Не виноси сміття з хати. Повір'я наших Предків: «Не виноси сміття з хати, коли сонце село

Наші пращури говорили: "Не виноси сміття з хати, коли сонце село". Тут криється такий сенс - усі справи потрібно вершити вдень, а вночі тільки погані вчинкироблять. Слов'яни вірили, що вдень, доки сонце світить, боги бачать, а вночі у нашому світі не виявлені та не бачать. Значить, робити вночі нічого не треба. Від того й злодії ночами ходять. Але тут же наводиться така думка, що слов'яни вважали сміття чимось на зразок істоти Наві і тому викидали його далеко від дому не дивлячись і навіть не можна дивитися на схід і сонце під час такої справи.

Сміття використовували відьми для шкідництва:
Навесні під час збирання, треба зібране з дому сміття, кидати на межу тому, кому хочеш нашкодити і сказати: «Всі клопи, та блохи тобі!» і бігти з цього місця без огляду.

Палити з дому сміття не можна – темні вогонь запсують. Так є
Якщо дівчина погано стать мете – наречений буде кривою» (битий, некрасивий). Якщо хотіли відгородитися від поганої людини, то слідом йому кидали вугілля з печі або домашнє сміття. Якщо сім'я переїхала на нове місце, то викидали все з дому і жменю сміття брали із собою. Вважалося, що сміття пов'язує наш світ зі світом предків і так зв'язок із ними не перерветься. Сміття в новому будинку кидали в кут, який було видно, як заходиш у двері. Якщо домочадці, родичі або Шановні гостіпоїхали в далеку дорогу, то три дні не можна забиратися - можуть не повернутись. Те саме, коли чоловік пішов в армію або на війну.

Не можна помститися слідом людині, яка вийшла з дому, та ще й виметати сміття на вулицю. І звичайно ж не можна прибиратися в будинку, коли лежить хворий: «Не мети коли лежить хворий, а то зі сміттям і його можна викинути».

«Не виноси сміття з хати, коли сонце село» З точки зору збереження єдиного просторувдома та його захищеності у взаємодії з навколишнім світом сміття не можна вимітати назовні, це розриває захисний бар'єр, те саме стосується і розмов про домашніх і будинок.

Справжній глибинний сенс приказки: «не виноси сміття з хати» означає: зберігай домашні стосунки в таємниці, інакше порушиш захисний бар'єр вдома і накличеш лихо!

У даному випадкуслово сміття вживається у значенні чвари, лайка, сварка, тобто все непридатне, пересуди не виноси на показ. Насправді лайка в будинку народжує непридатну енергію і крім, як сміття її не назвати.
Враховуючи, що російська мова - мова образів і відбиває справжній зміст речей, їх роль, можна зрозуміти істинний зміст приказки.

Тому розповідати стороннім про свої сварки не варто, ви викличете сміх і привернете чужу енергетику до будинку, що може спричинити хвороби та невдачі.

Винести сміття з хати виносити/винести сміття з хатиРозг. Зазвичай із заперечень. Розповідати про сварки, неприємності, що відбуваються між близькими людьми. З сущ. зі знач. особи: син, друг… не виносить сміття з хати.

Виконуючи обов'язок благородного серця, вона говорить про нас з повагою та скромністю… осуджує обережно, не виносить сміття з хати. (А. Пушкін.)

Обережний він [Хлопаків], сміття з хати не виносить, ні про кого поганого слівця не скаже. (І. Тургенєв.)

…Та кажи ж скоріше – сміття з хати не винесемо… Що сказано, то в мені померло. (П. Мельников-Печерський.)

Навчальний фразеологічний словник. - М: АСТ. Є. А. Бистрова, А. П. Окуньова, Н. М. Шанський. 1997 .

