Чому мені не хочеться спілкуватись. Якщо не хочуть спілкуватися з тобою

Описів цього стану сила-силенна — як повсякденних, так і наукових: «Все навколо остогидли», «Нікого не хочу бачити», «Отруєння людьми», «Фізично не можу ні з ким спілкуватися». Чи буває з вами таке? Коли виходиш надвір, а там — жах: перехожих у сто разів більше, ніж у Китаї! З'являєшся в офісі — і колеги, ніби змовившись, смикають тебе, нав'язують спілкування, нескінченно вимагають уваги. Захочеш відпочити від стомлюючих розмов — так ні ж: телефонна трубка, що збожеволіла, забиває і забиває твою голову настирливими голосами... Скоріше б втекти від цього багатолюддя. Забитися у нору. І «відчути сирітство як блаженство» — дякую Ахмадуліній за поетичне трактування медичного терміна«синдром емоційного вигоряння».

Ознаки емоційного вигоряння:
. Не хочеться нікого бачити, чути, ні з ким спілкуватись.
. Неминуча втома.
. «Затуманеність» голови, мігрень, нудота.
. Безсоння на фоні збудження: стан «так втомився, що немає сил заснути». Небажання прокидатися вранці.
. Емоційна спустошеність (відчуття «вичавленого лимона»).
. Симптоми астенізації: прискорене серцебиття, розширені зіниці,
блідість шкіри.
. Дратівливість, нетерплячість.
. Втрата можливості приймати рішення.
. Почуття розчарування у вибраній діяльності.
. Загострення хронічних захворювань.

Емоційний канібалізм
Науковий термін«burnout» («емоційне вигоряння») у 1974 році вигадав і ввів в обіг американський психологФредеберґ. Власне, психолог нічого не вигадував, просто його пацієнти при описі свого стану настільки часто вживали словосполучення «Я випалений, душа — згарище», що Фредебергу залишилося лише надати метафорі статусу діагнозу. І синдром емоційного вигоряння «пішов у народ». Спершу цей діагноз ставили всім, у кого спостерігалися характерні ознаки"Виснаження від спілкування". Пацієнти вельми барвисто описували свої переживання - "Оточуючі з'їдають мене по шматочку, п'ють мою енергію, пожирають мої емоції" - і скаржилися на втому, почуття безсилля, виснаження, часті головні болі, безсоння. Розлад голосно охрестили в навколонаукових виданнях «емоційним канібалізмом» і оголосили неминучим психологічним злом нашого часу: адже спілкування, головний винуватець усіх бід, є буквально у всьому, чим ми займаємося — чи це стосунки з родичами, чи то професійна діяльність.
Минув час, і фахівці, які роздають гучний діагноз праворуч і ліворуч, замислилися. Щось не складалося: На роботі треба потіти, але не горіти
запис «burnout» майнула в медичні картиі злісних мізантропів, і втомлених від батьківських причіпок панночок, і заплуталися в любовних відносинахчоловіків, і висмикнутих примхливими дітьми матусь, і навіть психопатів, іноді відчувають бажання «взяти в руки автомат і всіх їх!» У перелічених пацієнтів, безперечно, були проблеми, але вони були пов'язані з різними причинамиі стосувалися спілкування з конкретними людьми, а чи не спілкування як такого взагалі. Психологи та психіатри придивилися до діагнозу «емоційне вигоряння»уважніше.
З'ясувалося, що у багатьох, хто скаржиться на «інтоксикацію спілкуванням», є одна загальна риса: їх професійний успіхбезпосередньо залежав від якості та кількості спілкування з іншими людьми. І діагноз «синдром емоційного вигоряння», покинувши медкарти домогосподарок, водіїв, ювелірів тощо, перекочував у розряд розладів, які називаються в психології професійною деформацією. А саме став досадною прерогативою тих, хто за обов'язком служби змушений тісно спілкуватися з людьми. У групу ризику потрапили(за ступенем зниження ймовірності емоційного вигоряння): психотерапевти, педагоги, журналісти, керівники всіх рангів, у тому числі менеджери, а також доглядальниці, гувернантки, лікарі, медсестри та інші. Жертв емоційного канібалізму фахівці стали називати "згораючими" або "вигорілими" - залежно від тяжкості розладу.

