Хто такий пасивний агресор? Пасивно-агресивний спосіб спілкування

На думку американського психолога Гаррієта Лернера, агресія — спосіб вираження гніву. Навіть найлагідніша людина не може стверджувати, що вільна від неї, адже це еволюційний механізмвиживання. У розумних дозах агресія необхідна, щоб брати штурмом дорожні пробки, проекти, що горять, і незговірливих партнерів. Але існують такі її форми, які важко виявити, а отже, нелегко й побороти. З них пасивна агресія - найвитонченіша і руйнівна. Часто подружжя використовує пасивно-агресивну поведінку, щоб уникнути короткострокового конфлікту. Але в довгостроковій перспективі його наслідки можуть бути більш руйнівними для шлюбу, ніж вираження прямої агресії.

Слово «пасивний» у перекладі з латинської означає «стражденний». « Пасивна агресіясправді б'є за своїм джерелом не менше, ніж за тим, на кого вона спрямована, — стверджує Галина Турецька, кандидат психологічних наукта практикуючий коуч у галузі створення відносин. — Вона стає ґрунтом для багатьох страхів: страху залежності від стосунків, страху бути відкинутим, інтимофобії (страхи емоційної близькості), страху зіткнутися зі своїми та чужими емоціями». Це і породжує захисну реакцію: емоційне дистанціювання, уникнення близькості у відносинах Коли дитині страшно, вона плаче, кричить, тікає, ховається. Доросла людина робить майже те саме, тільки вдягає це в «пристойні» форми: уникає спілкування, забуває, під пристойними приводами не бере участі у відносинах, вивішує табличку «пішов у себе, повернуся не скоро». І якщо в соціальних ситуаціях (на роботі, у компанії друзів) на це ще можна заплющити очі, то в особистих відносинах така поведінка боляче ранить обох — і партнера, що нічого не розуміє, і самого агресора. Це схоже на повстання роботів: без волі у свідомості людини включається автопілот, який знає лише одну програму — уникати, але так, щоб не виглядати винним.

БАЖАННЯ ПЛЮС СТРАХ

На мого чоловіка не можна покластися: щось обіцяє зробити, а потім довго відкладає, вигадує причини, пускає все на самоплив. Простіше самій забрати костюм із хімчистки, хоча йому по дорозі і він обіцяв.

А мені — зайва година з незручним чохлом у громадському транспорті. І так у всьому! - ділиться Лариса (32). — Коли подібних дрібниць накопичується дуже багато, я вибухаю, кричу. І даремно, бо нічого такого він начебто не зробив, — я сама не дочекалася його допомоги. Стає соромно за істерику. Але хочеться скандалити, бо час іде, а нічого не змінюється».

Насамперед важливо зрозуміти: злість, безсилля, почуття провини — найпоширеніша реакція жінок на стосунки з пасивним агресором. Пам'ятай, що ти теж людина і маєш право на емоції. Пригнічуючи гнів, ризикуєш стати таким самим пасивним агресором, як і він. «Не доводь до вибуху: зіткнувшись з тим, що тебе не влаштовує, одразу вислови реакцію чесно та відкрито – тоді зможеш зробити це спокійно. Сформулюй проблему та заяви про неї. А потім запропонуй зручні для тебе способи вирішення», — радить Галина Турецька.

Пасивний агресор теж хоче близькості, але страх потрапити в залежність сильніший за потребу в коханні. Бажання плюс страх – ось формула бездіяльності. «Не приведе до гарному результатуні ігнорування у відповідь (розбігтися по різних кутах), ні роздратування, ні прояв підвищеної турботи, — каже психолог. — Важливо зберегти спокій та позитивний настрій, своїм виглядом показуючи: я готова до діалогу, але тобі доведеться зробити крок. Адже активна позиція— саме те, чого партнер так боїться». Костюм у хімчистці? Нехай там і чекає свого часу. Спробуй зробити над собою зусилля і не брати відповідальність, перекладену на тебе, не виконуй за партнера його обіцянки. Постарайся спокійно ставитись до його виправдання, не роби спроб зловити на брехні — він насправді міг затриматися на роботі. Але навіть якщо сидів там до переможного кінця, аби не йти в кіно, як ви домовилися, все одно виправдання — найкраще з можливого для нього Наразі. Згодом, коли у партнера з'явиться досвід активної участіу відносинах він зможе брати на себе більше відповідальності.

ТЕСТ НА МУЖНІСТЬ

Психоаналітик та фахівець із генної психології Дмитро Калінський зазначає: пасивну агресію виявляють не менше 70% чоловіків. Але жінки теж страждають від цієї хвороби. Адже суспільство наказує нам бути м'якими та неконфліктними. Під тиском стереотипу жіночності чи страху втратити відносини агресія набуває прихованих форм.
«З Іваном ми зустрічаємося кілька місяців, і мені дуже хотілося б, щоб ці відносини переросли у шлюб, - зізнається Марина (27). — Але іноді я відчуваю, що він мене не розуміє. Нещодавно, знаючи, що я працюю вдома, приїхав без попередження з квітами та цукерками. Я не змогла пояснити, що не можу приділити йому час, що він з'явився недоречно і відволікає мене. Взяла букет через поріг та відмовилася терміновою роботою. Він чомусь образився». Якби чоловік поводився некоректно, стосовно нього можна було б оголосити відкриту війну. Але він виявляє турботу, увагу, демонструє бажання бути поруч — причепитися нема до чого! Тоді в хід ідуть інструменти прихованої агресії, зокрема тести для справжніх чоловіків.
Як часто на початку стосунків ти влаштовуєш партнеру «перевірки на вошивість», ніби спеціально демонструючи свої гірші сторони — примхливість, дратівливість, ігри в мовчанку, причіпки з приводу та без. Все це теж форми пасивної агресії, але дещо іншого роду. Підсвідомий сигнал цієї поведінки: "Полюби мене такий - і тоді я повірю, що любиш мене по-справжньому". Але ти не можеш контролювати той рубіж, за яким легка жіночастервозність переростає в агресію. Добре, якщо твій герой виявиться досить досвідченим та терплячим, щоб пройти через випробувальний термін. А якщо ні — скоро перетворитеся на двох розчарованих людей, які так і не зрозуміли, хто винен і що це було. Найкраще в подібній ситуації — звернутися до психолога, аби розібратися у причинах та усунути недовіру до чоловіка.

ТИ МЕНІ ДОВІРЯЄШ?

« Якось у мене на роботі стався серйозний конфлікт, — згадує Євгенія (29). — Бойфренд подзвонив і спитав, як я почуваюся, почав тішити, щось радив. Чим більше він говорив, тим сильніше я злилася. Пізніше відправила йому смс, що почуваюся погано, поїду на якийсь час до батьків, коли повернуся — передзвоню. Чекала, щоб коханий помчав за мною слідом, пошкодував, обійняв. Але він цього не зробив. За кілька днів набрала його номер і почула відчужене „алло“. Колишня теплота кудись зникла, ми віддалилися один від одного».

Головний ефект пасивної агресії – відсутність довіри до партнера. Щоразу, коли він хоче проявити свої почуття, ти вислизаєш, ухиляєшся. Улюблений «ловить руками повітря». І саме це викликає саме сильне роздратування. Якби вдалося поговорити щиро з пасивним агресором, то з'ясувалося б: він сам не радий такому розвитку відносин. Навіщо він це робить? Гештальттерапевт Наталія Кундрюкова пояснює: «Щоб уникнути ще більших страждань. У багатьох випадках цей патерн (несвідомо повторювана модель поведінки) формується у дитинстві. Як правило, у перші дні та місяці життя дитині не вдалося з якихось причин утворити зі значним дорослим емоційний зв'язок. Наприклад, мама не спромоглася відразу після народження взяти його на руки, не могла годувати грудьми або рано вийшла на роботу». Малюкові не вистачило емоційного та тілесного контакту, базова потреба не була задоволена. Саме тому у дорослому віці при спробі утворити близькі стосунки така людина несвідомо повторює свій травматичний досвід. Одночасно з бажанням наблизитися, отримати увагу і підтримку він переживає страх заперечення і сором за те, що відчуває ці бажання. Замість того, щоб зробити крок назустріч, попросити про допомогу та отримати її, починає ухилятися.

