Розлучення після 25 років спільного життя. А баба Яга – проти! Якщо не уникнути розставання після тривалого спільного життя

Чоловіки:

1. Більшість чоловіків не сильно переживають через розлучення, адже вони так мріяли знову стати вільними та зняти з себе відповідальність за сім'ю та дітей. Крім цього, вони хотіли зустріти кращу, молодшу жінку, яка не набридне так швидко, як дружина, і свої фантазії та мрії ці чоловіки реалізують саме з нею. Вони вважають, що сімейне життя заважало здійсненню фантазій. Два роки «на свободі» приводять їх до думки, що в сім'ї все-таки краще, тому протягом перших двох років ці чоловіки знову одружуються (деякі, щоправда, на своїх колишніх дружинах), але за ці роки починають розуміти, що перша дружина була кращою, ніж друга, хоча про розлучення не шкодують.

2. До чого призводить розлучення після тривалої спільного життяіншу, меншу, категорію чоловіків? Вони насолоджуються свободою, змінюють партнерку, довго не одружуються, при цьому, не усвідомлюючи, втрачають найкращі рокисвого життя, а до 50-ти років раптом прокидається в них потяг до сімейного життя, А вибір партнерок вже малий, та й сам втратив «товарний вигляд». Ця категорія чоловіків, якщо є матеріальний достаток, знаходить собі молоду дружину на заздрість друзям та колишній дружині. Але цей «діамант молодості, краси і свіжості вимагає хорошого ограновування, тобто великих грошових витрат, тут вже не до міцної сім'ї, створити видимість її для друзів і знайомих, плюс вічний страх зради. А ті чоловіки, які не мають достатку матеріального, задовольняються тим, що під руку підвернулося, бо витрачено сексуальну активність на випадкових партнерок, які вимагали великих (у порівнянні з дружиною) емоційних, фізичних, психологічних та сексуальних витрат; надії на «вільне життя» не виправдалися, та й у тяжкому життєвої ситуаціїпідтримки не було, для чоловіка це катастрофа, тому даний чоловік розуміє, що перший шлюб був кращим за другий.

3. Є ще третя категорія чоловіків, яких розлучення призводить до сильної депресії, супутніми факторами стають алкоголізм, сильне почуттясамотності, розгубленість, втрата інтересу до роботи та життя взагалі. Відповідальність за колишню сім'ю, від якої вони відмовилися, переросла у відповідальність за себе, а з цим упоратися може не кожен чоловік. У цій ситуації без психотерапевта не обійтись. Сімейне життя для цієї категорії чоловіків знову стає тим щасливим острівцем, куди він хотів би повернутися, але часто буває пізно, тому невблаганна статистика і визначає середній вікчоловіків 58 років (хоча причин до ранньої смерті, звичайно, багато різних, але одна з них, безперечно, розлучення).

Жінки:

1. Розлучення переважної більшості жінок - це трагедія, що супроводжується глибокої депресією. Думки про те, «навіщо тепер жити», «для кого тепер жити», дуже часто приводять жінку до рішення припинити це безглузде життя, тому багато хто з них потрапляє на лікарняне ліжко, це в найкращому випадку, після чого розуміють, що життя продовжується, треба ростити дітей чи починати будувати нову сім'ю.

2. Після розлучення жінка практично вже ніколи не буде безтурботно щасливою і спокійною, навіть якщо у неї склався другий шлюб, тому що залишається страх втратити і цього чоловіка або страх за відносини вітчима з її дитиною від першого шлюбу. На жаль, другий шлюб для жінки не завжди буває краще за першогохоча бувають винятки.

3. Тривале сімейне життя, в ході якого люди що називається «приросли» один до одного і психологічно, і біологічно: у них спільні радості та спільні неприємності, спільні друзі та родичі, звичайно, діти – раптом рветься розлученням. Глибина цієї рани настільки велика (особливо для жінок), що навіть за допомогою лікарів психотерапевтів залікувати її складно, а вже рубці залишаться до кінця життя в душі тієї людини, яка не хотіла розлучення.

Для запобігання негативних наслідківсімейних сварок, потрібно знати їхні причини та правила гри в кожній із ситуацій. У статті розглянемо шляхи подолання кризи 20-25 років шлюбу.