Огида та ненависть
Кілька років тому Американський національний інститутпроблем здоров'я та професійної безпеки опублікував дані, з яких випливає, що в усьому світі з 40 мільйонів людей, які страждають на синдром хронічної втоми, Дві третини, найімовірніше, вражені не власне хронічною втомою, а клінічною формою«burnout». І основна причина їх нездужання не так професійні навантаження, аврали, стреси, ненормований робочий день, страх втратити роботу і страх виявитися некомпетентним (все перераховане є пусковим механізмом для хронічної втоми), скільки перенасичення контактами з іншими людьми- що називається, під саму зав'язку. Ситуація складається тупикова: адже саме у спілкуванні і полягає суть професійної діяльностітих, хто через емоційне вигоряння вже не може не те що говорити — навіть бачити своїх клієнтів чи партнерів. Загнаний у пастку «Не можу спілкуватися, але не можу і не спілкуватися» людина відчуває сильний стрес. Перевтома перемежовується роздратуванням — аж до нападів так званого офісного сказу, коли люди вихлюпують на колег чи клієнтів невмотивовану агресію. Згідно з дослідженнями британських соціологів, кожен другий співробітник хоч раз, та впадав на своєму робочому місці в неконтрольоване сказ. Проте невмотивована агресія- Це вже останній ступінь емоційного вигоряння. На щастя, «burnout» підкрадається до людини поступово. А значить, у нас є час, щоб зрозуміти, що відбувається, і не дозволити собі ви горіти вщент.

Перша стадія синдрому хронічної втоми - "емоційний дефіцит".Робота, яка ще недавно приносила задоволення, викликає огиду. Лікар розуміє, що вже не хоче допомагати своїм пацієнтам, педагог — що йому нудно від однієї думки про майбутню лекцію, у журналіста зводить вилиці від необхідності домовитися про інтерв'ю. «Згоряючі» роблять малоприємне відкриття: звичні ситуації, в яких вони легко, а головне, ефективно взаємодіяли з людьми, чомусь стали скрутними. Жертви вигоряння дедалі частіше допускають помилки, виконуючи найпростіші професійні обов'язки. Зростає образливість, дратівливість: «Чому я маю терпіти їх усіх? Я не залізний!».

На другій стадії «емоційної відстороненості»людина включає психологічний захистставлячи бар'єр між собою і тими, з ким він повинен працювати. "Якщо від вас нікуди не подітися, я перестану звертати на вас увагу", - так можна охарактеризувати настрій «згоряючого».Емоції збідніють, ніщо – ні позитивні, ні негативні обставини – не викликає душевного відгуку. Людина перетворюється на бездушного робота, і це, звичайно ж, не залишається непоміченим для партнерів чи клієнтів. Вони дивуються, ображаються, часом навіть обривають контакти. На цій стадії якість роботи "згоряючого" починає відчутно знижуватися.

Багато хто позбувся б емоційного вигоряння ще на початкових стадіях, якщо
би не зізналися у своєму стані керівництву. Декілька тайм-аутів у вигляді
відпустки чи відрядження допомагають відновити емоційний ресурс.

Коли ви знаходитесь у присутності по-справжньому хорошої людини, ви це відчуваєте. Вони здаються легкими, позитивними та випромінюють тепле світлов будь-якій ситуації. Але є люди, які створюють напругу, і хочеться якнайшвидше вирватися з їхніх важких невидимих ​​обіймів.
Уявіть, що ви пішли на прийом до незнайомого лікаря, щоб обговорити свою нещодавню алергію. Вас супроводжували в оглядову, і ви починаєте чекати на лікаря, сповнені надій, що зараз він допоможе вам і врятує від набридлої алергії. Двері відчинилися, і зайшла жінка в білому халаті з трохи похмурим обличчям. Вона кинула на вас строгий погляд, і ви одразу відчули себе якоюсь «неправильною» людиною, яка прийшла відволікати її своєю мізерною проблемою. Вона записала симптоми та виписала простий рецепт, який має вирішити вашу проблему. Короткий «до побачення», і вона вийшла за двері.

Ви залишаєтеся віч-на-віч із собою, і в душі з'являється образа і неприємний осад, що вам не приділили належної уваги і не виділили порцію доброти.

