Висловлювання відомих людей про чуківське. Кажуть діти з книги коріння чуківського "від двох до п'яти"

Коли Лялі було два з половиною роки, якийсь незнайомий спитав її жартома:
- Ти хотіла б бути моєю донькою?
Вона відповіла йому велично:
- Я мамина і більше нікогова.

Якось ми з Лялею гуляли по морю, і вона вперше в житті побачила вдалині пароплав.
- Мамо, мамо, паровоз купається! - палко закричала вона.

Мамо, закрий мою задню ногу!

Тату, дивись, як твої штани насупилися!

Бабуся! Ти моя найкраща коханка!

Ой, мамо, які у тебе товстопузі ноги!

Наша бабуся зарізала взимку гусей, щоби вони не застудилися.

Мамо, як мені шкода конячок, що вони не можуть у носі колупати.

Бабуся, ти помреш?
- Помру.
- Тебе в яму закопають?
– Закопають.
- Глибоко?
- Глибоко.
- Ось коли я буду твою швейну машину крутити!

Жорж розрізав лопаткою дощового хробаканавпіл.
- Навіщо ти це зробив?
- Черв'ячку було нудно. Тепер їх два. Їм стало веселіше.

Стара розповіла чотирирічному онукові про страждання Ісуса Христа:
прибили боженьку цвяхами до хреста, а боженька, незважаючи на цвяхи, воскрес
- Треба було гвинтиками! - поспівчував онук.

Дідусь зізнався, що не вміє сповивати новонароджених.
- А як же ти сповивав бабусю, коли вона була маленька?

Дівчинці чотирьох з половиною років прочитали "Казку про рибалку та рибку".
- Ось дурний старий, - обурилася вона, - просив у рибки щось новий будинок, то нове корито. Попросив би одразу нову стару.

Як ти смієш битися?
- Ах, мамо, що ж мені робити, якщо бійка так і лізе з мене!

Няня, що то за рай за такий?
- А це десь яблука, груші, апельсини, черешні...
- Розумію: рай – це компот.

Тіто, ви за тисячу рублів з'їли б дохлу кішку?

Басом:
- Баба милом морду миє!
- У баби не морда, у баби обличчя.
Пішла подивилась знову.
- Ні, все-таки трошки морда.

Мамо, я така розпусниця!
І показала мотузку, яку вдалося їй розплутати.

Жив-був пастух, його звали Макар. І була в нього дочка Макарона.

Ой, мамо, яка чарівна гидота!

Ну, Нюра, годі, не плач!
- Я плачу не тобі, а тітці Сімі.

Ви й гулю поллєте?
- Так.
- Щоб виросли шишенята?
Закінчення "ята" ми, дорослі, присвоюємо тільки живим істотам: ягнята, поросята та ін. Але так як для дітей і неживе живо, вони
користуються цим закінченням частіше, ніж ми, і від них завжди можна чути:
- Тату, дивись, які вагонята гарненькі!
Сергій два з половиною роки вперше побачив багаття, що прихопилося яскравими іскрами, заплескав у долоні і крикнув:
- Вогонь та вогнята! Вогонь та вогнята!

Побачив картину із зображенням мадонни:
- Мадонна з мадононкою.

Ой, дідусю, кицька чхнула!
- Чому ж ти, Оленко, не сказала кішці: на здоров'я?
- А хто мені скаже спасибі?

Філософія мистецтва:
- Я так багато співаю, що кімната робиться велика, гарна...

В Анапі жарко, як сісти на примус.

Ти ж бачиш: я вся боса!

Я стану так рано, що ще пізно буде.

Не туши вогонь, бо спати не видно!

Послухай, тату, фантазійне оповідання: жила-була коня, її звали лягава... Але потім її переназвали, тому що вона нікого не лягала...

Малює квіти, а довкола три десятки крапок.
- Що це? Мухи?
– Ні, запах від квітів.

Про що ти подряпався?
- Про кішку.

Вночі будить втомлену матір:
- Мамо, мамо, якщо добрий лев зустріне знайому жирафу, він її з'їсть
чи ні?

Який ти жахливий спун! Щоб зараз було встало!

Кулячку побризкали духами:

Я вся така пахла,
Я вся така духла.

І крутиться біля дзеркала.
- Я, матусю, красуюся!

Коли ви зі мною пограєте? Тато з роботи – і зараз же за книгу. А мама – пані яка! - одразу прати почала.

Все сімейство чекало листоноші. І ось він з'явився біля самої хвіртки.
Варя, двох із половиною років, перша помітила його.
- Листоноша, поштар йде! - радісно сказала вона.

Вихваляються, сидячи поруч на стільчиках:
- Моя бабуся лається все: чорт, чорт, чорт, чорт.
- А моя бабуся все лається: гошподі, гошподі, гошподі, гошподі!

Юрко з гордістю думав, що в нього найтовстіша нянька. Раптом на
прогулянці в парку він зустрів ще товстішу.
- Ця тітка заднє тебе, - докірливо сказав він своїй няні.

Трирічна Таня, побачивши зморшки на лобі у батька, вказала на них пальцем і сказала:
- Я не хочу, щоб у тебе були сердитки!

Мені аж кисло в роті стало від пустощів, від сміяння.

Трирічна Ната:
- Заспівай мені, мамо, баюльну пісню!
"Баюльна пісня" (від дієслова "баюкать") - чудове, звучне слово, більш зрозуміле дітям, ніж "колискова пісня", тому що в сучасному побуті колиски давно вже стали рідкістю.

Тату, ти знаєш, виявляється: у коней немає рогів!

Мамо, адже правда, будинкових немає, а є лише домоуправи?

Володю, знаєш: у півня ніс – це рота!

Знаєш, тату, у всіх звірів спина нагорі, а живіт унизу!

А погано бути пташечкою: захочеш поцілувати маму - і вклюнеш її.

Коли цукерку тримаєш у роті, вона смачна. А коли в руці – несмачна.

А із одруження назад вийти можна?

Вовка мене по-дерев'яному сьогодні обізвав.
- Як це?
- Він сказав: сучка.

Люда Плеханова трьох років:
- А ми по радіо слухали пісню глечика!
Люда сплутала глечик і графин, - то була арія графині з "Пікової дами".

Олено, куди ти! Стривай! Не треба показувати собачці, що ти її боїшся.
Олена, тікаючи:
- А навіщо я їй брехатиму, якщо я її справді боюся?

Спідниця - це колись дві ноги в одну штанину.

Про портрет Гончарова:
- Він уже помер, правда? А хто ж тепер його заступник?

Дружина філолога пестить чотирирічного сина:
- Ах ти, мусенько, дусенько, пусенько.
Син:
- Мамо, не кривляй російську мову!

Це не настільна гра, а настільна. Адже я граю не на столі, а на стільці.

Відсиділа ногу.
- У мене в ніжці борж!

Як же ти впав із ліжка?
- А я вночі спав-спав і на себе не дивився, а потім глянув на ліжко і бачу: мене там немає.

Невигубна пристрасть до похвальби.
- А мій тато хропіти вміє!
- А у нас на дачі стільки пилу!

Сусідський Сашко так пишався клопами, що живуть у його ліжку, що п'ятирічний Антоша Іванов заплакав від заздрості:
– Хочу, щоб у мене були клопи!

Зірки дуже далеко. То де ж люди знають, як їх звуть?

Риба мріти (вмирати) не вміє; у неї голови немає. Тільки очі на животі та хвіст.

Тітонька, ви дуже гарна.
- Та що ж у мені гарного?
- Окуляри та тюбетейка.

Жили-були цар та цариця, а в них був маленький цареня.

Хто красивіший - тато чи мама?
- Не відповідатиму вам, бо не хочу кривдити маму.

Дістань мені місяць, хоч надкушений!

У нас бабуся у селі всіх півників перерізала. Нехай тепер сама несе яйця.

Тату, які міліціонери смішні! Він мені казав ви, наче мене кілька!

Нінка видра, видра, видра! – кричить п'ятирічна Маша.
Її ровесниці Клаві така лайка здається надто ввічливою.
- Треба не видра, а тидра, - повчає вона.
- Тидра, тидра, тидра! - дружно кричать вони обидві.
Ніна не витримує і в сльозах тікає.

Вирвали зуб.
- Хай він тепер у лікаря у банку болить!

Норми поведінки, які вселяються дорослими дітям, сприймаються дітьми як універсальні правила, Так само обов'язкові для дітей та тварин.
- Бабуся, дивись, які качки дурні - сиру воду п'ють із калюжі!

Дівчинка, що живе на півдні, пригощає виноградом козу і весь час кричить їй:
- Плюнь кісточку!

Владику було півтора роки. Йому прочитали байку "Ворона та Лисиця" та показали ілюстрацію до неї. Він пожалкував нещасну ворону, яка залишилася без сиру. Коли через два-три тижні до сніданку був поданий голландський сир - улюблені ласощі Владика, - він побіг за книжкою, відшукав той малюнок, де зображено ворона з відкритим дзьобом, і, тицяючи ворони сир, почав примовляти:
- На, ворона, їж сир, їж!

У дитсадку вихователь показує дітям картинку. На зображенні зображений хлопчик, який тікає від розлюченого гусака; вдалині будиночок, оточений деревами.
П'ятирічна дівчинка бере вказівку та сильно стукає по будиночку.
- Я стукаю, - пояснює вона, - щоб хлопчику скоріше відкрили, бо його гусак вкусить.

Дворічної Каті дуже сподобалася картинка, що зображала козликів на зеленій галявині. Вона почала тягнути маму за руку:
- Ходімо туди в картинку, до козлів!

Наташа принесла до дитячого садка корейську казку "Ластівка".
У книзі є картинка: до пташиного гнізда підбирається зла змія.
Побачивши картинку, приятель Наташі, п'ятирічний Валерка, накинувся на змію з кулаками.
- Не бий! - Закричала Наталка. – Я вже побила її вдома.

На малюнку намальований бегемот, що біжить за ведмедиком. Трирічна Саша прикрила ведмедя долонею, щоб його бегемот не наздогнав.

Дивлячись на лисого:
- Чому в тебе так багато обличчя?

Побачив у Зоопарку смугасту зебру:
- Кінь у тільнику.

Син вчителя, п'ятирічний Валерій:
- Пушкін зараз живе?
– Ні.
- А Толстой?
– Ні.
– А живі письменники бувають?
- Буває.
- А їх хтось бачив?

Мене знайомлять із п'ятирічною Іриною.
- Це, Ірочко, письменник Чуковський.
Та сховала руки за спину і засміялася, як людина, яка добре розуміє жарт.
– Чуковський давно помер.
Коли мене запросили до столу, вона остаточно викрила мене в самозванстві:
- Ага! Хіба письменники їдять?

В автобусі хлопчик чотири роки сидить на руках у батька. Заходить жінка. Хлопчик, бажаючи бути чемним, схоплюється з батьківських колін:
- Сідайте будь ласка!

Математична суперечка двох чотирирічних суперників:
- Я рачки вмію.
- А я на п'ятірках.
- А я на шістьох.
- А я на сіменьках.
- А я...
На щастя, далі за сім вони не вміли рахувати. Дійшли б до тисячорічок.

Кіт стоїть рачки,
А Наталя на двоє.

У Ерни та Тати три чашки. Розділити їх порівну неможливо. Та, кому під час гри дістається одна чашка, страждає від заздрощів, плаче, а та, у кого їх дві, поважає і дражнить страждальницю.
Раптом Ерну перед грою осяює:
- Давай розіб'ємо одну чашку!
Тата зраділа:
- Давай розіб'ємо!
Це перша математична задача, яку довелося їм вирішувати, і вони блискуче вирішили її, тому що після знищення чашки отримали можливість грати товариською, не завдаючи один одному образ.

Мати Леоніда Андрєєва розповідала мені, що коли йому було три роки, він одного разу, повертаючись у ліжку, поскаржився:
- Я – на один бік, я – на інший бік, я – на третій бік, я – на четвертий бік, я – на п'ятий бік – все ніяк не можу заснути.

