Як навчитися відпускати ситуації. Як відпустити назавжди людину чи ситуацію, яка мучить роками

Людина постійно переживає якісь ситуації. Якщо питань про те, як пережити приємну ситуацію, не виникає, то у відпущенні негативних подій іноді трапляються складнощі. Іноді людині важко про щось забути, або звикнути.

Щоби щось відпустити, потрібно це не тримати! Якщо ви не тримаєте в руках сумку, то вона падає, залишається на тому місці, де ви її залишили. Якщо ви чогось не тримаєте, цього немає поруч. Це якщо міркувати тверезо та прагматично. Просто не тримайтеся за ситуацію, яку не можете відпустити, щоб залишити її в минулому.

Проте сказати набагато легше, ніж зробити. І тут потрібно розібратися не про те, як відпустити, а про те, чим вас тримає ваша ситуація. Отже, що вас тримає в ситуації, про яку ви хочете забути? Це можуть бути:

1. Образи, страхи, почуття провини, агресія, сором та інші емоції.
2. Важливі люди, які продовжують залишатися для вас значущими та авторитетними, навіть після того, що відбулося.
3. Нездійснені бажання та очікування, які ви покладали на цю ситуацію.

Щось із цього може тримати вас у тому минулому, яке ви не відпускаєте. Таким чином, щоб відпустити, слід просто попрощатися зі значними людьми або знайти інший спосіб спілкування з ними, відпустити ті емоції, які ви відчуваєте до ситуації, змиритися з нездійсненими надіями та бажаннями.

Існує притча про те, як два ченці зустріли дівчину, яка не могла пройти через струмок. Один чернець узяв її на руки і переніс на другий берег. Коли все трапилося і обидва ченці пішли далі, другий монах сказав першому: «Як ти дозволив собі доторкнутися до дівчини?». На що перший чернець відповів: «Уже все трапилося, все залишилося в минулому. Чому ж ти досі цю дівчину переносиш у своїй голові?».

Поки людина сама не захоче припинити згадувати про минуле, її думки так і хаотично гулятимуть і думатимуть про те, що може бути неприємно.

Як відпустити ситуацію?

Якщо людину хвилює питання, як відпустити ситуацію, швидше за все, вона намагається забути про те, що їй неприємно. Людина навряд чи намагатиметься забути про щось хороше. Більше того, неприємності трапляються з усіма, і в кожної людини знайдеться якась ситуація, про яку він із задоволенням не згадував.

Як уже говорилося вище, ситуація, яка, можливо, трапилася минулого тижня, минулого місяця чи року, навіть кілька років тому, триматиме людину, тому що в ній є щось важливе для неї: зачеплені почуття чи гордість, значущі люди, з якими він не хотів розлучатися, нездійснені бажання чи можливості, якими він міг би скористатися, щоб досягти своєї щасливого життя. Іншими словами, дана ситуаціячимось важлива для людини, і вона не може її відпустити, незважаючи на те, що вона могла з нею трапитися багато років тому.

Одні не вірять у те, що можна щось забути. Психологи ж кажуть, що ситуації не залишаються у минулому, а постійно турбують людей, бо ті їх не вирішують. Ситуацію треба вирішити, і тут є кілька способів:

1. Змиритися з тим, що сталося. Деякі події неможливо змінити, повернути назад, повторити. Потрібно їх просто прийняти і більше не хвилюватись через те, що вони виникли.
2. Змінити своє ставлення до ситуації. Це принцип позитивного мислення. Якщо чогось не можете змінити, спробуйте побачити в ситуації щось хороше для себе. Наприклад, у розлученні з коханою людиною побачите отримання безцінного досвіду, як це може відбуватися, з яких причин і як цього в Наступного разууникнути. Наприклад, при втраті грошей можна побачити можливість змінити свою поведінку, щоби такого більше ніколи не сталося. Неприємності трапляються з усіма, але щоб їх не повторювати, слід із них винести для себе певний урокщо є позитивним моментом.
3. Вирішити ситуацію. Не всі ситуації є нерозв'язними. Щоб їх відпустити, потрібно просто вирішити питання, що залишилися. Наприклад, щоб вирішити проблему сварки з дітьми, треба з ними помиритись. Або, щоб вирішити проблему звільнення, потрібно влаштуватися на нову роботу.

Ситуацій буває дуже багато. Дати один-єдиний рада може лише психолог, якого людина прийде саме зі своєю проблемою, з якою не зможе впоратися. А загалом багато ситуацій відпускаються розглянутими способами.

Якщо повернутись до тих причин, через які людина не може відпустити ситуацію, то тут можна навести наступні порадипсихолога:

• Якщо вас тримають емоції, торкнуті неприємною ситуацієютоді слід їх позбутися. Потрібно відволікти себе чимось цікавішим і значущим, ніж та ситуація, яку ви не можете відпустити. Це може бути Нова любов, Нова роботачи подорож. Психологи радять у такий спосіб позбавлятися емоцій: насичувати кожен свій день новими подіями, які викликатимуть у вас нові емоції та витіснятимуть попередні. Іншими словами, продовжуйте жити повноцінно, щоб нові враження та емоції витіснили попередні переживання.

Також від емоцій позбавить готовність людини пробачити колишніх знайомих або себе в тому, що хтось образив когось. Нерідко саме образи тримають людину в тому, що сталося з нею багато років тому. Образи викликають злість, агресію або, навпаки, почуття провини та сорому. Людина звинувачує чи інших, чи себе. Це не дозволяє йому відпустити минуле. Тому вчимося прощати, щоби відпускати.

• Якщо вас тримають значні люди, з якими ви не бажаєте розлучатися, тоді потрібно або з ними помиритися і знайти інший спосіб ведення відносин з ними, або змиритися з тим, що ви більше ніколи з ними не бачитиметеся і спілкуватись. Або помиритеся, або упокоритеся - третього варіанту немає.
• Якщо вас тримають мрії та очікування, які ви хотіли реалізувати в конкретній ситуації, то тут можна змиритися з невдачею, або розібрати досконалі помилкиі спробувати знову спробувати успіх, але вже за іншим алгоритмом дій. Людина має запам'ятати: якщо знову повторити ті ж дії, які вже відбувалися і призвели до негативного результату, то невдача знову буде досягнута. Якщо хочете щось змінити в ситуації, слід спочатку зрозуміти власні помилки, після чого не повторювати, змінивши у своїй алгоритм дій, які мають призвести до успіху. В іншому випадку змиріться з тим, що сталося, і не страждайте через свій вибір.

