Як відмовити людині, яка хоче використовувати тебе. Сім простих способів відмовити людині
Ця стаття у доступній формі розповість Вам, як рішуче, але при цьому грамотно, акуратно та ввічливо відмовити людині, який просить у вас про будь-яку позику…
Нещодавно подивився фільм із Джимом Керрі «Yes Man» (2008 року випуску). Сюжет крутився довкола думки, що треба себе пересилити, сказати всім «Так» і все буде ось так.
Але на практиці, як мені здається, проблема рівно зворотна - багатьом людям від однієї тільки думки, що комусь доведеться ВІДМОВИТИ, стає не по собі. Вони постійно жартують, що, мовляв, «простіше віддатися, ніж пояснювати, чому «ні» тощо.
Взагалі-то освоїти цю навичку можна. Але я навіть навіть скажу - його освоїти ПОТРІБНО, тому що якщо Ви не вмієте говорити «ні», то НІКОЛИ не станете по-справжньому вільною особистістю, Повною мірою реалізуватися, робити те що потрібно ВАМ, А НЕ ІНШИМ. Ви будете приречені займатися тим, що Вас не торкаються, при цьому злитися на оточуючих і на себе, повторюючи як мантру заповітні слова всіх погоджувачів: «ну, це точно востаннє…»
Отже, давайте переставати бути безвідмовними «як гвинтівка Мосіна 1891 року випуску» - перед Вами 6 досить простих способу ТВЕРДО, ПЕРЕКЛАДНО і РІШУВАЛЬНО, але при цьому ВЕЖЛИВО, ТАКТИЧНО, і БЕЗ НАСИЛЬСТВА НАД СОБІЮ сказати «НІ»
СПОСІБ ПЕРШИЙ - ПРЯМОЛИНІЙНЕ «НІ»
Перше що спадає на думку – прямо сказати співрозмовнику «НІ» і пояснити причину відмови.
Насправді «пояснюватись» зовсім не обов'язково. Якщо Ви стоятимете і вигадуватимете « справжню причинувідмови», то це відразу буде видно – така ваша поведінка виглядатиме нещиро та надумано…
Можливо краще просто сказати «ні», без творів і брехні на ходу? Пряме, просто «ні» цілком самодостатньо, переконливо та зрозуміло.
Спробуйте цей рецепт - просто нічого не додавайте до своєї відмови.
Грубити, звісно, не треба. Можна користуватися м'якими формулюваннями:
Якщо ж вашому співрозмовнику цього недостатньо, він починає вдаватися до різних маніпуляцій, хитрощів, то Ви можете спробувати застосувати так звану «ТЕХНІКУ ІСПОРЧЕНОЇ ПЛАСТИНКИ», суть якої полягає в тому, щоб кілька разів повторити ту саму фразу – у нашому випадку коротка відмова :
Реагувати на провокації не можна в жодному разі! Їх необхідно терпляче вислуховувати та перечікувати. Навіть якщо одна форма «договору» змінює іншу, Вам не можна ставити запитання, уточнювати чи заперечувати – тільки мовчки вислуховувати і повторювати своє «ні!».
Розглянута техніка особливо ефективна щодо напористих та/або агресивних людей, тому що позбавляє їх можливості прикладати свої сили, а, отже, і можливості вести умовляння далі.
СПОСІБ ДРУГИЙ - СПІВПЕРЕЖУЮЧЕ «НІ»
Перед Вами «найм'якша» відповідь на запитання « Як ввічливо відмовити людині?», головний принципякої полягає у вдумливому, уважному вислуховуванні співрозмовника. Вам потрібно показати, що Ви всім серцем розумієте його проблеми, співчуваєте. Але наприкінці – додаєте свою відмову у виконанні прохання.
Можна скористатися такими варіантами відмови:
При цьому причину відмови можна також не вказувати, особливо якщо ваше співчуття виглядає досить переконливо.
Особливо ефективний цей приймач із людьми, які хочуть викликати жалість, зіграти на ваших почуттях. Ну і, звичайно, тим, хто і хотів лише уваги, співчуття і підтримки…
СПОСІБ ТРЕТІЙ — ОБГРУНТУВАНЕ «НІ»
Якщо для вашої відмови є досить вагома причина, можна, звичайно, її озвучити. В цьому випадку мудрувати не треба - просто використовуйте ось таку елементарну формулу: "Зробити я це не можу, тому що ... (далі озвучується причина)"
Можна скористатися і спеціальними методикамивідмови, наприклад, методом « трьох причин». Формула цього досить вагомого та переконливого прийому звучить так: «Вибач, але зробити цього я не можу з трьох причин… (далі озвучуються ці причини)»
Головне в цій техніці - не розпорошуватися на зайві подробиці. Важливо, щоб співрозмовник не загубився у ваших аргументах і схопив суть вашого месенджа.
Використати цю методикуможна й у неформальній та у формальній обстановці. Особливо доречною вона буде у спілкуванні з вашими начальниками, людьми старшого віку тощо.