Розглянемо іншу ситуацію. Ви працюєте в команді над проектом, у якому кожен із вас пропонує ідеї для покращення роботи. Один із учасників групи постійно робить образливі зауваження на адресу решти всіх ідей - у тому числі і ваших. Він пишається собою, а ви потихеньку починаєте виходити з себе.

Найлегше було б відповісти грубістю на грубість. Це якби ви були неприємною людиною. А ви ж хороша людина, добрий та чуйний!

І ось виникає дилема: як спілкуватися з неприємними людьми, залишаючись у своїй приємним себе. На щастя, психологія завжди знаходить рішення. Існує така чудова якість - поступливість. Воно допомагає залишатися добрим, чуйним, прямолінійним, альтруїстичним, лагідним та скромним.

Не відповідати дратівливістю на дратівливість.

Запитайте себе, чи не переносите свій негатив на інших.

Не перестарайтеся, намагаючись розвеселити людину.

Прийняти неминуче, якщо це справді неминуче.

Було б чудово, якби ми жили у світі, в якому всі були білі та пухнасті. Однак довкола завжди знаходяться люди, які нам неприємні. Варто вчитися не змінювати людей, а просто правильно спілкуватися з ними, залишаючись при цьому добрим і великодушним.

Здрастуйте, мене звуть Миру, мені 21 рік.
У Останнім часомя все частіше впадаю в стан, коли мені не хочеться нікого бачити та чути. І воно мені зовсім не в тягар, навпаки, я почуваюся в безпеці - немов у коконі. Я цілими днями можу сидіти в своїй кімнаті, займаючись своїми справами або розмірковуючи про щось своє. Мені не хочеться зустрічатися з друзями або дзвонити їм, відповідати на їхні повідомлення та листи. Коли мені хтось дзвонить, я не беру трубку або прошу домочадців сказати, що мене немає. І справа не в тому, що мені неприємно з кимось спілкуватися, просто це здається таким складним і нездійсненним, я навіть не знаю, як пояснити це почуття. Начебто, щоб з кимось заговорити, треба перемогти себе і кинути на це всі сили, всю свою волю. З іншого боку мене тягне почуття провини за те, що я ігнорую своїх друзів і близьких, і від цього стає ще важчим.
З домочадцями я теж рідко розмовляю, а часом вони дратують мене однією своєю присутністю. Виходити на вулицю теж не хочеться, бо там люди, їх багато, і вони теж дратують своєю суєтою. Щоразу вихід кудись для мене – справжнє катування. Мені часто так хочеться потрапити на безлюдний остріві залишитися там назавжди!
За вдачею я інтроверт, і я досить замкнутий і нетовариська людинаАле навіть для мене, напевно, такий стан - ненормальний.
Підкажіть, будь ласка, що мені робити з цим?

Відповіді психологів

Здрастуйте, Миру.

Ви дуже чітко та докладно описали свої почуття, дії, думки.

Видно виразно, як Ви сидите вдома, відмовляєтесь від дзвінків, від спілкування з домочадцями, з друзями та близькими.

Сидіть цілими днями в кімнаті і займаєтеся своїми справами та роздумами (виникає питання - що за справи і про що роздуми? і чи принесуть вони Вам користь - від матеріальної до душевної, духовної).

Що з цим робити?

Можна нічого не робити, якщо Вас це влаштовує.

(Чи влаштовує все це друзів та близьких - так можна їх усіх розгубити...)

Такий стан нормально – для деяких періодів.

Постійно?

Де той безлюдний острів, на якому Ви зможете жити?

Тому що Ви запитали - що з цим робити? - Отже, Вам це теж не приносить великої радості?

Тоді з цим можна зробити багато.

На мій погляд, Ви не описали нічого такого - і можливо це сиптоматично - через що хочеться сховатися в коконі самотності від зовнішніх впливів- від телефонних дзвінків, спілкування із друзями.

На мій погляд, Ви переживаєте протиріччя між почуттям провини щодо своєї соціальної роліта її обов'язками, та внутрішніми потребами бути із собою. Мені здається, Ви не до кінця розумієте, що такого неприємного і хворого є в зовнішньому світі, Що дратує. Ви відчуваєте, свою слабкість – але так розмито – «справжнє катування», «дратують своєю присутністю», але про що ця Слабість? Не зрозуміло.

