Адекватна реакція на критику. Поради психологів, як реагувати на критику, критика, попит, розмова

Кожна людина стає об'єктом критики хоч раз у житті. А ось корисна вона чи не дуже – спробуємо розібратися. Як з'ясовується – критикуючи, мало хто справді хоче допомогти. Зазвичай це легкий і простий спосіб самоствердження – приниження достоїнств інших людей. Причому чим вище ви будете злітати кар'єрними та іншими сходами, тим критика на вашу адресу буде все витонченішим і злішим. Як ставитися до критики? Уникнути потоку «цінних» зауважень на свою адресу не вдасться, навіть не намагайтеся. Тому якщо вже критики не обминути, слід поміняти своє ставлення до неї.

Як ставитися до критики – змінюємо ставлення

Відношення змінюємо т ак: спочатку подумаємо - хто найчастіше піддається критиці? Той, хто на увазі, правильно? А чому ця людина на увазі? Тому що він щось робить, розвивається, пробує, намагається, виявляє активність. Тому, якщо ви досягли хоч невеликого успіху, вас критикуватимуть. І це точний знак того, що ви йдете вірною дорогою. До того ж 95% всіх їдких зауважень на вашу адресу – банальна заздрість, неконструктивна критика, тобто і звертати увагу на неї нема чого.
Якщо критика корисна, її можна відрізнити з тієї простої причини, що до таких зауважень хочеться прислухатися. А неконструктивна викликає тільки злість у відповідь і агресію.

Людей, які критикують без щирого бажання покращити та вдосконалити предмет критики, можна від душі пошкодувати.

Найчастіше неконструктивна критика подається під «правильним» соусом, тобто замаскована під конструктивну. Проте від неї так і віє прихованою агресією. Так от, які б доброзичливці вам не радили начебто як правильні та корисні речі, якщо
і у вас від цих порад псується настрій і падає самооцінка – це «погана» критика, та сама, яку треба ігнорувати.

Працюємо над емоціями

Правильно реагувати на критику заважають емоції. Буває, вони спрацьовують набагато швидше, ніж розумом усвідомлюється вся безглуздість критичних зауважень на свою адресу. Тому важливо виробу
ти філософське ставлення до життя. Навіть невелика кількість логіки та здорового глузду допоможе вам вистояти у життєвих бурях, у тому числі сприятиме не зациклюватися на критичних зауваженнях. Багато психологів та езотериків стверджують, що будь-яка людина, з якою ви в житті перетинаєтесь – невипадкова. Він має вам щось дати, якийсь урок. Подумайте про це. І є ще така теорія, що світ це дзеркало. Як ти в нього виглядаєш, таку й відповідь отримуєш. Дивишся у світ із добром і позитивом – і у відповідь те саме йде. І навпаки – висловлюєш агресію та негатив – і відповідне відображення з дзеркала не забариться з'явитися – отримуєш на свій рахунок всякі негаразди та проблеми, у тому числі й образливу критику. Чому робити добро іншим так корисно,

Коли критика корисна?

Звичайно, критика буває корисною. Нерідко людина дійсно хоче допомогти - мама, наприклад, тільки чомусь все одно від її слів на свою адресу стає прикро. І вже тут ти точно знаєш, що нічого поганого тобі не хотіли. Але часто найближчі люди як ніхто можуть зачепити за живе. І це добре – якщо вас зачепило щось, значить, над цими областями необхідно попрацювати – доки зачіпати перестане.
До речі, саме справедлива критика буває найприкрішою. Коли ви й так знаєте наявність цього недоліку в себе і навіть намагаєтеся з ним боротися. А вам на нього усі вказують та звертають увагу. У такому разі, глибоко вдихніть і скажіть – так, я знаю, працюю над цим. І достатньо.

Як правильно реагувати?

Якщо ви чуєте тільки похвалу на свою адресу, а критику пропускаєте повз вуха – це теж не зовсім здоровий підхід.

І похвала, і критика – дві сторони однієї медалі.

Ставлення як до того, так і до іншого має бути спокійним.
Адже критика вам нічим зашкодити не може. У вас не віднімуться руки-ноги, не пропаде зір, гроші не зникнуть, близькі не відвернуть. А якщо нічим не може зашкодити, тоді навіщо на неї бурхливо реагувати?
Ще важливо розуміти, що людям у принципі мало властиво думати про інших людей. Навряд чи той, хто вас критикує, роздумує про ваші недоліки дні і ночі безперервно. Усі люди – така наша природа – думають про себе. І тільки. Завжди. Тому критикуючий, за допомогою вказівки вам на якісь уявні чи реальні ваші недоліки, швидше за все, вирішує таким чином свої внутрішні проблеми. А вам у цьому навіщо брати участь? Якщо це його проблеми, нехай сам їх і вирішує.
Важливі моменти:

• Конструктивна критика на користь завжди.
• Повне ігнорування будь-якої критики не є корисним, оскільки припиняється ваш розвиток і особистісне зростання.
• Звертайте увагу на сенс того, що вам сказано, а не на мотиви людини, яка висловила критичні зауваження. Якщо є раціональне зерно – вам слід справді попрацювати над собою, хай це критикує хоч теща у компанії з першим чоловіком вашої нинішньої дружини.

Щоб відокремити корисну критику на свою адресу від шкідливої, потрібен досвід і практика. З часом, отримавши досить критичних зауважень, ви швидко навчитеся відокремлювати зерна від полови, і відгук у вас буде викликати лише критика, що заслуговує на увагу.

Давайте подивимося правді в очі: неважливо, чи говоримо ми про творчість і пов'язані з ним зусилля або прості речі на кшталт дихання і втоми, більшість з нас не усвідомлює, що робить. І що б ми не робили, у проміжках ми бавимо час, критикуючи один одного

Заспокойтеся, посміхніться та все обміркуйте.

