідомити цю новину приблизно так: «Я знаю, що тато зараз із ангелами та Богом. Я вірю, що він дивиться на нас зараз, просто ми його не бачимо, і він не може з нами розмовляти. Проте він почує нас, якщо ми будемо звертатися до нього подумки або в молитвах. Він помер, але не перестав тебе любити».

Різні ритуали (поминки, заупокійна служба, похорон) грають велику рольу відновлювальному процесі. Вони допомагають краще усвідомити реальність та зрозуміти, що людини насправді більше немає.

Тим не менш, якщо дитина боїться побачити покійника, то треба пояснити йому, що дітям на таких ритуалах бути не обов'язково. Можна вигадати свій ритуал і провести його разом з дитиною. Наприклад, разом прочитати молитву, послати у небо повітряну кульку(уявивши, що він дійде до тата), написати короткий лист, спалити його, а попіл розвіяти за вітром, і т.д.

Дуже важливими є спогади. Через якийсь час після втрати буде корисно переглядати фотографії та відеозаписи, згадувати про тата. Хороші спогади – одна з найважливіших частин відновлювального процесу.

Зрозуміло, діти довго сумуватимуть за померлим дорослим, але незабаром вони зможуть не плакати, згадуючи про нього. Вони будуть згадувати про свого батька з посмішкою, якщо правильно підійти до відновлення. Докладніше про нього розказано у літературі на психологічну тему.

Похоронна церемонія

Чому дитина повинна бути присутня на похороні? Прощання з покійним є одним з найбільш важливих моментівцеремонії похорону. Скажіть вашій дитині, що всі прийдуть попрощатися з померлою. На похороні дитина (та інші люди) виявляються віч-на-віч з реальністю і по-справжньому усвідомлюють факт смерті. Це дуже сумний момент і не треба приховувати своє горе.

Знаходити втіху і стійкість у вірі. Церковна служба буде проводитись відповідно до ваших релігійних переконань, і це може означати віру в життя після смерті. Багато дітей почуваються спокійніше, якщо вірять, що їхній батько (сама людина або його душа) перебуває в раю.

Чи мають маленькі діти бути присутніми на похороні?

Більшість дітей віком від 6 років мають бути на церемонії. Для дітей віком від 3 до 6 років необхідне рішення у кожному конкретному випадку. Не можна змушувати дитину брати участь у похороні, але їй має бути наданий вибір. Присутність дитини бажано, в це важкі часисім'я має бути разом, щоб легше було переносити горе разом і надалі. У цей час усі підтримують одне одного.

Допомагає попередня підготовка. Корисно заздалегідь вивчити, що буде під час церковної службита похорон. Вам може допомогти член сім'ї, друг, священик або розпорядник похорону.

Подарунок на прощання? Запитайте дитину, чи не хотів вона залишити щось у труні — малюнок чи лист. Це дозволить дитині по-особливому попрощатися з померлою і відчути себе справжнім учасником подій, що відбуваються.

Альтернатива похорону. У більшості сімей прийнято звичайний спосіб похорону. Якщо використовується кремація, цей процес має бути пояснений дитині. Можна, наприклад, сказати: «Тіло у дуже гарячому вогні перетворюється на м'який попіл. Цей особливий попіл поміщають у спеціальну скриньку».

Реальність через гру. Гра – це невід'ємна частина життя дітей. Для дитини цілком природно розігрувати похорон або зображати з себе хворого і вмираючого ігрової ситуації. Не турбуйтеся, коли побачите таку гру.

Якщо ви читаєте цю брошуру після похорону, вам може здатися, що ви не все зробили правильно. Не турбуйтеся, ви зробили все, що у ваших силах. Зосередьтеся зараз на тому, що попереду.

Документальні питання

У разі смерті батька, дитині потрібно оформити пенсію за втратою годувальника. Звернутися для її оформлення потрібно до Соцзабезу або Пенсійного фонду.

