Нема своєї думки що робити. Як позбутися психологічної залежності від людини

Люди прагнуть «тримати обличчя», коли чують, бачать чи відчувають чужу оцінку своєї зовнішності, роботи чи поведінки. Майже кожен відчував, а багато хто постійно відчуває залежність від чужих оцінок.

Побоюючись і уникаючи негативних оцінок, людина прагне вгадати, підлаштувати свою поведінку для того, щоб, на його думку, отримувати тільки позитивні оцінки. Дуже сильно засмучуються, лише припускаючи, що хтось взагалі може про них думати погано.

І коли розуміють, що загалом вплинути на думки інших людей вони не можуть, то вчаться ставити собі вже адекватніші цілі. Тоді вони хочуть навчитися спокійно реагувати, тобто бути незалежнішими від чужої думки, оцінок та очікувань. Бо відомо, що всім неможливо бути хорошим, тому витрачати сили цього безглуздо.

Якщо ви хочете перестати бути залежним від чужої думки, витрачати свій час і сили в очікуванні оцінки збоку. А отримавши її, переживати, то скористайтеся описаним способом. Це 3D – модель, яка задіяла думки, емоції, поведінку.

За допомогою неї, крок за кроком, Ви зможете отримати новий досвіді навчитися думати і поводитися більше корисним чином. Згодом Ви перестанете бути залежним від чужої думки. Вам все менше доведеться робити щось спеціально, тому що все відбуватиметься автоматично.

Насамперед слід обміркувати і прийняти такі ідеї.

Ідея 2.Реакцію потрібно планувати. Коли плануєш реакції, можеш відслідковувати незаплановані реакції.

Ідея 3.Оцінки бувають важливі та неважливі.

Ідея 4.Я людина, яка сама обирає, як реагувати на оцінки оточуючих.

Ідея 5.Якщо я планую емоції, то це можливо.

Ідея 6.Якщо помічаю незаплановану емоцію чи реакцію, то я їх планую.

Ідея 7.Щойно відчуваю незаплановану емоцію, то використовую мій спосіб і повертаю собі емоційний комфорт.

Ідея 8.Головна: Так як переживання, пов'язані з чужими оцінками, мені не допомагають жити, значить вони безглузді!

1-й спосіб навчитися бути незалежним від чужої думки «Категорії»

• Поділяємо всіх людей за ступенем значущості їхньої думки для нас на категорії. (Наприклад: 1. Дуже значуща їх оцінка. 2. Середня значимість. 3. Низька значимість. 4. Майже однаково.)

• Плануємо думку, емоцію та реакцію, яку даватимемо, отримуючи оцінку людей з кожної категорії.

Думка - "це він про себе, напевно, міркує", "чужий негатив не беру, нехай залишить собі", "собака гавкає, вітер забирає", "це дощ стукає по склу", "що б з цього приводу сказав лікар?" , «Ку-ка-ре-ку» і т. п.;

Емоція: спокій, інтерес, байдужість або будь-яка інша, що підходить для Вас у цьому випадку.

Реакція: «О! Я подумаю про це.. потім», «цікава думка/ідея..», «а скільки зараз часу?», «я рада/мені приємно, що ти піклуєшся про мене», «ти тонка і прониклива людина», « мені теж подобається твоє плаття», глибокодумно подивитися, ніби знаєте щось невідоме і промовчати.

Тренування:

Тренуємося «давати» заплановану думку, емоцію та реакцію для людей за категоріями. Для цього представляємо кожну по черзі людину зі списку, коли вона дає Вам оцінку і себе, яка думає, що переживає заплановану думку, емоцію та реакцію. Емоцію важливо “відчути” і навіть відчути у тілі. З кожною людиною уявити-прожити ситуацію не менше 3-х разів. А з особливо «складними клієнтами» не менше 5 разів.

