Маршалл розенберг ненасильницький. Маршал розенберг, мова життя, ненасильницьке спілкування

Основна ідея книги: Всі люди добрі, з усіма можна домовитися, просто люди не вміють це робити, тому що з дитинства навчаються спілкуватися виключно за допомогою насильницьких з погляду автора конструкцій – оцінок, маніпуляцій, вимог. І не вчаться висловлювати власні почуття та потреби та розуміти почуття та потреби інших. Особисто мені ця книга здалася дуже цікавою насамперед тим, що вона вчить виявляти емпатію, кооперуватися і піклуватися про ближнього, але робить це, на мій погляд, через “здоровий егоїзм”.

А як, на думку автора, варто спілкуватись? Ненасильницьке спілкування ґрунтується на чотирьох компонентах:
1. Спостереження. Сформулюйте те, що ви спостерігаєте. Основна проблема на цьому кроці: спостереження не повинно містити оцінок. Люди, на жаль, часто змішують те, що вони бачать і чують власними думкамина тему того, як саме має бути.
2. Почуття. Що ви відчуваєте (через ці спостереження)? З цього приводу автор пише, що людей у ​​нашому суспільстві взагалі активно навчають висловлювати свої почуття, через що люди навіть іноді самі не можуть зрозуміти, що вони відчувають. У багатьох людей у ​​пропозиції “Я відчуваю…” після “відчуваю” йде слово “що” і далі висловлюється якась думка, а не почуття. Почуття - це, наприклад, смуток чи радість. На сайті Центру ненасильницького спілкуванняІснує навіть спеціальний перелік почуттів, на який можна орієнтуватися.
3. Потреби. Люди відчувають почуття, тому що вони мають потреби (які Розенберг вважає відносно універсальними для всіх), які задоволені або не задоволені. Відповідно, на цьому кроці людина повинна зрозуміти, а які в неї потреби даному випадку. Тут проблема приблизно та ж, що й у разі почуттів – люди не вміють говорити про свої власні потреби. (До речі, на мій погляд, це дійсно досить нетривіально - навіть у уявному діалозі.) Аналогічний перелік потреб також існує .
4. Прохання. А чого ви хочете від співрозмовника, щоб задовольнити свої потреби? Тут основна проблема в тому, що прохання - те, що можуть не задовольнити і це нормально. А якщо ви вважаєте, що якщо співрозмовник не йде вам назустріч, то він погана людина, то це не прохання, а вимога. Є й друга проблема: прохання сформульоване неконкретно, і співрозмовник не розуміє, а що саме він має робити. Наприклад, якщо сказати людині: "будь, будь ласка, уважніше", з високим ступенемймовірності в нього в голові не з'явиться конкретної послідовності дій, яку він має зробити.

Відповідно, якщо обидві сторони діалогу повністю розуміють всі чотири компоненти і за себе, і за співрозмовника, то, можливо, все буде чудово і чудово. Однак, у реального життяНайчастіше виходить, що співрозмовник книжку не читав і взагалі іноді хоче когось убити, тому висловити конкретно, що йому насправді треба, не в змозі. У цьому випадку рекомендується виявляти до нього емпатію, намагатися зрозуміти, що ж він відчуває і чого потребує, і уточнювати це розуміння через питання, що наводять. У книзі наводяться приклади різних ситуацій та діалогів, у тому числі дуже екстремальних. Деякі ситуації викликають відчуття натурального джедайства, навіть з урахуванням того, що автор вказує, що на прояв емпатії і витрачалося дуже багато часу.

Описане чудово ще й тим, що це можна застосовувати і до себе. Ми часто схильні лаяти себе за щось, і автор розцінює це як насильство над собою. Натомість, помітивши, що ти гризеш сам себе, можна точно також виділити свої почуття та потреби, і в цьому випадку набагато легше зрозуміти, а що, власне, робити в ситуації.

Повертаючись до спілкування з іншими. Автор визнає, що іноді буває так, що ресурсів на вияв емпатії не вистачає. Або немає часу, або сил, або відразу. В цьому випадку він рекомендує так про це і повідомляти, і, якщо цього не вистачає, видаляти себе із ситуації.

Також він визнає, що бувають і ситуації, коли насильство (під насильством він має на увазі і відповідну комунікацію – наприклад, вимоги) неминуче. І з цього приводу він пише, що треба розрізняти насильство з метою захисту та насильство з метою покарання. Якщо ви застосовуєте насильство, щоб захистити когось, воно може бути виправдане. Якщо ж ви сподіваєтеся, що в результаті насильства його об'єкт покається або в ньому прокинеться почуття обов'язку, або ще щось у цьому дусі, то, швидше за все, ви даремно на це сподіваєтеся.

І трошки про похвалу. Цікаво, що більшу частинуспособів вираження похвали, прийнятих у сучасному світіавтор теж вважає неправильними. Тому що похвала дуже часто – теж оцінка. (Якщо ми говоримо, що хтось молодець, чи хтось зробив щось добре, ми, очевидно, даємо оцінку йому та/або його діям.) І тому її часто використовують як спосіб маніпуляцій. І тому він вважає, що правильний виразвдячності має будуватися приблизно на тих самих принципах: за які саме дії ви вдячні, які ваші потреби були задоволені, і які від цього почуття ви відчуваєте.

Загалом, для мене, незважаючи на те, що я навіть знав основні ідеї ще до прочитання, книжка виявилася досить несподіваною та цікавою. Я не впевнений, що я застосовуватиму багато з описаного в ній (я поки навіть не впевнений, що це взагалі реалізовано в реальному житті для простого смертного:)), але це точно дуже цікаві ідеїнад якими варто задуматися. А згадана схема з чотирьох компонентів, як на мене, корисна вже хоча б для збільшення самоусвідомленості.

Взаємини дуже важливі кожної людини. Мати здорові стосунки – не так просто, їх потрібно вміти будувати, не завдаючи шкоди іншим. Найчастіше конфлікти виникають через невміння донести до опонента те, що ми насправді хочемо сказати. У конфліктних ситуаціях люди переходять на критику та оцінне судження, Порівнюють себе з іншими, роблять поспішні висновки, що в результаті тільки посилює ситуацію. Спроби з'ясувати стосунки (у таких ситуаціях) найчастіше призводять до повному крахуніж до творення.

