Як навчити дружити дитину: посібник для батьків, що люблять. Як навчити дітей дружити? Поради батькам

Завдяки таким навичкам як комунікабельність та доброзичливість дитина розвивається фізично та інтелектуально. Немає нічого важливішого – так він може себе відчути «в зграї». Нові діти – це джерела нових вражень, добрих і не дуже звичок, нових захоплень та інтересів. Тільки завдяки спілкуванню з дітьми дитина приходить із садка, повний силі радості, розповідає про нових мультяшних героїв і може розповісти невідомі вам раніше дражнилки.

Соціальна адаптація є вкрай важливою для малюка. Без комунікабельності йому дуже важко буде в професійній сфері. Важливо захищати свої інтереси, не чіпаючи почуття значущості інших дітей, а це дуже тонкий момент. Як зрозуміти, чи товариська ваша дитина? Це легко помітити, вийшовши з ним на дитячий майданчик. Чи тягнеться він до дітей? Чи не відмовляється від пропозиції погратись?

У дитячому садочкупроконтролювати ситуацію нелегко і тут вашою сполучною ланкою стане вихователька. Запитайте її, з ким грає ваша дитина, як вона поводиться в оточенні дітей. Коли забиратимете з саду, поговоріть з малюком про його друзів і заняття в садку. Якщо про інших дітей він нічого не розповідає чи каже, що його кривдять – це привід поглибити розмову та навчити малюка правильно спілкуватися.

Самооцінка та друзі

Часто буває так, що спілкування дитиниз іншими дітьми виключається, тому що він боїться показати себе перед усіма в дитячому садку . Це говорить про занижену самооцінку. У такому разі спробуйте брати дитину частіше в гості, на прогулянки, магазинами та вчіть її спілкуватися разом з вами. Замовляйте першими з дітьми та незнайомими людьми, поступово залучаючи дитину до розмови. На вашому прикладі він побачить, що незнайомі діти і люди не загрожують і почне брати з вас приклад.

Буває так, що малюк закривається в собі і мовчить або ж велику частинучасу грає сам. Це говорить про внутрішніх переживанняхмалюка, йому складно вийти із зони комфорту. Таке часто трапляється після хвороби чи свят, коли малюк відвикає від садочка.

Навчити дитину жити з іншими дітьми- Ціле мистецтво. Важливо, щоб малюк відчував себе значущим – не підлещувався перед дітьми, але водночас і не поводився як самозакоханий нарцис. Як знайти баланс? Подивіться, як ви вдома спілкуєтеся з малюком. Самолюбство – дуже вразливе почуття. Ніколи не ставте за приклад інших дітей. Так ви виробите в крихітці агресію до них і образу на вас.

Якщо ж малюк виявився на дитячому майданчику неправим – не лайте його у присутності сторонніх. Краще поговорити наодинці. Щоб не знизити самооцінку малюка, судіть не його як особистість, а вчинок. Не треба казати «ти такий агресивний, навіщо відібрав у Діми іграшку?». Краще скажіть так: "не можна відбирати іграшки у дітей - так їх легко образити". Пам'ятайте, особистість малюка недоторканна і тільки вчинки заслуговують на осуд. Дивіться з крихіткою добрі мультики, які допоможуть навчити малюка спілкуватися у дитячому садку.Після перегляду обов'язково обговорюйте вчинки героїв, роз'яснюючи, що таке добре та що таке погано.

Кількість друзів

Скільки має бути друзів у малюка? Одні скажуть, що більше, то краще, але це не завжди вірно. Для багатьох батьків немає нічого важливішого спілкування дитини в дитячому садкуі вони намагаються протиснути його на всі виступи, щоб малюк скрізь був першим. Однак безліч гуртків і нескінченні виступи надають велике навантаження на психіку малюка, хоча і додають йому популярності у вигляді друзів, які захоплюються ним.

Вчити дитину дружитиз усіма в дитячому садуне потрібно. Нехай малюк спілкується тільки з тими, хто йому подобається і добре до нього ставиться. Кожному малюку підходять різні типихарактерів. Закриті діти поглиблюватимуть дружбу з одним-двома друзями. А відкриті будуть дружити з усіма потроху. Зазвичай поняття про дружбу змінюються з часом, і дитина може стати більш розбірливою у виборі друзів.

Навчити дитину дружити з дітьми у дитячому садку допоможуть батьки

1. Усіх у будинок.Намагайтеся, щоб адаптація дитини у дитячому садкупройшла дуже легко. Для цього самі створюйте коло друзів для сором'язливого малюка. Запропонуйте запросити дітей на день народження малюка або покличте на обід своїх друзів з дітьми. Потихеньку малюк звикне. А ще краще запишіть малюка до гуртка за інтересами. Такі часто бувають при садочку. Якщо малюк захоплюється малюванням, ліпленням – йому простіше знайти друзів серед однодумців. А навчившись спілкуватися в гуртку, малюк розкріпачиться і в садочку.