Людина досить часто тримається за ситуації, які з нею давним-давно трапилися. Навіщо це йому? Психологи стверджують, що людина завжди тримається за ті ситуації, які йому мають значення. І якщо є бажання їх відпустити, можна скористатися наступним алгоритмом:

1. Спершу відверніться від ситуації. Поки вона вас хвилює, бісить, змушує страждати та відчувати інші емоції, ви нічого розумного зробити не зможете. Щоб емоції не штовхали вас на вчинення неприємних дій, краще дайте собі час охолонути. Відверніться поки що на вирішення інших завдань і проблем, які завжди є у дорослої людини. Вирішіть інші проблеми, які теж чекають на вашу увагу.
2. Потім, коли ви емоційно заспокоїтеся, можна звернути увагу на ту ситуацію, яка вас не відпускає. Слід розібратися в тому, що такого особливого в цій ситуації через що вона у вас викликає бурхливі емоції і не відпускає. Іноді люди згадують у тому, що вони зробили на емоціях, а чи не у тому, яка проблема спочатку виникла, що й викликала ці емоції. Спочатку людей щось обурює або розбурхує, після чого вони починають робити дурниці. І щоб відпустити ситуацію, треба усвідомити, яка проблема виникла у ній, а не згадувати про те, хто і що зробив та наговорив.
3. Не завадить поставити себе на місця тих людей, на яких ви ображаєтеся. Часто здається, що ми виправдано ображаємося, мовляв, інші люди неправильно повелися. А якщо поставити себе на їхні місця, то може з'ясуватися, що людина повелася б так само, як і вони. Якщо ви ставите себе на місце свого «ворога» і розумієте, що вчинили б так само, як зробив він, тоді вам буде легше його пробачити і навіть зрозуміти його мотиви.
4. Вибачте своїх кривдників. Зробіть це хоча б заради себе. Ви пробачаєте кривдникам, щоб відпустити ситуацію і не згадувати про погане. Ви це робите заради власного спокою, а не щоб спустити кривдникам їхні промахи.

Дозвольте іншим людям бути такими, якими вони є. Вони вас своїми словами та вчинками образили чи образили. Але ви не звертайте на це уваги. Ви вже з ними не спілкуєтеся, а вони нехай самі розплачуються за помилки. Ви ж зі свого боку не тримаєте ні на кого зла.

Як відпустити ситуацію і людину з думок та серця?

Іноді складність відпускання ситуації полягає в тому, що людина змушена з кимось назавжди розлучитися. Це складно зробити, якщо стосовно іншої людини зберігаються якісь почуття. Однак якщо виникла потреба відпустити партнера з думок та серця, тоді слід докласти всіх зусиль.

• Прощаємо людину за те, що вона пішла від вас. Якщо це була не ваша ініціатива, тоді прощення буде самим вірним способомвідпустити людину. Не ображайтеся і не злиться. Дозвольте людині самому вирішувати, що їй робити, і нести за це відповідальність.
• Попереживайте. Якщо ви обурені, дозвольте собі це. Накопичувати емоції годі було. Дайте собі пару днів позлитися на іншу людину, а потім упокорюйтеся з його відходом.
• Побачте людину в реальному світлі. Нерідко люди ідеалізують один одного, а потім не можуть відпустити, оскільки ніхто не бажає розлучатися з ідеальними партнерами. Проте ідеалів немає. Просто люди не бачать недоліків партнерів, яких не можуть забути. Займіться тим, щоб побачити свого партнера, що пішов у реальному світлі, таким, яким він є, з усіма своїми достоїнствами і недоліками, досконалими діями і досягнутими цілями, а не тими обіцянками, якими він творив ілюзію свого прекрасного образу.
• Попрацюйте над своїм майбутнім. По-перше, будьте певні, що ви зможете жити щасливо без іншої людини. По-друге, почніть мріяти про те майбутнє, де іншої людини немає поряд і де ви при цьому щасливі. По-третє, почніть реалізовувати свої цілі. Хочете щасливо жити, тоді починайте діяти з повною впевненістю в тому, що ви досягнете свого.
• Перестаньте згадувати про приємні хвилини. Потрібно розуміти, що приємні хвилини у вас були з усіма людьми, з якими у вас були хоч якісь стосунки. Той, кого ви не можете забути, не є єдиною людиноюякий зміг вас ощасливити. Краще не згадуйте про те хороше, що він для вас зробив, щоб не ідеалізувати його, або якщо згадуєте, то згадуйте і про ті події, які відбувалися у вас з іншими людьми, щоб розуміти, що вас робили щасливими багато людей, а не один єдиний.

Вчіться розслаблятися, спокійно ставитися до своєї самотності і приберіть усі предмети, які нагадують вам про колишньому партнері. Ви нікого не ідеалізуєте, а тому спокійно відпускаєте його у минуле.

Як відпустити ситуацію у відносинах у результаті?

Якщо ви не можете відпустити ситуацію у відносинах, тоді скористайтеся наступними порадами:

1. Прийміть факт того, що сталося, якщо нічого не можете змінити.
2. Помиріться, якщо відносини ще можна відновити. Перш ніж це зробити, усвідомте свої помилки, які вами були скоєні, і не повторюйте їх більше або виправте проблему, що виникла.
3. Попрощайтеся з людьми, якщо з ними краще розірвати, ніж зберігати. Стати ініціатором неприємної для себе ситуації, розуміючи всю користь цього рішенняособисто собі.

Події даються людині для того, щоб вона пізнала себе і винесла певні уроки.

Здрастуйте, дорогі читачі. Іноді ми страждаємо, переживаємо, страждаємо і намагаємося щось зробити навіть у тому випадку, коли . Якщо ви коли-небудь потрапляли в якусь неприємну ситуацію, то, напевно, знаєте, що це за почуття, коли єдине бажання не думати, забути, переключитися на щось інше. Саме про це і піде мовау моїй сьогоднішній статті.

Що означає відпустити ситуацію і як це зробити, чи це можливо, коли мова йдепро важливі для людини – кохання чи кар'єру, а також багато цікавих фактівзі світу психології.

Значення фрази

Що означає відпустити ситуацію? Існують певні епізоди у житті, у яких зациклюється людина. Він починає постійно думати про те, що сталося, прогнозувати різні варіантирозвитку подій, планувати свої дії, обговорювати зі знайомими те, що відбувається. Усе його життя будується довкола певного заходу.

Відпустити цю ситуацію - значить не думати про неї якийсь час, пустити на самоплив і просто спостерігати за тим, що відбувається.

Відпускати ситуацію дуже корисно з багатьох причин. Основна їх у тому, що реальність майже завжди відрізняється від фантазій. Як би не була впевнена людина, у житті все станеться своєрідно, інакше, ваші плани ніхто не врахує.

Навіть якщо її побоювання колись виправдаються, страждання дівчини після цього факту триватимуть максимум місяць, але страх, який супроводжує її, поки вона перебуває у відносинах, продовжує цей стан на більший термін.

Навчитися відпускати

Найчастіше неможливість відпустити ситуацію свідчить у тому, що вона має занадто велике значенняі викликає дуже сильні емоції. Перше, про що вам необхідно подумати - чи можете ви вплинути якось на перебіг подій або ви просто в черговий раз у своїй голові програєте те, що трапилося, або фантазуєте про майбутнє.

Спробуйте відповісти собі – які саме емоції викликає у вас ця історія, чому вона настільки сильно хвилює вас, які страхи, пов'язані з нею, ви відчуваєте.

Швидше за все, ви вже багато разів думали про події (минулих і майбутніх) тепер настав час поміркувати про саму подію. Відверніться від фактів, сконцентруйтеся на емоціях. Якщо після цього у вас не настане полегшення, я б порадила вам сходити на прийом до психолога. Це буде дуже корисно, тому що він допоможе інакше поглянути на історію, яка за цей час вже стала приїлася. Можливо, у вас з'являться нові думки, стимули та бажання, пов'язані з нею.

