Амортизація у психології приклади. Принцип амортизації допомагає налагодити будь-які стосунки.

Чи вмієте ви вирішувати конфлікти та гідно з них виходити? Чи можете ви запобігти конфлікту, не дати йому розвинутися, зробивши певні крокина самому початку його назрівання? Як взагалі спілкуватися з конфліктними особамиі чи можна при спілкуванні з ними уникнути конфлікту? У розумінні більшості конфлікт – це щось на зразок стихійного лиха, Він просто відбувається, і ми нічого не можемо з цим поробити. Але ж вихід є! Так, погасити конфлікт цілком реально. І навіть з конфліктними людьмиможна спілкуватися мирно, якщо знати методи запобігання конфліктним ситуаціям. Вміння виходити з конфліктів можна і треба вчитися. І тоді навіть найсерйозніші сварки будуть вам дарма, а то й підуть на користь. У цій статті ми якраз і розповімо про один із найблискучіших способів вирішення конфліктів - про абсолютно унікальну так звану техніку амортизації. Освоївши її, ви зможете керувати течією конфлікту та перемагати у будь-якій розбіжності. Але помилково думати, що все вийде одразу. Насправді техніка легкаАле потрібно виробити навичку. Просто тренуйтеся. І з кожним разом вона вам даватиметься легше і легше. Потім уже робитимете її майже автоматично.

Що таке психологічна амортизація?

У механіці амортизатором називають пристрій для поглинання енергії ударів чи поштовхів, свого роду захисну подушку. Приблизно те саме відбувається і в психологічній амортизації: ми даємо противнику виплеснути агресію, і за рахунок цього повністю беремо контроль над ситуацією до своїх рук. Напевно, кожен із нас помічав, - найбільше у конфліктах дратує, що співрозмовник не бачить і не чує нас, не хоче погоджуватися з нашими доводами. Не знаходячи виходу, агресія вирує, закипає і вибухає неконтрольованими спалахамиагресії. Відносини зіпсовані.

Застосовуючи методику психологічної амортизації, ми дозволяємо співрозмовнику розрядити агресію. Погоджуємося з його доказами, визнаємо його право мислити та відчувати так, як він це робить. Агресія моментально сходить нанівець, а іноді навіть змінюється соромом і бажанням якнайшвидше примиритися.

Уявімо ситуацію: чоловік затримався на роботі, вдома на нього чекає скривджена дружина. Вона відразу починає нападати на нього: «Скільки я мушу це терпіти? Весь вечір чекала на тебе! Поспішала, готувала вечерю до твого приходу, і все марно! Чоловік може агресивно захищатися, виправдовуватися чи самому піти у наступ, звинувативши дружину у бажанні контролювати його життя. До чого приведе така розмова? Не важко здогадатися, що до сімейного скандалу та зіпсованого настрою в обох. Але чоловік може сказати таке: «Ти справді не маєш терпіти це. Я засмутив тебе своїм запізненням. Вечеряти не буду, бо не заслужив». Як вчинить дружина, почувши це? Швидше за все, побурчить ще трохи, але вже з меншим запалом, і почне вмовляти чоловіка повечеряти. Конфлікт буде вичерпано. Використаний чоловіком прийом і називається амортизацією чи психологічним айкідо.

Види психологічної амортизації

Психологи виділяють три види амортизаційної практики. Кожен з них підходить під певний тип ситуацій, поширених у повсякденному житті. Освоївши всі амортизаційні техніки, ви станете справжнім майстром психологічного айкідо.

Наше основне завдання тут – прийняти удар, дати співрозмовнику зрозуміти, що він почутий, і просто погодитись з його доказами. Наприклад, свекруха обізвала вас невміхою, а ви відповідаєте: "так, так і є, руки зовсім не з того місця ростуть". Чоловік дорікає дружині, що та несмачно готує, дружина відповідає: «так, так і є. Не пощастило тобі зі мною». У таких ситуаціях агресор просто спантеличує і припиняє свої нападки. Запам'ятайте, під час амортизації ви повинні говорити максимально спокійно та усунуто. Тобто не каятися у своїй вині, не злитися, не підлещуватися. А просто приймати він удар і відскакувати убік (не давати собі емоційно зреагувати на нього).