Давайте подивимося правді в очі: неважливо, чи говоримо ми про творчість і пов'язані з ним зусилля або прості речі на кшталт дихання і втоми, більшість з нас не усвідомлює, що робить. І що б ми не робили, у проміжках ми бавимо час, критикуючи один одного.

Якщо ви - людина, це означає, що вас постійно оцінюють інші люди. І не завжди мовчки. Але це не означає, що ми не можемо гідно впоратися з чужою критикою. І якщо хтось нападає на ваш з такою любов'ю створений фанфік до «Сутінків», то можна зробити таке:

1. Не відповідати відразу

Те, що ви зазнали критики - це виключно ваша проблема і нічия більше. Можливо, хтось написав у вашому блозі пихатий образливий коментар тільки тому, що побачив невелику помилку в тексті. А можливо, ви справді зробили серйозну помилку, і вам на неї вказали. Або ви й справді в якійсь ситуації повелися неадекватно.

Але припустімо, що вам надійшло образливе повідомлення чи лист на пошту, і критика явно необґрунтована. Так, таке трапляється, нічого не вдієш - такий інтернет-століття.

Отже, коли вас б'ють нижче за пояс по найсвятішому (у переносному значенні, звичайно), і у вас відразу включається колінний рефлекс: ви знаходите кривдника і намагаєтесь знищити його у відповідь. Так, зробити так хочеться, навіть дуже, але важливо утриматися від спокуси.

Відповісти негайно - це найбільша дурість, яку ви можете зробити. Запам'ятайте наступне:

По-перше, відійдіть від клавіатури. Серйозно. Прямо зараз, коли ви в гніві, ви нічого не можете вдіяти - під впливом емоцій придумати гідну відповідь складно, повірте. Зачекайте принаймні годину, перш ніж відповісти, охолоньте, дайте собі заспокоїтися. Щоб відволіктися на цю годину, займіть себе чимось не надто важливим і захоплюючим, наприклад, сходіть у магазин або зайдіть у кафе і з'їжте тістечка. Шопінг у таких випадках може стати чудовою терапією.

По-друге, якщо це можливо, дайте відповідь не за електронній поштіабо не коментарем у відповідь, а зателефонуйте кривднику. Зберігати спокій, коли ви розмовляєте з реальною людиноюв реальному часі набагато легше. А якщо ви занадто злі і цю агресію все-таки необхідно кудись вилити, відкрийте текстовий файл і напишіть там все, що думаєте. Тільки файл не відправляйте – він так, для себе. Це допоможе вам випустити пару та спокійно оцінити ситуацію.

Досі не заспокоїлися? Так, і таке буває. Тим не менш, перш ніж натиснути на кнопку «надіслати», візьміть паузу, щоб…

2. Визначити тип критики

Перед тим, як кинутися в атаку у відповідь, важливо визначити тип критики, якої ви зазнали. Це конструктивна критика чи звичайні причіпки? Ви її дійсно заслуговуєте чи вона абсолютно невиправдана? Відповіді на ці питання можуть стати ключем до виходу із ситуації загалом.

Звичайно, здебільшого критика – це необґрунтовані нападки на вас некомпетентних людей, але це не завжди нападки особисто на вас. Найчастіше критик намагається вказати вам на недоліки у роботі чи неадекватні вчинки.

Навіть якщо слова здаються вам занадто образливими чи суворими, критика – необов'язковий напад. Може, людина навмисно вибрала такий стиль спілкування, щоб привернути вашу увагу, або вона взагалі не здатна говорити нормально, не вміє. А може, у нього кіт помер, ось він вам і написав у такому тоні, бо злий на долю, а не особисто на вас.

Дайте критику шанс, навіть якщо думаєте, що він, гад, вам і шансу не залишив. Відповідайте на критику аргументовано.

Завжди пам'ятайте, що критик не завжди намагається вас образити. Часто він натомість хоче вказати вам на помилку, щоб ви її виправили. Можливо, маєте рацію саме ви, але до критика це ще треба донести. Тоді потрібно…

3. Посміхнутися

Так, вам слід усміхатися критику в обличчя. Насправді, що ширша ваша посмішка, то краще.

Пам'ятаєте старе висловлювання на тему того, що при посмішці задіяно менше м'язів, ніж коли ви хмуритеся? Посмішка допоможе вам не лише морально знищити критика, якщо той налаштований на сварку, а й покращити ваш настрій, навіть якщо ви посміхаєтеся через силу. Крім того, це ще один спосіб заспокоїтись.

Повторюємо: щоб стати спокійніше і вести себе не як шалений дикун, а як цивілізована людина, вам навіть не треба посміхатися щиро, моторошний оскал теж спрацює. Зрештою, ви збираєтеся говорити з іншою людиною, нехай навіть про не занадто приємних речах, а якщо ви збираєтеся висловити йому (краще завуальовано), те, що у вас в голові, то й посмішка має бути відповідною.

Отже, після того, як ви підкоригували свій настрій, ви нарешті готові мати справу з критикою безпосередньо. Саме час…

4. Насолодитися помстою

А ось тепер дзвоніть і кажіть все, що думаєте. Або пишіть, якщо зателефонувати неможливо. Обміркувавши всі аргументи, ви можете дозволити собі знищити супротивника морально. Але постарайтеся не виходити за межі – навіть якщо ваш опонент (не важливо, письмово чи усно) підвищує тон, вам цього робити не треба. Ви ж цивілізована людина.

Більше того, коли розбиратиметеся, хто правий, а хто винен, постарайтеся виявити турботу про критику: вислухайте його, поспівчуйте, якщо треба, можна навіть у знущальній манері, тільки щоб він сам не зрозумів, що з нього знущаються.

Чим ввічливіше ви будете, тим: а) вищі шанси схилити супротивника на свій бік і б) як помста вивести його з себе - грубіянів ввічливість бісить. А вам того й треба, правда? В принципі, обидва варіанти підійдуть.