Криза у сімейних відносинах – 20-25 років шлюбу

Криза двадцяти п'яти років спільного життя, якраз до срібного весілля. Діти виросли, кар'єра зроблена. А що далі? Багато людей у ​​цей період втрачають сенс життя. Дорослі діти турботи не вимагають. Внуків ще немає. На роботі готуються до вашого виходу на пенсію, а на арену вийшли молодші та енергійніші люди. Особливо тяжко це переживають чоловіки – їм здається, що їхній поїзд уже йде. Все це веде не до розлучення як такого (важко перекреслити двадцять років), але до фактичного розпаду шлюбу. Найчастіше це відбувається з тими парами, хто бачив сенс життя та спільного існуваннялише у дітях. Але спочатку вони познайомилися, покохали один одного і одружилися зовсім не заради дітей. Діти – лише один із етапів сімейного життя. Вони приходять у ваше життя і йдуть з неї у своє власне. А ви залишаєтеся. І шлюб залишається. Натомість можу втішити – криз більше точно не буде, а взагалі – багато людей все життя мріють про свободу, але, отримуючи її, не знають, що з нею робити. Подумайте, що ви мріяли, чим хотіли зайнятися? У вас тепер усе життя попереду. Ця криза менш глибока, ніж попередня, і при сприятливому результаті вона може тривати 1 рік, іноді кілька років

Криза у сімейних відносинах – 20-25 років шлюбу. Чому чоловіки йдуть із сім'ї?

Діти виросли

До цього часу, діти зазвичай вже виростають і живуть своєю власним життямабо зовсім йдуть із сім'ї. У подружжя часто виникає пов'язане з цим почуття самотності. Іноді чоловік і дружина несподівано для себе розуміють, що стали один одному чужими. І якщо сенс існування пари був тільки в дітях, швидше за все шлюб розпадеться.

Емоційна нестійкість

У цьому віці з'являються різні скарги самопочуття. Жінки зазвичай переживають з приводу клімаксу, що насувається, чоловіки налякані "болячками", що казна-звідки звалилися. Все це дратує, заважаючи спокійному спілкуванню. Можливо навіть, що накопичилося за роки подружнього життяроздратування (стримуване заради благополуччя дітей) вирветься назовні та накриє шлюб лавиною розлучення.

Переоцінка цінностей

Чому чоловіки йдуть із сім'ї? Як уже сказано вище, чоловіки та жінки підбивають підсумки свого життя. Але чоловіки переживають цю кризу гостріше. Чи всі вони встигли? А старість уже на обрії. Іноді їм так хочеться продовжити молодість, застрибнувши у вагон поїзда, що йде, і почати все спочатку в нових відносинах.

Криза у сімейних відносинах – 20-25 років шлюбу. Шляхи виходу

Сімейні кризи не бувають простими, але вихід із них завжди є. Постарайтеся дбайливіше ставитися до своєї половинки та знайти нові інтереси та цілі, які можна було б здійснювати разом – допомога молодій сімейній парі, турбота про онуків, облаштування квартири чи дачі, поїздка туди, де ви давно хотіли побувати, спільні прогулянки до парку чи кіно. І, головне, пам'ятайте, якщо ви стільки років прожили в сім'ї, значить, ви дійсно дорогі один одному і є дуже багато того, що вас об'єднує.

Доброго дня! Мене звуть Світлана, і мені вже багато років (49), але я заплуталася, не можу сама розібратися в своїй ситуації. Допоможіть, будь ласка, побачити дійсність.

Моя історія така. Прожили з чоловіком 25 років, бувало всяке, але я вважала, що у нас щасливий шлюбі ми з чоловіком не розлучимося до самої смерті. Він був у мене перший і єдиний чоловік. І ось, чотири роки тому, мій чоловік покохав іншу жінку та пішов, так і живе з тією жінкою. Зі мною не розлучився, правда, і досі...

Я вмирала буквально, мабуть, майже два роки. Нічого поганого сказати про чоловіка не можу. У мене крихітна зарплата, і він, знаючи це, досі допомагає мені фінансово. Хоча, всі ці роки, ми жодного разу не зустрічалися з ним більше… І ось, півроку тому я познайомилася з чоловіком, який наполягає на серйозних відносинахз ним. Чоловік - мій ровесник.

І я не знаю, що робити далі. Якщо мене зрадила людина, яку я знала чверть століття, то як я можу повірити чоловікові, якого знаю лише півроку? І ще, не можу зрозуміти, чому мені страшно подати на розлучення самій? Адже фактично наша родина розпалася ще чотири роки тому. Я не знаю що робити. Я зовсім одна, є дорослий син, який мешкає в іншій країні...
Що ви можете мені порадити збоку?
З повагою, Світлана

Відповідь психолога theSolution:

Вам страшно подавати на розлучення через те, що ви не готові до змін.