Маршалл Розенберг – американський психологвивчаючи конфліктні ситуації, Створив метод «Ненасильницького спілкування». Це спосіб комунікації, що дозволяє людям донести один до одного інформацію, необхідну для мирного вирішення конфліктів та розбіжностей. Цьому поняттям він присвятив цілу книгу «Ненасильницьке спілкування».

Метою ненасильницького спілкування є створення позитивних відносинзамість негативних. Цей метод вчить залишатися справжнім, не придушувати почуття, що розпирають усередині, а трансформувати їх, не намагатися змінювати інших людей або змушувати їх робити те, що ми хочемо, а створити зв'язок і достукатися до партнера. Отже, це процес, який допомагає навчитися сприймати по-новому.

Метод ННО допомагає

навчитися по-новому висловлювати себе, вибудовувати ефективніші та близькі відносини;

чути інших та вирішувати конфліктні ситуації, фокусуючи свою свідомість на тому, що ми спостерігаємо, відчуваємо, чого потребуємо і про що просимо;

що б не говорив людина, вміти почути за цим її: почуття, потреби, прохання, досягаючи при цьому співпереживання.

Розберемо на прикладі

Типова ситуація. Дружина незадоволена, що її чоловік мало приділяє їй часу, а постійно сидить за комп'ютером удома. Мовчати вона більше не може і вирішує поговорити, виходить щось подібне: Ти байдужий до мене, бо все, що тобі треба, тільки інтернет! Ти не хочеш проводити зі мною час, отже, я тобі нецікава і не важлива…».

Така претензія, як правило, викличе у чоловіка негативну реакцію, бажання втекти від скандалу або закритися в собі, а спроби потім провести з дружиною час будуть нещирими та через силу. Погляньмо на цю ситуацію з іншого боку, якщо застосувати метод ненасильницького спілкування:

«В останні кілька місяців ти проводиш за комп'ютером понад 3-4 години вечірнього часу. Тому я відчуваю занепокоєння та невдоволення, що перестала цікавити тебе, у мене є гостра потреба спілкуватися з тобою щодня. Чи міг би ти щовечора під час вечері приділяти мені півгодини твоїй уваги для спілкування?».

Структура правильного спілкування

1. факт(конкретна дія, яку ми спостерігаємо та яка на нас впливає).
Перш ніж робити поспішні висновки або звинувачувати фразами: «ти мене не любиш» або «ти вічно зайнятий», «ти ніколи не маєш часу на сім'ю» – наведіть факт: «останні кілька місяців, після того як ми переїхали на цю квартиру, ми жодного разу не вечеряли разом і не обговорювали плани на тиждень», або «щовечора після роботи ти сидиш за комп'ютером понад 3 години».

2. Почуття(те, що відчуваємо стосовно того, що бачимо).
Замість того, щоб стверджувати свої висновки або висловлювати образу – «ти егоїст і думаєш лише про себе…», почніть пояснювати, що ви відчуваєте, коли потрапляєте в таку ситуацію: «коли ти мало зі мною розмовляєш, а проводиш багато часу в інтернеті, я відчуваю смуток та роздратування…». Більше чесності та ясності!

3. Потреби(цінності, які створюють наші почуття у цій конкретній ситуації).
Говоріть про потреби! Найчастіше друга половинка або опонент, до якого ви ставите претензію, навіть не здогадується, що вам чогось не вистачає. На жаль, більшість із нас ніколи не вчилися мислити мовою потреб. Ми привчені до таких тверджень, що якщо наші потреби не отримують відгуку, щось не так з оточуючими. Фразу «ти не дбаєш про мене» краще пояснити так: «Мені необхідно радитися з тобою щодо різним питанням, у мене є потреба ділитися з тобою думками, тоді я почуваюся впевненою та захищеною»; пояснювати – «коли ти даруєш мені квіти, робиш подарунки, я відчуваю твоє кохання і дуже тішуся…».

Тому дуже важливо промовляти свої очікування, пояснюючи ваші потреби і потреби замість образи, що причаїлася, і, що, мовляв, сам здогадається.

4. Прохання(конкретні дії, які зробить наше життя кращим). Багато хто говорить абстрактні фрази, наприклад: «Я хочу, щоб чоловік любив мене більше, сподіваючись, що він сам здогадається, що це означає». Важливо розшифрувати, що ми маємо на увазі, вдаючись до конкретики. «Приділяти більше часу» може означати спілкуватися щовечора близько 20 хвилин. "Виявляти турботу" - дарувати раз на тиждень квіти або інший подарунок. «Бути ніжним» – обіймати кілька разів на день. Ці абстрактні фрази стають перешкодами для вираження наших потреб та потреб. Так як ці фрази для різних людейозначають різні речі з огляду на сім'ї, в яких виросли партнери.

Правильніше говоритиме так: «я б хотіла тебе попросити…», «міг би ти…», «Мені буде дуже приємно, якщо ти…». У жодному разі не потрібно ставити ультиматум чи змушувати щось робити. Якщо той, хто говорить, реагує на відмову в такий спосіб: критикує чи засуджує, сприймає відмову як відкидання, звинувачує – то це було не прохання, а вимога! Якщо той, хто говорить, називає конкретні дії, які зможуть його життя зробити краще – прохання.

5. Вислухати позицію співрозмовника.
І, звичайно ж, дайте можливість пояснити свій погляд на ситуацію вашому співрозмовнику! Найчастіше наші поспішні висновки – через «накручування» та нестачу інформації. Якщо ви почнете використовувати ці поради, то побачите, як конфліктні ситуації вирішуються, налагоджується комунікація і з'являється природне почуття співпереживання.
Для кращого розуміннярозглянемо ворогів ненасильницької комунікації, яких слід виключати.

Ознаки насильницької комунікації

Моралістичні судження.

Порівнювання.

Відмова від відповідальності за свої думки, почуття та поведінку.

Невміння брати відповідальність за свої почуття.

Бажання висловлюються як вимоги.

Роздуми «хто чого заслуговує».