Якщо батьки розлучені, то дитина не втрачає жодних прав на спадщину батька. Він – спадкоємець першої черги, нарівні з іншими дітьми, якщо такі є. Неповнолітню дитину неможливо позбавити частки у спадщині, навіть якщо є заповіт, у якому він не згаданий.

Якщо через будь-які причини дитина не була оформлена на батька, то закон дає можливість встановити батьківство навіть після смерті.

При розгляді справ такого роду суди виходять із життєвих обставин, які тим чи іншим чином свідчать про батьківство покійного. Це можуть бути різні листи або заяви до школи або дитячий садок, В яких батько згадує дитину, свідчення свідків (близьких або друзів покійного), і т.д.

Дуже важливо при розгляді таких справ не змішувати поняття фактичного батька і тієї людини, яка брав участь у вихованні дитини. Іноді можуть бути різні люди.

Помер тато. Для багатьох, хто втратив свого батька, ця фраза звучить несамовито. І серце ниє в грудях, стукаючи при цьому в шаленому ритмі. Коли вмирає тато, тобто. коли помер батько, то все всередині ніби обривається, ніби звалився світ. І в такі моменти могли б допомогти близькі знайомі, але не всі і не завжди. Буває так, що слова підтримки не те щоб допомагають, а навіть дратую, бісять, ну скільки можна твердити одне і те ж. Заспокойся! Як можна заспокоїтись? Або візьми себе до рук! Як? Як можна бути спокійним, коли людина, з якою ти зростала, грала, виховувалась, іноді ділилася секретами, питала поради, раптом помирає, йде від тебе, кудись там, на небеса, до раю, у всесвіт… Ти думав, що ось так буде завжди, що він завжди житиме, ти йому зможеш завжди зателефонувати, поговорити, спитати як здоров'я, як справи, чим займався… Але, на жаль, так у всіх, у несподіваний чи в очікуваний момент ми втрачаємо своїх батьків. І як би важко нам не було, нам треба жити далі, жити, тому що він дав нам життя, тому що він так хотів, тому що так має бути, що батьки, йдуть раніше за своїх дітей. Так, важко, та неможливо прийняти цю думку: «Тато помер». І як би тобі не хотілося повернути його – це, на жаль, неможливо, тож треба змиритися і прийняти той факт, що тато помер, що тепер його поряд не буде, що треба жити без цієї людини.

Звичайно, можна чинити опір цій думці, але реальності це не допоможе. Насправді буде лише гірше від того, що не відповідає бажане, щоб тато був живий, з реальністю, що тата вже немає. І скільки б не страждала людина, реальність залишиться, а бажане не здійсниться. Складно зрозуміти і тим більше прийняти, і навіть через багато років, згадуючи тата, щемитиме серце, будуть сльози, гіркота, і життя вже не буде те, що було раніше.

Але якщо не можна повернути батька, то можна повернути своє емоційний стану нормальне русло. І можна знову почати посміхатися, жити далі, без смутку. Здавалося б, таке неможливо, адже батько помер. Але я вам скажу, що можна і я таке бачу щодня з різними людьмихто втратив свого батька. Існують інтенсивні методита техніки, що дозволяють швидко відновитися після втрати тата. Ті, що рятують тебе від почуття горя і втрати, від страждань і туги. Залишивши лише невеликий смуток і світлу, теплу пам'ять про нього, про свого батька. Тому не чекай, коли саме вляжеться. Натисніть на посилання (>>) і дотримуйтесь подальших інструкцій. І ви зможете позбутися горя і жити як раніше, але вже без нього.
Все набагато простіше, ніж зараз.
Я не переконуватиму вас, ви самі переконаєтеся вже через годину.