Можливо, ви в глибині душі боїтеся засудження будь-яких людей. Можливо вас виховували у ключі «жінка - хранителька домашнього вогнища». Логічним наслідком такого виховання будуть переконання на кшталт: «якщо чоловік пішов, то вона винна» або щось таке. Вам може бути важко адаптуватися до того, що все у вашому житті змінилося.

У вашому житті відбулися події, на які ви не очікували.

Хороші люди розходяться здебільшого з однієї причини. І ця причина – величезна між партнерами. Якщо хтось із пари пішов у своєму розвитку далеко вперед, а другий залишився на колишньому рівні, то розлука у таких ситуаціях — питання часу. І не факт, що у вашій ситуації ви є стороною, що програла.

У вас з'являється можливість наново полюбити, наново створити стосунки.

Ви відчуваєте страх довіритися новому чоловікові, тому що очікуєте «кохання на все життя». Не ставте собі такої мети. Вам зовсім не потрібно виходити заміж за нового чоловіка. Вам сорок дев'ять років, і вас ніхто не лаятиме за сексуальні стосунки без штампу в паспорті.

Ви можете запропонувати чоловікові побудувати емоційний союз.

Для початку ви можете зупинитися лише на 1 стадії – емоційній та сексуальній вірності. Ви можете просто зустрічатися з ним, пізнавати радість інтимної близькості. Можливо, ви відкриєте для себе багато нового з урахуванням того, що колишній чоловікбув у вас першим і єдиним чоловіком. Не погоджуйтесь жити з ним разом на одній території, поки не переконайтесь, що він добрий коханець і справді відчуває глибоке почуття любові до вас.

Після того, як ви переконаєтеся, що ви підходите один одному в сексуальному плані, запропонуйте повільно та поступово опрацювати питання щодо . Потім і тільки потім запропонуйте перейти до побудови третьої стадії, тобто спробуйте разом жити на одній території. І тільки якщо вас обох все влаштує, тоді уклайте договір про створення шлюбу та сім'ї. Приділіть особливу увагу побудові емоційної близькості та вмінню варіювати психологічною дистанцією. Це дозволить вам навчитися підтримувати

У шлюбі ми понад 22 роки, майже 25 років тому познайомилися в інституті і до шлюбу близько 3 років зустрічалися. І ось з'ясувалося після ряду сварок - у нього тривалий часє коханка. Як він мені сказав - душею і тілом з нею і хочу будувати з нею відносини, не знаю яка буде моя нове життяі чи буде вона взагалі, але дуже хочу бути щасливою. Його коханка працювала з ним, молодше на 14 років, заміжня не була, завжди позитивна, професійна спортсменка, мотогонщиця і футболістка - повна мені протилежність. У нашому житті вже було таке, 12 років тому, тоді я просила його розібратися у стосунках і піти з дому, тоді доньці було близько 8 років, але через місяць він повернувся і ми почали (як мені здавалося) нове життя. Однак, як показав час він знову занудьгував, я не змогла забезпечити йому драйв. Коли цього разу я запитала, чого не вистачало йому, він відповів - кохання. Я пояснювала йому що я дуже люблю його, це почуття інше ніж у молодості, воно всеохоплююче, що проростає у глибини свідомості та тіла та душі. Хіба не може бути проявом кохання турбота про нього (їжа подавалася часто в ліжко, яка була виключно на його смак і потреби, масаж ніг, завжди враховувалися його інтереси, він мав захоплення (лазня, рибалка, волейбол тощо)?? сказав, що ми занадто довго разом і це прихильність, а любові ні. Мені стало не можливо дихати ... Потім я зрозуміла, він-то не любить мене ... Звільнився в листопаді і з тих пір тільки і шукав зустрічі в коханкою страждав по нею, на мене дратувався, сердився і давно виключив інтимні стосункизі мною. Я плакала намагалася говорити з ним, на що отримала відповідь-не можливо тикати в рідне тіло. самостійний шлях. Рвуться старі зв'язки (наші друзі-його друзі дитинства), дочка-студентка, дача, машини, квартирні питання, - всі рішення треба приймати самій. Не ясно просити його про допомогу лили включити гордість. Дочка він дуже любить, намагається з нею налагодити стосунки після його відходу, але вона тримається на дистанції. Кода він пішов, навіть мені не сказав що йде, сказав про це дочці, рано-вранці ми спали ще. Зі мною спілкуватися не хоче і уникає мене - говорить йому боляче. Пише смс дочки - як справи. Поки він живе на нашій вільній квартирі, від нас вивіз усі свої речі і вже частину речей перевіз до неї, вони їздили на курорт, але після знову на квартирі приходить до тями від курорту. він просив відпустити і жити, як ми вже не зможе, обіцяв допомагати у всьому (ми ж рідні, у нас дочка) і просив не відмовлятися від його допомоги. Допомоги зараз не пропонує. Не знаю, нав'язуватися з проханнями чи нічого ніколи не просити і намагатися починати самостійне життя. Здоров'я звичайно похитнулося за ці 2 місяці, та й схудла на 10 кг, сплачую щодня, то по ньому, то за своїм життям. Мені 45 років, йому 46, коханці 32. Іноді думаю що чекатиму його завжди, іноді що не зможу, треба ставити крапку, але як? голову не відрубати, нескінченні думки про нього та про них. Розумію, що в мене є дочка, мама у віці, треба брати себе в руки (сказав мені ти сильна, я знаю, ти впораєшся)

