Жінка чоловік психології відносин цікаві статті. Навіщо гармонізувати контакти з оточуючими? Варіанти розвитку відносин

Перший поцілунок з хлопцем, як солодкий і хвилюючий, він буває. Скільки ще попереду він обіцяє зазнати щасливих переживань. Новий роман- Це завжди початок незабутньої історії, в ході якої доведеться дізнатися багато цікавого про свого чоловіка. Але так хочеться скоріше зрозуміти, що ж насправді є об'єктом зітхання, і які емоції криються в його душі. Спочатку справа дуже непроста, але допомогти в цьому може Його Величність Поцілунок. Так-так, саме манера цілуватися розповість про те, на що чекати від своєї половинки. Що можна дізнатися про чоловіка після першого поцілунку?

4 техніки поцілунків та типи чоловіків

Отже, всіх чоловіків за характером їхнього поцілунку можна поділити на чотири типи.

1. Швидкий поцілунок

Його перший поцілунок інтенсивний, а губи чи язик напружені трохи більше, ніж потрібно. Активність партнера має трохи істеричний відтінок, у поривах пристрасті він любить кусатися.

У більшості випадків ініціатива у стосунках із таким чоловіком належить дівчині. І незалежно від того, наскільки впевненим він виглядає, правила завжди встановлюватимеш ти. Його думка така, що потрібно розважати свою кохану в міру сил та можливостей. А як це робити – нехай вирішує вона. Тому не будь егоїсткою і підводь свого чоловіка до таких розваг, які будуть цікаві вам двом.

Він здатний змінювати свої захоплення, кидаючись з в крайності в крайність, а тому розмови про вічного коханняварто сприймати з особливою обережністю. Краще перевірити свої почуття часом.

Його патологічна товариськість призводить до флірту та нових знайомств, і якщо ти ревнива, то чоловік не для тебе. Навпаки, якщо ти впевнена в собі, спокійна та врівноважена – ви станете ідеальною парою, яка викликатиме заздрість у оточуючих.

2. Впевнений перший поцілунок

Він цілується жорстко, рішуче та владно не лише вперше, а взагалі завжди. Деякі, найбільш критичні дівчата, асоціюють такий поцілунок з ложкою, що бовтається в роті.

Це надійний чоловік, з яким буде легко та спокійно. Від нього не дочекаєшся бурі емоцій та романтичних вишукувань. Найімовірніше, він дотримується традиційного погляду будь-які речі. І поки ви не впізнаєте один одного трохи краще, не варто тягнути його в екстремальне середовищестрибки з тарзанки або катаючись на сноуборді.

З таким чоловіком на тебе чекає розмірене сімейне життя. І врахуй: якщо він закохався, то наполегливо вестиме тебе до РАГСу. Але якщо в його планах весілля не спостерігається, він зробить усе можливе, щоб не опинитися біля дверей одружених палаців.

Ти мрієш проводити вечори в компанії вірного чоловіка, здатного підтримати і підбадьорити? Тоді ви просто створені один для одного. Але якщо ти прагнеш пригод, вибуху емоцій і божевільних днів, то ця людина не тобі.

3. Ніжний перший поцілунок

Він цілує обережно, ніби боїться зашкодити твоїм ніжним губам, а обіймає дбайливо. Нерідко такі поцілунки виходять вологими, часом навіть більшими, ніж хотілося б.

Такий чоловік дуже лагідний і дбайливий. Так, це не феєрія пристрастей. Але в його душі таїться стільки невитраченої ніжності! Для успішних відносинтобі доведеться скеровувати його і підбадьорювати. Звісно, ​​він і сам знає, що треба робити. Просто для такого типу чоловіків дуже важлива підтримка коханої. І тоді він піде за тобою на край землі.

І не сподівайся його перевиховати, якщо хочеш бачити поряд із собою чоловіка-лідера, самовпевненого бійця. Простіше знайти того, хто тобі симпатичніший.

4. Чуйний перший поцілунок

Поцілунки з ним – це приємна невідомість. Він може цілувати як завгодно, будь-яким із описаних вище способів, плавно і невимушено переходячи від одного до іншого.

Що можна сказати? Тобі випав головний приз. Тримай його міцніше, тому що цей чоловік знає про свою привабливість. Відносини з ним причетні до взаєморозуміння. Але щоби відповідати його очікуванням, потрібно тримати марку. Якщо ти впевнена в собі, експресивна, то ваша спілка триватиме довго. Але якщо в тебе немає бажання постійно відстоювати звання «Ідеальна жінка», то краще одразу тікати від нього без огляду.

Велике кохання та гарантія поняття несумісні. Через пошук гарантій у відносинах ми часто втрачаємо саме життя, можливості та втрачаємо всі шанси бути щасливими.