Дивитись що таке "винести сміття з хати" в інших словниках:

Винести сміття з хати

Винести сміття з хати- хто Розголошувати відомості про якісь л. неприємностях, що стосуються вузького кола своїх осіб і тому прихованих від сторонніх. Маються на увазі сімейні сварки, чвари, негаразди тощо, а також конфлікти в групі осіб, об'єднаних якими л. загальними для ... Фразеологічний словникросійської мови

винести сміття з хати- Розголосити внутрішні розбрати, неприємності щодо вузького кола осіб, пов'язаних сімейними, дружніми, діловими відносинами … Словник багатьох виразів

Виносити сміття з хати- ВИНОСИТИ СМІТКУ із ХАТИ. Винести сміття з хати. Розг. 1. Розголошувати сварки, чвари, чвари, які у сім'ї чи між близькими людьми. Від очей Наумовни не вислизнуло, що між невісником і Трохимом щось негаразд, хоча вони й приховували це. Здогадатися … Фразеологічний словник української літературної мови

Виносити/винести сміття із хати Розг. Зазвичай із заперечень. Розповідати про сварки, неприємності, що відбуваються між близькими людьми. З сущ. зі знач. особи: син, друг… не виносить сміття з хати. Виконуючи обов'язок благородного серця, вона говорить про нас з ... Навчальний фразеологічний словник

сміття- а (у); м. Дрібні сухі покидьки; сміття. Вимісти сміття. // Непотрібні, непридатні речі; мотлох. ◊ Винести сміття з хати. Розголосити внутрішні розбрати, неприємності щодо вузького кола осіб, пов'язаних сімейними, дружніми, діловими відносинами. ◁ Сміттєвий … Енциклопедичний словник

сміття- а (у), м. Дрібні сухі покидьки; сміття. Вимісти сміття з кімнати. □ [Василиса Єгорівна] побачила Івана Ігнатовича, який витягав з гармати ганчірки, камінчики, тріски, бабки та сміття всякого роду, запиханий у неї дітлахами. Пушкін, Капітанська донька … Малий академічний словник

сміття- а (у); м. див. бур'ян а) Дрібні сухі покидьки; сміття. Вимісти сміття. б) отт. Непотрібні, непридатні речі; мотлох. винести сміття з хати. Словник багатьох виразів

винести- несу, несеш; ви/ніс, ла, ло; св. див. тж. виносити, винесення, винос, виноска, виносний кого що 1) Несучи, видалити звідки л., доставити куди л … Словник багатьох виразів

винести- несу, несеш; виніс, ла, ло; св. кого що. 1. Несучи, видалити звідки л., доставити куди л. В. хворого на руках. В. речі, багаж, чемодан. Ст меблі. В. молока, хліба (принести з якого л. приміщення кому л.). В. поїсти, попити (принести з якого л … Енциклопедичний словник

Книги

• Психологічні шпаргалки, Сергій Степанов. Хто з нас ніколи не стикався з життєвими проблемами, Вирішити які самостійно виявлялося дуже важко, а іноді і не під силу? У таких ситуаціях багато хто був би раді отримати…

Пораду не розповідати іншим про проблеми в особистому житті часто формулюють у вигляді приказки: "Не виноси сміття з хати!"

Приказка звучить підозріло. Збирати його чи що? Девати куди, якщо з хати не виносити? Чи взагалі не має бути сміття у хаті? Але хіба таке можливе?

Насправді правильна версія звучала інакше: "Не виноси сміття хати, коли сонце село". Сенс цієї приказки приблизно той же, що і "Ранок вечора мудріший". Справа не тільки в тому, що слов'яни вірили у відьом, які бешкетують вночі і використовують сміття сусідів для наведення псування. Справа ще в тому, що вночі людина занадто втомилася і слабка, та й світла мало, щоб виходити з хати безпечно.

Це правило актуальне й досі.

Не треба намагатися наводити порядок у своєму житті, коли ти стомлений, у твоєму свідомості хаос і морок. Треба виспатися, навести нервову системув нормальний стан, домогтися ясності свідомості, і тоді вже приймати важливі рішення: що сміття, а що ні, чого позбутися, чого не треба

Є й інша приказка, ближча до того значення, в якому використовується в наш час "не виноси сміття": "Не мети сміття з хати".

За правилами поселень наших предків сміття слід було помсти з кутів у центр хати, збирати та виносити подалі від поселення. Так досягалися одразу дві мети: навколо хат зберігалася чистота і сміття не заважало сусідам, а вороже налаштовані сусіди не могли визначити по відходам, що за побут і що за труднощі в чужій хаті і як це можна збільшити.

Так правило зберігати таємницю інтимного спілкування виконує одразу дві задачі. Ви бережете чужі вуха від негативу та захищаєте себе та партнера. Обидві завдання ми розглянемо, спираючись на .