Прожили вони разом щасливо 30 років і завершили шлюб розлученням. Судячи зі статистики загсів, більшість сімейних історійу Росії так і закінчується - лише термін спільного життя різний. З 1000 шлюбних союзів розпадаються 700. Минулого тижня і президент країни увійшов до цієї статистики, оголосивши, що вони з дружиною розривають стосунки. Але 30 років спільного життя – не жарт. А розлучення на такому терміні – не рідкість. Про те, чи є особливості та закономірності таких «вікових» розлучень, ми поговорили з психологами Кирилом Хломовим ( психологічний центр«Перекресток») та В'ячеславом Москвичовим (фонд «Культура дитинства»)

Людина, яка ніколи в житті не розлучалася, – велика рідкість, – каже сімейний консультант В'ячеслав Москвичев.

Це правда: і я, і сам В'ячеслав, і Кирило Хломов, мій другий співрозмовник, – усі мають цей досвід. Але прийнято вважати, що шлюб - це завжди добре, а розлучення - завжди погано, і перше питання, яке ставлять психологам на цю тему: чому люди розлучаються? Зрозуміло, кожна пара знайде свою причину чи напише тривіальне «не зійшлися характерами». І все ж, що саме потрібно втратити, щоб, проживши багато років спільним життям, визнати: все скінчилося?

За великим рахунком, є лише три причини, заради яких підтримуються. сімейні відносини, – каже Кирило Хломов. - Перша – якщо люди можуть отримувати спільне задоволення. Не має значення від чого: від сексу, від влади, від подорожей чи спільних медитацій. Друга причина - спільний розвиток. Коли один партнер розвиває іншого. В ідеалі – обидва один одного. Погано, коли цей розвиток нав'язується. Наприклад, одне одного розвиває «у владу, на публічність», а партнер цього не хоче. Якщо розглядати розлучення президента як приклад, не виключено, що Людмила Путіна якраз не хотіла такого розвитку. І третя причина, найпоширеніша, - спільне вихованнядітей. Але коли діти виростають, загального сфери діяльності у подружжя не залишається. І це справді схоже на завершення проекту: мети досягнуто, а нових смислів не знайдено.

Сімейні психологи, звичайно, не радять розлучатися при кожній нагоді і навіть, навпаки, - закликають рятувати сім'ю, шукати компроміси і знаходити загальні темита цінності, які допоможуть розвивати відносини. Але якщо стає зрозуміло, що жодних внутрішніх ресурсівдля того, щоб зберегти сім'ю, ні, розлучення виявляється найкращим рішенням. У тому числі й для дітей.

Розлучення – це цивілізоване позначення змін у відносинах, – каже Хломов. - А шлюб – не спосіб володіння людиною. Але в нашій країні, незважаючи на статистику розлучень, люди не вміють розходитися. По-перше, це страшно, по-друге, засуджується суспільством. В очах суспільства стабільний шлюб – ознака порядності та благонадійності людини. Тим більше, якщо ця людина займає високу посаду. Таким чином, причини, які утримують подружжя разом, не внутрішні, а зовнішні. Що створює часом нестерпне напруження у ній. І якщо вже доходить до розлучення, він виходить кривавим.