1. Психологія змалку. Говоріть багато про дітей, обговорюйте їх з хорошого боку та аналізуйте промахи. Знайомого хлопчика покарала вихователька? Обговоріть, що він зробив не так і як йому варто було повестися. Вчіть дитину психології на простих прикладах, але не говоріть погано про інших людей. Будьте нейтральні.

1. Дитячі проблеми. Мало нвивчити дитину дружити в дитячому садку, важливо також вміти допомагати йому впоратися з першими проблемами. Якщо друзі дитини конфліктують між собою, розкажіть їй про нейтральну позицію. Вчіть не говорити погано про дітей за очі, а завжди намагатися їх зрозуміти. Але це не означає, що малюк повинен стати м'якотілим. Навчіть його давати здачі та розкажіть, що справедливість – найкращий захист.

Дитина – інтроверт

Буде скрутна, якщо малюк занурений у себе і соромиться оточуючих. Але й ламати характер маленького інтроверта не варто. Малюк більше любить книжки, ніж суспільство дітей? Це непогано, якщо не зводиться у крайність. Такого дитинитеж можна навчити дружити у дитячому садку.Ось тільки дружба буде іншою – глибшою та справжнішою. Нехай спочатку малюк придивляється до дітей, розкажіть, що необов'язково вливатися в колектив будь-що-будь. Важливо спочатку зайняти спостережну позицію, а потім сісти поряд із тим, з ким цікаво. І вже з часом завести розмову.

Діти-інтроверти можуть не любити садки, бо не виносять великої кількостігаласливих дітей. Такій дитині потрібно дозволяти вдома відпочивати від садка з іграшками чи книжками. Не вимагайте спілкування ще й удома, спостерігайте за дитиною та дайте їй час на відновлення сил у своєму маленькому світі.

Дитина-екстраверт

Навчити дитину дружити у дитячому садкуневажко, якщо він екстраверт. Такі діти завжди на очах, скрізь виступають і базікають без упину. Що мають яскраву енергетику, вони дуже притягують до себе нових друзів. Зовсім не страшна соціальна адаптаціядитини у дитячому садкуза наявності сильно вираженої екстраверсії. Однак і тут може бути мінус – такі діти мають багато друзів та змінюють їх досить швидко.

Також вони можуть бути призвідниками бойкотів та об'єднуватись проти інших дітей. Це потрібно відразу припиняти. Екстраверти – це лідери, які ведуть за собою, а отже, вони мають бути прикладом. Скажіть крихті, що дітки на нього дивляться і наслідують його, тому нехай поводиться добре.

Овен.Маленький Овен це маленький вогонь, якого важко не помітити. Вчіть його не боятися виявляти даровану природою ініціативу.

Тілець.Для Тельця важливим є комфорт у дитячому садку. Тому будь-які сварки виводять його з колії. Розбирайте усі конфлікти разом.

Близнюки.Ці дітки дуже рухливі, але ваше завдання – навчити їх фокусуватися на чомусь одному і бути уважнішими до дітей.

Рак.Це тихі дітки, яким непросто адаптуватись. Чи не вимагайте багато від них.

Лев.Лев'ята люблять хвалитися. Розкажіть, що ця характеристика характеру може відштовхнути від нього друзів.

Діва.Люблять спокій та дисципліну. Галасливі діти їх виводять себе. Маленькі Діви можуть повчати і цим перетворитися на зануд. Навчіть малюка бути більш терпимим до недоліків друзів.

Терези.Із цим знаком зазвичай проблем не виникає. Однак вони не завжди можуть концентруватися на чомусь одному.

Скорпіони.Люблять усамітнення. Не вимагайте від них комунікабельності раніше, ніж вони будуть готові.

Стрілець. Такі дітки імпульсивні і можуть образити інших. Вчіть їх бути добрішими.

Козеріг.Нечасто визнає дитячі забави. Розкажіть, що дорослий погляд на життя – це добре, але в дитячих іграх теж варто брати участь, щоб знайти друзів.

Водолій.Нестандартні від самого народження і можуть бути справжніми пустунями. Вчіть їх дисципліни ще вдома.

Риби.Дуже уразливі. Розкажіть, що образа – не вихід. Потрібно з дітьми розмовляти, якщо вони неправі, а не йти в себе.