На думку Наталії Кундрюкової, необхідно усвідомити і прожити заперечення, отримане в ранньому дитинстві. Зробити це самостійно, без допомоги терапевта, на жаль, неможливо. Людині, яка страждає від пасивної агресії, важливо зрозуміти: такий спосіб поведінки руйнує і стосунки з дорогими людьми, та його власний організм. Ймовірно, найкращий вихід — накопичити ресурси (рішучість, надію та гроші) та спробувати попрацювати з психологом у форматі індивідуальних консультацій. Внутрішній біль та недовіру можна пережити. Або доведеться вибрати безпечну дистанціюу відносинах і відмовитися від думки про близькість.

Як розпізнати пасивного агресора

Відкладає справи на потім, доки не стане надто пізно.

Не виконує обіцянок, «забуває» про домовленості, уникає емоційної близькості.

Заперечує, перевертає все з ніг на голову, роблячи партнера винним.

Незрозуміло висловлює свою позицію, плутає сліди.

Не виявляє уваги: ​​не дзвонить, не пише смс.

Посилає суперечливі сигнали: наприклад, говорить про кохання, але діє так, що підозрюєш протилежне.

Ніколи не вибачається.

4 стратегії ефективної взаємодії з пасивним агресором від Сігне Уітсон, автора книги «Зла посмішка:

психологія пасивно-агресивного поведінки у сім'ї та роботі»:

1 Розпізнай сигнали пасивно-агресивної поведінки заздалегідь: прокрастинація, ігнорування, замовчування, уникнення обговорення проблеми, плітки.

2 Чи не піддавайся на провокації. Підсвідома мета пасивного агресора - вивести тебе із себе. Якщо відчуваєш, що починаєш закипати, спробуй спокійно висловити негатив: «Я не кричатиму, бо це тільки посилить ситуацію».

3 Вкажи пасивному агресору на гнів, який він відчуває, – такі люди ігнорують саме цю емоцію. Твоя думка має бути підтверджена конкретним фактом: «Мені здається, ти сердишся на мене зараз, тому що я попросила тебе зробити щось».

Текст: Галина Турова

Пасивна агресивність є непрямим виразом гніву, при якому людина намагається засмутити або поранити вас не найочевиднішим способом. Складність полягає в тому, що такій людині легко заперечувати наявність недобрих намірів. Люди виявляють схильність до пасивно-агресивної поведінки з тієї причини, що вони не вміють упоратися з конфліктом належним чином. Однак існують способи допомогти такій людині усвідомити власну поведінку та вирішити проблему пасивної агресії у вигляді спілкування.

Кроки

Частина 1

Познайомтеся з ознаками.Підступна природа пасивної агресії полягає в тому, що людина може правдоподібно заперечувати таку поведінку. У відповідь на ваші звинувачення він може заявити, що не розуміє про що мова, або звинуватити вас у надмірній реакції. Завжди довіряйте своїм почуттям і навчитеся розрізняти пасивну агресію.

Переконайтеся, що ви не перебільшуєте.Може здатися, що людина намагається досадити вам, але також можливо, що ви просто надмірно недовірливі і все приймаєте на свій рахунок. Оцініть свої слабкі місця- У минулому вам часто траплялися люди, які ускладнюють ваше життя? Ця людина схожа на них? Ви припускаєте, що він поводиться так само?

Зверніть увагу на відчуття, що викликає у вас людина.Під час спілкування з пасивно-агресивною людиною ви можете відчувати розчарування, гнів і навіть розпач. Може здатися, що ви просто не здатні догодити людині, що б ви не говорили або не робили.

• Вас може поранити той факт, що ви виступаєте стороною пасивно-агресивної поведінки. Наприклад, людина може влаштувати вам мовчазний бойкот.
• Вас може спантеличити той факт, що людина постійно скаржиться, але нічого не робить, щоб виправити ситуацію. Прослідкуйте за своїми інстинктами.
• Знаходження поряд з такою людиною може стомлювати або спустошувати вас, тому що ви витрачаєте занадто багато енергії, щоб упоратися з пасивно-агресивною поведінкою.

Частина 2

Реакція на пасивно-агресивну поведінку

1. Завжди зберігайте позитивний настрій.Сила позитивного мисленнядопомагає впоратися із повсякденними справами. Люди з пасивно-агресивною поведінкою намагатимуться затягнути вас у вирву негативу. Іноді вони намагаються викликати негативну реакцію, щоб у відповідь перенести увагу на вас і виявитися не винними. Не допускайте цього.

   • Залишайтеся позитивним, щоб не опускатися до рівня. Не давайте таким людям приводу. Не ображайте їх, не кричіть і не дратуйте. Залишаючись спокійним, ви будете у вигіднішому становищі, щоб перенести увагу на їхні дії, а не на свої. Розлютившись, ви лише відвернете увагу від реальних проблем.
   • Моделюйте позитивну поведінку. Спілкуючись із дітьми та дорослими, реагуйте на свої конфлікти так, щоб інші знали, як взаємодіяти з вами. Пасивна агресія випромінює емоції, ховаючи їх за маскою байдужості. Натомість будьте відкритим, чесним, прямо висловлюйте свої емоції. Зіткнувшись із такою пасивно-агресивною поведінкою, як демонстративне мовчання, спрямуйте розмову в продуктивне русло.

2. Завжди зберігайте спокій.Якщо ви засмучені, то не поспішайте приймати рішень і для початку заспокойтеся (пройдіться, увімкніть музику і потанцюйте, вирішіть кросворд), а після цього вирішіть, що ви хочете отримати від цієї ситуації, тобто з яким розумним результатом ви зможете примиритися.

   • Контролюйте свої емоції, особливо гнів. Не потрібно прямо звинувачувати людей у ​​пасивній агресії, це лише дозволить їм усе заперечувати та звинуватити вас у роздмухуванні проблеми, надмірної сприйнятливості чи підозрілості.
   • У жодному разі не виходьте з себе. Не дозволяйте людині зрозуміти, що вона чи вона змогли вивести вас. Це лише підкріпить їхню поведінку і все повториться знову.
   • Стримайтеся від прояву гніву у відповідь або іншої емоційно забарвленої реакції. Так ви візьмете ситуацію в свої руки і виглядатимете людиною, якою не можна зневажати.

3. Почніть розмову про проблему.За умови збереження емоційної стійкості, самоповаги та спокою, найкраще просто висловити те, як ви бачите ситуацію. Наприклад: «Я можу помилятися, але припускаю, ти засмутилася, що Діму не запросили на вечірку. Давай обговоримо це?

   • Говоріть прямо і по суті. Якщо висловлювати свої думки нечітко і говорити загальними фразами, то людина з пасивно-агресивною поведінкою легко зможе перекрутити сказане. Якщо ви збираєтеся протистояти такій людині, краще висловлюватися прямо.
   • Небезпека конфронтації породжується можливістю вільного трактування фраз на кшталт "Ти знову за старе!". Так ви ні до чого не прийдете, краще одразу сказати про конкретної дії. Так, якщо вас дратує мовчазний бойкот, то наведіть приклад конкретний випадок, коли він мав місце.

4. Людина повинна усвідомити, що вона засмучена.Не обов'язково нагнітати обстановку, але зберігайте твердість і скажіть: "Схоже, ти зараз дуже засмучена" або "Складається враження, що тебе щось турбує".

Частина 3

Як захиститися від пасивно-агресивної поведінки

Встановіть межі для людей.Ви, звичайно, не бажаєте розпалювати протистояння, але не потрібно ставати боксерською грушею для пасивно-агресивних людей. Це одна із форм жорстокого поводження, яка може нашкодити вам. Ви маєте повне право встановити межі.