У будь-якому випадку, ви просунетеся далі, ніж зараз. Якщо на даному етапі у вас немає можливості виділити на цей час, можу порадити книгу Михая Чиксентміхайї «Психологія оптимального переживання». У ній ви знайдете відповіді на самі важливі питання: як упорядкувати хаос, що твориться в голові, як навчитися переживати радість, як перетворити трагедію,

Як часто буває — чиєсь грубе слово раптово вибиває ґрунт з-під ніг. Всього лише одне слово, або фраза, або дія, а у вас весь день, що залишився, нанівець. І робота не працює, і справи не роблять. Ви постійно відволікаєтеся і подумки знову і знову програєте неприємну ситуацію, розкладаєте по деталях, що було сказано або зроблено. Уявляєте, як сказали б інші слова, чи зробили інакше.

І добре, якщо справи через це зупиняються на кілька годин. Але коли негативний епізод займає всі думки вже не перший день, треба щось робити!

Пропоную спосіб, який допоможе впоратися з негативом, відпустити ситуацію та повернутися нарешті до спокійного життя.

Складається цей чудо-спосіб із чотирьох послідовних дій.

Дія 1

Насамперед, відверніться!

Чим більше думаєте про те, що трапилося, тим глибше засмоктує болото жалості до себе або агресії до інших. Ні те, ні інше не допоможе виправити ситуацію, а лише посилить справу. Адже як часто буває, що ми повертаємося до кривдника і, фігурально кажучи, даємо здачі. І наслідки стають ще гіршими, ніж були до цього. І потім уже, на свіжу голову, ми шкодуємо про зроблене і мріємо повернути час назад, ось тільки це неможливо.

Тому, щоб не шкодувати про ще більше – відверніться!

Знайдіть собі заняття, яке могло б захопити вас на якийсь час. Не має значення, чи це буде накопичена робота, чи навчання, чи домашні справи, чи цікавий фільм. Або ж прогулянка вулицею — щоб подихати свіжим повітрямта прочистити думки. Або ж рятівний Інтернет, як ніщо і ніхто, хто вміє заволодіти нашою увагою. Або спілкування з ким-небудь, хто не в курсі того, що трапилося і хто може.

Найголовніше тут – припинити зосереджуватися на негативі, забути неприємний епізод, відпустити його хоча б на якийсь час.

Дія 2

А тепер, коли ви вже більш-менш абстрагувалися від ситуації, знову подумки її програйте. І чим більше подробиць ви відтворите, тим краще. Але, згадуючи, не стаєте учасником того неприємного епізоду, а ніби спостерігайте збоку. Зауважте емоції, які тоді виникли, слова, які були сказані, рухи, які були зроблені. І постарайтеся зрозуміти, що рухало вашим співрозмовником, коли він реагував у той чи інший спосіб. Можливо, своїми словами ви зачепили його Больне місце? Або в нього зараз проблеми у сім'ї/на роботі/в особистого життяа ситуація з вами просто стала спусковим гачком для негативних емоцій? Або, може, були ще якісь не менше важливі причинийого реакцій. Адже він такий самий чоловік, як і ви, і йому теж властиво відчувати біль, втому, тривогу.

Уявіть себе його місці. Можливо, йому зараз не менш важко, ніж вам, і він теж хотів би, щоби цієї неприємної ситуації не було.

Дія 3

Коли ваш негатив щодо опонента знизиться, подумки згадайте його (опонента, а не негатив). Уявіть його так яскраво, наче він стоїть перед вами.

Не має значення, хто був винен у конфлікті – ви чи він. Просто подумки попросіть вибачення за всю ситуацію, повідомте людині, що і ви її прощаєте, що зовсім не в образі, і що все добре.

Яким би дурним спочатку це не здавалося, але подібна техніка дійсно допомагає відновити стосунки після сварки, а також позбутися неприємних відчуттів. Вам вони знайомі: образа, біль, агресивність, роздратування. Все це зникає, варто вам щиро вибачитися у кривдника і – обов'язково! - Вибачити його самому.

Якщо виникли труднощі, і з першого разу вибачити не виходить, потім спробуйте знову. І наступного дня, і ще. Поки що не з'явиться відчуття свободи та легкості.

Ось побачите, це справді дивовижний і комфортний стан!

Дія 4

А тепер найприємніше.

Усміхніться. І не просто посміхніться, а відчуйте усмішку кожною клітиною вашого тіла. Відчуйте, як світло та тепло від неї поширюється по всьому організму, як вас стає приємно, легко та радісно. Відчуйте, як усі образи та неприємності відходять на другий план, а вас наповнює безмежне відчуття кохання, таке світле та прекрасне, що вам уже не доводиться зусиллям волі усміхатися – усмішка сама розквітає на губах.

Побудьте в цьому стані кілька хвилин, насолоджуючись огорнутим вас теплим світлом. Забудьте про всі проблеми хоча б на цей час і просто живіть – тут і зараз.

Ну що, почуваєтеся краще?

Встаньте, якщо ви сиділи, походьте, розминаючи м'язи. Потягніть із задоволенням.

Якщо все вищезгадане було зроблено з повною віддачею, можете бути впевненим – негативні емоції, пов'язані з тією ситуацією, вас уже не турбують. Ви знову зможете повністю зосередитись на своїх справах, не відволікаючись на непотрібні спогади.

Саме те, що й треба було.

Успіхів вам!

Катерина Лучиніна спеціально для

Люди постійно змушені мати справу із ситуаціями, в яких важко уникнути негативних переживань. Непросто забути, відпустити, звикнути до будь-яких обставин. Коли пригнічене психічний станпосилюється, недалеко до нервового розладучи депресії. І якщо не зупинитися, неприємності перетворяться на довгу смугу невдач, прагнення досягнення мети буде втрачено, а в житті може бути втрачено щось по-справжньому цінне.

ВАЖЛИВО ЗНАТИ! Ворожка баба Ніна:"Грошей завжди буде надміру, якщо під подушку покласти..." Читати докладніше >>

Щоб "відпустити" ситуацію, насамперед потрібно звільнитися від неї внутрішньо, у чому допоможе практична психологія. Спочатку слід розібратися з причиною, яка не дозволяє розслабитися і спричиняє образу, злість, сором чи інші емоції. За умови, що причина усвідомлена, стає простіше розглянути свій стан, виділити емоції як останню ланку ланцюга, відчути себе незалежною від них.

Робота з емоціями

Якщо через неприємну ситуацію торкнулися емоції, є сенс звільнитися від них. Для цього потрібна готовність пробачити чи виявити нові почуття. Часто саме образа спричиняє агресію, сором, провину.

Емоції йдуть за думками, вчинками, тому іноді недомовленість є перешкодою для нового, зміненого ставлення до людини. Якщо внести більше чіткості, визначеності – все негативні почуттязникнуть самі собою.Слід усунути занепокоєння та непорозуміння, зв'язатися з важливою людиноюза допомогою повідомлення, дзвінка, зустрічі та прояснити стосунки.