Взяти відповідальність за свою частину у вирішенні конфліктів. Ми знімаємо з себе відповідальність за свої вчинки, коли приписуємо їхні причини зовнішнім факторам:

Дій інших: «Я вдарив дитину, тому що вона вибігла на дорогу».

Груповий тиск: «Я почала курити, тому що всі мої друзі курять».

Загальній системі, правилам та приписам: «Мені доведеться усунути тебе від занять за це порушення, бо такою є політика нашого навчального закладу».

Гендерним, соціальним чи віковим ролям: «Я ненавиджу їжу та приготування їжі, але мені доводиться це робити, тому що я дружина та мати»

Неконтрольованим імпульсам: "Я не змогла втриматися і з'їла шоколадку".

Неживим предметам: «Чашка розбилася», «Програма зникла».

Невизначеним, безособовим силам: «Мені довелося (я мала) прибрати кімнату, бо так треба».

«Насправді, застосовувати цей спосіб спілкування вимагає великих зусиль з нашого боку. Не слід очікувати швидкого результату. Для початку кожному важливо досягти розуміння «хто я», заглиблюватися у розумінні своєї цінності в очах Творця, вчитися висловлювати свої почуття та усвідомлювати свої потреби. Так як це один з діючих шляхів, як досягати близькості у відносинах, не нехтуючи вибором інших, водночас вміти сформувати своє прохання. Це велика праця», – каже Надія Ширий, психолог-консультант, автор 20-тижневого курсу «Оновлення та гармонійне зростання».

Якщо навчитися висловлювати свої власні почуття та потреби, враховувати почуття та потреби іншого, а це радикально відрізняється від методів, які зазвичай використовують під час конфлікту (лаятися та наполягати на своєму, підкорятися, тікати) – це допомагає посилювати душевну близькість та розуміння.

Тетяна Пінчук, Надія Ширий,

Складається з простого методудля прозорої розмови, що співпереживає, що складається з чотирьох кроків:

• Спостереження
• Почуття
• Потреби
• Запити

NVC прагне знайти спосіб дати всім присутнім те, що для них є важливим, не використовуючи при цьому звинувачення, образи, сором, примуси та погрози. Таке спілкування корисне при вирішенні конфліктів, контакті з іншими та у свідомому житті, в даний час, для налаштованих на справжні життєві потребидля себе та інших.

Кроки

Формулювання спостереження, яке змушує тебе відчувати потребу в розмові.Вони повинні дотримуватися суто фактично, без засудження чи оцінок. Наприклад, "зараз 2: 00 ранку, я чую, що в тебе грає музика" встановлений факт, тим часом "але зараз надто пізно для подібних дій" робиться оцінка. Або "я заглянув у холодильник, а там немає продуктів, отже, ти не ходив у магазин" встановлений, завдяки спостереженню факт (з докладно сформульованим висновком), а фраза "ти провів безцільно весь день" виставляє оцінку. Люди часто не погоджуються з оцінками, тому що дивляться на речі по-іншому, але незаперечні факти утворюють точки дотику для розмови.

Формулювання почуття, що викликало побачене.Або спроба розпізнати почуття іншої людини та запитати. Позначення емоції, без моральної думки, допомагає тобі поєднати дух взаємоповаги та співпраці. Виконай цей пункт, щоб чітко визначити свої та чужі відчуття у Наразі, не для того, щоб зганьбити їх чи іншим способом перешкодити їм, виявити справжні емоції. Наприклад, "до виступу залишилося півгодини, я бачу, що ти ходиш туди-сюди (спостереження). Ти нервуєшся?" Або " ваш собака бігає без повідця і гавкає (спостереження). Я боюся". Почуття інколи важко висловити словами.

Формулювання потреби, що є причиною цього почуття.Або спробуйте розпізнати потребу, яку викликало почуття іншої людини і спитайте.Коли наші потреби задоволені, ми відчуваємо щастя та приємні відчуття; якщо відбувається навпаки, то мають місце неприємні відчуття. Будучи у гармонії зі своїми почуттями, можна визначити основну потребу. Її визначення без морального засудження, дає ясно побачити те, що сколихнуло і вас та іншу людину в даний момент. Наприклад, " я бачу, як ти відводиш погляд, коли я говорю, а ти говориш тихо, тому я нічого не чую (спостереження). Я почуваюся незручно (почуття), тому що потребую в зоровому контакті". Або "я не бачив твого імені в визнаних. Ти відчуваєш себе скривдженим через відсутність оцінки, на яку заслуговуєш? особливими обставинамичи стратегіями їх виконання. Так, бажання сходити в кіно з кимось не є потребою, як і бажання проводити час з певною людиною. Потреба, у разі, проявляється у товариських відносинах. Ви можете задовольнити потребу спілкування багатьма способами, не тільки з цим конкретною людиноюі не обов'язково із походом у кіно.

1. Задайте конкретне питання про дію, щоб задовольнити потребу. Прямо і безперечно говоріть про свої бажання в даний момент, не натякайте і не озвучуйте тільки те, що не хочете. Наприклад, "я помітила, що ти мовчиш останні десять хвилин (спостереження). Тобі нудно? (відчуття)". Якщо відповідь так, озвучте своє почуття і внесіть пропозицію "Мені теж нудно. А як щодо сходити в Exploratorium?" Чи може бути "я знаходжу розмову з цими людьми досить цікавою. Може, зустрінемося за годину, коли захід закінчиться?" Якщо хочете запитувати, то запитуйте – не вимагайте – дозвольте іншій людині сказати ні чи запропонувати альтернативу. Ви берете на себе відповідальність за задоволення своїх потреб і дозволяєте їм відповідати за свої. Коли ви робите щось разом, то хочете, щоб так і було, тому що обидва добровільно погоджуєтесь на це, йдучи на власних істинних потребах і бажаннях не через почуття провини або під тиском. Іноді можна знайти щось, що задовольняє і вашим уподобанням, а іноді потрібно просто дружелюбно розлучитися і піти. різними дорогами. Якщо ви не готові ставити питання руба, НІЧОГО страшного, ймовірно, ви більше потребуєте співчуття до себе.