• Частою помилкою є надмірна м'якість. Поступившись пасивно-агресивної поведінки, ви втрачаєте нитки контролю над ситуацією. Це свого роду силове протиборство. Можна зберігати спокій та позитивний настрійале при цьому залишатися сильним і твердим у своїх рішеннях.
• Дотримуйтесь встановлених меж. Дайте зрозуміти, що ви не терпітимете погане поводження. Якщо людина постійно спізнюється і нервує вас, то повідомите, що при наступному запізненні ви просто підете в кіно без нього. Це один із способів сказати, що ви не збираєтеся розплачуватися за чужу поведінку.

1. Знайдіть та розгляньте корінь проблеми.Найкращий спосіб впоратися з такою агресією - оцінити всі перспективи якомога раніше. Для цього необхідно зрозуміти першопричину гніву.

   • Якщо такій людині не характерна гнівна поведінка, то поговоріть із спільними знайомими, які можуть знати причину і вчасно розпізнати ознаки злості, що зароджується.
   • Копніть глибше і справедливо оцініть причини, що штовхають до такої поведінки. Пасивна агресія, зазвичай, є симптомом інших проблем.

2. Навчайтеся асертивної комунікації.Комунікація може бути агресивною, пасивною та пасивно-агресивною. Продуктивність всіх цих видів поступається асертивною комунікацією.

3. Зрозумійте, коли краще повністю уникати зустрічей із людиною.Якщо людина регулярно задіює пасивно-агресивну поведінку, то, очевидно, краще припинити з нею спілкування. Ваше благополуччя важливіше.

   • Знайдіть способи якомога рідше бачитися з такою людиною і не залишатися наодинці. Завжди будьте у колективі.
   • Якщо такі люди несуть лише негативну енергію, двічі подумайте, чи варто в принципі спілкуватися з ними.

4. Не поділіться інформацією, яку можна використовувати проти вас.Не повідомляйте пасивно-агресивним людям особисту інформацію, свої емоції та думки.

   • Такі люди можуть ставити питання, які на перший погляд здаються безневинними та без злого наміру. Можете відповідати на них, але не вдавайтеся до подробиць. Виявляйте дружелюбність, але відповідайте коротко та розмито.
   • Уникайте розмов про ваші почуття та слабкості. Пасивно-агресивні особи часто запам'ятовують такі деталі, навіть згадані побіжно, а пізніше використовують їх проти вас.

5. Зверніться по допомогу до посередника.Це має бути об'єктивний представник третьої сторони з відділу кадрів, близький (але об'єктивний) родич чи спільний друг. Суть у тому, щоб задіяти людину, якій довіряєте не лише ви, а й ваш пасивно-агресивний співрозмовник.

   • Перед зустріччю з посередником повідомте йому чи їй про свої занепокоєння. Намагайтеся поглянути на ситуацію з чужого погляду і зрозуміти, що породжує агресію. Обійдіться без застереження і спробуйте зрозуміти причини відразливої ​​поведінки в ситуації, коли ви намагаєтеся допомогти.
   • При розмові віч-на-віч ви ризикуєте почути «Та кинь, це просто жарт» або «Ти дуже гостро реагуєш». Саме тому краще задіяти третю сторону.

6. Повідомте про наслідки, якщо людина не змінює поведінки.Оскільки пасивно-агресивні особистості діють потай, вони майже завжди опираються спробам змінити їхню поведінку. Заперечення, виправдання та переклад стрілок - ось лише кілька шаблонів.

   • Незалежно від відповіді заявіть, як ви маєте намір вчинити. Важливо навести одне-два жорсткі наслідки, щоб закликати таку людину переглянути свою поведінку.
   • Уміння зрозуміти і окреслити наслідки - один із найдієвіших способів змусити пасивно-агресивну людину «поступитися». Повідомлені належним чином наслідки зупинять складну людину і можуть змінити її небажання співпрацювати.

7. Підкріплюйте належну поведінку.В контексті поведінкової психологіїпідкріплення означає щось, що ви робите або даєте людині після того, як він дотримувався певної поведінки. Мета підкріплення – підвищити частотність такої поведінки.

   • Це може означати нагороду за хорошу поведінку, яку потрібно зберегти, або покарання за погана поведінка, якого потрібно позбутися. Позитивне підкріплення - не найпростіше із завдань, оскільки негативна поведінка впадає у вічі сильніше, ніж позитивне. Завжди намагайтеся розглянути хорошу поведінку, щоб не прогаяти можливість підкріпити її.
   • Наприклад, якщо пасивно-агресивна людина відкриється і чесно озвучить свої почуття («Мені здається, що ти спеціально так поводишся зі мною!»), то це чудовий знак! Закріпіть таку поведінку такими словами: «Дякую, що поділилася зі мною. Я дуже ціную те, що ти можеш розповідати мені про свої почуття».
   • Це приверне позитивну увагу до гарною поведінкою, дозволить дізнатися про емоції. Тепер можна намагатися розпочати відкритий діалог.
• Якщо чіплятися, бурчати і злитися, то ви лише розпалите конфлікт і дасте людині більше виправдань та приводів не визнавати відповідальності.
• Примиряючись з такою поведінкою чи приймаючи він чужу відповідальність, ви допускаєте і заохочуєте пасивно-агресивне поведінка.
• Люди, які дотримуються такої поведінки, часто відчувають гордість за вміння контролювати емоції.

Розуміння характеристик характеру маніпуляторів – перший крок до ефективного
взаємодії із нею. Щоб розібратися в тому, що ці люди є на
насправді, ми повинні помістити їх у відповідний контекст. У цьому розділі я хочу закласти
основу уявлень про особистість та характер, які допоможуть вам побачити різницю між
маніпуляторами та іншими типами особистості та навчитися впевнено розпізнавати вовка в
овечої шкіри при зустрічі з ним.