Скільки тобі років?
- Скоро вісім, а поки що три.

П'ятирічний Алик щойно навчився рахувати до десятка. Піднімаючись сходами на сьомий поверх, він з впевненістю вважає щаблі, і йому здається,
що у сказаних ним числах є якась магія, оскільки, на його думку, кількість ступенів залежить від цифри, яку він назве.
– Ось, – каже він, – якби вважали не 1, 2, 3, 4, 5, а 1, 3, 5, 10, було б легше дійти. Було б менше сходинок.
Число здається йому такою ж реальністю, як і річ, що відзначається числом.

Таня взяла календар і старанно відриває листок за листком:
– Хочу зробити Перше травня… Тоді ми підемо на демонстрацію.

Мама сказала п'ятирічному Льові, що повернеться додому, коли ця стрілка буде тут (і показала на стінному годиннику). Льова залишився сам. Чекав, чекав - не витримав, піднявся на стілець і перевів стрілку, - у твердій впевненості, що тим самим прискорює повернення мами.

Я хочу одружитися з Володі, - каже мамі чотирирічна Олена.
- Але ж ти на цілий рік старший за нього.
- Ну так що! Ми пропустимо один день мого народження і зрівняємось.

ДИТЯЧЕ ЧУТТЯ МОВИ

Мамо, скомандуй: "До пірнання приготуватися!"

Дай мені нитку, я набиватиму намисто.

Мамо, дивися, півень без гребінця.

Уй, яку ми знайшли сироїгу!

У вікні на Ливарному ось така іграшка!

НЕСВІДОМОВА МАЙСТЕРНІСТЬ

Коли трирічна Ніна вперше побачила в саду хробака, вона зашепотіла з переляку:
- Мамо, мамо, який повзук!

І цим закінченням укчудово висловила своє панічне ставлення до чудовиська. Не повзенятко, не повзушка, не повзунчик, не повзатель, а неодмінно повзук! Звісно, ​​цей повзук не винайдено дитиною. Тут наслідування таких слів, як жук та павук. Але все ж таки чудово, що для цього кореня маленька дитина в одну мить знайшла у своєму арсеналі різноманітних морфем саме ту, яка в даному випадку найбільш придатна.

Дворічна Джаночка, купаючись у ванні і змушуючи свою ляльку пірнати, примовляла:
- Ось тонула, а ось і витонула!

Тільки глухонімий не помітить вишуканої пластики і тонкого сенсуцих двох слів. Притонути не те що потонути, це - потонути на якийсь час, щоб зрештою виринути.

Дворічну Сашу запитали:
- Куди ти йдеш?
- За пісочком.
- Але ж ти вже принесла.
- Я йду за щемом.

"НАРОДНА ЕТИМОЛОГІЯ"

Трирічна Мура вбігла до мене і сказала:
– Мама просить мазелін!
Виявилось, що її послали принести вазелін. Але вазелін для неї мертве словоІ ось по дорозі з кімнати в кімнату вона непомітно для себе оживила і осмислила його, тому що в тому полягає для неї істота вазеліну, що це мазь, якою можна мазати.

Одна чотирирічна дівчинка замість слова "термометр" говорила то тепломір, то теплометр, несвідомо перекладаючи це слово російською мовою і водночас зберігаючи його колишню видимість.

Буся (невідомого мені віку) влучно обізвав бормашину зубного лікаря більмашиною, причому цікаво, що діти з дитячого будинку, Яким довелося побувати у дантиста, дали бормашині те ж прізвисько.

У мами серце боліло, і вона пила болер'янку.

Дитина несвідомо вимагає, щоб у звуці був сенс, щоб у слові був живий, відчутний образ; а якщо цього немає, дитина сама додасть незрозумілому словубажані образ і зміст.
Вентилятор у нього – вертилятор.
Павутина – павукина.
Пружинка - кружечка.
Міліціонер – вуліонер.
Буравчик – дірявчик.
Екскаватор - пісковатор (бо вигрібає пісок).
Рецепт - прицепт (бо причіпляється до аптечної пляшки).

ОСМИСЛЕННЯ МОВЛЕННЯ БЕЗСМИЛЕЙ

Мати причісує чотирирічну Люду і ненароком смикає її волосся гребенем. Люда пхикає, готова заплакати. Мати каже на втіху:
- Терпи, козаку, отаманом будеш!
Увечері Люда грається з лялькою, зачісує її і повторює:
- Терпи, коза, бо мамою будеш!

Чому це – веселка? Тому що вона радіє, га?

ДІЙСНІСТЬ

Маленька Іра, зауваживши, що запонки є винятковою приналежністю тата, перейменувала їх у папонки:
- Татусю, покажи твої папонки!

Годинник годинник.

Вся ялинка обсвічена! Вся ялинка обсвічена!

Не балай, будь ласка!

Ай, я задвірив руку!

Відкорпуй мені яйце.

Замолоть цей гвоздик.

Папір відкнопався.

Я клацала свою карамельку!

Ой, мене кропива накрапивила!

Я намакаронився.

Я вже начепився.

Ми почапили каву.

Розширюйтесь!.. Розширюйтесь! - Кричала своїм гостям чотирирічна дівчинка, вимагаючи, щоб вони розступилися.

Тато лякає по телефону.

Сергій притиснувся до мами, вона обняла його.
- Весь обмахнувся! - хвалиться він.

Я сиджу і відмухиюсь. Сиджу та відмухиваюся.

Ідемо померти з татом і мамою.

ЗАВОЮВАННЯ ГРАМАТИКИ. ПРИСТАВКИ

Поглянь, як налужив дощ!

Ой, який міхур я випузирила!

Дай мені розпакувати пакети.

На тобі кочергу, покочергай.

Собака пащу роззяв, а потім зазинув.

Ах, як обснилася вулиця!

Бачиш, як я добре приборкався.

Стривай, я ще не відсонилася.

Мама сердиться, але швидко удобрюється.

Весь міст коняло.

На що це ти так навчилася?

Коли Юрику Б. не сподобалося, що за вечерею його мати посолила яйце, він закричав:
- Висли назад!

Ніяк не можу зрозуміти, що намальовано на цій картинці.

Я пам'ятав, пам'ятав, а потім пригадав.

Мамо, відпусти мені руку!

Заразився, а потім відбився (одужав).

Тату, вже розгащується! - крикнула батькові п'ятирічна дочка, коли гості, що прийшли до матері, потроху розходилися.

ЛЬЗЯ І НЕ МОЖНА

Я спершу боявся трамвая, а потім вик, вик і звик.

Бабуся Ані Кокуш сказала їй з гірким докором:
- Ти недотепа.
Аня зі сльозами:
- Ні, дотепа, дотепа!

Не плач, він ударив ненароком.
- Ні, чаянно, чаянно, я знаю, що чаянно!

Відчепись, я тебе ненавиджу.
– Я тебе теж не дуже навиджу.

Ненаглядна ти моя!
– Ні, наочна!

Я сказав на Кавказі дворічному засмаглому дитині:
- Ух, якою ти стало негритенок.
- Ні, я гритенок, гритенок.

Я тобі наказую, значить, я твій прикажчик!

ВІН І ВОНА

Що ти повзеш, як черепаха? - говорю я трирічному хлопчику.
Але він уже в три роки збагнув, що чоловічого родуне годиться мати жіноче закінчення"а":
– Я не черепаха, а я черепах.

Віра Фонберг пише мені з Новоросійська про наступну розмову зі своїм чотирирічним сином:
- Мамо, баран - він?
– Він.
- Вівця – вона?
– Вона.
- А чому тато – він? Треба б тат, а не тато.

Мамо, у мене на пальці подряп!
- Не подряпин, а подряпина.
- Це у Мусі якщо, - подряпина, а я хлопчик! У мене подряп!

Від чотирирічної Наталки Жуховецької я чув:
- Пшениця – мама, а пшоно – її діточка.

Синиця – тітонька, а дядечко – синиць.

Жінка – русалка. Чоловік – русал.

Я буду пані, ти, Таня, слуга, а Вова буде слугою.

Коли батько Олени Полежаєвої докірливо сказав їй: "Ляля - бяка", вона одразу ж від цього жіночого родуутворила чоловічий:
- Тато – бяк! Тато – бяк! Тато – бяк!

Трирічний Вова грає у куточку:
- Бідолашне ти зайченя... Тебе п'яниць збило...
Очевидно, для його мовної свідомості лише жінка може бути пиякою.

"Клювальний півень"

Черв'яче яблуко.
- Тисняні туфлі.
- Розлютований кінь.
- Донька матуся.
- Зоопарчений сторож.
- Погрозливий палець.
- Жахливі казки.
- блискучий камінчик.
- Молоконна каструля.
- Який будинок!
- Який пісок песучий!
- Все ліжко у мене крихітне.
- Що ти мені даєш сліпучі цукерки?
- зубний лікар.
- У нас електрика тухла.
- Жульнична я, все одно як хлопчик.
- Бризка вода.
- Насмаркана хустка.
- Лопнута пляшка.
- Ти, мамо, у мене краща за всіх!
- Це рибальська ложка?
- Я не хочу цю сумку: вона вся дірката.
- Цей будинок високої нашої пошти.
- Чому в ящірки люди пальці?
- Наше радіо дуже зручніше.
- Краще я непокушана піду гуляти.
- Зниклий собака.
- Клювачий півень.
- Розчавлена ​​муха.
- Срібні ноги.
- Махучий хвіст.

Галочка чотирьох років похваляється:
- Кажуть: одягни панчохи - одягаю шкарпетки! Кажуть надягну шкарпетки - одягаю панчохи. Я взагалі нав'язлива.

Схрещування слів

Моя чашка така блискуча (блискуча і чистенька відразу).

Я поламаю (мою підлогу).
- Де ж твоя волосітка? (сітка для волосся).
- Я шалено люблю кисанок! (шалено плюс дивно).

Нещодавно мені повідомили про маленького Юрія, якого дорослі настирливо запитували:
- Чий ти син?
Спочатку він щоразу відповідав:
- Мамин та татов!
Але потім це йому набридло, і він створив коротшу формулу:
- Мапін!

Дивись, яка жукашечка повзе! (жук плюс кошеня).

Давай зробимо зі снігу купу! (Купа плюс опудало).

Приміряє безкозирку:
- Шапка з морякорем (моряк плюс якір).

Кіра, років дванадцяти, крикнула:
- Мамо, дай мені, будь ласка, луксусу!
Я не зрозумів, що вона хоче.
- Луксус - це цибуля з оцтом, - пояснила мені Кирина мати. - Кіра, коли була маленька, так швидко вимовляла "цибуля з оцтом", що у неї виходив "цибуля". Слово це залишилося у нашій родині назавжди.

Володимир Глоцер у дитинстві когось обізвав підхалізою (підлабузник плюс
підліза).

Трирічна Таня Дубінюк:
- У мого тата теж такий піджакет (піджак плюс жакет).

І ось гібрид павука з тарганом:
- Мамо, я боюся, на підлозі павукан!

ТИПОВІ "ПОМИЛКИ" ДІТЕЙ

Це чия мама? Іхінна?
- Це хтось капелюх?
- Це хтось дівчинка?
- Тітко Ніно, а Волга кавоніна?

Займенники вказівні нерідко здаються дітям навіть там, де їх немає.
Я, наприклад, у ранньому дитинствібув упевнений, що етажерка – два слова: ця жерка.
І говорив: "на цій жерці", "під цією жеркою" та ін. Тепер я переконався, що таку ж помилку роблять дуже багато дітей, трохи почують слово "етажерка".

Письменник Юрій Олеша повідомив мені, що п'ятирічний Ігор Росинський поряд із "цією жеркою" увів форму "та жерка". А другий п'ятирічний казав: "та буретка" та "ця буретка".