Якщо виник конфлікт, слід розглянути можливі шляхипримирення, спробувати виправити помилки або визнати існуючий порядокречей та назавжди розлучитися з людьми, з якими сталася сварка. Після визнання фактів на підсвідомому рівні відбуваються відповідні емоційні зміни та спогади перестають турбувати. При новій спробіНалагодити стосунки важливо врахувати, що якщо рухатися до очікуваного результату випробуваними шляхами, станеться та сама небажана ситуація, і тому треба прийняти рішення зробити щось інакше. Слід знайти алгоритм поведінки, що веде до успіху.

Якщо немає інших способів досягнення бажаного, правильним усвідомитиме свої можливості, принципи, цінності, через які події прийняли такий поворот. Правильно буде розширити огляд, подивитися на те, що відбувається під іншим кутом, стати вище за обставини.

Щоб повністю відпустити негатив, корисно спровокувати його вихід, дозволити собі плакати та страждати, але суворо відведений для цього час. Варто дозволити собі пережити сильні емоції обурення, гніву, але для того, щоб потім відпустити їх. Накопичення негативу вимагатиме ще більшої роботинад собою.

На наступному етапі, щоб навчитися відпускати емоції, корисно залучати себе до цікавої чи значну діяльність. Тільки насичуючи щодня новими подіями, вдасться витіснити враження, пов'язані з минулим. І необов'язково прагнути чогось непересічного, достатньо ухвалити рішення жити повноцінним життям.

Поради психологів про те, як поводитися, щоб відпустити ситуацію:

1. 1. Відволіктися: поки пам'ять про подію викликає емоції, неможливо прийти ні до чого раціонального. Варто дозволити собі охолонути, тимчасово присвятити себе виконанню інших завдань.
2. 2. Після досягнення емоційного спокоюможна повернутися до розгляду хвилюючої ситуації знову. Корисно абстрагуватися від того, що трапилося, розглянути всі деталі події з позиції спостерігача.
3. 3. Проаналізувати першопричину ситуації, зрозуміти, чому вона спровокувала такі сильні емоції. Трапляється, що люди піддаються дії емоцій, забуваючи про те, що їх викликало.
4. 4. Усвідомити суть проблеми, а не почуття, що її супроводжують, і дії.
5. 5. Поставити себе місце людей, задіяних у ситуації, що допоможе побачити їх мотиви і поставитися до них інакше.
6. 6. Пробачити кривдників, хоч би заради свого спокою, щоб бути щасливим. Подумки треба сказати людині про своє жаль про те, що сталося. Надалі це назавжди позбавить негативних емоцій.
7. 7. Визнати право інших людей бути самими собою, думати та вирішувати по-своєму.
8. 8. Зрозуміти, що, простивши кривдника, не обов'язково продовжувати спілкуватися з ним. Він сам має прийняти наслідки своїх вчинків.

Існує метод листа, при якому людина переносить всі думки, що хвилюють його, не вибираючи фраз, на папір. Надсилати такий лист немає необхідності. Коли воно готове, його можна спалити чи сховати. Це допомагає, не завдаючи шкоди кривдникові, розібратися в собі та ситуації.

Розрив відносин

Складно прийняти розлуку, якщо відчуття залишаються. Ефективний спосібвідновити душевна рівновага- усвідомити, що людина вільна у відносинах і вона сама вирішує, як чинити. І якщо розставання сталося не з ініціативи партнера - раціональніше все ж таки вибачити колишнього коханого.

Неможливо передбачити розвиток відносин. Якщо один із партнерів усвідомив свою неспроможність у парі, спроба його утримати не приведе ні до чого позитивного.

Корисно також побачити обранця під іншим кутом зору. Саме ідеалізація людини не дозволяє погодитись з її відходом. Потрібно проаналізувати його обіцянки та дії, відокремлюючи факти від ілюзії.

Рекомендується виключити думки про приємні хвилини, проведені з людиною. Подібні емоції були і в інших відносинах. Розуміння даного фактупояснює, що коханий – не єдиний, з ким можна бути щасливим.

Відносини, які дають більше болю, ніж радості, рекомендується розірвати.Розлучаючись із чоловіком, жінці варто усвідомити, що утримують її з ним поруч, можливо, вже не позитивні емоціїа неготовність до змін. Насправді є всі передумови для щастя з іншою людиною в майбутньому, потрібно тільки бути впевненим у цьому і діяти.

Відпустити. Коли це потрібно робити? Як це зробити? У мене є проблема. Вона мене дуже непокоїть. Я роблю певні дії, але проблема не вирішується.

Відпустити. Коли це потрібно робити? Як це зробити?

У мене є проблема. Вона мене дуже непокоїть. Я роблю певні дії, але проблема не вирішується.

Я продовжую боротись, але нічого не змінюється. Я відчуваю смуток, злість, роздратування, розпач. Я постійно думаю про свою проблему або про людину та її проблеми і ніяк не можу придумати, як мені вирішити ці проблеми.

Я знову роблю певні дії і розумію, що все стало ще гірше. Краще б я цього не робила.

І тут мені кажуть: відпусти.

Та як же я можу відпустити, коли ця проблема займає всі мої думки, всі мої почуття, всі мої сили та весь мій час! Якщо я одержима цією проблемою!

Усі кажуть, що треба відпустити, але ніхто не каже, як це зробити. І що слід відпустити? Що турбує мене проблему?

Людину, яка створює мені проблеми?

Чи саме моє занепокоєння?

Для початку я заглянула у словник:Словник: відпустити – надати свободу; дозволити піти; припинити тримати; надати можливість рухатися; послабити, зробити вільнішим; пробачити (у виразі «відпустити гріх»).

Що ж таке "відпускання"?

Відпускання - це можливість відступити на пару кроків у бік ситуації, яка створює мені проблеми, або людини, проблеми якої мене хвилюють.

Коли я перебуваю в епіцентрі складної ситуації, мені важко оцінити, що відбувається.

Цей стан чудово описав Єсенін.«Не знали ви, Що я в суцільному диму, У розгорнутому бурею побуті З того і мучаюся, що не зрозумію - Куди несе нас доля подій. Віч-на-віч Особи не побачити. Велике бачиться на відстань. Коли кипить морська гладь- Корабель у плачевному стані».

Відпустити – це означає спробувати подивитись складну ситуаціюскладну проблему з боку.

Відпустити - це означає трохи збільшити відстань між мною і проблемою, що турбує мене, між мною і людиною, про яку я турбуюся. Збільшити відстань, щоб подивитись усе це під іншим кутом, як із боку.

Світ схожий на великий хор, де кожна людина має свою партію. Припустимо, я виконую свою партію сопрано, а поряд зі мною співає тенор і він страшенно фальшивить, причому він фальшивить завжди на кожному концерті. І я вже не раз говорила йому про це.

Що я можу зробити у цій ситуації?

Почати фальшивити разом із ним, підлаштовуючись під нього?

Стукнути його партитурою по голові і закричати: «Припини фальшивити!»? Зупинити концерт і вибачитися публіці?

З досадою жбурнути свою партитуру і скривджено піти зі сцени?

Сказати тенору: «Давай ти помовчиш, а я співатиму замість тебе?» або «Давай ти помовчиш, а я виконуватиму обидві наші партії одночасно?».

