Психологічні проблеми родом із дитинства. Низька самооцінка

Ті люди, які хоч трохи цікавляться психологією, знають, що більшість проблем у справжньому – лише наслідок невирішених проблем дитячого віку. Але одна справа про це замислюватися та інша розуміти, як вирішити проблеми з дитинства. Для того, щоб ви могли зрозуміти, в якому напрямку вам рухатися, спочатку сформулюємо причини проблем родом з дитинства.

Психологічні травмиЦе лише на перший погляд звучить страшно та категорично. Знаю, що багато хто при слові «травма» уявляє, що дитину сильно били батьки, знущалися, або взагалі відмовилися від неї. Але насправді «травма» - це просто такий термін у психології і він означає, що дитина в якийсь момент (і не один раз) відчув несправедливість з боку батьків по відношенню до нього, йому могло здатися, що він не потрібен, що його не люблять. Звичайно, це значно більше збільшуватиме травму, якщо, наприклад, один з батьків (або обидва) приділяють дитині мало часу, уваги та турботи.
Занижена самооцінка.Якщо це ваш випадок, видихніть. Самооцінку занижено у 90% людей. Причиною цього є неправильна поведінкабатьків, коли дитина росте та дорослішає. Здорової самооцінкисприяє похвала, схвалення, захоплення своєю дитиною, прийняття її такою, якою вона є. Але таке буває не часто. В основному батьки критикують, порівнюють, вимагають, лають і карають, чим і рубають самооцінку дитини на корені.
Негативні установки.Вони бувають практично у всіх сім'ях. Установки - це те розуміння світу, яке було у батьків і яке дитина вбирала і приймала за істину. Приклади установок: "Усім мужикам тільки одне і треба", "Щоб заробити гроші, потрібно дуже старанно працювати", "Усі чоловіки рано чи пізно зраджують", "Всі подруги заздрять, їм не можна довіряти". І так далі і тому подібне. Чому для того, щоб зрозуміти, як вирішувати проблеми з дитинства, обов'язково потрібно виявляти та трансформувати свої негативні установкиу тій сфері життя, яка вас зараз не влаштовує.

Звичайно, і зцілити дитячі травми, і підняти самооцінку, і опрацювати негативні установки буде швидше і ефективніше, і я б вам не рекомендувала займатися самолікуванням. Але знаю особисто кілька людей, хто зміг впоратися з дитячими травмами самостійно, правда для цього їм довелося фактично вивчитися на психолога (стільки книг вони прочитали та пройшли тренінгів) і витратити на це 5-7 років свого життя. У будь-якому випадку це краще ніж нічого не робити! Ну а якщо ви хочете вирішити проблеми з дитинства максимально швидко, тоді все ж таки краще довіритися професіоналу!

Виправляти дитячі проблеми у дорослому віці може бути складно та болісно. Настільки, що багатьох приваблює інший варіант вирішення проблеми – просто звинуватити батьків у всьому. «Ви займалися тільки собою, я бачила вас у свята, а тепер хочете, щоб я створила щасливу родину? Та я ж не знаю, що це таке! Власне, подібні заяви справедливі. Адже 90 відсотків того, що ми маємо у дорослому віці, купується в ранньому дитинстві. І саме батьки відповідають за наш характер, погляди на життя, уміння будувати стосунки з людьми та багато іншого. Батьківський приклад засвоюється з дитинства – здебільшогонесвідомо, але дуже міцно. Тож своїми талантами, успіхами в будь-яких сферах життя, досягненнями ми значною мірою завдячуємо батькам. А хто винен у невдачах? Теж вони. Але все ж таки не варто оголошувати батькам, що вони зіпсували вам все життя. По-перше, легше від цього не буде. До всіх наявних проблем додасться ще спільне почуттяпровини та напруженість у відносинах. По-друге, дорослі люди – вони на те й дорослі, щоби з усіма проблемами справлятися самостійно. Навіть із тими, які були в дитинстві.