СПОСІБ ЧЕТВЕРТИЙ — відстрочене «НІ»
Якщо описані вище методи для Вас надто рішучі, якщо Ви звикли автоматично з усім погоджуватися і зовсім розучилися відмовляти, Вам може підійти метод ВІДТЯГНЕННЯ ВІДПОВІДІ. Так Ви виграєте час, зможете звернутися до інших людей за порадою як ввічливо відмовити людиніі т.д.
Ця техніка також добре підійде і тим, хто сильно завантажений роботою (і, відповідно, не може правильно оцінити свої трудові резерви), хто надмірно сумнівається в собі, своїх діях, а також тим, хто звик постійно та ретельно аналізувати усі свої вчинки.
Суть методики полягає в тому, щоб попросити час на обмірковування прохання:
Таким чином, душею кривити не доведеться. Потрібно просто попросити деякий тайм-аут, який і захистить Вас від багатьох. необдуманих рішень. Тільки постарайтеся не залишати «противнику маневру»місця для подальшої дискусії у Наразічасу!
Подібні методики добре спрацьовують з наполегливими, наполегливими людьми, які зовсім не терплять жодних заперечень.
СПОСІБ П'ЯТИЙ – «НІ» НА 50% або КОМПРОМІСНЕ «НІ»
Іноді Ви й погодилися допомогти вашому співрозмовнику, але не на всі 100%, правда? Тоді можете запропонувати обговорити умови. Але тут важливо бути гранично точним – що ви зробите, а що ні:
Якщо ж ваш опонент незадоволений умовами, тоді Ви можете спокійно відмовляти у допомозі!
СПОСІБ ШОСТИЙ – «НІ» У ДРІБНИЦЯХ або ДИПЛОМАТИЧНЕ «НІ»
Часом треба запросити вашого співрозмовника до переговорів. Тоді й відмовити йому за окремими позиціями буде зручно, і знайти взаємоприйнятний варіант набагато легше.
Чи підходить ця техніка тоді, коли готового вирішення проблеми у Вас немає, і знайти її Ви хотіли б разом: «Давай, я спробую допомогти тобі по-іншому? Як - я поки не вирішив ... Давай, подумаємо разом?
Можна і запросити третю особу (фахівця, експерта, вашого друга та союзника) до співпраці…
ЯК Ж ЦІ МЕТОДИКИ ОСВОЇТИ?
Як бачите, якщо Вам потрібно ввічливо відмовити людині- Вибрати є з чого. Але просто прочитати цей матеріал зовсім недостатньо.
Тому застосовуйте їх на практиці якнайчастіше, щоб ці корисні навички просто увійшли до звички!
Іспанський філософ Грасіан Бальтасар якось сказав, що "собі не може належати той, хто належить усім".
Подумайте про це. І зрозумійте, що виробити описану вище навичку життєво необхідно, тому що на будь-яке прохання ствердно відповідати не можна – адже це ПРИВЕДЕ ВАС ДО СИТУАЦІЇ, в якій Вашими діями НЕ БУДЕ ЗАДОВОЛЕНО НІХТО ! Вам воно потрібне?
Доброго дня, наші дорогі читачі! Нову статтюпідготували для вас Ірина та Ігор. "Ні" - дуже просте слово, але настільки ж, наскільки воно просте, настільки важко буває його вимовляти. Немає нічого поганого, щоб допомагати у проханнях своїм друзям, родичам чи колегам.
Але наша безвідмовність часто грає з нами в «злий жарт», накопичуючи ком турбот і роботи «для інших», змушуючи відкладати те, що важливо саме для нас. Тому в сьогоднішній статті ми обговоримо те, як навчитися правильно відмовити людині.
Коли важко сказати «ні»?
Для початку давайте розберемося, в яких ситуаціях нам складно відмовити іншим людям.
Найважче відмовляти своїм близьким чи родичам, оскільки це може образити когось із рідних, є страх того, що з вами перестануть спілкуватися чи стосунки зіпсуються.
Буває важко відмовити начальнику, навіть якщо ви розумієте, що його пропозиція чи прохання позбавлені сенсу і стануть лише зайвою тягарем і витрачанням робочого часу. Найчастіше відмовляти начальнику люди бояться через страх звільнення чи позбавлення премії.
Буває, що люди бояться відмовляти навіть малознайомим людямчерез страх можливого конфліктувнаслідок відмови.
Друзям не хочеться відмовляти, щоб не зіпсувати стосунків та не залишитися одному.
Загалом сказати «ні» нам заважають ті чи інші наші страхи, з якими варто вчитися боротися.
Чому так важливо вміти говорити «ні»?
Хоча б тому, що безвідмовних людей часто зараховують до слабохарактерних, а це не приносить плюсів їхньої репутації. Крім того, безвідмовність часто дозволяє маніпулювати вами, змушує підлаштовуватись під інших людей, а не знаходити консенсус.
