Спосіб амортизації у спілкуванні поетапність та принципи. Ефективне вирішення конфліктів у відносинах, техніки амортизації.

Психологічні атаки у нашому житті

Чи були у Вас у житті випадки, коли після спілкування з кимось Ваш стан погіршився: зіпсувався настрій, з'явилося роздратування чи апатія, внутрішня незадоволеність, послабшала впевненість у своїх силах? Якщо відповідь на це питання є позитивною, можете бути впевнені, що Ви стали жертвою психологічної атаки.

Чи траплялося Вам придушувати інших людей, підкоряти їх своїй волі, змушувати робити щось неприємне? Якщо це так – Ви самі використовували прийоми психологічної атаки.

Що ж є психологічна атака, які її методи і причини, і як захиститися від неї?

Психологічна атака - це будь-яка дія або висловлювання, внаслідок якого людина позбавляється внутрішньої психологічної цілісності.

Для того, щоб успішно захиститися від такої атаки, потрібно усвідомити, що вона має місце. Психологічна атака, на відміну фізичної, які завжди видно відразу. Найчастіше вона ховається під виглядом ділової чи дружньої бесіди, доброзичливого настанови, філософського обговорення проблеми, сімейної ради тощо.

Одним із доступних методів, що дозволяють усвідомити факт психологічної атаки, є відстеження дискомфортних станів, що виникають у процесі спілкування.

Поява подібних станів у процесі спілкування чудово описані І. Ільфом та Є. Петровим в епізоді, що розповідає про те, як великий комбінатор прибирав до рук колишнього ватажка дворянства. Перерахуємо ці стани та проілюструємо їх прикладами із зазначеного епізоду.

Поява під час спілкування відчуття психологічного дискомфорту: нервозності, хвилювання, паніки, неприємних відчуттів у тілі.

Іполит Матвійович ніколи ще не мав справи з таким темпераментним хлопцем, як Бендер, і відчув себе погано.

— Знаєте, я піду, — сказав він.

- Куди ви підете? Вам нема куди поспішати. ГПУ до вас саме прийде.

Прояв певних стереотипів поведінки, ролей, що нав'язуються.

Іполит Матвійович... ніяк не наважувався піти. Він відчував сильну боязкість при думці про те, що невідомий юнак розбовтає по всьому місту, що приїхав колишній ватажок. Тоді – всьому кінець, а може, ще посадять.

- Ви все-таки нікому не кажете, що мене бачили, - прохав Іполит Матвійович, - можуть і справді подумати, що я емігрант.

Дисбаланс у розподілі відповідальності. Він має місце у випадку, коли людина під час спілкування раптом зауважує, що вона щось "повинен", не знаючи, звідки це повинне з'явитися.

Іполит Матвійович, доведений до відчаю... скорився.

- Добре, - сказав він, - я вам все поясню.

"Зрештою, без помічника важко, - подумав Іполит Матвійович, - а шахрай він, здається, великий. Такий може бути корисний."

Чому нас атакують?

У житті кожного трапляються проблемні ситуації, які завдають чимало неприємних переживань. Придивившись уважно до подібних ситуацій, можна побачити, що ситуації, які однієї людини є проблемними і неприємними, іншими може бути взагалі непомічені. Можна відзначити й іншу закономірність: у житті кожної людини трапляються приблизно однотипні проблемні ситуації. Так, одна людина стає жертвою сімейних скандалів, до іншого - часто чіпляються на вулиці, на третю звалюють непосильні завдання на роботі і постійно звітують за їх невиконання, четверта постійно має проблеми з обраними супутниками життя і т.д.

Хоч би якою була досконала людина, подібні ситуації все одно стають на її шляху, оскільки саме такі ситуації є джерелом подальшого духовного зростання. Намагаючись знайти вихід із подібних ситуацій, людина напрацьовує недостатні їй якості, осягає раніше не вивчені закони Природи. Проте подібні ситуації можуть завдати не лише духовного зростання, а й значних енергетичних втрат.

Чому так відбувається? Що змушує людину щоразу потрапляти в однотипні неприємності? Що притягує до нього ситуації, які ці неприємності викликають? Відповідь напрошується очевидна. Джерелом своїх неприємностей та магнітом для відповідних ситуацій є сама людина, а точніше її енергетична вибудова.

То чому ж нас атакують? На перший погляд причини будь-якої атаки криються в психологічні особливостіатакуючого (агресора). Проте така поведінка пов'язана з глибшими причинами, однією з яких є існування життєвих сценаріїв, відповідно до яких живе та діє кожна людина.

Агресор, як і жертва, перебуває під владою певного сценарію, який штовхає його до подібною формоюповедінки. Підсвідомою причиною агресивної поведінкиє бажання нав'язати співрозмовнику певну роль цьому ж сценарії. При такому характері розвитку подій агресор і жертва можуть згодом утворити досить стійку симбіотичну пару людей, які грають доповнюючі ролі в єдиному сценарії. Таким чином, основною метою агресора є руйнування цілісності атакованого, і, перш за все, нав'язування йому певної ролі у своєму сценарії.

З іншого боку, у людини може виникнути питання: "Чому жертвою атаки в кожному конкретному випадку став саме я?" Справді, жертвою певного типу психологічних атак стає людина, яка сприймається потенційним агресором як жертва.

Методи психологічного захисту

Подібно до того, як кожна людина несвідомо володіє методами психологічного нападу, більшість людей володіють також способами психологічного захисту. Тим не менш, усвідомлене оволодіння цими методами дуже корисно, оскільки дозволяє розширити спектр психологічних атак, що відбиваються.

Методи психологічного захисту можна звести до трьох базових технік, які різняться між собою типом енергетичної роботи.

1. Дистанціювання від агресора.

Цей метод пов'язаний з відходом атакованого в себе, у свої справи, спробою відволіктися від ситуації, що фруструє. Саме цим методом несвідомо користується чоловік, який у відповідь на закиди дружини втикається носом у газету чи телевізор.

Метод дистанціювання рекомендується як метод енергетичного захисту більшістю посібників з екстрасенсорики та магії. на енергетичному рівніце виглядає як спроба оточити себе захисним шаром, стінкою, енергетичним вихором і т. д., тим самим не пропустити енергію агресора.

Основним недоліком методу дистанціювання є той факт, що пробудований зазначеним способом будь-який захист тримається тільки доти, поки на це вистачає енергії атакованого, крім того, будучи пасивним, цей захист дозволяє агресору перегрупувати сили і знайти досконаліший спосіб атаки.

Міф про те, що енергія агресора "відіб'ється від стінки" і повернеться атакуючому, рідко реалізується насправді.

2. Контратака.

Контратака є також поширеним методом психологічного захисту. Енергетично контратака є викидом потоку енергії назустріч потоку енергії атакуючого, як правило, з однойменної чакри. Контратака зазвичай переростає у звичайний скандал і "бадіння".

Наприклад, "бадіння" інтелектуального типувиглядає подібним чином: "Я вважаю що ..." - "Ти не правий тому, що ..." - "Ні, у твоїх доводах помилка ..." і т.д.

У результаті подібних взаємодій енергетичний резерв обох ворогуючих зменшується і, зрештою, один з них - той, у якого закінчується енергетичний резерв, - пробивається. Силові конфліктиз певною мірою ймовірності переростають у звичайну бійку.

3. Метод психологічної амортизації.

У момент психологічної агресіїатакуючий втрачає енергетичну цілісність, оскільки змушений переключити енергетичний резерв з інших енергетичних центрів на той, з якого випускається потік.

Сутність методу психологічної амортизації полягає в тому, щоб відповісти агресору з посиланням на центр, який у нього найбільш ослаблений внаслідок атаки, і тим самим зруйнувати енергетичну цілісність його атаки.

Ознаками успішної психологічної амортизації є:

Переривання енергетичного потокуз боку атакуючого, порушення його психологічної цілісності, яка може виразитися у легкому ступорі;

Усунення психологічного дискомфорту у атакованого.

Зазначимо, що з вдалої психологічної амортизації в атакованого повинні виникнути почуття образи, роздратування чи відчуття опору з боку атакованого.

В іншому випадку це не амортизація, а звичайний скандал.

Як і атака, амортизація може бути посилена за допомогою опори на різні егрегори.

Метод психологічної амортизації був сформульований у працях послідовників школи трансактного аналізу як спосіб виходу з психологічної гри(Е.Берн), заснований на відповідях типу "Дорослий"-"Дорослий" (Т.Харріс). У вітчизняній літературі метод психологічної амортизації як форма захисту від маніпурного наїзду був вперше описаний у працях Литвака.

Психологічна амортизаціярізних типів атак

Амортизація атаки світоглядної складової людини.

Як правило, у людей із сильною інтелектуальною сфероюбувають ослаблені емоційна та чуттєва сфера. Тому відповідь, заснована на використанні цих сфер, призводить до руйнування атаки.

Існують також деякі спеціальні прийоми амортизації цього атак. Одним із подібних прийомів є "опосередкування". Прийом " опосередкування " у тому, щоб розділити людини та її концепцію, тобто. на енергетичному рівні - відокремити мислеформу від підживлюють її енергетичного центру.

Наприклад:

Атака: "Людина - істота соціальна!"

Амортизація: "Отже, Ви дотримуєтеся концепції про те, що людина істота соціальна".

На перший погляд, дві фрази мало відрізняються одна від одної за змістом, проте перша з них - жорстке формулювання, що претендує на істинність і спонукає Вас до певній форміповедінки, а інша лише абстрактна концепція, якої дотримується деяка людина.

Опосередкування можна провести кілька разів поспіль, кожна наступна істотно послаблює значимість сказаного.

Наприклад: "Людина - істота соціальна" - "Існує певну кількістьлюдей, які дотримуються цієї концепції, і, наскільки я бачу, Ви належите до їх числа (3 опосередкування).

Опосередкування можна посилити питанням: "Як давно Ви дотримуєтеся цієї концепції?" Цей метод призводить до того, що атакуючі енергії змушені повернутися, щоб відповісти на рефлексивне питання.

За допомогою опосередкування можна амортизувати інші типи атак, наприклад – атаку чуттєвої сфери.

"Ви відчуваєте до мене почуття образи (кохання, ненависті)" - подібне формулювання поділяє людину і мислеформу її почуття. Можливий варіант із двома опосередкуваннями.

"Мені здається, що Ви відчуваєте до мене почуття".

Амортизація інтелектуальної атаки

Найбільш ймовірним при цьому виді атаки є ослаблення емоційної чуттєво-сфери. Саме тому лектори звіріють, коли бачать студентів, що весело щебечуть або обіймаються на задніх партах.

Використовуючи цю особливість, легко перервати набридлий Вам мовний потік, зосередившись на чомусь, що приносить Вам задоволення. Це може бути потягування кави, смакування сигарети тощо. Прекрасним засобом амортизації подібних атак є плоскі жарти, особливо вульгарні, та інші способи валяння дурня.

Чи можлива також амортизація подібних атак за допомогою інтелектуальної конкретизації, наприклад: "Що саме Ви мали на увазі, коли говорили "трансперсональний"?" Останній прийомможе бути особливо ефективним при відображенні атаки, пов'язаної з узагальненням: "Всі чоловіки наволочи" - "Кого саме Ви маєте на увазі?"

Амортизація силових атак

У момент силової атаки у атакуючого слабшає інтелектуальна та чуттєва сфера. На емоційній амортизації силових атак будується відомий метод амортизації, запропонований ростовським психотерапевтом Литваком. Принцип цього ілюструється наступним прикладом.

"Ти козел" - "Так, я козел (з радісною посмішкою та щиро гарним ставленням до агресора)".

Подібна поведінка зазвичай шокує нападника та позбавляє його можливості розвинути атаку. Водночас при практичному освоєнні цієї найефективнішої технікизазвичай виникає два непорозуміння, які зводять нанівець ефект амортизації. По-перше, своєю відповіддю Ви не визнаєте себе винним, а виражаєте своє радісне ставлення до життя та всіх його проявів. А визнання себе "цапом" є впускання у своє поле негативних енергійатакуючого. По-друге, відповідь має бути щиро серцевою. Вимовившись потрібну фразу, зчепивши зуби і насилу гасячи в собі ненависть до людини, що напала на Вас, позитивного ефекту Ви не досягнете.

і хочете остаточно доконати агресора, можна сказати: "Так, я цап, але крім цього негідник, негідник, сволота і т.д. і можу це довести ..., я радий, що Ви звернули на це увагу ..." і так далі, не забуваючи при цьому (!) про щиро гарне ставлення до співрозмовника. Якщо Ви негуманна людина

Інтелектуальна амортизація будується приблизно так:

Ти цап.

Обґрунтуй, будь ласка, чому.

Варіанти: "Як Ви дізналися?", "Що саме у моїй поведінці змушує Вас так думати?"

Зауважимо, що на цих прикладах легко бачити ще одну важливу рисувдалої амортизації - якщо людина дійсно має конкретні претензії до вас, то Ви надаєте їй можливість їх висловити(а собі - послухати).