Недолік кохання у дитинстві

Маленькі діти не знають слова "кохання" і не розуміють її закономірностей. Але вони дуже чутливі і можуть навіть захворіти, якщо не одержують від оточуючих дорослих тепла, ніжності та щирої прихильності. Для немовлят така емоційна депривація – коли дорослі, доглядаючи дитину, просто виконують усі необхідні процедури, не включаючись у спілкування емоційно – може бути згубною. Вона призводить до госпіталізму – хворобливого стану, схожого на депресію у дорослих. Дитина втрачає інтерес до навколишнього світу і навіть не плаче, знаючи, що все одно ніхто не підійде. На щастя, в умовах сім'ї таке трапляється нечасто, проте не варто думати, що в благополучних сім'яхдіти завжди почуваються коханими. Ні повнота сім'ї, ні її матеріальна стабільність, ні соціальний рівеньсамі собою любові до дитини не забезпечують. «У дитинстві хотілося, щоб мама мене лаяла. І щоб потім теж довго гладила по голові, витирала мені сльози та брала на руки. А вона у разі провини говорила: «Вийди геть» і якийсь час після цього поводилася відсторонено. Зараз я розумію, що просто не вчасно народилася і була для неї на заваді – тому й не було теплих почуттів».

Виростаючи, людина намагається всіма силами нестачу любові заповнити. І чоловіки, і жінки шукають того, хто їх не просто любитиме, а ставитиметься з обожнюванням. Може вистачити кілька років, щоб баланс почуттів того, ущемленого дитини відновився. Ще одна проблема – стосунки зі своїм власною дитиною. Дівчинка, яка відчуває нестачу кохання від мами, ризикує не стати в майбутньому гарною мамою сама. Може бракувати ніжності, трепетності, ласки.

Запобігти цьому можна, повернувшись у дитинство і віддавши тій маленькій дитині те, що їй було покладено по праву віку – безмежне кохання дорослого. Нині такий дорослий точно є – ви самі. Візьміть дитячу фотографію, згадайте свої почуття у різних ситуаціяхі скажіть найзворушливішими і ніжними словамите, що вам потрібно було тоді. А ще якнайчастіше обіймайтеся зі своїми близькими. Тілесні контакти – обійми, погладжування, просто торкання – мають воістину лікувальною дією, зміцнюючи базове почуттядовіри до світу, покращуючи фізичне та психічний стан.

Дитячі образи

Навіть дуже люблячі батькиможуть накричати на дитину, грубо її обсмикнути або забути в садку. Тато думав, що забирає мама, мама думала, що тато. А маленька дитинаприслухається до кроків на сходах і думає, що за ним ніколи не прийдуть. Діти – істоти емоційні, вони не вміють дивитися на ситуацію абстрактно та міркувати логічно. І моменти своєї образи на батьків пам'ятають дуже добре – у всіх фарбах, власних відчуттях. І саме тому з образою на батьків буває важко розлучитися навіть у дорослому віці. Хоча ніяково говорити про те, що тридцять років тому мама одягла вас у таку сукню, що сміявся весь клас.

Чим небезпечні образи? Насамперед порушенням спілкування. У ньому не буде відкритості, чесності, теплоти – всього того, що необхідно, щоб почувати себе впевнено та комфортно. У ньому можливі конфлікти – навіть якщо свідомо ви вирішили, що згадувати старе немає сенсу.

Зроби навпаки?

Проблема людей, які пережили образу у дитинстві, у тому, що вони надто оберігають своїх дітей. "Я ніколи не вчиню так, як мої батьки", "У моєї дитини не буде приводу для образ", "Я по собі знаю, як це важко, і моїй дитині так не зроблю" ... Насправді іноді такі переконання не йдуть дитині на користь. Хоч би як це нам здавалося жорстоким, але діти повинні знати і розчарування, і образи. Це допомагає підготуватися до реальностей життя, навчає працювати зі своїми почуттями. Немає нічого страшного, якщо дитина відчуває образу, головне – щоб при цьому вона все одно була впевнена в нашому коханні.

«Я з чотирьох років ходила в садок на п'ятиденку і досі пам'ятаю відчуття туги та страху, коли на ніч вихователі зачиняли двері. Звичайно, мама завжди пояснювала, що вона не має іншого виходу, що так треба через роботу. А потім бабуся сказала, що мама водить мене туди "їй на зло". Вони посварилися, і мати не хотіла, щоб бабуся займалася моїм вихованням. Досі не можу пробачити таке. Власні амбіції були для мами важливіші, ніж нормальне життядочка. Звісно, я не говорила про це і взагалі намагалася забути. Але тут мама дорікнула мені неуважності до моїх дітей. «Дбайливі мами ретельно обирають школу, а не ведуть до тієї, що ближче», – сказала вона. Я висловила все, що думала про дбайливих мам і про неї зокрема».

Не варто тримати образи у собі. Якщо ні реальної можливостіпоговорити з батьками (або якщо думаєте, що така розмова не буде сприйнята адекватно), використовуйте метод психодрами. Ви кажете все, що думаєте, від свого обличчя, а потім самі ж відповідаєте від імені мами. Говорити можна все, що спадає на думку. Як правило, кількох «сеансів» вистачає, щоб дізнатися про всі обставини, зрозуміти батьків і повністю пробачити. Хоча чим складніша ситуація, тим більше роботи.