Ну і, звичайно, тому що безвідмовність може призвести до того, що ви будете жертвувати своїми важливішими справами для чужих і не дуже важливих завдань. Зрештою це знижує вашу , а також віддаляє здійснення ваших першочергових цілей.
Методи делікатної відмови
Для того щоб ваша відмова не виглядала «відмахуванням від настирливої мухи», необхідно спочатку вислухати людину та оцінити важливість і вашу можливість виконання її прохання.
На цьому етапі важливе вміння оцінити кількість часу, що буде потрібно на виконання даного прохання, оцінити кількість наявного у вас часу, вміння оцінити важливість проблеми для того, хто «прохає» і важливість її виконання для вас самих.
Набути вміння ефективно оцінювати свій та чужий час, а також розставляти пріоритети можна навчитися за допомогою технік тайм-менеджменту, які ви можете вивчити самостійно завдяки відеокурсам:
- «Господар часу – високопродуктивний тайм-менеджмент за системою Євгена Попова»
- «Тайм-менеджмент, або як підвищити свою ефективність»
- Безкоштовний онлайн-відеокурс «Постановка та досягнення цілей. Як досягати результатів у будь-якій справі?»
Також ви можете перепитати та уточнити якісь моменти прохання. Це дасть зрозуміти співрозмовнику, що ви уважно його слухали, вам не все одно.
Якщо відразу оцінити витрачаються ресурси і важливість проблеми не виходить, можна попросити у співрозмовника час, щоб подумати, перш ніж винести своє рішення. Можливо, виконання прохання буде мати низку плюсів для вас самих, якщо ж ні, слід переходити до відмови.
При відмові друзям і близьким, можна чесно описати свої емоції та проблеми, чому ви не можете допомогти їм в даний момент.
У вас багато роботи, тому ви не зможете прийти на зустріч, ви маєте велику витрату грошей, тому ви не можете дати в борг, у вас намічені на ранок важливі Ділові перемовинитому ви не можете зустріти друга вночі на вокзалі і так далі.
Не соромтеся бути чесними, виявите співчуття та розуміння, постарайтеся запропонувати альтернативні варіанти виходу із ситуації: зустрітися пізніше або в інший день, звернутися до банку за певною сумою грошей, викликати таксі вночі на вокзал.
У ситуації, коли співрозмовник намагається знову умовити вас на виконання свого прохання, стійте на своєму і ще раз промовте те саме, трохи перефразувавши, але залишивши загальний зміст.
При відмові керівництву слід аргументовано доводити свою відмову.
Це може бути складно, але якщо ви навчитеся це робити, то це тільки підвищить вашу значущість, як співробітника.
Якщо керівник хоче «повісити» на вас ще один або кілька обов'язків, слід при відмові перерахувати свої поточні обов'язки або позначити головне завдання, Рішенням якої зайняті на даний момент. Якщо керівник не відступає, попросіть його допомогти з розстановкою пріоритетів у виконанні тієї чи іншої роботи.
Так, начальник зрозуміє, наскільки ви завантажені чи хоч би, це дасть тимчасову можливість відстрочити виконання нового доручення на той термін, коли ви звільнитеся від поточних питань.
При необґрунтованих проханнях керівництва намагайтеся апелювати трудовим законодавствомабо своєю посадовою інструкцією. Якщо вам важко говорити прямо, ви можете підготувати відмову в письмовій формі, це суттєво полегшить завдання.
При відмові колезі на допомогу з його посадовими обов'язками, також можна послатися на завантаженість або відмовити без пояснення причин, використовуючи фразу: «Я хотів би допомогти, але не можу зробити цього зараз».
Будьте твердими і не піддавайтеся на вмовляння, оскільки, виконавши чужий обов'язок один раз, ви ризикуєте виконувати його «довічно». 
Ви можете також використовувати прийом компромісного «ні», у цьому випадку ви погоджуєтесь виконати прохання, але на своїх умовах, інакше ви відмовляєтесь від виконання прохання.
Наприклад, якщо колега просить підвезти на роботу, ви можете погодитися, при цьому позначивши, що ви підвезете його тільки в тому випадку, якщо рівно у призначений час він чекатиме у призначеному місці, інакше ви маєте право не чекати.
Якщо ви не знайшли відображення своєї проблеми у вищенаведених рекомендаціях, радимо вам звернути увагу на книгу Джеймса Альтушера та Клаудії Азула Альтушер «Вчіться говорити «Ні» , Яка описує всілякі методи та практики того, як навчитися правильно відмовляти людям.
Чи знайома вам проблема з неможливістю відмови? Як ви підходите до її вирішення? Чи є у вас свої чергові фрази?
З повагою, Ірина та Ігор
Багато хто стикається з нав'язливими людьми - вони, як правило, доброзичливі, але дуже наполегливо чогось від нас хочуть. The Village розбирається, як чемно відмовляти таким людям, якщо виконання їхніх несподіваних прохань та вимог не входить у ваші плани.