"Сексуальна" амортизація силової атаки

Зрозуміло, подібна амортизація, перш за все, спрямована на припинення атаки з боку представника протилежної статі, наприклад:

Ти цап.

Ви так еротично гніваєтеся.

Однак можливі і більше складні варіанти. Одним з них є "метод Ржевського", який полягає в "вплетенні" в розмову елементів вульгарності, рівно в такій кількості, щоб підтримувати співрозмовника в трохи збентеженому стані:

Якими мовами володієте?

Російською, українською та мовою по-французьки.

Важливим елементом в амортизації силових атак є вміння припинити дію співрозмовника, що не сподобалася Вам. Надійним методом для досягнення подібного результату є наступне: у жартівливій чи іншій прийнятній формі "накажіть" людині зробити цю дію. Навіть якщо він не зупиниться, його запал помітно згасне. Наприклад: "Я збираюся висловити Вам деякі зауваження..." - "Висловлюйте" (бадьорим голосом, сповненим готовності та радісної посмішкою).

Невербальні атаки та невербальна амортизація

Як вже неодноразово зазначалося, найбільш важливим елементомамортизації є не слова, а енергетичний посил, що їх супроводжує, руйнуючий енергетичний контур атакуючого. З цього випливає, що за достатньо розвиненою спроможністювиводити енергію, амортизацію можна проводити взагалі без слів, за рахунок невербальної складової чи безпосередньо на енергетичному рівні.

Невербальна амортизація може використовуватися для амортизації вербальних атак, але вона абсолютно незамінна при відображенні атак, проведених на невербальному рівні. На додаток до описаних, перерахуємо деякі поширені види невербальних атак:

1. "Дружнє", але болісне поплескування по плечу.

2. Поправлення комірця, інших деталей одягу, "зняття" порошинок.

3. Активна жестикуляція у Вашому полі на рівні одного з енергетичних центрів.

4. Жартівливе боксування.

5. Постійне прагнення партнера по розмові наблизитись, увійти у Вашу інтимну зону глибше, ніж Ви це допускаєте.

Звернімо увагу, що невербальні атаки можна поділити на дві категорії: атаки пов'язані з проникненням у поле співрозмовника і без такого. Оскільки перший з типів є небезпечнішим, зупинимося, перш за все, на їх амортизації.

Загальний принцип амортизації невербальної агресії подібний до вже розглянутого нами: амортизація невербальної агресії здійснюється за рахунок жесту у відповідь на рівні енергетичного центру агресора, ослабленого нападом. Наприклад, у відповідь на дружнє поплескування по плечу Ви можете почати обіймати Вашого співрозмовника, сковуючи йому таким чином руки, людині, що поправляє комірець, можна почати "поправляти" у відповідь гудзик на рівні живота. Якщо людина намагається потріпати Вас по голові - присядьте ненароком (наприклад, щоб зав'язати шнурок), і, промахнувшись, він зазнає значного дискомфорту.

Для того, щоб амортизація була більш ефективною, необхідно, щоб глибина проникнення Ваших жестів у поле атакуючого відповідала глибині проникнення його жестів у Ваше поле. Також важливим є, щоб початок Вашого жесту, що амортизує, був якомога ближче до початку атакуючого жесту. Зрозуміло, що Ваші жести повинні відповідати нормам, прийнятим у відповідній субкультурі.

Дії мають бути максимально несподіваними для атакуючого, по можливості навіть діаметрально суперечити його очікуванням. Наприклад, якщо партнер намагається увійти у Ваше поле – не тікайте, а почніть рухатися назустріч. Добре допомагає дисбалансувати атакуючого "рваний ритм", різкий перехід: наприклад, потрапивши в ситуацію "утримання полем", почніть повільно наближатися до утримувача, по можливості входячи до його інтимної зони, а потім, різко розвернувшись, несподівано залиште його поле.

Могутними елементами невербальної амортизації є погляд та посмішка. Погляди модулюються енергетичною насиченістю та різняться у напрямку. Здатність виводити енергію через очі говорить про достатньо високому рівнірозвитку людини. Що ж до посмішки - вона ще ні кому не завадила.

На завершення обговорення технік амортизації відзначимо ще один момент. Вдало проведена амортизація ще не забезпечує Вам повної психологічної безпекиу процесі спілкування. Прийшовши до тями, агресор знову може спробувати свої сили, можливо - більш витонченим способом. Слід бути готовим до цього та проведення нової амортизації. Поступово ви почнете помічати, що подібний стан внутрішньої готовності сам собою припиняє спроби атаки, і навпаки, його втрата, бажання сховатися, невпевненість, образа їх притягують.

Деякі спеціальні випадки

Захист від продавців, комівояжерів, представників мультилівських структур та неорелігійних організацій.

Як уже говорилося раніше, існує цілий клас психологічних атак, метою яких є отримання вигоди, наприклад, продаж чогось, залучення до певної організації, залучення до певного виду діяльності. У Останнім часомці цілі все частіше досягаються з використанням методів психологічної маніпуляції, а іноді навіть технік часткового зомбування, тому актуальним стає питання максимально ефективної захисту своєї цілісності від подібних посягань. Враховуючи складність питання, ми не стосуватимемося тут філософських, економічних та глибинних психологічних аспектів існування описаних організацій, а розглянемо лише деякі прикладні техніки. Для простоти представника будь-якої із зазначених організацій будемо називати надалі "агент".

Отже, при зіткненні з агентом необхідно бути готовим до таких неприємностей:

1. Агенти, як правило, проходять спеціальну підготовку, яка включає навички правильного зав'язування розмови, зацікавлення співрозмовника, а також способи продовження розмови у разі Вашої спроби його завершити.

2. Агент може бути вашим родичем або близьким знайомим. Багато мультилівелових і релігійних структур орієнтують своїх агентів на роботу саме з близькими людьми.

3. Зазвичай, стиль розмови агентів - давяще-агессивный. Існує навіть спеціальний термін"драйв", що виражає відповідну манеру. Драйвова манера спілкування не властива слов'янській культуріі часто людина до неї просто не готова.

Амортизація агентів може будуватися за однією з наступних схем:

Поділ мови та сенсу "Ви можете продовжувати розповідати, я Вас із задоволенням вислухаю, проте те, що Ви мені пропонуєте, мене зовсім не цікавить";

. "поділ& #34; агента і фірми: "Все це дуже цікаво, але я хотів би знати, як ти живеш, як протікає твоя особисте життяпоза фірмою";

Розміщення своїх акцентів: якщо агент пропонує Вам спосіб багато заробляти, запитайте його: "Скільки конкретно Ви заробили і витратили на себе цього місяця?"

Нав'язування своїх правил гри: "Я готовий спробувати працювати з Вами, але на наступних умовах…"

Етичні аспекти амортизації

Можливо, читача зацікавить питання, наскільки етичним використання методів психологічної амортизації? Справді, більшість методів амортизації лежать поза етикету. Однак і будь-яка психологічна атака також лежить за межами етикету! Більше того, класичний етикет якраз і є системою норм, покликаною захистити людей від можливості психологічних атак з боку один одного. Однак у сучасному суспільствімало залишилося субкультур, норми яких відповідають класичному етикету. Тому використання амортизації є єдиною можливістю зберегти цілісність у таких субкультурах. Якщо норми спілкування залишають лазівку для атаки, вони залишають її й у амортизації.

Приклади вдалих амортизацій

1. А Ісус пішов на гору Оливну.

2. А вранці прийшов знову до храму, і весь народ ішов до Нього. Він сів і навчав їх.

3. Тут книжники та фарисеї привели до Нього жінку, взяту в перелюбі, і, поставивши її посеред,

4. сказали Йому: Вчителю! ця жінка взята в перелюбі;

5. А Мойсей у законі наказав нам побивати таких камінням: Ти що скажеш?

6. Говорили ж це, спокушаючи Його, щоб знайти щось до звинувачення Його. Але Ісус, нахилившись низько, писав пальцем на землі, не зважаючи на них.

7. Коли ж питали Його й далі, Він, схилившись, сказав їм: Хто з вас без гріха, перший кинь на неї камінь.

8. І знову, нахилившись низько, писав на землі.

9. Вони ж, почувши те і викриваючись совістю, стали йти один за одним, починаючи від старших до останніх; і залишився один Ісус та жінка, що стоїть посеред. (Івана 8:1-9)

Ходжа прийшов у лазню. Банщик, знаючи, що Ходжа бідна людина, дав йому дірявий таз і рваний рушник. Ходжа нічого на це не сказав, а помившись, дав банщику грошей удвічі більше, ніж належить.

Коли Ходжа прийшов у цю лазню через тиждень банщик, пам'ятаючи щедрість Ходжі, чудово його обслужив. Ідучи, Ходжа заплатив у два рази менше, ніж звичайно.

- Чому ти так мало платиш? - здивувався банщик.

- А я плачу не за сьогодні, а за Минулого разу.

- А коли ж ти платитимеш за сьогодні?

- А ось за сьогодні я заплатив минулого разу. - відповів Ходжа.

(Пригоди Ходжі Насреддіна)

-Чи ви віддані своїй країні?

- Радий загинути за Батьківщину разом із Вашим Превосходительством.

(Пригоди я бравого солдатаШвейка)

Приклади вдалих стратегій поведінки, що амортизують

Вихід із рольової залежності (амортизація Шехерезади)

Згадаймо приклад цього разу з казок 1001 року ночі (до речі, вважають, що ці казки були написані суфіями і містять у собі дуже багато езотеричної мудрості). Цар Шахріяр, викривши свою дружину в зраді, образився на всіх жінок і почав брати щовечора нову дружину, стратячи її вранці після першої та останньої шлюбної ночі. Читач пам'ятає, що єдиною жінкою, що вижила, стала Шехерезада.

Шехерезада вижила, бо змінила правила гри. Замість звичайного сексу, який просив цар Шахріяр, і який він отримував від решти тимчасових дружин, вона дозволила собі ще й розповідати історії. Отже, амортизація Шехерезады є третьоглазовской амортизацією, заснованої зміні правил гри.

Слід пам'ятати, що, граючи за правилами, які Вам нав'язують противником, Ви ніколи не зможете виграти, оскільки противник створював ці правила під себе.

Таким чином, сутність даної амортизації полягає у наданні собі права самому встановлювати правила, за якими збираєшся жити і грати, а отже, усунення відповідної вставки на аджне (що забирає це право).

Приклади з життя

У Пана П. часто просили у борг, а йому було незручно як відмовляти, так і нагадувати про необхідність повернення боргу. В результаті часто гроші не поверталися, а сам П. нервував побачивши "приятелів", які любили просити в борг. Для нього було вироблено таку стратегію. П. повинен був з певною регулярністю і без потреби сам просити в борг у зазначених приятелів. Гроші він складав у стіл та віддавав у строк. В результаті кількість прохачів різко зменшилась.

Пан Н. "під'їдав" пані Ст., заграючи і роблячи їй двозначні натяки на роботі. Пані Ст почала уникати Н. і нервувати в його присутності доти, доки не розробила амортизуючу стратегію поведінки: дочекавшись вечірки, на якій був присутній Н. з дружиною, вона стала надавати йому неприкриті знаки уваги, "будувати очі" і т.д. .д. Після цього у неї не було жодних проблем із М.М.

ДОДАТОК

Американські психологи розробили модель асертивної (самостверджуючої) поведінки. З психологічної точкиАсертивна поведінка зору - це поведінка цілісної людини. Нижче наведені звані асертивні права, тобто. права, якими безумовно володіє кожна людина, а також маніпулюючі забобони, що блокують ці права, які, по суті, є інформаційним змістом чакральних вставок.

Десять основних асертивних прав

Я маю право ставити оцінку власною поведінкою, думкам та емоціям і бути за їх наслідки у відповіді.

Маніпулюючі забобони: Я не повинен безцеремонно і незалежно від інших ставити оцінку собі та своїй поведінці. Насправді мені завжди має ставити оцінку і обговорювати мою особистість мудрішу особу, яка має авторитет, а не я сам.

Я маю право не вибачатися і не пояснювати мою поведінку.

Маніпулюючі забобони: Я несу відповідальність за мою поведінку перед іншими людьми, бажано, щоб я їм давав звіт і пояснював усе, що я роблю, і вибачався перед ними за свої вчинки.

Я маю право самостійно обміркувати, чи відповідаю я взагалі чи певною мірою за вирішення проблем інших людей.

Маніпулюючі забобони: У мене більше зобов'язань щодо деяких установ та людей, ніж до себе. Бажано пожертвувати моїм власною гідністюта пристосуватися.

Я маю право змінити мою думку.

Маніпулюючі забобони: Якщо я вже висловив якусь точку зору, не треба ніколи її змінювати. Я повинен був вибачитися або визнати, що помилявся. Це означало б, що я не компетентний і не здатний вирішувати.

Я маю право помилятися та відповідати за помилки.

Маніпулюючі забобони: Мені не належить помилятися, а якщо я зроблю якусь помилку, я повинен почуватися винним. Бажано, щоб мене та мої рішення контролювали.

Я маю право сказати: „Я не знаю”.