"Немає нічого більш постійного, ніж тимчасове", каже східне прислів'я. Напевно, не варто весь час шукати щось постійне, велике коханнята гарантію довгострокових відносин. У цьому житті нічого не гарантовано. Гарантовано лише те, що ми народилися і те, що якось помремо. Через пошук гарантій ми часто втрачаємо саме життя та його можливості, різноманіття її фарб. Упускаємо те, що знаходиться поряд з нами, те, що могло б наповнити нас - нехай на невеликий проміжок часу, нехай це буде не повістю чи романом, а чотиривіршом або навіть однією пропозицією, але, якщо не гнатися за обрій, то ці чотиривірші та пропозиції можуть наповнити нас, і підготувати до повістей та романів. І хто знає, можливо колись з такого "тимчасового" трапиться найпостійніше.

Жінки шукають довготривалі, надійні стосунки, в яких вони могли б народити дитину, отримати психологічну безпекута розслабитися. Жінка хоче знайти чоловіка, який належав би виключно їй - вона готова з ним будувати відносини і поглиблювати їх все своє життя. Жінка більш земна.

Чоловік же – це вітер. За вдачею він завойовник. Постійно підкоряючи різних жіноквін утверджується у своїх очах. Це не означає, що йому не потрібна постійна жінка – потрібна, йому потрібен надійний тил, гавань, до якої він завжди може повернутися після своїх походів та перемог. І якщо дозволяти цьому "лайнеру" йти у відкрите море та борознити простори життя та інших жінок, то він завжди з радістю повертатиметься у свою гавань.

Зазвичай після цього слідує питання: "Так що, він тепер трахатиметься праворуч і ліворуч, а я сидітиму вдома і чекатиму його?". По-перше ніхто не може трахатись праворуч і ліворуч усе життя, колись настає межа, після якої секс стає не головним, а головним стає людина. Але якщо стримувати секс, то він стає маною. По-друге, якщо у відносинах вільна одна людина, то й друга вільна так само. Немає свободи для одного. У цьому є великий ризик, але кохання живе на волі.

Для того, щоб ми щось дізналися, необхідний досвід різних відносин. Ми ніколи не зрозуміємо цінністьвідносин, якщо ми не мали іншого досвіду. Для того, щоб знайти "те", треба пройти через безліч "не те". Білим пишуть на чорному, а якщо писати білим по білому, ми ніколи не побачимо того, що написано. Якщо ми не матимемо негативного досвіду, ми ніколи не зрозуміємо цінність позитивного, ми взагалі його не помітимо.

Потрібно проходити через самі різні відносини, пізнавати та впізнавати різних людей, І тоді, одного разу, справді можна буде знайти своє. А якщо привласнювати кожну зустрічну людину і добиватися від неї вірності на все життя, чіплятися за неї, то своєї точно ніколи не знайдеш.

А ми всі чіпляємось, ми великі власники. Вступаючи з кимось у стосунки, ми вимагаємо, щоб інша людина належала нам, і лише нам. Щоб із цього моменту він дивився лише на нас, любив лише нас, цікавився лише нами. Але чи це можливо? Ми всі живі люди і, якщо нас зацікавила одна людина, то так само може зацікавити й іншу. Просто потрібно припускати, що якщо ми одного разу сподобалися іншому, то йому може сподобається хтось ще, навіть за самих кращих відносинах. (див.)

Іноді для того, щоб оцінити те, що ми маємо, потрібно відійти на відстань, пізнати інший досвід, інші стосунки. Ми живі, ми не мертві – ми хочемо спілкуватися з іншими, бачити в їхніх очах захоплення та визнання самих себе, впізнавати нове, вносити у своє життя щось свіже, бо будь-які стосунки згодом стають механічними та рутинними. Нам подобається наш партнер, ми готові продовжувати з ним стосунки й надалі, але нас також цікавлять інші люди. І ми б із задоволенням "провітрювалися", але боїмося, що втратимо те, що маємо – тому контролюємо іншого, а інший, натомість, контролює нас. І в цих смертельних обіймах ми повільно гинемо, мріючи їх позбутися.

Дозволяючи іншому чинити і жити так, як він розуміє, ми самі собі набуваємо цінності. Інший може піти від нас, може на якийсь час охолонути до нас, всяке буває - навіть у природі є припливи і відливи, день і ніч, літо і зима. Напруження почуттів не може триматися 24 години на добу, 365 днів на рік, інакше ми просто перегоримо. Тому у будь-яких відносинах є фази активності та пасивності, треба просто їх не боятися.

Навіть якщо інша людина йде від нас, вона знову може до нас повернутися, і тоді стосунки набудуть зовсім іншої якості, іншої цінності, вони оновляться, тому що інша по-новому подивиться на те, що в неї є, та й ми самі зможемо по-новому оцінити людину і те, що ми маємо. І те, що вже переставало мати цінність через повсякденну суєту, звичність і механічність у відносинах, заблищить по новому, набуде нових фарб, нову цінність, тому що, відійшовши на відстань, ми знову відкриваємо те, що у нас є.