Дитяче почуття неповноцінності

Воно є у всіх дітей та є необхідним фактором розвитку. Бачачи, що дорослі сильніші, здібніші, розумніші, дитина хоче стати такою ж. Але дорослі тут як тут: «Ти нічого не можеш, краще не лізь», «Ти ніколи не танцюватимеш – таких товстунів не беруть», «Ти найгірше читаєш і, схоже, ніколи не навчишся»… Стаючи дорослими, такі діти можуть піти двома шляхами. Перший – нічого дійсно не робити і дотримуватися батьківських вказівок щодо професії та особистого життя. Другий – постійно прагнути позбавитися почуття неповноцінності, довівши всім, що «я можу». Але навіть досягнення не дають почуття впевненості, якщо воно не було закладено у дитинстві. Нерідко у своїх прагненнях людина доходить до нервового зриву, не вміючи розслаблятися та зупинятися хоча б на короткий час. І не має значення, які сфери діяльності хвилюють людину – професія чи особисте життя. І стосовно своїх дітей у людей із низькою самооцінкою теж часто бувають завищені вимоги. «З мене все одно нічого розумного не вийде, треба докласти всіх зусиль до навчання дитини» – за таким принципом проходить виховний процесв родині. Батьки заради дитини можуть усі: переїхати в інше місто, залишити кар'єру, займатися своїм чадом буквально вдень та вночі. «Треба ж, які дбайливі», – думають оточуючі. Насправді більше одержують самі батьки. У них (або одного з них) з'являється почуття значущості, повноцінності, реалізованості. А ось дитині реалізовувати чужі задуми дуже нелегко.

Боротися з почуттям неповноцінності необхідно – інакше воно може зберегтися протягом усього життя, змінюючи як спосіб життя, а й характер. Для початку просто подякуйте (подумки) тим, хто вселив вам його – завдяки їм ви розвинули такі якості, як завзятість та цілеспрямованість. Потім навчитеся цінувати свої досягнення і просто себе, без досягнень. Розрізняйте, коли критика на вашу адресу конструктивна, а коли просто маніпуляція. Конструктивну, звісно, треба цінувати, а от із маніпуляціями нещадно боротися. Просто не залучайтеся до неї емоційно – реагуйте лише на слова. «Так, я справді не встигаю все, що планую», «Всі ми не ідеальні – у кожного свої недоліки», «Можливо, мені варто про це подумати» – такими мають бути ваші відповіді на критику. Люди, які критикують нас із бажання зіпсувати настрій чи вивести із себе, швидко втратять до такої розмови інтерес – особливо якщо відповідати їм добрим та трохи іронічним тоном. І наші діти отримають дуже гарний приклад: чим раніше вони зрозуміють, що далеко не всі зауваження на свою адресу треба приймати всерйоз, тим краще.

Сімейна невлаштованість

Сварки, розлучення, повторні шлюби – до цього дитина не може ставитися байдуже. Навіть у самому найкращому випадку– коли є люди, які готові піклуватися і любити завжди. Діти все одно страждають, відчувають то страх – тому що не знають, чого чекати завтра, то почуття провини – тому що через свою егоцентричність часто помилково вважають, що саме вони спричинили таку сімейну ситуацію. Коли ж у сім'ї роками все незрозуміло, сварки стають невід'ємною частиною повсякденності, а дорослі, не соромлячись у висловлюваннях, обговорюють недоліки один одного, то у виставі дитини слова «родина» та «проблема» стають, на жаль, синонімами. Стаючи дорослими, саме з такими установками люди одружуються. І виходить, що багато проблем передаються з покоління до покоління. Навіть ті, хто був упевнений, що ніколи не поводитиметься, як батьки, в певному віціпочинають підсвідомо повторювати ті самі вчинки стосовно оточуючих.

Зміни сценарій

Діти з розлучених сімей з більшою ймовірністю розлучаться, ніж ті, хто засвоїв, що в будь-якій ситуації можна домовитися та виправити становище. Ті, хто в дитинстві неодноразово були свідками батьківських скандалів, теж не приховують незадоволення один одному перед дітьми. І очікування від шлюбу бувають дуже схожі на те, що ми самі спостерігали у дитинстві у батьківській родині.