Кризи сімейного життя давно описані, хоча вони так само умовні, як і криза середнього віку: перший рік – можливе розчарування у партнері, три роки – не змогли налагодити стосунки, сім років – вирішується питання, чи є діти і, якщо є, як їх виховувати, десять років - накопичилася втома один від одного. Після 20 років спільного життя – діти виросли, старість на носі – все частіше в голові звучить питання: «А навіщо насправді я живу, на що витрачаю свої роки, яких уже не так багато лишилося?!» І думка про розлучення як початок нового життя, нової молодості здається вирішенням проблеми і дарує відчуття безсмертя: все знову можна почати спочатку. Старіти не обов'язково.

В'ячеслав Москвичев називає три фактори ризику для шлюбу «за 30 років»: відхід з дому дітей, фінансове благополуччяі зустріч «справжнього, того, кого все життя шукав» - людину часто молодшу, яка дає надію: життя можна прожити заново. Тобто вкотре.

Причому гроші тут дуже грають важливу роль, - Наголошує Москвичів. - Не дай боже, міцна матеріальна стабільність, а ще гірше - багатство, і людині здається, що вона всемогутня, може все виправити та налагодити тим, що забезпечить фінансово колишню дружинута дітей. Адже у нашій країні шлюб – це ще й форма виживання. Особливо коли подружжя входить у пенсійний вік і спільна пенсія дає можливість не потребувати крайності в старості.

Взагалі "любов до труни" - дуже складна штука. З нею пов'язані два крайні і шкідливі стереотипи: все вирішує доля, потрібно вибрати «свою людину». А якщо шлюб після 30 років розвалився – значить, не справжнє коханнябула. Помилилися, отже. Або навпаки: будь-які стосунки можна збудувати, якщо робити це правильно. Як завжди, правда посередині: будувати треба правильно і про те, з ким все-таки реально це зробити. Але люди протягом життя змінюються. І - що насправді є головною причиною«Вікового» розлучення - змінюються з різною швидкістю.

У Росії, незважаючи на всі феміністські пошесті, кар'єру робить насамперед чоловік, - каже Москвичев. – Але на його реалізацію працює вся родина. Він починає себе сприймати по-іншому, змінюється його оточення, ступінь публічності, самооцінка, образ себе. Часто виникає різкість, нетерпимість. Але дружина не виходила заміж за начальника, вона знає іншу людину. У жінок найчастіше проявляється інший напрямок. Вони шукають духовності: йога, церква, курси психології, особистісний ріст. В результаті вони живуть паралельним життям, у них різні цінностіта багато самотності. На те, щоб ці зміни якось співвідносити, потрібні енергія та бажання.

Сім'я не може будуватися на одному проекті, – стверджує Москвичев. - Сім'я – це скоріше команда з безліччю проектів та постійним породженням нових. Якщо ж після 30 років спільного життя відбувається розлучення, швидше за все, це лише фіксація того, що сталося раніше. Тобто чужими люди ставали поступово і, швидше за все, втратили зв'язок давно.

Тим не менш, навіть якщо розлучення цивілізоване і приносить бажане звільнення для обох, це завжди травма. І переживається як втрата.

Чоловік – не просто той, хто живе поряд, він свідок життя у найдрібніших деталях, – пояснює Кирило Хломов. - Людина сама про своє життя може не все пам'ятати так, як її супутник. Це все було насправді, і пам'ять партнера – як документ, як свідчення. Втратити це – втратити частину себе, навіть якщо сам розрив принесе полегшення. Але неможливо позбутися чогось непотрібного, не втративши чогось важливого. Все має власну ціну.

Розлучення не має призводити до знецінення всього довгого досвіду, - додає Москвичів. - Я завжди питаю розлученого подружжя: «Що б ви взяли з собою?»

Проблема ще й у тому, що високопосадовці навряд чи можуть звернутися до сімейному психологу: надто закрита особиста інформація, хіба що це буде закордонний психолог

Як ви вважаєте, що означає для країни - в психологічному сенсі- Розлучення президента? – питаю я Хломова.

З одного боку, можливо, наважаться на розлучення чиновники, які підтримують відносини заради статусу. З іншого - не виключено, що нерозумні підлеглі почнуть мавпувати і посипляться як із рогу достатку «чесні вчинки справжніх чоловіків», які «завершують свої шлюби» зі старими дружинами.