5. А потім слід ще раз все обміркувати

Критика – це необов'язково щось погане. Звичайно, здебільшого критика виходить дуже вже підлою, але ми сприймаємо її болісно тільки через власне самолюбство.

Щоразу, коли хтось критикує наші дії чи роботу, наше его реагує на це так, ніби ми отримали коліном у пах, і це наша найбільша проблема, коли ми маємо справу з критикою. Саме своє самолюбство ми повинні навчитися перемагати, якщо хочемо здобувати уроки з усього в цьому житті, і з критики в тому числі.

Приймати критику як щось позитивне цілком можливо. Насправді критика - це один із способів дізнатися, що саме ви робите не так (якщо робите). Якщо ви не знатимете про це, як ви станете краще?

Перш ніж приступити до рішучих дій, ваша можлива образа на критика повинна бути спочатку оброблена вашою головою, холодно і спокійно обдумана. Можливо, рішучої відповіді після обмірковування і не буде. І ніколи – чуєте, ніколи – не треба фізично мстити за образу.

Будьте обережні у своїх справах і вчинках, ретельно обмірковуйте кожну дію - можливо, тоді ви поступово навчитеся робити менше помилок, і критики теж стане менше. опубліковано

Критика – невід'ємна частина нашого життя. Нас критикують удома, на роботі, на навчанні, практично скрізь. І деякі люди настільки болісно на це реагують, що втрачають упевненість у собі. А як навчитися «тримати обличчя» та сприймати критику адекватно?

Який критика буває?

Для початку варто перерахувати види критики:

• Абсолютно несправедлива. Це образи, обзивання чи узагальнені фрази на кшталт «Що це за неподобство?» або «Та що ви собі дозволяєте?». Така критика не має під собою жодних підстав і, як правило, ґрунтується на особистій упередженій думці критикуючого або ж на його. негативному відношеннідо того, на чию адресу обрушуються звинувачення.
• Частково справедлива. Вона найчастіше торкається якихось рис характеру, звички, поведінка, особливості людини. Частка правди в зауваженнях може бути, але повністю погодитися з ними все ж таки не можна.
• Справедлива критика. Тут усе зрозуміло. Той, хто критикує, вказує на якийсь конкретний вчинок або обґрунтовує своє зауваження.

Що робити не можна?

Спочатку перерахуємо деякі найпоширеніші помилки у реакцію критику:

1. Мовчання. Мовчати не варто. По-перше, ви виглядатимете безглуздо і шкода. По-друге, критик може подумати, що вам просто нема чого сказати, і буде вважати себе правим. По-третє, деякі мовчання сильно дратує і злить, так що людина може спробувати вивести вас на конфлікт.
2. Виправдання. Дехто, засмутивши, починають виправдовуватися. Так робити також не варто. Виправдання, по-перше, нікому не потрібні й нецікаві, тому слухати їх критикуючий захоче навряд чи. По-друге, ви автоматично займете найнижчу позицію і виглядатимете, як дитина, яку батьки карають за витівки. Вам це абсолютно не потрібно.
3. Контратака. Найкращий захист- Це напад, але критика - це не той випадок. Не намагайтеся звинуватити того, хто критикує у відповідь, це вам абсолютно нічого не дасть, а ось опонент неодмінно захоче відповісти на ваші звинувачення, що може спровокувати конфлікт. Якщо вам це потрібно, то, в принципі, можна вибрати такий спосіб реакції. Але в даному випадкуви повинні бути абсолютно впевнені в тому, що в цьому конфлікті зможете привести вагомі аргументи на свою користь і зрештою отримаєте перемогу над критикуючим. В іншому випадку такий варіант не ваш.

Як реагувати на несправедливу критику?

Якщо на свою адресу ви чуєте абсолютно необґрунтовані та невиправдані зауваження, то можна вибрати один із таких варіантів:

• Просто погодьтеся з усім. Це просто збентежить опонента і він, швидше за все, від вас відстане. Якщо вам саме це і потрібно, вчиніть таким чином. Також можна додати милу доброзичливу посмішку, вона «доб'є» опонента. Але якщо ви хочете захистити свою честь та гідність, то така тактика не буде доречною.
• Можна сказати щось на кшталт «Це твоя думка, а інші думають інакше. І моя думка відрізняється від твоєї». Важкий і бентежний варіант. Але опонент може спробувати зайняти оборонну позицію або обґрунтувати свої зауваження, будьте готові до цього.
• Попросіть критикуючого навести конкретні факти та підтвердження того, що ви щось робите не так. Якщо критикуючий нічого не відповість, то розмову закінчуйте, якщо відповідь знайдеться, то переходьте до наступного пункту.
• Уточнення, роз'яснення. Запитайте опонента, що саме йому не подобається і чому. З'ясовуйте, що найбільше не подобається. Також уточніть, чому критикуючий так думає. Загалом буквально проведіть розслідування. Як правило, такі розпитування призводять до закінчення розмови.
• А можна поставити таке запитання: "А що вам ще не подобається?". Якщо критикуючий просто хоче виговоритися, він це відразу ж зробить і розмова на цьому закінчиться.

Як реагувати на частково справедливу критику?

Як правильно реагувати на критику, якщо хоча б її частину обґрунтовано? Ось кілька варіантів:

• Якщо ви не бажаєте погоджуватися з жодною частиною звинувачень, то скажіть щось на кшталт: «Так, деякі так вважають» або «Це ваша думка, ви маєте право так рахувати». Швидше за все, критикуючий заспокоїться.
• Можна зробити так: зі справедливими зауваженнями погодьтеся, а решту просто пропустіть повз вуха. Опонент навряд чи захоче продовжувати розмову.
• А можна спробувати обернути критику в гідність, але для цього потрібні певні інтелектуальні здібностіта швидкість реакції.

Як реагувати на справедливу критику?