До неї вдаються, якщо з якихось причин безпосередня амортизація не вдалася. Наприклад, ви таки втратили самоконтроль і наговорили співрозмовнику зайвого. Не біда, це можна виправити амортизаційним листом чи повідомленням. Амортизацію на відстані особливо добре використовувати у тих випадках, коли в парі був дисбаланс почуттів, ви виявляли до партнера більше уваги, ніж він до вас.

Розглянемо ситуацію: стосунки чоловіка та жінки псуються через те, що він втратив інтерес до неї. Жінка відчуває це, спочатку намагається впливати на партнера агресією, дорікаючи та звинувачуючи його у тому, що трапилося. Це не діє. Вона змінює тактику, кидається в благання та вмовляння, а він остаточно віддаляється. Тоді жінка пише амортизаційний лист:

«Я знаю, що набридла тобі своїми скаргами та претензіями. Ти мав рацію, нам дійсно краще розлучитися, ми занадто різні люди. Дякую тобі за час, проведений разом. Видали мене з друзів у соціальних мережахі постарайся не дзвонити навіть у справі».

Імовірно, що після такого листа інтерес чоловіка спалахне заново. Що зробила жінка? По-перше, вона погодилася з усіма аргументами партнера. По-друге, ухильно заборонила спілкування із собою. А, як відомо, нічого не манить так, як заборонений плід.

Цей прийом корисно використовувати з людьми, яких ви вивчили вздовж та впоперек: батьками, партнерами, дітьми. З ними конфлікти часто відбуваються за однією схемою, через що виникає відчуття замкнутого кола. Профілактична амортизація – це коли ми граємо на випередження та промовляємо типові фразиспіврозмовника. Наприклад, мати починає вичитувати дочку за те, що та мало приділяє їй уваги. Дочка використовує профілактичну амортизацію: «Так, мамо, я погана дочка. Зовсім одну тебе на старості лишила. Ось у Людки з третього під'їзду дочка щовихідних приїжджає.». Мати чує свої заздалегідь заготовлені фрази і замовкає.

Або ситуація з особистого життя. Чоловік постійно дорікає дружині, що вона багато часу проводить з подругами. Та вкотре пізно повертається додому та бачить незадоволене обличчя чоловіка. На запитання чоловіка про причину затримки дружина відповідає: Так, знову пропадала з подругами. Дивуюсь, як ти мене терпиш, зовсім погана я дружина. Твоя мама ніколи такого собі не дозволяла». Тобто ви буквально цитуєте звичайні звинувачення співрозмовника, які чули від нього вже багато разів. Причому важливо говорити це максимально серйозно, щоб співрозмовник не відчув знущання чи іронії з вашого боку.

Складнощі із застосуванням амортизації

Багато людей скептично ставляться до методики амортизації через те, що не зовсім чітко розуміють її. Нижче ми розберемо головні забобони, які заважають зрозуміти мудрість цієї концепції.

Психологічне айкідо, як і справжнє айкідо, потребує бездоганного контролю за своїми почуттями. Але контроль не означає придушення або заперечення. Умілі практики бойових мистецтв концентрують усі свої емоції у чітких та вивірених ударах. Так і ви не повинні намагатися миттєво придушити або заперечувати свою злість, просто направте її в потрібне русло.

На перший погляд прийоми амортизації справді можуть здатися схожими на боягузливість. Адже на вигляд ми начебто приймаємо на себе провину і погоджуємося з усіма докорами. Але це зовсім негаразд. Так, ми відступаємо на пару кроків, але лише для того, щоб виграти в цій сутичці - тобто звести нанівець агресію партнера і досягти бажаного. Найчастіше згадуйте справжнє айкідо або шахи. Іноді краще втратити кілька своїх фігур на початку, щоб потім завдати вирішального удару.

