Чому я не хочу розмовляти? Кому загрожує синдром емоційного вигоряння чи втоми

Іноді на життєвому шляхузустрічаються люди, яких хочеться оминути. Можна спробувати взагалі уникнути зустрічі з цією людиною, проте не завжди вдається повністю ухилитися від спілкування з нею. Існує кілька способів відгородитися від осіб, з якими вам не хочеться розмовляти, наприклад оточити себе приємними людьмиабо уникати певних ситуацій.

Кроки

Навчіться почуватися комфортно в оточенні людей

1. Зберігайте позитивний настрій.Часом немає жодного бажання розмовляти з тією чи іншою людиною, і тому суспільство викликає у вас дискомфорт. Зробіть глибокий вдих і скажіть собі, що ви чудовий співрозмовник, з яким приємно спілкуватися. І обов'язково нагадуйте собі, що маєте право на особистий простір, а вираз почуттів, що допомагає відчувати себе у своїй тарілці – абсолютно нормальна практика.

   • Зосередьтеся на тому, чого хочете зараз і що робить вас щасливим. Потім спробуйте знайти людей, які поділяють вашу позицію. Не намагайтеся уникати тих, хто випромінює негатив, а натомість постарайтеся оточити себе схожими на вас людьми, поряд з якими вам комфортно.
   • Думки впливають як на настрій, а й у вчинки. Усміхніться і скористайтеся моментом, щоб сказати собі, що знаходитесь саме в тому місці, де маєте бути.
   • Позитивний настрій допоможе привабити інших доброзичливих людей.

2. Беріть участь у заходах, які вам подобаються.Спілкування в будь-якому місці і в будь-який час не завжди приноситиме вам задоволення, але якщо ви займатиметеся улюбленою справою, то у вас обов'язково з'являться ті люди, з якими буде приємно спілкуватися.

   • У шкільні рокиможна вступити до групи чи гуртка згідно з особистими інтересами. І не має значення, інтроверт ви чи екстраверт, адже існує маса позакласних факультативів для всіх типів особистості. Можна знайти заняття та компанію людей з спільними інтересамиу будь-якому місці, як у театральних постановках, і на легкій атлетиці.
   • Крім того, що улюблена справа додасть впевненості в собі і зведе зі схожими по духу людьми, вона також дозволить зайнятися чимось корисним і уникати ситуацій та особистостей, з якими ви не волієте стикатися.

3. Насолоджуйтесь плодами набутого життєвого досвіду.Не варто занадто перейматися долею інших людей і того, як це може відбитися на вас, а краще просто отримуйте задоволення від життя. Ви не винні в тому, що людина виявляє агресію або навмисно намагається вас засмутити.

   • Найчастіше люди виплескують на оточуючих своє невдоволення через власну закомплексованість.
   • Направте енергію на те, щоб насолоджуватися плодами своєї праці, адже так простіше відгородитись від неприємних особистостей. У вас просто не виявиться вільної хвилини на з'ясування стосунків з людиною, яка вам неприємна.

4. Проводьте час у компанії друзів.Будь то соціальне середовище, школа або робота, в оточенні однодумців ви почуватиметеся набагато комфортніше.

   • Заручіться підтримкою приятелів, якщо ви часто опиняєтеся в таких ситуаціях, коли доводиться бути серед неприємних людейчи особистостей, з якими не хочеться розмовляти.
   • Розкажіть друзям про людину, яка вам набридає. Спокійно поясніть причину та попросіть друзів забезпечити надійний бар'єр, якщо ця людина наблизиться до вас.

   Розберіться з людиною, яка вам неприємна

   1. Будьте шанобливі.Тримайте себе в рамках пристойності, якщо ніс до носа зіткнулися з людиною, з якою не хочете спілкуватися через її невігластво або якщо вас пов'язує якась історія. Обміну парою слів буде цілком достатньо, якщо ви поводитесь коректно і не дозволяєте іншій людині спровокувати вас на зустрічну грубість.