Радий, що Ви розумієте, що зовнішнім пристосуванням до внутрішнього дискомфорту проблема продуктивна, насиченого життяне вирішити. Але що робити з тим, що не знаєш, що відбувається? Ви не знаєте, і я не розумію. Зрозуміло, що причини для Вас не зрозумілі. Але спільне місцеподібних переживань. Зрозуміло, що треба щось робити – але що? Якщо тікати, то від чого? Якщо прагне, то чого?

Якби говорили з професіоналами, то можливо б профі сказав: Вона відчуває класичну екзистенційну кризу самотності, самовизначення та вибору шляху. Я б покивав, але всередині все одно б залишилася порожнеча - можливо як паралель з Вашою порожнечею - Ну, знаю, що погано, і що робити?

У таких випадках допомагає або дуже мудрий і близька людиназ оточення, або похід до досить мудрої та досвідченої людини, яка б не відмахнулася б парою загальних фраз, а справді брав участь у діалозі з метою знайти причини, визначити майбутнє, пошукати відповідь на запитання - Навіщо Я? Хто я?

Проблема таких станів, як у Вас, у тому, що людина трохи дурніша, не може просто відповісти на поточні запитання. І тут потрібна людина «про кого думати». Тому що, як у приказці з ким поведешся від того і наберешся. А якщо розриваєш контакти, то з ким живеш? Чого набираєшся?

Ось така непроста відповідь на Ваш не простий лист.

З повагою, Віктор.

Здрастуйте, Миру! У вашого стану, напевно, є причина. А ви самі хотіли б її знайти? Якщо ви написали листа на цьому сайті, значить щось вас турбує. Ви, звичайно, можете сидіти вдома і ні з ким не спілкуватися, але давайте уявимо що буде скажемо років через 5 з вами? Ви так і будете вдома? Одна? А сім `я ? Ваша власна? Діти, наприклад? Якщо є бажання знайти причини стану, звертайтеся. З повагою Олеся

Привіт Миру! За всіма ознаками, що Ви описали – у Вас депресія. Депресія – це розлад. до якого потрібно поставитися серйозно. Тут Ви можете пройти безкоштовний он-лайн тест на депресію http://www.infamed.com/psy/alt21_1.html

При тяжкій депресії потрібна допомога психолога, медикаментозна підтримка, а іноді й госпіталізація на деякий час.

За середньої тяжкості депресії обов'язково потрібні консультації у психолога, іноді ще й медикаментозна підтримка. Боятися антидепресантів не потрібно, сучасні ліки не викликають звикання за умови дотримання всіх дозувань та рекомендацій лікаря.

У разі легкої депресії допомога психолога дуже ефективна, єдине, потрібно набратися терпіння – потрібно не менше 10 консультацій. писхолог допоможе Вам розібратися з причинами депресії та гарний настрійповернеться, світ знову набуде яскраві фарбиа спілкування з друзями почне приносити радість.

Здрастуйте, Миру!

Відповідь на запитання. що Вам з цим робити залежить від того, а що Ви хочете. Взагалі у житті що хочете. Якщо хочете абсолютної безпеки та спокою, то продовжуйте жити так, як живете. Але абсолютна безпека, як правило, там, де мало життя і руху, тому що життя і рух завжди апріорі становлять небезпеку. Але не тотальну (інакше ми всі б вже давно вимерли), а цілком контрольовану, якщо Ви візьмете на себе відповідальність це контролювати. Поки Ви уникаєте всякого контролю над своїм життям, просто ховаючись від неї. І це ваше право. Тільки майте на увазі, що роки йдуть, життя минає, та іншого шансу прожити (саме прожити) свою молодість у Вас не буде. Ви можете зробити будь-який вибір, просто розумійте наслідки. І якщо вони Вас влаштовують, тоді цей вибір буде усвідомленим, і про нього Ви не шкодуватимете потім. А вибравши життя, Ви зіткнетеся з різними ризиками (будь-які відносини - завжди ризик), але цими ризиками можна управляти, розвиваючись у сфері побудови відносин з людьми. А це праця, і часом нелегка. Але він винагороджується яскравим, щасливим, осмисленим життям серед людей. Вибір у Вас є, і я запропонувала б серйозно поміркувати над ним. Усього найкращого, Олено.