Це може бути частка правди, але тільки якщо ви використовуєте амортизацію занадто часто і в непридатних для цього ситуаціях. Сама по собі вона – корисний прийома вже як ви ним скористаєтеся, залежить тільки від вас. Звичайно, якщо вся ваша подружнє життязводиться до конфліктів і партнер ні у що вас не ставить, амортизація тут навряд чи стане панацеєю. Але у разі періодичних непорозуміння, які бувають у всіх, вона зіграє чудову службу. Її Головна мета- Спустити агресію партнера для того, щоб був можливий нормальний, конструктивний діалог. Але якщо він у принципі не зацікавлений у ньому, а хоче лише зривати на вас злість, однією амортизацією проблему тут не вирішити.

1. Впевненість у собі та спокій.Вони мають бути практично 100%. Якщо ви хоч на частку секунди відчуйте вину, коли повторюєте звинувачення співрозмовника, ви не зможете витримати його удару. Виконуючи амортизацію, уявляйте, що граєте роль або хитрий бойовий маневр. Також ви повинні бути на 100% впевнені, що отримаєте потрібний вам результат. Не сумнівайтеся у правильності своїх дій, інакше співрозмовник відчує це та переламає ситуацію на свою користь.

2. Самоконтроль.Кожної секунди вам необхідно чітко усвідомлювати, що й навіщо ви робите. Кажіть собі: «зараз я погоджуюсь із образами партнера для того, щоб він заспокоївся і вчинив так, як буде краще для мене». Не пригнічуйте свої почуття, а спробуйте «осідлати» їх як непокірну тварину чи непокірну хвилю. Злиться? Не дайте злості вилитися в образи, а перетворите її на наполегливість своїх амортизаційних фраз. Повторіть їх кілька разів, якщо ви відчуваєте, як гнів переповнює вас. Не відволікайтеся на емоції співрозмовника, не дозволяйте їм відхилити вас від обраного курсу. Вдаючись до техніки психологічної амортизації, тим самим ви направите на співрозмовника його агресію, припасовану вам. Тобто захистіть себе. У результаті агресор найчастіше сам почуватиметься погано і ніяково. Від свого ж негативу. Та не ви.

3. Спостережливість.Вчитеся передбачати дії партнера на кілька кроків уперед. Для цього потрібно уважно стежити за ним. Позначте зміни у міміці, тембрі голосу. Чи готовий він «здатися» зараз, чи потрібно дати йому можливість виплеснути агресію ще? Погодитись з його пропозицією примирення чи «понабувати собі ціну», відмовляючись?

Амортизація при вмілому застосуванні здатна кардинально змінити ваше життя. Вона збереже ваші нерви, допоможе отримати контроль над собою. І неодмінно врятує багато ваших стосунків від краху.

Тетяна Кулініч для https://junona.pro

Junona.pro Всі права захищені. Передрук статті допускається лише з дозволу адміністрації сайту та вказівкою автора та активного посилання на сайт

Айкідо- японське бойове мистецтво, яке було створено Уесіба Соріхеєм у 1930-х - 1940-х роках. У перекладі з японського «Айкідо» – це шлях гармонійного розвитку. В основі східного єдиноборства лежать принципи, захисту, догляду та оборони.
Думаю, ви погодитеся, що в житті кожної людини трапляються проблемні ситуації, які завдають чимало неприємних переживань. Переживання, зіткнення, конфлікти можуть бути через, світоглядну складову людини, інтелектуального нападу, силової атаки, сексуальних нападок, до непередбачених службових і життєвих колотнеч у колективі та сім'ї.
Якою б не була досконала людина, в подібних ситуаціях, все одно постає питання, як зуміти відбивати атаки, уколи, напади, при цьому намагаючись залишитися в гармонії з собою та навколишнім світом? Просто кажучи як виходити з конфліктних ситуацій з мінімальними втратами, при цьому почуватися впевнено, як пом'якшити з амортизувати? Гарним прикладомє, бравий солдат Швейка.
Бравий солдат Швейка не відповідав на образи кривдників, а погоджувався з ними. "Швейк, ви ідіот!" - казали йому. Він, не сперечався, а відразу погоджувався: «Так, я ідіот!» - і здобув перемогу, як у боротьбі айкідо, не торкаючись супротивника.