2-й спосіб навчитися бути незалежним від чужої думки «Ярлики»

• Кожній знайомій людині дається якесь ім'я (ярлик) за особливостями зовнішності або характеру, що кидаються в очі. Якщо відразу це зробити не вдається, то можна уявити десь у просторі невеликий образ цієї людини. Якщо образ статичний, то змусити його рухатися. У русі яскравішими стають помітні ті самі відмінні особливостіобразу-людини. Краще зробити ярлик смішним, тому що це відразу визначає і планує емоцію та реакцію на його оцінку (згадайте фільм про Гаррі Потера, де він представив вчителя, якого боявся у смішному та безглуздому образі). Ярлик може мати не тільки словесний вираз (Червона черепаха в капелюсі), але символічний, наприклад, якийсь візуальний кольоровий або чорно-білий образ картинку.

У майбутньому, при отриманні оцінкитреба сприймати сказане цією людиною тільки у зв'язку з ярликом того, хто говорить. Для цього можна про себе промовляти: «Ярлик сказав – оцінка». Наприклад: «Тупий коротун сказав мені – дурень». Щоб закріпити таку послідовність, необхідно так само, як і в способі 1, витратити час на віртуальне програвання - проживання передбачуваних ситуацій.

У випадку, якщо людина примудрилася видати оцінку ще до того, як їй було присвоєно ярлик, вона називається спільним ім'ямдля всіх незнайомих людейнаприклад: «Пень з гори».

Два способи в одному

Якщо хочеться заморочитись і проявити більше креативу, щоб не залежати від чужої думки – можна урізноманітнити способи темами оцінки: зовнішність, розум, спосіб життя, критика, поради. Тут, як кажуть: Вам і карти до рук! :-)

Перш ніж щось зробити, люди часто запитують: «Що про мене подумають друзі, родичі, товариші по службі, перехожі?». У кожної людини траплялися ситуації, коли він повністю піддавався чужому впливу та болісно реагував на думку оточуючих.

Наприклад, ви мріяли стати програмістом, але батьки наполягли на вступ до медінституту, бо бабуся була лікарем. Ви займалися бальними танцями, а подруга назвала це захоплення немодним та запропонувала ходити з нею до тренажерної зали. Ви хотіли подивитись новий фільмза участю улюбленого актора, але колеги по роботі сказали, що кіно погане і на нього не варто витрачати час.

Так багато хто на шкоду своїм бажанням та інтересам потрапляє у повну залежність від думки оточуючих. Такі люди вже не можуть зробити самостійний крок і постійно чекають чужого схвалення чи похвали. При цьому вони не усвідомлюють, що подібна залежність сильно шкодить їх особистісного розвиткута заважає будувати власне життя.

ПРИЧИНИ І НАСЛІДКИ ЗАЛЕЖНОСТІ ВІД ЧУЖОГО ДУМКИ

У дитинстві батьки абсолютно все вирішують за дитину. Без урахування думки малюка вони вибирають їжу, одяг, іграшки. Незважаючи на те, що навіть у немовляти є свої переваги. Наприклад, одні діти люблять фруктове пюре, іншим більше подобається овочеве. Нерідко батьки критикують друзів дитини та, вказуючи на їхні недоліки, вимагають припинити спілкування.

Також можуть нав'язувати синові чи дочці дружбу з певними дітьми: «Машенька з другого під'їзду добре навчається та займається танцями. Тобі треба з нею познайомитись». Під впливом такого тиску дитина стає потайливою. Він нікому не говорить про свої переживання, оскільки боїться почути критику та несхвалення. Зате в підлітковому віцівідкрито конфліктує з батьками, намагаючись відстояти власну думку. Звичайно, дорослих можна зрозуміти, адже вони бажають дитині добра.

Однак переслідуючи добрі наміри, багато батьків нав'язують дітям свою особисту думку як єдино правильну. Спершу купують речі на свій смак, потім знаходять «потрібних» друзів, обирають престижний університеті відповідного, на їхню думку, супутника життя. При цьому батьки не замислюються, що людина у всьому залежна від інших – потенційний невдаха.