А можливо, що наш партнер знайде новий інтересі піде далі шукати своє щастя. Марно чіплятися за те, що йде - воно або повернеться саме, у новій якості, або вже не повернеться і нам потрібно підніматися, і йти шукати далі. А ми боїмося виходити та шукати. Нам ці стосунки далися насилу, і знову йти і виходити в відкрите плавання- просто страшно, ми не віримо ні в себе, ні в те, що зможемо знайти ще щось. Тому ми ніколи не відпускаємо, чіпляємося до останнього, псуємо відносини і виходимо з них скаліченими, з втраченою вірою в чоловіків або жінок. Ми виходимо із стосунків із ранами.

Якщо ми ще порівняно легко входимо у відносинах, то виходити нам дуже важко. Ми входимо і замикаємо двері на всі замки, викидаємо ключі і навіть забуваємо, де знаходяться двері. А потім б'ємось головою об стінку, намагаючись вийти. І все через взаємне володіння.

Марно вимагати свободу з боку іншого, завжди потрібно починати з себе. А ми зазвичай висуваємо претензії до іншого, не розуміючи, що володіння завжди взаємне. Інший має нами, тільки тому, що ми володіємо ним.

"Немає нічого більш постійного, ніж тимчасове", каже східне прислів'я. Напевно, не варто постійно шукати щось постійне, велику любов і гарантію довготривалих відносин. У цьому житті нічого не гарантовано. Гарантовано лише те, що ми народилися і те, що якось помремо. Через пошук гарантій ми часто втрачаємо саме життя та його можливості, різноманіття її фарб. Упускаємо те, що знаходиться поряд з нами, те, що могло б наповнити нас - нехай на невеликий проміжок часу, нехай це буде не повістю чи романом, а чотиривіршом або навіть однією пропозицією, але, якщо не гнатися за обрій, то ці чотиривірші та пропозиції можуть наповнити нас, і підготувати до повістей та романів. І хто знає, можливо колись з такого "тимчасового" трапиться найпостійніше.

Якби ми мали змогу зазирнути в найпотаємніші куточки душі людини, то, напевно, побачили б, наскільки сильна в кожному потреба не тільки бути коханим, а й самому відчувати кохання і це кохання комусь дарувати. Ми б побачили, скільки любові таїться всередині кожного з нас і наскільки це кохання в багатьох випадках залишається незатребуваним. Як буває прикро, коли здається, що наше кохання – найцінніше, що у нас є, – не потрібне. Чому це відбувається? Давайте зробимо маленький екскурс у глибини людських взаємин і спробуємо знайти причини.

Візьмемо перший, поверховий зріз психології взаємовідносин. Психологи у своїх дослідженнях визначили безліч чинників, що впливають виникнення симпатії, взаємопритягання, взаємовідносини, з їхньої якість і характер. Найбільш важливим фактором привабливості людини служить її подібність з нами: зближуються люди, чиї склад характеру, інтереси, схильності, переконання та життєві цінностіподібні.

Але як поширена думка, ніби притягуються протилежності? Відомий соціальний психолог Еліот Аронсон, наприклад, вважає: люди прив'язуються один до одного не лише через схожість, а й тому, що можуть доповнювати одне одного. Однак не всі дослідники з ним погоджуються. Численні експерименти, проведені дослідниками різних країн, Виявили стійку закономірність: найбільша ймовірність, що вона переросте у прихильність, існує між людьми, близькими по духовному складу. Іншими словами, для виникнення прихильності важливішими є подібні уявлення про сенс життя, ніж, наприклад, збіг темпераментів або однакова швидкість реакції.

За даними американських дослідників Девіда Басса та Сандри Барнс, при створенні тривалих і міцних відносинлюди найбільше значеннянадають здібності бути добрим товаришем та другом, увазі та повазі до партнера, чесності, відданості, надійності, розуму та розважливості, доброті, вмінню розуміти іншого та мистецтву бути цікавим співрозмовником.

Ми схильні відчувати особливу симпатію до того, хто відкрився нам, хто поділився з нами чимось глибоко потаємним, навіть якщо це слабкість чи недолік, або до того, кому відкрили частину нашого внутрішнього світу, душі, серця, яку відкриваємо не кожному.

Майстерність навішування ярликів

Визначили психологи і ті фактори, через які страждають стосунки на самому початку їх виникнення. На враження та думки, які ми створюємо про людину, на нашу симпатію чи антипатію до неї впливають наші власні стереотипи. Стереотип – своєрідний ярлик, який ми наклеюємо. Ми мимоволі відносимо людину до однієї з категорій, якими зазвичай користуємося: «веселун», «пройдисвіт», «зубрила», «синя панчоха» і т. д., і потім насилу змінюємо уявлення, що склалося.

Категорії, на які ми підрозділяємо людей, часто залежать від нашого стану та настрою, але особливо – від нашого характеру та способу життя, а також стереотипів нашого оточення. Затятий борець з курінням подумки ділить усіх на курців і некурців, інтелігент - на тих, з ким є про що поговорити, і тих, з ким говорити нема про що, модниця - на добре одягнених та інших.

Дуже поширена помилка при сприйнятті іншої людини – «ефект ореолу». Ми потрапляємо в полон загального враження, яке визначає всі наші оцінки: якщо ми вважаємо, що людина в цілому хороша, то вона хороша у всьому або майже у всьому, а якщо погана, то погана без застережень. Ми дивуємося, коли з'ясовується, що приємна нам людина може бути доброзичливою з друзями та деспотом із дружиною та дітьми.