   Шаблони пропозицій

   Іноді запам'ятовування шаблонів допоможе скласти схему розмови:

   • "Ти відчуваєш _____, тому що потребуєш _______?" Виявіть таке співчуття, щоб ви могли заповнити прогалини, тоді, можливо, побачите ситуацію очима іншої людини.
   • "Ти сердишся, бо думаєш ____?" Гнів викликаний думками "Я думаю, що ти брехав" або "я думаю, що заслуговую більшого, ніж просте зроби те й те". Розвійте думку, і ви наблизитесь до розгадки своєї основної потреби.
   • "Мені цікаво, чи відчуваєш ти ____" Це інший спосіб виявити співчуття, не задаючи прямого питання. Даний вираз ясно дає зрозуміти, що це лише твоє припущення, а не спроба проаналізувати іншу людину і дати оцінку її відчуттям. Пом'якшіть прояв своїх почуттів та потреб такими фразами "якби ти міг, як на рахунок, може це бути, можливо…"
   • "Я бачу ____" або "я чую ____", це спосіб озвучити побачене настільки ясно, щоб людина зрозуміла, що це результат спостереження.
   • "Я думаю ____" , це вираз думки, щоб вона звучала як думка, яка може змінитися, якщо ви почуєте нову інформаціючи ідею.
   • "Ти хотів би ____?" , це явний спосібзвернення із проханням.
   • "Ти б хотів цього, якщо я ____?" , це спосіб запропонувати задовольнити потребу, даючи можливість тій людині брати відповідальність він.
   • Загальний шаблон для всіх чотирьох кроків міг бути таким: "Я бачу ____. Я відчуваю ____ тому що відчуваю потребу в ____. Не хотів би ти ____?" Або, "Я бачу ____. Ти відчуваєш ____ тому що потребуєш ____?" Отже, "це задовольнить твої бажання, якщо я ____?" або заявляючи про свої власних почуттяхта потребах, задаючи питання.

   Наприклад, ваш сусід може сказати: "Ти поклав мій светр у сушарку, і він розтягнувся! Ти недбалий ледар!" Ви можете відповісти зі співчуттям: "Я бачу, що ти засмучений і думаєш, що я мало обережний з твоїми речами". Вам можуть відповісти наступне: "Ти не думаєш ні про кого, крім себе!" Просто продовжуйте співчувати: "Ти сердишся, тому що потребуєш більшої турботи і розуміння, ніж я зміг дати тобі?" Залежно від інтенсивності емоцій та поганої практики спілкування, вам, ймовірно, доведеться пройти не один раунд переговорів, поки ви не отримаєте відповіді на кшталт: "Так! Це те, що я маю на увазі! Тобі все одно!". На цьому етапі можна вимовити нові факти ("В принципі, я не ходив у сушарку сьогодні"), вибачтеся або запропонуйте допомогу, яку ваш сусід розцінить, як те, що вам дійсно не все одно.

   • Спочатку має відбутися емоційний контактдля ідентифікації потреб один одного, за цим слідує ухвалення рішення або пошук причин для перегляду речей з іншого боку. Підштовхування людей безпосередньо до вирішення проблеми, ставить їх у становище, де вони відчуватимуть, що їх не слухають чи примушують, і через це ще більше стоятимуть на своєму.

ПОДЯКИ

Я дуже радий, що мав можливість працювати з професором Карлом Роджерсом і вчитися у нього, коли він досліджував підтримуючі стосунки. Результати цього дослідження відіграли ключову роль розвитку системи спілкування, яку я описую в цій книзі.

Я нескінченно вдячний професору Майклу Ха-кіму, який допоміг мені побачити наукову обмеженість, а також соціальну та політичну небезпеку того виду психологічної практики, якому я був навчений, - розуміння людей на основі їхніх патологій. Завдяки йому я почав шукати можливості практикувати зовсім іншу психологію

— психологію, що ґрунтується на здобутті ясного уявлення про те, як насправді повинні жити ми, люди.

Я також вдячний Джорджу Міллеру та Джорджу Олбі за їхні зусилля, спрямовані на впровадження серед психологів думки про необхідність пошуку найкращих методів"Психотерапії". Вони допомогли мені зрозуміти, що на нашій планеті дуже багато страждань і що людей потрібно ефективно навчати необхідним навичкам життя. Одних психотерапевтичних клінік при цьому цілком недостатньо.

Я хотів би подякувати Люсі Лю за редактуру цієї книги та надання остаточної форми мого рукопису; Риту Херцог та Каті Сміт — за допомогу в процесі редагування. Мені також допомагали Даролд Мілліган, Соня Норденсон, Мелані Сіре, Бріджіт Белгрейв, Меріан Мур, Кіттрел Маккорд, Вірджинія Хойт та Пітер Вайсміллер. Нарешті, я хотів би висловити подяку моєму другові Енні Мюллер. Її порада посилити духовну складову моєї роботи зробила сильніше за книгуі збагатив моє життя.

ПЕРЕДМОВА

Аруна Ганді

Засновник та президент Інституту ненасильства імені М. К. Ганді

Батьки вирішили залишити мене на деякий час з дідом, легендарним Махатмою Ганді, щоб я навчився у нього, як треба працювати з гнівом, люттю та приниженням. За вісімнадцять місяців я дізнався більше, ніж розраховували батьки. Зараз я жалкую лише про те, що мені було лише тринадцять і я не був старанним учнем. Якби я був тоді старший, розумніший і серйозніший, можливо, я дізнався б ще більше.

Втім, один із головних принципів життя без насильства — вміти бути задоволеним тим, що отримав, і не скупитися.

Мій дід завжди наголошував на необхідності ненасильства у спілкуванні

— саме того, чого на своїх знаменитих семінарах уже кілька років успішно навчає Маршалл Розенберг. Я з великим інтересом прочитав книгу Розенберга про ненасильницьке спілкування і був вражений глибиною його роботи та простотою рішень. Як казав дід, доки ми самі не станемо тими змінами, які бажаємо бачити у світі, жодних зрушень ми не побачимо.

На жаль, ми часто чекаємо, щоби першими змінилися інші.