Особистість із розладами характеру

Роль тривоги в тих проблемах, з якими стикається індивідуум
розладами характеру (ІРГ), малозначуща. Навпаки, ІРХ відчувають нестачу
тривожності та настороженості, пов'язаний з їх дисфункціональними поведінковими
моделями.
У осіб із серйозними розладами характеру голос совісті може
відсутні взагалі. Більшість ІРХ совість істотно недорозвинена.
Здатність ІРХ відчувати щире почуття провини чи сорому ослаблено.
Те, що може зовні виглядати як захисний механізм, найімовірніше, є
потужним тактичним прийомом, який дозволяє маніпулювати іншими та не поступатися
вимогам суспільства.
ІРХ можуть намагатися керувати вашими уявленнями про них, але базово вони ті, хто
вони є.
Проблемні сторони особистості ІРХ – егосинтонічні (тобто ІРХ подобається бути
собою і його цілком влаштовують власні поведінкові моделі, хоч і те й інше може
доставляти масу неприємностей оточуючим). Вони рідко звертаються за допомогою самі по
собі – зазвичай це відбувається за наполяганням інших людей.
За поведінкою ІРХ стоять помилкові патерни мислення та хибні погляди.
Самооцінка ІРХ найчастіше роздута, причому перебільшення своїх переваг не
служить компенсацією лежачого глибше відчуття неповноцінності.
Несприятливі наслідки та громадське осудне зупиняють ІРГ.
Хоча проблемні поведінкові моделі ІРХ можуть бути звичними та
автоматичними, вони свідомі та навмисні.
Особистість з розладами характеру має високим рівнемусвідомлення та
розуміння себе, проте це не заважає їй чинити опір спробам змінити її погляди і
основоположні переконання. ІРХ не потребують осяяння – їм потрібні та корисні
рамки, протистояння і насамперед корекція поведінки. Найбільш підходящим для
роботи з ними є когнітивно-поведінковий терапевтичний підхід.
Як можна бачити, майже по кожному пункту різницю між невротиком і особистістю
з розладами характеру разючі. І насамперед – люди з розладами характеру
мислять не так, як більшість із нас. В останні роки дослідники усвідомили всю
важливість цього факту. Те, як ми думаємо, у що віримо, сформоване у нас ставлення
до тих чи інших речей - все це значною мірою визначає те, як ми діємо. У
зокрема, саме тому, як зазначають сучасні дослідники,
когнітивно-поведінкова терапія (робота з помилковими патернами мислення та
підтримка прагнення людини змінити свої установки та моделі поведінки) –
сприятливий вибір для людей з неврівноваженим характером.
Дослідження спотворень у патернах мислення особистостей із розладами характеру
почалися кілька років тому і були зосереджені насамперед на розумових
установках злочинців. Через деякий час дослідники дійшли висновку, що
проблемні патерни мислення притаманні всім типам особистостей із розладами
характеру. Я запозичив опис цих проблемних патернів, видозмінив і доповнив
їх і готовий уявити коротку характеристикуНайважливіші з них.
Самозакоханість. Люди з порушеннями характеру постійно думають про самих
собі. Вони не замислюються про те, що потрібно іншим або який вплив мають на інших
їх вчинки. Цей тип мислення породжує егоїстичну життєву позиціюі
зневажливе ставлення до зобов'язань перед суспільством.
Власництво. Паттерн мислення, що представляє інших як власність,
з якою ти можеш чинити так, як вважаєш за потрібне, і роль якої полягає в тому,
щоб тішити тебе. Крім того, люди з розладами характеру схильні до
об'єктивації, тобто бачать у навколишніх об'єкт, а не самостійні особистості,
які мають почуття власної гідності, правами та потребами. Цей тип
мислення породжує власне ставлення до інших людей, прагнення заявити
свої права на них та дегуманізувати (знелюднити) їх.
Максималізм («все чи нічого»). Людина з порушеннями характеру схильна
відкидати взагалі все, якщо не може отримати бажане повною мірою. Якщо він не насправді
верху піраміди, то почувається борсається біля її заснування. Якщо хтось не згоден з
ним за якимось пунктом, він вважає, що його думку взагалі не цінують. Такий тип
мислення перешкоджає проявам помірності та почуття рівноваги та сприяє
безкомпромісності.
Зацикленість на собі. Людина з розладами характеру настільки високо
цінує свою особистість, що приписує право на все, що йому хочеться. Він не вважає, що
повинен якось заслужити бажане, але, навпаки, схильний вважати, що все довкола
перед ним. Такий тип мислення сприяє формуванню зарозумілості, зарозумілості та
впевненість у тому, що все навколо – його боржники.
Безсоромність. Людина з розладами характеру відчуває дефіцит здорового
почуття сорому. Його не турбує, як його поведінка позначається на його репутації. Він може
зніяковіти, якщо хтось розкриє справжню сутність його характеру, але замішання від
того, що його розкусили, – аж ніяк не те саме, що почуття сорому за поганий
вчинок. Безсоромність підживлює нахабство.
Квапливість і легковажність. Людина з розладами характеру завжди
прагне отримати бажане якомога простіше. Він терпіти не може прикладати
зусилля чи брати він зобов'язання. Набагато більше задоволення йому приносить
дурити людей. Такий тип мислення формує зневажливе ставлення до праці та
чужим зусиллям.
Непогрішність. Людина з розладами характеру не замислюється про те,
наскільки правильно чи неправильно його поведінка, - він просто починає діяти і
бере все, що йому потрібно, які б соціальні нормипри цьому не порушувалися. Цей тип
мислення породжує безвідповідальність та антигромадську поведінку.