Чи наказати йому припинити співати, і якщо він не припинить, почати залякувати його, говорити, що я настукаю на нього диригенту?

Адже це смішно і безглуздо, чи не так? Якось по-дитячому?

Але ми так часто чинимо в житті.

Єдине, що я можу зробити в цій ситуації – це усунути.

Сказати собі: «Все, що я можу, це добре виконувати свою партію. Я не можу переробити цю людину, я не можу переробити весь світ». Це означає – відпустити.

Але чому так важко буває відпустити?

Чому так важко буває навіть трохи збільшити цю відстань?

Тому, що ми буємо болісно, патологічно прив'язані до людей чи проблем.Під прихильністю я не маю на увазі нормальних почуттів, коли ми симпатизуємо людям, співчуваємо їх проблемами або відчуваємо себе частиною сім'ї, роду, колективу, країни. Болюча, патологічна прихильність - це такий стан, коли ми стаємо надзалученими, надвідповідальними, як би зацикленими.

Коли наша свідомість болісно одержима думками про когось чи про щось, при цьому неможливо зосередитися на чомусь іншому, на якихось інших проблемах чи людях, зосередиться на собі, своїх думках, своїх почуттях, своєму житті.

Всі думки постійно крутяться лише навколо однієї-єдиної проблеми або однієї-єдиної людини та її проблем.

Весь світ звужується до розмірів лише цієї проблеми чи лише цієї людини.

Ми стаємо прив'язаними до людини чи проблеми психічно, душевно, ментально, емоційно, психологічно, навіть фізично.

Ми фокусуємо всі види своєї енергії на людях та проблемах. І нам починає бракувати енергії для того, щоб жити своєю власним життямвирішувати свої власні проблеми. Ми починаємо відчувати постійну втому, Розбитість, роздратованість.

Ми як зарядка для стільникового телефону: телефон уже давно зарядився, на екрані з'явився напис "Батарея заряджена, відключіть зарядний пристрій для економії електроенергії". Але ми все не відключаємось, ми продовжуємо залишатися підключеними, і продовжуємо заряджати і заряджати, хоча ніщо вже не заряджається і наша енергія нікому не потрібна. Ми продовжуємо віддавати енергію.

Ми не можемо від'єднатись, не можемо відпустити.Наша прихильність стає хворою, хворобливою.

Болюча прихильність може набувати різних форм.

Розглянемо деякі з них:

1) ментальна прихильність: ми постійно думаємо про людину або про проблему, нашу увагу постійно одержимо цією проблемою;

"я думаю тільки про це і не можу думати ні про що інше";

2) психічна прихильність (наприклад, прихильність страхом): «якщо я не зроблю того, що він хоче, він буде в люті»;

«якщо я зроблю по-своєму, у неї знову буде серцевий напад»;

«якщо цього не зроблю, вони перестануть мене поважати»;

3) автоматична реакція: ми діємо несвідомо, реагуємо на щось або когось автоматично, не роздумуючи, практично на рівні рефлексу, не розуміючи, що ми відчуваємо та думаємо

«вона вивела мене з себе, тому я зірвався»;

«він завжди доводить мене до сліз»;

«Мене бісить, коли вони роблять мені зауваження».

Причому ми починаємо реагувати надмірно, будь-яка дрібниця здатна викликати у нас бурю емоцій. При цьому ми не розуміємо, що саме викликало в нас бурю емоцій.

4) емоційна прихильність:

ми можемо стати емоційно залежними від навколишніх людей

«Мені сумно, коли вона сумує»;

«я злюся, коли він злиться»;

5) психологічна прихильність: ми можемо стати рятувальниками, посібниками, тобто людьми, які постійно піклуються про інших, прив'язуючи себе до їхніх потреб

«Ти взяла парасольку?»;

"Ти подзвонив на роботу, що ти запізнишся?";

"Я вже записала тебе до лікаря";

«Ти маєш приймати ці ліки»;

«Я зробила тобі бутерброди на роботу, не забудь поїсти»

6) душевна прихильність: «Я не можу вийти з депресії, я весь час плачу, п'ю антидепресанти - вона вийшла заміж і кинула мене, свою матір, а я їй все життя віддала. Тепер чоловік їй важливіший за матір!»

7)і навіть фізична!«У моєї мами підскочив тиск у день нашого весілля і вона не була присутня на нашому весіллі, наступного дня її на швидкій відвезли до лікарні. Тепер мені постійно довго доводиться жити з мамою, і тоді вона почувається добре. Як тільки я переїжджаю до дружини, мамі одразу стає погано. Це триває вже рік. Дружина хоче зі мною розлучитися. Що мені робити?!"

Коли ми не можемо відсторонитися або відпустити, ми впадаємо у хворобливу прихильність, ми стаємо одержимими. Одержимість іншою людською істотою чи проблемою - це жахливий стан.

Ви коли-небудь бачили когось, хто одержимий кимось чи чимось?

Згадайте персонажа з роману Булгакова «Майстер та Маргарита» поета Івана Бездомного. Після зустрічі з Воландом він став одержимий ідеєю зловити Воланда та всю його зграю.

Але всі його спроби закінчуються нічим, і, зрештою, він опиняється у психіатричній лікарні з діагнозом «шизофренія».

Адже якби він не був одержимий, то зміг би міркувати здорово і зміг би зрозуміти, що людині зловити нечисту силунеможливо.

Або згадайте людину, яка щойно закохалася. Він не може говорити ні про що, крім предмета свого кохання. І навіть якщо він сидить мовчки, і, як вам здається, слухає вас, своїми думками він далеко. У голові його постійно крутиться образ коханої чи коханого, що він сказав, що зробив, як засміявся, як подивився тощо.

Або згадайте людини, яка охоплена ревнощами.

Він риється у кишенях, переглядає пошту, переглядає повідомлення у телефоні, шукає сліди зради. І що це може дати якийсь результат?

Якщо навіть він і виявить щось і влаштує скандал, його партнер почне з цього моменту ще ретельніше приховувати сліди зрад.

Коли таких людей питаєш, що вони відчувають, вони говорять, що відчуває інша людина.

Коли таких людей питаєш, що вони роблять, вони говорять про те, що робить інша людина.

Весь фокус їхньої уваги на комусь чи на чомусь, але тільки не на собі. Вони не можуть сказати, що вони відчувають і думають, тому що вони не знають.

Їхній фокус уваги спрямований не на себе.

Вона не дзвонить, а до цього часу вона зазвичай дзвонила. Де вона зараз? Він не відповідає на дзвінок по телефону, а мав би.

Чому він не підходить до телефону? Зазвичай вона приходить додому о 7, а зараз уже 8. Що з нею трапилося?

Ви не знаєте, що; ви не знаєте, чому: ви не знаєте, коли; але ви точно знаєте: щось погане - щось жахливе - вже трапилося, трапляється зараз або ось-ось трапиться. Тривога – ось до чого призводить одержимість, хвороблива прихильність, надзалученість та надвідповідальність.

Страх зазвичай охоплює нас на короткий часале тривога висить у повітрі постійно.Вона охоплює і паралізує свідомість, ми починаємо нескінченно прокручувати одні й самі даремні думки.