Мій тато воює.
- Не воює – війнує.

Взагалі неправильними дієсловамидіти розпоряджаються так, наче це дієслова правильні, і з математичною точністювід однієї форми виробляють за аналогією всі інші:
- Рибка ожила.
- Бабуся мене скипидаром потрила.
- Ти не даси, а я в землю.
- Я вам зададу, зачекайте.
- Намалюй мені барбоса.
- Спи мені пісню про дурне мишеня.
- Котя Ляльку б'є, Ляля голосно верещала.
- Коли діти входять до кімнати, їх насолоджують цукерками.
- Ти відчуваєш, як тепле око до твого вуха притиснулося?
- Вєрка плюється.
- Уклала ляльку спати.
- Я як тільки лягну, так і бачу сон.

Юрик мене поцілував.

Я шукаю револьвер.

Вона биться.

Наталко, йдемо до їдальні.
- Не хочу йти до їдальні.

Будь ласка, не божійкай!

С. Ізумрудова повідомила мені таку чудову розмову двох чотирирічних дівчат:
- А я твого півника сховаю (дуже протяжно).
– А я відшукаю.
- А ти не знайдеш.
- Ну, тоді я сідаю та заплакаю.

Ти ж пив чай.
- Та не пив я. Я тільки пивнув крапельку.

Стрілка на годиннику ходила разок.

Він, як боліло живіт!

Я тільки трохи відкусив від пиріжка.

Ходімо в цей ліс помилятися... Та що ти від мене все доглядаєш?

Сільській дівчинці сказали, що ми збираємось у ліс; Вона спитала:
- Ускільки?

Вихователька дитячого садка сказала про одного з вихованців:
- Бідолашний хлопчик, він ледве йде!
- Подумаєш! - ревниво озвався інший. - Я, може, йду ще вдвічі!

Вставай, уже ранок!
- Я чекатиму, коли стане вранці.

За це не можна братися, а за це ще не можна, так?

У мене розгорнувся шнурок.

У мами коса розплетнулася!

Кіра. Мамо, Олена кривляється!
Олена. Неправда!
Кіра. А хто зараз кривнувся?

АНАЛІЗ МОВНОЇ СПАДЩИНИ ДОРОСЛИХ. КРИТИК І БУНТАР

Кочегарка – дружина кочегара?
– Судак – це якого судять?
- початкова школа- це де начальники навчаються?
- Раз вони пожежники, вони мають робити пожежу, а гасити пожежу мають тушкованики!
- Чому цвіркун? Він сяє?
- Чому струмок? Потрібно було б журчою. Адже він не ручить, а дзюрчить.
- Чому ти кажеш: тополя? Адже він не тупає.
- Чому ти кажеш: нігті! Нігті у нас на ногах. А які на руках – це рукті.
- Чому ти кажеш: риба клює? Жодної дзьоби в неї немає.
- Чому розливна ложка? Треба б наливна.
- Чому складаний ніж? Треба б оточуючий. Ніяке пір'я я їм не лагоджу.

Я знаю дуже багатьох хлопців, які відкидають слово "художник", тому що вони впевнені, що якщо слово починається прислівником "худо" - значить, це слово лайливе. О.І.Капіца розповідає про п'ятирічного хлопчика, який говорив про художника, який зробив ілюстрацію у книзі:
- Він зовсім не митець: він дуже добре намалював.

Змайструвавши якусь картинку, той самий хлопчик вигукнув:
- Подивіться, який я добродій.
Коли ж картинка особливо вдається йому, він каже:
- А тепер я прекрасник!

Мати розгнівалася і сказала трирічному Вані:
- Ти мені всю душу вимотав!
Увечері прийшла сусідка. Мати, розмовляючи з нею, поскаржилася:
– У мене душа болить.
Ваня, що грав у кутку, розважливо поправив її:
- Ти сама сказала, що я в тебе всю душу вимотав. Значить, у тебе душі нема і хворіти нема чого.

Це не пустеля, а кущі.

Чотирирічний Вадик із подивом побачив, що дорослі наливають у молочник не молоко, а вино.
– Тепер це не молочник, а винуватець.

Це не синець, а красняк.
- Корова не бадьорить, а рогає.

Оленка Лозовська (чотирьох з половиною років), побачивши каченят, вигукнула:
- Мамо, качки качечком йдуть!
- Гуськом.
- Ні, гуси - гуськом, а качки - качечком.

ПРОТИ МЕТАФОР

Скажеш, наприклад, у розмові:
– Я цьому до смерті радий.
І почуєш докірливе запитання:
- Чому ж ти не вмираєш?
Дитина і тут, як завжди, стоїть на варті правильності та чистоти російської мови, вимагаючи, щоб вона відповідала справжнім фактам реальної дійсності (у тій мірі, якою ця дійсність доступна йому).

Чорт знає, що діється у нас у магазині, - сказала продавщиця, повернувшись із роботи.
- Що ж там діється? - Запитав я.
Її син, років п'яти, відповів повчально:
- Вам же сказали, що чорт знає, а мама хіба чорт? Вона не знає.

Батько якось сказав, що шоколадну плитку треба відкласти на чорний день, коли не буде іншого солодкого. Трирічна донька вирішила, що день буде чорного кольору, і дуже довго й нетерпляче чекала, коли прийде цей день.

Чотирирічна Світлана запитала у матері, чи скоро настане літо.
- Незабаром. Ти й озирнутися не встигнеш.
Світлана почала якось дивно крутитися.
- Я озираюсь, озираюсь, а літа все немає.

Почувши, що жінка зомліла, дитина саркастично запитує:
- А хто її звідти вийняв?

Я знаю п'ятирічну дівчинку, яка червоніє від гніву, коли при ній говорять про бублики.
- Чому ти називаєш їх кермо? Вони не з барана, а з булки.

Дядько дав Льоші та Бобі по бублику.
Льоша. Дякую.
Дядько. Не варто.
Боба мовчить і не висловлює жодної подяки.
Льоша. Бобо, що ж ти не скажеш спасибі?
Боба. Та дядько ж сказав: не варто.

І чому годувальниця? Треба поїлиця. Адже не котлетами ж вона нашого Зьозьку годуватиме!

І чому рукавички? Треба перчатки.

Мамо, ось ти кажеш, що бурульки не можна смоктати. Навіщо їх назвали бурульками?

Чому ти кажеш - "колоти дрова"? Адже дрова не колють, а сокирять.

РОЗВИТКУ ШТАМПІВ. СВІЖІСТЬ ДИТЯЧОГО СПРИЙНЯТТЯ СЛОВ

У трирічної Тані порвався панчоха.
- Ех, - сказали їй, - пальчик-то каші просить!
Минає тиждень, а мабуть, і більше. Раптом усі з подивом бачать, що Таня крадькома насипала у блюдце каші і тицяє туди палець ноги.

Я до школи не піду, – заявив п'ятирічний Сергій. - Там на іспиті хлопців ріжуть.

Запитують його про сестру:
- Що ж це твоя Іринка з півнями лягає?
- Вона з півнями не лягає - вони клюються: вона одна в своє ліжечко лягає.

Ось узимку випаде сніг, вдарять морози...
- А я тоді не вийду надвір.
- Чому?
- А щоб мене морози не вдарили.

Чотирирічна Оля, привезена матір'ю до тітки до Москви, довго дивилася на неї і на дядька і нарешті, під час чаювання, розчаровано і дуже голосно вигукнула:
- Мама! Ти казала, що дядько сидить у тітки Анюти на шиї, а він увесь час сидить на стільці.
На жаль, залишилося невідомим, що сказала при цій нагоді мати.

З тобою голову втратиш, їй-богу! - каже сердита мати.
- Зі мною не втратиш: знайду - підніму.

Коли один трирічний американець дізнався, що на афіші цирку надруковано: "За дітей – півціни!" (тобто, іншими словами, діти
платять за вхід половину), він, за словами Джемса Селлі, звернувся до своєї матері з проханням:
- Мамо, купи мені дитинку: вони стали такі дешеві.

Дворічна Джана казала знайомим, що її мати на місяці, бо неодноразово чула від дорослих, що мати поїхала у відпустку на місяць.

Мамо, що таке війна?
- Це коли люди вбивають одне одного.
- Не один одного, а ворог ворога!

МАСКУВАННЯ НЕВЕДЕННЯ. ІНСТИНКТ САМОЗТВЕРДЖЕННЯ

Пам'ятаю, як зачарувала мене дворічна Іра, яка з чудовою винахідливістю вдалася до дуже тонкого маневру, щоб замаскувати той образливий для її самолюбства факт, що вона вміє рахувати лише до двох.
Батько дає їй ложку і запитує:
- Скільки у тебе ложок?
– Одна.
Дає іншу:
– Тепер скільки?
– Дві.
Дає третю:
– Тепер скільки?
- Багато.
- Ні, скажи.
Іра з перебільшеним виразом гидливості відсуває від себе третю ложку:
- Візьми, вона брудна!

Чотирирічна дівчинка не вимовляє звуку "р". Дядько, дражнячи, каже їй:
- Надю, скажи слово "риба".
- Окунь, - відповідає вона.

Гуляючи з тіткою вулицею, хлопчик двох з половиною років зупиняється біля книжкового кіоску.
Продавець запитує:
- Вмієш читати?
- Вмію.
Хлопчику дають книгу:
- Читай.
Він, наслідуючи бабусю, раптово хапається за кишеню:
- Я забув удома окуляри.

Мені пишуть про хлопчика, який, оселившись у селі, раптом зажадав, щоб йому нашили на штани та на куртку латки, бо одяг сільських хлопців, з якими йому доводилося грати, був у той далекий час покритий латами.
Він так набрид матері, що вона пришила йому "на живульку" на найвидніших місцях клаптя, і сяючий Вася всім і кожному хвалився:
- А в мене теж латки!

ХИБНЕ ВИТОРКУВАННЯ СЛОВ

Володя, зустрівши в Куоккалі якогось фіна з дитиною, сказав своєму батькові:
- Ось іде фін, а з ним фінік.

А трирічна Таня сказала:
- Ми ходимо на прогулянку, - ми прогульники!

Чотирирічний Ігор, вперше виліпивши снігову бабу без допомоги дорослих, з гордістю заявив оточуючим:
- Ця баба зовсім безпорадна!

Майя крикнула своїй старшій сестрі:
- Досить тобі секрети говорити! Секретарка яка!

ДИТЯЧА МОВА І НАРОД

Майя, що ти робиш?
- Я кладу двері. (Тобто замикаю на ключ.)

В іншому листі наводився вигук чотирирічного Борі:
- Неліна мама поїхала і уклала мій стільчик! (Тобто знов-таки замкнула на ключ, - очевидно, в комірчині.)

ВИХОВАННЯ МОВЛЕННЯ

Альона, п'яти з половиною років, почала якось розпікати свого діда:
- Що в тебе в голові? Сіно?! А якщо мізки, то вже дуже недодумливі!
А дід, замість того, щоб присоромити грубіянку, почав голосно вихваляти (в її присутності!) вигадане нею слівце:
- Як виразно, як влучно: не-до-дум-чі-ві!
І тим довів, що мізки у нього і справді мають ту властивість, яку в них відзначила Альона.

НОВИЧОК У НАВКОЛИШНЬОМУ СВІТІ. ПОШУКИ ЗАКОНОМІРНОСТЕЙ

Чотирирічна Ліда Григорян, для якої сплели вінок із кульбаб, побачила такий же вінок на подружці:
– У нас вінки однакові, жовтого розміру!

І ось ще приклад такого ж своєрідного ставлення до логіки:
- У тебе велика куля, а в мене червоненька.

Потяг налетів на свиню та розрізав її навпіл. Катастрофу побачила п'ятирічна дачниця Зоря Котинська та пролила багато сліз. Через декілька
днів їй потрапила назустріч жива свиня.
- Свиня склеїлася! - Закричала в захваті Зоря.