Озброївшись цими знаннями, ви з легкістю відправите дитину до дитячого садка. Пам'ятайте, що кожна дитина індивідуальна і не вимагайте від неї відповідності громадським стандартам будь-що-будь.

ФОТО Getty Images

«У вас такі близькі стосунки, це просто приголомшливо! Твій син спілкується з тобою як із подругою!»

Ці захоплені слова колеги поставили Юлію в глухий кут. «Я розповідала їй, що син надіслав мені «для натхнення» цікаву лекцію.

Мені було приємно, що вона так відреагувала, я відчула гордість. А ось слово подруга викликало в мені протест. Я мати, а не подружка! Але ж при цьому ми правда дружні ... »

Дистанція зближує?

«Я хочу, щоб ми були друзями», – часто-густо кажуть батьки, особливо, мабуть, мами. Дружба з дитиною, що виросла, для багатьох – предмет гордості, один з показників успішного батьківства.Підтекст тут приблизно такий: я не просто виростила дитину, не просто дала їй освіту, а й зуміла збудувати з нею теплі, довірчі відносини. Він уже самостійна людина, і все ж таки ми, як і раніше, потрібні один одному, нас пов'язують не тільки питання практичного життя, а й взаємна потреба спілкуватися.

Сама по собі ідея дружби з дорослими дітьми не нова, але, мабуть, ніколи ця тема не була такою популярною, як у останні рокидвадцять тридцять. Одна з причин, на думку сімейного психотерапевта Марини Бебчук, полягає в тому, що, подорослішавши, молоді люди тепер вважають за краще жити окремо від батьків. А це принципово інша ситуація в порівнянні з колишніми часами, коли різні поколінняжили під одним дахом. «Вимушене спільне існуванняпороджувало багато агресії, претензій, конфліктів,– каже Марина Бебчук. – А коли дистанція у буквальному значеннізбільшилася, виявилося, що ми вміємо не лише сваритися, ми хочемо спілкуватися, ходити один до одного у гості, їздити разом відпочивати». Вона відзначає й інші точки зближення: сімейний бізнес чи інші спільні проекти, допомога один одному у працевлаштуванні Крім того, дорослі діти тепер неминуче думають про те, де і як лікувати своїх старших. Це, звісно, ​​лише причини зближення.

Підводні камені

А ще існують соцмережі. Чи не вони сьогодні ще більше зближують батьків та дітей? 43-річна Роза радіє віртуальній дружбі зі своєю 18-річною дочкою. «Ми обмінюємося картинками, короткими повідомленнямиі якось по-новому розкриваємось один одному, - розмірковує вона. – Мені здається, ми стали ближче відколи я теж завела аккаунт». Бути френдом своєї дитини у Facebook або «ВКонтакті» – для багатьох щось на кшталт довідки, що підтверджує: «N. добрий батькоадже він дружить зі своєю дитиною, це бачать всі». Тим прикро, якщо діти у цій дружбі відмовляють. 19-річна Аглая зізнається, що закрила матері доступ до своєї сторінки. «Я вважаю, це дивно – зафрендитись з мамою. Її моя відмова образила: нібито всі її подруги дружать із дітьми у соцмережах. Але я не поступилася. Моя сторінка – це моя особиста територія».

Парадокс у тому, що, щиро прагнучи стати друзями своїм дітям, ми можемо перегнути ціпок

Пристрасті навколо соцмереж виявляють давно відоме протиріччя: ставка батьків на дружні відносиниз дитиною може бути сприйнята як вторгнення в особистий простір. «Підлітку важливо, щоб батьки не всі знали про його життя, про його почуття та думки,– розповідає психоаналітик Олександр Усков. – І поступово це власне має розширюватись. Порушуючи автономію, надмірно прив'язуючи до себе дитину, батьки заважають їй стати самостійною, сформувати стосунки з однолітками». За формулою «я хочу дружити зі своєю дорослою дитиною» можуть ховатися різні мотиви, пояснює Марина Бебчук «Це і бажання зберегти батьківський контроль, і потребу почуватися потрібним, і страх самотності, і навіть конкуренція за онуків з іншими бабусею та дідусем».

Парадокс у тому, що, щиро прагнучи стати друзями своїм дітям, ми можемо перегнути ціпок. Безхмарні, «ідеальні» стосунки, в яких неможливий жодний конфлікт, зазвичай викликають захоплення і навіть заздрість оточуючих. Але насправді це гальмо для розвитку дитини. Адже в його почуттях до батьків змішане кохання та ненависть. І йому треба дати можливість виявляти свою агресію, конфліктувати зі старшими – без ризику зруйнувати стосунки з ними. «Так він вчиться відстоювати своє «Я» та вирішує важливе завданнявідділення від батьків, – пояснює Олександр Усков. – А коли батько виключно м'який, все розуміє та дозволяє – як на такого злитися? Дитина тут потрапляє в пастку, вона пригнічує і витісняє свою агресію, а в результаті не проходить важливого етапурозвитку».