У твоєму оточенні завілася неприємна людина: він і злить тебе, і нервує. Ти не хочеш з ним спілкуватися, але все одно підтримуєш стосунки. Чому? І що із цим робити?

Боїшся засудження
Тобі давно не 15, але відчуття, що рідна людина(Батьки, бабуся, старший брат) робить твоє життя нестерпним, ніяк не відпускає. Усі твої спроби налагодити спілкування ні до чого не спричинили. Неважливо, чому: можливо, цей родич – просто емоційний ґвалтівникі не хоче домовлятися, а хоче псувати тобі життя. Або просто поганий характері важка доля в людини, а ти ридаєш ночами в подушку, намагаючись зрозуміти, у чому винна. Важливо те, що ти була б набагато щасливішою, перервавши чи скоротивши спілкування до мінімуму. Проте страх засудження перекреслює всі аргументи розуму. Адже ми з дитинства чуємо, що лаятись із рідними – погано. Тому що немає нічого важливіше за сім'ю, А друзі та що з ними приходять і йдуть. Зрештою, що люди подумають?

Що робити:
«Йдеться в подібних випадках про дотримання особистих кордонів, – впевнена сімейний психотерапевтМарина Травкова. - Можна втекти від своїх родичів за тридев'ять земель, але напруга все одно залишиться. Тому для початку потрібно почути себе, не заплющуючи очі на власний дискомфорт, і, нарешті, вибрати, хто тобі дорожчий: ти чи всі ті люди, які «щось скажуть».
Сподобатися всім неможливо, тому людина, яка ставить собі подібне завдання, - у пастці. Такий спосіб життя позбавляє радості, сил та здоров'я. Він зароджується, як правило, там, де людину з дитинства вчили бути «таким, як треба» і вселяли, що «не така, неправильна, вона нікому не потрібна». Нагадай собі, що ти вже не безпорадний малюк. Для дитини смертельно страшно отримати відкидання тих, кого вона любить і від кого залежить. Але ти виросла. І якщо когось засмучує твою поведінку, то, швидше за все, ні ти, ні засмучений від цього не помрете. М'яко, але впевнено поясни, що ви, звісно, ​​родичі, але така ситуація тебе більше не влаштовує. Приготуйся до опору - зазвичай поведінка «все одно мене стерпиш» дуже подобається тому, хто його практикує, і так просто твій близький від нього не відмовиться. Ти все одно не зможеш бути для всіх гарною, а в цій ситуації хтось має виявити небайдужість до тебе, і цей хтось, швидше за все, – ти сама».

Спілкуватися треба
Це взагалі найпопулярніше виправдання для тих, хто терпить і чоловіка-деспоту, і хамовану сусідку. Є море різних «треба», які виконуються без роздумів про те, кому треба і власне для чого. Потрібно обов'язково вийти заміж, побудувати карколомну кар'єру, об'їхати світ. Одним з цих «треба» вважається і неодмінна дружба з новоспеченими родичами і «друзями друзів», а також з їх другою половиною. Звичайне нейтрально-поважне ставлення та ввічливі розмови за рідкісних зустрічей не підходять. Саме дружба. І не важливо, що чоловіків та друзів ми вибираємо за спільними інтересами, взаємної симпатіїта іншої сумісності, а всі інші йдуть у комплекті, такими, які є. І взаємного кохання може не скластися. Або складеться взаємна нелюбов. Простіше кажучи, ріднитися з ними ти не готова і не хочеш, проте продовжуєш робити гарну міну за поганої гри, підтримуючи себе аргументами: «ми одна сім'я», «мене так виховали» та «все так роблять».

Що робити:
«Якщо копнути глибоко, – міркує психолог Марина Вершкова, – то програма «так треба» встановлена ​​нам з дитинства. Така поведінка була властива поколінню наших бабусь і мам, а нам дісталося у спадок. А якщо поглянути на поверхню, то це звичайнісінька спроба взяти під контроль думку оточуючих про тебе. Ти самовіддано дружиш з найближчим оточеннямдорогий тобі персони, у такий спосіб намагаючись сказати: "Я хороша, я все роблю правильно". Але спробуй прислухатися до своїх бажань і визначити, який спосіб спілкування з цими людьми тобі найбільше підходить. Не бійся пофантазувати, програти про себе такий спосіб і простежити, які емоції та почуття у тебе це викликатиме.
Однак не варто обманювати себе: якщо виявиться певне «не хочу», його доведеться легалізувати, тобто зізнатися в цьому хоча б собі. Таким чином, буде легше зрозуміти, що тобі такого спілкування – не треба».