Маніпулюючі забобони: Бажано, щоб я вмів відповісти на кожне запитання.

Я маю право бути незалежним від доброзичливості інших та від них хорошого відношеннядо мене.

Маніпулюючі забобони: Бажано, щоб люди до мене добре ставилися, щоб мене любили, я їх потребую.

Я маю право ухвалювати нелогічні рішення.

Маніпулюючі забобони: Бажано, щоб я дотримувався логіки, розуму, раціональності та обґрунтованості всього, що я роблю. Те, що логічно, те розумно.

Я маю право сказати: „Я тебе не розумію”.

Маніпулюючі забобони: Я повинен бути уважним і чутливим до потреб оточуючих, я повинен „читати їхні думки”. У випадку, якщо я цього робити не буду, я безжальний невіглас і ніхто мене не любитиме!

Я маю право сказати: „Мені це байдуже”.

Маніпулюючі забобони: Я повинен намагатися уважно і емоційно ставитися до всього, що трапляється у світі. Напевно, мені це не вдасться, але я повинен намагатися цього досягти щосили. Інакше я черствий, байдужий Андрій Сафронов

Айкідо- японське бойове мистецтво, яке було створено Уесіба Соріхеєм у 1930-х - 1940-х роках. У перекладі з японського "Айкідо" - це шлях гармонійного розвитку. В основі східного єдиноборства лежать принципи, захисту, догляду та оборони.
Думаю, ви погодитеся, що в житті кожної людини трапляються проблемні ситуації, які завдають чимало неприємних переживань. Переживання, зіткнення, конфлікти можуть бути через, світоглядну складову людини, інтелектуального нападу, силової атаки, сексуальних нападок, до непередбачених службових і життєвих колотнеч у колективі та сім'ї.
Якою б не була досконала людина, в подібних ситуаціях, все одно постає питання, як зуміти відбивати атаки, уколи, напади, при цьому намагаючись залишитися в гармонії з собою та навколишнім світом? Просто кажучи як виходити з конфліктних ситуацій з мінімальними втратами, при цьому почуватися впевнено, як пом'якшити з амортизувати? Хорошим прикладом є бравий солдат Швейка.
Бравий солдат Швейка не відповідав на образи кривдників, а погоджувався з ними. "Швейк, ви ідіот!" - казали йому. Він, не сперечався, а відразу погоджувався: «Так, я ідіот!» - і здобув перемогу, як у боротьбі айкідо, не торкаючись супротивника.

Метод психологічної амортизації

Таким чином, амортизація – це негайна згода з доводами партнера. Чи не виправдовуємося, не нападаємо явно, а пом'якшуємо удар на свою користь. Принцип амортизації був розроблений на основі вивчення я практичного застосуваннятрансактного аналізу - психотерапевтичного методу, відкритого та розробленого каліфорнійським психотерапевтом Еге. Берном у 50-70-ті роки нашого століття.
Уявімо амортизацію у вигляді пружини, яка пом'якшує удар:

так ось амортизація може бути, миттєвої, попереджувальної та відстроченої.

Миттєва амортизація- коли ви відразу змогли в момент нападу відбити атаку, пом'якшуючи ситуацію на вашу користь.
Запобіжна амортизація- коли ви самі не даючи партнеру висловитися, відбиваєте атаку і самі пом'якшує напад.
Відстрочена амортизація- коли, з якихось причин ви не змогли відповісти відразу. То зазвичай пишеться амортизаційний лист.

Ось одна з універсальних формуламортизації, і схема її проста:
ТАК, ПОЧУТТЯ, ПИТАННЯ.

ТАК - погоджуємося

- говоримо про почуття

? - ставимо питання

Приклад миттєвої амортизації-

Так ви маєте рацію, я була не тактовна, уявляю, що ви зараз відчуваєте, як я можу виправити цю ситуацію?
. Так, у мене великі вуха, я чудово почуваюся, як це нюанс, заважає нашій справі?

Приклад запобіжної ситуації-

Так, я запізнився, і я заслуговую, всього всього ...., я уявляю, що ти зараз відчуваєш, я сам не люблю, коли спізнюються, як я можу виправити свою провину?

Ось ще приклади вдалих амортизацій:

Приклад № 1. Ходжа

Ходжа прийшов у лазню. Банщик, знаючи, що Ходжа бідна людина, дав йому дірявий таз і рваний рушник. Ходжа нічого на це не сказав, а помившись, дав банщику грошей удвічі більше, ніж належить. Коли Ходжа прийшов у цю лазню через тиждень банщик, пам'ятаючи щедрість Ходжі, чудово його обслужив. Ідучи, Ходжа заплатив у два рази менше, ніж звичайно.
- Чому ти так мало платиш? - здивувався банщик.
- А я плачу не за сьогодні, а минулого разу.
- А коли ж ти платитимеш за сьогодні?
- А ось за сьогодні я заплатив минулого разу. - відповів Ходжа. (Пригоди Ходжі Насреддіна)

Приклад № 2. Ісус та жінка

1 А Ісус пішов на гору Оливну.
2 А вранці прийшов знову до храму, і весь народ ішов до Нього. Він сів і навчав їх.
3 Тут книжники та фарисеї привели до Нього жінку, яку взяли в перелюбі, і, поставивши її посеред,
4 І сказали Йому: Вчителю! ця жінка взята в перелюбі;
5 А Мойсей у законі наказав нам побивати таких камінням: Ти що скажеш?
6 Говорили ж це, спокушаючи Його, щоб знайти щось звинувачення Його. Але Ісус, нахилившись низько, писав пальцем на землі, не зважаючи на них.
7 Коли ж питали Його й далі, Він, схилившись, сказав їм: Хто з вас без гріха, перший кинь на неї камінь.
8 І знову, нахилившись низько, писав на землі.
9 Вони ж, почувши це і викриваючись совістю, стали йти один за одним, починаючи від старших до останніх; і залишився один Ісус та жінка, що стоїть посеред.
(Івана 8:1-9).

Приклад №3.І нарешті ще один приклад амортизації того ж бравого солдата Швейка:

Чи Ви віддані своїй країні?
- Радий загинути за Батьківщину разом із Вашим Превосходительством.

Ознаками успішної психологічної амортизації є:

Переривання енергетичного потоку з боку атакуючого, порушення його психологічної цілісності, яка може виразитись у легкому ступорі;
. усунення психологічного дискомфорту у атакованого.
При вдалої психологічної амортизації у атакованого не повинні виникнути почуття образи, роздратування чи відчуття опору з боку атакованого.
В іншому випадку це не амортизація, а звичайний скандал.

Отже, бажаю вам, гармонії та успіхів.

Література

1. А.Г.Сафронов. Ми атакуємо – нас атакують. Теорія та практика психологічного айкідо
2. М.Литвак. Психологічне айкідо

Ми всі любимо іноді командувати, доводити свою думку, відновлювати справедливість, сперечатися. Однак це бажання здебільшого впирається в аналогічні претензії партнера зі спілкування. Виникає конфлікт, зіткнення, в якому переможців немає.

Досада, роздратування, гнів, пригніченість, головний біль, біль у ділянці серця тощо. залишаються як у того, хто взяв гору, так і у того, кому довелося підкоритися. Виникає безсоння, під час якого переживається конфліктна ситуація, якийсь час важко зайнятися поточними справами. Деякі, щоб заглушити досаду, вживають спиртне чи наркотики, зривають зло вкотре на членах сім'ї чи підлеглих. Багато хто мучить себе докорами совісті.

Ніхто не хоче конфліктувати. Коли конфлікти стають частими, людина болісно шукає вихід. Одні починають обмежувати спілкування. Але потреба у спілкуванні бере своє, і тоді людина вступає в контакт з ким попало, аби не бути на самоті. У багатьох розвивається замкнутість, сором'язливість. Другі вимагають беззаперечного підпорядкування як у сім'ї, і на роботі. А коли вичерпуються можливості для придушення, вони іноді з болем, іноді з подивом помічають, що їх залишили, і вважають, що їх зрадили. Треті, не намагаючись налагодити спілкування, змінюють своїх партнерів, розлучаються, звільняються з роботи, переїжджають до іншого міста і навіть до країни. Але від себе, від свого невміння спілкуватися нікуди не втечеш. На новому місці все починається спершу.

У результаті люди отримують неврози, стрес і напругу, яка руйнує їхнє здоров'я та долю. Прислів'я "Всі хвороби від нервів" отримує зараз наукове обґрунтування.

Запрошую вас ознайомитися з принципами психологічної амортизації, розробленими психологом Михайлом Литваком («Психологічне айкідо»), які допоможуть вам уникнути непотрібної конфронтації, зберегти свої сили та час, і при цьому не втрачати розкіш людського спілкування.

Насамперед кілька постулатів:

Спілкуючись із партнером, ми повинні пам'ятати, що спілкуємося з людиною, яка про себе гарної думки . Це необхідно підкреслювати всім своїм виглядом, побудовою фраз під час розмови, виразу обличчя тощо.

Відповідь партнера запрограмована у вашому питанні. І не просто запрограмовано. Це відповідь вимушена. Якщо відповідь партнера нас не влаштовує, ми поставили не те питання. Таким чином, для того, щоб керувати партнером зі спілкування, необхідно моделювати свою поведінку, а він уже вимушено буде чинити так, як нам треба.

У психологічній боротьбі немає переможців та переможених. Тут або обидва виграють або обидва програють. Тож ваша перемога буде і перемогою вашого партнера. У жодному разі не можна виховувати партнера. Пам'ятатимемо, що виховання закінчується до п'яти-семи років. Подальший вплив називається перевихованням. А воно можливе лише за допомогою самовиховання. Перевиховати кожен може тільки одну людину-саму себе.

Отже. На що розраховує партнер, звертаючись до нас із тими чи іншими пропозиціями? Неважко здогадатися – на нашу згоду. Весь організм, усі обмінні процеси, уся психіка налаштовані цього. І раптом ми відмовляємо. Як при цьому він почувається? Вкрай неприємно. Звичайно, ми вільні відповісти так чи ні, але перший хід має бути амортизаційним. Тоді залишається можливість для продуктивних контактів у майбутньому.

Таким чином, амортизація - це негайна згода з доводами партнера. Амортизація буває безпосередня та профілактична.

Безпосередня амортизація

Часто застосовується у процесі спілкування у ситуаціях «психологічного погладжування», коли вам роблять компліменти чи лестять, у ситуаціях запрошення до співпраці чи нанесення «психологічного удару». Наведемо приклади техніки амортизації.

При «психологічному погладжуванні»:

А: Ви сьогодні чудово виглядаєте.

Б: Дякую вам за комплімент! Я справді непогано виглядаю.

Остання пропозиція обов'язково: деякі роблять компліменти нещиро з усвідомлюваною чи несвідомою метою збентежити партнера. На цьому відповідь можна закінчити, але якщо ви підозрюєте партнера у нещирості, можна додати наступне: Мені особливо приємно чути це саме від вас, бо у вашій щирості я не маю сумніву.

При запрошенні до співпраці:

А: Ми пропонуємо вам посаду начальника цеху.

Б: 1) Дякую вам. Я згоден (за згодою).

2) Дякую вам за цікаву пропозицію. Потрібно подумати і все зважити (якщо передбачається негативна відповідь).

Слід зазначити, що фахівець із психологічного айкідо дає згоду після першого запрошення. Якщо перше запрошення було нещирим, все одразу стає на свої місця. У Наступного разуз вами в ці ігри не гратимуть. Якщо запрошення щире, вам будуть вдячні за швидку згоду.

При «психологічному ударі»:

А: Ви дурень!

Б: Ви маєте рацію! (уникнення удару).

Зазвичай двох-трьох відходів від нападу буває достатньо. Партнер впадає у стан «психологічної судоми», дезорієнтований, розгублений. При крайньої потребивідповідь можна продовжити так:

Як ви швидко зрозуміли, що я дурень. Мені стільки років вдавалося від усіх приховувати. За вашої проникливості на вас чекає велике майбутнє! Я просто здивований, що вас досі начальство не гідно оцінило!

Початківці опановувати прийом амортизації часто скаржаться, що в момент контакту не встигають збагнути, як провести амортизацію, і відповідають у своєму звичайному, конфліктному стилі. Справа не в кмітливості, а в тому, що багато наших шаблонів поведінки діють автоматично, без увімкнення мислення.

Насамперед, слід придушити ці шаблони та уважно стежити за діями партнера, його словами та погоджуватися. Тут не треба нічого складати! Використовуйте "енергію" партнера, просто підтвердіть його слова в ствердній формі. У цьому суть айкідо - ви не чините опір удару і не відповідаєте своїм, а ніби ухиляючись убік, дозволяєте нападнику полетіти в порожнечу і навіть допомагаєте йому в цьому. Удар провалений, а ви зберегли своє здоров'я та енергію.

Коли безпосередня амортизаціявсе-таки не вдалося, можна використовувати відставлену амортизацію. Якщо контакт між партнерами припинився, можна надіслати амортизаційний лист.