Чужі вуха

Багато хто впевнений, що вже чужі вуха нема чого берегти, всім, звичайно, дуже цікаво, коли їм розповідають інтимні подробиці, що особливо ганьблять одного з учасників. Це не завжди партнер оповідача, нерідко це сам оповідач, напади мазохізму і потреба в самозближенні виникають у людей у ​​розбалансованому стані не так вже й рідко. Люди охоче займаються саморуйнуванням і навіть виставляють себе на сміх, сподіваючись у такий спосіб вийти з гострого внутрішнього конфлікту. Пошук "покаяння" і навіть покарання задля полегшення - відома людська звичка. Вона часто виряджається в одяг "покори", у потребу "скинути пиху" і навіть "зняти корону".

Люди і себе готові виставляти у негативному світлі та партнера, якщо намагаються розрубати гордієв вузол конфлікту, який розплутати не вдалося. Дехто настільки звикає принижуватися і принижувати своїх партнерів, що їх хлібом не годуй, дай детально розписати, які вони ганчірки, як про них ноги сьогодні знову витерли і яка свиня їхній партнер. Або вони свиня, а він ганчірка, не важливо. Їм здається, що це допомагає відрефлексувати все, що відбувається, отримати Зворотній зв'язокі побачити вихід. Як мінімум – випустити пару.

Чужі вуха багатьма оповідачами сприймаються у цей час як одержувачі вигоди. Перед ними відчиняються, їм відкривають святині, їм надають право судити. Неймовірна честь!

Насправді, для чужих вух (очей) під час таких актів ексгібіціонізму та аутоагресії є багато негативних наслідків. І вам і чужим вухам краще пам'ятати про це, коли ви метете своє сміття з хати.

Після акту самоприниження та приниження партнера людина, як правило, приходить "у себе", вона не залишається в нападі мазохізму та саморуйнування. Навіть якщо в нього - багаторічна звичка викриватися і скаржитися і він уже не переживає про те, що з ним це регулярно відбувається, він все одно не перебуває в стані ганчірки постійно. Свідки його поганого станув нормальному станіздаються йому майже загарбниками. Вони скористалися його слабкістю і проникли до нього внутрішній світ, побачивши його негативно. Вони буквально "сунули свій ніс" у його сміття і покопалися в ньому з цікавістю.

Не дивуйтеся, якщо серед тих, хто обговорює з вами свої інтимні подробиці, ви знайдете багато таємних недоброзичливців. Вони зляться на себе за балаканину, вони злиться і на вас за те, що ви - "отримувачі вигоди" (хоча вигоди нуль зазвичай, але якщо людина подумає, що вона вас ще й обтяжила, вона розсердиться ще більше). Люди не люблять тих, хто бачив їх у негативному ключі. Люди люблять тих, перед якими вони можуть виглядати благородно та красиво. Ну а тих, хто встає зверху в моменти розкриття потайних кутів (радить, критикує, заохочує), люди зовсім ненавидять, навіть якщо не усвідомлюють цю ненависть. Психотерапевти це добре знають і обов'язково дотримуються дистанції, не зближуються з тими, з ким працюють. Дружба між психологом і пацієнтом неможлива (хіба що через довгий часпісля роботи). А багато хто з друзів намагається робити собі психологів і не розуміє, що руйнує дружбу, виливаючи свій шлак.

Захист себе та партнера

Те, що відкриваючи іншим потаємні кути особистого життя, та ще в негативному світлі образи та ревнощів, ви підставляєтеся, напевно, зрозуміло. Інформацію можуть використовувати проти вас та вашого партнера. Дізнайся це ваш партнер, він був би скривджений або навіть розлютований, але багато, особливо жінки, виправдовують це ось як:

Він повинен бути радий, що я випускаю пару, йому менше негативу дістається.

Він має бути радий, що я дорожу нашими стосунками та активно шукаю вихід.

В цих виправданнях неозброєним оком видно корона. Болтун припускає, що другий щосили прагне утримати відносини і готовий будь-які заходи, аби пом'якшити сварки і відстрочити розрив. Насправді більшість партнерів балакунів готові сваритися і навіть розлучитися, аби не ставати об'єктом обговорення чужих людей з подачі близького.

Ще один типовий жіночий аргумент (чоловіки деякі їм теж грішать).

Я б сама не заперечувала, якби він обговорював мене з друзями.

Той, хто говорить, не уявляє, що про нього говоритимуть негатив (сам же в собі він поганого не бачить), він і сам не думає, що розповідає саме негатив, йому здається, що "тільки факти".