Твої права
Всім тим, хто любить страждати від почуття провини, корисно тримати під рукою «Права впевненої в собі людини» (з Білля про психологічні права особистості – неофіційного документа, розробленого Американською асоціацією психологів).

Кожна людина має право сама оцінювати власна поведінка, думки, почуття та відповідати за них.

Кожна людина має право не виправдовуватись і не пояснювати іншим свої вчинки.

Кожен має право відмовляти у відповідь на прохання, не відчуваючи провини, і сам вирішувати, чи хоче він брати на себе відповідальність за вирішення чужих проблем.

Кожна людина має право змінювати свої рішення.

Кожна людина має право на незнання, прийняття нелогічних рішень, не бути досконалістю.

Боїшся образити
Можливо, ти сама і не хочеш ніжно дружити з далекими родичами та чоловіками подруг, але на це від тебе чекають інші. Ті, кого дуже любиш і не хочеш образити. Наприклад, твій чоловік. Ти прикладаєш масу зусиль, намагаючись бути для всіх гарною, але в результаті постійно нервуєш і вже сама на нього ображаєшся - за те, що близька людина тебе не розуміє, не бачить, як тобі погано в присутності його матусі. Така ситуація може закінчитися зіпсованими відносинами, на благо яких ти так старалася. Деякі називають це жіночою мудрістю, якою, втім, прийнято прикривати все, що завгодно, починаючи зі страху змінити своє життя на краще і закінчуючи відвертою дурістю.

Що робити:
Маріанна Волкова, практикуючий психолог, фахівець із сімейної та індивідуальної психології, радить: «Зрозумій, що всі твої «жертви» в ім'я загального спокою абсолютно марні. Поки ти мовчки страждаєш, оточуючі впевнені, що все гаразд, а якщо одного разу ти спробуєш піднести свої страждання як подвиг заради коханого, тебе, швидше за все, просто не зрозуміють. Погодься, дивно робити те, чого тобі не хочеться, і при цьому мовчати.
Рано чи пізно ти просто вибухнеш і виплеснеш усе, що накопичилося за довгий час, не контролюючи емоцій. При цьому правда буде не на твоєму боці: адже якщо ти раніше не виявляла невдоволення, то тебе все влаштовувало. І раптом – несподівана сцена. У результаті ти ризикуєш уславитися неврівноваженою істеричкою.
Кращим виходом буде пряма розмова, але заснована не на особистості неприємної людини, а на твоїх власних почуттяхта емоціях. Компроміс можна знайти завжди, але будь-який компроміс починається з відвертої розмови». Не виключено, що той, кого ти боїшся так образити, справді спробує образитися. Якщо близький наполегливо відмовляється прислухатися до тебе і твоїх бажань, залишається просто поставити його перед фактом і нагадати, що ти теж жива людина і маєш право на психологічний комфорт.

Небезпечно для здоров'я
Вміння думати про почуття близьких людей та бажання бачити їх щасливими та задоволеними варті поваги. Але якщо при цьому ти забуваєш про свої емоції та комфорт, таке психологічне «довготерпіння» загрожує нервовими розладамиі як наслідок, різними хворобами.

Психолог Олена Кузєєва не сумнівається: «Якщо ти помітила за собою особливість «все терпіти та прощати» і при цьому тобі властиві психосоматичні хвороби, найкращим рішеннямпітиме на консультацію до досвідченого фахівця. Тобі необхідні емоційна підтримка та допомога у розвитку вміння вибудовувати кордони у спілкуванні, плюс потрібно розібратися з міцнішими за довгі роки захисними механізмами. А це не завжди просто зробити самотужки».