      • Не завжди вдасться повністю відгородитися від людини, з якою не хочеться розмовляти. Однак можна звести до мінімуму спілкування, якщо ваше обличчя виражатиме байдужість і байдужість.
      • Зупиніться та зробіть глибокий вдих. Зосередьтеся на своїх потребах. Ваша мета – якнайшвидше завершити дану взаємодію.
      • Чемно уникайте розмови. Не варто уподібнюватися до співрозмовника. Зберігайте спокій і скажіть, що вам потрібно зустрітися з другом або настав час бігти на зустріч. Так ви зможете з гідністю вийти зі становища.

   2. Заздалегідь позначте межі дозволеного.Ви не повинні постійно пояснювати людині, спілкування з якою хочете уникнути, чому саме вона не повинна переступати межу, але потрібно визначити рамки дозволеного. Надалі необхідно неухильно дотримуватися цих правил.

      • Обмеження несуть як емоційний, і фізичний характер. Ви маєте право на особистий простір. Тому необхідно пояснити, що для вас це дуже важливо.
      • Будь то співробітник, однокласник чи колишній партнер, внесіть ясність щодо того, як і коли ви будете готові з ним взаємодіяти. Незважаючи на всю складність, не бійтеся діяти прямолінійно.
      • Якщо людина раніше вже порушувала межі вашого особистого простору, то в Наступного разупри зустрічі просто скажіть йому, щоб він не пасував так близько. Крім того, на початку розмови можна відразу акцентувати увагу на тому, що у вас дуже мало часу. Або ж повідомте, що волієте спілкуватися за допомогою смс-листування або електронною поштою.

   3. Ігноруйте людину.Швидше за все, ви не єдиний, хто прагне позбутися його настирливої ​​уваги. Зверніть увагу на те, як взаємодіють з ним інші люди. Якщо ви вже випробували всі тактовні методи, і жоден з них не спрацював, то залишається просто ігнорувати людину. Попросіть колектив допомогти знайти оптимальні шляхивирішення цієї проблеми.

      • Іноді взаємини не дають належного результату. Наприклад, подібне може статися з колишнім партнером або навіть товаришем по службі. Просто ігноруйте цю людину, якщо ви спробували дистанціюватися, але вони провалилися.
      • Повне ігнорування не стосується самого простому способу, особливо якщо людина виявляє наполегливість, але твердість прийнятого рішенняпоступово призведе до потрібного результату.
      • Оголосити бойкот - це не означає висміювати людину, робити в її присутності незадоволене обличчя або непристойно жестикулювати. Це лише передбачає таку поведінку, ніби цієї людини зовсім немає поблизу. Однак не варто вдавати, що його немає в буквальному значенні. Необхідно бути вищим за ситуацію, що склалася і ухилятися від спільного проведення часута перебування в одному місці.

   Відгородьтеся від людини повністю/цілком

   1. Уникайте ситуацій, у яких є можливість контакту з людиною.Іноді необхідно внести зміни до свого життя, щоб відсторонитися від людини, з якою немає бажання спілкуватися. Не слід йти на вечірку або зустріч, якщо вам відомо про його присутність там.

      • Не варто вдаватися до такого методу, якщо ви перебуваєте в ситуації, від якої не можна ухилитися, наприклад, у школі або на роботі. У цьому випадку відмовтеся від відвідування урочистих заходів, щоб уникнути зустрічі з тією чи іншою людиною.
      • Наперед скажіть другу, що не прийдете на захід. Виявіть чесність по відношенню до товариша, коли пояснюєте причину, проте не робіть це у грубій манері.
      • Коли ви помітили людину, з якою хочете уникнути спілкування чи зустрічі, розгляньте можливість зміни дислокації. Наприклад, під час відпочинку в барі або на вечірці можна перейти до іншої зали, щоб не натрапити на неприємну особу.

   2. Попросіть про допомогу.Якщо ви дійсно хочете уникнути зустрічі з певною людиною, але самотужки це важко здійснити, то в такому разі попросіть інших людей допомогти вам. Зверніться за допомогою до друзів, батьків, начальника або класного керівника.