Метод психологічної амортизації

Таким чином, амортизація – це негайна згода з доводами партнера. Чи не виправдовуємося, не нападаємо явно, а пом'якшуємо удар на свою користь. Принцип амортизації був розроблений на основі вивчення я практичного застосування трансактного аналізу- психотерапевтичного методу, відкритого та розробленого каліфорнійським психотерапевтом Е. Берном у 50-70-ті роки нашого століття.
Уявімо амортизацію у вигляді пружини, яка пом'якшує удар:

так ось амортизація може бути, миттєвої, попереджувальної та відстроченої.

Миттєва амортизація- коли ви відразу змогли в момент нападу відбити атаку, пом'якшуючи ситуацію на вашу користь.
Запобіжна амортизація- коли ви самі не даючи партнеру висловитися, відбиваєте атаку і самі пом'якшує напад.
Відстрочена амортизація- коли, з якихось причин ви не змогли відповісти відразу. То зазвичай пишеться амортизаційний лист.

Ось одна з універсальних формуламортизації, і схема її проста:
ТАК, ПОЧУТТЯ, ПИТАННЯ.

ТАК - погоджуємося

- говоримо про почуття

? - ставимо питання

Приклад миттєвої амортизації-

Так ви маєте рацію, я була не тактовна, уявляю, що ви зараз відчуваєте, як я можу виправити цю ситуацію?
. Так, у мене великі вуха, я чудово почуваюся, як це нюанс, заважає нашій справі?

Приклад запобіжної ситуації-

Так, я запізнився, і я заслуговую, всього всього ...., я уявляю, що ти зараз відчуваєш, я сам не люблю, коли спізнюються, як я можу виправити свою провину?

Ось ще приклади вдалих амортизацій:

Приклад № 1. Ходжа

Ходжа прийшов у лазню. Банщик, знаючи, що Ходжа бідна людина, дав йому дірявий таз і рваний рушник. Ходжа нічого на це не сказав, а помившись, дав банщику грошей удвічі більше, ніж належить. Коли Ходжа прийшов у цю лазню через тиждень банщик, пам'ятаючи щедрість Ходжі, чудово його обслужив. Ідучи, Ходжа заплатив у два рази менше, ніж звичайно.
- Чому ти так мало платиш? - здивувався банщик.
- А я плачу не за сьогодні, а за Минулого разу.
- А коли ж ти платитимеш за сьогодні?
- А ось за сьогодні я заплатив минулого разу. - відповів Ходжа. (Пригоди Ходжі Насреддіна)

Приклад № 2. Ісус та жінка

1 А Ісус пішов на гору Оливну.
2 А вранці прийшов знову до храму, і весь народ ішов до Нього. Він сів і навчав їх.
3 Тут книжники та фарисеї привели до Нього жінку, яку взяли в перелюбі, і, поставивши її посеред,
4 І сказали Йому: Вчителю! ця жінка взята в перелюбі;
5 А Мойсей у законі наказав нам побивати таких камінням: Ти що скажеш?
6 Говорили ж це, спокушаючи Його, щоб знайти щось звинувачення Його. Але Ісус, нахилившись низько, писав пальцем на землі, не зважаючи на них.
7 Коли ж питали Його й далі, Він, схилившись, сказав їм: Хто з вас без гріха, перший кинь на неї камінь.
8 І знову, нахилившись низько, писав на землі.
9 Вони ж, почувши це і викриваючись совістю, стали йти один за одним, починаючи від старших до останніх; і залишився один Ісус та жінка, що стоїть посеред.
(Івана 8:1-9).