Агресивна особистість та її підтипи

Фахівець з теорії особистості Теодор Міллон розглядає агресивні особи
як активно-незалежні в тому, що стосується їх взаємодії з іншими та світом в цілому.
Він зазначає, що такі індивіди активно піклуються про те, щоб їх
потреби були задоволені, і прагнуть не потрапляти у залежність від сторонньої
підтримки. Він вважає також, що є два різновиди активно-незалежної особистості:
одна може підлаштовувати свій образ дій достатньою мірою для того, щоб
існувати у суспільстві; інша не здатна дотримуватися вимог закону. Я не
згоден з тим, що епітет «агресивний» є найбільш підходящим для опису
стилю міжособистісного спілкуваннякожного підтипу активно-незалежної особистості. Людина
цілком може взяти за правило активно дбати про себе без справді агресивних
проявів. Це має місце, наприклад, у разі асертивної особистості, яку я вважаю
найбільш здоровою з усіх. Але я усією душею підтримую думку, що різноманітність
агресивних особистостей не обмежується колом закоренілих злочинців, і вважаю
дуже плачевним є той факт, що в офіційній психіатричній номенклатурі як
особистості з психологічними порушеннямифігурує лише нечисленний підтип
активно-незалежної особистості – антисоціальна особистість.
На відміну від асертивної особистості агресивна особистість реалізує свої наміри у
міжособистісні відносини з певним ступенем безжалісності, що оголює її
зневажливе ставлення до прав та потреб оточуючих. Серед найбільш
характерних рис цієї особистості: схильність йти назустріч будь-яким життєвим
викликам з непохитною рішучістю «перемогти»; запальний та нетерпимий характер і
склад розуму; недостатність здатності відчувати страх, слабкість, що знижує адаптивність
гальмують механізмів; стійке бажання займати домінуюче становище;
виняткова зневага та зневага до тих, хто сприймається як
слабкий. Це "боєць" до мозку кісток.
Агресивній особистості неабияк притаманні нарцисичні риси – іноді її
навіть розглядають як різновид нарцисічної особистості. Агресивна особистість
сумно відома своєю самовпевненістю та егоцентричністю. Її власні бажання,
плани, наміри - єдине, що має для неї значення. Все, що заважає її цілям,
забирається з дороги за всяку ціну.
Спираючись на характеристики активно-незалежної особистості, наведені Міллоном,
ряд досліджень особистостей типу «А» (агресивних) , результати
вивчення деяких глибоко агресивних особистостей та досвід, отриманий у ході
багаторічної роботи з найрізноманітнішими розладами характеру, я знаходжу
доцільним виділити п'ять базових типівагресивної особистості:
необмежено-агресивний, спрямовано-агресивний, садистичний, хижацький
(психопатичний) та приховано-агресивний. Хоча у них багато спільного, кожен із цих типів
має свої ясно помітні унікальні риси. Деякі більш небезпечні в порівнянні з
іншими, а в деяких важче розібратися. Однак усі агресивні особи суттєво
ускладнюють життя тим, хто працює поряд з ними, живе з ними або перебуває під їх
впливом.
Необмежено-агресивна особистістьвідкрито ворожа, часто груба та жорстока і
нерідко поводиться злочинним чином. Це ті люди, чия поведінка ми зазвичай називаємо
антисуспільним. Вони легко вражаються, недостатньо обережні, не
зазнають побоювань, які допомагають адаптуватися до ситуації, імпульсивні, ведуть
себе ризиковано та надзвичайно схильні до грубого порушення чужих прав. Багато з них
проводять неабияку частину життя у місцях позбавлення волі, оскільки просто нездатні
підкорятися вимогам суспільства, навіть коли це відповідає їхнім інтересам.
Згідно з традиційними уявленнями, ці люди стали такими тому, що виросли в
обстановці, яка виховала в них недовіру до авторитетів та інших людей, і були
надто травмовані зневажливим ставленнямі поганим зверненням, щоб
навчитися зближуватись з іншими людьми. Мій багаторічний досвід переконав мене, що лише в
деяких випадках ворожість таких відверто агресивних персонажів справді
підживлювалася крайнім ступенем недовіри з боку оточуючих. Ще менше їх
число мають вроджену схильність до настороженості та підозрілості (то
є певні параноїдні риси). Мій досвід показав, що здебільшого
нестримна агресивність пояснюється не так недовірою і підозрілістю,
скільки просто підвищеною готовністю особистості висловлювати агресію навіть тоді, коли це
неосмислено, так і породжується просто роздратуванням. Вони виявляють агресію
без вагань і без огляду на наслідки для них самих та решти. При цьому в
біографіях більшості з них не було ні зневаги, ні поганого поводження, ні
несприятливі умови. Більше того, деякі росли у чудовій обстановці.
Таким чином, багато наших традиційних уявлень про цих осіб потребують
перегляд. Один із дослідників зазначив, що, схоже, єдиний надійний фактор,
загальний для всієї різноманітності злочинних осіб», з яким йому довелося
стикатися, – задоволення, яке вони одержують від недозволених, протиправних
дій.
Спрямовано-агресивна особистістьв цілому спрямовує свою відкриту агресію до
ті області, де це соціально прийнятним, – бізнес, спорт, армія, забезпечення
правопорядку та юриспруденція. Жорсткість, свавілля та змагальність таких людей
часто винагороджуються. Вони можуть відкрито говорити про те, як «закопати» суперника чи
"розбити" опонента. Зазвичай вони не переступають межу, що відокремлює їхню поведінку від
дійсно антигромадського, але не слід дивуватися, коли це все ж таки відбувається.
Справа в тому, що їхній соціальний конформізм пояснюється скоріше практичними.
міркуваннями, ніж істинною відданістю принципам чи підпорядкуванням вищим
інстанціям. Тому вони цілком можуть порушити правила і заподіяти непотрібні збитки,
якщо відчувають, що це буде виправдано чи зійде з рук.
Садистично-агресивна особистість- Ще один відкрито-агресивний типаж. Як і
всі інші агресивні особи, вони прагнуть здобути владу і підкорити собі
решти. Однак люди цього типу отримують особливу насолоду, спостерігаючи, як корчиться
і плазає їхня жертва, що потрапила в тяжке становище. Для інших різновидів
агресивної особи заподіяння болю або шкоди будь-кому, хто стоїть на шляху до того, що їм
Необхідно, - всього витрати боротьби. Ціль більшості агресивних особистостей -
перемогти, а не завдати шкоди. У їхньому розумінні, якщо хтось постраждав просто тому, що
опинився у них під ногами, – ну що ж, так тому й бути. А ось садист насолоджується,
змушуючи людей принижуватися та страждати. Як і інші агресивні особи садисти хочуть
контролювати та підпорядковувати, але на відміну від інших отримують особливе задоволення, якщо
при цьому ображають та принижують свою жертву.
Хижацько-агресивний тип(іноді званий психопатом чи соціопатом) –
найнебезпечніший серед усіх агресивних особистостей. Ймовірно, найвидатнішим
експертом у цій галузі є Роберт Хаер, чия книга «Позбавлені совісті. Страшний
світ психопатів» є дуже легко читається і дуже цінне, хоча і
льодове кров введення в цю область. На щастя, психопати – відносно рідкісне
явище. Втім, я протягом своєї кар'єри стикався з достатнім їхнім числом.
Вони радикально відрізняються від переважної більшості людей. Від їхньої безсовості
опускаються руки. Вони схильні вважати себе найвищими істотами, для яких рядові
люди – просто законний видобуток. Вони – найяскравіші маніпулятори та відспівані
шахраї, що наживаються на використанні інших людей та зловживанні їх
довірою. При цьому вони можуть поводитися привабливо і знебожливо. Подібно до майстерних
хижакам, вони ретельно вивчають уразливі місця свого видобутку і здатні на саму
мерзенну віктимізацію без найменших докорів совісті та каяття. На щастя,
більшість маніпуляторів не належать до психопатів.
Деякі риси є спільними щодо різних типів агресивної особистості. Всі вони
схильні домагатися влади і підкоряти собі інших. Усі вони щодо
нечутливі до страху покарання та голосу совісті. У їхній картині світу та способі думок
реальність спотворюється таким чином, щоб виправдати їхню надзвичайно агресивну
позицію та позбавити від необхідності приймати на себе та нести відповідальність за своє
поведінка. Їхні спотворені, неправильні патерни мислення в останні роки
неодноразово ставали предметом досліджень. Оскільки у різних типів
агресивної особистості так багато спільного, то один підтип нерідко виявляє також деякі
риси іншого. Так, переважно антигромадська особистість може нести в собі
деякі елементи садизму або прихованої агресивності, а приховано-агресивна – виявляти
ті чи інші антисуспільні схильності, тощо.
Як уже говорилося вище, всі агресивні особи мають багато спільного з
нарцисичними. В обох типів роздуте его, обидва впевнені, що всі довкола їм винні. Обидва
схильні експлуатувати міжособистісні стосунки. Обидва емоційно незалежні, то
є у питанні задоволення своїх потреб покладаються лише на себе. Міллон описує
нарцисів як пасивно-незалежний тип особистості, оскільки їхня зайнятість собою наводить
їх до впевненості, що їм просто ніхто не потрібний поряд. Їм немає потреби
щось робити, щоб показати свою компетентність і перевагу, оскільки вони і
так абсолютно переконані у цьому. Але якщо нарциси поглинені собою настільки, що можуть
пасивно нехтувати правами та потребами оточуючих, то агресивні особистості,
навпаки, активно включаються до діяльності, покликаної підтримати їх незалежність та
захистити її від зазіхань, і активно зневажають права інших, щоб убезпечити свої
цілі та зберегти домінуюче становище.

Приховано-агресивна особистість

Очікується, що приховано-агресивна особистість, будучи підвидом агресивних,
також матиме деякі спільні риси з нарцисами. Однак у приховано-агресивних
особистостей є багато унікальних особливостей, які роблять їх окремим, виразно
помітним типом агресивної особистості. Від інших типів агресивної особистості вони
відрізняються насамперед тим, яким чином ведуть бій. Вони борються за бажане та
домагаються влади над оточуючими, використовуючи невловимі, ​​хитромудрі, підступні
Методи. По зрілому роздумі ясно, що вони набагато ближче до особистостей з
розладами характеру, ніж невротики. Тією мірою, в якій їм властива
невротичність, вони можуть обманюватися щодо істинної природисвого характеру та
своєї приховано-агресивної поведінки. Чим ближче вони знаходяться до осіб з
розладами характеру, тим активніше вони дурять лише тих, кого вибрали собі
жертвою.
Небажання приховано-агресивних особистостей виявляти відкриту агресію –
прагматична риса, що дозволяє їм зберігати особу. Маніпулятори знають, що очевидна
агресія зустріне опір. Засвоївши, що кращий спосібподолати перешкоду –
обійти його, вони стають майстрами боротьби, яка ведеться будь-якими засобами, але
таємно.
Деякі фахівці з теорії особистості вважають ключовою рисою
приховано-агресивних або маніпулятивних особистостей то надзвичайне задоволення,
яким вони морочать голову своїм жертвам. Але я переконаний, що їхні наміри – ті
ж, як і в інших агресивних особистостей. Вони просто хочуть виграти та зрозуміли, що
таємні методи ведення боротьби відповідають їхнім цілям найкраще. Ось що я вважаю їх
найважливішими якостями:
1. Приховано-агресивні особистості завжди прагнуть наполягти своєму чи «виграти».
Будь-яка життєва ситуаціядля них, як і для решти агресивних особистостей, –
виклик, який слід прийняти, та бій, у якому потрібно здобути перемогу.
2. Приховано-агресивні особи домагаються влади над іншими людьми і прагнуть
підкорити їх собі. Вони завжди хочуть бути на крок попереду та контролювати ситуацію. Вони
використовують цілий арсенал непомітних, але дієвих прийомів, щоб отримати і
утримати перевагу у міжособистісних відносинах. Вони вдаються до певних
трюкам, які змушують інших захищатися, поступатися чи відмовлятися від чогось і
водночас маскують їхні агресивні наміри.
3. Приховано-агресивні особи можуть бути оманливо ввічливими, привабливими та
привабливими. Вони знають, як уявити себе у вигідному світлі та як розташувати
вас до себе, розтопивши кригу вашого опору. Вони знають, що треба сказати і зробити,
щоб ви відкинули свою інтуїтивну недовіру та дали їм те, що вони хочуть.
4. Приховано-агресивні особи можуть бути також безпринципними, підступними та
злопам'ятними бійцями. Вони знають, як отримати користь з будь-якої вашої слабкості, і посилять
натиск, ледь помітивши у поведінці ознаки нерішучості. Вони знають, як застати
вас зненацька і не дати підготуватися. І якщо вони думають, що ви перейшли їм дорогу чи
спробували взяти над ними гору, вони спробують поставити вас на місце і помститися. Для
них битва не закінчена, доки вони не перемогли.
5. Приховано-агресивні особи відрізняються глибоким дефіцитом совісті. Як і всім
решті агресивних осіб, їм не вистачає внутрішніх «гальм». Вони знають, що
добре, а що погано, але не дозволяють цьому знанню стати на шляху до бажаного. Для них
Мета завжди виправдовує кошти. Таким чином, вони обдурюють і себе, і оточуючих
щодо того, чим займаються насправді.
6. Приховано-агресивні особи зловживають міжособистісними відносинами та
використовують їх у своїх цілях. Вони вважають людей пішаками у грі (або, якщо завгодно, битві)
життя. Живучи огиду до слабкості як такої, вони отримують користь з кожного
нестачі своїх «противників».
Як і у разі будь-яких інших типів, психопатологія виражена у приховано-агресивних
особистостей різною мірою. При найсерйозніших порушеннях стиль міжособистісного
взаємодії приховано-агресивних особистостей виходить далеко за рамки простої
маніпулятивність. Приховано-агресивні особи з вираженими розладами
характеру здатні ховати неабиякий заряд безжалісності та спраги влади під маскою
удаваної ввічливості і навіть певної чарівності. Деякі з них виявляють
Виразно психопатичні риси. Прекрасними прикладамиможуть служити Джим Джонс і
Девід Кореш. Однак, хоча поведінка приховано-агресивної особистості може бути набагато