Звикла спілкуватися
Ти спілкуєшся з колегою з часів, які більше не пам'ятає ніхто в колективі. Але минуло кілька років – і спільних інтересіву вас не лишилося. Або, більше того, тобі стало некомфортно – замість звичної радості ти відчуваєш лише роздратування. Здавалося б, все очевидно: спілкування треба згортати чи скоротити до нечастих зустрічей із розмовами про погоду та природу. Але насправді все не так безхмарно.

Що робити:
«Якщо ви не просто розійшлися в думках, а ти насправді відчуваєш негативні емоції, спілкуючись із людиною, краще поступово звести контакт нанівець, – вважає Маріанна Волкова. - З часом люди змінюються, і, можливо, вам справді більше не по дорозі. Звичайно, прикро відмовлятися від приятеля, з яким провів стільки часу. Але часто ми боїмося втратити не саму людину, а спілкування як ритуал, який супроводжував кожен етап нашого життя».
Такі відносини часто можна порівняти з багаторічним подружжям, у якому почуття перетворилися на звичку. Переривати їх тобі, швидше за все, буде шкода та прикро. У цьому випадку добре допомагає подумати про почуття опонента. Адже людина щиро вірить, що все як раніше, і прагне спілкування. Так що навіть з поваги до вашої багаторічної дружби перестань прикидатися, що все окей. У тебе є два варіанти: або чесно зізнатися у своїх почуттях, або акуратно згорнути спілкування до того рівня, при якому ти почуваєшся комфортно. Головне, не намагатись закривати на ситуацію очі.

Якщо не хочуть спілкуватися з тобою
А що, якщо в будь-якій із перелічених вище ситуацій ти опинилася, але – з іншого боку барикади? «Коли тобі несподівано відмовляють у спілкуванні, ти найчастіше починаєш копатися в собі та шукати причини, – розмірковує Маріанна Волкова. – Тому що не можеш зрозуміти, як тебе – таку гарну і не зроблену людині нічого поганого – ігнорують.

Можна, звичайно, зводити себе та близьких людей нескінченними «чому?». Можна навіть влаштувати очну ставкуі спробувати викликати не приймає тебе людину на відверту розмову. Але в цьому випадку ти ризикуєш як мінімум поставити і себе, і опонента у незручне становище. Як максимум – спровокувати конфлікт, без якого ви обоє цілком могли б обійтися. Найкраще, звичайно, залишити за людиною право самому обирати, з ким і як йому спілкуватися».

Як підлаштувати
Заради справедливості варто сказати, що просто обірвати всі контакти з неприємною людиною не завжди реально. Навряд чи ти зможеш відкрито сказати босові, що бачити його більше не бажаєш і всі робочі питання тепер – корпоративною поштою. Прийде пошукати спосіб підлаштуватися. Припустимо, громадянин не робить тобі особисто нічого поганого, але при цьому дуже дратує. Ти шукаєш зачіпку, але не бачиш її - просто бісить, і все. «Якщо ти відчуваєш роздратування у суспільстві певної людинибез будь-якої видимої причини, варто спочатку розібратися в собі, – натякає Олена Кузєєва. - Можливо, нещасний взагалі ні до чого. Ти можеш виявити, що він нагадує іншу людину з минулого, з якою пов'язані неприємні емоції. Або відчуваєш поряд з ним свою неповноцінність у будь-якій галузі. Можливо, в тебе були якісь сподівання щодо нього, і вони не справдилися. Після виявлення та усвідомлення причин роздратування неприємні емоції можуть повністю зникнути». Якщо ж ти чудово розумієш, що саме виводить тебе з себе, залишається спробувати мінімізувати шкоду. Маріанна Волкова радить до кожної зустрічі з неприємною людиною ставитись, як, наприклад, до походу до стоматолога – така собі радість, але необхідно. «Дуже допомагає усвідомлення того, що з вас двох нервові клітинивитрачаєш лише ти. А йому начхати на те, що він тебе дратує».

Суспільство ділиться на тих, із ким приємно спілкуватися, і тих, з ким не дуже. Ті, з ким спілкування не викликає емоцій, також належать до другої категорії. У кожного з нас є знайомі, які нас нудять, а є ті, чия увага нам приємна. «Будь простіше, і до тебе люди потягнуться» – настільки звична і побита фраза, що вже перестаєш розуміти, яку частину жарту вона містить і чи взагалі вона містить.