      • Слід обговорити проблему з авторитетною особою, яка може допомогти в ситуації, що склалася, наприклад, з начальником або шкільним психологомякщо не вдається відгородитися від людини, оскільки ви навчаєтесь в одному класі або разом працюєте.
      • Спокійно поясніть, чому не може перебувати в суспільстві цієї людини. Можливо, його присутність заважає виконувати роботу через постійного почуттядискомфорту. Або ви не можете зосередитися на темі уроку, оскільки ця людина постійно вас дошкуляє. Розкажіть керівнику, чому саме необхідно вивести вас із процесу взаємодії з цією людиною.

   3. Обірвіть усі зв'язки.Якщо існує така можливість, висловіть все прямо в обличчя та припиніть стосунки одним махом. Можна просто обірвати всі зв'язки, якщо вас дошкуляє колишній партнер, бачити і чути якого більше не хочеться, або людина з компанії спільних друзів.

      • Встановіть межі та не вибачайтеся. Власне здоров'яі емоційний спокійповинні стояти першому місці. Незважаючи на всю складність, скажіть цій людині, що більше не мають наміру продовжувати з нею якесь спілкування.
      • Дотримуйтесь вибраної лінії поведінки. Деякі так просто не дадуть вам спокою, але ви зробили все правильно, коли заявили про наміри. Після цього не вступайте у діалог.
      • Буде правильним рішеннямпрямо повідомити про те, що більше не хочете розмовляти з людиною та бачити її. Іноді слова доходять набагато швидше, якщо бути прямолінійним та трохи різким. Спочатку виникає почуття озлобленості, але постарайтеся здійснити задумане та пам'ятайте, що так буде краще для вашого самопочуття.
   • Необов'язково дивитися прямо в очі, але говоріть ввічливо і дайте зрозуміти, що настрій у вас зараз не з найкращих.
   • Змініть маршрут проходження та звички, які дозволять уникати людини.
   • Спокійно поясніть людині, що не можете розмовляти зараз.
   • Виявіть повагу, якщо до вас підійшли. Однак установіть обмеження заздалегідь.
   • Якщо людина розлючена на вас, якомога повільніше зробіть крок назад (у буквальному значенні слова), добре обміркуйте наступні слова/дії, і визначте необхідну лінію поведінки в ситуації, що склалася.

Кожен може бути в собі, думати про своє, але кожен має правильно показувати всім навколо свої наміри та повагу. Якщо цього не буде, люди просто відвернуться від вас. Щоб оточуючі до вас тяглися, потрібно уникати помилок, про які піде мовадалі.

Причина перша: ви не називаєте співрозмовників на ім'я

Психологи стверджують, що хоч іноді потрібно згадувати ім'я співрозмовника в розмовах. Справа навіть не в тому, використовуєте ви цю пораду чи ні, а те, наскільки часто її використовують інші. Якщо хоча б одна людина називатиме під час діалогу ваше ім'я, звертаючись до вас, то він або вона для вас матиме більшу вагу, ніж будь-хто інший. Є один дуже важливий прийом для тих, хто хоче при знайомстві сподобатися людині сильніше — треба назвати його ім'я. Наприклад, ви кажете мене звати Олена, а вам відповідають: «А мене Артем». Ви кажете: «Дуже приємно, Артеме». Це дуже сильний ефект. Людина вас одразу запам'ятає і, що важливіше у рази, він чи вона запам'ятає, що з вами спілкуватися приємно. Якщо у вас проблеми з пам'яттю, суспільство все одно сприйме це негативно, так що записуйте імена, щоб не забувати їх.

Причина друга: ви кажете лише на теми, цікаві лише вам

Задумайтесь, а чи цікаво буде всім навколо чути про ваші проблеми з дітьми, нову дієту, нового тренера з фітнесу, про зламаного карбюратора в машині, про політику. Придивіться реакції людей. Вона може бути дуже показовою, адже більшості не цікаві можуть бути ваші розповіді про особистого життя. Люди повинні хотіти спитати вас про щось, якщо ви щось розповідаєте. Якщо цього немає, то ваші теми нікому не цікаві. Згодом вас не будуть ні про що питати.

Ще одна порада: не говоріть на тему політики та релігії, якщо не хочете, щоб вас почали ненавидіти буквально все. Це моветон. Звісно, ​​задля будь-якого суспільства це поганий тон, але більшість робочих колективів це жахливо. Якщо з вами не спілкуються після ваших монологів, то ви говорите не на ті теми.