Адже друзі, нав'язані колись, можуть виявитися непорядними людьми. Спеціальність, отримана в престижному ВНЗне викликає інтересу. Людина не має бажання працювати за професією. А відмінниця Машенька, та, що подобалася батькам, виявилася дбайливою дружиною, але зовсім не тією жінкою, з якою хотілося б прожити все життя.

Така людина нещаслива і не задоволена ситуацією, що склалася. При цьому він не може щось змінити, оскільки залежить від чужої думки та не вміє жити своїм розумом. Крім батьків, друзі теж здатні нав'язувати свої захоплення та манеру поведінки. Вони радять купувати речі у певних магазинах, придбати такий самий автомобіль та обирати курорти, де самі колись відпочивали. Колеги по роботі можуть почати оцінювати професійні якостіі навіть робити зауваження щодо зовнішнього вигляду.

Як така залежність впливає життя людини:

• Втрата свого «Я». Складається враження, що оточуючі тиснуть і припиняють особисту думку індивіда. Під таким впливом втрачається здатність самостійно вибудовувати своє життя і приймати рішення в тому чи іншому питанні.
• Потреба оцінки з боку. Такі люди потребують коментарів та схвалення своїх вчинків, дій. Різна реакціярозцінюється як настанова на істинний шлях. Людина, яка має таку залежність, піддається впливу всіх навколишніх.
• Незаперечна думка батьків. Дитина, за яку ще в дитинстві приймали рішення завжди батьки, вже в зрілому віцінерідко залежить від їхньої думки. Такі люди залишаються прив'язаними до оцінки з боку своїх рідних і не можуть їм суперечити, хоча мають протилежний погляд. Подібна прихильність може спричинити нездатність самостійно існувати.
• Нездатність обстоювати свою позицію. Якщо в дитинстві малюк постійно зазнавав тиску з боку однолітків або старших, подорослішавши, він не зможе вести дискусію. У нього відпаде бажання доводити свою думку. Йому буде легше погодитись, а свою думку відсунути на другий план.
• Бажання бути схожим на всіх. Людина з такою позицією боїться виділитися з натовпу та намагається жити за принципами стада. Таким людям завжди важливо знати, що вони не гірші за інших, а такі, як усі.
• Уникнення відповідальності. Особи, яким притаманні дані якості, здатні на обман, на них не можна покластися, тому що вони всіляко уникають відповідальності. Людина, яка уникає вирішення серйозних питань, не вітається в робочому колективі.

З появою інтернету залежність від чужої думки наочно демонструється в соціальних мережах. Люди публікують на своїх сторінках фотографії різної тематики: весілля, немовлята, подорожі, тренажерний зал, їжа, покупки, домашні тварини. Все це заради того, щоб оточуючі побачили, яке у людини насичене життя.

Доходить до абсурду, коли у соцмережах викладають фото сніданків, обідів та вечерь. Фотографії можуть супроводжувати коментарі: «Моя ранкова смакота» або «Смачні креветочки на вечерю». Люди чекають від оточуючих схвалення, коментарів у відповідь і, звичайно, лайків.

Вони постійно заходять на сторінку, щоб перевірити, кому ще сподобалася їхня публікація і радіють, як діти, прочитавши позитивні висловлюваннядрузів. Таких людей не залишає думка: Що скажуть знайомі, якщо я викладу фото своєї нової машини?» або «Нехай усі побачать наше весілля». Людина хоче самоствердитись, показати свою значущість і втрачає момент, коли у нього з'являється хвороблива залежність від чужої думки.