Профілактична амортизація

Визначення дано у самій назві. Її можна використовувати у виробничих і сімейних відносинах, у тих випадках, коли конфлікт йде по тому самому стереотипу, коли загрози і закиди набувають однієї і тієї ж форми і поведінка партнера заздалегідь відома. Модель профілактичної амортизації знаходимо в «Пригодах бравого солдата Швейка». Один із героїв книги підпоручик Дуб, розмовляючи із солдатами, зазвичай вимовляв: «Ви мене знаєте? Ні, ви не знаєте мене! Ви мене знаєте з хорошого боку, але ви мене дізнаєтесь і з поганого боку. Я вас доведу до сліз. Одного разу Швейк зіткнувся з підпоручиком Дубом.

Ти чого тут оббиваєшся? — спитав він Швейка. - Ти мене знаєш?

Насмілюсь доповісти, я не хотів би дізнатися вас з поганого боку.

Підпоручник Дуб від зухвалості онімів, а Швейк спокійно продовжував:

Насмілюсь доповісти, я хочу вас знати тільки з гарного боку, щоб ви не довели мене до сліз, як хотіли пообіцяти минулого разу.

У підпоручика Дуба вистачило духу лише на те, щоб заволати:

Провалюй, канальця, ми ще з тобою поговоримо!

Д. Карнегі в таких випадках пропонує: "Скажіть про себе все те, що збирається зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила". Або, як говорить прислів'я: «Повинну голову меч не січе».

Отже, основні засади психологічної амортизації:

1.Спокійно приймай компліменти.

2.Якщо пропозиція тебе влаштовує, погоджуйся з першого разу.

3.Не пропонуй своїх послуг. Допомагай, коли зробив свої справи.

4.Пропонуй співпрацю лише один раз.

5.Не чекай, коли тебе почнуть критикувати, критикуй себе сам.

Принцип амортизації було розроблено з урахуванням вивчення практичного застосування трансактного аналізу - психотерапевтичного методу, відкритого і розробленого каліфорнійським психотерапевтом Еге. Берном в 50-70-ті роки 20в.

У кожному з нас є три Я-стани: Батько, Дорослий та Дитя.

Вивчаючи спілкування людей, Е. Берн описав три Я-стани, які має кожна людина і які по черзі, а іноді разом виходять на зовнішню комунікацію. Я-стану – нормальні психологічні феномени людської особистості: Батько (Р) – Дорослий (В) – Дитя (Д) (малюнок).

Усі вони необхідні життя. Дитя - джерело наших бажань, потягів, потреб. Тут радість, інтуїція, творчість, фантазія, допитливість, спонтанна активність. Але тут і страхи, капризи, невдоволення. Крім того, у Дітяті – вся психічна енергія. Заради кого живемо? Заради дитини! Це, можливо, найкраща частина нашої особистості.

Дорослий необхідний виживання. Дитина хоче, Дорослий виконує. Дорослий переходить вулицю, дереться в гори, справляє враження, добуває їжу, будує житло, шиє одяг тощо. Дорослий контролює дії Батька та Дітяти.

Якщо дія виконується часто і починає виконуватися автоматично, просто тому, що так прийнято, тут проявляється Батько. Це автопілот, який веде правильно наш корабель у звичайних умовах, що звільняє Дорослого від ухвалення рутинних звичайних рішень, і гальма, які автоматично утримують нас від необачних вчинків. Батько – наше совість. Девізи Дитини – хочу, подобається; Дорослого – доцільно, корисно; Батька - винен, не можна.

Мета трансактного аналізу полягає в тому, щоб з'ясувати, який Я стан послав комунікативний стимул і який Я стан дало відповідь. Найчастіше стимул і відповідь походять від Дорослого. Це чесні прості трансакції, які зазвичай мають місце під час продуктивної роботи. Каменяр кладе цегляну кладку, а помічник, правильно оцінивши швидкість його роботи, вчасно підносить цеглу та розчин. Професор читає лекцію, а студенти уважно записують.

Котра година?

Без чверті вісім.

По лінії В-В ми обмінюємось інформацією. Таку трансакцію можна назвати паралельною. До паралельних трансакцій відносяться також Р-Р та Д-Д.

А.: Учні не хочуть займатися.

Б.: Так, раніше допитливість була вищою.

А.: А що, якщо з останньої лекціїпіти у кіно?

Б.: Так, ідея хороша.

Тут конфлікту нема і ніколи не буде. По лінії В-В ми працюємо, по лінії Д-Д любимо, розважаємось, по лінії Р-Р пліткуємо. Дані трансакції протікають отже психологічно партнери рівні один одному.

Перший Закон спілкування: Поки трансакції паралельні, процес спілкування протікатиме гладко і довго.

Другий тип паралельних трансакцій - Д-Р та Р-Д - виникає в ситуації опіки, придушення, турботи (Р-Д) або безпорадності, примхи, захоплення Д-Р. Це трансакції психологічного нерівноправності. І в даному випадкудоки збігатимуться вектори, конфлікту не буде. Іноді такі відносини можуть тривати досить довго. Батько опікується сином (поки він неповнолітній), начальник тиранить підлеглих (поки останні мають матеріальний стимултерпіти). Однак рано чи пізно ці відносини закінчаться, інакше розвинеться конфлікт.

Приклади амортизації:

В родині(Класичний приклад Е. Берна):

Чоловік: Люба, чи не підкажеш ти, де мої запонки? (В-В).

Дружина: Ти вже не маленький, тобі час знати, де твої запонки! Там де ти їх залишив! (Р-Д).

Чоловік: Так, я не маленький, мені вже давно настав час знати, де мої запонки. Але ось бачиш, який я несамостійний. Натомість ти в мене така господарська. Ти все знаєш. Я вірю, що й мене ти цьому навчиш, тощо. (ДР).

В магазині:

Покупець: Ви мені не скажете скільки коштує кілограм ковбаси? (В-В).

Продавець: У вас що, очей немає? (Р-Д).

Покупець: У мене справді немає очей. Яка ви чуйна. Ніхто цього не помічає, а у вас чудові очі, і зараз ви скажете мені, скільки коштує кілограм ковбаси (Д-Р). (Черга посміялася. Продавець у розгубленості назвав ціну товару.)

На виробництві:

А.: Чи не підкажете мені, яку марку стали тут краще використовувати? (В-В).

Б.: Вам уже час знати ці елементарні речі? (Р-Д).

А.: Мені справді вже час знати це. Як тільки у вас вистачає терпіння повторювати нам по тисячі разів одне й те саме! (ДР).

У прикладах вище, чоловік, покупець та А правильно оцінили «Я-стан» дружини, продавця та Б - "Батько", а також вектор їх транзакції Р-Д та застосували психологічну амортизацію, відповівши паралельною транзакцією з позиції Дитя (Д-Р) . Конфлікт закінчився, не встигнувши розпочатися.

Якби чоловік, покупець і Б перебували в стані «автопілот» і їхній «Дорослий» не оцінив би ситуацію адекватно, вони б відповіли транзакцією, що перетинається, з позиції «Батька», напавши на «Дитя» дружини, продавця та А. Розгорівся б конфлікт .

Другий Закон спілкування: при перехрещуваних транзакціях спілкування припиняється та розвивається конфлікт.

Тому для ефективної амортизації необхідно побачити, на якій позиції знаходиться ваш партнер, і знати, в який ваш стан спрямований комунікативний стимул. Ваша відповідь має стати паралельною. « Психологічні погладжування» та компліменти йдуть по лінії Д-Р, пропозиція до співпраці-по лінії В-В, а «психологічні удари» - по лінії Р-Д.

На малюнку описані деякі ознаки, якими ви зможете швидко діагностувати стан, в якому знаходиться ваш партнер.

Перше завдання учня психологічного айкідо - опанувати вміння самому залишатися в дорослій позиції. Корисно у Дорослом запрограмувати питання: «Чи це правда?», «Чи застосовно це?», «Звідки я взяв цю ідею?». Коли у вас поганий настрій, запитати, чому ваш Батько б'є ваше дитя. Необхідно відвести час для прийняття серйозних рішень. Свого Дорослого треба постійно тренувати.

Вадим Зеланд у Трансерфінгу називає Дорослого «Доглядач». Ваш Доглядач не повинен засинати. Намагайтеся діяти свідомо, а не автоматично та шаблонно. Не надавайте зайвої ваги словам опонента. Не розгойдуйте маятник конфлікту.

Ще одне завдання - вивести у дорослу позицію свого партнера зі спілкування, розбудити його наглядача. Найчастіше це доводиться робити по службі, коли отримуєш від начальника категоричне розпорядження виконати завдання, яке неможливо. Воно зазвичай йде в повчальному тоні лінії Р-Д. Ваш перший хід - амортизація (згода з усім), а потім ставите ділове питання. При цьому ви стимулюєте мислення партнера зі спілкування і він прокидається, стає на позицію Дорослого.

Начальник: Зробіть це негайно! (Р-Д).

Підлеглий: Добре. (ДР). А яким чином? (В-В).

Начальник: Самі зрозумійте! Навіщо ви тут? (Р-Д).

Підлеглий: Якби я знав стільки ж, скільки й ви, тоді я був теж начальником. (ДР).

Зазвичай після двох-трьох амортизаційних ходів (Дитя начальника при цьому не торкається) енергія Батька виснажується, а оскільки надходження нової немає, партнер спускається на позицію Дорослого.

Під час розмови завжди слід дивитися у вічі партнеру - це позиція Дорослого, у крайньому разі вгору, хіба що віддаючись на милість, - позиція Дитя. У жодному разі не можна дивитися вниз. Це позиція нападаючого Батька.

Амортизація застосовна в суспільного життя, на виробництві, у сімейних відносинах та в умовах їх розпаду. Тут потрібно:

1. Приймати людину загалом, намагаючись не натикатися з його колючки.

2.Доводить амортизацію до кінця, вміти чекати на результат.

vkontakte

Розглянемо метод психологічного айкідо, який може успішно застосовуватись чоловіками для маніпулювання жінками, а також він може використовуватися і жінками з метою протидії відповідному маніпулюванню.

На одній із лекцій, присвячених проблемі спілкування, М. Є. Литвак запитав своїх слухачів: "Хто з вас любить владу?" Жоден із 450 осіб не відповів ствердно. Коли ж він попросив підняти руки тих, хто хоче стати гіпнотизером, руки підняли майже всі. Із цього можна зробити два висновки. По-перше, ніхто не зізнається собі, що він любить владу. По-друге, ніхто не зізнається собі, що він хоче, щоб йому беззаперечно підкорялися (влада гіпнотизера над гіпнотизованим видається безмежною). Бажання командувати, усвідомлене чи несвідоме, зустрічається з аналогічними претензіями партнера зі спілкування. Виникає конфлікт, зіткнення, в якому переможців немає.

Протягом багатьох років М. Є. Литвак намагався лікувати ліками та гіпнозом неврози, які завжди виникали після конфліктів. Хворим на короткий проміжок часу ставало легше, але черговий конфлікт навіть меншої виразності призводив до ще більш важкого стану. І це цілком зрозуміло. Адже ні ліки, ні гіпноз, ні біоенергетичні методи, ні акупунктура не могли навчити поведінки в конфліктній ситуації. Тоді паралельно з призначенням ліків М. Є. Литвак почав вивчати хворих правильної поведінкиу конфліктної ситуації, перемагати у суперечці, керувати партнером те щоб він цього помічав, ладнати із собою, починати спілкування і продовжувати його продуктивно без сварок і конфліктів, грамотно формувати, та був відстоювати свої інтереси. Перші ж досліди нового підходу на лікування хворих дали приголомшливі результати. Молодий чоловік 25 років протягом трьох днів вилікувався від тиків, на які страждав 15 років. Жінка з функціональним паралічем нижніх кінцівок почала ходити за кілька годин. Хворий, спрямований на лікування з підозрою на пухлину головного мозку, позбавився головного болю за два тижні. До матері повернувся 15-річний син, який пішов з дому через сімейні конфлікти. Чоловікові 46 років вдалося вийти з депресії, зберегти почуття власної гідності та двох дітей під час шлюборозлучного процесу, що розпочався з ініціативи дружини, яка вирішила піти до іншого. У багатьох налагоджувалися стосунки на роботі та в сім'ї. Зникла необхідність командувати. Своєрідний стиль підпорядкування партнеру, характерний методики психологічного айкідо, приводив до необхідного результату.

Поступово вироблявся погляд спілкування як з вигляду психологічної боротьби, та її прийоми нагадували автору психологічного айкідо східні єдиноборства, основу яких лежать принципи захисту, догляду, оборони. Він назвав свій метод "психологічне айкідо". Тоді ж автор сформулював принцип амортизації.