Приклад №3.І нарешті ще один приклад амортизації, того ж бравого солдатаШвейка:

Чи Ви віддані своїй країні?
- Радий загинути за Батьківщину разом із Вашим Превосходительством.

Ознаками успішної психологічної амортизації є:

Переривання енергетичного потокуз боку атакуючого, порушення його психологічної цілісності, яка може виразитися у легкому ступорі;
. усунення психологічного дискомфорту у атакованого.
При вдалої психологічної амортизації у атакованого не повинні виникнути почуття образи, роздратування чи відчуття опору з боку атакованого.
В іншому випадку це не амортизація, а звичайний скандал.

Отже, бажаю вам, гармонії та успіхів.

Література

1. А.Г.Сафронов. Ми атакуємо – нас атакують. Теорія та практика психологічного айкідо
2. М.Литвак. Психологічне айкідо

(А може, і не в одній) ми згадували таке поняття, як психологічна амортизація. А сьогодні хочемо розповісти про цей прийом докладніше, бо не всі з ним знайомі.

Автором терміна є відомий психотерапевт Михайло Литвак. Суть психологічної амортизації полягає у згоді з партнером, отаким «тотальним „ТАК“ і відноситься до прийомів „психологічного айкідо“. Даний метод може допомогти відбити нападки, зупинити партнера, однак сам по собі він не є вирішенням конфлікту, тому не завжди доречний. Найпростіше пояснити цей прийом на прикладі: припустімо, хтось із Ваших близьких постійно обзиває Вас дурнем, а Ви - або нервуєте, або огризаєтеся, або плачете, або щосили доводите, що Ви - розумний. Прийом психологічної амортизації має на увазі негайну, конгруентну згоду: "Так, я - дурень". Згода має виглядати правдоподібно: Ваші рухи, міміка, тон голосу повинні повністю відповідати Вашій фразі. Тобто, у наведеному прикладі, Ваша відповідь має бути в жодному разі не агресивною, а спокійною, можливо, навіть сумною. Ще краще посилити враження від несподіваної відповіді опущеними плечима та сумним зітханням: „Так, я – дурень. Ой, я такий дурень. Та я взагалі погано розумію», - і т.п. Можна продовжити амортизувати, запитавши поради: „А може ти знаєш хорошого лікаря? До кого мені звернутись? Або до екстрасенсу може?“ Причому все це з Вашого боку має звучати абсолютно щиро! Після таких, що ставлять у глухий кут відповідей, близькі зазвичай припиняють обзивання.
Дуже добре даний методвикористовувати у відносинах, коли „друга половинка“ зовсім Вас запилила. Наприклад, якщо жінка постійно свербить про те, який у неї поганий і невдалий чоловік (а при цьому чоловік забезпечує всю сім'ю, і дружина нікуди йти від нього не збирається), чоловік може погодитися: „Так, я розумію. Я такий невдаха, я все життя тобі зіпсував і продовжую псувати. Може, нам краще розлучитися?“ Якщо жінка насправді хоче жити з чоловіком, то вона швидше за все злякається і в інший раз обережеться його ображати, ну а якщо вона шукала привід для розлучення, то туди їй і дорога… У деяких, особливо запущених випадках, можна зробити подальші дії. Наприклад, один із чоловіків, якому „пощастило“ одружитися з подібною буркоттю, погодився з тим, що не гідний її, переселився в окрему кімнату (добре, квартира дозволяла) і сказав: „Поки не виправлюся, не можу з тобою жити, продовжувати засмучувати тебе, кохана“, - через місяць у тій сім'ї стосунки цілком налагодилися:)
Також психологічна амортизація може допомогти, якщо Вам хамлять в магазині та в інших ситуаціях, в яких виникає неприємне спілкування.