Причина третя: ви кажете лише про себе

Можливо, ви перекладаєте всі розмови на себе. Це теж неможливо дратує всіх навколо. Людина розповіла цікаву історіюа замість того, щоб сказати свою думку про це, ви починаєте: «А ось у мене...».

Говорити про себе варто лише у тому випадку, якщо вас запитали щось прямо. Можливо, ви і є та людина, яка постійно перекладає тему на себе коханого. Не можна так робити в жодному разі, якщо ви не хочете стати ізгоєм. Навпаки, цікавтеся іншими людьми після їх монологів, запитуйте їх. Виявляйте інтерес, тоді вас швидко полюблять.

Причина четверта: ви пліткуєте та обговорюєте інших за спиною

Лицемірів ніхто не любить, навіть якщо, крім вас, є ще лицеміри в колективі. Навіть якщо дуже хочеться обговорити нову зухвалу сукню вашої колеги з подругою або нову машинуначальника з другом, краще цього не робити. Якщо ви не можете абстрагуватися від негативних висловлювань, краще не говорити нічого. Звичайно, і про вас можуть пустити чутки та плітки, що ви прикидаєтеся святоши, але від цього ніхто не застрахований. Просто уникайте цього, не дорікаючи іншим у гріхах. Гарних людейвсе одно багато, тому вони точно не спілкуватимуться з вами, якщо ви постійно будете за спиною обговорювати з ними когось. Люди розуміють, що ви тому можете обговорювати їх також.

Причина п'ята: ваша невпевненість у розмові

Люди не хочуть говорити з тими, хто намагається сказати одну фразу, але при цьому використовує безліч зайвих слів. Звичайно, це може бути нечесно стосовно вас, але нікого це, на жаль, не хвилює. Мало людей, які можуть зрозуміти інших у цьому плані. Звичайно, це не така вже й велика причина, щоб вас уникати та не говорити з вами. Але багатьох це дуже дратує.

Причина шоста: ви однозначно відповідаєте

Сумніву немає, ви, швидше за все, просто не хочете розмовляти. Така методика ведення діалогу з тим, хто вам не цікавий, може відштовхнути інших людей. Можливо, що у вас підвищена самооцінка, нарцисизм. Це необхідно виправляти, причому якнайшвидше. Люди не будуть говорити з тим, хто вважає їх нижчими за істоти. Тут вам доведеться постаратися виправитись.

Причина сьома: ви постійно ногоєте

У вас життя наповнене одними проблемами, якими ви ділитеся з усіма поспіль. Вас можна зрозуміти, тому що завжди хочеться отримати якесь схвалення, підтримку, пораду, але люди втомлюються від ваших негараздів, які знайомі їм більше, ніж свої власні.

Причина восьма: ви не викликає поваги

Цю проблему можна назвати глобальною, але слід пролити світло на найголовніше. Ви говорите про одне, а робите зовсім інше. Якщо ваші слова йдуть урозріз із діями, то варто зайнятися собою. Люди уникають спілкування з тими, хто постійно бреше чи прикидається.

Причина дев'ята: ви невпевнено уявляєтеся людям

Коли ви приходите в якесь місце, то треба привітатись і представитися кожному, хто вас не знає. Це покаже, що ви схильні до діалогу і готові вести його з усіма. Привітатись просто з усіма одразу не буде грубою помилкою, бо так робить більшість. Саме з цієї причини варто зробити все інакше, щоб не приписувати себе до цієї більшості.

Дуже важливо представлятися не лише самим, а й уявляти своїх супутників знайомим людям. Вашому супутнику буде легше вступити в бесіду, а люди, що оточують вас, будуть автоматично позитивніше дивитися на вас як на особистість, яка вміє вести себе в суспільстві. Правила гарного тонувигадували не просто так.