Сучасна наука показує, що коріння неврозу сягає раннього дитинства, коли формується невротична система відносин, невротичний характер. Це призводить до того, що особистість живе весь час у стані вираженої емоційної напруги, часто неусвідомлюваної, і стає вразливою у важких конфліктних ситуаціях. Починається невроз, психосоматичні захворювання (бронхіальна астма, гастрит, виразкова хвороба шлунка, гіпертонічна хвороба, коліт, дерматити та ін.). У стані стресу, емоційного напруження порушується імунітет. Невротичні суб'єкти частіше хворіють на інфекційні захворювання, у них частіше виникають злоякісні пухлини, з ними частіше відбуваються нещасні випадки. Таким чином, прислів'я "Всі хвороби від нервів" отримує зараз наукове обґрунтування. Але навіщо ж чекати, коли людина захворіє або з нею щось трапиться, або вона комусь принесе нещастя? Чи не краще розпочати роботу до того, як він захворів? Так було створено клуб психопрофілактичної і психокорекційної спрямованості (КРОСС – клуб які вирішили опанувати стресовими ситуаціями).

Розглянемо принцип амортизації, розроблений М. Є. Литваком

Розглянемо наступний психологічний експеримент із тесту Дембо. Уявімо собі вертикальну шкалу. На її північному полюсі найрозумніші люди, на південному – найдурніші. Практично всі люди мають трохи вище середнього рівня. Будь-яка людина, яка перебуває в здоровому глузді та твердій пам'яті, розміщує себе саме тут. Ближче до північного полюса розміщують себе зазвичай недоумкі люди. Ближче до південному полюсурозміщують себе люди, які перебувають у глибокій депресії, або мудреці на кшталт Сократа, який говорив: "Я знаю лише те, що нічого не знаю".

Який висновок можна зробити із цього витонченого експерименту? Спілкуючись із партнером, ми повинні пам'ятати, що спілкуємося з людиною, яка про себе гарної думки. Тому М. Є. Литвак радить підкреслювати цю обставину всім своїм виглядом, побудовою фраз під час бесіди, важливо також стежити за тим, щоб не було зневажливих жестів, поблажливого вираження обличчя тощо.

Розглянемо основи принципу амортизації. В основі принципу амортизації лежать закони інерції, характерні як фізичних тіл, а й у біологічних систем. Щоб її погасити, ми застосовуємо амортизацію, не завжди усвідомлюючи це. А якщо не усвідомлюємо, то й використовуємо не завжди. Набагато успішніше застосовуємо ми фізичну амортизацію. Якщо нас зіштовхнули з висоти і тим самим нав'язали падіння, ми продовжуємо рух, який нам нав'язали – амортизуємо, тим самим гасячи наслідки поштовху. Якщо нас зіштовхнули у воду, то й тут ми спочатку продовжуємо рух, який нам нав'язали, і тільки після того, як вичерпалися сили інерції, виринаємо. Спортсменів спеціально навчають амортизації.

Модель амортизації представлена ​​в “ Пригоди бравого солдата Швейка: Шредер зупинився перед Швейком і почав його розглядати. Результати своїх спостережень полковник резюмував одним словом: "Ідіот!" "Насмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот!" – відповів Швейк”. На що розраховує партнер, звертаючись до нас із тими чи іншими пропозиціями? Неважко здогадатися – на нашу згоду. Весь організм, усі обмінні процеси, уся психіка налаштовані цього. І раптом ми відмовляємо. Як при цьому він почувається? Не можете уявити? Згадайте, як ви почували себе, коли запрошували партнера (або партнерку) на танець або в кіно, а вам відмовляли! Згадайте, як ви себе почували, коли вам відмовляли в прийомі на роботу, яка вас цікавить, хоча знали, що поважних причин для такої відмови не було! Таким чином, амортизація – це негайна згода з аргументами партнера. Амортизація буває безпосередня, відставлена ​​та профілактична.

Безпосередня амортизаціячасто застосовується у процесі спілкування у ситуаціях

- "психологічного погладжування" (коли вам роблять компліменти або лестять);

- "Запрошення до співпраці";

- "Нанесення "психологічного удару".

Наведемо приклади техніки амортизації. При “психологічному погладжуванні” може мати місце така ситуація.

А: "Ви сьогодні чудово виглядаєте".

Б: “Дякую вам за комплімент! Я справді непогано виглядаю”. Остання пропозиція обов'язково: деякі роблять компліменти нещиро з усвідомлюваною чи несвідомою метою збентежити партнера. На цьому відповідь можна закінчити, але якщо ви підозрюєте партнера у нещирості, можна додати таке: “Мені особливо приємно чути це саме від вас, бо у вашій щирості я не маю сумніву”.

При запрошенні до співпраці може виникнути така ситуація:

А: "Ми пропонуємо вам посаду начальника цеху".

Б: 1) “Дякую вам. Я згоден” ​​(за згодою). 2) “Дякую вам за цікаву пропозицію. Потрібно подумати і все зважити” (якщо передбачається негативна відповідь).

Слід зазначити, що фахівець із психологічного айкідо дає згоду після першого запрошення. Якщо перше запрошення було нещирим, все одразу стає на свої місця. Наступного разу з вами в ці ігри не гратимуть. Якщо запрошення щире, вам будуть вдячні за швидку згоду. З іншого боку, коли доводиться робити якусь ділову пропозицію самому, її теж слід робити лише один раз. Пам'ятатимемо правило: "Умовляти - значить ґвалтувати". Зазвичай фахівець із психологічного айкідо сам нічого не пропонує, а організовує свою діяльність так, що до справи, що його цікавить, його запрошують.

При “психологічному ударі” може виникнути така ситуація:

А: "Ви дурень!"

Б: "Ви абсолютно праві!" (уникнення удару).

Зазвичай двох-трьох відходів від нападу буває достатньо. Партнер дезорієнтований, розгублений. Бити його вже не треба.

Для ілюстрації автор психологічного айкідо описує сцену, що сталася в автобусі. Фахівець із психологічного айкідо М., пропустивши представниць прекрасної статі, останнім протиснувся у переповнений автобус. Коли зачинилися двері, він почав шукати у своїх численних кишенях (на ньому була куртка, штани та піджак) талони. У цьому він, природно, завдавав деяке незручність що стоїть сходинку вище Р. Раптом у нього було кинуто “психологічний камінь”. Г. гнівно сказала: “Довго ви ще колупатиметеся?!” Тут же була амортизаційна відповідь: “Довго”. Далі діалог протікав так: Г.: “Але так мені може пальто налізти на голову!” М.: "Може." Г.: "Нічого смішного немає!" М.: "Справді, нічого смішного немає". Пролунав дружний регіт. Г. протягом усієї поїздки більше не вимовила жодного слова. Уявіть собі, скільки б продовжувався конфлікт, якби на першу репліку була традиційна відповідь: “Це вам не таксі, можете потерпіти!” Ви бачите, М. використав "енергію" партнера - він сам не вигадав жодного слова!

Розглянемо відставлену амортизацію. Коли безпосередня амортизація все ж таки не вдалася, можна використовувати відставлену амортизацію. Якщо безпосередній контакт між партнерами припинився, можна надіслати амортизаційний лист. До автора психологічного айкідо звернувся по психологічну допомогу військовослужбовець, чоловік 42 років. Назвемо його H. Настрій у нього був пригнічений. Раніше він проходив курс психологічного айкідо і успішно використовував прийоми, безпосередньої амортизації, що дозволило йому значно зміцнити своє становище на роботі, впровадити у виробництво свої розробки. Він розповів таку історію. Року півтора тому він захопився співробітницею із сусіднього відділу. Ініціатива зближення виходила від неї. Вона захоплювалася без міри нашим героєм, співчувала йому, коли в нього були невдачі. Під його керівництвом почала освоювати розроблені ним методики, досить успішно опанувала їх і стала затятою його послідовницею. Вона ж перша освідчилася в коханні. Вони вже планували розпочати спільне життяЯк раптом зовсім несподівано для нього, його подруга запропонувала припинити зустрічі. Сталося це через кілька днів після того, як йому запропонували піти в запас, але залишитися в установі за вільним наймом. Це була неприємність, але не така значна, бо він міг продовжувати свої дослідження, хоча оклад ставав значно меншим. А розрив із подругою він сприйняв як катастрофу. Здавалося, що все руйнується. Йому б тут замортизувати, і все стало б на свої місця. Але він почав з'ясовувати стосунки. Це ні до чого не привело, і він вирішив більше взагалі з нею не розмовляти, “перетерпіти”, бо розумів, що, зрештою, все пройде. Так тривало близько місяця. Він з нею не бачився і почав заспокоюватись. Але раптом вона почала звертатися до нього з діловими питаннями без жодної потреби і дивилася при цьому на нього з ніжністю. На якийсь час стосунки налагоджувалися, але потім знову настав розрив. Так тривало ще півроку, поки нарешті він не зрозумів, що вона знущається з нього, але встояти проти її провокацій не міг. На той час у нього розвинувся виражений депресивний невроз. Під час чергової сварки вона сказала, що взагалі ніколи його не любила. То був останній удар. І він звернувся по допомогу.

Було цілком зрозуміло, що спрямовувати його зараз у бій немає сенсу. Тоді було написано амортизаційний лист. Ось його зміст:

Ти абсолютно права, що припинила наші зустрічі. Дякую тобі за насолоду, яку дала мені, мабуть, з жалю. Ти так майстерно грала, що в мене ні на мить не було сумнівів, що ти любиш мене. Ти мене захопила, і я не міг не відповісти на твоє, як я вважав тоді, почуття. У ньому не було жодної фальшивої ноти. Пишу це не для того, щоби ти повернулася. Нині це вже неможливо! Якщо ти знову говоритимеш, що любиш мене, як я зможу повірити? Тепер я розумію, як тобі зі мною було тяжко! Не любити, і так поводитися! І останнє прохання. Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі. Треба відвикати. Кажуть, час лікує, хоча поки що мені повірити в це важко. Бажаю тобі щастя!"

У лист були вкладені всі її листи та фотографії. Відразу після відправки листа H. відчув велике полегшення. А коли почалися численні спроби подруги відновити стосунки, спокій уже був повним. Немає сенсу проводити детальний аналізамортизаційним ходам цього листа. Тут немає жодного закиду. Слід звернути увагу до одну психологічну тонкість, що міститься у фразі: “Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі”. Людина влаштована дивовижним чином. Він має тенденцію бажати, що йому недоступно. Заборонений плід завжди солодкий. І навпаки, людина виявляє прагнення відмовитися від того, що їй нав'язують. Як тільки H. попросив свою знайому не зустрічатися з ним, вона відразу почала прагнути налагодити стосунки. Коли ж він намагався призначити побачення, тоді йому нічого не виходило. У спілкуванні заборони дають зворотний ефект. Хочеш чогось добитися від людини, заборони їй це.

Розглянемо профілактичну амортизацію.

Визначення дано у самій назві. Її можна використовувати у виробничих і сімейних відносинах, у тих випадках, коли конфлікт йде по тому самому стереотипу, коли погрози і закиди набувають однієї і тієї ж форми і наказу партнера заздалегідь відомо. Модель профілактичної амортизації знаходимо в "Пригодах бравого солдата Швейка". Один із героїв книги підпоручник Дуб, розмовляючи із солдатами, зазвичай вимовляв: “Ви мене знаєте? Ні, ви мене не знаєте! Ви мене знаєте з хорошого боку, але ви мене дізнаєтесь і з поганого боку. Я доведу вас до сліз”. Одного разу Швейк зіткнувся з підпоручиком Дубом. "Ти чого тут оббиваєшся?" - спитав він Швейка. - Ти мене знаєш?" “Насмілюсь доповісти, я не хотів би дізнатися вас з поганого боку”. Підпоручник Дуб від зухвалості онімів, а Швейк спокійно продовжував: «Насмілюсь доповісти, я хочу вас знати тільки з хорошого боку, щоб ви не довели мене до сліз, як хотіли пообіцяти минулого разу». У підпоручика Дуба вистачило духу лише на те, щоб заволати: "Провалюй, канальця, ми ще з тобою поговоримо!" Д. Карнегі в таких випадках пропонує: "Скажіть про себе все те, що збирається зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила". Або, як говорить прислів'я: "Повинну голову меч не січе". Наведемо кілька прикладів профілактичної амортизації.

Профілактична амортизація у сімейному житті

Зам. головного конструктора одного з великих заводів, чоловік віком 38 років, одружений, який має дітей, що веде ще й активне суспільне життя, на заняттях з психологічного айкідо розповів про свою проблему. У нього через часту пізню парафію додому нерідко виникали конфлікти з дружиною, з якою, в принципі, були добрі стосунки. Закиди мали такий зміст: “Коли це закінчиться! Я не знаю, чи є у мене чоловік чи ні! Чи є батько у дітей чи ні! Подумаєш, який незамінний! Сам виставляєшся, ось тебе і навантажують! і т.п. Послухайте його розповідь про епізод, який стався у нього в сім'ї після місячного навчання у КРОС.