Мій трирічний син уперше познайомився із сосновими шишками, коли вони валялися на землі під деревами. І лише через два місяці побачив їх на гілках сосни з верхнього поверху нашої дачі:
— Якось шишки на дерево полізли.

Мамо, хто раніше народився: ти чи я?

Тату, а коли ти був маленьким, ти був хлопчик чи дівчинка?

Я люблю сніг більше сонечка. Зі снігу можна фортецю побудувати, а з сонечка що?

Я люблю часник: він пахне ковбасою!

Мамо, кропива кусається?
- Так.
- А як вона гавкає?

Море – це з одним берегом, а річка – з двома.

Під ліжком живуть мишачі пташенята.

А якщо відірвати голову і я її в руки візьму, вона розмовлятиме?

Страус – це жираф. Тільки птах вона.

Індик – це качка з бантиком.

Кришить курям капустяне листя, яке вони не їдять.
- Це я їм запас, на потім, коли вони стануть кроликами.

Мамо, що це радіо каже: війна, війна! Що це таке – війна?
– Це коли вороги нападають на мирну країну, вбивають людей, підпалюють міста, села, села.
Анка знімає радіо.
- Куди ти понесла радіо? Постав на місце!
- Несу на смітник.
- Навіщо?
– Щоб не було війни!

Чи ножик - вилкин чоловік?

Ой, місяць разом з нами летить і в трамваї, і в поїзді! Теж на Кавказ захотіла!

Тату, та зрубай ти, будь ласка, цю сосну... Вона робить вітер; а якщо ти зрубаєш її, стане тихо в я піду гуляти.

Сонце спускається в море.
- Чому ж воно не зашипіло?

Вперше побачив півмісяць:
- Ой, ракета місяць поламала.

Ким ти хочеш бути, коли виростеш?
- Якщо я виросту тіткою, буду лікарем. А виросту дядьком – інженером.

Валерик чотирьох років:
- Мамо, ти була дівчинкою?
- Да була.
- До школи ходила?
- Ходила.
- А з ким я вдома залишався?

Льоша взяв кістку від яловичини, закопав її під вікном, щоб виросла корова. Вечорами він поливав цю кістку, а вранці бігав перевіряти, чи не з'явилися з-під землі коров'ячі роги.

Собаки потрібні мисливцеві, щоби на нього зайці не напали?

Побачила на Невському величезний термометр:
- Вулиця захворіла.

"СТО ТИСЯЧ ЧОМУ"

Ось стенографічний запис питань, заданих із кулеметною швидкістю одним чотирирічним хлопчаком батькові протягом двох з половиною хвилин.
– А куди летить дим?
- А ведмеді носять брошки?
- А хто гойдає дерева?
- А чи можна дістати таку велику газету, щоб загорнути живого верблюда?
- А восьминіг з ікри вилуплюється чи він молокососний?
- А кури ходять без калош?
І ось питання іншої дитини:
- Як небо вийшло?
- Як сонце вийшло?
- Чому місяць такий ламповий?
- Хто робить клопів?

У Слави у цигарковій коробцібджіл.
- Навіщо ти мучиш бджолу? Випусти її.
- Як же! "Випусти"! Я її доїтиму! Вона мені мед даватиме!

І сонце і зірки в одну мить створюються дитиною з маленького полум'я в грубці:
- Топи, топи, тато, нехай вогонь летить на небо, там із нього зробляться і сонце, і зірки.

Я знав хлопчика, який часто допитував матір, куди йде ніч вранці. Натрапивши одного разу на глибоку яму, на дні якої була темрява, він
прошепотів розуміючи:
- Тепер я знаю, куди ховається ніч.

І ось причина появи весни:
- Зимі стало холодно, вона й утекла кудись.

Мамо, сходи на базар, купи, будь ласка, більше грошей.

Засинаючи у незвичному Криму:
- Мамочко, згаси сонце.

Побачила поїзд:
- Ось звідки хмари! Їхні паровози роблять.

Лягай на мою подушку, будемо разом мій сон дивитися!

Коли образять дворічного Елю, він каже загрозливо:
– Зараз темно зроблю!
І заплющує очі, переконаний, що завдяки цьому весь світ поринув у пітьму.

Як ти спав? Що бачив уві сні?
- Ну так! Хіба в такій темряві щось побачиш!

Трирічній Іринці подарували крихітну лялькову гойдалку.
Письменник Пантелєєв запитав:
- Чи можна мені на них похитатися?
- Ні, вони поки що маленькі.

Мамо, з чого роблять кірку на хлібі?
- З борошна.
- А як потім її на хліб натягують?

Мати каже своїй трирічній Лесі:
- Злізь з вікна, впадеш, будеш горбатий.
- А верблюд, мабуть, двічі падав.

Оленка Люляєва попросила у бабусі китайський сервіз.
- Коли виходитимеш заміж - подарую.
Оленка зараз же до батька:
- Татку, дорогий, давай з тобою одружимося, і тоді у нас буде китайський сервіз.

Голий хлопчик стоїть перед дзеркалом і каже, розмірковуючи:
- Очі, щоб дивитися... Вуха, щоб чути... Рот, щоб казати... А пуп навіщо? Мабуть, для краси...

У Юри в носі пронос!

Ой, мамо, мене під коліном нудить!

Сергій, двох з половиною років, з великою цікавістю дивився, як жінка, прийшовши до його матері, годує свою дівчинку грудьми.
- Мамо, - спитав він, - а коли я був маленький, я теж так пив молоко?
- Так.
- А як ти його туди наливала?

Мати годує грудьми новонароджену Катю. Старший Максим років п'яти, правнук О. М. Горького, питає з найбільшою серйозністю:
- А кава там теж буває?

У Оленки на руках одні мізинчики!

Мамо, мамо, у мене болить блюдечко!
І вказала на колінну чашку.

У корови з тітоньки моркви стирчать.

Бабуся вийняла штучні зуби. Юра розреготався:
- А тепер очі вийми!

Ось диво - я п'ю і каву, і воду, і чай, і какао, а з мене виходить один тільки чай.

Мамо, зніми з мене черевик. У мене на правій нозі долоня свербить.

Ах, мамо, у тебе тільки дві груди?
- А ти що думав?
- А я думав - як у нашої Дамки: у два ряди по всьому животу.

Машенька про радіо:
- А як же туди дядьки та тітки з музикою влізли?
І про телефон:
- Тату, коли я з тобою говорила по телефону, як же ти туди, в трубочку, заліз?

Мені повідомляють про трирічного хлопчика, який поставив таке саме питання.
Його тітка, фізик за освітою, відразу ж почала пояснювати йому пристрій телефону.
Він уважно слухав її, але після всіх пояснень запитав:
- А як же тато звідти виліз?

Хто зробив дірки у носі?

І чому тільки мама мають молоко для маленьких, а в татів немає?

Мамо, навіщо це в кожну черешню кладуть кісточку? Адже кісточки все одно треба викидати.

Навіщо сніг на даху? Адже по даху не катаються ні на лижах, ні у санчатах!

Ну гаразд: у Зоопарку звірі потрібні. А навіщо у лісі звірі? Лише зайве витрачання людей і зайвий переляк.

Трирічна Вірочка від когось почула, що не слід вставати з лівої ноги і вирішила завжди вставати з правої. Але запам'ятати, де ліва нога, а де права, було не так легко, і Віра не раз помилялася. Ці помилки дуже засмучували її. Зрештою вона мало не зі сльозами вигукнула:
- І навіщо це приробили ліву ногу?

ДІТИ ПРО НАРОДЖЕННЯ

"Моя шестирічна Туська, - пише мені С. А. Богданович, - побачила вагітну і почала сміятися:
- У-у, який живіт!
Я говорю їй:
- Не смійся з тітки: у неї в животі дитинка.
Туська з жахом:
- З'їла дитину?!

І хлопчиків мами народять? А навіщо тоді тата?

Як я народилася, знаю. А ось звідки ви з татом виродилися?

Мамо, хто мене виродив? Ти? Я так і знала. Якби тато, я була б із вусами.

І знову - на ту саму тему:
- Яка це бібліотекарка? З вусиками?
- Так.
- А чому вона з вусиками?
- Не знаю.
- Мабуть, її тато виродив.

А півень може зовсім-зовсім забути, що він півень, і знести яєчко?

Як це – де я взялася? Ти ж сама народила мене своїми руками.

Мам, із чого людей роблять? Чи з кісток?

Дядько, дядько, з великого кролика висипалися ось такі маленькі. Іди швидше, бо вони влізуть назад, і ти їх ніколи не побачиш!

Через багато років мені повідомили про дівчинку, яка, будучи при народженні кошенят, сказала голосом:
- Це мишки з кішки сиплються.

Як стала перша людина? Адже його народити було нікому!

Вірі три роки. Коли п'ять. Вони посварилися. Віра кричить:
- Мама! Не роди цього бридкого Колю!
Коля (зловтішно):
– А я вже вироджений!

Ця дівчинка народилася з ручками та ніжками чи їй їх потім приробили?

Ех, мамо, мамо, і навіщо ти народила цього гидкого Гуку! Сидів би він краще в тебе в животі і нудьгував би там все своє життя.

У повісті Віри Панової "Серьога" п'ятирічний герой розмірковує:
"Звідки беруться діти - відомо: їх купують у лікарні. Лікарня торгує дітьми, одна жінка купила відразу двох. Навіщо вона взяла абсолютно однакових - кажуть, вона їх розрізняє по родимці: в одного родимка на шиї, в іншого немає. Незрозуміло, навіщо їй однакові. Купила б краще за різні".

Якийсь настирливо жартівливий старий сказав п'ятирічній Наталці про її молодшу сестру:
- Подаруй мені цю дівчинку!
– Як же можна! - солідно заперечила Наталка. – Ми за неї гроші платили.

Т.К.Горишина пише:
"З одвічним питанням малолітніх дослідників - звідки беруться діти, я зіткнулася, коли Каті було чотири роки. Щодо себе вона беззастережно прийняла версію про покупку в магазині (наскільки я знаю, цей сучасний варіантповністю витіснив прадідівського лелеку). Але вже в п'ять років Катя звернулася до мене з подивом:
– А звідки звірі беруть дітей? Адже в них немає магазинів".

А знаєш, як із хлопчика зробити дівчинку? Потрібно надіти на нього спідницю та бантики, от і все!

Батько шестирічної Світлани продав телевізор, який йому належав.
- Ось і добре! - Заявила Світлана. - Тепер у тебе є гроші і ти можеш купити мені братика.

Скільки ви заплатили, коли купували мене у пологовому будинку?
- Ти важив три кілограми, здається, по сімдесят п'ять копійок за кілограм.
– Хіба дітей продають за вагою? Що вони, сир чи ковбаса?

П'ятирічного Вову іноді змушували няньчити маленьку Олену, сестру. Сусідка жартома просила його, щоб він продав їй Олену. Він не погоджувався. Але коли йому набридло бути нянькою, він сам приніс їй Олену на продаж.
- Я не маю грошей, - сказала сусідка.
- А ви візьміть у борг під зарплату.

Мати п'ятирічного хлопчика, повернувшись із пологового будинку, голосно журилася про те, що в неї замість дівчинки - хлопчик.
Слухаючи її скарги, син порадив:
- А якщо копія чека залишилася, можна й поміняти!

Батьки Тані (двох із половиною років) обіцяли купити їй братика, але не зараз, а потім, бо грошей у них було замало. Танечка почала збирати мідяки і, кидаючи їх у глиняну кішку-скарбничку, щоразу нетерпляче допитувалася, скільки ще не вистачає, щоб купити хоча б найдешевшого Ваню.
Так минуло п'ять місяців. Якось увечері батьки побували у кіно. Дізнавшись про це, Таня розплакалася:
- Не витрачали б грошей на квитки, а швидше купили Ваню!