Доброго дня! Мені 33 роки. Тиждень тому в мене раптово помер тато. Йому було 70 років, але він особливо не хворів. Він був на дачі з моїм чоловіком. Вони робили фундамент. Я чоловікові багато разів говорила, що тато вже у віці і йому не можна тяжке піднімати, а він все одно просив йому допомагати і тато допомагав. Він був відповідальний. І ось він щось важке підняв і йому стало погано. Вранці йому стало ще гірше і чоловік повіз його до лікарні. Там його залишили, зробили крапельницю, йому стало краще і наступного дня він помер. Відірвався тромб. Чому? Я дуже страждаю, моя мама теж, чоловік мій я бачу теж переживає і майже всі клопоти з похорону взяв на себе. Але я не можу, я звинувачую його, не кажу йому цього, але в душі звинувачую. І себе звинувачую, за те, що не наполягла про те, що тато у віці і не можна йому так працювати. І мені здається, що мама теж звинувачує мого чоловіка. У нас двоє маленьких дітей, я все роблю як у тумані та на автоматі, плачу і не можу дивитися на чоловіка. Що тепер робити? Чи це минеться?

Світлано, це минеться. Всі Ваші почуття зараз – це здорове переживання горя, і через них треба пройти. Частина цих переживань – самозвинувачення. Майже завжди людина докоряє себе за смерть близького, тому що впевнена, що якби вона..., то нічого не сталося б. Це не так. Але для того, щоб ви зрозуміли, що ні вашої провини, ні провини вашого чоловіка в цій ситуації немає, має пройти час.
Зараз за Вашим листом можна сказати таке: Ваш тато був відповідальною людиною, справжнім чоловіком, тому для нього надзвичайно важливо було бути потрібним. Більше того, він був людиною розумною і образився б, якби Ви йому сказали, що Вам дуже потрібно, щоб він на лавці кросворди розгадував. Він хотів жити, хотів діяти. Його принизило б, якби Ваш чоловік сказав: "Не треба допомагати. Я сам впораюся". Тільки уявіть собі, яким би жалюгідним відчув себе Ваш батько. Якраз Ваш чоловік виявив чоловічу солідарність і зробив так, що Вас батько помер не від старості та нікчемності, а у справі, у праці. Гідна смерть гідної людини. Адже смерті все одно не уникнути, а Ваш тато помер щасливим. І спокійним за дочку, спокійним, що залишає її в руках розумного та надійного чоловіка.
Якщо чоловіки робили фундамент, значить, Ви намітили будинок (іншу будову), кидайте всі сили на добудову – це буде найкращою пам'яттюдля вашого тата.

Даведюк Олена Павлівна, психолог у Санкт-Петербурзі

Світла... жахливо і боляче втрачати коханих... я вас розумію дуже, у мене мама померла так само раптово, у 57 років... І знаєте, я звернулася до храму до батюшки. І мені дуже допомогли його прості слова... Він сказав, що "який толк у сльозах. Це не твоя місія, керувати життям і смертю. Кожен з нас піде саме тоді, коли вирішить Господь, а не ти! І ні хвилини довше людинане проживе. Ніхто ні в чому не винний. Настав час піти і людина піде, що б не відбувалося, як би її не намагалися витягнути з того світу. Це не тобі вирішувати". а ще він сказав, що "там" померлому добре... це нам без нього погано.. Це ми свій біль оплакуємо. І мені чомусь полегшало від цих слів.. Так, дуже і дуже боляче було ...Описати словами неможливо... Але, Світла... будь-який біль не вічний... Найстрашніші і найважчі це 9 днів після смерті , до 40 днів біль як стихає, приходить "відпускання" важких думок, упокорюєшся з втратою і починаєш щось відчувати ... Але десь рік - півтора - це нормальний періодпереживання горя. Потім полегшує... АЛЕ цей рік треба пережити. треба не соромляться вплакати своє горе, свій біль, треба не соромитися шкодувати себе і маму.. А потім пам'ять стане світлою. Все проходить і це пройде. Вашої вини немає ні в чому. ви любили тата, він любив вас. Настав його час і він пішов... Це не ваша вина.. Усьому свій час.

Коли хтось із близьких людей помирає, почуття втрати може захлеснути повністю. Нема когось, кого було б легко відпустити. Тому, коли вмирає батько, може здатися, що пережити цю втрату неможливо. Чи нормальна така реакція на горі? Як упоратися зі своїми почуттями? Як пережити смерть батька?