Дуже важко впоратися з одержимістю нав'язливими думкамита тривогою. Не можна спокійно сидіти на місці, розслабитися.

Нам починає здаватися, що нам терміново треба щось робити. Але оскільки наша свідомість паралізована тривогою, ми починаємо робити безглузді та марні речі.

Здорові, раціональні думкиперестають приходити нам на думку.

Ми починаємо метушитися, постійно щось робити, щоб таким чином зменшити почуття тривоги. Якщо зовсім немає можливості себе зайняти, щоб відволіктися від тривожних думок, то можна жувати жуйку, гризти нігті, безперервно курити і робити інші компульсивні дії.

Ми тривожимося, метушимося, весь час щось робимо, тримаємо під пильною увагоюта постійним контролем інших людій.

Аж раптом вони зроблять щось не так, як треба?

Можливо, нам потрібно щось зробити, щоб їхня поведінка змінилася?

Чому ж нам так хочеться контролювати?

Крім того, що контроль зменшує почуття тривоги, джерело потреби контролювати інших полягає ще й у тому, що нам усім потрібні любов і безпека.

Можливо, в дитинстві нам не вистачало любові та безпеки, і тепер ми намагаємося силою взяти те, чого нам так бракувало. Ми намагаємося керувати іншими, щоб отримувати від них те, що нам потрібно – любов та безпека.

Якщо ми контролюємо, значить, ми не можемо або не вміємо отримати від інших те, що нам потрібно іншим способом, або ми дуже боїмося втратити те, що маємо.

Це означає, що нам дуже погано. Нам страшно, боляче, сумно, самотньо.

З іншого боку, дуже часто, коли ми вирішуємо проблеми інших людей, ми маємо на увазі, що ці інші на знак подяки вирішуватимуть наші проблеми.

Ми продовжуємо залишатися маленькими, слабкими, безпорадними дітьми, які не бажають вирішувати свої власні проблеми.Також у всіх у нас є неусвідомлене бажання почуватися сильніше, ніж ми є насправді. І це також джерело бажання контролювати інших. Влада над іншими дає почуття сили.

Можливо, ми винесли з нашого дитинства відчуття слабкості та безпорадності. І тепер нам потрібно контролювати інших, щоби відчути себе сильніше. Контроль замінює нам чинність.

Адже в дитинстві наші дорослі та сильні батьки контролювали нас – маленьких та слабких. Можливо, ми жили довгий частільки для інших, жили лише їхнім життям, і в нас не залишилося жодного власного життя.

Тепер, щоб зменшити почуття тривоги, ми маємо залишатися прив'язаними до них. Ми знаємо, що ми ще живі, якщо нам є про кого турбуватися і є кого контролювати. Якщо ми втрачаємо об'єкт нашої одержимості, то нам стає ніби ні для чого жити, у нашому житті утворюється порожнеча.

В результаті нас затягує в порочне коло: одержимість – тривога – контроль.

Чим більше я починаю контролювати, тим одержиміше я починаю думати про проблему чи людину, яку контролюю.

Чим одержиміше я стаю, тим сильніше я починаю турбуватися.

Чим сильніше я турбуюся, тим більше і більше я починаю контролювати.

Ситуація виходить з-під контролю, мене затягує у це порочне коло, у вир.

З'являється відчуття, що поринаю на дно глибокого колодязя. Як тільки ми стаємо прив'язаними тривогою та занепокоєнням до когось чи чогось, так одразу ми усуваємося від самих себе.

Ми втрачаємо зв'язок із собою. Ми перестаємо думати, відчувати, діяти та піклуватися про себе. Ми більше не цікаві самим собі. Ми втрачаємо контроль над собою та своїм життям.

Тому відпускання - це щось таке, що нам необхідно зробити насамперед для того, щоб почати працювати над собою, жити своїм власним життям, випробовувати свої власні почуттята вирішувати свої власні проблеми.

Як відпустити одержимість хворобливими думками, тривогу та бажання контролювати?

Як сфокусуватися на собі, своєму житті, вирішенні своїх проблем?

Ідеально відпустити – це означає з любов'ю дистанціюватися від проблеми чи людини. Ми дистанціюємося психічно, емоційно, інколи ж навіть фізично.

Відпустити означає дозволити життю йти своїм шляхом, дозволити людям діяти своїми способами.

Ми віримо в те, що кожна людина відповідає за себе сама, що ми не можемо вирішити проблеми, які не є нашими. Ми дозволяємо людям бути тими, хто є. Ми дозволяємо людям бути такими, якими вони прийшли у цей світ. Ми дозволяємо їм нести відповідальність за себе.

Щоб відпустити, спочатку потрібно визначити, чи є проблема, про яку я турбуюсь, моєю?

Тут можливі різні варіанти:

1) проблема – моя

2) проблема – твоя

3) проблема – наша спільна

4) проблеми немає взагалі

Якщо наша проблема, то ми намагаємося визначити, що ми можемо зробити в даній ситуації і намагаємося це зробити. Але якщо ми щось не можемо зробити або розуміємо, що наші зусилля ні до чого не приводять, що наші зусилля безглузді, ми відпускаємо цю ситуацію. Ми прагнемо з'ясувати, чия проблема, і що ми можемо змінити і чого не можемо змінити. Ми робимо те, що можемо зробити для вирішення проблеми.

Якщо ми не можемо вирішити проблему, але зробили все, що могли, це означає, що ми вчимося жити разом із проблемою чи незважаючи на проблему.

Наведу приклад з власного досвіду. Мій чоловік підводиться, коли я вже йду на роботу. І ось одного разу я встаю рано-вранці, йду на кухню ставити чайник і раптом бачу на плиті брудну турку з засохлою вчорашньою кавою.

Я вся закипаю і думаю: Ну нічого! Я йому ввечері все скажу!

І тут я зупиняюся і починаю діалог із собою: Ти збираєшся зараз пити каву? Ні. Я вранці завжди п'ю чай.

Тобі потрібна для цього турка? Ні.

А чоловік, він завжди п'є каву вранці? Так.

Значить, він підведеться, піде варити собі каву, побачить, що турка брудна, і помиє її. Тобі не все одно, коли він її помиє, вчора чи сьогодні?»

І тут я розумію, що це проблема – не моя! І я відпускаю ситуацію.

Згадаймо приклад із тенором, який я наводила у першій частині. Що я можу зробити у цій ситуації?

Я можу сказати тенору: «Мені здається, що ми з тобою співаємо у різних тональностях. Зізнаюся чесно, мені це заважає співати, і мене це дуже дратує. Ми могли б якось вирішити це питання?»

Якщо він погоджується, ми працюємо з ним разом над вирішенням проблеми. Якщо не погоджується, мені нічого іншого не залишається, як продовжувати намагатися максимально добре виконувати свою партію.

Я можу попросити диригента поставити мене в якесь інше місце, поряд з іншим тенором.

І все.

І я не стаю ворожою цій людині, не перестаю з нею розмовляти, не злюсь на неї, не обговорюю її з колегами за його спиною, не злословлю на її рахунок.Ось це означає «відпустити з любов'ю».