“Якось після чергової пізньої приходу додому я побачив у грізному мовчанні своєї дружини “психологічну кочергу” і підготувався до бою. Діалог почався з крику: "Чому затримався сьогодні?" Замість виправдання я сказав: “Дорога, я дивуюсь твоїм терпінням. Якби ти поводилася так, як веду я, я б давно не витримав. Адже глянь, що виходить: позавчора прийшов пізно, вчора – пізно, сьогодні обіцяв прийти рано – як на зло, знову пізно”. Дружина (з гнівом): "Кинь свої психологічні штучки!" (Вона знала про мої заняття.) Я (винно): “Та причому тут психологія. Чоловік у тебе є і водночас практично його нема. Діти батька не бачать. Міг би і раніше прийти”. Дружина (вже не так грізно, але все ще невдоволено): "Добре, проходь". Я мовчки роздягаюсь, мою руки і йду до кімнати, сідаю і починаю щось читати. Дружина в цей час закінчує смажити пиріжки. Я був голодний, дуже смачно пахло, але на кухню я не пішов. Дружина увійшла до кімнати і з деяким напруженням запитала: “Що ж ти не йдеш? Мабуть, десь уже нагодували!” Я (винно): “Ні, я дуже голодний, але я не заслужив”. Дружина (трохи м'якше): "Гаразд, йди їсти". Я з'їв лише один пиріжок і продовжую сидіти. Дружина (насторожено): Що, пиріжки несмачні? Я (як і раніше виновато): "Та ні, пиріжки дуже смачні, але я їх не заслужив". Дружина (дуже м'яко, навіть з ласкою): “Ну, гаразд. Їж, скільки хочеш”. У такому тоні розмова тривала близько хвилини. Конфлікт було вичерпано. Раніше сварка могла тривати кілька днів.

Отже, амортизація – це злагода з усіма твердженнями супротивника. Основні принципи амортизації:

1. Спокійно приймай компліменти.

2. Якщо пропозицію тебе влаштовує, погоджуйся з першого разу.

3. Не пропонуй своїх послуг. Допомагай, коли зробив свої справи.

4. Пропонуй співпрацю лише один раз.

5. Не чекай, коли тебе почнуть критикувати, критикуй себе сам.

У плані методу “психологічного айкідо” можна розглянути кілька способів поведінки щодо жіночого виразу: “ Ти – просто чоловік не мого типу” (далі описуються, переважно, техніки Г. Медісона і Р. Джеффриса) . Дані способи, розроблені С. Горіним та С. Огурцовим [див. Горін, Огірків, 2001], Припускають поєднання принципів психологічного айкідо з наукою спокушення "пікап".

“Метод № 1: “Якби”

Метод діє у тому принципі, що й ви зуміли викликати зовнішні фізіологічні прояви, відповідні певному стану, людина справдівідчуватиме цей стан. Ось як це діє... Отже, ви спробували, і вона вас відкинула. Тепер вам потрібно діяти виключно м'яко, постійно вибачаючись. Скажіть їй, що ви неправильно зрозуміли її поведінку. Повідомте, що неправильно розцінили її погляди на вас. Поясніть, граючи роль “простого сільського хлопця”, якось так: “Слухай, пробач мені. Я справжній дуб, дятел та бамбук, коли треба зрозуміти поведінку жінки. Може, ти хоча б допоможеш мені? Я розумію, що це звучить безглуздо, але я більше не хочу робити таких помилок із жінками”.

Найчастіше жінка погодиться вам допомогти. Тепер задавайте їй ключові питання для збору важливої ​​інформації.

“Якщо ти згадаєш час, коли ти була з хлопцем, який тобі подобався, то ти можеш подивитися на мене так, як ти тоді дивилася на нього?

Вона спочатку засміється, але потім подивиться на вас саме таким чином.

“Добре... А ти можеш показати, як виглядали твої губи?.. Вони були трохи відкриті, так?.. А голова? Ага, ти трохи нахиляла голову?..”

“добре... А як ти дихала? Можеш показати?..” “А як ти сиділа? В який позі?” “А що ти відчувала? Заплющ на секунду очі – що ти усвідомлювала у своєму тілі?.. Як це в тобі починалося?..”

У цій точці ви маєте шанс: ви можете поставити якір на ці почуття, а потім включити якір і зробити ще одну спробу. Зв'язка може бути такою: “ Якщо він до тебе торкавсяось так, то що ти відчувала?..”цей момент і спробуйте зробити ще одну спробу.

Метод № 2: Перевизначити зміст ситуації.

Цей підхід потребує більше словесного мистецтва, ніж попередній спосіб. Коли жінка намагається нагодувати вас своїми “ти мені просто неприваблива”, ваша відповідь може бути такою:

“Але це означає, що в тебе зараз є безпрецедентна можливість розширити свої межі та збільшити кількість людей, з якими ти можеш отримувати радість та задоволення”.

Це спантеличить її. Ви взяли заперечення і перетворили його на затвердження позитивної можливості для її зростання та розвитку. Ви знайшли у її відмові переспати з вами позитивну причину, яка ставить її у вразливе становище. Браво!

Метод №3: Наслідки

У цьому підході ви вказуєте на наслідки її поведінки: “ Коли ти кажеш мені це, я хочу тебе ще більше, тому що жінки, які мене відкидають, мені найбільше подобаються”.

У шахах це називається "вилкою". І що ж залишається робити бідній, слабкій жінці? Ви даєте їй зрозуміти, що коли вона вас відштовхує, вона собі робить гірше. Бідолаха ніколи не зможе виграти!

Метод №4: Шок

Цей метод ґрунтується на руйнуванні її звичних стереотипів. У цьому випадку ви говорите із залізними інтонаціями Арнольда Шварценеггера в ролі Термінатора:

“Непривабливий? А хіба хтось казав, що я маю бути привабливим для тебе? Мене це мало хвилює, люба, я просто хочу тебе із задоволенням трахнути! Потім продовжуйте свої спроби.

Метод №5: Гумор

У цьому випадку ви теж руйнуєте її стереотипи, але цього разу робите це м'якше. Чемно скажіть: “ Ох! Вибач будь ласка. Вибач”.Встаньте та підіть на кухню. Візьміть там паперовий кульок, у який насипають крупи, надягніть собі на голову і поверніться до кімнати, де вона сидить.

“Ось, – скажете ви, вказуючи на кульок, – у тебе випадково немає фотографії того, хто тобі привабливий? Я її сюди приклею”.Поки вона сміється, продовжуйте свої спроби.

Метод № 6: Почуття провини

Одна із найважчих речей для будь-якої людини – бачити, як дорослий чоловік плаче. Якщо ви збираєтеся скористатися цим методом, врахуйте, що для його реалізації вам знадобляться деякі акторські здібності.

Відверніться від жінки, як тільки вона відкинула вас, і охопіть голову руками. Спокійно починайте плакати.

“Вибач... Я мусив здогадатися... що таким дівчатам, як ти... я не можу сподобатися...”(Поридайте ще трохи).

“Дай мені заспокоїтися... і я проведу тебе додому”(якщо ви знаходитесь у неї вдома, все одно скажіть це, оскільки ваші слова будуть “відповідати вашому стану”).

“Я ніколи такого не відчував... я уявляв тебе у своїх обіймах... уявляв, як тобі добре... для мене це так багато означає”...(Схлип, схлип).

“У мене ніколи не було таких гарних жінок, як ти... ти навіть не можеш собі уявити ту впевненість, яка в мене виникає з тобою... це таке щастя...(у цьому місці теж потрібно мимоволі схлипнути) дозволь мені... хоч раз поцілувати тебе... нехай у мене залишиться хоча б це...”

Якщо у цієї дівчини взагалі є серце, вона вас поцілує. Ось тут ви й продовжите свої спроби. Якщо вона намагатиметься зупинити вас, знову починайте плакати”.

У кожному з нас живуть як би три людини, які часто не ладнають одна з одною. Коли люди знаходяться разом, рано чи пізно вони починають спілкуватися один з одним. Якщо А. звертається до Б., він посилає йому комунікативний стимул (рис. 1).

Б. йому відповідає. Це комунікативна відповідь. Стимул та відповідь можна назвати трансакцією, яка є одиницею спілкування. Отже, останнє можна як серію трансакцій. Відповідь Би. стає стимулом для А.

Коли дві людини спілкуються, вони вступають одна з одною у системні відносини. Якщо спілкування починає А., а Б. йому відповідає, подальші діїА. залежать від відповіді Б. І зараз, мій дорогий читачу, ми знаходимося з вами в системних відносинах. Ваші реакції залежать від того, що я написав, але мої подальші дії залежать від ваших реакцій. Якщо книга вам сподобається, ви її рекомендуватимете іншим, напишете мені ваші побажання, і тираж розійдеться швидко, це стимулюватиме мене на написання нових книг. Якщо те, що тут написано, не викличе у вас інтересу, то мої дії будуть зовсім іншими. Так я писав у першому виданні. Вам ця книга сподобалася. Я написав ще кілька книг, але ви попросили розширити матеріал, що зараз і роблю. Ваша реакція стала для мене стимулом. Чекаю на вашу реакцію і на це видання.

Мета трансактного аналізу полягає в тому, щоб з'ясувати, який Я стан А. надіслав комунікативний стимул і який Я стан Б. дало відповідь. Найчастіше стимул і відповідь походять від Дорослого. Це чесні прості трансакції, які зазвичай мають місце під час продуктивної роботи. Каменяр кладе цегляну кладку, а помічник, правильно оцінивши швидкість його роботи, вчасно підносить цеглу та розчин. Професор читає лекцію, а студенти уважно записують.

Котра година?
- Без чверті вісім.

По лінії В-В ми обмінюємось інформацією. Ми з вами, любий мій читачу, також спілкуємося по лінії Дорослий – Дорослий. А з-за спини дорослого з цікавістю виглядає зацікавлена ​​дитина. Ті, хто перебував на позиції Батька, вже з обуренням припинили читати цю книгу, а ті, хто перебував лише на Дитячій, вже давно заснули. Таку трансакцію можна назвати паралельною (рис. 2, а). До паралельних трансакцій відносяться також Р-Р та Д-Д (Рис. 2, б, в).

Р-Р:
А.: Учні не хочуть займатися.
Б.: Так, раніше допитливість була вищою.
Д-Д:
А.: А що, якщо з останньої лекції піти у кіно?
Б.: Так, ідея хороша.

Тут конфлікту немає і ніколи не буде. По лінії В-В ми працюємо, по лінії Д-Д любимо, розважаємося, по лінії Р-Р пліткуємо. Дані трансакції протікають отже психологічно партнери рівні один одному. Це трансакції психологічної рівноправності – перший тип. Аналіз паралельних трансакцій дозволив Берну сформулювати найважливіший закон спілкування: поки трансакції паралельні, процес спілкування протікатиме гладко і довго. Конфлікту не буде.

Другий тип паралельних трансакцій – Д-Р та Р-Д – виникає в ситуації опіки, придушення, турботи (Р-Д) (рис. 3, а) або безпорадності, примхи, захоплення Д-Р (рис. 3, б). Це трансакції психологічної нерівноправності, або рабсько-тиранічні трансакції. І в цьому випадку доти, доки збігатимуться вектори, конфлікту не буде. Іноді такі відносини можуть тривати досить довго. Батько опікується сином, начальник тиранить підлеглих. Діти змушені до певного вікутерпіти тиск батьків, підлеглий - зносити знущання начальника. Але обов'язково настане момент, коли комусь набридне опікуватися, а комусь бути опікуваним, хтось не витримає тиранії.

Можна наперед розрахувати, коли ці стосунки закінчаться розривом. Давайте подумаємо, коли? Неважко здогадатися, що утримуються ці стосунки існуючими зв'язкамипо лінії В-В. Відомо, як і закінчаться вони тоді, коли відносини В-В себе вичерпають, тобто. розрив відбудеться тоді, коли діти перестануть залежати матеріально від батьків, а підлеглий отримає високу кваліфікацію та матеріальні блага. Ось чому багато працівників звільняються, як тільки захистять дисертацію, переїдуть у нову квартируі т.п.

Якщо відносини і після цього зберігаються, то неодмінно розвивається конфлікт, розпочинається боротьба. Як на неврівноважених терезах, той, хто був унизу, прагнутиме піднятися нагору і опустити вниз того, хто був нагорі. У крайніх висловлюваннях відносини Р-Д - це рабсько-тиранічні відносини. Розглянемо їх дещо докладніше.

Про що думає раб? Звісно ж, не про свободу! Він думає та мріє про те, щоб стати тираном! Рабство та тиранія - це не стільки зовнішні відносинискільки стан душі. У кожному рабі сидить тиран, а тирані - раб. Доказом цього можуть бути нестатутні відносини у Армії. Адже хто знущається з молодого поповнення? Ті, з яких знущалися лише кілька місяців тому. Я думаю, що якби в місцях позбавлення волі звели б в одне місце тих, хто в камерах зазнавав принижень від «авторитетів», то я думаю, що через кілька днів там би встановилися порядки гірші від тих, які встановлюють злодії «в законі». Кажуть, що у місцях ув'язнення було проведено подібний експеримент. Нічого хорошого з того не вийшло. Але за достовірність цих відомостей ручатися не можу, тому матеріал був опублікований не в науковому журналі.

Але можна бути формально рабом, але у душі залишатися вільним. Коли філософа Діогена взяли в рабство і виставили на продаж, потенційний покупець запитав його:

Що ти можеш робити?