З лиця води не пити

Важливий стереотипний чинник, який визначає оцінку людини при поверхневому знайомстві, - зовнішність. Студенти одного з університетів відповідали на запитання, які якості людини для них найважливіші, коли виникає бажання з нею познайомитися. З'ясувалося, що з усіх аспектів значення мала лише зовнішня привабливість. Адже всі учасники експерименту були студентами престижного університету, інтелектуалами!

Цицерон, однак, вважав, що вища доблесть і головний обов'язок мудреця - не полонитися зовнішністю. Езоп казав, що тонкість розуму краща, ніж краса тіла. А російська народне прислів'ястверджує: «З води не пити». Та й кожен із нас, звичайно, чудово розуміє: душевні якості людини, її здатність співпереживати і любити ніяк не пов'язані з обсягом талії чи формою носа. Але, на жаль, у момент виникнення стосунків (і довгий часпотім) багато хто про це забуває. Усе це починає усвідомлюватися лише за триваліших і глибоких відносинах.

Дуже шкода, що через перегони за зовнішньою привабливістю - якщо вона стає основним критерієм для створення взаємин - ми можемо упустити по-справжньому близьку і рідну людину, яка, можливо, знаходиться зовсім поруч.

А якщо люди добре і давно знають один одного, якщо відчувають взаємне тяжінняна душевному рівні починає працювати великий принцип: хто близький, той і красивий. Немає такої краси, яка дозволила б нескінченно приховувати злу чи убогу душу. І немає такого обличчя, яке не було б надзвичайно гарним для того, хто любить погляд. Велич та силу внутрішньої краси, що освітлює обличчя, словами не опишеш!

Саме тут слід шукати причини ситуації, багаторазово обіграної в літературі та кінематографі, коли чоловік, колись без пам'яті закоханий у чарівну жінку-вамп, йде від неї до непоказної, але розуміє його серце «сірої мишці», або коли дівчина віддає перевагу самозадоволеному красеню душевно близького їй людину, не наділену яскравою зовнішністю.

Ігри та люди. Люди та ігри

Американський психотерапевт, творець « Трансакційного аналізу» Ерік Берн став автором оригінальної теорії людських взаємин, викладеної у книзі «Ігри, в які грають люди». Він ретельно і тонко проаналізував поведінку людей у різних ситуаціях, і це призвело до його констатації: сама велика проблемавиникає тоді, коли у спілкуванні та у взаєминах зникає щирість, коли люди перестають бути самими собою і починають грати, замість поводитися природно і зріло.

Берн говорить про три стани особистості, які по-різному проявляються в кожному з нас: «Дитина», «Батько», «Дорослий».

«Дитина» живе у людині все життя. Це найщиріша частина нас самих, що виявляється, коли ми мислимо, реагуємо та відчуваємо, як у дитинстві. Кожен колись був маленьким, зберіг у душі переживання та світовідчуття того часу. «Дитині» властива інтуїція, проникливість, емоційність, спонтанність, радість та чарівність, потяг до пізнання, дива та чарівництва, творчий, неабиякий підхід. Однак у своїх негативних проявах «Дитина» буває примхливою, істеричною, легковажною, норовливою чи сильно залежною від «Батьків» і чиєїсь опіки.

«Батько» у нас міркує так, як це робили колись його батько і мати чи інші дорослі, - це цілий комплекс переконань, норм і забобонів, що виникли ще в дитинстві, що породжують у нас певні заборони і змушують чинити і думати за схемою. так прийнято". Іноді такий «Батько» дається взнаки всередині кожного з нас.

Особистість «Дорослого» реалізується як здатність знайти рішення в проблемних і важких ситуаціях, виявити зрілий і творчий підхід. У кожному з нас є частка «Дорослого» (навіть у дитині) – і це означає, що всі ми здатні бути самостійними, мудрими та об'єктивними.

Всі ці три стани є дуже важливими для повноцінного розвитку особистості, але важливо, щоб вони гармонійно поєднувалися. Важливо, щоб люди, які спілкувалися, знаходилися «на одному рівні» і щоб стан, який проявляється, відповідав ситуації: вирішувати проблему як «Дорослий» з «Дорослим», відпочивати чи милуватися чимось як «Дитина» з «Дитиною», приймати важливі рішенняяк два «Батьки». Труднощі виникають, коли цього правила не дотримується, наприклад, коли одна людина звертається до іншої, як «Дорослий» до «Дорослого», чекаючи розумної, спокійної реакції, або як «Дитина» до «Батька», розраховуючи на допомогу, любов і підтримку, а отримує від співрозмовника протилежне. Скажімо, чоловік запитує у дружини, звертаючись як «Дорослий» до «Дорослого»: «Ти не знаєш, де мій годинник?» Замість того щоб спокійно відповісти: «Лежать на столі», дружина відповідає примхливо, як скривджена «Дитина»: «Ну ось, вічно я мушу все знати», або повчально, як «Батько»: «Чому ти ніколи не знаєш, де твої речі? Начебто не маленький уже». Природне спілкування порушується недоречною реакцією, і внаслідок цього часто виникають скандали, нерозуміння, відчуження.