З цих дев'яти причин з вами можуть перестати спілкуватися чи не хотіти спілкуватися багато людей. Якщо ви впізнали себе в кількох пунктах, то це ще гірше, але не треба вішати носа. Ви зможете стати кращим, популярнішим і розташувати до себе людей, якщо трішки постараєтесь. Подолайте страх спілкування, якщо він у вас є, тому що надто потайливі людитеж стають ізгоями, так само як і дуже балакучі. Удачі вам, і не забувайте натискати на кнопки та

Суспільство ділиться на тих, із ким приємно спілкуватися, і тих, з ким не дуже. Ті, з ким спілкування не викликає емоцій, також належать до другої категорії. У кожного з нас є знайомі, які нас нудять, а є ті, чия увага нам приємна. «Будь простіше, і до тебе люди потягнуться» – настільки звична і побита фраза, що вже перестаєш розуміти, яку частину жарту вона містить і чи взагалі вона містить.

Тож які ж критерії стають визначальними щодо комфортного відношення?

Якими «опціями» повинен мати співрозмовник? Адже одного красномовства та інтелекту не завжди буває достатньо, і тут на арену виходять деякі моральні якості. Спробуємо розібратися у питанні докладніше. Для цього я перерахую, що дратує мене у деяких людях.

Вихваляння.Можу вам сказати, що правильно «оформити» розповіді про свої досягнення у вигляді покупки машини, квартири, кільця чи жуйки – не має значення – потрібно вміти. Безумовно, успішність оратора визначається багато в чому рівнем його достатку, але він сильно помиляється, якщо вважає, що слухач позитивно сприйме все те, що він не вивалив під час заповнення декларації про доходи. Втім, слухач може і сприйме, але цим якраз і визначається його рівень. Делікатна згадка побіжно про свої досягнення зробить на адекватну публіку кудись більше враження, а відкрите хвастощі викликає почуття роздратування та відторгнення.

Велика кількість порад.Не потрібно намагатися виглядати джерелом мудрих порадта генератором якихось супер ідей. Коли деякі мої знайомі починають вчити мене розуму, мені хочеться икнути на їхні черевики, які коштують у п'ять разів дешевше за мої. Адже я розумію, що не з доброти душевної вони співчутливо копаються в моїй проблемі, а заради самоствердження. Адже прямо на голову вище стаєш, коли ділишся «мудростями» зі швидкістю 20 пострілів за хвилину. Але я не втомлююся ставити запитання: якщо ти такий розумний, то чому такий бідний?

Загалом, я вам точно скажу: коли мені потрібні поради, я так про це й говорю. Але коли я потребую виходу негативу, щоб він не зашлаковував моє внутрішнє єство, не потрібно намагатися мене перебити, вставляючи свої безглузді рекомендації. Не знаю, як у кого, але коли мене таки зашлаковує, я можу згаряче і вдарити. Я взагалі дивлюся іноді і не розумію, навіщо мене оточує стільки людей, коли деякі з них десяток перевершують за тією кількістю знань, які мені, на жаль, ще жодного разу не знадобилися. Згадується анекдот: як шкода, що люди, які знають, як керувати країною вже працюють… таксистами та перукарями. Їдемо далі.

Ось ці зациклені егоїсти мене взагалі вбивають. Вони можуть годинами говорити про себе, будучи при цьому впевненими в тому, що решта 10 людей перебувають від їхніх мовлень у шаленому трепеті. Я боюся в ці моменти уявити, що відбувається з таким же егоїстом, тільки трохи латентнішим, який причаївся серед слухачів. Він же, напевно, з пожадливістю чекає своєї черги і ревно ставиться до уваги оточуючих у бік оратора-конкурента.

Але це ще нічого. Ось проблема: коли я намагаюся викласти свою думку, у мене виникають складності через неможливість зробити паузу, адже в неї описаний вище товариш обов'язково намагається вставити свій п'ятак. Не знаю, як хтось, а я двома руками голосую «проти» щодо присутності таких індивідуумів у моїй компанії.

У мене є сусід, який свято вірить, що мене щомиті цікавить, чию машину подряпали минулої ночі чи про що думає Віктор із сусіднього під'їзду. Так, у мене взагалі хобі – думати про те, про що думають Віктори. Я просто починаю уникати цього товариша і не зрозумію, як це може бути помітним? Може, ось він – одна з ознак тупості? Тоді деякі речі стають на свої місця.