Відпускання включає прийняття реальності і визнання фактів. Це вимагає віри - в себе, в інших людей, в природний порядокречей у цьому світі.

Ми віримо, що доля підготувала якісь випробування для нас, а для інших людей. І що кожен має пройти свої випробування та зробити свої власні висновки. Навіть із помилок.

Відпускання не означає, що нам на все начхати.

Воно означає, що ми вчимося любити, піклуватися, вступати у взаємини з іншими людьми без того, щоб при цьому обов'язково божеволіти, ставати одержими і контролювати людей та їх поведінку.

Ми перестаємо турбуватися про інших, і вони починають турбуватися про себе. Кожен із нас займається своїм власним життям.

Досі ми жили для інших людей, інших людей, замість інших людей. І не робили нічого для себе.

І наші близькі думали, що у нас немає жодних своїх інтересів, що нам достатньо жити їхнім життям.

Тепер, коли ми починаємо жити власним життям, наші близькі виявляють, що ми маємо щось ще, якесь своє власне життя. Їм стає цікаво. Якщо до цього вони не цікавилися нами, то тепер вони починають цікавитись нашими проблемами, нашими потребами, нашими інтересами, нашим життям.

Починають запитувати: Що ти робиш? Де ти був? Тобі допомогти? Про що ти думаєш? Що ти читаєш? Тебе зустріти? І т.д.

Як тільки ми стаємо цікавими самим собі, так відразу ми стаємо цікавими й іншим людям. Коли нам слід відпускати?

Коли ми не можемо перестати думати про когось або про щось, говорити про когось або про щось, тривожитися про когось або про щось; коли ми не можемо припинити контролювати когось чи щось; коли ми думаємо, що ми не можемо більше жити з цією проблемою.

Тут діє гарне правило: нам необхідно починати відпускати в найбільшою міроютоді, коли нам здається, що це в найменшою міроюможливо.

Щоб відпустити, потрібно зробити перший крок, визнати правду, що я стала одержима, що я втратила контроль над собою, над своїм власним життям, що у мене є проблема, яку я не можу відпустити, що я безсила перед цією проблемою, що я постійно одержимо думаю про цю проблему або про цю людину та її проблеми, що я одержима не лише думками, а й тривогою, що я намагаюся контролювати.

У тому числі треба визнати і те, що я потребую любові, безпеки, підтримки та піклування, що мені цього не вистачає, і що я намагаюся отримати це, контролюючи інших людей. Що мені потрібне відчуття сили, і тому намагаюся контролювати. Тут дуже важлива чесність. Чесність перед собою та перед іншими.

Якою б не була страшна істина про мене та мою поведінку, знання правди про себе робить мене вільною. Вільне змінити своє життя на краще, вийти з рабства одержимості, тривоги та контролю.

Зробити цей перший крок, визнати правду про себе, можна на безкоштовних, відкритих групахпсихологічної взаємодопомоги, що працюють за програмою 12 кроків.

Ось як звучить перший крок програми 12 кроків:

"Ми визнали своє безсилля перед проблемою, визнали, що ми втратили контроль над собою".

Для того, щоб почати відпускати ситуацію, проблему чи людину, спочатку треба визнати, що я маю таку ситуацію, в якій я себе не зовсім контролюю, я одержима і я не можу думати ні про що інше. Ми приходимо на групу, розповідаємо про те, що тримає нас у полоні одержимості.

Ми промовляємо проблему, і нам стає легше. Перед нашими очима ніби розсіюється туман, і ми починаємо бачити ясніше нашу ситуацію та наші проблеми. З іншого боку, на групі ми слухаємо історії інших людей, дізнаємось, як вони відпускали свою одержимість, переймаємо їхній досвід. А також розуміємо, що це не лише наша унікальна проблема.

Такі проблеми мають і інші люди.

У процесі відпускання важливо пам'ятати кілька моментів:

1) Ми не кидаємо проблему чи людину. Ми відпускаємо проблему чи людину, вірячи, що все у цьому світі розвивається за своїми законами, над якими ми не владні.

Рух електронів по орбітах, будова молекул, розташування генів у ДНК, рух планет навколо Сонця, розташування галактик у Всесвіті – все підпорядковується певним законам, куди ми не можемо вплинути.

Можливо, і доля кожної людини підпорядкована певним законам, над якими ми не маємо влади?

Чому ж ми вважаємо, що може вплинути на життя і долю інших людей?

Чому ми вважаємо, що може вирішити будь-які проблеми? Хіба ми боги? Хіба ми створили цей Всесвіт та його закони?

Навіть якби нас не було, життя б продовжувало йти своєю чергою за своїми законами. приклад. Якось я важко захворіла. Я не могла ходити, сидіти, спати, їсти, пити.

Навіть лежати мені було дуже боляче. Але при цьому я продовжувала думати про свою родину: все піде шкереберть, все звалиться без мене, всі ходитимуть голодними, брудними, обірваними. Але виявилось, що це не так.

Життя продовжувало йти своєю чергою і без мене:купувалися продукти, готувалася їжа, стиралася білизна, пришивались гудзики, робилися уроки.

І раптом я зрозуміла, що помри я зараз, нічого б не змінилося, ніхто б не помер. Побували б, можливо. І продовжили далі жити. А я ж уявляла себе незамінною, майже Богом! Була певна, що життя без мене зупиниться.

2) Відпускання – це процес. Це миттєво не відбувається.

Ми впали в цей стан теж не миттєво, нас поступово засмоктував цей процес одержимості, тривоги, контролю, поступово погіршуючи наш стан. Також поступово ми з нього виходимо. Іноді ми можемо відпустити, відсторонитися відразу, різко. Нам це важко та боляче. Тоді ми робимо це поступово, крок за кроком.

приклад. Як я привчала сина ходити до школи самостійно.До школи було хвилин 10-15 пішки. Проблема була в тому, що дорогою до школи потрібно було переходити два провулки без переходів і світлофорів з дуже жвавим рухом. Звичайно, спочатку я водила сина до школи сама.

Потім ми з ним домовилися, що він йтиме сам, а я йтиму позаду нього на відстані приблизно 20 метрів і спостерігатиму, як він переходить.

Зрештою, я переконалася, що він вміє робити це сам, заспокоїлася, і він почав ходити до школи самостійно.

Я відпустила не тільки і не стільки сина, я відпустила своє бажання контролювати синаі свою тривогу про те, що він зробить все неправильно, що потрапить під машину. Фактично я відпустила не його, я відпустила своє внутрішній станодержимості, тривоги та контролю.

3) Не варто починати відпускання відразу з самих складних проблемНаприклад, намагатися відпускати складні сімейні проблеми.

Для початку можна потренуватися відпускати у дрібницях.

Як у тому прикладі про брудну турку із засохлою кавою, яку я вже приводила. У нашому житті завжди знайдуться дрібниці, на яких можна потренуватися: не прибрані іграшки, кинуті на підлогу шкарпетки, не зроблені уроки, брудна чашка тощо.

4) Відпускання – це важкий процес, це відбувається миттєво.

Спочатку це може лякати.

Я маю бути готова до цього. Якщо я не готова відпустити, я відчуваю, що мені буде боляче, що почну занурюватися в депресію, що в мене буде нервовий зрив, тоді я не відпускаю.