Навіщо ставати «френдами» у соцмережах

Якщо батьки та діти зареєстровані в одній і тій самій мережі, то найчастіше там перебувають у «друзях». Не дружать з батьками в жодних соцмережах лише 12% активних користувачів «ВКонтакте» і 8% тих, хто надає перевагу Facebook. В «Однокласниках» таких лише 2%. Батьки активно відвідують сторінки дітей, але мало хто може пояснити навіщо: 6% – щоб контролювати дитину; 3% – щоб дізнатися про його новини; 2% – щоб переглянути фотографії; 1% – щоб поспілкуватися із дочкою чи сином. Діти «заглядають» до батьків, щоб переглянути фото та відео (6%), дізнатися новини з їхнього життя (6%), поспілкуватися (3%) 1 .

ФОТО Getty Images

За та проти

Тоді чи можлива взагалі дружба батьків і дитини, що виросла? Думки наших експертів розходяться. «Я не вірю у таку дружбу, – каже Марина Бебчук. – Я вірю у добрі, теплі, щирі, глибокі, насичені відносиниміж батьками та дітьми». Чому треба говорити «я дружу зі своїм сином», а не сказати «у мене чудові стосунки із сином»? Якщо ми назвемо ці відносини дружбою, то їхня суть загубиться, вважає сімейний психотерапевтадже дружба передбачає рівність, якої не може бути між батьками та дітьми: «У цій підміні мені бачиться втеча від реальності. Наприклад, через те, що ієрархічні відносини не складаються. Припустимо, у матері чи батька були складності з власними батьками, і було ухвалено рішення: я не буду як вони, я стану другому своїй дитині. Але ж це самообман!»

Олександр Усков не такий категоричний, хоча теж наголошує, що відносини дітей та батьків спочатку асиметричні. «Звичайно, у батьків і дітей, що виросли, можуть бути загальні погляди, душевна близькість, взаємний інтерес. У добрих стосунках є елемент дружби.Але це зовсім інша дружба, ніж з однолітками».

Близькість із батьками може гальмувати розвиток дитини. Адже щодо нього до нас змішані любов і ненависть

Швидше за все, саме про цю «іншу дружбу» і мріє багато хто з нас: щоб нам з нашими дорослими дітьми було добре разом, щоб ми могли бути щирими один з одним. До певних меж, очевидно. «Зрозуміло, що є теми, які не варто обговорювати дітям та батькам,– нагадує Марина Бебчук. – Наприклад, свої сексуальні уподобання чи свого партнера. Це порушення кордонів, зокрема простору інтимності. А з друзями про це говорити можна».

Як виникає ця особлива дружба, що її живить? «Дружні стосунки не падають з неба, їх не створиш вольовим рішенням, - Упевнена психоаналітик Катрін Ваньє (Catherine Vanier). – Вони складаються – чи не складаються – протягом усієї історії стосунків між батьком та дитиною. Їхні доданки – це взаємна повага, доброзичливість і такт, а також прийняття відмінностей, інакшості іншої людини. Батько має відмовитися від ідеальної дитини, а дитина – від ідеальної дитини. На цій основі може скластися дружба» 2 .

Унікальні відносини

27-річний Матвій зізнається, що у дружніх стосунках із батьком, хоча у 17 років посварився з ним через те, що той пішов із родини. «Згодом я перестав злитися. Мені подобається проводити з ним час, грати нашу улюблену музику, допомагати йому розбудовувати дім. Я роблю це не з почуття обов'язку, а для насолоди. У певному розумінні я можу сказати, що мій батько – мій друг. З братом він не такий близький, у них менше спільного».

«Такі стосунки завжди унікальні, – зауважує Олександр Усков. – Це не означає, що не можна мати дружніх стосунків з усіма дітьми. Але з кожним вони будуть своїми, особливими». І, крім того, дружня близькість з дитиною не повинна виключати іншого батька.

Юлія врешті-решт ризикнула запитати сина: «Як би ти сказав: у нас «класичні» стосунки матері та сина, дружні стосунки чи ми просто друзі?» І отримала впевнену відповідь: «Щось між класичними та дружніми. Але ми точно не друзі». Що ж, іноді дітям видніше.

1 Дані дослідження Фонду « Суспільна думка» 2016, докладніше див. на сайті fom.ru.

2 Докладніше див. у книзі «Що ми зробили Фрейду, що у нас такі діти?» («Qu'est-ce qu'on a fait à Freud pour avoir des enfants pareils?», Flammarion, 2012).