Кожна людина має природна потребау спілкуванні з іншими людьми. Ми прагнемо не конфліктувати та знайти спільну мовувдома із чоловіком чи дружиною, на роботі з колегами, з батьками тощо. Але зазвичай, найбільш сильно люди переживають, якщо щось гаразд у відносинах з їх другою половинкою. Саме складний часв сімейного життянастає не тоді, коли починаються проблеми з фінансами, стресами, хворобами, а саме, якщо взаємодія між подружжям порушується або вже порушена, вони починають конфліктувати або як кажуть "не спілкуються на одній хвилі".

Не секрет, що коли почуття та прагнення обох єдині та спрямовані за одним курсом, то й сімейний корабель без хитавиці і абсолютно спокійно пливе у призначене місце. А все це відбувається, тому що вітрила їхнього корабля підганяються вітром з одного боку.

Але трапляються і сильні шторми та бурі – конфліктні ситуації. Вітер при цьому наповнює вітрила з усіх боків, високі хвиліз гуркотом накочують на стінки та палубу корабля, змиваючи на своєму шляху все, що погано лежить. Якщо буря посилиться, то від сильного вітру корабель нахилиться набік і може навіть затонути.

Такою бурею та штормовим вітром можна охарактеризувати те, що відбувається (періодично чи постійно) у багатьох сім'ях.

По океану життя пари починають своє плавання зі світу, кохання та злагоди. Вони поступово пливуть, обговорюючи нагальні питання. Дії їх злагоджені та мають єдину мету. Усі методи, які вони використовують, гармонують між собою та доповнюють один одного, наближаючи досягнення заповітної мети.

Приклад на укладанні малюка спати.
Якусь частину цього процес бере на себе батько (скупати або розповісти казку дитині), а мати дитини годує, одягає піжамку, і укладає в ліжечко. Всі дії цієї пари чітко злагоджені, процес незмінний і малюк спокійно засинає.

Але не все в житті так легко та просто. Неминуче і щодня перед молодими парами, перед усіма, хто у шлюбі вже багато років, а також перед усіма батьками постають питання, вирішення яких потребує єдності та мудрості.

І саме тут виникають конфлікти та починаються проблеми. Спочатку (місяці та роки) спільного життявиявляється, що чоловік і дружина насправді мислять по-різному. Про однакові речі вони часто мають різні уявлення, а одну проблему вирішують кожен по-своєму.

Тут ми не розглядатимемо відмінності психології чоловіків і жінок, а розглянемо і освоїмо один досить дієвий методуникнення конфліктів, розроблений психотерапевтом Михайлом Литваком та званий "метод амортизації" .

Я не обіцятиму чудес, а просто поділюся з Вами даною технікою, яка допомогла вже багатьом людям благополучно вийти із затяжних та важких конфліктів, позитивно закінчити сімейні війни, подолати важкі переговорита інші подібні ситуації. Використовувати "метод амортизації" досить просто, але Вам буде необхідно концентрувати свої розумові сили.

Чому? Та все тому, що у своєму рутинному житті (будинок – робота чи робота – будинок – магазини – садок – будинок) у нас все доведено до автоматизму і сценарії нашого життя у нас теж програються автоматично.

Простий приклад автоматизму у житті.
У супермаркеті, в якому ми звикли робити покупки, ми закуповуємо продукти завжди за однією і тією ж схемою, але коли потрапляємо в інший магазин, то досить часто буває парадокс: забули купити необхідний товар.

Аналогічний феномен відбувається й у спілкуванні з другою половинкою, з родичами, колегами, друзями.

Люди дуже чуйно ставляться один до одного на початку спільного життя. Вони намагаються передбачити бажання та думки своєї другої половинки, їх тягне один до одного, вони хочуть радувати коханого/улюблену та подобатися їм, щоб ними захоплювалися. Спочатку молоді люди частіше обіймаються, цілуються і ходять за ручку.

Але в багатьох пар з часом рівень задушевного спілкування і частота тілесних контактів знижується, з'являється звичний звичайний сценарій, яким вони починають жити, приходить побут. Виникає стереотипність поведінки, запитань-відповідей. Ви вже помічали таке?