Денис Луньов
психолог, бізнес-тренер
Самий відомий спосібдля вирішення такого завдання називається "Я-повідомлення". Такий тип комунікації використовується для того, щоб висловити своє ставлення до людини та ситуації, не переходячи на особистості. Зробіть кілька послідовних кроків.
Крок перший: опишіть ситуацію так, як її бачите. Наприклад, «Коли мені дзвонять по 20 разів на день…» або «Коли від мене чекають на те, що я не можу дати…». На цьому етапі не повинен звучати займенник «ти».
Другий крок - розповідь про свої почуття, емоції, переживання з приводу того, про що ви сказали на першому кроці. Наприклад, "Я страшенно засмучуюсь", або "У мене виникає почуття провини", або "Мені стає дуже неприємно".
Третій крок – розповідь про свої бажання: «Не хочеться більше ніколи брати слухавку», «Хочеться тиші та спокою», «Хочеться сховатися».
Якщо перші три кроки будуть зроблені щиро, по-доброму, але прямо, то вони мають належну дію і підготують вашого візаві до четвертого повідомлення - конкретної пропозиції. Отже, останній крок: «Тому я прошу тебе дзвонити не частіше, ніж раз на два дні» або «Прошу тебе, не дари мені більше подарунків».
Важливо протягом всієї розмови говорити тільки про себе, свої почуття та свої реакції. Тоді ви не пораните партнера, але при цьому однозначно дасте зрозуміти своє ставлення та свої бажання.
Тетяна Вайзер
викладач філософії та етики філософсько-соціологічного факультету РАНХіГС
У нав'язливих людей може бути притуплене почуття кордону: вони можуть не розрізняти вас як самоцінну одиницю, а просто виливати свої відчуття та міркування зовні, використовуючи вас як безкоштовний ресурсуваги. Треба усвідомити, що ваш час і життєвий простірналежить насамперед вам і ви маєте першочергове право ними розпоряджатися. Нав'язуючись, людина ніби каже вам: «Я розпоряджатимуся твоїм часом, простором і увагою більше, ніж дозволю це робити тобі самому». Немає жодних підстав давати йому таке право.
Крім того, нав'язливі людиможуть навряд чи уявляти себе на вашому місці в подібній ситуації, а якби вони в ній опинилися, то, можливо, їм це не сподобалося б. Наприклад, їм би не хотілося гаяти час на те, що нецікаво чи здається безглуздим. Не треба берегти їхні ілюзії щодо цього.
Найчастіше нав'язливі люди відчувають, що ви не можете їм відмовити. А ви не можете їм відмовити, тому що не зовсім впевнені, що це потрібно робити, і боїтеся образити когось. Потрібно чітко представляти свої цінності та цілі в житті. Якщо ви їх для себе визначили, ви розумієте, що час досить обмежений ресурс. Ви можете витратити його на нісенітницю, а можете встигнути реалізувати значущі для вас проекти. Коли ви усвідомлюєте свої та чужі кордони та навчитеся цінувати цей життєвий простір, все вийде само собою. Ви будете виявляти себе більш впевнено, а милі та нав'язливі відчуватимуть у вас достатню силу духу та волі, щоб оминати сторону.
Є і прості риторичні прийоми - ввічливим, спокійним і впевненим тоном сказати: «Вибачте, зараз у мене немає часу розмовляти», «Вибачте, зараз я зайнятий важливою справою», «Дякую, ми не потребуємо ваших послуг», «Вибачте, мене не цікавить ця тема», «На жаль, такий формат/режим спілкування мені не підходить». А іноді корисно просто перестати відповідати на комунікативні акти, наприклад, припинити листування або не відповідати на телефонні дзвінки, щоб людина перестала бачити у вас потенційного адресата.
Ілюстрація:Оля Вовк
Вважається, що людині психологічно набагато комфортніше погоджуватись, ніж відповідати відмовою. І справді, багато хто відчуває великі труднощіщоб сказати «Ні», навіть якщо об'єктивно у них були всі моральні і законні прававідмовитись. Ми пропонуємо вам не ігнорувати право на негативні відповіді та даємо декілька порад, як навчитися відмовлятиі не переживати із цього приводу.
Чому важливо вміти говорити ні
Почуття провини та незручності, агресіяна себе і того, хто до вас звернувся, втрачений час, грошіі т.д., виконання чужої роботи, Рішення чужих проблемі т.д. - Ось лише частина тих наслідків, з якими стикаються ті, хто не вміє правильно відмовляти. Плюс до того зірвані плани, проблеми з друзями чи членами сім'ї, які «промінюються» на виконання чергового прохання, постійний стрес, брак часута інші «радості життя», аж до серйозних психологічних проблем . І все через складнощі з тим, щоб сказати ні.
Сюди ж додамо той факт, що багато маніпуляторів добре знають (на свідомому чи підсвідомому рівні), хто з їхнього оточення не може відмовити, і починають активно цим користуватися. Саме таким чином деякі починають працювати за двох, регулярно сидіти з чужими дітьми чи беруть на себе постійній основівирішення чужих проблем. Але навіть якщо вам пощастило і у вашому оточенні маніпуляторів немає (або вони не змогли пристосувати вас для вирішення своїх цілей), вміння відмовити в проханні або чимось подібним вам напевно знадобиться.
Звичайно, ми не пропонуємо говорити ні взагалі кожному (особливо до того, як було озвучено питання). Ми лише хочемо допомогти вам навчитися відмовляти і не почуватися при цьому погано. Тому в цій статті ми не пропонуємо вам універсальні «відмазки» на всі випадки життя: у центрі нашої уваги не відмовки, а сам процес того, як краще відмовляти, щоб нікого не образити і самому не відчувати внутрішніх мук.
Чому і кому ми не любимо відмовляти
Перш ніж перейти до практичним порадамЯк правильно відмовляти людям, подумаємо, чому нам взагалі важко це дається? По відношенню до різним особаму справу вступають різні причиниОднак можна виділити найбільш типові. Як і з багатьма іншими питаннями, 
знання причини потрібно, щоб надалі вибрати правильну стратегіюдій.
Таким людям подобається почуватися потрібними та корисними, їм подобається відчуття, що їх потребують. І тут, як і у випадку з загальним обожнюванням, також важливо працювати з першопричиною такого стану.Одна з головних порад: переборіть страх відмовитиі почуття провини, що виникає через це. Особливо це стосується таких випадків, коли проблема викликана внутрішніми установками та/або якщо ви маєте справу з маніпуляторами. Сказавши один раз «Ні», ви побачите, що світ не перекинувся, а ось звалювати на себе зайві завдання, проблеми тощо. вам не довелося. Деяким людям такі «експерименти» за відмовами після низки нескінченних згод дарують почуття свободи, відчуття, що вони самі керують своєю долею тощо. Можливо, вам настільки сподобається цей досвід, що всі моральні муки, які могли б бути пов'язані з цією подією, відпадуть самі собою.
Виберіть правильний спосіб комунікації
Звичайно, більшості людей відмовляти в обличчя складніше, ніж телефоном, а усно складніше, ніж письмово. Пам'ятайте про це і особливо спочатку. вибирайте найбільш зручний вам спосіб(Швидше за все, це будуть електронні засоби комунікації). Перекладайте на неї навіть тих, хто звертається до вас по іншому каналу. Наприклад, якщо вам дзвонить далекий друг з проханням, яке здається вам зовсім недоречним, скажіть, що вам треба звіритися з календарем, робочим планом, обговорити це з другою половинкою і т.д. А через деякий час напишіть свою відмову - наприклад, по СМС, поштою, через соцмережу і т.д. Це в тому числі допоможе вам зменшити напруження поганих емоцій(як з вашого, так і з його боку) і, ймовірно, і не дати себе переконати (детальніше).
Виберіть форму відповіді
Іноді найкраща відмова: це просто сказати «Ні»(більш розгорнутий варіант - "Ні, я не зможу", "Ні, так не вийде" і т.д.), не наводячи жодних пояснень. Особливо це актуально, коли ви маєте справу з маніпуляторами (колегами, які вже вішали на вас свої завдання чи безпардонними родичами, яким усі мають). Якщо ж вони будуть 
наполягати на відповіді, не вказуйте конкретну причину, а відповідайте максимально обтічно: "У мене немає такої можливості", "Я вже сказав, що не можу цього зробити", "Мені це категорично не підходить". Повторюйте ту саму відповідь (наприклад, «Ні, я не зможу») доти, доки від вас відстануть.
Короткі відповіді не дають можливості розбити ваші відмовки і показати, що насправді ви все можете. Крім того, ви не виглядатимете виправданим (нижче ми поговоримо про це докладніше). Ще одна перевага: короткі відповіді допоможуть вам скоротити розмову, а значить, і шанс, що співрозмовник все ж таки змусить вас зробити те, що потрібно йому.
Звичайно, ця порада абсолютно не підходить, якщо ви думаєте, як тактовно відмовити другу, дружину чи іншому близькій людині– словом, тому, хто вам справді дорогий. У даному випадкунавести причину необхідно. І тут ми переходимо до наступного пункту.
Не виправдовуйтесь
У більшості випадків, якщо ви кажете комусь немає, від вас чекатимуть пояснення. Тут дуже важливо вказати причину, але не виправдовуватися. Теоретично більшість розуміє різницю цих термінів, але як відрізнити одне одного на практиці? Здається, головне навіть не стільки в тій конкретній нагоді, яку ви наведете, скільки в тому, як ви подасте інформацію.
Працюючи над умінням відмовляти, зверніть увагу на нашу статтю про розвиток емоційного та соціального інтелекту. Тим, хто має високий рівень EQ і SQ набагато легше комунікувати і розуміти емоції людей.
Зокрема, не видавайте надто багато деталей і не завалюйте людину зайвою інформацією, не дуже вибачайтеся, не вивалюйте відразу кілька причин, не демонструйте почуття провини (як вербально, так і невербально) і т.д. Будьте спокійні (принаймні зовні) і впевнені у собі. Уявіть, що ви просто розповідаєте про погоду за вікном – наводьте факти, але не ставте себе у становище винного чи підлеглого.
Виправдання погані, по-перше, тим, що погано сприймаються оточуючими: якщо ви показуєте себе фактично винним, то і сприйматимуть вас так само. По-друге, виправдання здатні впливати на ваше внутрішнє відчуттяпровини – якщо ви говорите про себе так, ніби ви винні, то, швидше за все, і думати теж. Таким чином, навіть у рамках внутрішнього діалогуне виправдовуйте себе, а вказуйте причини.
Запропонуйте варіанти
Якщо ми говоримо про людей, які вам справді дорогі, то відмова логічно супроводжувати не лише вказівкою причини, а й пропозицією альтернативного варіанта. Це, по-перше, продемонструє колегам/друзям/родичам, що в принципі ви хочете їм допомогти і готові піти назустріч, проте запропоноване ними прохання вам справді ніяк не підходить. По-друге, це допоможе вам позбутися почуття провини або незручності за відмову.
Ви побачите, що не кидаєте людину напризволяще і що вона зможе так чи інакше вирішити свою проблему. Крім іншого, ця порада допоможе відсікти тих, хто не націлений на пошук компромісів або зручніших для вас варіантів, а просто хоче перекласти свої турботи на ваші плечі.
Твердо стійте на своєму
Якщо ви вирішили відмовитись, не давайте себе переконати. Якщо ви відчуваєте, що вже майже готові сказати «Ну добре, умовив» або «Ну добре…», то найкраще або перервати комунікацію, або почати давати максимально короткі відповіді, 
про що ми говорили вище. Це правило є особливо актуальним, якщо ви маєте справу з маніпуляторами, набридливими колегами, нахабними родичами тощо. Якщо ви передумаєте, для ваших оточуючих це буде зайве свідчення, що ви точно погодитеся на все, достатньо сильніше натиснути на вас.
Ця ж порада актуальна, якщо вам «пощастило» нарватися на людину, яка не вміє приймати відмови. У деяких ця риса виражена настільки, що вони ніби відключаються, коли чують слово ні, і розмова фактично починає йти по колу. У такому разі пропонуємо вам просто припинити розмову. Так, останнє словозалишиться за вашим співрозмовником, але на той час ви встигнете чітко висловити свою позицію щодо даному питанню. Пам'ятайте: той, хто має вуха, нехай почує.
Згода як відмова
Цікавий і практичний варіант, як красиво сказати, немає у відповідь на недоречне прохання, – погодитись. І при цьому обов'язково поставити свої умови– можливо такі, які перетворять вашу згоду на фактичну відмову. Наприклад, якщо вас просять взяти халтуру, поставте дуже високі ціни чи розтягнуті терміни. Якщо друзі вас просять приїхати на інший кінець міста полити квіти, скажіть, що встигнете це зробити, тільки якщо їздитимете на таксі, і уточніть, чи готові ваші друзі оплатити його (гроші вперед!).
Якщо колега просить вас взяти його проект, скажіть, щоб він домовився з вашим начальником, щоби з вас зняли поточне завдання. Якщо джерелом проблем став сам начальник, скажіть, що візьмете нове завдання, але тоді точно не встигнете ось це й те й нехай сам керівник вирішує, яким завданням ви займетеся. Якщо вас регулярно просять вийти у вихідні, у відповідь на чергове прохання скажіть, що вийдете, але тоді в понеділок вам доведеться взяти відгул.
У всіх цих випадках дуже важливо говорити спокійно і твердо, не ставлячи ультиматум і не виправдовуючись. Причому якщо ваш візаві буде згоден на запропоновані умови, мається на увазі, що ви, у свою чергу, повинні зробити те, на що погодилися. Тому намагайтеся заздалегідь продумати, що саме просити.
Зберігайте спокій [принаймні зовні]
Спокій(принаймні зовнішнє) – дуже важлива якістьдля тих, хто хоче збагнути мистецтво делікатних відмов. 
По-перше, спокій стане свідченням вашої впевненості у собі. По-друге, часом зайва емоційність здатна призвести до конфліктів та образ. Виходить це, наприклад, в такий спосіб. Припустимо, вас просять посидіти з дитиною. Вважаючи, що відмова призведе до сварки та розгляду, ви спочатку відповідаєте з викликом (хоча вас ще ніхто ні в чому не дорікнув). У результаті ваш знайомий на цілком спокійне прохання отримує вербальне «ляпас». Швидше за все, саме це і стане причиною його образи, а зовсім не те, що ви не хочете сидіти з дитиною.
І звичайно, збереження зовнішнього спокою підвищує шанси на те, що незабаром ви досягнете спокою та внутрішнього. І під цим ми маємо на увазі те, що ви швидше почнете говорити ні, дійсно не відчуваючи моральних мук.
Не забувайте думати про себе
Проблема багатьох, хто не вміє відмовляти, вони дуже часто думають про інших і дуже мало про себе. Саме собою, звісно, це прекрасно, людинолюбно, благородно тощо. Однак це стає тільки вам на шкоду, якщо маєте справу з тим, хто турбується тільки про себе і про вас не думає зовсім. В таких випадках крім вас про вас подбати нема кому. 
При спілкуванні з подібними людьмиважливо ставити перше місце саме свої інтереси, плани, цілі тощо.
Відмовляючи будь-кому, нагадуйте собі, що насправді ви нікому нічого не повинні. Іншими словами, ви можете допомогти людині, якщо вважаєте за потрібне, а можете і не допомогти – особливо якщо ви розумієте, що фактично вами просто користуються, тому що ви не вмієте відмовляти.
У черговий раз повторимося, що ми не закликаємо до абсолютного егоїзму або до того, щоб говорити нема всім поспіль. Ми закликаємо лише до того, щоб ви виважено підходили до прохань і пропозицій, що надходять, і погоджувалися тому, що дійсно хочете та можете допомогти, а не тому, що не можете відмовити.
Чого не варто боятись, відмовляючи людям
В останній частині матеріалу ми вирішили узагальнити деякі аспекти, що стосуються двох найпоширеніших побоювань, пов'язаних з тим, щоб сказати ні іншим. Мова йдепро образи та про втрачені можливості. Чому насправді вони не такі страшні, як може здатися?
Не бійтеся образ
Цей принцип актуальний майже всім груп, кому ви хочете сказати ні. Звичайно, для різних людейдіятимуть різні підходи. Так, образи зухвалих родичів, які вас уже дістали, не рівноцінні образам людей, про які ви справді дбаєте. Загалом і в цілому тут можна запропонувати таку раціоналістичну модель: якщо перед вами адекватна людина, якому потрібна ваша допомога, він не образиться на цільову відмову і на пропозицію альтернативного варіанту (або спільний пошук оного). 
Звичайно, він може виявляти негативні емоції(хвилювання, роздратування і т.д.), проте, швидше за все, мова не йтиме саме про образ або конфлікти. Знову ж таки, з адекватною людиною проблеми можна вирішити.
Якщо ж на вас ображаються навіть через дрібниці, то, ймовірно, справа в одному з двох варіантів: 1) справа не у відмові як такій; 2) перед вами один із «проблемних» типів особистості: маніпулятор, не цілком адекватна людина, надто самозакохана особистість і т.д. У першому випадку логічно розбиратися з першопричиною (але не прямо зараз, а коли ви обидва трохи відійдете від емоцій). У другому – найбільш раціональним варіантомстало б співвідношення дійсної необхідності/важливості того, про що вас просять, і тих незручностей, які вам це завдасть. У таких ситуаціях корисно пам'ятати, що для більшості маніпуляторів та неадекватних людей чуже поняття подяки, зате вони дуже легко сідають іншим на шию. Тому подумайте, наскільки вам страшна ця образа? Може, через неї фактично вам стане тільки легше, тому що ця людина перестане вас дошкуляти?
Не бійтеся упустити можливості
Як ми говорили, іноді ми не можемо відмовити начальнику або, наприклад, колезі, тому що вважаємо, що потім нам це відгукнеться або через це ми пропустимо якісь можливості. Звісно, виключати такого варіанта не можна, проте корисно пам'ятати й інший бік цієї проблеми. Найчастіше тих, хто завжди на все погоджується, сприймають гірше за тих, хто може твердо і коректно відмовити.Справа в тому, що, звикнувши отримувати вашу згоду, колеги і керівництво вважатимуть його само собою зрозумілим і абсолютно належним. Ваша нескінченна готовність йти назустріч не сприйматиметься як ваша заслуга і навряд чи принесе якісь дивіденди.
Важливим є і психологічний бік питання. Людей, які на все погоджуються, часто вважають невпевненими в собі, з низькою самооцінкою, підлиза або ж як залежних від роботи 
(У матеріальному чи моральному плані). Така думка складається навіть тоді, коли нічого з перерахованого насправді співробітника не стосується. У результаті замість того, щоб виписати додаткову премію або просунути такого працівника, ним починають користуватися все більше і більше. Хоча, зрозуміло, це лише найпоширеніший сценарій розвитку подій, а чи не правило. Просто тримайте у голові даний принцип, збираючись безкоштовно відпрацювати чергові вихідні
Вміння сказати немає у відповідь на недоречне прохання колег або начальника (або погодитись, але попросити компенсацію) з більшою ймовірністю піде вам на користь, ніж нескінченні згоди. Тоді принаймні не вийде так, що ви жертвували заради компанії всім, а вона оминала вас при кожному зручному випадку.
Звичайно, якщо ви вже встигли заслужити славу людини, яка завжди готова на все, відмовляйте колегам поступово– спочатку м'яко просіть про компенсацію чи пропонуйте компроміси, давайте згоду, але на своїх умовах. В іншому випадку велика ймовірність, що ваші відмови будуть пораховані за примхи і викличуть надто яскраве невдоволення. Коли ж колеги звикнуть до змін у поведінці, ваше «Ні» сприйматиметься цілком нормально.
Якщо у вас виникає складність із вимовою слова «ні», то ви не самотні. Безліч людей періодично роздумують про те, що непогано було б скоротити кількість добрих і важливих справ, що здійснюються для інших на шкоду своїй справі.
Причин, чому нам важко відмовляти людині, щонайменше шість:
- Щире бажання допомогти.Вам хочеться зробити щось хороше навіть для тієї людини, яка відповість чорною невдячністю.
- Боязнь здатися неввічливим.Хочеться відповідати тільки «так» комусь, хто має статус і повагу оточуючих.
- Бажання бути як усі.Складно сказати «ні», якщо ви знаєте, що тим самим віддаляєтеся від групи. Хто не з нами, той проти нас.
- Побоювання вступати в конфронтацію.Якщо ви сказали «ні», то вам доведеться пояснити і відстояти свою позицію серед не дружніх людей.
- Страх втрачених можливостей.Вам складно відповісти «ні», якщо у разі згоди на вас чекають серйозні перспективи, навіть якщо при цьому потрібно буде відмовитися від чогось цінного.
- Страх розриву стосунків.Деякі люди не розуміють слова «ні» – для них це означає, що стосунки зруйновані.
Якщо ви відзначили для себе хоча б одну з причин, через яку ви постійно погоджуєтесь з тим, що вам не подобається, значить, ваша свідомість наповнена хибними переконаннями, яких доведеться позбавлятися.
Зрештою, у вас є власні пріоритети та потреби, і було б помилкою вважати, що інші люди вирішать за вас ваші питання та проблеми. Говорячи «ні», ви даєте собі можливість зайнятися власними справамиі, як наслідок, покращити загальний результат.
Основна складність у виголошенні відмов у тому, щоб зберегти гарні відносиниз тими людьми, які є важливими для вас. Тому говорити «ні» необхідно якомога коректніше. У той же час ви повинні пам'ятати, що в деяких випадках ви маєте право сказати «ні» просто тому, що вам щось не подобається. Без пояснення причин.
- "На жаль, я не зможу вам допомогти, дуже щільне завантаження графіка"
Така форма відмови хороша, якщо ви надто зайняті. Це дозволить вашому опоненту визначити рівень вашої завантаженості, і не турбувати вас зайвий раз. - «У цей момент у мене відбувається те й те, я не можу зупинити цей процес. Трохи згодом я, можливо, допоможу вам»
Наприклад, у вас завантажується якийсь файл чи ведете з кимось важливу розмову. Звичайно, ви не можете кинути це заняття, поки не закінчите. - «Я хотів би зробити це, але…»
Тут є два взаємовиключні моменти. З одного боку, ви ясно даєте зрозуміти людині, що вам подобається і вона сама, і її пропозиція. З іншого боку, пояснюєте, що у вас немає необхідних ресурсівчи досвіду, щоб належним чином виконати його прохання. І жодних образ! - "Дайте мені подумати, чим я можу бути вам корисний"
Це більше схоже на «можливо», ніж на «ні». Обов'язково подумайте над цією проблемою, якщо пообіцяли. Причому необхідно точно вказати час, який вам знадобиться на роздум. Якщо ваша участь дійсно потрібна, вас обов'язково дочекаються. Або звернуться до когось ще. - «Я матиму вас на увазі, якщо зіткнуся у своїй роботі з чимось подібним»
Така відмова доречна, коли ви займаєтесь якоюсь справою, але припускаєте, що ваша діяльність може якось перетнутися з темою прохача. І тоді ви зможете допомогти йому за принципом «і нашим, і вашим». - «Я не самий найкращий помічникдля вас. Набагато краще з цим упорався б Х»
Вас можуть попросити про допомогу у тій справі, де ви не до кінця є компетентними. У той же час, ви знаєте, хто міг би виконати прохання набагато краще. Чому б не порадити? - "Ні я не можу"
Відмова без пояснення причин. Ви завжди маєте на це право, якщо, звичайно, це не прохання вашого начальника.
І, нарешті, варто додати, що не завжди відмова – це прояв неучасті. Адже щиро допомогти ближньому може лише той, хто має на те ресурси. Чим успішніше йдуть ваші власні справи, тим більше можливостей ощасливити когось ще.