Але негативний сценарій можна виправити. Уявіть свою майбутнє життя- Спершу так, загалом, потім окремі події, а потім - за відрізками часу. Якщо у своїх уявленнях ви помітили щось зайве (зради, проблеми з навчанням та поведінкою дитини, розлучення, самотність), то негайно це видаліть. На місце, що звільнилося - все найкраще, що ви можете собі побажати. Це здається безцільним проведенням часу – насправді такі мрії є одним із методів позитивної психотерапії.

Психологи не можуть дати точне пояснення тому, як наші думки та сценарії реалізуються, але мають велика кількістьдоказів, що вищеописаний метод спрацьовує. Якщо ви, думаючи про майбутнє, уявляєте труднощі з дитиною і чекаєте, що вона буде «точною копією свого жахливого батька», то так воно, швидше за все, і буде. Значить, вам безперечно варто намітити більш привабливий перебіг подій – такий, в якому є гарні відносини, успіх та щастя всієї родини.

Універсальні відповіді та прості поясненнядуже затребувані. Людям хочеться вирішити всі проблеми разом, одержати до рук панацею, знайти скарб, виграти в лотерею. Тут позначається і психологічний феноменпід назвою «когнітивна легкість»: легкість сприйняття, запам'ятовування, простота розуміння є нашого розуму сигналами істинності, ознаками відповідності дійсності.

У цьому сенсі конструкт «всі проблеми йдуть з дитинства» дуже схожий на міфологему, поширену серед багатьох людей, відповідно до якої всі хвороби – від хребта чи нервів. Схожий цей конструкт і на прийом, що часто використовується в інтернет-рекламі, виду «виключи ВСЬОГО ОДИН продукт і схуднеш!»

І дійсно, якщо ми знехтуємо справжню людину, а зосередимося на її минулому, ми спростимо завдання пошуку причин його проблем.

До того ж дитинство людини ми досліджуватимемо не об'єктивними методами (жоден психолог не стане піднімати архіви, ритися в документах, опитувати сусідів, друзів та знайомих, вчителів, однокласників та інших людей, які стали свідками вашого дитинства), а методами дуже необ'єктивними, неточними , схильними до спотворень. Психолог може, наприклад, просто попросити вас згадати своє минуле, або він може загіпнотизувати вас і повернути в минуле за допомогою навіювання, а якщо психолог є психоаналітиком, то він намагатиметься відновити ваші спогади методом вільних асоціацій.

До того ж психолог, психотерапевт, який вірить у те, що всі проблеми йдуть з дитинства, чудово знає, що саме ми повинні згадати, тому він свідомо чи мимоволі впливає на нас, і ми згадуємо саме те, що, на думку психолога, і породжує наші сьогоднішні проблеми. Як писав відомий психологта популяризатор наукової психологіїДевід Майєрс, «коли психотерапевти… починають вивчати проблеми раннього дитинства», вони ці проблеми знаходять.

Вигода психологів від такого підходу очевидна: ми ми дитинство згадати не можемо, нам потрібен посередник, а послуги посередника, без яких не можна обійтися, дорого коштують. Крім того, наше дитинство вже не існує, психолог працює з нашими спогадами, які зовсім не важко підкоригувати і заповнити тією інформацією, яка відповідає уявленням психолога.

Ця чудова ідея- шукати проблеми в дитинстві, у минулому, яке людина не дуже й пам'ятає, і яке намагаються відновити вельми неточними та необ'єктивними методами, - спала на думку не комусь, а Зигмунду Фрейду. Так-так, Фрейд не лише звів, кажучи спрощено, всі проблеми до сексу, а й увів у масова свідомістьміф у тому, що це проблеми йдуть з дитинства.

А треба сказати, що Фройд довго шукав універсальний методдопомоги людям із неврозами. Спочатку він був великим шанувальником кокаїну. Фрейд пропонував з його допомогою лікувати залежність від опіуму, від якої на той час страждали багато людей. Потім Фрейд створив свою теорію спокуси(Freud's seduction theory). Відповідно до цієї теорії кожен невротик у дитинстві був зґвалтований (дівчинка - батьком, а син - матір'ю). Цю теорію наукова спільнотаз обуренням відкинуло.

Тоді Фрейд (це була цілеспрямована людина, в цьому йому не відмовиш) підшліфував свою теорію спокуси та замінив реальні зґвалтування дитячими еротичними фантазіями та сексуальними потягами(Дівчата - до батька, а хлопчика - до матері). Саме на цих фантазіях Фрейда і будується знаменитий Едіпів комплекс (цей комплекс оголошується притаманним хлопчикам; аналогічний комплекс дівчат називається «комплекс Електри»).