Якщо зауваження було виправданим і справедливим, то єдиний і вірний варіант – це просто погодитись із критикою. При цьому не варто вибачатися або виправдовуватися, але можна сказати про те, що всі зауваження будуть враховані, а помилки виправлені. Це повністю задовольнить критикуючого та охарактеризує вас із кращого боку.

Як бути, якщо критикують ваш зовнішній вигляд?

Що робити, якщо критикують вашу зовнішність?

• Насамперед, не приймати все близько до серця. Скільки людей стільки й думок. Якщо у вас є друга половина, то подумайте про те, що вас люблять, а це означає, що ваша зовнішність у будь-якому разі комусь подобається.
• Якщо зауваження було занадто грубим або образливим, не намагайтеся атакувати у відповідь. Ви зіпсуєте собі настрій на весь день, що залишився. Можна сказати щось на кшталт «Як ви грубі та невиховані!» або «Напевно, у вас дуже поганий настрій, або ви встали не з тієї ноги».
• На брутальність можна відповідати брутальністю, але вам це не потрібно. А ось м'яко вказати на нестачу опонента можна, якщо ви хочете заспокоїти себе. Наприклад, скажіть так: «Я вас теж не вважаю привабливим, що тепер?».
• Можна просто сказати про те, що вас та багатьох інших все цілком влаштовує.
• А деякі зауваження можуть стати стимулом до вдосконалення себе і свого тіла.
• Якщо з грубіяном вам доводиться спілкуватися часто, і ви хочете запобігти його подальшим подібним свободам, то можна сказати критикуючому про те, що його думка вас не цікавить і буде краще, якщо він цю думку надалі триматиме при собі.

Основні моменти

Декілька важливих моментівреакції на критику, про які потрібно пам'ятати:

1. Не відповідайте на провокаційні або риторичні питаннятипу «Коли це скінчиться?» або «Як ви збираєтеся чинити далі?».
2. Ваш тон під час розмови має бути спокійним та впевненим. Не кричіть, не мямліть.
3. Фрази мають бути чіткими та короткими. Жодних «Так, але….» та іншого. Все по ділу і коротко.

Декілька порад тим, хто хоче навчитися адекватно реагувати на критику на свою адресу:

1. Якщо критикуючий просто хоче вас роздратувати і образити, краще ніяк не реагувати, а розвернутися і піти або припинити будь-яке спілкування.
2. Якщо ви відчуваєте, що ось-ось «вибухнете», то йдіть в інше приміщення, якщо є така можливість, і заспокойтеся, подихайте, попийте води. А потім уже повертайтеся та продовжуйте розмову.
3. Є сенс прислухатися до критики та провести роботу над помилками. Зауваження часом бувають дуже корисними і допомагають нам побачити те, чого ми раніше не помічали.
4. Не приймайте все близько до серця і не псуйте собі настрій.

Реагуйте на критику правильно, і вона не отруюватиме ваше життя.

Величезна кількість людей не можуть, просто не в змозі адекватно реагувати навіть на конструктивну та доброзичливу критику. Чому?

Та тому що їм щоразу дуже боляче. Тобто вони зрозуміли, що таку собі критику має сенс спустити в унітаз замість того, щоб витрачати на неї свої нерви, і це полегшило їм життя. Але що робити з правильною критикою? Особливо, якщо вона вам важлива. Що робити, якщо вам потрібно Зворотній зв'язокАле навіть від акуратних і м'яких зауважень вас скрючує гірше радикуліту, і ви начисто втрачаєте мотивацію і взагалі волю до життя?

Вирішила написати мануал про те, як сприймати критику, якщо у вас із цим великі проблеми.

У мануалі планую розглянути, чому критика може сильно вас зачіпати, і які є шляхи вирішення. Розповім, як справлятися зі своєю реакцією. Дам «інструменти», які дозволять почути корисні для вас зауваження без глибоких душевних рані створити базу на майбутнє. Ці інструменти існують, і я намагатимусь допомогти вам їх освоїти.

Також постараюся допомогти, хоч би як дивно це звучало, і критикуючим (маю на увазі не «критиканів», а тих, кому справді доводиться щось коригувати в інших людей). Критикуючі можуть побачити основні проблемні точки, в яких їхнє висловлювання сприймається болісно і, можливо, знайдуть способи сказати краще. Такі способи завжди є, і якщо мати карту можливих проблем», Будувати фрази стає простіше.

Скоріше ж приступимо.

Як зазвичай, є пара вступних:

1. Потрібно розуміти, що хворобливе сприйняття критики – це лише верхівка айсберга, надводна частина кудись. більшої проблеми. Ті властивості та особливості особистості, які викликають таку надчутливість, зазвичай псують вам життя у значно більшому спектрі ситуацій. Майже щодня, насправді. Ви це знаєте краще за мене. Тому розуміти цю підводну частину (неважливо, у себе, партнера, підлеглого чи друга) і вміти з нею поводитися дуже важливо. Це може допомогти відразу багато в чому.

2. Критика ранить лише тоді, коли потрапляє у вже існуючу рану. Запам'ятайте це. Якщо критика потрапляє у здорове місце (навіть багато разів!), нічого поганого немає. Тому навіть найчутливіші і найвразливіші люди можуть чудово витримувати критику в якихось конкретних темах і галузях.

Моє улюблене питання для ілюстрації: чи будете ви зачеплені, якщо інопланетянин з синім волоссям і колінами назад критикуватиме ваш колір волосся та пристрій ваших суглобів? І улюблена відповідь: «Ее, навряд чи».

Тож надмірна реакція є лише на ту критику, яка зачіпає щось уже намозолене. Наприклад, поранене колись іншими значущими людьми, чи посттравматичне, чи «розколупене» самостійно… А, отже, стійкість кожного окремої людинидо критики визначається, у тому числі, кількістю вже наявних болісних місць та відкритих «ран» (див. список нижче). Чим більше, тим вам складніше. Це, повторюся, важливо пам'ятати.