Так розвивається та закріплюється новий спосібвзаємин – його Берн називає «грою». В результаті гри зникає щирість, гравці начебто надягають маски, до яких звикли, ховаються за ними, захищаючись від прояву справжніх почуттів. "Подивися, що я через тебе зробив!", "Дорогий, я тебе люблю, не купиш мені шубу?", "Я всього лише намагаюся допомогти вам", "Тільки через мій труп", "Або я - або він / вона / воно»... Як часто в спілкуванні ми вдається до подібних ігор (їх перелік можна продовжувати) і в результаті віддаляємося один від одного і самі не помічаємо, як із відносин йдуть теплота, щирість, природність, а залишається свого роду шантаж і маніпулювання одне одним.

Помінятись місцями

І все ж таки один з найважливіших факторіву взаєминах - це, безумовно, "Він" і "Вона", чоловік і жінка. Багато психологів і філософів стверджують, що проблема у взаєминах, власне, виникає, коли Він і Вона змінюються ролями, - і це одна з проблем сучасного суспільствастоїть все більш гостро. «Вона» стає «чоловікою» у домі, у кайданах, у взаєминах, а Він – надто «жіночим», нестабільним, зніженим, слабким. Як правило, така проблема виникає тоді, коли один із партнерів перестає виявляти свої основні якості, і тоді їх бере на себе інший.

Але все ж таки, незважаючи на підміну понять, у нашій свідомості з давніх-давен існує архетип Справжнього Чоловіка та Справжньої Жінки. І шукаємо ми і хочемо бачити поряд із собою не «другу жінку» (у разі жінки) або «другого чоловіка» (у разі чоловіка), але споконвіку чоловік шукає образ своєї прекрасної «Дами», Справжню Жінку, а жінка - свого « Лицаря», Справжнього Чоловіка.

Анімус Аніме не товариш

Швейцарський психолог К.-Г. Юнг говорить про існування в несвідомому кожній людині додаткової частини протилежної природи. У несвідомому кожного чоловіка присутній жіноча природа» - «Аніма», а кожній жінці є несвідома «чоловіча природа» - «Анімус». Ці властивості закладаються ще дитинстві (Аніма створюється з урахуванням образу матері, Анімус - з урахуванням образу батька) і найчастіше згодом впливають вплинув на вибір супутника життя.

Аніма та Анімус мають свої позитивний та негативний аспекти. Позитивні Аніма чи Анімус – це та несвідома частина нас самих, яку треба усвідомити та розвинути, щоб стати гармонійною людиною. Негативні Анімус чи Аніма – це те в нас, що треба усвідомити та подолати. Це те, що робить чоловіка більш схожим на жінку, а жінку - на чоловіка, а іноді навіть може спричинити гомосексуальні нахили.

Негативна Аніма посилюється враженнями раннього дитинства, якщо хлопчик (а потім і чоловік) знаходиться під каблуком матері або занадто залежить від неї. Такі дитячі враження відбиваються на характері дорослого чоловіка, роблячи його женоподібним і зніженим («принцеса на горошині»), що залежить від ласки, образливим, невпевненим у собі і потребує допомоги та авторитету матері або «другої половини». Намагаючись прикрити власні слабкість і невпевненість чоловік змушений виразити, кидати образливі репліки, бути брутальним або уникати реального життяі проблем у псевдоінтелектуальні захоплення та еротичні фантазії, де в думках можна все, але нічого не потрібно на ділі.

На противагу негативній, позитивна Аніма - це уособлення всіх шляхетних і прекрасних «жіночих» якостей у внутрішньому світічоловіки, що дозволяють розвинути глибоку життєву мудрість. Це інтуїція, осяяння, сприйнятливість до ірраціонального, здатність любити, співчувати, піклуватися, гармонійність та почуття прекрасного.

Негативний Анімус у жінці алегорично представляється в образі «жінки-танка», що змітає все на своєму шляху, приховує під більш менш жіночною зовнішністю жорстку, грубу, невблаганну і холодну силу. Часто цей несвідомий аспект проявляється у формі непохитної переконаності у власній правоті (особливо коли жінка не має рації), і подібна переконаність нерідко супроводжується бажанням вколоти, образити чи нав'язати оточуючим свою думку, влаштовуючи брутальні скандали та сцени. Одне з яскравих проявівнегативного Анімусу - бажання жінки бути будь-що-будь коханою і готовність заради цього на все. А також почуття «своєї території», що випливає з цього, злі думки, які приховуються під милою посмішкою, критика, пристрасть до пліток і багато іншого. Іноді ж негативний Анімус набуває форми паралічу всіх почуттів або глибокої невпевненості в собі, що часом доходить до відчуття повної нікчемності. Десь глибоко всередині Анімус нашіптує жінці: Ти безнадійна. Що толку намагатися? Немає жодного сенсу щось робити. Життя ніколи не зміниться на краще». У житті і в людях бачиться тільки чорне, все біле відкидається і не помічається.