«Хочу, щоб мої діти дружили та грали з як можна великою кількістюдітей і в той же час могли в разі чого без проблем дати здачі, пускаючи в хід кулаки, так, щоб ні в кого і думки не виникло більше їх образити. Дмитро»

Дмитре, почнемо з першого питання. Як навчити дитину дружити та спілкуватися з іншими дітьми.

Для початку придивіться до власній дитині. Рухливі та активні дітки самі завжди прагнуть завести знайомство, люблять бути у центрі уваги та брати участь у колективних іграх. Діти, які мають флегматичний тип темпераменту, цілком комфортно почуваються на самоті.

Інша річ, коли Ви бачите, що дитина хоче пограти з іншими дітками, але з якихось причин цього зробити не може. Завдання батьків навчити його знайомитися, спілкуватися та грати разом із ними. Прості розмови про дружбу тут навряд чи допоможуть набагато ефективніше співати разом пісні про дружбу, дивитися мультики, читати і обговорювати книги, розповідати дитині про своїх друзів. Особистий приклад – це, мабуть, найбільш ефективний спосібз усіх, щоб показати і пояснити дитині, як краще поводитися в тій чи іншій ситуації.

Задайте собі питання про те, чи багато у Вашої родини друзів, чи часто Ви ходите в гості і запрошуєте когось до себе. Дитина найчастіше успадковує ту модель поведінки, яка властива сім'ї.

Найперший крок до дружби – це знайомство. Щоб допомогти дитині познайомитися з іншими дітьми, допоможіть їй: розкажіть, як можна звертатися до хлопчика чи дівчинки. Наприклад: «Привіт. Мене звати Саша. А тебе? Давай пограємо!". Можна прорепетирувати будинки з іграшками. Батьки також можуть самі організувати спільну груа потім залишити дітей грати самостійно. Будь-які колективні ігри допоможуть зняти дитині напругу та знайти нових друзів: хованки, наздоганяння, ігри з піском тощо.

Чим ширше у дитини коло спілкування, тим більше можливостейзавести друзів. Секції, гуртки, школи раннього розвитку, сусіди по сходовій клітці, діти ваших друзів. Запрошуйте до себе в гості інших дітей, готуйтеся до їхнього приходу. Підберіть потрібні ігри, підготуйте солодкий стіл, можна приготувати невеликі подарунки. Заодно і навчіть своїх дітей етикету та правилам прийому гостей. Так само і в тих випадках, коли Ви йдете в гості до когось, можна прихопити невеликий сюрприз для друга: намалювати картинку, зробити виріб, спекти печиво і т.д. Самі цікавтеся тим, як справи у друзів Вашої дитини, разом переживайте, або радійте за успіхи друзів свого малюка.

Вчіть дитину, що приєднуватися до групи дітей, які вже грають, потрібно, дочекавшись паузи, а потім, звернувшись до кого-небудь за дозволом приєднатися.

Крім того, що дитину потрібно навчити дружити, просто необхідно навчити її без образ реагувати на відмови. Відмови – це не привід для розладу, а привід для того, щоб знайти цікавішу та відповідну компанію дітей. Обов'язково похваліть дитину за її старання та спроби познайомитися з кимось або включитися в гру незалежно від результату.

Не секрет, що навіть у нерозлучних друзів, часом виникають конфлікти. Тут теж треба пояснювати дитині, що образи та прикрощі проходять, а дружба залишається. Буває й так, що дітки просто не підходять одна одній за темпераментом, і якщо ігри найчастіше закінчуються сльозами та бійкою, то й заохочувати такі стосунки не потрібно.

Тепер поговоримо про друге питання. Як навчити дитину захищатись. Це питання хвилює і мам і тат, але тат, особливо хлопчиків, більше. Знову ж таки повернемося до особистого прикладу. Ця фраза вже напевно набила оскомину, але все ж таки вона дуже дієва. З народження улюбленого чада, ми намагаємося дати дитині все найкраще, навчити її всьому найнеобхіднішому, у тому числі й мистецтву спілкування.

Якщо Ваша дитина ще мала і не може вибудовувати повноцінні фрази, і Ви бачите, що їй потрібна допомога, то цю допомогу повинні надавати ВИ. Забрали іграшку – не біда. Можна попросити її назад, змінившись на іншу. Толкнули/вдарили – втішіть свою дитину, відведіть подалі від забіяка.