До того ж, Фрейд вигадав так звані: ми не пам'ятаємо психологічних травм, які отримали у дитинстві, наприклад, під час привчання до туалету, ну а згадати ці травми нам допоможе лише Фрейд та його метод – психоаналіз.

Гарний хід, чи не так? Найбільше цей хід схожий на затвердження екстрасенсів та чаклунів про те, що причина всіх наших проблем – дірка в аурі, яку ми самі побачити не можемо, бо ми не екстрасенси.

Сьогодні наукова спільнота відноситься до ідей Фрейда з великою часткоюскептицизму, проте багато психологів, як і раніше, вірять у психоаналіз і оперують міфологемою «все йде з дитинства». Тут, знаєте, постає питання особистого благополуччя: визнаємо всі ці конструкти дурістю - і їсти стане нічого.

Докладніше про нелегкому шляхуФрейда до стабільного доходуі світової популярності можна прочитати в книзі Р. Вебстера «Чому Фрейд був неправий?»

Ще однією значущою віхою на шляху тріумфального ходу ідеї «всі проблеми з дитинства» є так звана , що мала місце в США в 80-90-ті роки XX століття. Після відвідувань психотерапевтів, які вірять у те, що всі проблеми йдуть з дитинства і вважають, що існують витіснені спогади, сотні людей згадали, що в дитинстві їх ґвалтували, розтлівали і навіть змушували брати участь у ізуверських та розпусних сатанинських ритуалах. На щастя, завдяки науковим дослідженням (найбільший внесок у ці дослідження внесла Елізабет Лофтус) стало зрозуміло, що всі ці спогади про сатанинські оргії були хибними.

Є в цій концепції «всі проблеми з дитинства» і ще одна помилка: чому ми вважаємо, що дитинство має на нас більший вплив, ніж наше сьогодення? Тому що у дитинстві ми формуємось? Але ми продовжуємо формуватись все життя. Ми набуваємо нових навичок, а наша особистість змінюється під впливом нашого досвіду та того, як ми до цього досвіду ставимося, які висновки з нього робимо.

Крім того, психологи, які вірять у визначальну роль дитинства у виникненні психологічних проблемпросто не розуміють, що цілий рядфакторів, які впливали на нас у дитинстві, продовжують впливати на нас сьогодні лише тому, що досі існують. Наприклад, у дитинстві ваша мама вас не любила, принижувала, ображала. Дізнавшись про це, психолог пропонує вам згадувати всі ці приниження та образи, заявляючи, що таким чином ви звільнитеся від важкого емоційного вантажу. Але суть полягає в тому, що ваша мама і зараз продовжує якось дивно до вас ставитися, ображати, принижувати, підводити, а оскільки ви від вашої мами досі в тій чи іншій мірі залежите, саме це і створює проблему. Отже, вирішення проблеми полягає в тому, щоб дозувати спілкування з мамою і знизити вже свою залежність від неї.

Наступний важливий момент. Звичайно, багато речей, які формувалися роками, починаючи з дитячого віку, дійсно, важко змінити, але справа в тому, що сам метод вирішення проблем, що йдуть з дитинства, який нам пропонують багато психологів, є науково не обґрунтованим, міфологічним, і навіть, з певної точки зору, окультним. Це метод знаходиться приблизно на тому ж рівні, що кровопускання або чищення аури.

Справді, психологи, зациклені на дитинстві, вважають, що єдиний спосібпозбутися того, що сформувалося в дитинстві, - це зазнати катарсису, відреагувати свої дитячі травми, заново пережити їх. Ці психологи вважають, що ми обов'язково маємо згадувати наші дитячі травми, наші образи та випадки, коли наші потреби були брутально фрустровані. Ми повинні знову пережити все це і тоді ми звільнимось від вантажу минулого, очистимося.

І знову-таки наукові дослідженняпоказують, що ніякого катарсису немає, а повторне переживання емоції не послаблює, а, навпаки, посилює її (див., наприклад, ).

До речі, до абсурду цю ідею довів відомий творець транснаціональної деструктивної сектисаєнтологів - Л. Рон Хаббард. Цей гуру пропонував вичищати не лише дитячі травми, він пропонував повертатися знову і знову. взагалі в усімоменти болю (як фізичного, так і психологічного), які мали місце в нашому минулому. Цей підхід завів Хаббарда та його послідовників дуже далеко – у минулі життя. Так-так, саєнтологи цілком серйозно намагаються очищатися від болю, який вони зазнали, коли їх поїдали шаблезубі тигри і топтали динозаври.