Ненасильство - не стратегія, якою можна скористатися сьогодні і відмовитися від неї завтра, і не та річ, яка зробить вас лагідною овець; ненасильство - це створення позитивних відносин між людьми замість негативних, що домінують у нашому світі. Все, що ми робимо, обумовлено егоїстичним мотивом: «А що я за це отримаю?» Особливо яскраво це проявляється в тотально матеріалістичному суспільстві, що процвітає на ґрунті затятого індивідуалізму. Жодна з цих негативних концепцій не сприяє розбудові гармонійної сім'ї, суспільства, нації.

Суть ненасильства в тому, щоб впустити у себе позитив. Ми повинні служити любові, повазі, розумінню, прийняттю, співпереживанню та турботі про інших, а не егоцентризму, егоїзму, жадібності, ненависті, упередженості, підозрілості та агресивності, які наказують нашим розумом.

Ми часто чуємо: «Цей світ жорстокий, і щоб вижити, треба стати безжальним». Дозвольте мені з цим не погодитись. Світ такий, яким його зробили ми. Якщо сьогодні він жорстокий і безжальний, то це ми зробили його таким своїм ставленням один до одного. Якщо ми змінимо себе, то зможемо змінити і наш світ, а зміна себе починається зі зміни нашої мови та способів спілкування.

Аруна Ганді

Слова – це вікна (і стіни теж)

Я відчуваю стільки осуду в твоїх словах, Я відчуваю, як ти судиш і женеш мене. Але перш, ніж я піду, мені хотілося б знати, Ти справді це маєш на увазі! Перш ніж я підніму свою зброю, Перш ніж заговорю в образі та гніві, Перш ніж збудую стіни зі слів - Скажи, я правильно зрозумів тебе? Слова це або вікна, або стіни. Вони засуджують нас — і вони роблять вільними. Коли я говорю і коли я слухаю, Дозволь світла любові сяяти крізь мене. Ось що я хочу сказати, Розкрити те, що найважливіше для мене.

Рут Бебермейєр

ГЛАВА ПЕРША

Дарувати від щирого серця

Сутність ненасильницького спілкування

Я хочу, щоб у житті було співпереживання — потік між мною та іншими, який з'єднує нас на рівні серця.

Маршалл Розенберг

Вступ

Я завжди вважав, що самій нашій природі властива радість дарувати і приймати співпереживаючи, і тому велику частину життя мені не давали спокою два питання:

1. Що відокремлює нас від нашого природного співпереживання, змушуючи поводитися жорстоко і несправедливо?

2. І на противагу цьому — що дозволяє деяким людям навіть за найважчих обставин пам'ятати про співпереживання?

Ці питання почали мене займати ще в дитинстві. Влітку 1943 року наша родина переїхала до Детройту (штат Мічиган). На другий тиждень після нашого переїзду у громадському парку відбувся неприємний інцидентна расовому ґрунті. Наш будинок опинився в самому епіцентрі заворушень, і три дні ми провели під замком. Коли безладдя закінчилися, я вирушив до школи і виявив, що ім'я може бути не менш небезпечним, ніж колір шкіри. Коли на перекличці викладач назвав моє прізвище, два хлопчики вп'ялися в мене поглядом і прошипели: «Ти що, жид?» Я ніколи не чув цього слова раніше і не знав, що деякі люди використовують його як зневажливу назву євреїв. Після школи ці двоє підстерігли мене і побили.

З того самого літа я не забуваю про ті два питання, про які говорив вище. Що, наприклад, дає нам сили не втратити нашу здатність до співпереживання навіть у найнесприятливіших обставинах? Я думаю про таких людей, як Етті Хіллесум, яка не втратила здатності співпереживати навіть у нестерпних умовах ув'язнення у німецькому концентраційному таборі. Ось що вона писала у своєму щоденнику:

Мене не так просто залякати. Не тому, що я хоробри, а тому, що знаю: я маю справу з людськими істотами. Я постійно намагаюся зрозуміти причини їхніх вчинків. І сьогодні вранці важливо було не те, що молодий роздратований гестапівець кричав на мене, а те, що я не зазнавала при цьому жодного обурення, а скоріше щиро йому співчувала. Я навіть хотіла запитати: «У вас, мабуть, було дуже нещасливе дитинство чи, можливо, вас покинула дівчина?» Так, він виглядав стривоженим і залежним, похмурим та слабким. Мені захотілося втішити його, адже я знаю, наскільки небезпечними є такі жалюгідні молоді люди, якщо їх нацькувати на людство.

Зі щоденника Етті Хіллесум

Вивчаючи фактори, що впливають на нашу здатність співчувати іншим, я був вражений важливістю ролі мови та того, як ми її використовуємо. І я виявив певний підхід до спілкування, тобто до промови та її сприйняття, який дозволяє нам говорити від щирого серця, прокласти шлях до душі іншої людини та звільнити нашу природну здатністьдо співпереживання.

Я називаю цей підхід «ненасильницьким спілкуванням».

Термін «ненасильство» я вживаю в тому ж значенні, що й Махатма Ганді: як властивий нам від природи стан співпереживання, при якому душа позбавлена ​​насильства.

Часто трапляється так, що зовсім не маючи на увазі всього того, до чого застосуємо термін «насильство», ми завдаємо біль своїми словами та діями як самим собі, так і іншим людям.

Процес, який я описую, у деяких спільнотах відомий як ненасильницьке спілкування (скорочено ННО); цим терміном я і користуватимуся на сторінках цієї книги.

Спосіб зосередити увагу

Метод ННО заснований на мові та навичках спілкування, які посилюють нашу здатність залишатися людьми у найважчих умовах. Тут немає нічого нового: все, що охоплює ННО, відомо вже багато століть. Моя мета — нагадати про вже знайомі нам істини щодо позитивного спілкування та допомогти втілити в життя конкретні плоди цього знання.

ННО пропонує усвідомлювати те, як ми висловлюємо свої думки та слухаємо інших. Наші слова зі звичайного, автоматичного реагування перетворюються на усвідомлену мову, засновану на твердому розумінні того, що ми відчуваємо, відчуваємо та хочемо. Ми починаємо висловлюватися щиро і ясно, відповідаючи навколишнім поважним та співчутливим увагою. При спілкуванні нам стають зрозумілими як свої власні, так і чужі найважливіші потреби. ННО вчить нас уважно та дбайливо визначати стиль поведінки та умови, які на нас впливають. Ми вчимося виявляти та чітко формулювати саме те, що нам необхідно в даній ситуації. Це просто, але дуже дієво!