Взагалі не варто роздмухувати з мухи слона. Найчастіше на образах своєї дитини «застрягають» саме дорослі. Перш, ніж навчити дитину яро відстоювати свої інтереси, задайте собі кілька запитань: «Як дитина ставиться до цієї ситуації?», «Чи дійсно вона почувається скривдженою, приниженою і нещасною?», «Як до цієї ситуації ставлюся я?», « Може це мої амбіції чи давні образи, які пригадали зараз?». Найчастіше дитина швидко забуває чи взагалі помічає несправедливого ставлення, у якому загострив увагу його батько. Толкнули, не взяли в гру, подразнили. Нічого страшного. Через пару хвилин дитина сама вже знайде нову компанію, і прийме саме активна участьвже новій грі. Дитячі образи нестійкі та швидко забуваються. Вчорашні вороги, сьогодні стають найкращими друзями.

Звичайно, дитину потрібно вчити та захищатися. Знову ж таки у всьому потрібна міра. Не треба бути склочниками, які з будь-якого приводу починають качати права. Також як і не можна називати свою дитину боягузом і хлюпиком.

Взагалі батьки дошкільнят найбільше стурбовані самообороною своїх дітей, і всіляко намагаються навчити їх обстоювати свої права. Хоча саме дошкільника найбільше потребують підтримки дорослих і чекають від них допомоги. Вони ще морально і фізично не готові фізично впливати і захищатися від кривдників.

Пускати в хід кулаки – остання справа. Але іноді це робити треба. І лише діткам шкільного віку. Саме вони перебувають без нагляду дорослих, і часом змушені самі за себе постояти, або захистити слабшого товариша. Але й тут теж все має бути обумовлено. Наприклад, першим розпочинати бійку не можна. По обличчю та животу теж бити не можна. Краще, якщо дитина займатиметься спортом. Там він навчиться контролювати свої емоції, стане терпимішим, заведе друзів-однодумців. Ну і, у разі потреби, зможе за себе постояти.

Хочеться сказати, щоб батьки були мудрими та не квапили своїх дітей дорослішати. Будьте поруч із ними і захищайте їх, коли вони ще ходять у дитячий садок і потребують Вас, і відпустіть своїх дітей, надаючи можливість самим розібратися в конфліктах, коли вони вже є самостійнішими і можуть постояти за себе.

На участь у тренінгу для батьків

3. на індивідуальну консультацію.

…Зараз модно дружити зі своїми дітьми. Батьки - мами суцільно грають у гру «ми кращі друзідитині, у нас немає секретів один від одного, ми ділимося всім-усім» і т.д.

Не будемо підводити манівцями, підемо прямо.

Питання перше:навіщо і з ким люди дружать?

• Дружать "навколо" чогось або "з приводу" чогось.

Це може бути захоплення, робота, хобі, пережитий досвід, світогляд, релігія, культура і т.д. У дружбі має бути якась спільність, яка нас об'єднує, «навколо» якої ми дружимо.

• Можливий варіант – «проти кого» ми дружимо.

Але й у цьому випадку нас поєднує «протиставлення» комусь.

Питання друге:довкола чого можна дружити зі своєю дитиною? Яка спільність інтересів може бути з ним?

Наприклад: хобі риболовля.

Рівень участі у цьому заході дитини та дорослої очевидно різний. Батько купує та готує снасті, щастить на місце, продумує інші організаційні питання. Батько вкладає у свій час і зусилля.

• Від дитини – участь. Не дружба.

Це спільне проведення часу, навчання, розширення кругозору, спосіб навчити та привчити до свого хобі. Давайте зізнаємося чесно: справжні друзі з риболовлі це зовсім інші люди. Адже так? З ними інший рівень та можливості спілкування, тому що у них інший вік та інший досвід.

Є тільки два приводи, з яких ми можемо дружити з дитиною:

• з приводу дитини
• або щодо самого Батька.

Що означає дружити з дитиною щодо дитини?

По суті, ставити до центру спілкування якості дитини, її інтереси. Робити їх тим «сонцем», навколо якого крутитиметься наша дружба. Тобто показати, що він сам, його інтереси важливіші, ніж решта.

Часто на практиці це виглядає як системне загравання-підігравання: я такий самий як і ти, ми на рівних. Це є підводним рифом, який Батько рано чи пізно обов'язково потрапить.

Як називається цей підводний риф?

• Відсутність авторитету.

Ми ж з тобою подруги, а отже, на рівних. Отже, можу тобі, як подрузі сказати все, що завгодно і в будь-якій формі. Мами та тата потім дивуються, що дитина має право сказати їм «вийшла звідси і двері зачинила з того боку!», «Що за фігню ти на себе натягла, мені соромно з тобою вийти в місто!», «Я оголошую тобі бойкот – розмовляти з тобою не буду, у кімнату до мене не входь!