(Джим Джонс – американський проповідник, засновник релігійної організації «Храм народів». 1978-го)
році переконав жителів Джонстауна (селища, заснованого членами «Храму народів») здійснити масове
самогубство. Девід Кореш – американський релігійний діяч, лідер секти «Гілка Давидова». Був викритий
у сексуальних відносинах з неповнолітніми, звинувачувався у замаху на вбивство, але виправдали.
Загинув 1993 року під час облоги силами ФБР маєтку «Маунт Кармел», що належав членам секти.)

багатший за просту маніпулятивність, справжні маніпулятори в переважній більшості
своїм є приховано-агресивними особистостями.

Відмінності приховано-агресивної особи від пасивно-агресивної та інших типів

Подібно до того, як пасивність і прихована агресія є дуже різними.
стилі поведінки, пасивно-агресивна та приховано-агресивна особистості разюче
відрізняються один від одного. Міллон описує особу пасивно-агресивного, або
негативістського, типу як вельми амбівалентну - коливається між залежним і
незалежним стилем поведінки. Люди цього типу хочуть самі керувати своєю
життям, але бояться, що їм не вистачить здібностей робити це ефективно. Їхня невпевненість
і коливання щодо того, чи слід піклуватися про себе самим чи покластися в цьому
переважно на інших, міцно пов'язують їх з тими, хто перебуває з ними
будь-яких відносинах. Вони постійно хочуть і випрошують у інших підтримки та опіки.
Однак, оскільки залежне та підлегле становище дратує їх, вони часто намагаються
відчути смак особистої влади, опираючись співпраці з тими самими людьми, чиєю
підтримки шукали. Не в змозі ухвалити рішення самостійно, вони можуть перекладати
його на ваші плечі. Коли ви приймаєте його, вони не поспішають йому слідувати. У суперечці з вами
вони можуть вирішити, що з них достатньо, і побажати усунутись. Але в страху, що за таким
усуненням може бути емоційне відкидання, вони залишаються і дмуться до тих
доки ви не будете благати їх сказати, що не так. Жити з пасивно-агресивною
особистістю може бути дуже важко, оскільки часто здається, що їй неможливо догодити.
У своїй книзі «Як жити з пасивно-агресивною людиною» Скотт Ветцлер досить
добре описує пасивно-агресивний типаж і життя поряд з ним, хоча часто й не
розмежовує достатньо пасивність і приховану агресивність.
Про терапію пасивно-агресивних пацієнтів ходять легенди. Ці пацієнти можуть нити і
скаржитися на недостатню підтримку терапевта, але тільки-но терапевт намагається надати
її, відразу встають дибки і зустрічають пропозиції терапевта запереченнями типу «так,
та…» та іншими неявними формами пасивного опору. Більшість терапевтів з
легкістю відрізняють таких виразно «амбівалентних» персонажів, які рухаються
підвищеною чутливістю до сорому, від хитріших, розважливих маніпуляторів,
яких я називаю приховано-агресивними. Однак часом терапевти, незнайомі з більш
точними термінами, що помилково використовують для опису маніпуляторів поняття
«пасивно-агресивний», намагаючись тим самим чіткіше позначити невловиму
агресивність, властиву цим маніпуляторам. Приховано-агресивні особи – зовсім не
те саме, що обсесивно-компульсивні. Ми всі стикалися з перфекціоністами,
педантами та високоорганізованими людьми. Ми дуже високо цінуємо ці якості.
коли вони перевіряють наші податкові декларації чи роблять нам операцію на мозку. Так,
деякі компульсивні люди можуть бути наполегливими, владними, пригнічуючими та
контролюючими. Але це відбувається тому, що їм притаманна навіть прихована
агресивність. Уявна відданість принципам і стандартам може використовуватися як
механізм, що дозволяє отримати владу та підпорядкувати собі оточуючих.
Обсесивно-компульсивні особи із прихованою агресією – це такі люди, які
намагаються заштовхати свої стандарти в горлянку всім іншим.
Приховано-агресивні особи не ідентичні нарцисичним особам, хоча майже
завжди мають нарцисичні риси. Люди, які надто багато думають про себе, не
обов'язково намагаються маніпулювати іншими. Нарциси можуть ставитись до потреб
інших з пасивною байдужістю, оскільки поглинені собою. Однак деякі
егоцентричні люди демонструють активну неповагу до чужих потреб і
навмисно погано поводяться з іншими людьми, перетворюючи їх на своїх жертв. Щоб
відобразити це, деякі автори розмежовують легкий та злісний нарцисизм. Однак я
вважаю, що різниця між людьми, настільки поглиненими собою, що вони не виявляють
уваги до прав та потреб оточуючих, і людьми, систематично
що використовують і виктимизирующими інших, полягає в тому, що останні на додаток до
нарцисичним рисам мають чітко виражену агресивність. Таким чином,
егоїсти, які майстерно маніпулюють іншими і використовують їх, не просто нарциси, але
ще й приховано-агресивні особи.
Більшість приховано-агресивних особистостей є антисоціальними.
Оскільки вони зневажливо ставляться до чужих прав та потреб, мають
дефіцитом совісті, активно добиваються переваги над іншими людьми та вдаються до
будь-яким методам, крім хіба що очевидних порушень закону та неприкритої агресії,
велика спокуса назвати їхню поведінку антигромадською. Маніпуляції справді входять
до арсеналу деяких антисоціальних індивідуумів. Однак маніпулятори не порушують
найбільш значущі соціальні норми, які не ведуть злочинного способу життя і не виявляють
грубої агресії стосовно оточуючих, хоча у принципі здатні цього. Було
зроблено кілька спроб точно описати властивий маніпулятивним людям
розважливий, підступний, контролюючий стиль міжособистісної взаємодії. До них
приміряли всі мислимі ярлики, від соціопатів до злісно нарцисичних і навіть як
запропонував Скотт Пек, «порочних» особистостей. Спираючись на свої відчуття від людей з
невловимою агресією у характері, багато хто називає їх пасивно-агресивними. Однак не
один із цих ярликів не відображає суть маніпулятивної особистості. Важливо усвідомлювати, що
маніпуляція найчастіше має на увазі приховану агресію, так що майстерні маніпулятори
- Це приховано-агресивні особистості.
Слід пам'ятати також, що маніпулятор на додаток до своєї прихованої агресивності
може мати й інші особистісні риси. Так, крім маніпулятивності він може
мати певну частку нарцисичності, обсесивної компульсивності,
антисоціальності та інші схильності. Але, як зауважив один мій друг, «не має значення, сірий він
чи бурий, довгі в нього вуха чи короткі, багато вовни чи мало, – якщо він великий, з
бивнями і з хоботом, то це точно слон». Якщо людина, з якою ви маєте справу, має
тими ключовими рисами, які описані вище, то неважливо, що ще має, – перед
вами приховано-агресивна особистість.
Оскільки хижацько-агресивна та психопатична особистості є майстрами
маніпуляції, є спокуса розглядати приховано-агресивну особистість як м'яку
Варіант психопата. Така думка має право життя. Психопати – найнебезпечніші,
підступні та маніпулятивні серед агресивних особистостей. На щастя, вони при цьому
є скоріше винятком. Ті ж маніпулятивні особи, які описані в цій
книзі, поширені в набагато більшою міроюі, хоча теж можуть до певної
ступеня сіяти хаос і спустошення в житті своїх жертв, все ж таки не настільки небезпечні, як
психопати.

Як формується приховано-агресивна особистість

Агресивна особистість формується різними шляхами. Я зустрічав індивідуумів, чиє
дитинство було настільки просочене зневагою та поганим поводженням, що вони були
просто змушені стати сильними бійцями, щоб вижити. Але я бачив і безліч
таких, хто занадто рвався битися протягом усього свого життя, хоча ріс у самій
дбайливого і підтримуючого середовища, яке тільки можна уявити. Виникає
відчуття, що ці люди досить рано пустили під укіс процес своєї соціалізації та
що формування їх характеру на всіх етапах протікало під сильним впливом їх
надмірної войовничості. Однак незалежно від того, що виявило сильніше
вплив – природа чи виховання, – більшість приховано-агресивних особистостей у дитячі
роки якимось чином упустили одні важливі уроки про управління своєю агресією та
надто зосередилися на інших. Судячи з тих життєвим історіям, з якими мені
довелося ознайомитися, приховано-агресивні особи зазвичай демонструють наступні
недоліки:
1. Вони не вміють розбиратися, у яких випадках сутичка справді необхідна і
виправдана. Для них все звичайне життя є битвою, а все, що стоїть на шляху до
бажаному, - "ворог". Схиблені на «перемозі», вони дуже хочуть боротися і
перебувають у надмірно вираженій бойовій готовності.
2. Вони ніколи не припускали думки, що «перемога» в довгостроковому сенсічасто
передбачає готовність відступити, зробити крок убік або підкоритися в
короткостроковій перспективі. Вони не здатні розпізнавати ті моменти, коли слідує
піддатися. Категоричне неприйняття самої ідеї покори не дозволяє їм йти на ті
маленькі поступки, які найчастіше призводять до «перемоги».
3. Вони не знають, як вести бій чесно та конструктивно. Можливо, вони
отримали урок, який тепер змушує їх не довіряти своїй здатності перемогти в
боротьбі чесним шляхом. Можливо, вони в принципі ніколи не були готові зазнати
ризику ураження. Іноді причина простіше: вони виявили, що прихована боротьба
ефективніше. Як би там не було, вони якимось чином привчилися йти до «перемоги».
принаймні короткостроковою) таємними та підступними стежками.
4. Оскільки вони ненавидять підкорятися, то позбавили себе можливості побачити, що
визнання поразки може нести певні конструктивні вигоди. Я гадаю,
що у всіх агресивних особистостей (і особистостей із розладами характеру) в основі явної
нездатності отримувати з колишнього досвіду ті уроки, які ми хотіли б їм дати,
лежить той самий механізм. Справжнє засвоєння (тобто інтерналізація) життєвого
уроку завжди має на увазі підпорядкування якомусь вищому авторитету, силі чи моральному
принципом. Агресивні особи не змінюються, тому що не бажають підкорятися.
5. Вони не вміють виходити за межі своєї дитячої егоїстичності та егоцентричності.
Вони не здатні усвідомити, що лише бажання отримати щось може бути
недостатньо, щоб мати на це право. Для них весь світ є їхньою власністю.
Навчившись домагатися свого маніпуляціями, вони починають вважати себе непереможними.
Від цього їх і так розросла самооцінка роздмухується ще сильніше.
6. Вони не навчилися щиро поважати слабкі місця інших людей та співпереживати їм.
Будь-яка вразливість іншої людини для них – лише їхня власна перевага.
Зневажаючи чужі слабкості (особливо емоційні), вони надмірно відточують уміння
знаходити та використовувати емоційні «важелі» своїх жертв.

Благодатний ґрунт для прихованої агресії

Деякі професії, галузі діяльності та громадські інститути
надають приховано-агресивним особам відмінну можливістьвикористовувати інших
людей у ​​своїх цілях. Політика правоохоронні органи, релігія – ось кілька яскравих
прикладів. Я зовсім не хочу сказати, що будь-який політик, співробітник поліції чи релігійний
діяч обов'язково є маніпулятивною особистістю. Однак маніпулятори, будучи
таємними владолюбцями, що не можуть встояти перед тією блискучою можливістю
самостверджуватись і розпоряджатися значною владою під прикриттям виконання
боргу, яку відкривають їх сфери. Телепроповідники, лідери культів,
політичні екстремісти, продавці «успіху» у недільному нічному ефірі та войовничі
громадські активісти, викривальні статті про які потрапляли потім на перші
шпальти газет, з погляду образу дій нічим принципово не відрізнялися від тих
приховано-агресивних особистостей, з якими ми стикаємося у повсякденному житті. Це
всього лише яскраво виражені крайні випадки. Чим підступніші і майстерніші
приховано-агресивна особистість користується прийомами маніпуляції, тим простіше їй зайняти
впливове становище із широкими повноваженнями.

Як розпізнати маніпулятора та мати з ним справу

Стати жертвою хитромудрих хитрощів приховано-агресивної особистості легко. Якщо ви
хочете уникнути віктимізації, ви повинні зробити наступне.
1. Познайомтеся з характером цих вовків у овечій шкурі. Зрозумійте, чого
вони хочуть та як діють. Вивчіть їх так близько, щоб одразу розпізнавати будь-якого з них
при зустрічі. Історії в наступних розділах книги написані таким чином, щоб допомогти вам
відчути дух приховано-агресивної поведінки.
2. Ознайомтеся з улюбленими прийомами приховано-агресивних людей, які
дозволяють їм маніпулювати та керувати оточуючими. Потрібно скласти ясне
уявлення не лише про те, на що схожі приховано-агресивні особи, а й про те, як
вони можуть повестися. Загалом і в цілому від них можна чекати будь-яких кроків, які ведуть до
«перемоги», проте вивчити найпоширеніші прийоми та навчитися помічати їх
застосування – найкращий спосіб уникнути віктимізації.
3. Вивчіть типові страхи та слабкості, які роблять вас особливо беззахисними
перед хитрощами приховано-агресивних особистостей. Знання своїх вразливих місць, мабуть, ваш
самий потужний інструментефективного протистояння маніпулятору
4. З'ясуйте, що ви можете змінити в власній поведінці, щоб стати менше
вразливим до віктимізації та спроб маніпулятора використовувати вас у своїх цілях.
Використання методів, подібних до представлених у главі 10, може радикально змінити
природу вашого спілкування з іншими людьми і дозволить вам продуктивніше
взаємодіяти з тими, хто інакше намагався б маніпулювати та керувати
вами.
Історії, представлені в кількох наступних розділах, покликані ближче
познайомити вас із характером маніпулятивних людей. У кожному розділі першому плані
виведено одну з відмінних рис приховано-агресивної особистості. У всіх цих історіях
я намагався ясно показати основні наміри маніпулятора, ті прийоми, які він
застосовував для здійснення цих намірів і слабкі місця жертви, якими він
користувався.