Коли ННО замінює наші колишні патерни захисту, усунення чи агресії в момент засудження чи критики, ми починаємо інакше сприймати себе та інших, а також наші наміри та стосунки.

Опір, захист та агресивні реакції зводяться до мінімуму.

Коли ми зосереджені на з'ясуванні того, що бачимо, відчуваємо і хочемо, а не на навішуванні ярликів та оцінці, ми виявляємо, наскільки велике наше почуття співпереживання. Через чуйне сприйняття себе та інших ННО сприяє розвитку поваги, уваги та співчуття, породжує взаємне бажання спілкуватися від щирого серця.

Хоча я називаю ННО «процесом спілкування» чи «мовою співпереживання», це щось набагато більше, ніж просто процес чи мову. На глибшому рівні це постійне зусилля, що дозволяє зосередити увагу саме там, де ми з більшою ймовірністю отримаємо шукане.

Є історія про людину, яка щось шукала, повзаючи під вуличним ліхтарем. Поліцейський, що проходить повз, запитав, що він

— відповів чоловік, — я впустив їх у тому провулку». І поспішив пояснити, побачивши здивоване обличчя поліцейського: «Зате тут набагато світліше».

Ось і моє культурне середовище змушує мене шукати там, де навряд чи отримаю бажане. Я розробив ННО як спосіб навчитися звертати увагу, тобто спрямовувати світло свідомості, в місця, де я з більшою ймовірністю знайду те, що шукаю. А від життя я хочу співпереживання, потоку між мною та кимось ще, який би йшов у нас із самих глибин серця.

Це почуття співпереживання, яке я називаю «давати від щирого серця», чудово виражене у віршах мого друга Рут Бебермейєр:

Коли ти приймаєш мій дар,

Я відчуваю, що мені дано стократ,

Коли ти розумієш турадост, яку відчуваю я, віддаючи щось тобі.

І ти знаєш, що я віддаю не потім,

Щоб зобов'язати тебе

А тому, що хочу жити тією любов'ю,

Яку до тебе відчуваю.

Приймати з подякою

Мабуть, кращий спосібдарувати.

Я не можу відокремити одне від одного.

Коли даруєш ти

Я дарую своє прийняття твого дару.

Коли ти береш мене, мені дано стократ.

Пісня Рут Бебермейєр Дано стократ (1978)

Коли ми віддаємо від самого серця, ми робимо це заради почуття радості, що виникає щоразу, коли ми покращуємо життя іншої людини. Так збагачується той, хто бере, і той, хто дає. Той, хто бере, отримує дар, не переймаючись наслідками, які супроводжують дари, що пропонуються зі страху, почуття провини, сорому чи бажання вигоди. Той, хто дає, винагороджений збільшеним почуттям самоповаги,

яким завжди супроводжується успіх наших зусиль зробити свій внесок у чиєсь благополуччя.

Застосування ННО не передбачає, що люди, з якими ми спілкуємося, так само обізнані в ННО або навіть просто хочуть спілкуватися з нами, виходячи з почуття співпереживання. Якщо ми вірні принципам ННО, тобто ми керуємо бажанням давати і отримувати з почуттям співпереживання, якщо ми робимо все, щоб дати зрозуміти іншим, що це єдиний мотив наших дій, — вони приєднаються до нас у процесі спілкування і в результаті ми зможемо відповісти друг другові співпереживання.

Я не стверджую, що це завжди відбувається швидко. Але я абсолютно переконаний, що співпереживання неминуче розквітає там, де вірні принципу і процесу ННО.

Процес ННО

Щоб досягти бажання віддавати із серця, ми фокусуємо світло свідомості на чотирьох спрямованих на нас областях – чотирьох компонентах методу ННО.

По-перше, ми спостерігаємо за тим, що насправді відбувається у ситуації: які вчинки та промови інших людей покращують наше життя, а які ні. Суть тут у тому, щоб спостерігати без осуду чи оцінки — треба просто констатувати: отак роблять люди, а нам це або подобається, або ні. Потім ми відзначаємо свої почуття під час спостережень за цими діями: що це біль, переляк, радість, подив, роздратування? І, по-третє, ми визначаємо,

які наші потреби пов'язані з почуттями, які ми ідентифікували. Коли ми використовуємо ННО, усвідомлення цих трьох компонентів є неодмінною умовою, щоб ясно і чесно висловити, як ми почуваємося.

Наприклад, мати може висловити ці три стадії, сказавши своєму синові-підлітку: дві зім'яті брудні шкарпетки під журнальним столиком і ще три поряд з телевізором, я відчуваю роздратування, бо хочу бачити порядок у тих кімнатах, якими ми з тобою користуємося разом».

Тепер вона може негайно застосувати четвертий компонент

- цілковито конкретне прохання: «Не міг би ти або забрати шкарпетки в

- свою кімнату, або кинути їх у пральну машину? Цей четвертий компонент відноситься до побажання на адресу іншої людини, яка могла б збагатити наше життя або зробити його приємнішим.

Таким чином, одна з функцій ННО — із граничною ясністю висловити ці чотири інформаційні компоненти — або усно, або іншими засобами. Інший аспект такого спілкування полягає у отриманні тих самих чотирьох компонентів від інших людей. Ми стикаємося з ними, спочатку дізнаючись, що вони усвідомлюють, відчувають і чого потребують, а потім з'ясовуємо, що могло б збагатити їхнє життя, тобто отримуємо четвертий компонент, прохання.

Коли ми утримуємо увагу на цих галузях і допомагаємо іншим робити те саме, ми створюємо потік спілкування - від нас до іншого і назад

— доки не з'являється природне почуття співпереживання: що я спостерігаю, відчуваю, чого потребую; як би я хотів збагатити моє життя; що ви спостерігаєте, відчуваєте і чого потребуєте; як би ви хотіли збагатити ваше життя...