Або, знаєте, буває в компанії один гнилий чоловічок, який за спиною обговорює з кимось спільного знайомого, з яким потім обговорить цього «когось». За таке не з спілкування виключати треба. За таке правильніше морду бити.

Отримую насолоду, що межує з сильним роздратуванням(так-так, так буває, прислухайтеся до себе), коли бачу, як хтось посилено намагається влізти до когось язиком у його, пардонті, зад. І так цей "хтось" у цей момент напружений і зосереджений, що мені навіть ніяково якось за нього стає, раптом зараз як не потрапить - і втратив, як би. Ось теж безглузде почуття вигадала природа, що це взагалі означає – ніяково за когось? Тобто йому спритно, а мені ні? Особливо в контексті заду та мови звучить гнітюче.

Вітаю вас, мої любі читачі! Нещодавно одна моя подруга розповіла, що донька підійшла до неї із запитанням: чому зі мною не хочуть спілкуватися люди? Дівчинка привітна і мила, але контакт з людьми дається їй важко. Сьогодні я хотіла б поговорити про те, чому знайомі можуть уникати спілкування з вами, які існують стандартні варіанти взаємної ворожості і що з цим робити, як привернути до себе людей.

Зовнішні чинники

Почати хочу з зовнішніх причинчому люди можуть не хотіти з вами спілкуватися.

Був у нас у школі хлопчик, від якого постійно погано пахло. Однокласники обходили його стороною, дівчата жартували з нього і ніхто не хотів сидіти поруч із ним на уроках. Так, діти жорстокі, ніхто ж не міг прямо сказати йому, що від нього погано пахне. Але й у дорослого життяз такою фразою до вас навряд чи підійдуть. А запах тим часом грає дуже важливу рольу спілкуванні.

Якщо від людини неможливо сильно пахне часником, цибулею чи іншими ароматами, то стояти поруч із нею стає неможливо, особливо у спеку.

Почніть зі своєї зовнішності. Огляньтеся, погляньте в дзеркало. Багатьом людям неприємно спілкуватися з неохайними та неакуратними людьми. Брудні, обкусані нігті, взуття у грудках бруду, дірявий одяг, брудна голова. Все це відштовхує.

Якщо ви помічаєте, що люди намагаються обходити вас стороною і не підходять надто близько, я рекомендую почати з зовнішності. Подивіться на себе збоку. Адже це все можна упорядкувати, позбавитися від неприємних запахів, полагодити одяг, привести нігті та волосся у належний вигляд.

Не засмучуйтесь і не вішайте ніс. Немає такої ситуації, з якої не знайшлося б виходу. Тим більше у зовнішності. Все можна виправити!

Внутрішні фактори

На вигляд все ідеально? Від вас добре, навіть смачно, пахне, ви завжди стежите за взуттям, нігтики чисті та акуратно підстрижені. У чому може бути проблема?

Якщо проблема не у зовнішності, то шукаємо відштовхувальні моменти у своїй поведінці. Один мій друг постійно скрушно жартував. На будь-яку фразу він видавав зовсім недоречний жарт. Ніхто не хотів його ображати, тож згодом просто менше спілкувалися з ним. А я свого часу не витримала і пояснила йому всю дурість і недоречність подібних жартів у спілкуванні. Він прислухався.

Може, ви, як і мій друг, любите пожартувати за будь-якого вдалого і невдалого випадку? Пам'ятайте, гумор – це добре та здорово. Але він не повинен бути вульгарним і мерзенним, повинен підходити до часу (дорога ложка до обіду) і не повинен нікого ображати.

Моя клієнтка має на роботі дівчину, яка постійно сує свій ніс у чужі справи і неодмінно дає поради. Вона виступає у ролі якогось гуру, який може знайти рішення для будь-якої ситуації. Тільки ці поради в неї ніхто не просить.

Якщо ви любите роздавати поради, то заведіть блог, в якому описуватимете ситуації та пропонуватимете рішення. У житті дійте інакше. Тільки коли вас попросять висловити свою думку, тільки тоді відкривайте рота і давайте пораду.