Причини виникнення залежності від сторонньої думки:

• Слабкий характер. Люди з такою межею легко піддаються впливу ззовні.
• Людина, ведена за своєю сутністю. Такі індивіди уникають відповідальності та не в змозі самостійно приймати рішення.
• Невдалий досвід. З'являється у дитинстві, коли батьки припиняли ініціативу дитини щось зробити самостійно. З віком відпадає необхідність керувати своїм життям, і ця особливість перекладається на плечі знайомих чи родичів.
• Низька самооцінка. Ця якістьне дає можливості відстоювати свої інтереси, а навпаки змушує людину замкнутися, щоб не викликати стороннього засудження.
• Нестача любові у дитинстві. У дорослого життяіндивід жадає привернути увагу, випрошуючи схвалення чи осуд у сторонніх. Дані вчинки допомагають йому відчути, що не порожнє місце.
• Створені стереотипи. Якщо дитину хвалять за всі вчинки (поїв, прокинувся, сходив у туалет тощо), вона живе в страху зробити щось не так і тому завжди керується чужими порадами.

Люди народжуються у світі із встановленими принципами та моральними нормами. Вся подальше життяполягає у тому, щоб відповідати суспільству. Але дехто вважає, що чужа думка наставить їх на правильний шляхі допоможе не вибитися з колії. Такі залежність у результаті може призвести до втрати індивідуальності, нездатності самостійно приймати рішення.

Так особистість, схильна до чужого впливу, змінює свою поведінку, щоб догодити оточуючим. Подібні зміни суперечать внутрішнім переконанням. Проте людину набагато більше хвилює, що скажуть товариші по службі, що подумають друзі і як відреагують батьки.

ЯК ПОБУТИСЯ ВІД ЗАЛЕЖНОСТІ?

Досить просто. Потрібно розібратися у собі, зрозуміти індивідуальні причини такої хворобливої ​​залежності від чужої думки.

І допоможе в цьому проста вправа, спеціально придумана для того, щоб відокремити те, що вам дійсно потрібно, від того, що вам нав'язали, а ви тягнете покірно - як чужий багаж.

Ця вправа – нехитра, проте, як все просте – геніально. Спробуйте його – і ви здивуєтеся результатам. Для виконання цієї вправи не потрібна командна роботана груповому психотренінгу, його виконують поодинці.

Все, що вам потрібно - це чистий листпаперу, ручку та годину вільного часу. Отже…

Розділіть лист двома вертикальними лініямина три стовпці, а потім розділіть цей лист горизонтальними лініями на рядки - стільки рядків, скільки хочете.

Перша (ліва) колонка називатиметься « Я Реальне». Друга (середня) колонка - « Я Ідеальне» . Третя (права) колонка називатиметься « А навіщо? »

Реальне та ідеальне Я

Подумавши, складіть пронумерований список тих своїх якостей та характеристик, які ви вважаєте – недоліками. Наприклад: "у мене 6 зайвих кг" або "я боюся виступати перед людьми" і т.д.

Після того, як ви склали свій список у лівій колонці, візьміть кожне твердження і переформулюйте його, як би продовжуючи таку фразу: «А в ідеалі я…» і тоді у вас вийде приблизно таке: А в ідеалі я важу 70кг! Або: А в ідеалі я із задоволенням виступаю перед повною залою та надихаю людей на подвиги!

Подивіться, що вийшло. Бачите – за результатами цієї вправи розкриваються ваші цілі та бажання. Цілком реальні цілічи нереальні? Ваші чи не ваші? Для того щоб точно відповісти на ці запитання, треба заповнити третій стовпчик «А навіщо?»

А навіщо?

Навіщо вам потрібно схуднути? Навіщо вміти виступати перед людьми (якщо, наприклад, ви – бухгалтер)? Як та чи інша якість-навичка-недолік заважають вам у житті? І чи заважають? Можна ставити питання, якщо раптом стає ясно, що вам і з цим «недоліком» непогано живеться.