Коли ми використовуємо цей процес, ми можемо розпочати як із самовираження, так і з прояву співпереживання. І хоча ми потреби, цінності, бажання і т. д., які створюють наші почуття. Конкретні дії, Про які ми просимо, щоб зробити наше життя кращим.

Процес ННО

1. Конкретні дії, які ми спостерігаємо та які впливають на наше благополуччя.

2. Те, що ми відчуваємо стосовно того, що бачимо.

3. Потреби, цінності, бажання тощо, які створюють наші почуття.

4. Конкретні дії, про які ми просимо, щоб зробити життя кращим.

будемо вчитися сприймати і формулювати кожен із цих компонентів у третьому — шостому розділах, важливо пам'ятати, що ННО — не набір формул, але можливість гнучко пристосовуватися до різним ситуаціям. Для зручності я називаю ННО «процесом», або «мовою», але всі чотири його компоненти можна використовувати, не вимовляючи жодного слова. Сутність ННО — у нашому усвідомленні цих чотирьох компонентів, а не у конкретних словах.

Застосування ННО у нашому житті та в нашому світі

Коли ми використовуємо ННО при взаємодії — з нами самими, з іншою людиною чи групою людей, — ми виходимо з нашого природного стануспівпереживання. Отже, цей підхід може бути ефективно застосований на всіх рівнях спілкування та у найрізноманітніших ситуаціях:

Близькі відносини,

Сім'я, школа,

організації та установи,

Терапія та консультування,

Дипломатичні та Ділові перемовини, будь-які суперечки та конфлікти.

Бувають випадки, коли використання ННО допомагає надати велику глибинублизьким відносинам:

Коли я дізналася, що саме я можу отримати (почути) і разом з цим дати (виразити) за допомогою використання ННО, я відмовилася почуватися «килимком біля дверей» та об'єктом чужої агресії. Я почала справді чути слова та виявляти ті почуття, які стоять за ними.

Учасниця тренінгу у Сан-Дієго

Інші використовують ННО для створення більш ефективних відносин на роботі. Ось що пише один учитель:

Я близько року практикував ННО у спеціальному класі. Цей підхід працює навіть із дітьми, які мають затримки у розвитку мови, складнощі у навчанні та проблеми з поведінкою. Один учень у нашому класі плюється, лається, кричить і б'є інших учнів олівцями, якщо їм трапиться опинитися поряд із його партою. Я говорю: «Будь ласка, скажи це інакше. Скажи через жирафу». [Ляльки-жирафи використовуються на деяких семінарах як допоміжний посібник для демонстрації принципів ННО.] Він негайно встає прямо, дивиться на товариша по навчанню, на якого щойно так сердився, і спокійно каже: «Не міг би ти відсунутися від мого столу? Я злюся, коли ти стоїш так близько». Інші учні відразу відповідають приблизно так: «Вибач! Я забув, що тебе це так зачіпає».

Я почав думати, що ж мене так турбувало у зв'язку з цією дитиною, намагаючись з'ясувати, що мені від неї потрібно (крім спокою та порядку). Я зрозумів, скільки часу мені слід витрачати на планування уроку і наскільки моя потреба творчого підходута віддачі була замкнута утриманням дисципліни. Крім того, я відчував, що не звертаю уваги на навчання інших школярів. І коли він порушував порядок у класі, я казав: «Мені потрібно, щоб ти брав участь у уроці». Іноді це треба було повторити сто разів на день, але в результаті він зазвичай слухався і втягувався в урок.

Вчитель з Чикаго, Іллінойс

Пише лікар:

Я все більше використовую ННО у своїй медичної практики. Деякі пацієнти запитують, чи я не психолог, пояснюючи, що зазвичай їх лікарі не цікавляться, в яких умовах вони живуть і як справляються з хворобами. ННО допомагає мені зрозуміти, що саме необхідно пацієнтам і що вони мають почути зараз. Особливо корисно це стосовно пацієнтів із гемофілією та СНІДом, адже тут найбільше болю та гніву, які так часто серйозно шкодять стосункам «пацієнт — система охорони здоров'я». Нещодавно одна хвора на СНІД, яку я лікував останні п'ять років, сказала мені, що найбільше їй допомагали мої спроби знайти спосіб внести радість до неї. повсякденне життя. У цій допомозі дуже сильна роль ННО. Раніше часто траплялося, що я, дізнавшись про смертельної хворобипацієнта, що потрапляв у залежність від його діагнозу, після чого мені було важко щиро підтримувати в ньому бажання жити. З ННО я виробив нову свідомість та нова мова. Я був вражений, коли побачив, наскільки це корисно у медичній практиці. Я відчуваю все більшу віддачу від роботи в міру того, як все більше залучаюсь до «танцю ННО».

Лікар із Парижа

Є й ті, хто використовує цей процес на політичній арені. Якось член кабінету міністрів Франції, відвідавши сестру, помітила, наскільки змінився характер спілкування у її сім'ї. Зацікавившись їхніми розповідями про ННО, вона згадала, що наступного тижня у неї заплановані переговори про якісь делікатні проблеми між Францією та Алжиром. Хоча часу було обмаль, ми послали до Парижа франкомовного інструктора, щоб той провів роботу з кабінетом міністрів. Пізніше міністр стверджувала, що основна частина успіху переговорів в Алжирі зобов'язана придбаним напередодні методам спілкування.

Під час семінару в Єрусалимі, в якому брали участь ізраїльтяни найрізноманітніших політичних переконань, присутні використовували ННО, щоб висловитися щодо проблеми, що викликала спекотні суперечки Західного берегарічки Йордан. Багато ізраїльських поселенців, які влаштувалися на Західному березі, вважали, що виконують при цьому релігійну місію, і через це вступали в конфлікт не тільки з палестинцями, але й з іншими ізраїльтянами, які визнавали палестинські претензії на цю територію.

Під час занять ми з ще одним інструктором змоделювали співчуття через ННО, а потім запропонували учасникам зіграти в рольову гру: спробувати по черзі стати на позиції протилежного боку. Через двадцять хвилин одна жінка серед поселенців оголосила, що готова розглянути можливість відмови від своїх домагань на землю і переїхати з Західного берега на неоспорювані території, якщо її політичні опоненти зможуть прислухатися до неї так само, як щойно дослухалися учасники семінару.