Нарцисизм та зацикленість на собі відлякують людей. Ніхто не любить спілкуватися з людьми, які постійно говорять лише про себе. Ми хочемо, щоб і нам приділяли увагу, ставили запитання, цікавилися нашим життям.

Був один хлопець у нас в інституті, який тільки й робив, що вихвалявся своїми успіхами або скаржився на свої невдачі. Він постійно перебивав, якщо мова заходила про когось іншого.

Кожен учасник розмови заслуговує на рівну увагу.

Якщо у вас є така можливість, попросіть друзів записати на відео спільну зустріч. Адже часом оцінити свою поведінку адекватно не виходить. А ось подивитися на себе збоку на екрані буває вкрай корисно.

Можливо, ви надто сильно жестикулюєте і це заважає оточуючим, або плюєтеся під час розмови, або дійсно говорите лише про себе.

Шаблонні пари

Є така річ, як стереотипи, що склалися. Теща і зять, невістка зі свекрухою, колишнє подружжя, нова дружина та колишня дружинаі так далі. Про них складають анекдоти, крилаті вислови, прислів'я та приказки. Звичайно, є випадки, коли всі живуть у мирі та злагоді, але буває і таке, що люди без видимих ​​причин ненавидять просто тому, що так належить за їхнім статусом один до одного.

Одна моя клієнтка чудово спілкується з усіма своїми колишніми партнерами. Одного разу, вона застукала свого чоловіка з іншою панночкою. Вона не стала влаштовувати скандал чи істерику. Вона просто спокійно поговорила і сказала, що їм настав час розлучитися. Жінка завжди намагається залишитися в добрих відносинахз колишніми, адже довгий, або не дуже довгий час вони були щасливі разом.

Елементарні правила спілкування

Пам'ятайте, що все можна виправити. Сьогодні люди сахаються від вас і не хочуть спілкуватися, але варто вам трохи попрацювати над собою і ви станете душею компанії. Давайте поговоримо про простих принципах, яких обов'язково варто дотримуватися під час спілкування.

Привітність та дружелюбність. Найчастіше посміхайтеся. Будьте ввічливим. Це підкуповує співрозмовників. Тільки не лестощів і навмисне, а природно і невимушено. Якщо посміхаєтеся, то не робіть це через силу, буде помітно і відлякає співрозмовника, залишивши неприємний осад.

Не хамайте, не принижуйте інших, не вступайте в конфлікт, не провокуйте сварку. Якщо відчуваєте, що зараз ляпніть щось зайве, відійдіть і подихайте. Заспокойтесь і лише потім повертайтеся до діалогу.

Люди люблять, коли їх називають на ім'я. Найчастіше звертайтеся до своїх товаришів, ставте питання про їхнє життя, роботу. І багато хто любить розповідати про себе. Використовуйте це розумно.

Вивчіть правила етикету. Поведінка дуже багато говорить про людину. Чи дотримується він особистої дистанції, коли подає руку для привітання і кому він подає цю руку, чи відкриває двері і так далі.

Як ви вважаєте, чому з вами не хочуть спілкуватися? Причини у зовнішності чи вашій поведінці? Чи ви зустрічали таких людей, з якими неможливо довго спілкуватися? Чим вони відштовхували вас від себе?

Працюйте над собою та у вас обов'язково все вийде!

У вік соціальних людей, який не спілкується з собі подібними, викликає і несвідоме занепокоєння. Іноді й сама людина розуміє: «Я не хочу спілкуватися з людьми» та наступне запитання у його голові: «Що зі мною не так?». Спокійно. План дій такий:

Не панікувати.
Почекати кілька днів чи тиждень, можливо, саме пройде.

Неприязнь до оточуючих немає на порожньому місці. У кожної людини трапляються напади мізантропії, коли вона усвідомлює: "Не хочу спілкуватися з людьми". В умовах інформаційної доби – це нормальний стан. У наш час дуже багато: даних, людей, розмов, подій. , видихається.