Але позитивний Анімус може перетворитися на безцінного внутрішнього соратника, який наділить жінку істинно чоловічими, лицарськими якостями – ініціативою, хоробрістю, азартом та жагою відкриттів, ясним, об'єктивним розумом та духовною мудрістю.

Що ж робити?

Закінчуючи наш огляд, присвячений психології взаємин, хочу зупинитися на одному важливому питанні: що заважає прояву істинного кохання? Згадаймо деякі поради, які дають і психологи, і філософи, і просто мудрі люди.

• Не потрібно плутати кохання із закоханістю, не варто приймати бажане за дійсне. З закоханості все тільки починається, але її недостатньо. На початку ми відчуваємо романтичну захопленість, нам все бачиться в рожевому світлі, все здається ідеальним, на віки, але не варто забувати, що закоханість подібна до сильного спалаху вогню: вона тендітна, і може так само швидко згаснути, як і з'явилася. Потрібно, щоб закоханість перетворилася на кохання. А для цього існує перевірка часом та труднощами.
• Найбільші перешкоди на шляху до кохання – егоїзм та почуття власництва. Іноді ми любимо людину, але забуваємо, що в неї є своя індивідуальність, гідності та недоліки, що відрізняються від наших власних і закохуємось у якийсь ідеальний образ, наділений якостями, які нам подобаються, або які ми маємо самі, або яких нам не вистачає. Коли ж ми усвідомлюємо невідповідність людини та створеного нами образу, то починаємо переробляти її під свої «стандарти», заганяти у задані нами рамки та уявлення. Тому важливо іноді ставити собі запитання: «Що нам важливо у коханні: кохана людина чи наші власні бажання, те, що ми хочемо від нього отримати? Будь-яка «клітина» наших почуттів, в яку ми намагаємося загнати кохану людину – шлях навіть золота та красива – колись стане для нього тісною. І він або втече, або навіть якщо залишиться з нами, його душа буде недоступна і закрита від нас. Іноді треба зробити вибір між нашою вигодою та любов'ю і... полюбити заради самої любові.
• Небезпечно прагнути бути коханим за будь-яку ціну. Іноді ми опускаємося до приниження і «заради кохання» втрачаємо власну гідність, забуваємо про свої мрії, про власному шляхуі сенс життя. І заради чого? Заради жалюгідних крихт, які перепадають нам зі столу, - трохи тепла, трохи почуттів, трохи грошей?.. велика цінадля маленького людського щастя?
• Шукати не те, що нас роз'єднує, а те, що поєднує. Тому що любов триватиме так довго, як сильно об'єднує. І ніщо так сильно не поєднує в коханні, як прагнення розділяти одні мрії, одні ідеї та пригоди – і заради них боротися та долати труднощі. І навпаки, якщо ніщо не об'єднує або об'єднує мізерно мало, чи не варто задуматися, чи це кохання?
• Стати дзеркалом одне одного. Тому що завжди має бути хтось, хто не дасть нам опуститися нижче власної гідностіхто не буде нас обманювати і завжди покаже правду, якою б вона не була. І в той же час, хто покаже нам найпрекрасніші та найпотаємніші стани, такі наші здібності та гідності, про які часом ми й не здогадуємось.
• Якщо ми щиро любимо, то навіть при найстрашніших недоліках завжди в людині можна і потрібно знайти щось світле і добре. У психології існує поняття пророцтва, що самопідтверджується. Суть його в тому, що якщо ми думаємо про близьких людей краще, ніж вони є насправді, то вони поступово стають кращими. Якщо, навпаки, недооцінюємо їх, то вони зміняться на гірший бік. Тому самий вірний спосібзмінити людину в кращий бік- не в тому, щоб помічати і говорити йому про помилки і недоліки, а навпаки ставитися до нього так, ніби він уже має бажані позитивні якості.
• Подолати рутину у коханні. Кохання зміцнюється та підтримується часом через маленькі та незначні деталі. І як часто найменші речі (про які ми несправедливо забуваємо) – квіти чи поцілунок, спогади дорогих моментів та романтика, знаки уваги та турбота – дозволяють показати один одному силу кохання.
• Зробити перший крок назустріч - у розбіжностях та сварках і не виявляти наші «особливості», які здатні привести коханого чи кохану до сказу.
• Якщо друга половина знаходиться в поганий настрій, депресії, смутку, втоми, перевантаженості роботою чи проблемами, то самому не потрапляти під вплив, а навпаки, вживати всіх можливих і неможливих заходів щодо усунення цих станів.

Все це може принести плоди, якщо зрозуміти одну велику істину: для любові потрібні двоє, потрібні обопільні зусилля обох сторін.

на журнал "Людина без кордонів"

У розвитку міцних відносинхлопця та дівчата важливе розуміння психології кожного з партнерів. Це величезна праця довжиною життя, де неминучі помилки і випробування. Постійна взаємна робота над взаємовідносинами допоможе зберегти взаємну теплоту довгі роки.

Принципи взаємодії

Основу щасливого зв'язку становлять взаєморозуміння, довіра одна одній та вміння прощати помилки. Але є й інші аспекти, які не варто забувати про жодного з партнерів.

Вчіться розуміти

Не варто перекроювати кохану людину під свої стандарти. Зрозуміти і прийняти таким, яким він є, – найкраще, що ви можете зробити для своєї половинки.

Психологія взаємин між чоловіком та жінкою передбачає наявність розуміння між двома люблячими людьми. При цьому неважливі їхні відмінності, хоч хлопець і дівчина – дві різні істоти з різним сприйняттям світу. Потрібно навчитися відчувати свого партнера. Тут допоможуть розмови, питання, вміння шукати компроміси. Це діє як для жінок, так чоловіків.

Довіряйте

Недовіра – один із головних руйнівників щастя. Постійні підозри та ревнощі здатні розвалити навіть благополучну на перший погляд сім'ю. Така поведінка частіше властива дівчатам у силу їх розвиненої фантазії, але юнак теж може виявляти недовіру до жінки. І це - серйозна проблема, про важливість якої нагадує психологія кохання та стосунків:

• Не забувайте про важливість розмов.
• Поясніть, що викликає у вас сумнів у чесності.
• З'ясовуйте причини недовіри партнера.
• Не брешіть.
• Вчіться приймати правду, якою б вона не була.
• Розрізняйте дружнє спілкування та флірт.
• Будьте прикладом для коханого (коханої).

Не бійтеся прощати

Вам подобається, коли у вас у буквальному значеннівимолюють прощення? Психологія початку стосунків між чоловіком та жінкою допускає такий прийом, але краще про нього забути. Навчіться ставити себе на місце одне одного, не маніпулюйте.

У той же час, не забувайте вибачатися. Якщо ви промахнулися, обов'язково вибачтеся. Простого «вибач» крізь зуби буде недостатньо. Ви повинні бути щирими, щоб відчувалося ваше кохання.

Скажіть «СТОП» сваркам

Повноцінні та добрі стосунки неможливі без конфліктів. Спірні ситуації виникають у всіх, різниця полягає лише у поведінці партнерів та у способах вирішення проблем. Щоб уберегти взаємини від тріщин, ніколи не використовуйте приниження для перемоги у суперечці.

Є кілька варіантів, як закінчити неприємна розмовабез серйозних наслідків:

• Чи не хаміте.
• Відчуваєте, що знаходитесь на межі зриву - усамітніться, щоб заспокоїтися, але не ляскайте дверима.
• По можливості зведіть все до жарту.
• Спробуйте мовчки обійняти кохану (коханого).

Рятуйтеся від рутини

Одноманітність не менш руйнівна, ніж недовіра чи непорозуміння. Багато пар розлучаються з цієї причини. Щоб цього не сталося, не проводьте весь час разом. Відпочивайте один від одного, в розумних кордонах. Так ви встигнете скучити, з'являться нові теми для розмов.

Це ж хитається і сексуального життя. Психологічні бар'єричасто заважають дівчатам бути розкутими, а хлопці не наважуються запропонувати подрузі щось новеньке.

Однак, з часом одноманітна поведінка починає набридати. Експериментуйте, вивчайте нові ігри та пози, і вас це лихо не спіткає.

Психологія ставлення чоловіка до жінки

Початок відносин та його розвиток неможливий без вивчення особливостей представників кожної статі. Хлопці повинні розуміти, як поводитися з дівчиною, виходячи з її природи.

1. Не намагайтеся зрозуміти її логіку. Жіночий мозок працює інакше, психологія стосунків чоловіка їй незрозуміла. Вона не сприйме ваших зауважень. Намагайтеся просто приймати її вчинки, не вникаючи в причину.
2. Жінки люблять увагу. І подарунки як невід'ємну частину турботи. Так, ви не хочете бути «грошовим гаманцем», але не переходьте межу між раціональною поведінкоюі жадібністю. Психічно здорова, врівноважена, впевнена у собі особистість не зв'яже своє життя з скнаром.
3. Жіноча психологія у стосунках свідчить, що дівчата люблять вухами. Їм важливо чути компліменти, слова кохання. Гарні фразирозфарбовують світ для вашої обраниці яскравими фарбами. А задоволена дівчина подвійно намагатиметься зробити свого коханого щасливим.
4. Часта зміна настрою – «фішка» жіночої статі. І причиною не завжди стає поведінка партнера. ПМС, проблеми у навчанні чи роботі, сварки з близькими людьми – ці та інші чинники впливають самопочуття партнерки. У такій ситуації потрібно вислухати та заспокоїти кохану.
5. Заборона може спричинити зворотну реакцію. Щоб досягти бажаного результату, наведіть аргументи, з якими вона зможе погодитися. І вибирайте тон: турбота у поєднанні зі смачним обідом чи милим презентом дасть позитивні плоди.