Колонку "А навіщо?" треба заповнювати вдумливо та чесно. Ті місця, де ваша рука сама проставляє промовисто дивовижні знаки питання- це і є нереальні та непотрібні вам цілі. Швидше за все, вони просто не ваші. Буває так, що в рядок не поставиш нічого, окрім низки питань.

Згадайте дитинство. Втомлена і примхлива дитина тягнеться в магазині до 25-ої ​​машини. "Хочу!", - кричить дитя.

«Навіщо?» - Стоїчно питає його спокійний дорослий, - «Навіщо тобі ця іграшка?»

Ось і ви подумайте, чи потрібна вам ця іграшка або, можливо, Ви можете бути абсолютно щасливими і без неї?

Якщо ви хочете стати незалежною людиноюто частіше прислухайтеся до себе. Необхідно пройти свій шлях, а не копіювати життя друзів та родичів. Дозвольте дітям робити вибір, щоб вони не залежали від чужої думки.

Вчені епохи середньовіччя відносили любов до ряду серйозних захворювань. І справді, найчастіше наша надто сильна прихильність куди більше нагадує психічне відхилення, ніж ніжні почуття. Проблема в тому, що зазвичай самі ми не можемо помітити перші ознаки «хвороби». Схаменуючись тільки, коли наші близькі тікають від нас геть, у страху не вийти з нерівної боротьби живими. Відтепер ваша кохана людина вже не просто живе поряд з вами, вона перетворюється на центр всесвіту на прямому значенніцього слова, який визначає всі без винятку події вашого життя, тепер ви підлаштовуєте під нього свої плани та устремління, забуваючи про власні бажання, а потім вони зовсім зникають, поступаючись місцем чужим. Кожне слово чоловіка для вас відтепер закон, причому найнеприємніше, не тільки для вас, але і для всіх оточуючих. Все це здається вам справжніми проявами сильного кохання. Насправді психологи давно знайшли цьому набагато більше точне визначення- Залежність.

Кохання – не залежність

Залежно від людини, особливо якщо вона одностороння, немає нічого хорошого. Такі стосунки більше схожі на напружене стеження: якщо близького немає поруч, ваші думки зайняті тільки ним одним, ви не здатні самостійно прийматися за будь-які справи, тим більше вирішувати самостійно проблеми, ви, здається, навіть не можете спокійно спати і їсти . Простіше кажучи, відсутність коханого ваше життя закінчується. Що ж, дуже непогано для закоханої жінки, щоправда, ось у чому проблема: закоханість закінчилася років зо три тому, а маніакальне бажання весь час бути разом залишилося.

Немає нічого страшного в тому, щоб побути деякий час окремо, повірте, це зовсім не означає, що тут же потрібно пуститися в усі тяжкі, вплутуватися в сумнівні авантюри і розважатися самими оригінальними способами. Не. Спробуйте побути віч-на-віч із собою, обміркувати свої плани на майбутнє, які, повірте, не завжди будуть пов'язані з близькою людиною. Більше того, іноді зовсім непогано на самоті з'їздити у відпустку або хоча б на пару днів вирватися на природу – короткі перепочинки лише зміцнюють стосунки.

Партнерство

Відносини, якщо йдеться про тривалий зв'язок, далекі від постійного свята та розваги. Перша пристрасть має властивість досить швидко закінчуватися, а далі потрібно якось влаштовуватись у новому житті, в якому ви тепер не одна, вас двоє. Можливо, вам буде відкриттям, що у чоловіка величезна кількістьсвоїх власних бажаньабо навіть вимог, невдоволень, проблем та потреб, які потребують негайного задоволення.

Для вирішення проблем однієї людини спільно потрібно не так уже й багато, насправді: партнерство. Забудьте на час про те, що ви коханці, станьте своєму чоловікові справжнім другом, адже зазвичай це саме те, на що сподівається чоловік, обираючи собі супутницю життя. Не вимагайте від вашого обранця того, що він не може вам надати. Адже якщо дати чоловікові свободу і поважати його право на самовизначення, він сам із вдячності та поваги у відповідь виконає всі бажання жінки. Запам'ятайте, чоловік нічого не винен жінці, а жінка анітрохи не слабша за чоловіка, щоб претендувати на якісь привілеї. Ми абсолютно різні, але, однак, ми рівні.