Іра Гмизіна (у м. Петропавловську) попросила у матері, щоб та купила їй дівчинку Таню.
- Вони дуже дорого коштують, - відповіла мати. - Хочеш, я куплю тобі ляльку?
Іра відмовилася. За кілька днів радіо оголосило про зниження цін.
- Ну тепер, - закричала Іра, - ти можеш купити мені Таню!

Зазнаючи палкої ревнощів до новонародженої сестри, трирічний Ігор запропонував батькові:
- Давай продамо Нінку назад у пологовий будинок! Давай!

Подружка сказала Люді, що їй куплять сестру чи брата. Люда з обуренням:
– Не куплять, а виродять. Дітей купували, коли було рабство, а тепер усіх висловлюють.

Донька ленінградського професора М.Басова (п'ять із половиною років) повідомила йому якось у розмові, що кошенята, які народяться у кішки, походять, на її переконання, від з'їдених кішкою мишенят.
- А маленькі діти як народяться? - Запитав батько, випробовуючи дитину.
- Теж у мами в животі! Ось мама з'їсть телятину, у неї і народиться маленька дитина.
- А якщо я з'їм телятину, у мене народиться чи ні?
- У тебе теж народиться. У мами донька, у тебе синок.
"Так, - каже професор Басов, - дитиною, вкрай несподівано для його співрозмовника, а можливо, і для нього самого, було вирішено відразу дві проблеми - походження видів та проблема статі".

Марина:
- Нана, якщо діти стрижені, ти можеш дізнатися, чи це хлопчик чи дівчинка?
– Ні. Якщо немає кісок, не можу.
- А мами, уяви собі, здогадуються.

Років тридцять тому, коли в Ленінграді ще існували прольотки, шестирічний Антон, дізнавшись, що коні народилися "з живота", без жодного здивування запитав:
- Хіба у візників такий великий живіт?

Слухай, мамо: коли я народився, звідки ти дізналася, що я – Юрочка?

Якби я знала, що ти така гидка, я б у тебе не народилася.

Мамо, давай народимо собі лоша!

П'ятирічний Едік хвалиться в комунальній кухні:
- Тато мамі годинник обіцяв, щоб народила йому дівчинку. Дав би мені годинник, я б йому десять штук народив би.

О котрій годині я народилася?
- О пів на сьому.
- Ой, ти й чаю попити не встигла!

Я знайшла тебе в лісі під кущем, – сказала мати чотирирічній Ірині.
Та заперечила з чудовою іронією:
- Коли ми гуляли лісом, щось я не бачила, щоб там діти валялися!

Мамо, мені дуже хочеться сестричку... Ти випадково не хочеш народити мені сестричку? Спробуй, будь ласка!
- Я б із задоволенням – тато не дозволяє!
- Ну що ж! От тато поїде, а ми тоді без нього спробуємо!

Мамо, ти мене купила чи народила?
– Народила.
– Е! А Льоньку мама купила.

Тату, звідки я взявся?
– Тебе купили на ринку.
- Так, але перш ніж продавати, мене ж мав хтось зробити!

Що це ти шепочеш собаці?
- Я їй кажу: народи мені цуценят. А вона мені відповідає: народжу, народжу із задоволенням.

Чотирирічній Іринці хочеться мати сестру чи брата.
- Ганно Аркадіївно, - каже вона сусідці, - ви не можете дати мені адресу, де ви купували вашу Катеньку?

Цариця любила свою дочку, а потім у неї народилася падчерка.

Загроза:
- Ось поїду до Ростова, народжу дитинку і не напишу, як звуть.

І навіщо ти нам такого злого тата народила?

Мама, мама, вироди маленького.
- Відчепись від мене, мені ніколи.
- У тебе ж буває вихідний день!

Мамо, коли твоя парасолька в тебе розродиться, дай мені найменшу парасольку.

Батьки вагаються, чи брати для Наташі собаку, бо батько цього собаки – дворняг.
- Мамо, даю тобі чесне слово, напевно, знаю, що там ніякого батька і не було.

З чого людина зроблена?
- З м'яса та кісток.
- А хто шкірою все це обтягував?

Дітей мами народять, а дорослих людей хто?

Наташеньці вісім місяців. П'ятирічна Олена каже їй сердито:
- Навіщо ти в рот береш пелюшку? От захворієш, помреш, - тебе мамка вдруге народжувати не буде.

Коли я народилася, тато та мама були в театрі. Прийшли, а я вже тут.

Сашко (трьох із половиною років) росте без батька. Це анітрохи не засмучує його.
Його запитують:
- Де твоя мама?
- На роботі.
- А тато?
– Ми його ще не зробили.

Гаразд, якщо ти не хочеш, щоб я був твій син, то роди мене назад! (А потім реве цілий день, пригнічений своєю блюзнірською зухвалістю.)

Про такий випадок я через багато років прочитав у щоденнику Ф. Вігдорової:
- Мамо, чому у мене така скандальна сестра? Народи її назад.

Мамо, ну, будь ласка, роди дитинку чи собачку, ну, прошу тебе! Знаєш, як я їх любитиму.

Мати. Ох, як ти мені набрид!
П'ятирічний Сергій. Не треба було народити!

У кого найперша мама сисю смоктала?

Нарешті у дівчинки народилися тато та мама, і вона їм дуже зраділа.

Прийшли гості, і хтось спитав про трирічну Валю:
- Чиї у Валі очі?
Йому відповіли:
- Батьки.
"А тато, бідолашний, значить, без очей залишився", - подумала Валя і відразу склала таку гіпотезу:
- Коли я ще не народилася, у тата було багато очей, і великі та маленькі; а коли мама купила мене, тато віддав мені великі очі, а собі лишив маленькі.

В. І. Качалов розповідав мені, що коли його син та Митя Сулержицький дізналися, що у кішки мають народитися кошенята, вони ніяк не могли здогадатися, звідки ці кошенята з'являться.
Митя глянув кішці у вухо і крикнув:
– Тепер уже скоро! Вже лапку видно.

Мамо, правда, що люди від мавпи походять?
- Щоправда.
- То я дивлюся: мавп так мало стало.

Хіба не знаєш, що всі люди походять від мавпи: і я, і твоя мама.
- Ви – як хочете. А моя мама – ні.

Ніна Щукарьова запитує бабусю:
- Бабуся, ти була раніше мавпою?
- Ні ніколи не була.
- А твоя мати?
- Теж немає.
- Хто ж був мавпою? Дідусь?
- Бог з тобою. І дідусь не був.
- Ну так, то моя московська бабуся.

НЕНАВИСТЬ ДО ДРУКУ

Оленька онука попросила у бабусі:
- Розкажи казку!
Бабуся почала:
- Справа була у лісі. Ішли маленькі козенята. А назустріч їм сірий вовк...
Оля крикнула:
- Не треба розказувати!
- Чому?
- Козенят шкода.

Чотирирічний Алик Чернявський спокійно слухав казку про злу лисицю та простодушного вовка. Але коли він дізнався, що хвіст у вовка примерз і що вовк, тікаючи від ворога, був змушений залишити відірваний хвіст у ополонці, він дуже засмутився його невдачею і тремтячим голосом запитав:
- Але ж хвіст потім виріс? Правда?
- Ні! - відповіли йому. - Цього ніколи не буває.
- Ні, виріс! виріс! виріс! - уперто наполягав хлопчик.
- Та ні, в одних тільки ящірок хвости відростають знову, а у вовків ніколи.
Горе Аліка не мало меж. Він так розлютився, що його довго не могли заспокоїти. Він ридав навзрид і крізь сльози вигукував:
- Виріс! виріс! виріс!

Років двох від народження, - повідомляє Є.Тагер, - я, за словами моєї матері, дуже любила казку про Колобку. Але слухала спокійно лише до того часу, поки Колобку вдавалося вислизати від небезпечних звірів. Коли ж доходила справа до лисиці, яка його "ам - і з'їла...", я здіймала страшний крик: "Не треба, не треба!" - І пускалася в сльози. Один порятунок від реву було - продовжувати казку, змушуючи вправного героя послідовно зустрічатися з левом, слоном, верблюдом і т.д., причому всі ці зустрічі повинні були неодмінно закінчуватися урочистістю Колобка.
- Весь зоологічний сад, бувало, переберу, доки ти заснеш! – скаржилася згодом мати”.

ДІТИ НЕ ВІРЯТЬ У СМЕРТЬ

Восьмирічний жовтень сказав:
- Аня, я десять разів дивився "Чапаєва", і все він потопає. Може, піти з татом?

Вася Катанян, чотири роки, недовірливо запитав свою матір:
- Мамо, всі люди вмирають?
- Так.
- А ми?
- Ми теж помремо.
- Це не правда. Скажи, що ти жартуєш.
Він плакав так енергійно і жалісно, ​​що мати, злякавшись, почала запевняти його, що вона пожартувала.
Він заспокоївся одразу:
- Звичайно, пожартувала. Я ж знав. Спочатку ми будемо старенькі, а потім знову станемо молоденькими.

Розповідь педагога про трирічний Колю:
- Коли ми вперше виїжджали на дачу і вихователька повела малечу на прогулянку, Коля йшов позаду. Потім зупинився і схилився до трави. Вихователька підійшла і поквапила: "Йдемо, йдемо!" Він показав на мертву синку і спитав.
- Чому вона не летить?
- Птах дохлий, - сказала вихователька і крикнула: - Та йди ж ти!
Усю прогулянку хлопчик був мовчазний, задумливий. Вранці прокинувся раніше за всіх. Босоніж побіг до узлісся. Синички там не було. Він бігом
повернувся і, дочекавшись виховательки, задихаючись, неймовірно щасливим голосом вигукнув:
- Тітка Маша! Все-таки вона відлетіла!
Хлопчик так і не прийняв смерті. Так і утвердив вічність життя.

Бабуся померла. Її зараз закопають. Але трирічна Ніна не надто вдається до смутку:
- Нічого! Вона з цієї ямки переляже в іншу, полежить-полежить та одужає!

Мертві для маленьких безсмертні.
Л. М. Ніколаєнко повела трирічну Марину на цвинтар і посадила на могилі її бабусі клен. Повернувшись, дівчинка сказала із задоволенням:
- Нарешті я побачила бабусю Ліду!
- Що ти, Мароша! Ти бачила лише її могилку.
- Ні, я бачила, як вона сама виглядала в ту ямку, в яку ви садили деревце.

Дівчинка п'яти років прийшла з мамою на цвинтарі і раптом побачила п'яного, що йшов, хитаючись, за кущами.
- А цей дядько вже викопав із могилки?

У Вересаєва записана така розмова:
- Знаєш, мамо, я думаю, люди завжди одні й ті самі: живуть, живуть, потім помруть. Їх закопають у землю. А потім вони знову народяться.
- Які ти, Глібочко, кажеш дурниці. Подумай, як це може бути? Закопають людину велику, а народиться маленька.
- Ну що ж! Все одно, як горох! Ось такий великий. Навіть вище за мене. А потім посадять у землю – починає рости і знову стане великою”.

Пройшло багато років, і мені повідомили про таку ж гіпотезу, знову висунуту трирічною дитиною.
- Ховають старих людей, - це їх у землю сіють, а з них малі виростають, як квіти.

Молодшим дошкільникам смерть є суцільним задоволенням.
Волик питав про якогось небіжчика:
- А на чому він їхав ховатись?
- Ти ж бачив, як ховають.
- Це коли у ящику катають на коні? Так?

Жаліти вмираючих - не дитяча справа.
- Я помру, - каже мати. - Мене спалять.
- А як же твої туфлі? - Жахається дочка (двох з половиною років).

Фелік забігає до кімнати:
- Мамо, я хочу бути курсантом: їх ховають із музикою, - і шапка на труні!

Наташа, кого ховають?
- Не зрозумієш: їх багато, і всі ворушаться.

Помер дядько Шура. Сьогодні ховають.
- А чи піде за ним музика?
- Ні, він не військовий.
- А ти військовий?
– Ні.
- А дядько Гога військовий?
– Ні. А що?
- Музику хочеться послухати.