• Ці приклади розповідають батьків на консультаціях. Чому таке звернення? Тому що ви -ДРУЗІ.

У їхньому віці та з їхніми друзями вони говорять і поводяться так.

Чому ви думаєте, що з вами «дружитимуть» інакше?

"За що боролися - на те і напоролися" - говорить Народна мудрість. Ми ж говоримо: Самі надали такі права.

• Права без обов'язків та відповідальності, що характерно!

Є інша «сторона медалі» у дружбі з дітьми.

Коли ми граємо з ними «в рівних», ми створюємо прецедент для дитини думати, що вона насправді нам рівня: з досвіду, знань, освіти, здібностей, можливостей.

• Небезпечна та шкідлива помилка!

Помилка, тому що це насправді не так. Небезпечне і шкідливе, тому що далі дитина починає переносити її в інші контексти свого життя.

Приходить в компанію дорослих людей і починає там поводитися, як рівний. Хоча він таким не є. Пам'ятайте, ми в попередніх розділахнаводили приклад хлопчика, батьки якого пишаються його ранньою дорослістю?

• Можливі інші перекоси.

Якщо мама і тато оцінюють мене як дорослого, я в це повірив, то навіщо мені спілкуватися з однолітками. Вони мені не рівні. Мені дорослих подавай. Решту дорослого світу під ваші «загравання в дружбу» не підписували. Там усе, як у житті. Тому що це життя. Там друзів шукають за іншими принципами.

Ось і виходить, що з однолітками – не цікаво, дорослі – не беруть. Хто лишається? Хто найвірніший і найнадійніший друг? Батько-Шкідник. Який потім на консультації у психолога литиме крокодилові сльози» на тему «проблеми у спілкуванні з однолітками у мого улюбленого чада».

• Ви цього хочете?

Тому давайте домовимося - не може бути дружби між батьками та дітьми, у повному її розумінні, оскільки спочатку вони та їх ролі у взаєминах не рівні.

Батьки, як мінімум, на 18-20 років старші, мають у своєму життєвому багажі у сотні разів більшого досвіду, відповідальності, освіти та ін. Де ж тут рівність?

• Дружба з батьками – не правильно. Правильно – авторитет, повага та дистанція.

Ми говоримо, має бути не дружба, а авторитет та повага. Ми хочемо, щоб нас потім поважали, до нас прислухалися, наше слово і думка були авторитетними. А звідки це візьметься, коли ми друзі? Думку друга можна враховувати, а можна не враховувати. Можна з другом посваритися.

Зрештою, з віком і з інших причин, коло наших друзів має властивість змінюватися. Це нормальний, природний процесКоли ті, з ким ми товаришували в дитячому садку чи школі, у дорослому віці друзями нам не є.

• Ви такої перспективи бажаєте від дружби з дітьми?

Дружба з дитиною – це модний віяння, яке потім стає для Батька купою проблем. Батько на сьогоднішній день заробляє дешевий авторитет. Як йому здається. І тут уже, сам того не помічаючи, закладає фундамент проблем на перспективу.

• Діти повинні дружити з однолітками

Не позбавляйте своїх дітей реалізації цієї природної потреби- дружби з однолітками. Не забирайте у них можливості навчитися будувати відносини з рівними.

• Не позбавляйте своїх дітей найціннішого, єдиного свого роду ресурсу – стосунків з батьками, як БАТЬКАМИ, а не як з друзями!

Друзів у них може бути стільки, скільки захочуть і зможуть знайти.

• А Батьків – лише ви!

Емоційна близькість, відкритість, прийняття, підтримка- Це не обов'язково атрибути дружби. Ви можете давати це своїм дітям, залишаючись Батьками, зберігаючи авторитет і дистанцію в тих питаннях, які ми вже обговорювали вище.

• Хоча з позиції здорового глуздувсе дуже зрозуміло, правда?

Величезна індустрія працює над тим, щоб нові «модні» теорії в галузі виховання та психології створювали сучасному Батьковіситуацію «вічної зайнятості» проблемами цього ж виховання та психології. Мода минеться. А проблеми у відносинах із дітьми, створені цією модою – залишаться. І вирішувати їх потім вам та вашим дітям.

Ми живемо в соціумі, тому вміння дружити та співпрацювати дуже важливі для людини. Протягом життя нам часто доводиться вливатися у новий колективта заводити товаришів. Вперше ми самостійно стикаємося з такою потребою у школі. Іноді дитині буває дуже складно адаптуватися у новому оточенні та знайти друзів. Саме таким діткам ми хочемо дати дещо слушних порад, які допоможуть потоваришувати з однокласниками та стати частиною колективу.