Що робити

• Проаналізуйте свої звички та запишіть на аркуші паперу ті, які завдають найбільшої шкоди вашим стосункам і вам самій.
• Визначте якості, які здатні допомогти жінкам бути незалежними та щасливими, замість того, щоб повністю розчинятися у стосунках.
• На тому ж аркуші паперу створіть список неспростовних аргументів, чому важливо змінити ваші звички.
• Пориньте у спогади. Згадайте своє життя до зустрічі з чоловіком мрії, а тепер чесно зізнайтеся собі, на що вона перетворилася зараз. Спробуйте повернути назад у своє повсякденність, все те, від чого ви відмовилися в ім'я, згадайте: адже чоловіка, в якому тепер ви розчинилися, сподобалися ви в цілому - з усіма вашими недоліками та захопленнями. Стати колишньою - і тоді він знову закохається у вас.

Найпопулярніша залежність – це зовсім не куріння чи розкидання речей, а залежність від стосунків з людьми. Автор статті SORPHY SAN розповідає, як почати жити повним життям, навчитися цінувати сьогодення та не залежати від відносин

Близькість - психологічна драма Майка Ніколса за однойменною п'єсою Патріка Марбера.

На стовпах оголошення: анонімна допомога наркоманам, допоможемо кинути пити; але, судячи з кількості запитань мені в особу, люди хочуть вилікуватися навіть не від сигерат, а просто від прихильності до інших людей.

Якщо подруга при зустрічі не розповідає, як у неї справи з хлопчиком, вона говорить про те, як би так стати вже самодостатньою. Це означає не чекати дзвінка, а спокійно займатися своїми справами, не відчувати туги, не страждати на самотність, не мучитися через те, що чогось не сталося і не станеться.

Чесно – у мене самої ніколи не виходило так раніше.

На курсах для вагітних вчать, що діти, яких досить носили на руках і не відлучали насильно від грудей, самі відчіплюються від маминої спідниці і тікають у своїх справах (будувати снігову фортецю або гризти ніжку стільця). Вони отримали стільки любові та прийняття, скільки їм було необхідно і вони досить впевнені у собі.

Не беруся стверджувати, що все пов'язане саме на цьому, але в моєму випадку це схоже на правду. Мені було дуже тужливо в інтернаті, хотілося жити вдома. Потреба у приватності, почутті захищеності, у якійсь опорі сильно відчувалися у школі та одразу після неї. Я вже розповідала, що Петя мене полагодив: те, що у нас був спільний будинок, де спокійно, добре, завжди можна отримати необхідну ласку і турботу і не треба чекати тиску, дало простір, де можна спокійно емоційно «дозріти». Або виростити свого внутрішньої дитини, можна і так сказати.

Для зростання потрібні сили, а коли ти живеш регулярною боротьбою, всі ресурси кидаються на оборону. Розвиток зупиняється, ціною цього кожен момент часу ти дуже зібраний – навіть не зібраний, а «затиснутий» і готовий відбити удар. Це особливо помітно в дівчатках, яким у кожній фразі здається закид:

- Чому, коли ви сідаєте у ванну, вода виливається назовні?
- Це тому що у мене дупа товста, так?»

Дехто все ще щодня живе у боротьбі за особистий простір або за можливість не бути ображеним за якісь дрібниці, за право зберігати свій настрій добрим. Таким людям однозначно спочатку треба закінчити війну та зализати рани, щоби сили повернулися для навчання, роботи, радості.

А якщо ресурси вже дозволяють, то розповім вправу.