З нашого будинку винесли човен, а потім ще човен, у ньому вмертий дядько, поклали його на вантажівку, закрили іншим човном і відвезли.

Моя бабуся ніколи не помре. Дідусь помер – і вистачить.

У сусідньому дворі померла стара.
- Ні, старий! Я сам бачив, що старий! Попереду несуть труну, а старого ведуть під руки, а він плаче, не хоче ховатись.

Ховають жінку. Над нею плаче осиротіла дочка. Сироту вмовляють, щоб вона перестала, але продовжує ридати.
- Яка неслухняна! - обурюється Юрик і, бажаючи, щоб його похвалили, поспішає заявити своїй матері:
- Ось коли ти помреш, я ні за що плакати не буду.

Мама! Поїхав небіжчик, а за ним іде велика черга.

Український учений М.М.Гришко повідомив мені про таку розмову:
- Мамо, я теж помру? - Запитала дев'ятирічна Галка.
- Неодмінно.
– А скоро?
- Років за сто.
Галка заплакала.
- Не хочу, мамо, вмирати, хочу жити тисячу років.
Пауза.
- Я, знаєш, мамо, вчитимуся на "відмінно", потім буду лікаркою і вигадаю такі ліки, щоб люди ніколи не вмирали.
- Це тобі не вдасться.
- Ну тоді, щоби люди жили не менше ста років. Я обов'язково вигадуватиму такі ліки.
Ця розмова чудова тим, що в ній дитячий егоцентризм змінюється (буквально у нас на очах) гарячою турботою про все людство.

Ляля Цвейберг п'яти років каже:
- Ось великі дядьки і тітки, а чим займаються - хованням! Я, звичайно, не боюся, ні, але ж шкода - ховають і ховають, адже людей ховають. Ходімо і заявимо в міліцію - адже шкода людей!

Є.Калашнікова пише мені про п'ятирічного Михайла, який, почувши про смерть знайомого, повідомив одного з гостей:
- Дядьку, а, знаєте, померти - це дуже погано. Адже це все життя!

Двоє хлопців:
- Не їж зелених вишень, помреш.
- Ні, не помру.
- Бачив: учора ховали дідуся? Коли був маленький, він їв зелені вишні – ось і помер.

П'ятирічна Олена обіцяє батькові:
- Я завжди буду тебе пам'ятати - навіть коли ти помреш.
І відразу перебиває себе:
- Ні, краще ми разом помремо. А то мені буде дуже шкода, якщо ти помреш швидше за мене.

У Єлизавети Шабад, у її книжці "Живе дитяче слово", наводиться така розмова маленького здорового глузду з батьком:
- Тату, якщо торік буде війна, тебе застрелять?
- Може бути.
- І від тебе нічого не лишиться?
– Ні.
- Навіть крапки?
- Так. А ти мене шкодуватимеш?
- Чого ж шкодувати, якщо нічого не лишиться!

ДІТИ І НОВА ЕПОХА

Чотирирічний Михайло Юров виписується з лікарні. Прощаючись з ним, нянечка запитує:
- Мишко, ти москвич?
- Ні, я – "Перемога"! - відповідає хлопчик, тому що для нього, як і для більшості малюків, "Москвич" - це насамперед марка автомобіля.

По радіо передавали статтю про волгоградську битву. Стаття була названа: "Перемога на Волзі".
Почувши цю назву, Славик схвильовано крикнув:
- Дідусю! Аварія! "Перемога" налетіла на "Волгу"!

Ще недавно діти завжди наділяли машину властивостями людей і тварин:
- Мамо, дивись, який червонощокий автобус!

Дворічний громадянин, у якого під час біганини відірвався шнурок від туфлі, сідає на траву і зітхає.
- Поїбою моте... - що, безперечно, має означати: "Перебій у моторі". Навіть сказати ці слова не вміє як слід, а вже застосовує до свого крихітного взуття технічний термін.

Дівчинка вперше побачила у Зоопарку слона. Зирнула на хобот і сказала:
– Це не слон, а протигаз.

Кіке ставили клізму. Він командував:
- Ну, вмикай!
А потім:
- Вимкни, вимкни!

Ах, матусю, яка ти гарна! Як мотоциклетка!

Щоправда, мама, тролейбус – це суміш трамвая з автобусом?

- "...Дзиґа з роками перетворився на матірого вовка..."
Що таке "матір", Володя не знав і тому переказував цю історію так:
- Вовчишко вступив у монтери...

Давай подивимося корів – стадо йде.
- А що у них цікавого? Якби у них мотор був!

Міська дівчинка вперше у селі. Побачила теля:
- А він заводний?

Вася вернувся з колгоспу.
– Що ти там бачив?
- кінський причіп.
Тобто просто - віз.

Мама:
- У одного хлопчика два очі, у другого теж два очі. Скільки у них всього очей?
Костя (з плачем):
- Я очей рахувати не вмію.
- А що ти вмієш рахувати?
- реактивні літаки.

Мені пишуть з Ленінграда про п'ятирічний Бор, який, побачивши в книзі слово "літо", надруковане три рази - червоними блакитними та чорними літерами, - сказав:
- Це літо – пожежні машини, це літо – поливальні машини, це літо – вантажні машини.

П'ятирічний художник, вислухавши казку про бабу-ягу, малює її хатинку на курячих ніжках із найдовшою антеною на даху.
- Вона ж радіо слухає!

Слухай, Сереженько, казку. Скликала якось бабуся сімох козенят...
- По телефону?

Іллюша Розанов (1 р. 10 м.) уперше побачив грозу.
- Бабуся, дивись, який салют!

Чотирирічний син інженера Вітя Варшавський намалював чоловічка, а збоку окремо - ніс, вуха, очі, пальці і сказав діловито:
- запчастини.

Повернувся із зоопарку.
- Ну, Альошенько, що ти там бачив?
Чекали, що він почне говорити про тигрів, слонів, бегемотів. Але Альоша коротко відповів:
– Машину!
(Вантажівка, що поливала доріжки.)

Діду, а в коня бензин наливають?

Кінь позадкував від виритої канави.
- Дивись, Миколко, конячка злякалася!
- І зовсім не злякалася, просто забуксувала.

Дівчинка їхала у поїзді з балакучою матір'ю, яку довго ревнувала до її співрозмовників; нарешті затиснула їй рота:
- Мамо, закрий своє радіо!

Споруджує щось із двох табуреток.
- Що це ти робиш, Гришу?
- Для твоїх чобіт гараж будую.

Бабуся стоїть біля вікна, показує дворічному онукові автомобіль і сюсюкає:
- Бібіко! Сереженька, це бібіка!
Онук із зневагою дивиться на неї:
- Це не бібіка, а "Перемога".

Нецікавим і вбивчо нудним є п'ятирічному Антону Іванову все, що не пов'язано з технікою. Про що б ви не говорили йому, він слухає насупившись, з великим небажанням, а найчастіше і зовсім не слухає. Но чуть только дело касается радиолокаторов, динамо-машин, или блюмингов, или самой обыкновенной электрической лампочки, его круглые щеки краснеют, в глазах появляется выражение блаженства, он вскакивает с места и, бегая в восторге по комнате, засыпает говорящего сотней вопросов и не отстанет, пока не получит ответов на свои "как?", "почему?", "для чего?".
Його мова перенасичена безліччю технічних термінів. Він сказав, наприклад (цитую зі стенографічною точністю):
- Я так стомився, як лампочка на сто двадцять вольт, яку включили до мережі на двісті двадцять вольт без трансформатора.
І це здалося мені тим більш чудовим, що росте він у сім'ї, надзвичайно далекій від техніки: його дід – письменник (Всеволод Іванов), бабуся – перекладачка повістей та романів, мати – лінгвістка, батько – художник (Д.Дубинський), один дядько – філолог, інший – пейзажист.

У тролейбусі.
- Тіто, посуньтеся!
Мовчання.
- Тіто, посуньтеся, будь ласка.
Мовчання.
- Мамо, ця тітка неозвучена?

У бабусі в кутку перед іконою ніколи не гасне лампадка.
Льоня з подивом:
- А чому в тебе постійно горить стоп-сигнал?

Цю церкву закрито.
- На переоблік?

Бабуся, що з тобою?
- Ох, любий, хворію.
- За кого? За "Спартак"? За "Динамо"?

Хлопчик років п'яти ілюстрував Пушкіна "Біля лукомор'я дуб зелений" і збоку намалював патефон.
- До чого ж тут патефон?
- Адже у Пушкіна сказано: "Йде праворуч - пісня заводить". Якщо "заводить", значить, патефон.

Зірки на небі не справжні, не червоні, не такі, як у свято.

Зірки – це салютинки, які за небо зачепилися.

Коли ми маємо день, в Америці ніч.
- Так їм і треба, буржуям!

Характерно, що слово "білий" радянськими малюками часто сприймається не в прямому, а в переносному значенні. Почувши про білих ведмедів, Вова говорить з подивом:
- Хіба у звірів теж є буржуї?

Марина Талашенко мамі:
- Бабка - це буржуї, а мураха - робітник... Вовк - теж жадібний буржуй, а журавель - робітник. Ось тільки не знаю, у байці "Мавпа та Окуляри" хто ж мавпа: буржуй чи робітник?

"Одного разу ми взяли п'ятирічного Сашу в кіно, і він побачив картину "Ленін у 1918 році", - повідомляє мені Марія Сластеніна. - Там есерка Каплан стріляє в Леніна. Це страшно схвилювало Сашу. Потім ту ж картину показували по телевізору. Півником по екрану. Скло розбилося, екран погас. Що сталося? Ми не зрозуміли. Але потім почули:
Сашко сміється і кричить з урочистістю:
- Не встигла! Не встигла!
Він був упевнений, що йому вдалося врятувати Леніна від зрадницької кулі.

Шестирічний Ігор - мамі:
- Ти в мене найкрасивіша, найкраща, миролюбна.

Пушкіна на дуелі вбили...
- А де ж був міліціонер?

Це хтось намальований?
- Гном.
- А він фашист чи наш?

Подібний випадок описаний у невиданому щоденнику Ф.Вігдорової. Вона вирішувала зі своєю дочкою Галею кросворд, і їм зустрівся такий рядок:
"Відомий радянський поет".
Галя сказала:
- Некрасов.
- Який він радянський! – заперечила письменниця.
- А хіба він не радянський? Адже він хороший.
Як і для мільйонів інших наших громадян, "радянський" та "добрий" для Галі синоніми.

Якби в мене була Чарівна паличкая насамперед зробила б так, щоб ожив Володимир Ілліч. Потім, щоб живий був Галин тато. Потім, щоб ожили всі великі, хороші людиминулих століть. А потім я змахнула б паличкою в останній разщоб став комунізм.

Міліціонер затримав машину, яка порушила правила вуличного руху. Маленький син порушника, з жахом спостерігаючи, як радянський міліціонерлає його тата і складає на нього якийсь акт, висунувся в віконце і просить:
- Дядечку, відпустіть нас! Ми – за мир!

Чи правда, що в Америці всі стільці електричні?

На якесь прохання Михайла бабуся сказала йому:
- Це тобі по штату не належить!
- Так штати - це в Америці, а у нас штатів немає!

Що то за собака?
- Німецька вівчарка.
- Вона здалася в полон, так?

П'ятирічний Сашко:
- Мамо, а влітку холодної війнине буває?

Граючи з хлопцями, Сашко засвоїв собі їх висловлювання: "світово погуляв", "світово покатався" та ін. На їхньому жаргоні "світове морозиво" - найкраще. Тому Сашко з подивом запитує:
- Чому світова війна? Як же це: війна і раптом світова?

Батько Светика Гусєва жартома сказав дружині:
- Я тобі наказую, і ти мусиш підкоритися.
Світик яструбом налетів на батька:
– Тепер таких чоловіків не буває! Тепер такі чоловіки не потрібні. Ти... ранній чоловік!
Він хотів сказати: старорежимний.