У всьому світі ННО служить тепер потужним інструментомдля спільнот, що опинилися перед обличчям серйозних конфліктівабо етнічних, релігійних та політичних розбіжностей. Джерелом особливого задоволення для мене стало поширення навчання ННО та його використання для посередництва в конфліктах в Ізраїлі, Палестинській автономії, Нігерії, Руанді, Сьєрра-Леоне та інших місцях.

Якось ми з колегами провели три дуже насичені дні у Белграді, організовуючи тренінги за участю громадянського населення. Коли ми прибули до Белграда, на обличчях учасників тренінгу явно проглядав відчай: адже їхня країна була тоді залучена до жорстоку війнуу Боснії та Хорватії. Але семінар йшов, і ми почали вловлювати відгомін сміху в їхніх голосах. Вони ділилися своєю щирою радістю та вдячністю за те, що змогли отримати необхідні їм навички.

Протягом усіх двох тижнів тренінгів у Хорватії, Ізраїлі та Палестині ми знову бачили зневірених людей у ​​країнах, що роздираються війною, — і піднесення духу і впевненості в собі після навчання ННО.

Я щасливий можливості подорожувати по всьому світу, навчаючи людей процесу спілкування, який дає їм сили та радість. І я дуже радий, що за допомогою цієї книги я можу поділити з вами скарби Ненасильницького Спілкування.

ННО допомагає нам встановити нові зв'язки з собою та іншими людьми у спосіб, що дозволяє вивільнити нашу природну здатність до співпереживання. Воно вчить по-новому висловлювати себе і слухати інших, фокусуючи свідомість на чотирьох областях: на тому, що ми бачимо, відчуваємо, чого потребуємо і про що просимо, щоб покращити своє життя. ННО навчає уважно слухати, поважати і співпереживати, породжує взаємне бажання давати від щирого серця. Одні використовують ННО для того, щоб із співпереживанням поставитися до себе, інші — для поглиблення відносин, а треті — для того, щоб вибудовувати ефективні відносинина роботі чи у політиці. Практика ННО служить посередником у суперечках та конфліктах усіх рівнів.

«Найманий вбивця, вбивця дітей!»

ННО у дії >>

У книзі часто зустрічатимуться діалоги, які мають заголовок «ННО у дії». Ці діалоги служать реальними прикладамивзаємодії, у якому співрозмовник керується принципами Ненасильницького Спілкування. Водночас ННО — не просто мова чи методика побудови фраз; помисли та устремління, які воно формує, можуть бути виражені і через тишу, через ступінь залучення, а також через міміку та жести. Діалоги «ННО в дії», які ви читатимете, — це відредаговані та скорочені версії реальних випадківвзаємодії, де траплялися моменти мовчазного співпереживання, оповідань, гумору, жестів тощо, які зробили свій внесок у природний потік спілкування, але були опущені для більшої переконливості передачі цих діалогів у вигляді друкованого слова.

Я розповідав про ненасильницьке спілкування в мечеті табору біженців Духейша поблизу Віфлеєма, де моїми слухачами були близько 170 палестинських мусульман. До американців тоді належали без жодної симпатії. Раптом я помітив хвилю приглушеного ремствування, що пройшла по аудиторії. "Вони кажуть, що ви американець!" — попередив мій перекладач, і зараз один із чоловіків скочив на ноги. Опинившись переді мною, він заволав на повну силу своїх легень: «Вбивця!» Дюжина інших голосів негайно приєдналася до нього, вигукуючи: «Найманий вбивця! Вбивця дітей!»

На щастя, я зумів зосередитися на почуттях та потребах цієї людини. Дещо послужило підказкою. Дорогою до табору біженців я бачив кілька порожніх каністр з-під сльозогінного газу, які були закинуті до табору напередодні вночі. На кожній каністрі було ясно видно напис «Зроблено США». Я знав, що біженці давно

гніваються на США за те, що звідти Ізраїлю постачають сльозогінний

газ та іншу зброю. Я звернувся до людини, яка назвала мене

Я: Ви гніваєтесь, бо хотіли б, щоб мій уряд використовував свої ресурси інакше? (Я не знав, наскільки вірна моя здогадка, але головним тут було моє щире бажання розділити його почуття та потреби.)

Він: Чорт вас візьми, я в гніві! Ви думаєте, нам потрібен сльозогінний газ? Нам потрібні колектори, а не ваш сльозогінний газ! Нам потрібен дах над головою! Нам потрібна наша країна!

Я: Тобто ви дуже сердиті, але прийняли б невелику допомогу у покращенні умов життя та здобутті політичної незалежності?

Він: Ви хоч віддалено уявляєте собі, як це прожити в наших умовах двадцять сім років, як я живу тут із сім'єю — з дітьми та з усіма?

Я: Звучить усе це так, ніби ви в сильному розпачі хотіли знати: чи здатний я чи хтось ще дійсно зрозуміти, як це — жити в таких умовах. Я правильно почув вас?

Він: Ви хочете зрозуміти? Скажіть, чи є у вас діти? Вони ходять до школи? Чи мають дитячі майданчики? Мій син хворий! Він грає просто у стічних канавах! У нього в класі книжок немає! Ви бачили школу без книг?

Я: Я розумію, наскільки важко вам виховувати дітей; ви хотіли пояснити мені, що бажаєте дати своїм дітям усе те, що інші батьки: гарна освіта, можливість грати та рости у здоровому середовищі...

Він: Правильно, це найголовніше! Права людини — здається, то це називається у вас в Америці? Приїжджайте сюди та подивіться, які права людини ви сюди принесли!

Я: Ви хотіли б, щоб більше американців

знали про ваші жахливі поневіряння і мали більше широкий погляднаслідки наших політичних дій?

Наш діалог тривав майже двадцять хвилин, протягом яких він намагався висловити свій біль, а я — прислухатися до тих емоцій і потреб, які стояли за кожним його твердженням. Я не висловлював ні згоди, ні незгоди. Я приймав його слова не як агресію, а як подарунок від такої ж, як я, людини, яка бажає розділити зі мною свої сподівання та глибоку враженість.