Визнати та оплакати втрату

Дуже часто перше почуття, яке приходить після звістки про смерть близької людини – невіра. Смерть не є природною подією, тому подія здається неможливою. Може здаватися, що не погоджуючись із цим, можна уникнути переживань. Тому заперечення чи зневіра – це нормально. Саме тому може не бути сліз одразу чи на похороні.

Однак через певний часусвідомлення все ж таки приходить, і це завжди несподівано. Іноді про такі почуття говорять, що вони «накривають із головою» або «охоплюють повністю, не даючи змоги думати про щось інше». У цей період потрібно дати волю почуттям та оплакати свою втрату.

Не можна дозволяти комусь вирішувати, чи нормальна реакція на горі. Комусь може здаватися, що людина журиться надто або недостатньо. Така думка інших краще пробачити їм та забути. Реакція на горі – індивідуальне поняття і ніхто не може нав'язувати свої стандарти.

Один із способів звільнити свої почуття – дати волю сльозам. Хоча комусь може здаватися, що якщо людина стримує свої почуття йому буде легше чи це ознака сили. Насправді, це не зовсім так. Людина плаче не тому, що вона слабка, а тому, що їй боляче. Сльози – це природна реакція, організм такий влаштований, що разом із сльозами виділяються речовини, що заспокоюють нервову систему. Таким чином сльози справді допомагають заспокоїтися. Щоправда це не стосується людей, у яких плач перетворюється на істеричний стан.

Можна полегшити собі переживання, говорячи про свої почуття. Може зупиняти страх нерозуміння чи небажання засмучувати інших. Але якщо кожен боротиметься з горем поодинці, це лише посилить ситуацію. Після смерті тата, мами та дітей буде легше, якщо вони згуртуються між собою. А для цього потрібно розмовляти, у тому числі про переживання, страхи та біль.

Не треба порівнювати себе і членів сім'ї, вирішуючи комусь гірше, і хто більше сумує. Погано всім, і намагаючись підтримувати один одного простіше впоратися зі своїми почуттями.

Велика ймовірність, що хтось через сильний біль скаже щось, що поранить почуття. Варто пам'ятати, що зараз у цій людині каже його біль. Швидше за все, насправді він так не думає, просто так почувається на даний момент.

Бувають ситуації, коли поговорити про свої почуття не виходить, або просто нема з ким. Дехто наголошує, що їм ставало трохи легше після того, як вони висловлювали свої почуття на папері. Це може бути щоденник, який записується все, що турбує, або листи померлому. Одна жінка писала своєму синові листи понад десять років. З її слів, це допомогло їй пережити своє горе.

Почуття провини

Незалежно від того, які були стосунки з татом, далеко жили члени сім'ї один від одного чи близько, через що він помер та інших факторів, почуття провини приходить до всіх, кому довелося втрачати близьких. Так наша підсвідомість намагається пояснити те, що сталося. У думках спливає: «якби я вмовила його піти до лікаря…», «якби тоді ми не посварилися…» і т.п. Це частина реакції на втрату, з якою не виходить змиритися. Варто пам'ятати, що ці почуття – не реальний привід шукати у своїй поведінці причину того, що сталося.

Почуття провини – це симптом, який виникає незалежно від причин.

Потрібно пам'ятати, що як би ми не любили померлого, ми, на жаль, не можемо передбачити всього і направити кожен його крок. Упустити щось уявне чи реальне зовсім не означає, що батька не любили. Бажати комусь смерті і не зуміти будь-що передбачити – різні речі.

Зрозуміло, що ніхто не мав прагнення завдати батькові шкоди. Отже, не треба вважати себе винним у його смерті.

Почуття провини після смерті батька може бути спрямоване не лише на себе. Можуть виникати питання до інших членів сім'ї. Якщо просто їх прокручувати в голові, можна справді повірити в чиюсь винність, пряму чи непряму. Якщо ці думки не дають спокою, під час розмови варто уточнити, що член сім'ї думає з цього приводу. Головне – утриматись від звинувачень.