З чотирирічним Волею ми гуляли старовинним цвинтарем. Серед пам'ятників – мармуровий ангел із піднятою догори рукою. Воля дивиться на пам'ятник і пояснює собі:
- Це він "будь готовий" робить.

Вересаєв розповідає, як побожна нянька взяла із собою маленького Юрика до церкви. Юрик, повернувшись додому, повідомив зі сміхом своїм близьким:
- Ми гуляли у великому, великому будинку... Там Петрівна голенького дядька нюхала.
- Що ти, Юро, брешеш? – обурилася Петрівна. - Якого дядька нюхала?
- А на стінці дядько голенький був намальований. Петрівна підійшла до нього близько, махає рукою та нюхає. А старенькі всі балувалися: стукали в землю чолом... А я не балувався, ні!

У церкві з бабусею, побачивши ікону:
- Чий це портрет?
- Це боже.
– А де він живе?
- На небі.
- Високо?
– Високо.
- А реактивка його дістане?

Письменник Рудольф Бершадський повідомляє:
"У присутності п'ятирічної дочки я одного разу розповідав, як няня постійно водила мене до церкви.
Дочка недовірливо перебила мене:
- Тату, хіба ти ще за бога народився?

Той-таки Светик Гусєв побачив у Зоопарку слона. Він довго розглядав величезного звіра і нарешті спитав у своєї матері:
- Чий це слон?
- Державний.
- Значить, і мій трошки, - вимовив він з великим задоволенням.

Є. В. Гусєва повідомляє мені про свого маленького Світлана, батько якого служить бухгалтером:
"Коли я йому сказала, що він половину іграшок за літо розгубив, він висипав усі іграшки з кошика на підлогу і каже: "Треба зробити переоблік".

У чотирирічної Наташі Васильєвої та мати та батько вчені: обоє працюють над дисертаціями.
Побачила Наташа у дитячій книжці картинку: кішка сидить за столом серед зошитів та книг:
- Кішка пише дисертацію!

Трирічна дочка шевця, гуляючи в садочку дитячої лікарні, побачила, що якась жінка несе дитину у приймальний спокій, і сказала голосом:
- Полагодити понесли дитинку.

Син одного письменника, дивлячись на карусель, що обертається, промовив з нетерпінням:
- Тату, скажи редактору цієї каруселі - чи не можна мені нарешті покататися!

Я розповідав дітям відому казку про зачароване царство, де жителі, що заснули, не прокидалися сто років. І раптом дочка прибиральниці, п'ятирічна Клава, вигукнула:
- Ну і пилюка ж там була, господи! Сто років не витирали та не чистили!

Діма, син продавця готової сукні, використав термінологію батьківської професії для виливу родинних почуттів:
- Я всіх люблю однаково, а матусю на один номер більше.

Тебе знайшли у капусті! - кажуть міській дитині, думаючи, що вона відразу ж уявить собі традиційну капустяну грядку.
- Хіба я був у супі? - трохи дивується він і тим виявляє, що як городянин ніколи не бачив городу. Капуста була йому тільки в тарілці.

Тітонько Оля, віддайте вашу Олечку за мене заміж.
- Навіщо?
- Вона мені готуватиме, а я лежатиму на дивані і читатиму газету, як тато.

У нашого Захара дві дружини: одна рідна, інша двоюрідна.

У мене тато – я не знаю хто.
- А в мене тато – шофер.
- А в тебе, Вітенько?
- А в мене тато - негідник.
- Хто тобі це сказав?
- Мама.

Ніколи не одружуся! Полювання щодня сваритися!

Мама, а до Вані новий батько приїхав і Ваніного батька прогнав.

Твій папка комуніст?
- Ні! Який він комуніст! Він з мамкою щодня лається!

Дворічної Олі мати купила на день народження пляшку квасу. Коли почали її відкорковувати, пробка вилетіла, і квас, запенівши, полився на стіл. Оля побігла до батька.
- Тату, тату! Пляшку знудило! - крикнула Оля, яка неодноразово спостерігала таку ж "нудоту" у батька.

Прибиральниця: Дівчинко, ти йди звідси, ти мені заважаєш підлогу мити.
Дівчинка: Не піду. Мені мама веліла: "Як би, каже, вона чогось не взяла".

Я вийду заміж за Вову, - каже чотирирічна Таня, - у нього гарний костюм, і за Петю теж: він подарував мені копійчину.
- А як же Льоша? Адже він має стільки іграшок!
- Що ж! Доведеться мені і за нього виходити.

У Люди та Сашка батько пиячить, тиранить сім'ю.
Люда:
- Мамо, і навіщо тільки ти з татом одружилася! Нам би знаєш, як утрьох було добре!

СЛІЗИ І ХИТРОСТІ

Професор К. Кудряшов повідомляє у листі, що трирічний Сергій у розмові з ним, між іншим, сказав:
- Коли тато та мама приходять додому, я реву.
– А без них?
- При бабусі не реву.
- Чому ж?
Сергій розвів руками:
- Марно.

Письменник Н.Г.Кон передав мені свою розмову із трирічною Саррочкою Брахман:
- Я сьогодні впала і сильно забилася.
- Плакала?
– Ні.
- Чому?
– А ніхто не бачив.

Вова Воронов плакав на вулиці.
- Почекай, не плач, - сказала мати, - зараз дорогу переходитимемо. Тут ревти нема коли, треба дивитися, щоб на нас машина не наїхала. Ото дорогу перейдемо, тоді можеш знову плакати.
Вова замовк. Коли перейшли дорогу, він спробував знову заревіти, але нічого не вийшло, і він заявив:
- Вже весь рев скінчився.

Мати розсердилася на Олену і назвала її Ленком, а потім, коли накрили на стіл, з усмішкою сказала бабусі:
- Ах, ти і оселедець приготувала!
Цього було достатньо, щоб Олена заревіла невтішно.
- Ти навіть оселедець називаєш оселедцем, а мене - Оленкою!

Бабуся, ти куди збираєшся?
- До лікаря.
Дівчинка – у сльози. І питає, не перестаючи плакати:
- Коли ти підеш?
- Та ось зараз.
- Навіщо ж ти мені раніше не сказала – я б раніше за початокплакати!

Ти можеш піти за морозивом... Я не для того говорю, що за морозивом, а для того, щоб ти вийшла трохи на повітря.

Наташа пригощає бабусю цукерками:
- Ти, бабусю, їж ці гарненькі (мармелад), а вже я буду їсти ці брудні.
І, роблячи гримасу огиди, зітхаючи, бере шоколадку.

Мамо, візьми мене на ручки! Я тебе триматиму, щоб ти не впала!

Мати несе важкий гаманець.
- Мамо, ти візьми мене на руки, я візьму гаманець, і тобі не буде важко.

П'ятирічна Ірина під час обіду їсть неохоче та мляво. Щоб вона діяла ложкою швидше, мати пропонує їй їсти суп наввипередки. Ірина відмовляється, але при цьому надзвичайно хитро мотивує свою відмову ніжними почуттями до матері:
- Не хочу переганяти таку гарну маму!

Бабуся має великі окуляри. Андрійко гуляє з нею багатолюдним парком і дуже боїться вовків. При цьому в душі в нього тліє надія, що якщо вже вовки скоїть напад, то швидше за все на бабусю. Цю свою таємну надію він висловлює такими словами:
- Якщо якусь людину з'їсть вовк, що він зробить з його окулярами? На себе одягне, чи що?

Трирічний Ігор побачив незнайому кішку і злякано сховався за материнську спину.
- Я кішки не боюся, я тільки даю їй дорогу, бо вона така гарненька.

Мама одягла ошатну блузку і явно збирається піти. Це дуже не подобається трирічному Льоші. Щоб утримати маму вдома, Льоша вдається до лукавства:
- Зніми цю кофту, ти в ній негарна.

Чотирирічному Валерику у дитячому садку запропонували намалювати голубів. Він нічого, окрім будиночків, малювати не вмів. Він і намалював будиночок.
- Де ж голуби?
- Вони у будиночку.

Андрій Румянцев (2 р. 10 міс.) зацікавився плаваючим у річці колодою. Йому дуже хочеться підбігти до нього ближче, та його не пускають туди.
Неподалік колоди на березі песик, який анітрохи не цікавить Андрюшу.
- Марино, правда, хороший песик?
- Так. Дуже!
- Чудовий песик! Ні, ти тільки подумай, який песик! Я побіжу до неї – така гарна!
Про колоду жодного слова.

Мати зібралася виїхати на тиждень із міста та взяти з собою Таню. Та Таня не знає про це. Думає, що вона буде залишена разом із Юриком
вдома. Тому, ні слова не кажучи про себе, Таня починає лицемірно журитися про брата.
- І ти поїдеш? - каже вона матері. - Ти можеш поїхати від бідного, хворого маленького хлопчика?
Коли вона дізнається, що мати має намір взяти і її, вона миттєво скидає маску:
- Не такий він маленький і не такий вже хворий! І взагалі він великий. І до того ж здоровий.
На честь Тані, необхідно сказати, що, на відміну від дорослих, вона сама не помічає свого лицемірства.

Мамо, хліба!
- Стривай, незабаром обід.
- Ну дай моїй ляльці Маші.
Отримавши для ляльки шматочок хліба, чотирирічна Галя одразу кладе його в
свій власний рот.
- Що ж ти робиш?
- Пробую, чи не гарячий хліб: щоб Маша не обпекла собі рота.
Я думаю, такому лукавству міг би позаздрити будь-який єзуїт.

Дворічна Зоя не хоче, щоб діти, які прийшли у гості, грали її іграшками. Заради цього вона вдається до таких вигадок:
- Ляльку не можна чіпати: лялька хвора. Ведмедика теж не можна: він кусається.

(1882–1969)

(справжнє ім'я та прізвище Микола Васильович Корнійчуков). Російський поет, письменник, літературознавець. Перу К. Чуковського належать чудові дитячі казки у віршах «Крокодил», «Федорине горе», «Тараканище», «Мойдодир», «Муха-цокотуха», «Диво-дерево», «Бармалей», «Телефон», «Крадене Сонце», «Прадене Сонце»; книга про дитячу мову «Від двох до п'яти»; літературно-критичні роботи, у тому числі «Критичні оповідання», «Книга про сучасних письменників», «Мистецтво перекладу», «Про Чехов», «Живе як життя» (про російську мову), «Обличчя та маски»; книги «Рєпін. Гіркий. Маяковський. Брюсов. Спогади», «Зі спогадів», «Сучасники», рукописний альманах «Чукоккала» та ін.

Боротьба за непорушні мовні традиції - одне з найнагальніших, злободенні задач нашого нинішнього суспільного життя.

У кожну епоху літературна моває рівнодією двох протилежних прагнень, однаково законних і природних: одне - до нестримного оновлення мови, інше - до охорони її старих, випробуваних, здавна встановлених форм.

Адже культура мови невіддільна від загальної культури. Щоб підвищити якість своєї мови, необхідно підвищити якість свого серця, свого інтелекту.

Навіть у ті епохи, коли в мову проникає найбільша кількістьнових оборотів і термінів, а старі зникають десятками, він у головній своїй суті залишається тим самим, зберігаючи в недоторканності золотий фонд і свого словника, і своїх граматичних норм, вироблених у минулі століття. Сильна, виразна і гнучка мова, що стала дорогоцінним надбанням народу, він мудро стійкий і суворий.

Кожна жива мова, якщо вона і справді жива, вічно рухається, вічно росте.

Лише та мова може називатися культурною, яка має багатий словник і безліч різноманітних інтонацій. Цієї культурності жодними походами за чистоту мови не досягнеш.

Народне чуття, народний смак - суворі регулятори мови, і якби не ця суворість, мова в якихось п'ять - десять років весь заріс би словесною кропивою.