Теорія

Причин хворобливого ставлення до критики дуже багато. Нижче я перелічу ті, що мені здаються основними. Вони можуть зустрічатися як окремо, так і парами, трійками та цілими кластерами. Також вони можуть бути симптомами один одного або складатися у ядро ​​особистості. Тобто всі ці пункти - не взаємовиключні штуки, а, скоріше, елементи об'ємного, складного, плинного пазла. Якщо ви знайшли один чи два, є непогані шанси, що впораєтеся самостійно. Якщо відразу чотири-п'ять і вони по-справжньому заважають вам жити, то, можливо, буде потрібно психотерапія.

Які ж це причини?

1. Внутрішній критик

Він же – жорстке Суперего. Дуже міцна та більша частинаособистості, яка, будучи розвинена надмірно, займається не акуратним саморегулюванням, а самоїденням. Не буду себе повторювати - краще дам посилання на статтю «Внутрішній Критик. Кулінарна книга самоїдення». Там про цього звіра написано ще на такий самий мануал за обсягом, і навіть тест є.

Як це працює?

Критика, що прийшла ззовні, резонує (звичайно ж) з похмурими очікуваннями і думками Внутрішнього Критика, і не просто резонує, а інтерпретується максимально негативно, посилюється в рази і доводиться до абсурду - за допомогою далекосяжних висновків, самознищення та знецінення.

Дуже просте: «Так і знав, що я ідіот і ніколи нічого не можу нормально». Звісно, ​​з таким результатом жити дуже важко. Тому будь-яка, навіть найдружелюбніша критика висловлюється вкрай болісно - тому що Внутрішньому Критикузовсім не важливий ступінь дружелюбності та корисності, він цей параметр (як і будь-який інший реальний параметр) не враховує. Йому потрібно підтвердити свою погану думку про себе ж, знову і знову, знову і знову.

2. Психологічна травма

В самому загальному вигляді, травма - це пережите людиною щось такої сили, що він не міг справитися і отримав суттєві пошкодження (часто незворотні). Ті, хто проходив або проходить психотерапію, зазвичай знають про свої травми. Але навіть якщо у вас і немає цього терапевтичного діагнозу, посттравма (стан після травми), тим не менш, може бути. Вона, на жаль, може впливати на ваше сприйняття критики і не лише на нього. Сучасні дослідженнядоводять, що люди, які пережили травму, досить сильно змінюються нейрохімічні процеси у мозку загалом.

Як це працює?

Травма залишає людині дуже мало ресурсу, тому що основна її частина пішла (і, можливо, досі йде) на виживання в умовах нової реальності, Тієї, яка з пошкодженнями. Та частина психіки, яка «Я», стає дуже тендітною, або перестає до пуття розвиватися (який вже розвиток, коли дихати і то непросто). Крихкого та нересурсного «Я» не вистачає на обробку вхідних негативних сигналів, і вони знову завдають пошкоджень. Іноді можна порівняти за розмірами з оригінальною травмою.

Небезпека, небезпека, небезпека! Ти знову жертва, тебе знищують. Бий, замри чи біжи, бо знову буде як тоді, а ти вже надто добре знаєш, чим це все може скінчитися. Тому потрібно або запобігти збиткам за будь-яку ціну, або покірно лягти і перечекати його до моменту, коли можна буде відновлюватися. Загалом, «страусів не лякати – підлога бетонна».

3. Нарцисизм

Ні, не той розтиражований у мистецтві образ закоханості в себе і крайнього егоцентризму. Трохи складніше. Зараз вважається, що нарцисична частина має кожну людину, і її функція - підтримка самоповаги певними способами. Ці методи, переважно, спираються на зовнішнє доказ внутрішнього «Я». Люди з сильно вираженим нарцисичним радикалом взагалі не відчувають у собі ніякого виразного «Я», особливо хорошого, тому цілком складають його з відображень в очах інших.

Як це працює?

Логічно: будь-яка загроза зовнішньому підтвердженню – це автоматично загроза внутрішньому доброму «Я». Тобто критика не просто є чиїмось негативною думкою, ні ні. В даному випадку вона насправдіроз'їдає вас, тому що ви відчуваєте себе дефектним, недостатнім, ви відчуваєте, що на загальний огляд виставлено щось непоправне. Знаєте, взагалі дуже важко жити, коли думки та почуття – не просто думки та почуття, а справжня реальність (це – один із можливих провалів у здатності до менталізації, до речі).

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

Ви чуєте/бачите не набір пунктів, а велику і товсту вказівку на вашу неповноцінність (цілком реальну, на думку вашої нарцисічної частини). Будь-яка критика означає, що ви зазнали невдачі, а, значить, ви нікчема, недостойний/а, та інша та інша. Зазвичай на цій стадії підключається сором (стрижневе почуття при нарцисизмі - нарцисизм харчується ілюзією про відсутність невдач, і тим самим уникає цього страшного сорому).

4. Нестійка/низька самооцінка

Самооцінка - це те, як ми оцінюємо та сприймаємо самі себе (ваш Кеп). Вважається що нормальна самооцінка(Середня або трохи вище) - це присутність стійкого концепту "я - хороший/а", ну або більш спрощено - "добре, що я є". З цього випливає кілька висновків, у контексті критики важливий такий: «Більшість із того, що я роблю, більш-менш добре». Така установка в нормі має бути досить міцною, тоді навіть жорстка критика її не поламає та не погне.

Як це працює?

За низької/нестійкої самооцінки критика опускає вас ще нижче. А ви, через те, що і так втомилися бути весь час унизу, просто не можете винести ситуацій, коли самоповага знижується ще більше, вони для вас катастрофічні, тому що назад вам не випростатися.

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

"Ну все". Критика в даному випадку - провісник та симптом різкого зниженнясамоповаги, знак невідповідності вас вашим ідеалам і цінностям. Із цим ще, до речі, пов'язано те, що люди з низькою самооцінкою схильні уникати визнання власної роліі відповідальності у будь-яких проблемах та життєвих негараздах - як своїх, так і не своїх. Той самий спосіб інтерпретації: визнав/а = втратив/а самоповагу і надію на те, що колись стану людиною своєї мрії.