Мета розмови – не знайти винних, а позбавитися думок, які можуть позбавляти спокою. Якщо здається, що без цієї бесіди не обійтися, потрібно ретельно підібрати слова. І не варто дивуватися, почувши зустрічні питання – швидше за все, думки про чиюсь винність виникають у всіх членів сім'ї.

Крім почуття провини може бути відчуття втрачених можливостей. Скільки всього не було сказано чи зроблено! На жаль, ніхто не може бути ідеальною дитиною для свого батька. Це не означає, що тато був недостатньо коханим. Це означає, що всі люди не ідеальні, і це необхідно визнавати і щодо себе.

Як жити далі

Відразу після трагедії може здаватися, що життя зупинилося. Швидше за все, почнуться проблеми зі сном та апетитом. Потрібно докласти усвідомлених зусиль, щоб якнайшвидше повернутися до звичного розпорядку дня. Якщо повернутися до звичайного порядку ніяк не виходить, є сенс звернутися за допомогою до психолога.

Не варто вирішувати проблему за допомогою алкоголю. Таким чином, проблеми просто накопичуються, а їх вирішення – відсувається. Вирішувати питання на запущеній стадії складніше.

Прийняття рішень

Часто на батькові лежить багато обов'язків. Але навіть якщо це не так, після його смерті треба прийняти чимало серйозних рішень. До них належать питання, наприклад:

• Що робити з речами померлого та з усім, що нагадує про нього?
• Чи потрібно мамі переїжджати до дорослих дітей?
• Якщо діти ще надто юні, щоб заробляти, як мамі утримувати сім'ю? Як вони можуть їй допомогти?

Дехто вважає, що треба одразу позбавитися речей померлого, щоб нічого не вабило душу. Однак багато вдов і дітей померлого потім жалкують про те, що поквапилися з таким рішенням. Звичайно, спочатку, швидше за все, ці речі викликатимуть біль, і, можливо, їх варто прибрати. Але потім, коли біль трохи вщухне, може з'явитися сильне бажанняторкнутися чогось, що було з померлим. Тому варто залишити щось на згадку.

Інше серйозне рішення – переїзд мами до дорослих дітей. Дітям це може здаватися єдино правильним рішенням, яке потрібно прийняти якнайшвидше. Однак такий переїзд – додатковий стрес для мами. Не треба поспішати її: можливо, їй краще оплакати свою втрату в будинку, де вона жила з чоловіком.

Дуже складною може бути ситуація, коли на маму повністю лягає обов'язок фінансово дбати про своїх дітей. Відразу після того, що сталося, може бути думка: «Після смерті чоловіка мені вже нічого не треба». Це не егоїзм, це біль. Але це та ситуація, коли треба думати про майбутнє своїх дітей та своє. Варто попросити когось із близьких дізнатися про можливі пільги та виплати у держустановах та на місці роботи померлого. Не треба відмовлятися від допомоги.

Не варто впадати в крайнощі. Якщо після смерті чоловіка мама з головою піде в роботу, діти можуть відчути ще більший біль. Не варто очікувати, що після перерозподілу обов'язків все одразу налагодиться. Потрібно дати час собі та домашнім звикнути до таких змін.

Терпіння до себе та інших

Часто біль втрати обтяжує людину довше, ніж вона очікувала. Тому потрібно бути терплячими, не засуджуючи себе або членів сім'ї за емоції, що раптово наринули. З року в рік, здавалося б, почуття, що пішли, можуть повертатися знову і знову. Це нормально. Іноді тих, хто оплакує втрату, кидає з однієї крайності в іншу: то хочеться постійно говорити про померлого, то не хочеться згадувати, щоб не заподіяти собі болю.

Терпіння знадобиться і стосовно оточуючих. Швидше за все багато хто з них почуватиметься ніяково, і не знатиме, що сказати. У таких ситуаціях люди часто говорять щось невпопад чи нетактовно – не тому, що у них злий намір.

Деякі, хто втратив батька, лякаються, коли гострий біль починає вщухати. Може здатися, що любов до нього ослабла. Але це не так. Відпустити біль – не означає забути. Це означає зосередитись на тому хорошому, що було, і продовжувати жити. Це не зрада, а поступове.

Звичайно, відразу після смерті тата може здаватися, що полегшення ніколи не настане. Але якщо прийняти втрату і оплакати її, не поспішати з ухваленням серйозних рішень і терпляче впоратися з емоціями, згодом можна відчути себе краще.

Ірина, м. П'ятигорськ

Питання психологу

Сьогодні день почався як завжди, нічого не віщувало біди, я пішла в поліклініку, а коли прийшла додому, мама була зі мною незвичайно ласкава, і настала та хвилина, коли вона не сміливо дивлячись мені в очі сказала що мій тато, його більше немає ....Мене пронизав якийсь біль, розпач, загалом я не знаю як це описати і що мені робити, мого тата було 40, він помер від тиску, (мої батьки розлучилися коли мені було 5 і весь час він жив у Волгограді зі своїми батьками, а ми з мамою в Москві) а мені всього 15, і я не знаю як мені жити далі ...

Здрастуйте, Марино. Втратити близьку людину це завжди боляче і страшно. Ви питаєте, як жити далі. Усі люди переживають втрату і якось живуть після неї. різні по-різному. Я точно можу сказати, що біль втрати ще довго буде з Вами. Важливо плакати, важливо, щоб хтось, хто зможе просто бути поруч, не вимагаючи негайно заспокоїтися. Чим більше Ви плачете, тим легше Вам перенестиме горе. Можливо, якийсь час виникне злість на тата, на маму, на лікарів, які його не врятували - її теж важливо висловлювати. Головне, не тримати у собі. Важливо розуміти, що відбувається з Вами.

Не знаю, наскільки допоможе Вам таке пояснення, але мій чоловік, пояснюючи смерть бабусі нашому синові, сказав: "Якщо ми про неї згадуватимемо, вона буде". Ось і Ви також можете зберегти моменти, пов'язані з татом у Вашій пам'яті, у Вашому серці.

Марино! Жити треба так, щоб тато Вами пишався. Щоб його пам'ять була світла. Він пішов із життя, але він є. Він має бути у Вашій пам'яті. Він любив Вас, а Ви його любите. Біль і розпач поступово вщухнуть, але пам'ять і світлий сум залишаться. Нещастя прийшло зненацька, застало Вас зненацька. Та й неможливо до нього підготуватися. Тому багато почуттів зараз прийдуть до Вас. Це і біль, і розпач, і смуток, і гнів, і страх... Усі їх треба зустріти та проводити... Зустріти та проводити...

Здрастуйте, Марино! Втрата батька це сильний біль - і Вас огортає почуття порожнечі, несправедливості, неможливості впоратися з цим потоком почуттів, але і спустошення і повна втратасил - нічого не хочеться, ні жити, ні думати - раніше Ви жили і знали, що у Вас є тато і мама - нехай не разом, але було почуття безпеки, а зараз одна ниточка порвалася і дуже складно зрозуміти, що буде тепер. Які б стосунки не були між Вами - але ця смерть - вирвала його і стосунки з ним все одно залишаються незавершеними, перерваними - зараз Вам важливо перехворіти на цей душевний біль, відгорювати - але при цьому подумайте ось про що: щоб побажав Вам батько перебуваючи ТАМ , для Вас ТУТ? він не пішов від Вас, його образ завжди буде з Вами, якщо буде складно і боляче - завжди можна звернутися до нього, та його немає поруч, але уявіть, що він завжди стоятиме у Вас за спиною і саме це зможе повернути почуття безпеки, спокою, сили і впевненість у майбутньому - він був перед Вами - віч-на-віч, тепер він у Вас за спиною! Ця втрата загальна для Вас з матір'ю - і важливо не збирати все всередині, а озвучувати - можете говорити, писати - все що відчуваєте, все що відбувається з Вами - думки, чувсвта, сказати йому що не встигли, що хочете! можна з'їздити і попрощатися разом з рідними, залишити йому щось від себе - але пам'ятайте, що ця маленька ниточка завжди бідт між Вами, у Вашій душі, зберігайте її!