Діоген відповів:
- Панувати людьми!

Потім попросив глашата:
- Оголоси, чи не хоче хтось купити собі господаря?

Проаналізуйте ваші стосунки в сім'ї чи роботі. Якщо ви перебуваєте в положенні раба, техніка амортизації дозволить вам відчути себе вільною людиноюі вийти з рабської залежності від свого гнобителя, навіть якщо він ваш начальник. Якщо ви самі перебуваєте в позиції тирана, налагодження рівноправних стосунків потребує спеціальних прийомів.

У школу психологічної боротьби Ф. привели натягнуті стосунки зі старшим сином 12 років, який у цей час закінчував шостий клас. Про його успіхи у навчанні свідчив такий факт: на одній сторінці він іноді мав до 30 помилок. Закиди та погрози на кшталт «Звідки в тебе руки ростуть?», «Що з тебе вийде?», «Кому ти будеш потрібний?», «Двірником станеш!», «Подивися, як твої батьки вчилися!» і т.п. ефекту не давали. Неможливо було його змусити хоч раз перевірити написане. Батьків викликали до школи. Після чергового «накачування» будинку стан справ лише погіршувався.

Аналіз ситуації показує, що стиль спілкування у сім'ї йшов типу паралельної трансакції психологічного нерівноправності в рабско-тираническом варіанті. На момент звернення батька в КРОСС ці відносини вже не задовольняли обидві сторони, зжили себе. Чи правильно було б відразу переводити ці відносини на лінію В-В? Звичайно, ні! Стратегічно правильно у разі зробити те щоб батько якийсь час потрапив у психологічне рабство, а син став би уважнішим під час виконання уроків, тобто. батькові слід піти «вниз» на позицію Дітяти, а сина підняти на позицію Батька. А якщо син стане на позицію Батька, то він робитиме як батько. Після того, як було знайдено стратегію, народився і тактичний прийом.

Я вже говорив про те, що чим більше людинізабороняєш, тим більше йому це хочеться робити. І якщо чогось від нього вимагаєш, то саме це йому не хочеться робити. Ось чому син мого учня відмовлявся перевіряти свої роботи. Адже його змушували це робити! Отже, насамперед не треба примушувати, погрожувати, забороняти! Я це зробив би головним девізом при вихованні дітей. Чим менше заборон та примусів, тим кращі відносини. Тепер послухайте оповідання Ф.

«Коли я познайомився з теорією спілкування та технікою амортизації, я підійшов до сина і з викликом сказав йому: - Слабо даєш! Я ось можу писати без жодної помилки! Я думаю, що цим мені вдалося спуститися на позицію Дітяті. Крім того, я вже був знайомий із принципом проекції: «Якщо людина сама робить помилки, вона переконана, що й інші будуть робити помилки». Тому знав, як піде наша бесіда.

Син: Не може бути.
Я: Можу сперечатися. За кожну знайдену в мене помилку я платитиму тобі 10 копійок.
Син: Без обману?
Я: Хіба я тебе колись обманював?

У присутності дружини та молодшого синаза всіма правилами хлопців нашого двору ми посперечалися. Я переписав його текст із його помилками та дав йому на перевірку.

Ніколи не бачив, щоб мій син працював над текстом із таким ентузіазмом! На пропозицію скористатися шкільним орфографічним словникомвін відповів категоричною відмовою. Він взяв великий словникна 102 тисячі слів і перевірив кожне слово. Помилок було багато. Як тільки він знаходив помилку, відразу вимовляв щось на кшталт:

Тату, я дивуюся, як тобі дали атестат зрілості взагалі, та ще й з медаллю? Звідки в тебе руки зростають? А що це за почерк? Як тебе ще на роботі тримають?

Тримався він поважно. На обличчі був гидливо-поблажливий вираз. Дружина стверджувала, що то була моя копія. Щиро кажучи, я собі не сподобався. Але було дуже повчально побачити себе збоку. І відразу до серця дійшли деякі положення психології щодо правил виховання: слова не виховують; діти стають такими, як їхні батьки, тільки гірші; дітям треба показати, як жити, а не розказати.

Я накинувся вивчення психології. Почав передруковувати правила спілкування та давати їх синові на перевірку. Помилок я багато робив, а син їх все знаходив. Принагідно він вивчав правила спілкування. Як ви думаєте, якби я змушував його це робити, у мене щось вийшло б? Поступово поведінка сина ставала кращою, а помилок за три місяці вже не було. У класі він почав розповідати про отримані знання своїм товаришам. За рік він уже був відмінником. Наші відносини налагодилися та набули характеру співпраці. Син став зі мною відвертим. Погодьтеся, це велике досягнення.

Але далі ми наблизилися ще більше. Якось він попросив гроші на кишенькові витрати, я йому запропонував заробити їх самому, тому що у сім'ї вільних грошей не було. Він погодився, але сказав, що не знає, де знайти роботу. Я користувався послугами друкарки і запропонував цю роботу робити йому з тими ж умовами оплати. Насилу протягом місяця він заробив 15 рублів, купив якусь іграшку, яка зламалася наступного дня. Я утримав дружину від непотрібних нотацій. Він дуже переживав, але не заплакав, а з глибоким зітханнямсказав:

Треба ж! Скільки працював, а купив якусь нісенітницю.

Так я був позбавлений надалі мопедів, «фірми», магнітофонів. Ні, дещо в нього є, але в рамках наших матеріальних можливостей і скандалів не було. Заняття психологією дали істотний матеріальний ефект».

Отже, мій любий читачу, вам уже стало зрозумілим теоретична основапринцип амортизації. Необхідно побачити, на якій позиції знаходиться ваш партнер, і знати, в який ваш Я стан спрямований комунікативний стимул. Ваша відповідь має стати паралельною. Тепер ще раз поверніться до прикладів, наведених у статті «Загальні принципи психологічної боротьби, легкі для розуміння та застосування. Основи амортизації».«Психологічні погладжування» та компліменти йдуть по лінії Дитя-Батько, пропозиція до співпраці – по лінії Дорослий-Дорослий, а «психологічні удари» – по лінії Батько-Дитя.

Нижче ми опишемо деякі ознаки, якими ви зможете швидко діагностувати стан, в якому знаходиться ваш партнер.

Батько.Вказуючий перст, постать нагадує букву Ф. На обличчі - поблажливість чи зневага, нерідко - крива посмішка. Тяжкий погляд вниз. Сидить, відкинувшись назад. Йому все ясно, він знає якусь таємницю, яка іншим недоступна. Любить великі істиниі висловлювання: "Я цього не потерплю", "Щоб було зроблено негайно", "Невже важко зрозуміти!", "Коню зрозуміло!", "Тут ви абсолютно не праві", "Я докорінно з цим не згоден", "Який ідіот це вигадав?», «Ви мене не зрозуміли», «Хто ж так робить!», «Скільки можна вам говорити?», «Ви зобов'язані...», «Як вам не соромно!», «Не можна... ", "Ні в якому разі!" і т.п. На моїх заняттях та лекціях я вже навчився розрізняти цих людей. Вони прийшли не дізнатися від мене чогось нового, а відстояти свою позицію. Іноді вони уважно слухають і намагаються зловити мене на протиріччях. Іноді можуть відпустити вигук типу «Я з вами не згоден. Дурниці ви кажете!» Вони ще не знають, що скажуть, а я знаю. І в мене вже готова амортизаційна відповідь. «Звичайно, я дурню кажу. Ви один мене тут розкусили. Який ви розумний!

Дорослий.Погляд спрямовано об'єкт, тіло хіба що подається вперед, очі дещо розширені чи звужені. На обличчі - вираження уваги, якою можна побачити цікаве Дитя. Вживає вирази:
«Вибачте, я вас не зрозумів, поясніть, будь ласка, ще раз», «Я, напевно, незрозуміло пояснив, тому мені відмовили», «Давайте подумаємо», «А що, якщо нам вчинити так», «Як ви плануєте виконати цю роботу?» і т.п.

Дитина.І поза, і вираз обличчя відповідають внутрішньому стану- Радість, горе, страх, тривога тощо. Часто вигукує: "Чудово!", "Чудово!", "Хочу!", "Не хочу!", "Набридло!", "Засмертіло!", "Пропади воно все пропадом!", "Нехай горить вогнем!", " Ні, ви просто чудові!», «Я вас люблю!», «Ні за що не погоджуся!», «Навіщо мені це треба!», «Коли це все скінчиться!».

Перехрещуються трансакції (механізми конфлікту)

Будь-яка людина, навіть найконфліктніша, конфліктує не весь час.
Отже, амортизує, вступає у спілкування, яке має характер паралельних трансакцій. Якби люди не поводилися хоча б іноді правильно, вони б загинули. Конфлікт йде по трансакціям, що перехрещуються (рис. 4).

У сім'ї (класичний приклад Е. Берна):

Чоловік: Люба, чи не підкажеш ти, де мої запонки? (В-В).
Дружина:
1) Ти вже не маленький, тобі час знати, де твої запонки!
2) Там, де ти залишив їх! (Р-Д).

В магазині:

Покупець: Ви мені не скажете скільки коштує кілограм ковбаси? (В-В).
Продавець: У вас що, очей немає? (Р-Д).

На виробництві:

А.: Чи не підкажете ви мені, яку марку тут стали краще використовувати? (В-В).
Б.: Вам уже час знати ці елементарні речі? (Р-Д).

Чоловік: Якби у нас у будинку був порядок, я зміг би знайти свої речі! (Р-Д).
Дружина: Якби ти мені хоч трохи допомагав, я б змогла впоратися з господарством! (Р-Д).
Чоловік: Не таке вже велике господарство. Будь спритною. Якби твоя матуся не балувала тебе в дитинстві, ти б керувалася. Бачиш, що мені ніколи? (Р-Д).
Дружина: Якби твоя матуся привчила тебе допомагати, не подавала тобі сніданок у ліжко, ти знаходив би час, щоб мені допомагати! (Р-Д).

Подальший перебіг подій зрозумілий: переберуть усіх родичів до сьомого коліна, згадають усі образи, які завдали один одному. Не виключено, що в одного з них піднімається тиск і він буде змушений залишити поле битви! А після скандалу їм доведеться шукати запонки разом. Адже йти до театру треба. Чи не краще було це робити відразу? Я знаю одну сім'ю, яка припинила кудись ходити і приймати гостей, бо всі ці приємні турботи супроводжувалися взаємними докорами, під час яких у чоловіка підвищувався тиск, а дружина плакала горючими сльозами.

Розгляньмо схему конфлікту (рис. 5).

Перший хід чоловіка був лінією В-В. Але, мабуть, у дружини дуже уразлива Дитя і могутній Батько, а можливо, її «підзавели» в іншому місці (наприклад, на роботі). Тому прохання чоловіка вона сприйняла як тиск на дитину. Хто зазвичай заступається за дитину? Звісно ж, батько. Ось і її Батько кинувся на захист Дітей, відтіснивши на задній план Дорослого. Те саме мало місце і у чоловіка. Дружина вколола Дитя чоловіка. Це призвело до того, що енергія останнього потрапила в Батька, який розрядився закидами і вколов Дитя дружини, яке «підзарядило» Батька. Зрозуміло, що скандал буде доти, доки не вичерпається енергія дитини одного з партнерів.

Взагалі психологічний конфліктіде до знищення. Чи хтось залишає поле бою, чи розвивається хвороба. Іноді один із партнерів змушений поступитися, але практично це мало що дає, оскільки внутрішнього спокоюні. Багато хто вважає, що мають хорошу психологічну підготовку, оскільки їм вдається зберегти зовнішню незворушність при внутрішній напрузі. Але ж це шлях до хвороби!

А тепер повернемось знову до структури психологічного конфлікту. Подивіться на схему ще раз. Тут задіяно всі аспекти особистості. На зовнішній комунікації шестеро людей. Це базар! З'ясовуються стосунки: Батько дружини зчепився з дитиною чоловіка. Дитя чоловіка з'ясовує стосунки з Батьком дружини, тихий голос Дорослого чоловіка та дружини не чутний, заглушений криком Батька та плачем Дитяти. Але тільки дорослий робить справу! Скандал забирає ту енергію, яка має йти на продуктивну діяльність. Не можна одночасно і скандалити та працювати. Під час конфлікту стоїть справа. Адже запонки все одно доведеться шукати.

Я зовсім не проти конфліктів. Але потрібні ділові конфлікти, що йдуть лінією В-В. При цьому уточнюються позиції, шліфуються думки, люди стають ближчими один до одного.

А що сталося з нашими героями в магазині? Якщо Батько покупця слабенький, його дитина заплаче, і він піде з магазину без покупки, скаржачись на життя. Але якщо його Батько не менш потужний, ніж Батько продавця, то діалог піде так:

Покупець: Вона ще запитує, чи маю я очі! Не знаю, чи вони зараз у тебе! Знаю я, чим ви тут займаєтеся весь день, поки я працює! (Р-Д).

Продавець: Бач, який діловий знайшовся! Стань на моє місце! (Р-Д).