Жіноча психологія у стосунках із чоловіком

Дівчата, ви хочете керувати чоловічою поведінкою? Не маніпулюйте, це рано чи пізно розкриється. Виконуйте описані нижче принципи, і ви зможете створити міцний фундамент для взаємин.

1. Не намагайтеся командувати.Ваш партнер має відчувати свою значущість. Ваше завдання - непомітно підштовхнути його в потрібному напрямку, Але результат має бути один: він – глава.
2. Смійтеся з жартів коханого.Самий плоский жарт або дурний розіграш повинні викликати у вас усмішку, а ще краще – сміх. Тільки не здумайте глузувати з самого хлопця.
3. Не забувайте дякувати за кожну дрібницю, будь то подарована квітка, винесене сміття або каблучка з діамантом. Чим більше ви дякуєте, тим більше чоловікові хочеться зробити вам щось приємне.
4. Завжди приймайте подарунки.Будь-які. І із задоволеною особою. Не відкидайте їх навіть тоді, коли ви гніваєтеся. Психологія стосунків чоловіка до жінки – річ тонка та тендітна. Одна відмова чи невдоволення можуть стати причиною того, що подібний вчинок більше не повториться.
5. Захоплюйтесь своєю найближчою людиною.Не забувайте нагадувати йому про те, що він найкращий у світі. Знаходьте причини для похвали, це спонукає вашого супутника до здійснення подвигів, зміцнює його впевненість у собі.
6. Не зраджуйте, ніколи і ні в чому.Фізична зрада та моральна зрада сприймаються хлопцями однаково болісно і не прощається. Ставте чіткі межіу спілкуванні з іншими чоловіками.

Проблеми між коханими

Реальна психологія відносин між чоловіком та жінкою виділяє основні проблеми, частина з яких знайома кожній парі.

Зайвий драматизм

Часті істерики та скандали вимотують. Вчіться спокійному обговоренню проблем, володінню собою, довірою. У такий спосіб можна буде уникнути руйнівного ефекту сварок.

Неприйняття рідних чи друзів

Погано, коли психологія відносин між хлопцем та дівчиною насправді відкидає когось із рідних чи друзів. Спочатку розберіться, у чому причина вашого невдоволення. Проаналізуйте серйозність проблеми. Краще рішення- змиритися.

Якщо поведінка противника може призвести до охолодження рідної половинки до вас, тоді варто пояснити свої побоювання партнеру. Але лише один раз. Постійне нагадування діє руйнівно.

Безвідповідальність

З цим теж можна впоратися. Важливо розуміти, що не всі відповідальність за свої вчинки закладено спочатку. Бажаєте розвинути цю якість? Показуйте людині його значення. У психології здорових відносин безпорадність одного з партнерів викликає в іншого бажання захистити, допомогти, подбати.

Дивні звички

Вони помітні від початку відносин, але дратувати починають лише з часом. Тут можна лише змиритись. Згадайте про позитивних сторонахвашої половинки, і забудьте про дрібниці. Раніше вас все влаштовувало.

Зарозуміла поведінка

Ви можете миритися з цим деякий час, але потім зарозумілість почне набридати. У результаті може з'явитися огида, тому не варто забивати на такий недолік. Життя може навчити його саме, але краще розповідати йому про простих людейне принижуючи гідність партнера.

Варіанти розвитку відносин

Початок відносин дещо відрізняється від подальшого їхнього розвитку. Все починається красиво, але що чекає попереду? Взаємозв'язок може розвиватися в різних напрямках, і вам варто обговорити з партнером сімейне життядо створення нового осередку суспільства.

1. Домашній затишок.Кохання та сім'я – центр всього. Кар'єра, самовдосконалення, самореалізація відсуваються на задній план. Такий союз підходить для чуттєвих натур, які не мають потреби в тісного зв'язкуз зовнішнім світом. Тут важливо не втратити себе і не обрости рутинним павутинням. Щоб відновити гармонію, знайдіть спільне хобі або заняття, частіше спілкуйтеся з друзями.
2. ПатріархатСлово глави сім'ї – закон, а жінка – виконавець цього закону. Тут слабкості чоловіка вважаються природними потребами, А бажання його дружини менш важливі. Домосідкам підійде такий варіант, якщо чоловік не почне ставитися до них споживчо.
3. Матріархат.Дружина активна, чоловік спокійніший і м'якший. У подібній парі жінка лідирує, часто заробляє більше за свою половину. Тут важлива жіноча мудрість, адже чоловік все одно повинен почуватися головним.
4. Натхнення.Жінка надихає свого партнера на подвиги, стає музою. Завдяки підтримці коханої її рідна людинарозвивається, досягає нових цілей. Але якщо дружина перестане бути джерелом натхнення, партнер піде шукати сили в іншому місці. Щоб уникнути цього, дівчатам також потрібно займатися саморозвитком.

Як бачите, психологія добрих відносинміж чоловіком та жінкою прощає слабкості чоловіка та вчиться терпіти жіночі перепади настрою. Створити гармонійний союз можна лише будьте готові до постійних праць. Детальніше про це ви можете на сторінках нашого сайту.