Мізантроп та інтроверт

Мізантропія – це умонастрій, у серці якого неприязнь до людини як виду. Вона буває:

Природні. Коли оточуючі говорять про людину: «Він воліє усамітнення (самотність) галасливим компаніямвідколи ми його пам'ятаємо». В цьому випадку мова йдепро мізантропію «вродженої». Тут важко встановити середовище або внутрішні якостівплинули на характер, але людина вже в ранньому віцірозчарувався в людях, можливо пізнавши, яку таємницю.
Ситуаційна. Про напади мізантропії йшлося вище.
Отримана. Діяльність людини впливає на неї не найсприятливішим чином, і вона перетворюється на самітника (актори, письменники, психологи).

Мізантропів та інтровертів плутають. Інтроверт, на відміну від мізантропа, не відчуває до людини як виду жодних негативних почуттівнавіть навпаки: перед абстрактною людиною, людиною як ідеєю інтроверт може схилятися, а ось люди з плоті та крові його пригнічують та втомлюють.

Мізантроп – це людина, яка не приймає собі подібних, і її ненависть сягає корінням в ідеологічний ґрунт. І необов'язково ворожість до людей – це прояв психічного захворювання.

Інтроверт та екстраверт

Є 3 помилки щодо інтроверсії та екстраверсії:

Інтроверт – це мізантроп, який не любить людей і всякому суспільству віддасть перевагу самотності.
Екстраверт – це сорочка-хлопець, якого хлібом не годуй, дай лише поговорити з людьми. Він воліє будь-яку компанію на самоту.
Характеристики ці вроджені, і нічого з ними протягом життя не можна зробити.

Автор концепції екстраверсії та інтроверсії – Карл Юнг розуміє під інтровертом – людину, чия психічна енергія спрямована усередину. Такий суб'єкт розмірковує і споглядає і знаходить сенс життя. Інтроверт не розпорошується і не витрачає свої сили заздалегідь. Він сконцентрований та самодостатній.

Екстраверт - людина, яка воліє спрямовувати сили на світ. Він отримує задоволення від зовнішньої діяльності, він енергетично харчується від відгуку та реакції інших людей і довго не може виносити самотності, але:

Коли інтроверт потрапляє у відповідну компанію однодумців, він перетворюється на товариського екстраверта.
Екстраверту шкодить постійна включеність до потоку подій. Він теж втомлюється від карнавалу і віддаляється, щоб залягти на дно та день-два, тиждень, місяць і не спливати.

- Це, швидше, різні напрямипсихічної енергії, які залежать від тонусу нервової системилюдини та її потреб у конкретний момент життя.

"Не хочу спілкуватися!" Що робити?

Насамперед людина ставить собі три питання:

Коли розпочалося?
Чи пов'язано з конкретною подією чи особою?
Чи багато завдає клопоту небажання спілкуватися?

Якщо мізантропія (або період інтроверсії) почалася після певної подіїабо , варто почекати і проаналізувати, чому стався обрив.

Ситуація перша. Конфлікт із людиною. Якщо людина досить цінна, то мовчання – нормальна реакція. Час пройде, і все утворюється, але протиріччя, що виникло між людьми, потребує вирішення. Без нього товариськість не відновиться.
Ситуація друга. Події змусили залягти на дно. змушує людину переосмислювати своє життя, а краще думати в тиші. Якщо виникають серйозні, то їх краще обговорювати з рідними та близькими (навіть у самих нетовариських суб'єктів є ті, кому вони довіряють).
Мовчання – це реакція на «інформаційне передозування». Зняти напругу, що накопичилася, допоможе відключення від соціальних мережта інших каналів. Організм повинен прийти до тями. У цьому випадку мовчання тимчасове і служить ліками від перевтоми. Якщо в людини стався зрив уперше, ідеальний вихід – це відпочити на природі кілька тижнів, втома та небажання спілкуватися як рукою зніме.

Аристотель та інші мудреці вчать: «Людина – соціальна тварина». А Наполеон в іншому, щоправда, контексті говорив: "Людина не може харчуватися однією куркою весь час". Так само справи зі спілкуванням. Соціумом агресивно нав'язується ідеал «людини товариської». І коли хтось думає: не хочу спілкуватися, що робити?. Не треба нервувати. Іноді помовчати це не так уже й погано.