Звичайно ж, першокласникам не обійтися без допомоги першої вчительки. Хороша класна мама зробить все, щоб познайомити дітей, створити новий дружній колектив. Цікаві ігрина змінах за участю всіх малюків, екскурсії для першокласників та захоплюючі уроки- методи, які допоможуть вчительці створити згуртовану команду під назвою «Наш 1 клас».

Але стан і готовність самої дитини вливатися до колективу (особливо якщо вона змінює школу чи клас) теж дуже важлива. Малюкові потрібно навчитися знайомитися і заводити друзів - ці вміння йому неодноразово знадобляться.

Хочеш допомогти дитині? Тоді дай дитині такі побажання:

1. Будь собою

Це, напевно, один із самих важливих порад. Нехай не намагається виглядати краще в інших очах. Люди цінують щирість. Врунов не люблять і, коли правда виходить назовні, вони втрачають друзів, довіру, іноді виявляються об'єктами глузувань.

2. Виявляй доброту. Частіше посміхайся

«Дружба починається з посмішки», - ці слова недарма з'явилися у добрій дитячій пісеньці. Вранці перед школою налаштування малюка на позитивний лад. Адже знайомитись – це так цікаво! Нехай дитина готується зустрічати нових однокласників з посмішкою та відкритою душею. Серед них багато добрих, цікавих та близьких йому за духом людей. Він обов'язково скоро це усвідомлює і потоваришує з колегами за класом.

3. Представся і познайомся з усіма.

Це не лише правило ввічливості, а й перший крок до побудови добрих стосунків із новими однокласниками. , звичайно, допоможе хлопцям познайомитися та дізнатися один одного на першому уроці. Але нехай не стоїть тихенько в кутку, чекаючи на початок занять. Попроси його підійти до однокласників та однолітків, представитися та поспілкуватися.

Першокласникам у цій нелегкій справі можуть допомогти мами: заплануйте якесь спільне дозвілля для хлопців. Похід у кіно, театр, цирк чи просто на прогулянку до парку – чудовий спосіб роззнайомити та згуртувати дітей.

4. Намагайся підтримати розмову.

Маля бачить, як його нові однокласники щось обговорюють. Нехай не стоїть осторонь, а підключиться до розмови, розповідає ситуації зі свого життя! Тема йому близька? Тоді нехай постарається зацікавити однолітків, за можливості розпочавши нову розмову.

5. Шукай спільні інтереси.

Дитина дізналася, що вона з однокласником/однокласницею чимось схожа? Ура! Це добре, адже вони мають загальна темадля бесіди та заняття, яке зближує. Поради частіше запитувати про захоплення нових знайомих і розповідати про своїх. У такий спосіб можна завести дружбу з усіма однокласниками не лише у школі, а й за її межами.

До речі, сусід/сусідка по парті та однокласники, які мешкають недалеко, - перші потенційні друзі малюка. У них уже є спільне місцеза партою та спільна дорогадодому З такими хлопцями простіше зблизитися.

6. Роби щирі компліменти, хвали.

Люди люблять, коли їх хвалять. Якщо малюку подобається зачіска однокласниці чи нові кросівки однокласника, нехай скаже про це. Але не потрібно вчити дитину робити комплементи просто так, щоб догодити чи сподобатися комусь. Явна лестощі - не кращий спосібподружитися.

7. Допомагай і не бійся просити про допомогу.

Дитина бачить, що комусь потрібна допомога? Нехай запропонує її. Це зблизить дитину з однокласником. Він сам не справляється із чимось? Підкажи дитині попросити когось про позику. І нехай він обов'язково подякує помічнику і запропонує йому звертатися за потреби. Взаємомовиручка - частина дружніх відносин.

8. Поділися.

Навчи дитину ділитися книжками, ручками, лінійками, іграшками та іншими предметами (якщо вона має таку можливість, звичайно). Це допоможе налагодити гарні відносиниз хлопцями та отримати запасну ручку, коли вона знадобиться твоїй дитині. Добре, якщо в портфелі виявиться зайвий бутерброд або цукерка, щоб пригостити нового товариша (мамі на замітку).

9. Не сперечайся і уникай конфліктів

Діти не завжди можуть домовитись. Іноді трапляються сварки і навіть бійки. Після таких поганих інцидентів із людиною важко налагодити стосунки. Навчи дитину вчасно промовчати, не починати суперечки, не лізти на рожен, мирно виходити з конфліктів. Іноді краще поступитися і зберегти хороші стосунки з однокласником.

Сподіваємось, ці поради допоможуть дитині стати частиною нового колективу та завести багато друзів. Твоєму малюкові зараз потрібна підтримка: у нього важкий період. Не забувай про це і зроби все, щоб полегшити дитині адаптацію.