5. Незахищеність/ранімість

Про ранимість легко можна написати окрему статтю. Спробую коротко: це відчувається так, ніби з вас здерли шкіру і вам нічим більше прикривати своє чутливе нутро. Від більшості взаємодій з людьми вам так боляче, що мимоволі кричите і відстрибуєте. Зрозуміло, що на рівні психіки це означає, що вас вкрай легко образити, засмутити, засмутити і зачепити, навіть не маючи наміру. Просто у вас скрізь "міни". Про деяких ви й самі не знаєте, доки вони не рвонуть.

Як це працює?

Будь-яка фраза (вона може бути взагалі не критикою) сприймається як тичок пальцем у відкриту рану, Як навмисне або ненавмисне (але від цього не менш болюче) напад з результатом у вигляді чогось образливого і зачіпає. Завжди образливого і завжди зачіпає, незалежно від початкового посилу. Зрідка буває можна зрозуміти, що люди не зі зла, але частіше – ні. Адже вони не можуть не бачити, що у вас немає шкіри?!

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

«Ааааа, боляче! Навіщо ти зробив мені так боляче? У більшості випадків після цього слід люта реакція, спрямована на «кривдника», який відчувається майже як аб'юзер. Враховуючи бекграунд у вигляді здертої шкіри, гадаю, ця реакція цілком закономірна. Шкода тільки, що розуміння та здатність продихатися і йти далі від цього не додається.

6. Синдром самозванця

Досить відоме явище, Суть якого в наступному: досягнення, результати і взагалі вся обстановка відчуваються вами як незаслужені, які дісталися не завдяки вашим особистим зусиллям і праці, а звалилися на вас тільки через шалене везіння або випадкових збігів. Тобто ви взагалі для цього нічого не зробили. Синдрому самозванця постійно супроводжують тривога та страх - а раптом викриють? Адже неминуче викриють, так?

Як це працює?

Критика - дуже явна вказівка ​​на те, що "хлопчик каску просто знайшов" (з точки зору вашого внутрішнього самозванця). Звичайно, інші негайно це побачать і викриють голого короля. Тому критика змушує вас стискатися з жахом і ненавидіти будь-які зауваження, навіть коректні.

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

«Зараз вони все зрозуміють… Ось зараз… Ось зараз… Ну не зараз, то в Наступного разу». Дуже страшно так жити - у постійної тривозіі в невмінні надавати те, чого досягли. Не дивно, що критика інтерпретується лише в один бік – у той, який є по-справжньому важливим.

7. Перфекціонізм

Теж матеріал для окремої статті під назвою «Пункт видачі бажаного за дійсне». Колись напишу. А поки що давайте коротко: у перфекціоністів повністю відсутнє відчуття, що вони досить гарні. І вони фактично проводять своє життя у гонитві за цим відчуттям, не знаючи, що саме шукають і навіщо це їм. Способи, які застосовують перфекціоністи для пошуку цього відчуття, в основному зводяться до досягнення ідеалу. Є ілюзія, що якщо його досягти, буде досить добре (насправді – ні).

Як це працює?

Критика прямо вказує перфекціоністу на його неідеальність, і ілюзія про можливість досягнення точки «досить добре» розсипається як картковий будиночок. Це дуже боляче, бо жити без хоча б такої поганої ілюзії, за фактом, неможливо. Тому критика для перфекціоніста нестерпна (хоча при цьому він сам себе нею постійно зводить, такий парадокс).

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

«О боже, помилка! я недосконалий». (Атеїсти можуть першу частину замінити на щось рівнозначне за емоційністю). Помилок, на думку перфекціоніста, не повинно бути взагалі, втім, як і недосконалості. А якщо вони все ж таки є, то це ніщо інше як знак поганий роботинад собою. Помічаєте різницю з нарцисизмом та синдромом самозванця? Там фокус був назовні — «усі побачать», а тут він на собі. Неважливо, хто і що побачить, важливо, що я сам/а вже знаю про свою недосконалість, і це нестерпно.

Чи не втомилися? Ось вам картинка про перфекціонізм для розвантаження:

8. Неможливість виносити чужий дискомфорт

Є такі люди, від яких усім зручно. Зручні люди. Моя колега Поліна Гавердовська називає їх невидимими. Цих людей батьки виховували так, щоб від них не було по можливості ніякого дискомфорту. Найчастіше це означає, що їм довелося зарано відмовитися від себе. Майже повністю – від своїх потреб, почуттів, бажань та планів. Щоби нікому випадково не перейти дорогу. А то буде ататат.

Як це працює?

Будь-яка критика означає, що жах, що вами хтось незадоволений, а, значить, у когось від вас дискомфорт чи навіть проблеми! А це ніяк не можна допустити, це дуже страшно. Від усвідомлення, що ви, свідомо чи мимоволі, завдали комусь незручності, вам може стати буквально фізично погано.

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

«Ой-ой-ой, карауле, комусь неприємно і це через мене! Не потрапив/а, все зіпсував/а, тепер людина мучиться». Тобто, звичний фокус тут – на іншому, на його стабільності та добробуті, на турботі про його комфорт, а зовсім не на собі. Почуватися причиною і джерелом чужого дискомфорту таким людям неймовірно складно, тому вони дуже важко сприймають критику.

9. Параноя

Я не маю тут на увазі психіатричний діагноз, швидше за все, особистісну межучи схильність, звичку. Чи помічали ви, що є люди, які легко приймають на віру різні теоріїзмови та чужу зловмисність? Неважливо, є щось в основі чи ні - це цілком укладається в їхнє сприйняття світу. Так ось, це і є параноїдність. Її головним девізом можна було б зробити фразу "Все неспроста".

Як це працює?

Параноїдний людина сприймає будь-яку критику як умисел і бажання його вразити, і ранить/злить його саме цей умисел, а не тільки й не так зміст критичного зауваження. Погодьтеся, непросто жити в оточенні ворогів і не дивно реагувати на їхні чергові нападки дуже болісно.

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

«Ось ти і спалився, а я знав/а, що нічого хорошого від тебе не варто чекати». Фокус тут теж зовнішній, як у кількох попередніх пунктах, і теж відсутня опора на реальність. Зате є свідома впевненість у тому, що всі хочуть вам тільки поганого, а хто не хоче, так приховує, чи це лише тимчасово.

10. Депресія/субдепресія

Це може бути офіційний діагноз, а може й просто якийсь період у житті або особистісність (так, так буває). У будь-якому випадку суть одна: все погано, було погано і буде погано. На відміну від нарцисизму та синдрому самозванця, тут відчуття свого «Я» цілком реальне, просто це «Я» непоправно погане, і немає жодної надії чи мотивації його змінити.

Як це працює?

Критичне зауваження посилює депресивне тло, підтверджує, що так, нічого хорошого в черговий раз не сталося. Як правило, депресія працює так, що у вас ще й немає енергії на виправлення, тому будь-яка критика повисає важким каменем на шиї без можливості її використовувати на благо (навіть якщо вона подана як слід і за фактом така можливість є). Пам'ятаєте ослика Іа? « Доброго ранку, Паць... у чому я особисто сумніваюся».

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

"Всі тлін". Фокус у цьому випадку - на загальному болісному тлі та нездатності отримувати задоволення від життя (так звана anaesthesia dolorosa, «Болюче безпочуття»), і критика лише є додатковою голкою. Вона взагалі може бути навіть і не почута в плані змісту.

11. Особиста історія

Пункт частково перетинається із травмою. Справа тут ось у чому: якщо вам у житті від критикуючих вже довелося постраждати (як правило, чималий внесок роблять батьки, вчителі, колишні партнерипо відносинам та інші значущі люди), то будь-яка критика, яка чимось нагадує ту - за змістом, формою або за будь-якою іншою ознакою - сприйматиметься вами неймовірно болісно. Прикладів можна навести багато, загальне у них те, що достатньо зачепити якусь певну тему або побудувати фразу певним чином, щоб ви наїжачилися.

Як це працює?

Тут фокус – на факті критики навколо конкретної теми чи конкретним чином. Це ранить саме собою, тому що у вас на цьому місці вже є велика мозоль. І, звичайно, ви зовсім не можете побачити в такій критиці позитивні сторони, навіть якщо вони є - мозоль їх загороджує.

Яке повідомлення зчитується з критичного зауваження?

«Иыи, знову я (щось моє) когось не влаштовує, ну скільки можна». Загалом почуття у відповідь буває дуже близько до відчаю і безсилля, і саме тому так боляче. Ви, як правило, вже винесли з минулого, що з цим вам не впоратися, і поточна ситуація працює для вас якорем, миттєвим порталом у ці спогади.

Про те, як реагувати на критику, читайте у наступній колонці Катерини Сигітової. За оновленнями стежте .

Новий Час запрошує на лекції наших відомих колумністів . Детальна програма.

Думаю, ви стикаєтеся з критикою так само часто, як і я - сучасні людидуже люблять висловлювати свою думку. Іноді це не надто приємно, але не завжди зручно обірвати співрозмовника, та й критика часом ранить у серце. Я розповім, як реагувати на критику, щоб вона була тільки корисною і щоб настрій не псувався від чужої думки (хоч би як воно було висловлено).

Чому люди критикують

• потреба самоствердитися за чужий рахунок;
• бажання принести більше користі, ніж очікує співрозмовник;
• бажання покращити ваші результати;
• проекції з дитинства;
• проекції зі свого життя;
• страх від того, що світ довкола не досконалий;
• бажання все контролювати;
• страх займатися своїм життям.

Якщо ви впевнені, що співрозмовник націлений на гарний результат(це часто трапляється в робочій обстановці серед колег та начальства), то можна змиритися або ж попросити співрозмовника висловлювати критичні зауваження максимально м'яко – найкраще прямим текстом спокійно сказати, Що занадто жорстка і прямолінійна критика вас засмучує, а в розладі продуктивно працювати неможливо.

В інших випадках критика не приносить вам користі - власне, це відбувається тому, що потрібна вона насправді не вам. Це не корисна або необхідна вам інформація, це спосіб співрозмовника вирішити власні завдання (самоствердження, наприклад) за ваш рахунок, а не за свій (шляхом роботи над своїми проблемами).

Так, бувають випадки, коли поставити людину на місце не можна, і тут стануть у нагоді рекомендації, як правильно сприймати критику - навчитися виносити з неї максимум користі та зберігати свій настрій.

Правила доброї критики

Загалом і в цілому саме поняття - досить негативне, і краще відмовитися від нього зовсім, є чудове формулювання - зворотний зв'язок, або, як його ще називають, фідбек. По суті, зворотний зв'язок передбачає взаємодію сторін, і в цьому немає нічого образливого та неприємного (звичайно, якщо форма висловлювання відповідає загальноприйнятим нормаметикету).

Найкращі критичні зауваження - ті, до яких людина дійшла сама. Так, як у дитинстві, потрібно ставити навідні питання, поки співрозмовник не лясне себе рукою по лобі і не вигукне - господи, яку дурість я зробив! Навідні питання – це дуже просто. Запитайте, як він прийшов до таких думок і дій, прикладом яких керувався, на чому базується його точка зору. Якщо ви впевнені у своїй правоті, то буквально за п'ять хвилин спокійної розмови можна привести співрозмовника до думки, яка влаштує вас обох.

Знайдіть причини для похвали, і обов'язково відзначте те, що вам подобається на початку та наприкінці. Так у людини формується відчуття, що їй сказали багато хорошого та дали пораду, як виправити недоліки.

Сприйняття критики

Слід розібратися в собі, що вас найбільше зачіпає – суть сказаного чи форма? Якщо ви відчуваєте відторгнення саме щодо суті сказаного на свою адресу, то в такій ситуації необхідно розібратися, як сприймати критику без особливих проблем і користуватися отриманими рекомендаціями. Що потрібно зробити:

• поговорити з тим, хто висловлює зауваження, та з'ясувати суть невдоволення – можливо, людина просто переживає за результат, і хоче допомогти.
• зважити всі за і проти щодо того, що говорять, і спробувати знайти те рішення, яке задовольнить усіх;
• спитати співрозмовника про його пропозиції.

Ще одна корисна навичка, яка стане в нагоді, вміння «перекладати» з емоційної мовина буквальний. Так, наприклад, якщо вам кажуть, що ви вічно спізнюєтеся, а насправді ви запізнилися вдруге за місяць (і у вас є для цього деякі причини), то прямо під час розмови скажіть вголос, або скажіть про себе, як справи. насправді.

Ви не завжди спізнюєтеся, а всього вдруге за місяць, і з поважної причини. Ви не безрука чудовисько, а просто втомилися і тому розбили свій улюблений чайник, про що, безумовно, шкодуєте. Ви не лінива людина, а волієте працювати стабільно. Це допоможе не ображатися на співрозмовника – ви зрозумієте, що він просто узагальнює та емоційно реагує.

І, звичайно ж, треба розглянути способи, як не звертати увагу на критику взагалі – досить часто критикують нас ті люди, які не мають належної компетенції та кваліфікації. Напевно ви опинялися в тій ситуації, коли людина критикувала, наприклад, вашу зовнішній вигляд. Опустимо ті варіанти, де зовнішній виглядлюдини суперечить законам та правилам суспільства. Якщо ви не просили оцінку зовнішності, то це не критика, а непрохані поради.

Якщо людина перед вами не є професіоналом у тій галузі, про яку говорить, або не має достатнього досвіду, його слова нічого не варті і мало що означають. Просто хочеться щось сказати. Звичайно, коли ви розмовляєте з шановною людиною, Або просто знаходитесь не в тому положенні, щоб заперечувати, то краще зазнати цих дурниць - пам'ятайте про те, що кожен свій справжній недолікви знаєте самі.

Однак, якщо людина перед вами – не улюблена бабуся вашого чоловіка, не ваш начальник чи клієнт, то не дозволяйте їй псувати вам настрій. Як протистояти критиці? Спокійно та ввічливо відповідати, що ви не хочете говорити на цю тему, це краще рішення. Після цього розсудлива людина зрозуміє, що її трохи занесло, і, швидше за все, ви переведете розмову.

А якщо про розсудливість не йдеться, то, швидше за все, розмова перейде на підвищені тони, але в будь-якому випадку, краще постаратися поводитися спокійно. Не дозволяйте співрозмовнику говорити про вас погано, здебільшого те, що люди видають за критику та доброзичливість – не що інше, як пасивна агресія.

Як відрізнити пасивну агресію від критики?

Якщо вам кажуть - "Не можна включати хард-рок ночами, це порушення закону!", то це розумно і правильно (нехай і трохи грубо формою). І це можна зарахувати до критики. Але якщо ви чуєте на свою адресу "Ти слухаєш погану музику, ось я слухаю інше", то це - чия думка та пасивна агресія у ваш бік. Напевно, ви згадаєте з дитинства слова батьків про те, що «Поки ти тут вибираєш цибулю з супу, в Африці вмирають діти від голоду» - це щонайменше пасивна агресія.

Людина незадоволена вашою поведінкою, вона вважає, що має право її коментувати, вона наводить як аргумент абсолютно безладний історичний і соціальний фактна свій смак.

Таких прикладів можна навести безліч, але є і більше зручний спосібВідрізнити одне від одного - хороша конструктивна критика спрямована на результат, пасивна агресія - на емоційну пригніченість.

Якщо за словами співрозмовника стоїть "Ти поганий, робиш все погано, мені не подобається твій вибір" – це агресія. Якщо ж він каже: «Це хороший дизайн, але його потрібно трохи підправити, за нормативом поля має бути більше, подивися в техзавданні і давай подумаємо, як ми можемо це виправити» - це критика.

• ввічлива подяка (це дозволяє припинити потік критики прямо зараз, і нічим не затьмарити стосунки);
• прохання вдягнути критику в більш лояльну і доброзичливу форму (це підходить для будь-яких тривалих відносин, чи то співпраця по роботі, чи дружба);
• ввічлива відмова (іноді вона має форму подяки);
• відкрита конфронтація (впевнене та жорстке відстоювання своїх позицій та свого права не слухати непроханих пораді не слідувати їм).

Потрібно навчитися протистояти цьому тиску і не піддаватися на всі слова про те, що цей тиск робиться з доброю метою, тому що коли вам щодня прикро, неприємно і ви почуваєтеся засмученим – це не на добро однозначно.

Коли ви чуєте жорсткі та неконструктивні рекомендації на свою адресу, спробуйте відповідати тим самим. Це працює далеко не з усіма, але може одноразово врятувати ситуацію – співрозмовник здивується. У більшості випадків можна навчитися перекладати розмову на іншу тему.

Зазвичай люди незадоволені тим, у чому самі процвітають, але в той же час вони бояться порівняння з більш успішними людьми. Користуйтеся їхньою ж зброєю – так ви зможете не тільки захиститися, але й надовго убезпечити себе від словесних баталій.

Не можна мовчати і ковтати образи - це теж стрес, а будь-який стрес, якщо він накопичується, рано чи пізно стає неврозом чи іншим неприємним медичним діагнозом. Наприклад, фахівці під керівництвом доктора Хамера з'ясували, що постійний стресзбільшує ризик розвитку онкологічних захворювань.