Так що до психолога, який пропонує вам згадувати дитинство, заново прокручувати дитячі травми та наголошує на необхідності заново прожити, заново пережити, виплакати, відреагувати дитячі травми, треба ставитися з великою підозрою. Швидше за все, цей психолог не бачить вашої життєвої ситуаціїбудучи зашорений своїми міфологічними уявленнями, і може об'єктивно оцінювати вас, оскільки його погляд застелений міфами і оманами. Цей психолог втягне вас у його ілюзорний світ і, межі, ви замість вирішення реальних проблем поринете в нескінченний самоаналіз, прокручування минулого і відстеження ваших емоцій.

Отже, вирішувати проблеми потрібно в теперішньому часі, причому з доробком на майбутнє - з урахуванням ваших цілей і завдань, що стоять перед вами. А ось намагатися їх вирішити, згадуючи дитинство і прокручуючи знову і знову свої спогади безглуздо.

Хоча і існують риси характеру, психічні властивості, навички, які почали формуватися ще в дитинстві, формувалися роками, і які внаслідок цього дуже важко змінити, працювати над їхньою зміною можна і потрібно. Ось тільки ніякі прокручування минулого, що супроводжуються сльозами, у цій справі не допоможуть. Бажаєте сформувати нові навички – переучівайтесь у теперішньому часі, сьогодні, зараз.

Уникайте психологів, психотерапевтів, які замість вирішення реальних проблем пропонують вам поринути у ваше минуле, у ваші сновидіння, у загадкову підсвідомість, у ваші фантазії та ін. Ну а якщо ви хочете вирішувати реальні проблеми за допомогою раціонального підходу, то завжди можете записатися на консультацію до мене: ab@сайт- пишіть.

ЛІТЕРАТУРА

Вебстер Р. Чому Фрейд був неправий? - М.: АТС, 2013. - 736 с.
Майєрс Д. Інтуїція. Можливості та небезпеки. - СПб: Пітер, 2013. - 272 с.
Kahn, M. Псисіологія catharsis // Journal of Personality and Social Psychology. - Vol 3 (3). - Mar 1966. - Pp. 278-286.

Стаючи дорослими, ми намагаємося забути проблеми та переживання дитинства. А ось вони нас пам'ятають довго і можуть псувати життя ще не один десяток років. Звичайно, змінити минуле неможливо, але можна подивитися на нього інакше, багато чого переосмислити і зрозуміти. А іноді навіть отримати користь.

Виправляти дитячі проблеми у дорослому віці може бути складно та болісно. Настільки, що багатьох приваблює інший варіант вирішення проблеми – просто звинуватити у всьому батьків. «Ви займалися тільки собою, я бачила вас у свята, а тепер хочете, щоб я створила щасливу сім'ю? Та я не знаю, що це таке! По суті, подібні заяви справедливі. Адже 90 відсотків того, що ми маємо у дорослому віці, здобувається в ранньому дитинстві. І саме батьки відповідають за наш характер, погляди на життя, уміння будувати стосунки з людьми та багато іншого. Батьківський приклад засвоюється з дитинства - переважно неусвідомлено, але дуже міцно. Тож своїми талантами, успіхами в будь-яких сферах життя, досягненнями ми значною мірою завдячуємо батькам. А хто винен у невдачах? Теж вони. Але все ж таки не варто оголошувати батькам, що вони зіпсували вам все життя. По-перше, легше від цього не буде. До всіх наявних проблем додасться ще загальне почуття провини та напруженість у стосунках. По-друге, дорослі люди? вони на те й дорослі, щоби з усіма проблемами справлятися самостійно. Навіть із тими, які були в дитинстві.
Недолік кохання у дитинстві

Маленькі діти не знають слова "кохання" і не розуміють її закономірностей. Але вони дуже чутливі і можуть навіть захворіти, якщо не одержують від оточуючих дорослих тепла, ніжності та щирої прихильності. Для немовлят така емоційна депривація - коли дорослі, доглядаючи дитину, просто виконують всі необхідні процедури, не включаючись у спілкування емоційно, ? може бути згубною. Вона призводить до госпіталізму – хворобливого стану, схожого на депресію у дорослих. Дитина втрачає інтерес до навколишнього світу і навіть не плаче, знаючи, що все одно ніхто не підійде. На щастя, в умовах сім'ї таке трапляється нечасто, проте не варто думати, що у благополучних сім'ях діти завжди почуваються коханими. Ні повнота сім'ї, ні її матеріальна стабільність, ні соціальний рівень власними силами любові до дитини не забезпечують. «У дитинстві хотілося, щоб мама мене лаяла. І щоб потім теж довго гладила по голові, витирала мені сльози та брала на руки. А вона у разі провини говорила: «Вийди геть» і якийсь час після цього поводилася відсторонено. Зараз я розумію, що просто не вчасно народилася і була для неї на заваді – тому й не було теплих почуттів».