Подальше продовження розмови ви можете уявити. Найчастіше в конфлікт втручається черга, яка поділяється на дві партії. Одна підтримує продавця, інша – покупця. Але найголовніше – ціну продавець таки назве! Чи не краще це зробити одразу?

На виробництві справа складніша. Якщо А. по службі залежить від Б., він може промовчати, але негативні емоціїособливо якщо такі випадки відбуваються часто, у А. будуть накопичуватися. Розрядка конфлікту може настати тоді, коли А. вийде з-під впливу Б., і може стати його начальником, а Б. допустить якусь неточність.

В описаних ситуаціях Чоловік, Покупець і А. бачать себе страждаючою стороною. Проте вийти з цих положень вони могли б з честю, якби володіли технікою амортизації. Як би тоді протікав діалог?

Чоловік: Так, я не маленький, мені вже давно настав час знати, де мої запонки. Але бачиш, який я несамостійний. Натомість ти в мене така господарська. Ти все знаєш. Я вірю, що й мене ти цьому навчиш, тощо. (ДР).

В магазині:

Покупець: У мене справді немає очей. Яка ви чуйна. Ніхто цього не помічає, а у вас чудові очі, і зараз ви скажете мені, скільки коштує кілограм ковбаси (Д-Р). (Я був свідком цієї сцени. Вся черга сміялася. Продавець у розгубленості назвав ціну товару). Слід зазначити, що зараз такі сцени спостерігаються рідше, адже черг немає. Але іноді все ж таки і зараз деякі продавці не перебудувалися. Один із моїх учнів купував на базарі яйця. Вирішив взяти найдорожчі та найбільші, але продавець йому намагалася покласти і дрібні теж. Він їй зробив зауваження і відразу отримав репліку: «Який ви примхливий». Він непогано в мене вчився і відразу відповів. «Вибачте мені, будь ласка, я дійсно дуже примхливий і не хочу, щоб така гідна жінкамала справу з примхливим покупцем. Ви цього не заслужили. Я у вас нічого купувати не буду». І відразу став купувати товар в іншого продавця.

На виробництві:

А.: Мені справді вже час знати це. Як тільки у вас вистачає терпіння повторювати нам по тисячі разів одне й те саме! (ДР).

У всіх цих амортизаційних відповідях Дитя наших героїв відповідало Батькові кривдників. Але керував діями Діти Дорослий.

Я сподіваюся, мій шановний читачу, що у вас вже в ряді випадків амортизація почала виходити, але все-таки ви іноді зриваєтеся на Старий стильспілкування. Не поспішайте звинувачувати себе. Цей етап проходять усі учні психологічної боротьби. Адже багато хто з вас мешкав з бажанням командувати, а тут, принаймні зовні, треба підкорятися. Не виходить відразу тому, що немає необхідної психологічної гнучкості.

Що таке психологічна гнучкість?

Подивіться на рис. 3. Ті місця, де дорослий з'єднаний з Батьком і Дітей, можна назвати суглобами душі. За хорошої психологічної гнучкості взаємовідносини між цими частинами легко змінюються. Якщо відсутня психологічна гнучкість, суглоби душі зростаються (рис. 6). Батько та Дитя заступають поле діяльності, призначене для Дорослого. Дорослий займається тоді не продуктивною діяльністю, а виконує примхи Дитині. Грошей немає, але Батько вимагає пригостити, влаштувати пишне свято. Реальної небезпеки немає, але дитина потребує додаткових зусиль для непотрібного захисту. Якщо Дорослий весь час зайнятий справами Батька (забобони) або Дитині (страхи, ілюзії), він втрачає самостійність і перестає розуміти, що відбувається у зовнішньому світістає реєстратором подій. «Я все розумів, але нічого не міг із собою вдіяти...»

Він не буде ласий на лестощі і захоплення, що йдуть з дитячої позиції партнера, а удари, що йдуть у бік Дитя, пройдуть повз.

Під час вечірки він буде щиро веселитися, танцювати, навіть якщо обіймає велику посаду. Він дасть можливість своєму дитині повеселитись. У сексі він також буде розкутий та винахідливий. А його дорослий видворить зі спальні буркотливого Батька.

Виглядатиме він тоді таким чином (рис. 8):

Так має виглядати інтелігент, у якого царем у голові є його розум, тобто Доросла позиція. Фрейд вважав своїм Богом розум, голос якого тихий. Але він не втомлюється повторювати, і після багатьох відсіч слухачі перебувають. Якщо хтось і хоче комусь поклонятися, то поклоняйтеся Розуму. А якщо ви розвинете його у себе, то об'єкт поклоніння у вас буде завжди під рукою. І вам неважко буде поклонятися і Розуму інших.

Коли я це зрозумів, то зачарований нашим життям. Я зрозумів, що все, що в нас, все, що на нас, і все, що довкола нас – це робота нашого Розуму. Це і наш одяг, і наша їжа та наше житло та машини та літаки. А телевізори, відеомагнітофони та стільникові телефони. Адже ми живемо у казці. Ми живемо у світі, про який мріяли наші предки. Ці мрії вони виражали в казках про килим літака, про надшвидкісні богатирські коні, про дзеркало, дивлячись у яке можна бачити, що робиться в усьому світі. І чи варто псувати собі чарівність нашого життя через те, що якийсь дурень образив чи образив нас. Давайте навчимося його грамотно ставити на місце. Давайте займемося психологічним айкідо.

Отже, перше завдання психолога, що навчається, - оволодіти вмінням залишатися довше в дорослій позиції. Що для цього треба зробити? Як відновити рухливість у суглобах душі? Як залишатись об'єктивним Дорослим? Томас Харріс радить стати чутливим до сигналів Батька та Дітей, які працюють в автоматичному режимі. Зачекати при сумнівах. Корисно у Дорослом запрограмувати питання: «Чи це правда?», «Чи застосовно це?», «Звідки я взяв цю ідею?» Коли у вас поганий настрій, запитати, чому ваш Батько б'є вашу дитину. Необхідно відвести час для ухвалення серйозних рішень. Свого Дорослого треба постійно тренувати. Під час шторму не можна навчатись навігації.

Ще одне завдання – вивести у дорослу позицію свого партнера зі спілкування. Найчастіше це доводиться робити по службі, коли отримуєш від начальника категоричне розпорядження виконати завдання, яке неможливо. Воно зазвичай йде лінією Р-Д. Перший хід - амортизація, або підстроювання під клієнта, а потім задається ділове питання. При цьому стимулюється мислення партнера зі спілкування, і він стає на позицію Дорослого.

Начальник: Зробіть це негайно! (Р-Д).
Підлеглий: Добре. (ДР). А як? (В-В).
Начальник: Самі зрозумійте! Навіщо ви тут? (Р-Д).
Підлеглий: Якби я міг розуміти так, як ви, тоді я був би начальником, а ви підлеглим. (ДР).

Зазвичай після двох-трьох амортизаційних ходів (Дитя начальника при цьому не торкається) енергія Батька виснажується, а оскільки надходження нової немає, партнер спускається на позицію Дорослого.

Під час розмови завжди слід дивитися у вічі партнеру - це позиція Дорослого, у крайньому разі, вгору, хіба що віддаючись на милість, - позиція Дитя. У жодному разі не можна дивитися вниз. Це позиція нападаючого Батька.

Необхідно спочатку навчання бути дуже уважним до з'ясування відносин. Нерідко при невмінні правильно конфліктувати, конфлікт діловий перетворюється на психологічний.

Як приклад наводжу вам розповідь одного з моїх підопічних, який опановував прийоми психологічного айкідо.

«Відпочивали ми в горах на одній із турбаз. Ми вже два дні харчувалися в першу зміну в турбазівській їдальні, і раптом прийшовши на черговий обід, бачимо, що за нашим столом сидить компанія з чотирьох осіб. Ми попросили їх звільнити наше місце. Вони відмовилися це зробити. Ми запросили метрдотеля. Він швидко розібрався, в чому річ. Виявляється, ця група харчувалася за цим столиком, але в другу зміну. Він попросив цю групу звільнити місце. Але ті відмовилися, незважаючи на обіцянку метрдотеля перевести їх завтра в першу зміну. Їхня мотивація - у другій зміні їжа вже найгіршої якості, і вони мають намір вже сьогодні харчуватися в першу зміну Метрдотель запропонував тоді пересісти за інший стіл. (Зверніть увагу. Поки йшов діловий конфлікт. Він йшов по лінії Дорослий - Дорослий і йшов на спокійних тонах. Але тепер уже діловий конфлікт вичерпаний. А тепер ви відгадайте, як продовжувалася справа далі. Слухайте його розповідь - М.Л.) Але, на мій подив, вони різко і категорично відмовилися зі стандартним набором слів, що підходять для даного моменту. Тоді метрдотель запропонував це ж нашій групі. Але й наш гурт відмовився. Ініціативу відстоювання свого місця взяла на себе щільна сорокарічна одеситка з рудим кольором волосся. Їй незабаром почав підгавкувати ще один чоловік. Минуло пару хвилин, став тявкати мій друг, мила, делікатна людина. Тоді я майже силою його потяг за метрдотелем, потім до нас приєднався й інший чоловік, а потім і одеситка, продовжуючи відгавкуватися з енергією. Як я й передбачав, нагодували нас добре. Але наскільки добре, я й сам не припускав. Харчувалися ми в маленькому залі, де стояв лише один стіл. Над стелею нас обвівав вентилятор, що було не зайве в липні. Та й порція м'яса була подвійна. Жаль, що більше ніхто вже не займав наше місце».

І ще трохи про психологічні конфлікти (суперечки) і ділові конфлікти (дискусії).

Уявіть дві групи людей, які сидять один проти одного. Їм показують дошку та запитують, якого вона кольору. Одна група стверджує, що вона є чорна, а інша група стверджує, що вона біла. Кожен відстоює свою позицію, кожен переконаний у своїй правоті. Адже справді кожен, хто стоїть з одного боку, бачить дошку чорної, а який стоїть з іншого боку - білої. Суперечка розгоряється. Слова стають різкішими. («Лише ідіот, який не має очей, може стверджувати, що дошка...»). Справа може дійти до бійки. Кожен відстоює свою позицію, зовсім не цікавлячись позицією партнера. Це суперечка (психологічний конфлікт), а суперечці істина википає і він до взаємного знищення одне одного. Дорослий компонент партнерів зі спілкування виключено зі спілкування, а Батько кожного з них бить Дитину партнера.

Але контакт може протікати інакше. Той, хто бачить дошку білої, може запитати партнера: «Чому ви стверджуєте, що вона чорна, коли вона насправді біла». Той попросить перейти на його бік та подивитися. Тоді він справді побачить, що з іншого боку чорна дошка. А якщо і той, хто бачить дошку чорної, перейде на бік того, хто бачить дошку білої і переконається, що з іншого боку вона біла, то тоді вони зможуть прийти до загальної точки зору. Виявляється, ця дошка з одного боку чорна, а з іншого боку біла. І ця думка задовольнить їх обох. Це дискусія (діловий конфлікт). А діловий конфлікт зближує людей та веде до прогресу.

На жаль, невміння конфліктувати призводить або до відкритих суперечок, а то й до війн, як на побутовому рівні, і на державному. Другий варіант суперечки - слабка сторонапоступається, залишаючись незадоволеною спілкуванням. Неважко зрозуміти, чим справа скінчиться, коли переможений бікнагромадить сили.

Я не розуміюся на політиці, але в сім'ях і на виробництві через невміння конфліктувати люди живуть у стані постійного емоційної напруги, яке дещо слабшає після бурхливих висловлювань своїх почуттів. Зрештою, в найкращому випадкурозпадаються сім'ї, діти уникають батьків і люди звільняються з роботи, гіршому випадкурозвиваються психосоматичні захворювання чи неврози, і людина потрапляє до лікарні. І зовсім погано, коли справа переходить у відкриту бійку. Я вже хочу підбити підсумок і, перш за все, поставити питання «переможцям» у суперечках. «Чи ви перемогли?» Втім, «переможці» моїх книг не читають, тільки потім скаржаться, що їх все зрадили.

Резюме

У кожному з нас є три Я-стани: Батько, Дорослий та Дитя.

Одиницею спілкування є трансакція, що складається зі стимулу та відповіді.

Трансакції є паралельними, коли вектори стимулу і відповіді збігаються, і перехрещуються, коли вектори перетинаються. При паралельних трансакціях спілкування йде необмежено довго (перший закон спілкування), при перехрещуванні воно припиняється і розвивається конфлікт (другий закон спілкування).

В основі принципу амортизації лежить вміння визначити напрям вектора стимулу і в строго зворотному напрямкудати відповідь.

Ділове спілкування йде лінією В-В. Для виведення партнера у позицію Дорослого необхідно спочатку погодитись, а потім поставити запитання.

Вправа. Проведіть аналіз свого спілкування у випадках, коли ви залишилися незадоволені його результатом. Намалюйте схему спілкування з позицій трансактного аналізу. Подивіться, на якому етапі спілкування ви припустилися помилки.