Люди нерідко вважають, що лише заяви, що вони люблять і хочуть бути разом, достатньо, щоб нівелювати будь-яку негативну інформацію про партнера. Він грубий, лінивий, похнюпився в сексі, заробляє мало, чіпляється до дрібниць, у побуті поводиться по-свинськи, любить хвалитися, нити, напивається в мотлох, АЛЕ вона його все одно любить. Тож він, безумовно, на висоті, ніхто його не принижує оповіданнями, адже найвищий у світі трон – це її кохання. Вона любить його, отже він апріорі – над усіма. Але так вважає лише її корона.

Багато хто (найчастіше жінки) так і аргументує, коли партнер все-таки дізнається, що його проблеми на роботі або його поведінка в ліжку обговорювалися з подружками. "Вони ж знають, що я тебе дуже люблю!". Можна подумати, що ваше кохання завадить сміятися над вашим партнером або думати, який він дурень. Можна подумати, що ви – авторитет для свого оточення, і ваше кохання – це приз. Так ви здатні закохатися в останню свиню, вашим подругам це давно зрозуміло, якщо ви розписуєте недоліки партнерів не вперше. Вони навряд чи поважають вас і ваше кохання не робить вашого партнера в їхніх очах кращим.

Але головне, вашому партнеру начхати, що ви його "любите", якщо ви виявляєте до нього неповагу. Повага куди більш цінна річ, ніж це ваше "кохання". Завдяки "кохання" (злиття) ви вважаєте його своєю особистою річчю, яку ви можете обговорювати. "Я ж обговорюю СВОЮ особисте життя- обурено вигукують такі бовтанки. Так, але з партнером у вас спільне особисте життя, це як загальна квартира, ви не можете піти і продати або здати в оренду, ви повинні або відокремитися, або узгодити.

Найпотужніший аргумент -

А ось одна жінка мовчала і нікому не розповідала, що її чоловік б'є, а потім він її вбив...

Про фізичному насильствінад вами чи дітьми - найкраще бігти та розповідати поліції. Можна юристу для консультації. Можна психологу, особливо фахівцю з жертв насильства. Можна, можливо близькій людиніякий може допомогти вам матеріально і морально. Допомогти – це не поговорити, допомогти – це допомогти щось зробити терміново, не відкладаючи.

Збирати кружечок подруг та обговорювати в такій ситуації може бути не лише безглуздо, а й шкідливо. Ви можете виговоритися і заспокоїтися, вам можуть розповісти подібні історії і ви вирішите, що все не так уже й погано. Вам можуть почати говорити "кидай його та біжи", але швидше за все це будуть говорити ті, хто самотній і ви можете сприйняти це як анти-рада, мовляв біжи і будеш як я.

Тобто, обговорення ситуації досить рідко сприяють діям. Найчастіше весь запас образи та гніву вичерпується у процесі обговорення. Незабаром обвинувач сам стає адвокатом обвинуваченого, зверніть увагу. Можете бути впевнені, коли психологу важливо зняти стрес із людини, небезпечну активністьабо навіть шок (при роботі зі звільненими заручниками, наприклад), він намагається його розговорити: розговорити означає заспокоїти, розслабити. Обговорюючи все докладно, ви позбавляєтеся енергії дії і приходьте в рівновагу. Усі, вимовились, виплеснули шлак, можна йти спати. Ситуація лишається на місці. "Дякую, любі, - кажете ви. - Мені стало легше!" Але якщо завдання - полегшення, до чого тут рефлексія, яка вам мерехтить? Тоді чатики – заміна алкоголю, але не вважайте таку заміну безпечною. Вона буває руйнівною, якщо ви виметаєте сміття.

Не означає, що обговорювати особисте життя не можна ні з ким і ніяк. Можна, дотримуючись правил:

1. Уявіть, що ваш партнер чує, що ви про нього говорите. Якщо у вас не виникає почуття страху та сорому, значить ви, швидше за все, не заступаєте на загальну територію. Стан в афекті, коли вам "пофіг, нехай дізнається!" не вважається, важливо оцінити це у спокійному стані. Не заступати на загальну територію важливо, щоб почуватися у своїх межах. Тільки, будучи і відчуваючи себе правим, ви можете керувати. Інакше ваша залежність зростає, навіть якщо вам здається, що ви бунтуєте, виливаючи на партнера помої. Раби завжди бунтують, коли хазяїн не чує. Після таких боягузливих бунтів запускається порочне коло: почуття провини, догляд, накопичення нового невдоволення, бунт у вигляді виметання нового сміття.

2. Спочатку відрефлексуйте, а потім розповідайте. Тобто не виливайте невідрефлексований потік. Коли ви запрошуєте гостей до будинку, ви готуєте їжу, ставите чисті чашки на стіл. Ви не вивалюєте на стіл брудний посуді миску з тестом, пропонуючи гостям взяти участь. Цим ви виявляєте повагу до людей, які прийшли до вас і хочуть провести час приємно, не копаючись у вашій брудній білизні (унікальній, звичайно). Розкажіть ситуацію (з огляду на п.1!) з приводу якої у вас є рефлексія і навіть приблизний висновок. Нехай ваші друзі скажуть думку про неї, зіставте свій висновок і їх, це і зблизить вас, і займе, і допоможе розім'яти мізки. Зазвичай відрефлексовані ситуації звучать художньо та повчально, цікаво та дотепно. Це справді цікаво слухати та обговорювати. Але якщо самі не зрозумівши, що, як, де, чого, ви скидаєте потік емоцій на оточення (і це не раз на рік через гострий шок, а частенько з вами відбувається), ви схожі на господиню будинку, яка запрошує гостей, але виходить до них у нічному ковпаку, з нічним горщиком, повідомляючи, що це все через довіру. А чи можна довіряти трохи менше?

І останній момент, що стосується екології, тобто захист вашого майбутнього.

Якщо ви любите поплескати про свого партнера, ви поступово створюєте навколо себе вакуум. Навряд чи вам хтось довірятиме, знаючи, що мова у вас не тримається, коли ви в емоціях. Це стосується навіть друзів, а тим більше можливих кандидатів. Швидше за все вони й близько не підійдуть до вас, знаючи, що свого колишнього (колишню) ви обговорювали у вузькому чи широкому чатику з найінтимніших сторін. Ви можете дивуватися, чому з вами всі знайомі воліють френдзону і ніхто не хоче навіть просто переспати і тим більше мати стосунки. Та тому, що нікому не хочеться стати черговим об'єктом для вашого препарування під замком і без. Хоча вам, мабуть, здається, що це честь.

Ну і персону свою ви робите слабше такими виносами сміття. Власну фігуру у своєму полі. Але про це потім докладніше розповім, хоча це, можливо, найголовніше. Деякі, мабуть, розуміють приблизно про що йдеться. Коли ви скаржитесь на низьку самооцінку, а самі весь час викриваєтеся публічно, незрозуміло, звідки візьметься нормальна самооцінка, якщо ви весь час стоїте в позі жалюгідної приниженої бідолахи і вирощуєте цей образ у своїх та чужих очах, бетонуючи його повтореннями.

Чи знайомі проблеми, описані в пості? Плутаєте рефлексію та випускання пари? Помічаєте, що гудок нерідко в пару йде (сил на зміни після розмов не залишається) чи здається, що навпаки "так допомогло, так допомогло" спертися на інших? Чужі вуха бережете чи завжди здається, що всі пищать від цікавості? Взагалі, чи є власні спостереження за описаним чи, в основному, сліпі плями і чому, на вашу думку?

Якщо справи сімейні не склалися, партнери тільки й роблять, що відчувають нерви один одного, найостанніше, що вони можуть зробити для своїх відносин, – знайти «вільні вуха» і злити туди весь накопичений негатив. Найчастіше таким зливним емоційним бачком стають близькі друзі чи родичі, які не лише вислухають, але ще й по голівці погладять, повторюючи мантру «я тобі казала!»

1. Людська заздрість

Здавалося б, чому заздрити? Вам погано, ця сварка позбавила вас останніх сил, ви засмучені та пригнічені. Ваші друзі повинні підтримати вас, але що відбувається насправді? Найчастіше з їхніх вуст летять злісні висловлювання на адресу партнера, які тільки додають дров до полум'я розбрату. Тому що всі люди, хтось банально заздрить вашому щастю, хтось давно самотній і точить зуб на вас чи вашого партнера, хтось зловтішається. У справах серцевих не варто довіряти навіть найближчим людям, хоч би як того хотілося.