Виростаючи, людина намагається всіма силами нестачу любові заповнити. І чоловіки, і жінки шукають того, хто їх не просто любитиме, а ставитиметься з обожнюванням. Може вистачити кілька років, щоб баланс почуттів того, ущемленого дитини відновився. Ще одна проблема – стосунки зі своєю власною дитиною. Дівчинка, яка відчуває нестачу кохання від мами, ризикує не стати в майбутньому гарною мамою сама. Може бракувати ніжності, трепетності, ласки.

Запобігти цьому можна, повернувшись у дитинство і віддавши тій маленькій дитині те, що їй було покладено по праву віку - безмежне кохання дорослого. Зараз такий дорослий точно є – ви самі. Візьміть дитячу фотографію, згадайте свої почуття у різних ситуаціях і скажіть найзворушливішими та ніжнішими словами те, що вам було потрібно тоді. А ще якнайчастіше обіймайтеся зі своїми близькими. Тілесні контакти – обійми, погладжування, просто торкання? мають воістину лікувальну дію, зміцнюючи базове почуття довіри до світу, покращуючи фізичний і психічний стан. Дитячі образи

Навіть дуже люблячі батьки можуть накричати на дитину, грубо її обсмикнути або забути в садку. Тато думав, що забирає мама, мама думала, що тато. А маленька дитина прислухається до кроків на сходах і думає, що за нею не прийдуть ніколи. Діти – істоти емоційні, вони не вміють дивитися на ситуацію абстрактно та міркувати логічно. І моменти своєї образи на батьків пам'ятають дуже добре – у всіх фарбах, у власних відчуттях. І саме тому з образою на батьків буває важко розлучитися навіть у дорослому віці. Хоча ніяково говорити про те, що тридцять років тому мама одягла вас у таку сукню, що сміявся весь клас.

Чим небезпечні образи? Насамперед порушенням спілкування. У ньому не буде відкритості, чесності, теплоти – всього того, що необхідно, щоб почуватися впевнено та комфортно. У ньому можливі конфлікти - навіть якщо свідомо ви вирішили, що згадувати старе немає сенсу.
Зроби навпаки?

Проблема людей, які пережили образу у дитинстві, у тому, що вони надто оберігають своїх дітей. "Я ніколи не вчиню так, як мої батьки", "У моєї дитини не буде приводу для образ", "Я по собі знаю, як це важко, і моїй дитині так не зроблю" ... Насправді іноді такі переконання не йдуть дитині на користь. Хоч би як це нам здавалося жорстоким, але діти повинні знати і розчарування, і образи. Це допомагає підготуватися до реальностей життя, навчає працювати зі своїми почуттями. Немає нічого страшного, якщо дитина відчуває образу, головне? щоб при цьому він все одно був упевнений у нашому коханні.

«Я з чотирьох років ходила в садок на п'ятиденку і досі пам'ятаю відчуття туги та страху, коли на ніч вихователі зачиняли двері. Звичайно, мама завжди пояснювала, що вона не має іншого виходу, що так треба через роботу. А потім бабуся сказала, що мама водить мене туди "їй на зло". Вони посварилися, і мати не хотіла, щоб бабуся займалася моїм вихованням. Досі не можу пробачити таке. Власні амбіції були для мами важливіші за нормальне життя доньки. Звісно, я не говорила про це і взагалі намагалася забути. Але тут мама дорікнула мені неуважності до моїх дітей. «Дбайливі мами ретельно обирають школу, а не ведуть до тієї, що ближче», ? сказала вона. Я висловила все, що думала про дбайливих мам і про неї зокрема».

Не варто тримати образи у собі. Якщо немає реальної можливості поговорити з батьками (або якщо думаєте, що така розмова не буде сприйнята адекватно), використовуйте метод психодрами. Ви кажете все, що думаєте, від свого обличчя, а потім самі ж відповідаєте від імені мами. Говорити можна все, що спадає на думку. Як правило, кількох «сеансів» вистачає, щоб дізнатися про всі обставини, зрозуміти батьків і повністю пробачити. Хоча чим складніша ситуація, тим більше роботи. Дитяче почуття неповноцінності