Я питаю сама себе, чи зможу я зараз це зробити чи не зможу. Якщо не зможу, то цього не роблю. Тут теж дуже важлива чесність перед собою і перед іншою людиною. Якщо я кажу людині, що я більше не лізтиму в його справи, але продовжую це робити, то я лише погіршую ситуацію.

Краще не брехати собі і сказати, що я не можу цього зробити поки що, я не можу відпустити. Коли я це зроблю, так.

Багато людей робили це до мене, і в них вийшло, і мені вдасться, але не зараз. Нині я цього не можу. І продовжувати жити із цією проблемою, вірячи, що в майбутньому у мене обов'язково з'являться сили для того, щоб я змогла зробити цей крок, змогла відпустити.

приклад. Коли син став дорослим, я зрозуміла, що йому час жити самостійно, і ми роз'їхалися. Це було таке різке відпускання, що я впала в депресію.

Через два місяці мені стало зовсім погано, і я пішла до психіатра.

Він виписав мені антидепресанти, і я навіть брала їх протягом тижня.

І раптом я запитала себе: «Навіщо ти п'єш ці пігулки? Що ти намагаєшся заглушити цими пігулками? Про що ти не хочеш думати? Над чим ти не хочеш працювати?

Я перестала приймати антидепресанти і почала потихеньку виходити з депресії. Усього я виходила з депресії чотири місяці.

5) Коли я починаю відпускати, я маю ділитися цим з іншими. Відпускати неможливо самотужки, це дуже важко психологічно.

У мене має бути «група підтримай», люди, які мене розуміють, яким я можу чесно розповісти про свої проблеми. У цьому процесі велику допомогунадають 12-крокові групи.

Коли я починаю відпускати, починаю змінювати свою поведінку, починаю поводитись по-новому, мені може бути дуже боляче, дуже тяжко психологічно. Прийшовши на групу і просто розповівши про те, що мене хвилює, через що я турбуюся, поділившись з іншими людьми, я почуваюся легше в процесі відпускання.

Я розповідаю про свій процес відпускання, про свої почуття та свої думки комусь ще, іншим людям, і це допомагає мені поводитися здоровим чиномтому що інші люди бачать мою ситуацію з боку, і вони можуть підказати мені, коли я роблю якісь невірні кроки, йду не в той бік, чогось не бачу.

Я дізнаюся, як це роблять інші люди, і це допомагає. Вони можуть підтримати мене, сказавши мені, що я все роблю правильно. Підбадьорити мене, коли мені важко, погано і боляче сказати, що в мене все вийде. Вони можуть допомогти мені.

6) Коли я починаю відпускати, я маю сказати про це оточуючим, своїм близьким.

Тому що вони можуть не зрозуміти, що відбувається, чому я так змінилася, чому так змінилася моя поведінка.

Моя нова поведінка може почати їх лякати, може стати для них шоком. Адже я починаю поводитися новим, незвичним для них способом.

7) Важливо пам'ятати, що у момент ситуація може навіть погіршитися здавалося б.

Тому що, по-перше, я відчуватиму важкі емоційні проблемичерез те, що я роблю інакше, не так, як раніше, незвичним для себе способом. І іншій людині, їй теж може стати погано спочатку.

Я весь час була для іншої людини як би милицею, на яку він звик спиратися, я завжди поруч, я беру на себе всі його проблеми, і він практично не несе відповідальності за своє життя.

Він звик, що його проблеми завжди вирішує хтось інший.

І тут раптом з'ясовується, що тепер він сам нестиме відповідальність за своє життя, що в нього раптом відбирають милицю. У перший момент він може впасти тому, що він не звик брати на себе відповідальність, він не звик робити щось сам. З'являється відчуття, що все ще стало гірше, і до цього треба бути готовим.

Розуміючи, що потім, через якийсь час ситуація почне покращуватись. Все повернеться до правильного стану, до того стану, який і має бути.

Це як у випадку грипу чи ГРЗ. Піднімається температура, ломить тіло, дуже болить голова. Хочеться випити пігулку, щоб збити температуру.

Але лікар не радить збивати температуру, треба перетерпіти. Організм бореться та виробляє імунітет.

Спочатку - погано, але потім температура спаде сама, і організм почне одужувати швидше.

Чому ж на початку, коли ми відпускаємо та змінюємо свою поведінку, стає так важко?

Тому що дуже важко відмовитися від звичного способуповедінки.Ми так влаштовані, ми до всього звикаємо, адаптуємося, навіть до поганого, так улаштована наша психіка.

Тому навіть погане, але звичне, для нас комфортніше, ніж нове та гарне, але незвичне.

Ця властивість нашої психіки допомагає нам виживати у найважчих умовах. Інакше наша психіка могла б не витримати.

Але це ж властивість нашої психіки заважає нам, коли нам треба щось змінити у житті.

У звичайного життяце, наприклад, виявляється в тому, що нова модаспочатку шокує і здається потворною. Наприклад, штани клеш або в обтяжку.

Але через деякий час ми звикаємо, і ще через деякий час нова мода починає здаватися нам не лише привабливою, а й навіть красивою та зручною.

8) Відпускання включає «уміння жити справжнім моментом» - жити тут і зараз.

Як часто я перебуваю в майбутньому думками: «Коли в мене буде цікава робота...».

А іноді в минулому: «Ах, якби я не зробила цього тоді, то…!»

Фактично я живу або в минулому, або в майбутньому.

І нічого не роблю на сьогодні.

Процес відпускання вимагає, щоб я зосередилася на даному моментіна тому, що відбувається зараз.

9) Як ще я можу допомогти собі у процесі відпускання?

Як допомогти тверезо мислити?

Я можу згадати якісь схожі ситуації з минулого, які я намагалася контролювати, але мені нічого не виходило зробити, але які зрештою потім якось вирішилися без мого втручання.

Я можу згадати їх і підтримати себе тим, що я вже мав таке, коли я намагалася влазити не в свої справи, і нічого не відбувалося, а потім все вирішувалося без мене.

Можливо, так станеться і цього разу?

10) Потрібно пам'ятати, що в стані одержимості, тривоги та контролю мислення стає «тунельним». Я бачу тільки турбуючу мені проблему та не бачу нічого іншого навколо. Все моє життя зосереджується навколо цієї проблеми.

Щоб допомогти тверезо мислити, я можу скласти список всього того доброго, що є в моєму житті зараз,крім цієї проблеми, що турбує мене.

У мене є багато чого доброго у житті. Але я чомусь не звертаю на це уваги. Їжа, робота, здоров'я, дах над головою, рідні та близькі, друзі.

В інших людей, можливо, навіть цього немає?

Чого в моєму житті більше: хорошого чи поганого?

11) Я можу покласти на одну чашу терезів все те хороше, що є в мене в житті, а на іншу те, про що я одержимо думаю. І запитати себе, чи готова я пожертвувати всім тим добрим, що я маю, заради вирішення цієї проблеми?

Чи ця проблема чи ця людина і її проблеми того, щоб пожертвувати заради них усім?Якщо у вас виникли питання на цю тему, задайте їх фахівцям та читачам нашого проекту

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet