Як перестати соромитися раз і назавжди. Як перемогти сором'язливість перед людьми? Хто схильний соромитися від народження

Ви сором'язливі? У вас здригається серце вже від самої думки про те, щоб заговорити з незнайомцем? Це звичайна справа, оскільки сором'язливість є дуже поширеною проблемою. Як і у випадку з будь-якою небажаною рисою, правильний підхід дозволяє впоратися із сором'язливістю.

Кроки

Частина 1

Визначте суть та причину бажаних змін.Вас турбує нестача навичок спілкування? Ви не в змозі вести поверхневі бесіди, виявляти почуття, у вашій промові часто зустрічаються незручні паузи чи інші проблеми практичного характеру? Можливо, ви змогли впоратися з навичками спілкування, але хочете забути про постійне почуття незручності та сумніви.

• Подумайте, як сильно ви хочете змінитись. Не кожному дано стати соціально активним чи товариською людиною. Не потрібно марно витрачати сили порівняння з іншими. Вам не потрібно вважати, що ви повинні бути як інші. Таке негативне підкріплення тільки затвердить вас у думці, що ви самотні, не такий як усі або навіть гірші за інших.

1. Змініть свій спосіб мислення.Людей, які відчувають незручність у соціальних ситуаціях, часто відвідують низку негативних думок. "Я виглядаю безглуздо", "Зі мною ніхто не говорить" або "Я виглядатиму як ідіот" - всі ці думки можуть обертатися по замкнутому колу. Як ви й самі розумієте, такі думки негативні і лише посилюють вашу сором'язливість та відчуття незручності.

   Звертайте увагу назовні, а не всередину.Це один із самих важливих аспектівсором'язливості та соціальної тривожності. Більшість боязких людей роблять це ненавмисно, але часто починають привертати до себе увагу під час розмови. В результаті людина поглинена сама собою і знову починається замкнуте колодумок. Дослідники дійшли висновку, що цей факт може бути головною причиноюнападів паніки після помірної тривожності.

   Слідкуйте за тим, як впевнені у собі люди будують світські стосунки.Наслідування - це одне з вищих проявівлестощів. Звичайно, не потрібно повторювати все до останньої дрібниці, але стежте за товариськими людьми, щоб почерпнути корисні ідеїдля різних ситуацій.

   Зверніться до фахівця, якщо вам не вдається подолати проблему.У деяких ситуаціях надмірна сором'язливість є ознакою соціального тривожного розладу. Людина з подібною проблемою настільки боїться критики та засуджень з боку оточуючих, що в неї немає друзів чи романтичного партнера.

   • Фахівець зможе діагностувати соціальне тривожний розлад, допоможе вам розвинути здоровіший спосіб думок і знайти впевненість, щоб ви перестали уникати людей.

   Частина 2

   Як спілкуватися з незнайомими людьми

   1. Охоче ​​йдіть назустріч.Ви б підійшли до людини з кислою міною на обличчі чи з опущеною головою? Ледве. Наша мова тіла допомагає оточуючим робити припущення ще до початку розмови. Припиніть роздивлятися своє взуття, трохи посміхніться і підтримуйте зоровий контакт.

      Показуйте себе. Кращий спосібпознайомитися з новими людьми - активно відвідувати місця, де з ними можна зустрітися. Вирушайте на осінній вечіртанці в школі або відвідайте новорічний корпоратив. Постарайтеся познайомитися хоча б з однією новою людиною до кінця вечора. Завітайте на зустріч поетичного клубу та прочитайте вірші, які ви написали у студентські роки.

      Тренуйтеся спілкуватися.Це може здатися дивним, але станьте перед дзеркалом або просто заплющити очі. Уявіть, що ви говорите з іншою людиною. Відчуття підготовленості до розмови у незнайомій обстановці допоможе зменшити тривожність. Уявіть, що ваші розмови – це діалоги з фільмів. Уявляйте себе компанейською людиною, яка знаходить спільну мовуз оточуючими. Потім переходьте від репетицій до справи.

      Демонструйте свої таланти.Якщо підкреслювати свої переваги, то ви не тільки зміцните впевненість у собі поряд з іншими людьми, але також здаватиметеся більш привабливим або цікавим співрозмовником. Наприклад, якщо ви любите живопис, спробуйте намалювати декорації для п'єси. Людині простіше показувати свої кращі якостіякщо він не відчуває дискомфорту. Прагніть знаходити спільну мову з людьми, які поділяють ваші захоплення та ентузіазм. Просто займайтеся улюбленою справою та отримуйте від цього задоволення, щоб знайти нових друзів.

      Робіть щирі компліменти.Не потрібно нічого екстраординарного. Іноді найцікавіші розмови починаються з фрази: "Мені подобається ваша сорочка. Можна запитати, чи це з магазину (назва)?" Компліменти самим природним чиномформують приємне враженняпро вас, оскільки ваші слова підняли людині настрій. Що ще краще, ви гарантовано посміхатиметеся, оскільки компліменти, зроблені іншим людям, подарують приємні відчуття і вам теж.

      • Якщо ви знайомі з людиною, то називайте її на ім'я, коли робите комплімент. Говоріть конкретно. Замість слів: "Чудово виглядаєш", - краще сказати: "Мені подобається твоя нова зачіска. Відтінок відмінно підходить до тону шкіри".
      • Прагніть робити 3-5 компліментів на день різним людям, які зустрічаються вам на вулиці та під час повсякденної діяльності. Намагайтеся не робити комплімент одній людині двічі. Подивіться, скільки розмов вийде зав'язати, і скільки разів після розмови ви відчуєте себе краще, ніж до знайомства.

   2. Робіть невеликі кроки.Рухайтеся вперед невеликими, комфортними, помітними кроками. Щоразу ви дізнаватиметеся про щось нове. Слідкуйте за своїми успіхами. Продовжуйте говорити з незнайомцями і намагайтеся порозумітися. Святкуйте невеликі перемоги, навіть якщо вам вдалося зробити кілька компліментів або успішно впоратися з негативними думками.

   • Намагайтеся робити хоча б один крок щотижня (або день). Наприклад, якщо розмова дається вам легко, спробуйте вести довгу розмовущоразу, коли почнете говорити з кимось. Один з ефективних способів- задавати питання.
   • Деяким людям некомфортно відвідувати різні місця поодинці. Спробуйте сходити в кіно самотужки. Хіба можна соромитися у темряві? Інші люди у черзі побачать, що ви цілком впевнені у собі, щоб піти в кіно без компанії. Імітуйте впевненість доти, доки не відчуєте, що вона стала реальною!
   • Якщо вам потрібна допомога, то прямо говоріть про це. Якщо мовчати, то накопичується тривога, а проблема залишається невирішеною.
   • Розмовляйте зі випадковими людьминавіть якщо ви не знайомі. Будьте ввічливими і скоро у вас з'явиться репутація дуже товариської людини!
   • Займіться спортом. Це чудовий спосіб познайомитися з новими людьми, скинути шкаралупу сором'язливості та показати свої переваги.
   • Спілкуватися з друзями та іншими людьми завжди приємно, але іноді цілком просто сидіти і слухати. Це єдина перевага сором'язливості. Ви здатні вислухати та розібратися у тому, що відбувається.
   • Слідкуйте за своїми виразами обличчя. Не треба хмуритися і морщитись.

   Попередження

   • Прагнення подолати сором'язливість – це грандіозна задача. Не чекайте, що ситуація може змінитись за один день. Все влаштовано трохи інакше. Запасіться терпінням і пам'ятайте: "Москва не одразу будувалася".
   • Залишайтеся собою і не дозволяйте іншим принижувати вас.

Кожна людина хоч раз у житті відчувала почуття сорому, яке виявлялося, коли він перебував у суспільстві та спілкувався з людьми. Іноді сором'язливість є постійною рисою у певних людей, і це заважає як їх соціальної, а й особистого життя.

Почуття сором'язливості виникає у вигляді внутрішнього бар'єру, що перешкоджає нормальній комунікації з іншими людьми та вчиненню якихось вчинків. Сором'язливість супроводжується почуттями боязкості, незручності, скутості, сором'язливості. При сором'язливості людина може повністю проявити свою індивідуальність. Навіть деякі таланти не розкриваються, якщо вони вимагають залучення слухачів чи глядачів.

Сором'язливість не дає змоги чітко та впевнено формулювати свою мову, а це дуже важливо при прийомі на роботу, де потрібні співробітники, які вміють говорити та будувати комунікації з колегами, директором, клієнтами чи партнерами. При знайомстві з новими людьми людина втрачає мову. Коли він хоче сам познайомитися з кимось, він боїться підійти та завести розмову.

Бути сором'язливим хтось вважає нормальним явищем. Справді, сором'язливість допомагає уникнути деяких вчинків, які можуть призвести до ганебних ситуацій та засудження оточуючими людьми. Але якщо сором'язливість не дає вам будувати вільну мову та жити повним життямтоді необхідно знайти способи, як перестати соромитися людей.

Чому виникає сором'язливість?

Щоб позбавитися почуття сором'язливості, для початку треба дізнатися його причини.

Кожна школа психології наводить додаткові причини сором'язливості, але більшість цих припущень поки зводиться до поодиноких випадків.

Як перестати соромитися людей

Насправді сором'язливі люди схильні відразу до кількох факторів. Тому одна порада знайомого приятеля не вирішить проблему – як розкріпачитися та перестати соромитися людей.

Що необхідно робити, щоб позбутися переважного почуття сором'язливості

Інші поради психології, як перестати соромитися та розвинути у собі впевненість

Дані поради, розроблені психологією спілкування, вже не раз рятували людей з складної ситуації. Працюючи над самооцінкою та впевненістю, ви досягнете великих результатіву боротьбі з почуттям сором'язливості і досягнете всіх поставлених цілей.

Причини сором'язливості(соромливості, скромності, боязкості) лежать у минулому людини. У цій статті наведено приклади ситуацій, обставин, які могли послужити поштовхом до появи сором'язливості та її подальшого розвитку. Можливо, в якихось прикладах ви дізнаєтесь про ситуації, які мали місце і у вашому житті.

З'являючись на світ, дитина є досить «порожньою», її особистість ще не сформована, і зокрема вона ще не вміє соромитися, вона дивиться на світ відкритими очима. Різній поведінцідитина навчається в інших людей, насамперед у батьків. Спочатку просто копіювання поведінки інших людей з плином життя може вилитися в розвинені моделі поведінки в певних ситуаціях. Коли дитина спостерігає людей, які соромляться, то вона запросто може копіювати їх поведінку, міміку, жести, емоції і проектувати їх на себе. І якщо в дитинстві це лише гра в наслідування, то з віком вона може стати серйознішою, зміцнитися. Так, людина якось може забути, що це була лише гра, і почати грати в сором'язливість всерйоз.

Сором'язливість може розвиватися, якщо хтось із дорослих регулярно вказує дитині на те, що та нібито соромиться, хоча це може бути і не так, або каже фрази на кшталт: «Тільки ти не соромся», «Ти головне не соромся», тобто будь-яким чином загострює увагу на сором'язливості. Тоді дитина і сама може почати загострювати на ній увагу, вважати себе сором'язливою, і вже несвідомо починати поводитися так, як «повинен» поводитися сором'язлива людина, відчувати емоції та відчуття, які «повинен» відчувати сором'язлива людина.

Діти - в принципі більше вільні людиніж дорослі. У дітей ще немає тієї маси заборон у голові, які є у дорослих. І тому, коли дитина не хоче щось робити, вона так і каже: «Не хочу» чи «Не буду», хоча з погляду дорослого це може виглядати неввічливо чи некрасиво. І ось, наприклад, якщо хтось просить дитину розповісти віршик, заспівати пісеньку чи щось інше, а дитина не хоче цього робити, і так прямо й заявляє: «Не хочу», то дорослі зі своєї дзвіниці можуть вирішити , Що він соромиться і почати вмовляти або соромити: «Не соромся!», «Ну що ти соромишся!», «Ти такий сором'язливий!», «Ну ти і сором!» і т.п. І тоді дитина і справді може повірити, вирішити, що вона соромиться, прийняти чужу думку, що вона сором'язлива, і все життя далі з цим жити, поступово, з кожною новою ситуацією, дедалі більше «переконуючись», що він справді дуже сором'язлива людина.

Причини сором'язливості можуть коренитися у страху перед якимись ситуаціями чи їх наслідками. Звідки взявся цей страх — знову ж таки з якихось епізодів минулого. Можливо, був неприємний досвід- Наприклад, невдалий виступ, в результаті якого людину обсміяли або якось принизили. Або навіть цілий рядподібних дослідів.

Якщо людина соромиться представників протилежної статі, то це могло вирости з різного родусприйнятої інформації, наприклад, про те, що «нормально» відчувати незручність у якихось моментах при взаємодії з протилежною статтю. До того ж, у нас у соціумі в принципі дуже жваво думка про велику різницю між чоловіками та жінками, наче ми взагалі два різних видів, або навіть з різних планет. Ця наглючена різниця здатна провокувати сором'язливість перед протилежною статтю — адже вони такі незрозумілі, дивні, а часом і лякаючі ці дівчата (хлопці)! :) Та й саме поняття «ПРОТИПОЛУЖНА підлога» чого варта!

Причиною сором'язливості у когось може бути бажання бути хорошим, правильним, коханим. Просто знайшлися «добрі» люди, які нав'язали йому думку, що «бути сором'язливим — добре», «правильно бути скромним» і взагалі «скромність не порок», «краще бути сором'язливим, ніж зухвалим», «скромність прикрашає людину». Ось людина і мучиться потім зі своєю сором'язливістю, зате на кшталт він ГАРНИЙ!

Людина може бути сором'язливою і з суто маніпулятивних міркувань — щоб біля неї почали все бігати, умовляти її, приділяти їй увагу. І це далеко не все, коріння сором'язливості може бути дуже різноманітним.

Звичайно, було б набагато гірше, якби люди зовсім нічого не соромилися. Але все має бути в міру. Вважається, що ця риса закладається ще у дитинстві. Але не обов'язково закладене у ранньому віцізалишається назавжди. Під впливом довкілля, різних обставин дитина може.

А як же перестати соромитися вже дорослій людині?

Щоб відповісти на це питання, необхідно визначити причину. Чому дорослі люди соромляться? І найкраще нам це зможуть пояснити, що самі соромляться.

Вони найчастіше кажуть: "у мене не вийде", "я не зможу", "я не впораюся", "я не знаю", "я не вмію". Сором'язливі людине впевнені в собі, ними опановують страхи, вони заздалегідь програмують себе на невдачу. Вони чомусь вважають себе гіршими за оточуючих і тому бояться чужого.

Але, якщо розібратися, здібності у сором'язливих бувають набагато вищі, ніж у їхнього оточення. Цікаво виходить, в одних дуже слабкі здібності, але вони домагаються великих успіхів, А інші дуже здібні, але вони так нічого і не досягли.

То в чому ж секрет?

Ніколи не втрачайте ентузіазм та присутність духу. Якби ми у дитячому віці, після першого падіння, перестали намагатися самостійно ходити, почали думати, як смішно виглядали в цей момент, коли впали, то не навчилися б ходити.

Для того, щоб перестати соромитися, не бійтеся помилятися! Не після першої поразки, не думайте про те, що про вас скажуть інші, спокійно ставитеся до критики.

Проаналізуйте свою невдачу та рухайтеся далі до своєї мети. Дуже багато відомих та успішних людейбули сором'язливими, але вони зуміли від цієї якості. Слава Богу, що звільнення від сором'язливості не потребує хірургічного втручання.

Є багато способів, як позбутися сором'язливості.

По-перше: потрібно поменше думати, що ви обов'язково потрапите в якесь дурне становище.

По-друге: треба все намагатися бути на людях, не замикатися у собі, більше спілкуватися з незнайомими людьми.

По-третє: завжди пам'ятайте: все, що відбувається з вами – це ваша особиста справа, а думка оточуючих – це тільки їхня думка, і до вас вона жодного стосунку не має, на вашу особисту ніяк не впливає.

А найголовніше запитайте у себе: чого б ви могли досягти у своїй, якби не соромилися? Спробуйте використати всі ці правила. Адже ви вже зовсім не сором'язлива людина - чи не так?!

Всім привіт. Ця посада присвячена тому, як перестати соромитися і боятися в самих різних ситуаціях. У цій статті я поясню, чому не слід соромитися і дам ряд практичних рекомендаційщодо того, як позбутися цієї якості особистості.

Я, практично, з раннього дитинства, аж до недавнього часу, був дуже сором'язливим і через це відчував безліч труднощів у взаємодії з іншими людьми і мені було складно досягати багатьох цілей.

на Наразі, я досяг хороших результатіву боротьбі з моїм недоліком і із задоволенням пожинаю плоди визволення від нього.

Чому від сором'язливості потрібно позбавлятися

Справа в тому, що сором'язливість дуже неприємна і, більше того, зовсім непотрібна якість, якої слід обов'язково позбавлятися. Непотрібне воно тому, що, зовсім нам нічого не дає, а тільки забирає. Візьмемо, для прикладу, якесь інше людська якість, нехай це буде страх чогось, страх. З одного боку, через страх ми ризикуємо втратити багато можливостей, тому що ми ніколи ні на що важливе не наважимося через нашу вічну боязнь. З іншого боку, страх оберігає нас від непотрібного ризику: ми боїмося небезпечних ситуаційі тому уникаємо їх, якщо тільки не вважаємо ризик виправданим. Страх має, як негативну функцію, і позитивну, захисну, про це писав у статті .

Чого не скажеш про сором'язливість. Якщо ми йдемо з приводу цього почуття, ми просто навмисно позбавляємо себе багатьох цінних перспектив. Ми боїмося підійти до людини, яка нам подобається і познайомитися. Ми не заводимо неприємну, але важливу розмову з нашим другом і тим самим відтягуємо вирішення проблеми і посилюємо ситуацію. Ми боїмося підійти до начальства та вимагати обґрунтованого підвищення зарплати.

Загалом ми просто від чогось відмовляємося: від приємних знайомств, від перспективних можливостей, від досягнення своїх цілей та реалізації бажань! І заради чого? Заради якогось почуття, що сидить у нас усередині. А що ми отримуємо натомість? Повністю - нічого.

Сором'язливість ні від чого поганого нас не оберігає, ніяк не допомагає. Вона лише обмежує наші можливості та культивує інші шкідливі особистісні властивості: невпевненість у собі, слабкість характеру, схильність до чужого впливу. Несміливими людьми легко маніпулювати, тому що вони бояться твердо відстоювати свої позиції, захищати власну думкуі, перед більш сильної особистості, бояться, дозволяючи останній нав'язувати їм свою волю.

Сором'язливість справляє негативний ефект на оточуючих

Ваша сором'язливість викликає в інших як інстинктивне, так і свідоме відкидання. Причому вам самим може здаватися, що ви дуже чуйні, ввічливі і тактовні, ніколи не дозволяєте собі нічого зайвого і не турбуєте інших людей через дрібниці і, тим самим, робите на них найпозитивніший ефект.

Хоча, за фактом, виходить, що ви створюєте протилежне враження. Зайві боязкість, сором'язливість є демонстрацією якоїсь слабкості і, як наслідок, не підкуповують інших людей. У найкращому випадку, Ви просто сформуєте про себе не саме найкраща думка. У гіршому – вашою сором'язливістю хтось скористається у своїх інтересах або просто поводитиметься з вами не найввічливішим чином, тому що ви вже показали, що можете допускати таке поводження з собою.

Запобіглива ввічливість, обережний такт, надмірна м'якість у спілкуванні, ігнорування незручних, але потрібних тему розмові не говорять про вас як про незалежну особистість.
Наприклад, дівчата та жінки віддають перевагу тим представникам протилежної статі, хто виявляє найбільшу наполегливість і навіть трошки нахабства у поводженні з ними.

Тому червоніти перед дівчиною не тільки неправильно, з тієї точки зору, що збентеження не дозволяє вам оволодіти собою, і ви можете щось побалакати зайвого, а ще й стратегічно неприпустимо з ракурсу досягнення бажаного результату!

І це справедливо не лише щодо побачень з представниками іншої статі, а й щодо спілкування з усіма людьми! Не слід зводити свої недоліки в гідності. Сором'язливість – погана якістьВін заважає вам і створює багато проблем на вашому шляху. Від того як його позбутися і піде мовадалі.

Позбавляємося сором'язливості

Що таке сором'язливість? Це неприємне почуття, яке виникає у вас моменти незручних, на вашу думку, ситуацій. І, щоб не відчувати це почуття, вам може хотітися уникати тих ситуацій, які його викликають. Наприклад, ви весь час відкладаєте на потім важливу розмову з родичем, ніяк не можете наважитися підійти до дівчини, яка подобається вам, боїтеся ставити якісь незручні питання, відповіді на які все одно хотіли б почути.

І все це відбувається, тому що ви не бажаєте випробовувати емоційний дискомфортякий, усередині вашої свідомості, міцно асоціюється з такими моментами. Тобто сором'язливість – явище внутрішнє, а не зовнішнє. Хоча не всі це до кінця розуміють і несвідомо пов'язують своє небажання створювати незручні ситуації з якимись зовнішніми обставинами: тим, що про них подумають інші, наскільки це допустимо в суспільстві, як вони виглядатимуть і т.д.

Так думати – велика помилка, і, саме через неї, ви можете відчувати великі труднощі. Зараз поясню. Насамперед, для того, щоб перестати соромитися, потрібно прагнути не до повного позбавлення такого почуття як боязкість, а навчитися його терпіти, діяти всупереч йому.

Сором'язливість - це всього лише почуття

А щоб це виходило, необхідно навчитися усвідомлювати сором'язливість виключно як явище емоційного світу, реакцію вашого організму на зовнішню ситуацію, звичайне почуття душевного дискомфорту, яке пройде, як і почалося.

Перед тим, як вам роблять укол проти якоїсь інфекції, ви розумієте, що його зробити потрібно. Ви не біжіть і не ховаєтеся від лікаря тільки тому, що доведеться трохи потерпіти, оскільки справа стосується вашого здоров'я. Коротше, очікування неприємних відчуттівне змушує вас робити те, що робити обов'язково потрібно. Тоді чому ж сором'язливість може змусити вас боятися і трусити перед свідомістю незручної ситуації? Адже почуття незручності, сорому, так добре вам знайомі це просто якісь відчуття дискомфорту, такий же легкий і швидкий біль, тільки душевний, який ви повинні навчитися терпіти, якщо бажаєте досягати свого.

Вам буває важко боротися зі сором'язливістю, тому що ви думаєте про неї, не як про почуття, яке ви випробуваєте у неприємної ситуації, а як про ланцюжок якихось зовнішніх явищ: а раптом я здаюся смішним, як я виглядатиму, а хіба так можна, і т.д.

Ці зовнішні подіїперетворюються для вас на перешкоди на шляху досягнення ваших цілей. І щоб ці перепони, подумки усунути, необхідно в розумі звести всю незручність ситуації, до банальної емоційної реакції на якусь подію!

Як перестати соромитися дівчат чи хлопців

Для прикладу я візьму ситуацію, в якій дуже багато людей можуть відчувати незручність. Ви хочете познайомитися з дівчиною чи хлопцемале соромтеся підійти і заговорити. Якщо ви почнете сумніватися, «а раптом я їй/йому не подобаюся», «а раптом я виглядатиму безглуздо», «а раптом…», «а раптом…», то так ніколи і не підійдете і пропустіть свій шанс.

Правильний настрій повинен бути таким: «Я підійду до неї/ньому, тому що я цього хочу, і якими б не були нікчемними шанси на успіх, все одно спроба не тортури, і я абсолютно нічого не втрачаю, просто можу випробувати почуття незручності в даній ситуації, яка є не більш ніж неприємною емоцією, але заради ймовірності досягнення потрібного мені результату я готовий це почуття трохи потерпіти.»

Додайте до цього ще: "Мені не слід соромитися, це відлякує людей і знижує мої шанси на успіх".

Якщо ваш розум продовжує сумніватися, продовжуйте зводити все лише до своїх відчуттів, а не до властивостей зовнішнього світу:

Буду виглядати безглуздо в чиїхось очах ... заміняєте на У мене буде відчуття, того що я виглядаю безглуздо, яке є лише неприємним почуттям, яке пройде так само як і з'явилося.

«Надо мене сміятимуться» замінюєте на «Навіть якщо раптом, хтось знайде щось смішне в моїх спробах знайомства (та з чого взагалі?), ну і що, мені буде неприємно через це, але варто потерпіти цю легку душевний дискомфорт заради того, що хочу досягти».

Сором'язливість - це обман

Знаєте, яка важлива метаморфоза тут сталася? Ви звели все різноманіття нібито не вирішуваних проблем, які малює вам розум (ймовірність виглядати безглуздо, несприятливі погляди оточуючих, уявну необґрунтованість ваших претензій на чиюсь увагу і т.д.) до однієї проблеми, яка вирішується просто її ігноруванням!

Адже набагато легше на щось зважитися! До того ж, я тут не пропонував якогось хитромудрого методу, який покликаний обдурити ваш мозок і змусити вас робити те, що ви робити не хочете. Очевидно, що боязкість, сором'язливість, за своєю суттю, є не що інше, як страх неприємних емоційних відчуттів, замаскована розумом під страх чогось зовнішнього, об'єктивного

Швидше ви обманюєте себе, коли зводите, на ґрунті цього почуття, якісь роздуті перепони, не бажаючи бачити в цьому просто безрозсудний страх. Коротше ви не дієте розумно і правильно, коли йдете на поводу у своєї боязкості (адже вам абсолютно нічого не загрожує в цих незручних ситуаціях!) і, щоб себе заспокоїти і приспати пильність свого розуму, інстинктивно вигадуєте купу виправдань для своєї нерішучості. Це і є брехня!

І, щоб позбутися його, ви повинні сприймати сором'язливість як те, чим вона справді є – неприємною емоційною реакцієюна зовнішні обставиниі все! Завжди думайте про неї у такому ключі. Повинен сказати, що таким чином можна навчитися керувати багатьма негативними почуття, а не тільки боязкістю. І про це я вже писав у своїй статті, тут ще раз зупинився на цьому, докладніше.

Перш ніж позбутися якогось почуття, треба навчитися його терпіти. А коли ви зумієте терпіти якусь емоцію, діяти всупереч їй, не звертати на неї уваги, ця емоція виявлятиметься дедалі слабше і слабше з кожною новою ситуацією, в якій вона виникає, тому що ви не даватимете ходу цьому почуттю.

Якщо ви раніше завжди соромилися, а тепер вирішили скористатися цією мною вище рекомендацією, то спочатку в незручних ситуаціях ви можете відчути труднощі і великий внутрішній опір.

Але якщо ви, коли у вас усередині все перевертається, все одно дієте всупереч своїй сором'язливості і знайомитеся, зав'язуєте розмову, то у вас народжуються два дуже приємних почуття. Перше – це полегшення, друге – свідомість влади над собою, розуміння того, що ви змогли і зробили те, що хотіли зробити всупереч усьому! Начебто здійснили подвиг.

І все це відбувається в одну мить: варто тільки почати, а далі все йде як по маслу. Потрібно тільки перейти той контрольний рубіж на початку незручної розмови, мить болю та полегшення! Справді «укол»! І потім ви усвідомлюєте, що цей неприємний момент був лише миттю, і все виявилося не таким страшним, яким малювалося вам на початку і дійсно коштувало всіх зусиль!

Якщо у вас вийшло терпіти цей короткочасний «біль», «укол», то в Наступного разувже буде набагато легше, адже терпіння будь-якого болю підвищує больовий поріг. І з кожним повторенням цієї ситуації вам буде простіше не йти на поводу у цього почуття, доки ви взагалі не перестанете відчувати щось неприємне.

Ті незграбні події, які могли викликати у вас раніше бурю неприємних емоцій, згодом сприйматимуться вами холоднокровно, і вам не потрібно буде робити навіть зусиль на те, щоб якось правильно налаштувати себе і підготувати.

Якщо ви перестанете підкорятися своїй сором'язливості, то потім, у вас не виникатиме жодних проблем, щоб завести серйозна розмоваіз близькою людиною чи щось запитати у незнайомця, як тепер не виникає таких проблем у мене.

Тому вчіться на помилки і не здавайтеся.

Позбавляйтеся зайвих думок, налаштуйтеся на свою мету

Часто, у ситуаціях, коли треба просто взяти та зробити, наші думки є нашими ворогами. Тому, якщо ви відчуваєте боязкість перед якоюсь відповідальною розмовою, зосередьтеся на своїй метіі викиньте з голови все зайве. Разом з попередньою рекомендацією це дуже допомагає у незручних ситуаціях.

Наприклад, ви хочете попросити підвищення зарплати свого начальника. Тисячі підлих думок можуть зафарбуватися у голову, всі горезвісні «а раптом…». Але ми вже знаємо, що всі ці «а раптом…» є ірраціональні породження емоційного світу, які видають себе за щось розумне та ґрунтовне, це «вовки в овечій шкурі», які живуть усередині вашої психіки.

З цією свідомістю, звичайно, легше, але всякі непотрібні думкиможуть продовжувати вас долати. Викиньте їх із голови, думайте про свою мету. «Мені потрібно отримати підвищення зарплати, я впевнений, що шанси є, решта мене не турбує». І ні про що, окрім цього не думаючи, сміливо заходьте до кабінету начальника. Просто очистіть свій мозок. Це дуже допомагає.

Позбавляйтеся надмірної ввічливості та вступних фраз, будьте впевнені в собі

У розмовах не потрібно бути ввічливішим, ніж цього вимагає ситуація. Уникайте будь-яких перевантажених зайвими зворотами ввічливості фраз, на кшталт «вибачте, будь ласка, а чи не могли б ви, якщо вам особливо не важко відповісти на запитання».

Не слід думати, що люди надають вам якусь величезну послугу, відповідаючи на ваше запитання або задовольняючи ваше прохання. Часто вони просто виконують свою роботу («А не могли б ви будь ласка, будьте такі добрі, зробіть свою роботу» – погодьтеся, смішно звучить), а часто їм це просто нічого не варте. Будьте ввічливі, але в міру, надмірний такт говорить не про хорошому вихованні, а про невпевненість у собі, яка може лише відштовхнути людей.

Ви ніби повідомляєте всім «я лагідний і не вмію чинити відсіч і вимагати того, чого, насправді, заслуговую». Будьте певні, деякі люди цим обов'язково скористаються у своїх інтересах.

Те саме стосується і вступних фраз: «А ось у мене тут одне питання постало, не знаю навіть як почати, просто справа така незручна, ситуація в тому, що…».

Не треба переборщувати з вступними фразами. Завжди переходьте до найголовнішого швидко, але при цьому і не дуже різко. Для цього, заздалегідь підготуйтеся до важливої ​​розмови, щоб знати, що говорити і не марудити.

Будьте впевнені у собіабо, хоч би, зображуйте цю впевненість, не давайте іншим приводу подумати, що ви сумніваєтеся собі. У всіх незручних ситуаціях дійте протилежним чином поведінці, яка задає сором'язливість: лагідною і невпевненою. Це не означає, що потрібно нахабніти і хамити.

Заключні коментарі

Якщо, раптом, все пішло не так, як ви очікували. Може, під час якоїсь зустрічі, ви були не такі впевнені в собі, як самі того хотіли, сказали щось не те й тепер вам соромно. Не забивайте собі голову цим, просто скажіть собі, що далі ви будете працювати над собою і вчитися не йти на поводу у емоції, що народжуються у вас, у будь-яких важких ситуаціях.

Не треба соромитися і журитися, пам'ятайте, сором, це просто неприємна емоція, яку потрібно перетерпіти, і це явище внутрішнє, а не зовнішнє, і тому сприймати його потрібно відповідним чином.
Отже, все те, про що я говорив раніше, також справедливе і тут: викиньте з голови всі неприємні моменти спілкування, не треба про них думати. Що сталося, те сталося.

Коли ви навчитеся діяти проти своєї сором'язливості, ви зробите рішучий крокна зустріч усвідомленню природи своїх емоцій та їх управлінню. Ваш характер і, також отримають розвиток, тому що вам належить переборювати себе, не звертаючи уваги те що, що відбувається всередині.

Я хочу сказати, що шлях порятунку від сором'язливості та боязкості – ефективна вправадля саморозвитку, який допоможе вам позбутися не тільки вищезгаданих недоліків, а й дозволить зміцнити та розвинути багато корисних життєвих навичок! Почавши з чогось, на перший погляд, малого, ви досягнете багато чого.

Варто тільки почати роботу над собою і зробити перші успіхи в цій справі, як вам відразу відкриваються нові горизонти самовдосконалення, про які ви навіть раніше і не здогадувалися. Я сподіваюся, що з моєю допомогою чи без неї ця істина відкриється і для багатьох моїх читачів, якщо вже не відкрилася.

Читайте мій блог та удачі вам!