Я помітила, що найчастіше я переживаю не через те, що в мене зараз в руках, а через те, чого в мене немає. Могло б бути так, а вийшло сяк; сумую за минулим моментом і сумую за людьми, яких зараз тут немає.

Якщо я помічаю за собою перераховане вище, я роблю глибокий вдих і озвучую собі низку фактів:

1) Тих, кого немає зараз поряд зі мною – не існує. Вони живуть у паралельних світах, можуть бути героями книг, але в єдиному справжньому світі – тому, який я відчуваю, чую, бачу і можу доторкнутися до них просто немає. На іншому кінці земної куліі 5 кілометрів - це однаково далеко для того, щоб тицьнути вбік пальцем.

2) Немає ні майбутнього, ні минулого і ніколи не було. Минуле - це мої спогади, а спогади автоматично коригуються моїм мозком і не варті довіри. Реально тільки справжнє, а інше рівнозначне моїм фантазіям. Це означає, що реальний сірий ковролін у мене під ногами, повітря, яким я дихаю, зошит, який тримаю в руках. Треба постаратися викинути фантазії з голови та відчути реальність усіма п'ятьма почуттями – на кілька секунд, щільно зосередившись на навколишньому.

Коли мене обіймають - так зараз і так буде завжди, треба радіти. Якщо ми з кимось розлучаємося – ми ніколи не були поруч і не будемо, бо реальність – це водночас і минуле та майбутнє.

Коли я поринаю в мрії, мені здається, що я дійсно веду розмову з кимось живим, а не читаю літери з екрана телефону на ходу, спотикаючись у переходах. І звичайно, коли у мене є вибір між двома реальностями - у першій мене качають на руках і я примружившись дивлюся, як сонце заплутується у волоссі коханої людини, а в останній просто сиджу за потертою дерев'яною партою на похмурій парі - я легко виберу перший світ і сумуватиму в другому. Але один із них справжній, а другий просто міраж та спогад. І нагадувати про це дуже допомагає у виборі, де зараз жити.

І мені подобається жити в сьогоденні, навіть за потертою партою з вирізаним словом «***».

Тільки здогадавшись до цієї вправи я нарешті зрозуміла уривок з «Вино з кульбаб», де в минулому сентиментальна старенька, що зберігала всі свої сукні та квитки в оперу, виносить мотлох і спогади на заднє подвір'я і розпалює велике багаття.

Скільки вам років, місіс Бентлі?
- Сімдесят два.
- А скільки вам було п'ятдесят років тому?
- Сімдесят два.
- І ви ніколи не були молодими і ніколи не носили стрічок і ось таких суконь?
- Ніколи.
- А як вас звуть?
- Місіс Бентлі.
- І ви все життя прожили у цьому будинку?
- Все життя.
- І ніколи не були гарненькою?
- Ніколи.
– Ніколи ніколи за тисячу мільйонів років? - У душній тиші літнього полудня дівчата допитливо схилялися до старій жінціі чекали на відповідь.
- Ніколи, - відповіла місіс Бентлі. – Ніколи ніколи за тисячу мільйонів років.

Коротше, ловіть мить.

Залежність від когось переживається по-різному. Хтось з радістю віддає всю турботу про кохану собі – іншу людину. Інші, навпаки, тікають від залежності, як тільки нею запахне.

Однак якою б ви людиною не були, бути в порядку, не влипати у тяжкі стосунки та мерзенні історії вам допоможуть набуті три види незалежності. Як тільки вони будуть у вас, можна вільно йти до будь-якої мети.

1. Незалежність фінансова. Власне джерело доходів

Дитині кажуть: "Не купимо, ти погано поводився".

Жінці кажуть: "Не куплю тобі шубу, не заслужила".

У чому тоді різниця? Чому ця людина вважається дорослою?

Насправді перше, чим варто зайнятися залежній або боячій залежності людині – це забезпечити свій хліб і свій дах над головою.