Декому здається, що пасивна агресія – це найкращий спосіб вирішувати конфлікти. Але це не так. Ця тактика не тільки призводить до величезного розчарування, але також є неймовірно непродуктивною дією з боку пасивно-агресивної людини, тому що вона не отримує в результаті цього дійсного розуміння.

А для людини, яка є мішенню пасивної агресії, переживання подібного відношенняможе змусити почуватися божевільним», - пояснює Скотт Ветцлер (Scott

«За своєю суттю подібна поведінка є прикрашеною ворожістю, – пояснює Ветцлер. - Тому, наприклад, замість того, щоб прямо відмовити вам у будь-якому проханні, ці люди… побічно не роблять те, чого ви від них очікуєте».

Пасивно-агресивна поведінка, виражена безліччю способів, має той самий корінь: в його основі лежать страх і спроба уникнути прямого конфлікту, пов'язані з почуттям безпорадності та безсилля. Результат? Безмовна силова боротьба, яка може виражатися по-різному, наприклад:

• Сарказм

• Мовчання

• Уникнення прямого контакту

• Відсутність похвали

• Критика

• Саботаж

• Запізнення

• Невиконання прохання

"Іноді подібна пасивно-агресивна поведінка навмисна, тому що пасивно-агресивна людина хоче, щоб інша перша вступила в конфлікт, проте часто подібна поведінка абсолютно ненавмисна", - стверджує психіатр з Каліфорнії, Андреа Брандт (Andrea Brandt), доктор, автор книги " 8 Ключів до позбавлення пасивної агресії» (8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness) і «Свідомий гнів: емоційний шлях до свободи» (Mindful Anger: The Emotional Path To Freedom). «Вони знаходять людей, які дають їм поштовх, – пояснює доктор Брандт. - Вони спрямовують пасивну агресію на людей, які не можуть їм дати відповідь і які легко вивести з себе» .

Брандт вважає, щоіноді люди виявляють пасивну агресію через своє виховання. Наприклад, люди, які виросли в сім'ї, де один з батьків домінує над іншим, більш схильні до пасивної агресії. «Вони вчаться з того, що до сильних і неврівноважених людей не можна звертатися безпосередньо, проте їм можна брехати або зберігати щось від них у секреті, щоб отримати бажане, – пояснює вона. - Наприклад, ми всі чули в дитинстві таку фразу: «Ми не розповідатимемо це твоєму батькові». Це пасивно-агресивна поведінка».

Хоча кожен з нас час від часу висловлює пасивну агресію (досить згадати востаннє, коли ви сказали «так», коли мали на увазі «ні»), є деякі люди, які більш схильні до подібною поведінкою. Люди, які уникають чи бояться конфліктів, більш схильні до пасивно-агресивної поведінки, так само як і люди з низькою самооцінкою та самовпевненістю, «бо вам не давали дозволу на вираження своїх почуттів, особливо гніву», - стверджує Андреа Брандт.

Який найкращий спосіб спілкування з пасивно-агресивною людиною?

1. Назвати поведінку справжнім ім'ям: ворожість.«Усвідомлення і визнання цієї поведінки тим, що вона насправді є, означає зрозуміти, що це - різновид ворожості, і не дозволяти дурити себе його нешкідливістю і завуальованою, - радить Ветцлер. - Коли ви визнаєте його різновидом ворожості, ви маєте можливість з ним розібратися».

Найбільша помилка людей у ​​тому, що вони виявляють поблажливість. Як тільки ви піддаєтеся пасивно-агресивній поведінці, ви втрачаєте можливість протистояти йому: важливо бачити, що це – боротьба за владу, та використовувати типову тактику боротьби.

2. Встановлювати обмеження та дотримуватися їх.«Чітко д айте зрозуміти, що ви не терпітимете подібну поведінку» , – каже Ветцлер. Якщо людина постійно спізнюється і це вас турбує, дайте їй зрозуміти, що в Наступного разуКоли він або вона запізниться, скажімо, в кіно, ви просто підете один. «Це спосіб встановлення обмеження, – пояснює Ветцлер. - Це також спосіб сказати, що ви не маєте наміру миритися з цим чи відступати».

3. Говорити конкретно, а чи не загалом.Якщо ви збираєтеся протистояти пасивно-агресивній людині, говоріть чітко про проблему. Небезпека конфронтації полягає в тому, що ваші заяви можуть звучати надто узагальнено. Наприклад, такі фрази як "Ти завжди так робиш!" вас ні до чого не приведуть. Тому важливо говорити з людиною про конкретну дію. Наприклад, якщо його мовчання починає діяти вам на нерви, поясніть це за допомогою конкретної нагоди, де він змовчав, а для вас це виглядало проявом ворожості. «Називайте лопату лопатою», – радить Ветцлер.

4. Практикуйтепозитивно-ствердне спілкування.« Є агресивне спілкуванняє пасивне спілкування, а є пасивно-агресивне спілкування. Жоден із цих видів спілкування не є позитивним» , – стверджує Андреа Брандт.

Позитивно-ствердне спілкування означає, що ви відповідаєте у позитивному, не реагує на ворожість, поважному тоні. "Ви впевнені в собі, готові до співпраці, є відчуття, що ви обоє хочете вирішити проблему так, щоб усі виявилися у виграші", - каже доктор Брандт. Також важливо слухати та не посилювати розмову звинуваченнями. «Ви не просто намагаєтеся досягти свого, але приймаєте точку зору іншої людини. Визнання цієї людини та її почуттів не означає, що ви зобов'язані з нею погоджуватися».

Добре, що всі іноді бувають пасивно-агресивними. Але як зупинитися, якщо ви виявили, що вже почали так поводитися?

1. Уважність, уважність, уважність,радить Брандт. Прислухаючись до себе та своїх почуттів, ви можете визначити, коли ваші дії розходяться з відчуттями та думками (це те, як починається пасивна агресія), каже вона.

Змусити людей усвідомити, що це поведінка також є формою само-саботажу, отже надати їм можливість вирішення проблеми. «Той факт, що вони не здали вчасно проект або не отримали підвищення, ніяк не в'яжеться у їхньому розумінні з тим, що вони вдаються до пасивно-агресивної поведінки, – каже Ветцлер. - Вони вважають так: «О, мій начальник – деспотичний та несправедливий», проте не думають, що це може бути пов'язане з їхньою роботою».

Також важливо розуміти, що гнів, який є коренем цієї поведінки, не є негативною емоцією. «Гнів має безліч позитивних якостей: він каже вам, що щось не так, може допомогти вам зосередитися, оцінити свої цінності та цілі, посилити ваші відносини та зв'язки», - пояснює Брандт. Тому коли ви гніваєтесь з якоїсь причини, не бійтеся висловлювати свої емоції і спрямовувати їх на тих, кого вони стосуються (просто використовуйте позитивно-ствердну форму спілкування).

Протистояння страху конфлікту може мінімізувати пасивну агресію. За спостереженнями доктора Вецлера, найчастіше спроба згладити цю поведінку може призвести до ще більшого конфлікту. "Добре, якщо відкритий конфліктвдасться дозволити. Однак він неминуче розростеться через те, що було заховано «під килим», через те, що спочатку була незгода між двома сторонами, - пояснює він. - Вам доведеться винести свої почуття на поверхню та прояснити ситуацію. Тому позитивно-ствердне спілкування, бажання вступити в конфронтацію і конфлікт, вирішивши їх конструктивним чином, вимагатиме певною мірою великих зусиль».

Зрештою, щоб зупинити пасивно-агресивну поведінку, необхідно зрозуміти, чого ви хочете, і позбутися всього іншого. Деякі люди настільки добре усвідомлюють, що інші люди про них думають і очікують від них, що вони просто з цим упокорюються собі на шкоду. "Вони не думають про те, чого вони самі хочуть, а тільки про те, чого від них хочуть інші".

Таким чином, рішення – у тому, щоб прислухатися до свого власномуголосу. «Позбудьтеся зовнішніх голосів, - каже Ветцлер. – Тоді ви зрозумієте, в якому напрямку рухатись».