Тож які ж критерії стають визначальними щодо комфортного відношення?

Якими «опціями» повинен мати співрозмовник? Адже одного красномовства та інтелекту не завжди буває достатньо, і тут на арену виходять деякі моральні якості. Спробуємо розібратися у питанні докладніше. Для цього я перерахую, що дратує мене у деяких людях.

Вихваляння.Можу вам сказати, що правильно «оформити» розповіді про свої досягнення у вигляді покупки машини, квартири, кільця чи жуйки – не має значення – потрібно вміти. Безумовно, успішність оратора визначається багато в чому рівнем його достатку, але він сильно помиляється, якщо вважає, що слухач позитивно сприйме все те, що він не вивалив під час заповнення декларації про доходи. Втім, слухач може і сприйме, але цим якраз і визначається його рівень. Делікатна згадка побіжно про свої досягнення зробить на адекватну публіку кудись більше враження, а відкрите хвастощі викликає почуття роздратування та відторгнення.

Велика кількість порад.Не потрібно намагатися виглядати джерелом мудрих порадта генератором якихось супер ідей. Коли деякі мої знайомі починають вчити мене розуму, мені хочеться икнути на їхні черевики, які коштують у п'ять разів дешевше за мої. Адже я розумію, що не з доброти душевної вони співчутливо копаються в моїй проблемі, а заради самоствердження. Адже прямо на голову вище стаєш, коли ділишся «мудростями» зі швидкістю 20 пострілів за хвилину. Але я не втомлююся ставити запитання: якщо ти такий розумний, то чому такий бідний?

Загалом, я вам точно скажу: коли мені потрібні поради, я так про це й говорю. Але коли я потребую виходу негативу, щоб він не зашлаковував моє внутрішнє єство, не потрібно намагатися мене перебити, вставляючи свої безглузді рекомендації. Не знаю, як у кого, але коли мене таки зашлаковує, я можу згаряче і вдарити. Я взагалі дивлюся іноді і не розумію, навіщо мене оточує стільки людей, коли деякі з них десяток перевершують за тією кількістю знань, які мені, на жаль, ще жодного разу не знадобилися. Згадується анекдот: як шкода, що люди, які знають, як керувати країною вже працюють… таксистами та перукарями. Їдемо далі.

Ось ці зациклені егоїсти мене взагалі вбивають. Вони можуть годинами говорити про себе, будучи при цьому впевненими в тому, що решта 10 людей перебувають від їхніх мовлень у шаленому трепеті. Я боюся в ці моменти уявити, що відбувається з таким же егоїстом, тільки трохи латентнішим, який причаївся серед слухачів. Він же, напевно, з пожадливістю чекає своєї черги і ревно ставиться до уваги оточуючих у бік оратора-конкурента.

Але це ще нічого. Ось проблема: коли я намагаюся викласти свою думку, у мене виникають складності через неможливість зробити паузу, адже в неї описаний вище товариш обов'язково намагається вставити свій п'ятак. Не знаю, як хтось, а я двома руками голосую «проти» щодо присутності таких індивідуумів у моїй компанії.

У мене є сусід, який свято вірить, що мене щомиті цікавить, чию машину подряпали минулої ночі чи про що думає Віктор із сусіднього під'їзду. Так, у мене взагалі хобі – думати про те, про що думають Віктори. Я просто починаю уникати цього товариша і не зрозумію, як це може бути помітним? Може, ось він – одна з ознак тупості? Тоді деякі речі стають на свої місця.

Або, знаєте, буває в компанії один гнилий чоловічок, який за спиною обговорює з кимось спільного знайомого, з яким потім обговорить цього «когось». За таке не з спілкування виключати треба. За таке правильніше морду бити.

Отримую насолоду, що межує з сильним роздратуванням(так-так, так буває, прислухайтеся до себе), коли бачу, як хтось посилено намагається влізти до когось язиком у його, пардонті, зад. І так цей "хтось" у цей момент напружений і зосереджений, що мені навіть ніяково якось за нього стає, раптом зараз як не потрапить - і втратив, як би. Ось теж безглузде почуття вигадала природа, що це взагалі означає – ніяково за когось? Тобто йому спритно, а мені ні? Особливо в контексті заду та мови звучить гнітюче.