Переклад – це автопортрет перекладача.

Пушкінська мова відчувається нами як сучасна, сьогоднішня: її врятувала прихильність народу до стійких традицій своєї мови.

Хіба можна пишатися своїм походженням, званням, чином, якщо всі ми однакові порошинки великої природи?

Російська мова – жива, як життя.

Дивна річ душа: у ній, тільки в ній одній, усі форми, усі стилі, усі музики, і немає такої техніки, яка б могла підробити її, бо літературна технікає також душа.

Людство… росте, народжується, вмирає і знову народжується, і знову вмирає, як листя на дереві, як хвилі на морі. Воно йде і йде, і оновлюється, і змінюється, і завжди стоїть на місці, як дерево, як море, як природа. І прекрасно, і захоплююче, і цікаво до безумства це нелюдське в людському, спільне всієї природи: народження, смерть, відчуття життя.

Мова, вислизаючи від наївно догматичних, спрощених вимог, завжди підкоряється законам своєї внутрішньої логіки, - витончена, мінлива, вибаглива мова, що вічно оновлюється і безсмертна, як життя.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Корній Чуковський писав: «Починаючи з двох років кожна дитина стає на короткий часгеніальним лінгвістом, а потім, на п'ять-шість років, цю геніальність втрачає. У восьмирічних дітях її вже немає і близько, оскільки потреба в ній минула».

На підтвердження цього сайтобрав кілька чудових дитячих висловлювань із книги улюбленого письменника дитинства «Від двох до п'яти». Просто насолоджуйтесь:

• Дворічну Сашу запитали:
  - Куди ти йдеш?
  - За пісочком.
  - Але ж ти вже принесла.
  - Я йду за щемом.
• - А з одруження назад вийти можна?
• - Я - татовий помічник.
• Дівчинці чотирьох з половиною років прочитали «Казку про рибалку та рибку».
  - Ось дурний старий, - обурилася вона, - просив у рибки то новий будинок, то нове корито. Попросив би одразу нову стару.
• Мама: - Синку, якщо ти не їстимеш кашу, я покличу Бабу-Ягу!
  Син: - Ти думаєш, вона стане їсти твою кашу?

• - Жили-були цар і цариця, а в них був маленький цареня.
• - Мамо, закрий мою задню ногу!
• - Бабуся, ти помреш?
  - Помру.
  - Тебе в яму закопають?
  – Закопають.
  - Глибоко?
  - Глибоко.
  - Ось коли я буду твою швейну машину крутити!
• - Скільки тобі років?
  - Скоро вісім, а поки що три.
• - Няня, що то за рай за такий?
  - А це десь яблука, груші, апельсини, черешні...
  - Розумію: рай – це компот.
• - Тату, зроби телевізор помовче, мені казку не чути.
• Яна (4 роки) в день народження переодягається до приходу гостей:
  - Ну, зараз я така вродлива буду, що вам усім мало не здасться.
• - Татко, татко, купи мені барабан!
  - Ось ще, мені і так вистачає галасу!
  - Купи, тату, я гратиму на ньому, тільки коли ти спатимеш!
• - Володю, знаєш: у півня ніс - це рота!
• Кулячку побризкали духами:
  Я вся така пахла,
  Я вся така духла.
  І крутиться біля дзеркала.
  - Я, матусю, красуюся!
• Засмучений батько повідомляє, що розбив машину. П'ятирічна Нюра його втішає:
  – Зате тепер бензин не треба купувати!
• - Тату, дивись, як твої штани спохмурніли!
• - Ой, мамо, які у тебе товстопузі ноги!
• - Мамо, дай мені нитку, я набиватиму намисто.
• - Наша бабуся зарізала взимку гусей, щоби вони не застудилися.
• - Мамо, як мені шкода конячок, що вони не можуть у носі колупати.
• - Я спершу боявся трамвая, а потім вик, вик і звик.
• Дідусь зізнався, що не вміє сповивати новонароджених.
  - А як же ти сповивав бабусю, коли вона була маленька?
• - Ой, мамо, яка чарівна гидота!
• - Ну, Олю, годі, не плач!
  - Я плачу не тобі, а тітці Валі.
• - Про що ти подряпався?
  - Про кішку.
• - Коли ви зі мною пограєте? Тато з роботи – одразу за телевізор. А мама – пані яка! - одразу прати почала.
• - Знаєш, тату, у всіх звірів спина нагорі, а живіт унизу!
• - Хто красивіший - тато чи мама?
  - Не відповідатиму вам, бо не хочу кривдити маму.
• - Бабуся, дивись, які качки дурні - сиру воду п'ють із калюжі!
• В автобусі хлопчик чотири роки сидить на руках у батька. Заходить жінка. Ввічливий хлопчик схоплюється з татових колін:
  - Сідайте будь ласка!
• Першокласниця повертається 1-го вересня зі школи. Мама її запитує:
  - Доню, чого ж ти навчилася сьогодні?
  – Я навчилася писати!
  - У перший же день? Що за дитя! І що ти написала?
  - Не знаю. Я ще не навчилася читати.
• Настя, 4 роки.
  - Мамочко, будь ласка, роди мені сестричку, але тільки старшу!
• Маша (3 роки) побачила зморшки на лобі у батька, погладила їх і сказала:
  - Я не хочу, щоб у тебе були сердитки!

Він ліпить з дітьми з глини якісь горщики, сміється, витирає руки об коліна, а потім крокує додому разом із замурзаною ватагою в задубілих від висохлої глини штанах.

Ця величезна, вусата, трохи безглузда людина з довгими руками, розпатланим волоссям, прозорим і лукавим, як у врубелівського Пана, очима, - неймовірно добрий дитячий письменник Корній Чуковський.
Мало хто знає, що Чуковський, що прославив його казкам, присвятив у загальної складностілише кілька років життя. Писав їх швидко, натхненно та в основному для власних дітей та онуків.

«Всі інші мої твори настільки заслонені моїми дитячими казками, що в поданні багатьох читачів я, крім "Мойдодиров" і "Мух-Цокотух", взагалі нічого не писав», - з деякою образою говорив Чуковський.

Але основна літературна діяльністьМиколи Корнійчукова (справжнє ім'я письменника) пов'язана таки з дорослою літературою, з перекладами та критичними працями, присвяченими У.Уітмену, М.Некрасову, А.Блоку, Л.Андрєєву, А.Ахматовій, О.Чехову та іншим письменникам.
За свій багаторічна працяз вивчення творчості Н.А.Некрасова та книгу «Майстерність Н.Некрасова» він був удостоєний Ленінської премії. За перекладацьку та дослідницьку діяльністьв області англійської літературиу Великій Британії отримав ступінь доктора літератури Honoris causa Оксфордського університету.

Але головною несподіванкою навіть для самого Корнея Чуковського було загальне кохання читачів до його дитячих книг. Ті хлопчаки, яким він писав про Айболіт у тридцятих роках, на його очах перетворювалися на батьків, потім на бабусь і дідусів і, як і раніше, читали своїм малюкам його казки. Не одне покоління виросло цих щирих і дуже яскравих дитячих історіях.
Першу свою книгу «Крокодил» Чуковський написав випадково 1916 року. Він їхав у поїзді з простудним одинадцятирічним сином і, щоб розважити його, почав під стукіт коліс складати:

Жив та був
Крокодил.
Він вулицями ходив,
Папироси курив.
Турецькою говорив,-
Крокодил, Крокодил Крокодилович!

Вдома він і забув творену на ходу казку, та син її добре запам'ятав. Тому що надто близька і зрозуміла вона була дитині.

Так народився дитячий письменник Корній Чуковський.

Йому все життя доводилося доводити оточуючим свою цінність право висловлювати свій нетривіальний погляд на речі. А почалося з дитячої травми Чуковського як незаконнонароджену дитину.

Микола Корнійчуков був сином куховарки з Полтавської губернії (у метриці написано ім'я його матері - "української дівчини" Катерини Осипівни Корнійчукової - і страшне слово: незаконнонароджений). Батьком був петербурзький студент, який згодом кинув матір письменника.

Чому ця добра, безпосередня людина виявилася такою небезпечною для офіційної державної машини? Чому його стали забороняти, цькувати, встановили негласне стеження? Чим не догодили ідеологам соціалізму його Бармалей чи Айболіт?

Цілком безневинні, аполітичні дитячі книги Корнея Чуковського виявилися настільки оригінальними, позбавленими повчальності і не вписуються в радянську літературну номенклатуру, що викликали в офіційних осібсвященний жах.

На початку сорокових у казці «Тараканище», написаній у 1921 році, задовго до того, як Сталін став «вождем народів», побачили пародію на главу держави.
А через багато років, уже в шістдесяті, в казці про крихітного хлопчика Бібігона, який бився з індиком Брундуляком, знайшли ідеологічні натяки, яких там і не було.

Першого удару завдала 1928 року М.Крупська, яка на той час була заступником народного комісараосвіти. У статті для газети «Правда» вона писала: «Чи треба давати цю книжку маленьким хлопцям? Крокодил... Замість розповіді про життя крокодила, вони почують про нього неймовірну галтиматтю. Звірі у вигляді людей - це смішно. Смішно бачити крокодила, що палить сигару, що їде на аероплані. Але разом із забавою дається й інше. Друга частина "Крокодила" зображує міщанську домашню обстановкукрокодилячого сімейства, причому сміх з приводу того, що крокодил від страху проковтнув серветку, заступає собою вульгарну вульгарність, привчає цю вульгарність не помічати. Народ за доблесті нагороджує Ваню, крокодил обдаровує своїх землячків, а ті його за подарунки обіймають та цілують. "За чесноту платять, симпатії купують" - вкрадається в мозок дитини.

Почалося цькування письменника, яке старанно підхопили і побратими по перу, зокрема, дитяча письменниця Агнія Барто.

У 1929 році хтось зневірився комусь довести Чуковський публічно зрікається своїх казок: "Я писав погані казки. Я визнаю, що мої казки не годяться для будівництва соціалістичного ладу. Я зрозумів, що кожен, хто ухиляється зараз від участі в колективній роботі по створенню нового. їх "крокодилах", мені хочеться розробляти нові теми, що хвилюють нових читачів.У числі книг, які я намітив для своєї "п'ятирічки", перше місце посідає тепер "Весела колгоспія".

Незадовго до смерті він із гіркотою згадує про цю зраду і кається в тому, що змушений був грати за чужими правилами. Втім, він зрадив себе лише на словах. Після зречення Чуковський написав лише дві казки, і через багато років.
"Весела колгоспія" ​​не вийшла.
Мабуть, чесність і щирість, якої вимагали твори для дітей, були в ньому назавжди отруєні «діалогом» з радянською владою.

Останній удар по казкарі був завданий у 1945-1946 роках. Коли разом із журналами «Зірка» та «Ленінград», у яких таврували М.Зощенка та А.Ахматову, напали і на журнал «Мурзилка», де працював Чуковський і друкувалися в цей час «Пригоди Бібігона».
Мішки захоплених дитячих відгуків, що сипалися до редакції, у терміновому порядку було знищено.

Остання казка Чуковського вийде лише 1963 року. За 6 років до смерті письменника, що сталася зараження вірусним гепатитом. Йому було 87 років.

Корній Чуковський, незважаючи ні на що, прожив щасливу особисту та творче життя. Поруч із ним завжди було багато дітей. І це головне, на мій погляд, що врятувало його від репресій, кулі та повного розпачу. Ось як він сам про це напише:

Ніколи я не знав, що так радісно бути старим,
Що ні день - мої думки добріші і світліші.
Біля милого Пушкіна, тут, на осінньому Тверському,
Я з прощальною жадібністю довго дивлюся на дітей.
І втомленого, старого, тішить мене
Нескінченна їхня біганина і метушня.
Та навіщо б і жити нам на цій планеті,
У кругообігу кривавих століть,
Коли б не вони, не ось ці
Очі, дзвінкі діти...