2. Упереджена думка

Навіть якщо наміри близьких найчистіші, вони залишаються звичайними людьми, зі своїми суб'єктивними поглядами, оцінками та пережитим досвідом, що дуже впливає на сприйняття вашої сповіді. Найчастіше люди починають проектувати на вашу пару свої власні переживання та проблеми. Звідти всі ці фрази: «він вилитий мій колишній», «всі баби – дурні», «тебе покинуть, у мене так було!» Поради близьких будуть упередженими та суб'єктивними, додайте до цього неприємний осад щодо вашого партнера, який ви посіяли своїми минулими виливами. У результаті ви знову помиритеся, але друзі та батьки залишаться налаштовані войовничо, підточуючи вашу впевненість.

3. Чуже втручання

Хочете ви цього чи ні, але на вашу голову посипляться поради небайдужих, які щиро захочуть допомогти вам. Одна справа слухати людину, яка має колосальну життєвим досвідомякий щасливий у відносинах, живучи з партнером душа в душу. Інша річ, коли всі ваші друзі або скривджені на життя «розведення» з дитиною на руках, або просто люди, які живуть зовсім не так, як ви мрієте. І який толк від таких порад? Допомога від людей, які не знають усіх нюансів сварки, яким ніде більше відчути своєї значимості, які не мають необхідних психологічних знань, - Це погана допомога.

4. Переживання рідних

Одна справа просити допомоги у близьких, якщо ситуація набула серйозного обороту, а самі ви не знаєте, як вчинити. Інше – роздмухувати побутову сварку до катастрофи космічного масштабуі з будь-якого приводу тікати «ябедничати» рідним. Звичайно, якщо ви натура емоційна, перебесіться і забудете, але ваші близькі далеко не такі відхідливі через вік або темперамент. Вони справді дуже за вас переживають, що може позначитися на їхньому здоров'ї. Будьте мудрішими і не спричиняйте зайвих тривог рідним людям, особливо якщо привід виявився нікчемним.

Що ж робити, якщо емоції беруть гору над розумом? Зробити глибокий вдих, а потім полегшено видихнути. Повторити так кілька разів, поки не вдасться взяти почуття, що обурюють вас, під контроль. Якщо важко – побурюйтеся, побийте подушку, займіться активним спортом, Поплачте, нарешті. Тільки не поспішайте з гарячого вивалювати грудку своїх переживань на людей, не залучених до конфлікту. В іншому випадку все сказане може обернутися проти вас, надавши ведмежу послугу.

Вчіться контролювати свої емоції, приймати рішення тет-а-тет із партнером, і тоді у вашої пари з'явиться шанс на щасливе майбутнє! Ви обидва станете більш терпимими та спокійними в ситуаціях конфлікту, навчитеся шукати підтримку не на боці, а в обійми один одного. А що може бути міцнішим за сім'ю, яка не виносить брудної білизни на публіку, яка здатна сама вирішити свої проблеми? Любіть один одного!

У сім'ї як на підводнийчовні: всі проблеми повинні гаситися тут же, усередині корабля. Відкрив люк – човен затопило. Адже не дарма кажуть: "Не виноси сміття з хати". Коли ти останній разскаржилася на чоловіка? Вчора мамі? Чи сьогодні по телефону подружці? Причини, за якими ми скаржимося на своїх супутників життя, життєві й досить банальні: нічого не робить по дому, грошей мало заробляє, не помітив мою нову зачіску, підозрюю його в зраді… У принципі, без скарги цілком могли прожити, а проблему вирішити між собою. Але ж ні! А побалакати? До чого може привести банальне обговорення з подружкою свого благовірного чи скарга мамі на цього "тварини"? Правильно, до розлучення. Бажаєте? Завжди замислюйтесь про наслідки.

Коли емоції переповнюють

Жінки є жінки. Нам мабуть природа "насунула" безцінний дар "перемивання кісточок" усім і вся, а особливо чоловікам. Емоційна складова настільки сильна, що навіть якщо хочеться промовчати про щось, воно саме рветься назовні, і через пару хвилин ти вже стоїш, дивуючись, як ти так швидко встигла проговоритися.

Влаштовувати коханомуз кожного приводу скандал – не варіант! Ти ж розумна жінка, і вдома зустрічаєш чоловіка з посмішкою та без претензій. Але ж воно там кипить усередині! Дуже потрібно зустрітися з подругою та обговорити цю тему! Причому, зауваж, якщо він тобі подарував пару діамантів і влаштував незабутню ніч кохання – ми не поспішаємо хвалитися. Раптом наврочать. А ось негативом ділитися – це будь ласка. Гнів же вирує! До чого це може спричинити? Ну, по-перше, твій чоловік "обгажений" з голови до ніг, причому тобою ж. І після цього з'являється відчуття того, що він справді поганий і недостойний тебе. Можлива і зворотна реакція: А чи не гидкий той, хто облив мого улюбленого брудом? Тобто, ти. І тут уже втрачається повага до самої себе, починає мучити совість, переслідувати почуття провини. Погодься, відчуття не з приємних.

А що ж подумалаподруга щодо почутого негативу? Та те саме! Він - огидний, ти - ще огидніша і небезпечніша. Ти ж можеш так само обговорити і очорнити її в очах інших. Тому негативні висловлювання про свою половинку та ваші взаємини краще тримати при собі. А якщо "кипить"... налий собі чаю, сядь у порожній кімнаті та влаштуй внутрішній гнівний діалог з коханим. Вислови йому все, що думаєш. Потім уяви, як він у відповідь вимовляє виправдувально-вибачальну промову, і починай остигати. До речі, нічого тобі не заважає за час твого віртуального діалогу продумати і підготувати реальний діалог, якщо дійсно між вами існує проблема, яку потрібно вирішувати. Чоловік, швидше за все, і не здогадується, що завдав тобі болю. Поясни йому, але вже без емоцій, що киплять. Ви обов'язково зможете домовитись!

Жаль себе…

Образив чоловік- і тут же до мами плакатися в жилетку, описуючи у всіх подробицях цього негідника? Мамочка, звичайно, пошкодує, і стане на твою сторону. Понад те, почне підтакувати в звинуваченнях, згадає йому всі минулі гріхи, додасть вигаданих. І все це зі щирих спонукань допомогти дочці, переконавши її в тому, що вона має рацію у своїх звинуваченнях. Вона – ангел, а він – демон. Звичайно, нам хочеться, щоб нас підтримали, пошкодували, і легше від підтримки стає. Але подивися, що з цього виходить…

Для тебе чоловік- Кохана людина, ти її обрала, створила з нею свою власну родину. А хто він для твоєї мами? Чужа людина! Ні, і вкрав у неї єдину рідну доньку. Не поспішай засуджувати маму - це нормальне ставлення до зятя, адже насправді воно так і є. І тепер ти вкладаєш своїй мамі в руки меч, яким вона із задоволенням відрубає голову вашому шлюбу. Переконання в недосконалості твого чоловіка почнуть набувати все більш загрозливих масштабів, і, зрештою, ти повіриш у власну жертовність і безперервні гріхи чоловіка. Що робити? Обов'язково їдь до мами! Ніхто так не приголубить і не приголубить як самий рідна людина! Поговори з нею, але не про проблеми із чоловіком. Для неї нехай у вас все буде добре. Просто насолодись її підтримкою, теплотою рук і добротою маминого серця. Цього вистачить. І з'явиться впевненість, що навіть якщо весь світ звалиться, тебе буде кому втішити і пошкодувати.

Правильно кажуть: "З боку не видніше, з боку заздрісніше" І, тим не менш, ми часто шукаємо якоїсь тямущої поради з боку для вирішення внутрішньої проблеми. А чи часто ти знаходиш справді тямущу пораду в міркуваннях подруг? Швидше, вони олію у вогонь піділлють, ніж порадять щось на користь вашим стосункам. Ні, не всі подруги погані та заздрісні, суть не в цьому. Просто вони чують виключно твоя думкапро ситуацію, що склалася. А твоя думка заснована на емоціях, причому негативних, причому на свою користь. У найкращому випадкуподруга тебе підтримає у твоєму негативі, у гіршому - допоможе проблемі посилитись: "Часто їздить у відрядження? Напевно зраджує! І як ти це терпиш?"

Хочеш порадитися- Іди до психолога. Професійна порада на тему міжособистісних відносин, приборкання власних фобій, рішення сімейних проблем- це якраз щодо психологів. По-перше, психолог - людина стороння, присвячена суть проблеми, а не в брудні плітки і пересуди. А по-друге, він якраз намагатиметься допомогти вирішити проблему на основі зібраних фактів та власного професійного аналізу, а не шипіти заздрісно: "Іди ти від нього, давно тобі говорила, будь одна, як я".
Хочеш бути одна? Обговори свою сімейне життяз іншими.