Повірте, якщо ви будете впевнені, що своєю професією чи навичками ви здатні забезпечити собі мінімальні блага (виживете у будь-якому випадку) – ви ні за що не погодитеся залишитися вкрай важких відносинах. Це відповідь на питання, як не залежати від інших. Насамперед – зробити так, щоб важеля тиску на вас не залишилося.

Тоді партнеру, начальнику, батькові чи ще бог знає кому, хто візьме вас “пікати”, і на думку не спаде загрожувати вам шматком хліба. Тому що ви здатні – і самі.

Якщо ще не здатні – поспішіть подбати про це. Отримайте освіту. Ходіть працювати. Отримуйте навички та досвід. У будь-якому випадку вони залишаться вашими на все життя. Непогане вкладення, так?

2. Незалежність емоційна

"Ти поганий (-а) дочка, син, онук, працівник, чоловік, чоловік, жінка" і ще тисячі ролей. За ними - бажання за ваш рахунок "піднятися": щось на кшталт "я маю право тебе судити".

"Ти винен, що у мене болить серце, коле в боці, я народжувала тебе в муках, я захворіла через тебе, втратила гроші, єдиний шанс у житті". Так тримають на міцному повідку почуття провини.

"Ти мені потрібен позаріз, без тебе я не виживу, я заради тебе намагаюся, ти мені дуже потрібен, я ж так тебе люблю" - м'яка подушка пасивної агресіїплавно опускається, перекриваючи дихання потенційному "рятівнику".

Емоційна незалежність напрацьовується з досвіду “я досить хороший, маю право жити, маю право бажати”. Якщо у вас було зовсім не таке дитинство, і зараз ви часом сумніваєтесь у своєму праві, у праві на свої бажання (не на їхню реалізацію, а хоча б бажати і шукати, як би їх прилаштувати в цьому житті) – ласкаво просимо на своє саме головне право народження.

І тоді питання, як не залежати від інших емоційно, не виникає.

Ноги вашої не буде в тих відносинах, де за кохання треба платити:

Послухом,

Часом, який ви не готові присвячувати людині добровільно,

Гроші, які ви не збиралися дарувати,

та багатьом іншим.

3. Незалежність від думок інших людей

Є таке переконання: "Не можна відмовлятися від авторитетної думки". Для когось авторитет – мама, для іншого – Іван Петрович, для третього – взагалі вигаданий персонаж. Відмовлятися від загальноприйнятої думки теж не можна – інакше… інакше… (зазвичай, тут переконані починають кивати на “інакше весь світ скотиться в хаос”).

На жаль, не скотиться. Він уже й так не керуємо у звичному значенні цього слова. Він просто їсти.

Тому третій внесок у те, щоб не залежати від інших – це право шукати та помилятися, приймати переконання та відмовлятися від них. Брати зобов'язання та (о жах!) не справлятися з ними.

Якщо думка професора відрізняється від вашого, то це не привід відмовлятися від свого. Це привід взяти відповідальність за свої рішення.

Буквально: якщо ви впевнені, що пухлин у вас насправді немає – можете ризикнути. Щоправда, можете. На одній чаші терезів буде віра професору, на іншій – ваше здоров'я, а можливо – і життя.

Перемагає у змаганні зазвичай здоровий глузд.

І він не має жодного відношення до “ громадській думці”, “так у нас прийнято” та іншим світоглядним речам.

Разом:

Якщо вас неможливо "притиснути" найціннішим - вашим життям, якщо ви самі заробляєте на шматок хліба і маєте, де жити (нехай це лише кут),

Якщо вас неможливо водити на повідку, зробленому з почуття провини, сорому, з вашого бажання, щоб вас любили,

Якщо ви готові ризикувати загальноприйнятими стандартами і щось робити по-своєму, приймаючи отриманий вами результат досвіду -

то ви, напевно, не залежите від інших людей.