Воно є у всіх дітей та є необхідним фактором розвитку. Бачачи, що дорослі сильніші, здібніші, розумніші, дитина хоче стати такою ж. Але дорослі тут як тут: «Ти нічого не можеш, краще не лізь», «Ти ніколи не танцюватимеш? таких товстунів не беруть», «Ти найгірше читаєш і, схоже, ніколи не навчишся»… Стаючи дорослими, такі діти можуть піти двома шляхами. Перший - нічого дійсно не робити і дотримуватися батьківських вказівок щодо професії та особистого життя. Другий - постійно прагнути позбавитися почуття неповноцінності, довівши всім, що «я можу». Але навіть досягнення не дають почуття впевненості, якщо воно не було закладено у дитинстві. Нерідко у своїх прагненнях людина доходить до нервового зриву, не вміючи розслаблятися та зупинятися хоча б на короткий час. І не має значення, які сфери діяльності хвилюють людину – професія чи особисте життя. І стосовно своїх дітей у людей із низькою самооцінкою теж часто бувають завищені вимоги. «З мене все одно нічого розумного не вийде, треба докласти всіх зусиль до навчання дитини»? за таким принципом проходить виховний процес у сім'ї. Батьки заради дитини можуть усі: переїхати в інше місто, залишити кар'єру, займатися своїм чадом буквально вдень та вночі. "Треба ж, які дбайливі",? думають оточуючі. Насправді більше одержують самі батьки. У них (або одного з них) з'являється почуття значущості, повноцінності, реалізованості. А ось дитині реалізовувати чужі задуми дуже нелегко.

Боротися з почуттям неповноцінності необхідно - інакше воно може зберегтися на все життя, змінюючи як спосіб життя, а й характер. Для початку просто подякуйте (подумки) тим, хто вселив вам його? завдяки їм ви розвинули такі якості, як завзятість та цілеспрямованість. Потім навчитеся цінувати свої досягнення і просто себе, без досягнень. Розрізняйте, коли критика на вашу адресу конструктивна, а коли просто маніпуляція. Конструктивну, звісно, треба цінувати, а от із маніпуляціями нещадно боротися. Просто не залучайтеся до неї емоційно – реагуйте лише на слова. «Так, я справді не встигаю все, що планую», «Усі ми не ідеальні – у кожного свої недоліки», «Можливо, мені варто про це подумати»? такими мають бути ваші відповіді на критику. Люди, які критикують нас із бажання зіпсувати настрій чи вивести із себе, швидко втратять до такої розмови інтерес - особливо якщо відповідати їм добрим і трохи іронічним тоном. І наші діти отримають дуже гарний приклад: чим раніше вони зрозуміють, що далеко не всі зауваження на свою адресу треба приймати всерйоз, тим краще.

Сімейна невлаштованість

Сварки, розлучення, повторні шлюби - до цього дитина не може ставитися байдуже. Навіть у найкращому випадку - коли є люди, які готові піклуватися і любити завжди. Діти все одно страждають, відчувають щось страх? тому що не знають, чого чекати завтра, то почуття провини - тому що в силу своєї егоцентричності часто помилково вважають, що саме вони спричинили таку сімейну ситуацію. Коли ж у сім'ї роками все незрозуміло, сварки стають невід'ємною частиною повсякденності, а дорослі, не соромлячись у висловлюваннях, обговорюють недоліки один одного, то у виставі дитини слова «родина» та «проблема» стають, на жаль, синонімами. Стаючи дорослими, саме з такими установками люди одружуються. І виходить, що багато проблем передаються з покоління до покоління. Навіть ті, хто був упевнений, що ніколи не поводитиметься, як батьки, у певному віці починають підсвідомо повторювати ті самі вчинки стосовно оточуючих.
Зміни сценарій

Але негативний сценарій можна виправити. Уявіть своє майбутнє життя – спочатку так, загалом, потім окремі події, а потім – за відрізками часу. Якщо у своїх уявленнях ви помітили щось зайве (зради, проблеми з навчанням та поведінкою дитини, розлучення, самотність), то негайно це видаліть. На місце, що звільнилося - все найкраще, що ви можете собі побажати. Це здається безцільним проведенням часу - насправді такі мрії є одним з методів позитивної психотерапії.

Психологи не можуть дати точне пояснення того, як наші думки та сценарії реалізуються, але мають величезну кількість доказів, що вищеописаний метод спрацьовує. Якщо ви, думаючи про майбутнє, уявляєте труднощі з дитиною і чекаєте, що вона буде «точною копією свого жахливого батька», то так воно, швидше за все, і буде. Значить, вам напевно варто намітити більш привабливий перебіг подій – такий, у якому є добрі стосунки, успіх та щастя всієї родини.