У кожного чоловіка з'являється своя схема, за якою він починає жити.

Так ось, вгадайте, що трапляється, коли Ви з партнером втрачаєте душі один одного, коли кожен починає вибудовувати окремо один від одного свою власну лінію поведінки та спілкування, і після такої денної "програми" з роботи чоловік повертається додому, і Ви зустрічаєтеся? Правильно конфлікт інтересів.

Свої резерви спілкування чоловік за цей час уже вичерпав, він хоче відпочити та щось переосмислити. Прийшовши додому, він зустрічає зовсім іншу ситуацію, яку хоче. Можливо, його зустрічають примхлива дитина чи незадоволена дружина, які чимось можуть дратувати. В результаті подібної зміни обстановки (особливо, якщо весь його день був в іншому середовищі) може статися психологічний стрес, Що сприяє його подразненню. Намагаючись розговорити чоловіка, дружина припускає ще одну помилку - вклинюється в його думки своєю програмою (програмою сидіння з дитиною вдома). Багато дружин, щойно чоловік з'явився на порозі, вивалює йому величезну купу скарг, витівок, новин та проблем. Звичайно чоловік починає дратуватися.

І як тільки з'являється спірне питання, чи це виховання дитини чи фінанси, миттєво може виникнути конфлікт.

Якщо ж дружина на одній хвилі з чоловіком, то вона повинна відчути, що в першу чергу в такій ситуації найкраще зробити: ласкаво поцілувати, взяти з рук сумку, запросити поїсти або просто залишити ненадовго в спокої, поки він переналаштується. При цьому вона має обов'язково враховувати темперамент чоловіка.

З цього прикладу видно, що кожна людина, перебуваючи далеко від іншого, грає за своїм сценарієм, і якщо подружжя з огляду на справжню ситуацію на ходу не вміє перебудовуватися, то обов'язково трапиться конфлікт.

Читайте також: Конфліктам – ні!

Принцип амортизації, що допомагає уникати конфліктів.

Принципом амортизації є закони інерції, які у біологічних системахі для фізичних тіл. Для погашення психологічної інерції ми, навіть не завжди усвідомлюючи того (тому не завжди і використовуємо), застосовуємо амортизацію.

Фізичною амортизацією, наприклад, ми користуємося набагато успішніше. Наприклад, якщо Вас штовхнули у воду, то падіння відбуватиметься за законами сили тяжіння. Протистояти отриманій силі Ви не зможете, тому доведеться чекати послаблення сили поштовху, тобто досягнення дна, і поки не почнуть спрацьовувати сили, що виштовхують, що дозволяють спливти.

У спілкуванні діє такий самий принцип. Конфлікт- це, можна сказати, якась сила, яка на щось спрямована. Якщо у питаннях виховання між подружжям існує незгода, то кожен намагатиметься переконати у своїй правоті іншого. Якщо конфлікт на фінансовій основі, то кожен намагатиметься грошове питаннявирішити на свою користь.

Чого хоче один чоловік, звертаючись до іншого з будь-якими пропозиціями?Звісно ж, згоди. Вся його психіка, весь організм і всі у ньому процеси налаштовані саме на це. І тут раптом чує відмову. Неприємні відчуття, Щоправда? І хоча все має бути так, як запропонував перший чоловік, але першим має бути амортизаційний хід. Саме в цьому випадку залишається можливість для майбутніх продуктивних контактів.

Читайте також: Хронічна втома.

Безпосередня амортизація уникнення конфліктів.

Коли Вам лестять чи роблять компліменти, спілкуючись в обстановці “ психологічного погладжування” чи для “психологічного удару”, найчастіше застосовують безпосередню амортизацію.

Приклад техніки амортизації при “психологічному погладжуванні”.
А:Ви сьогодні чудово виглядаєте.
Б:Дякую за комплімент! Я справді чудово виглядаю.

Деякі люди компліменти роблять нещиро, тому останнє реченняє обов'язковим. І ще, якщо Ви думаєте, що партнер не щирий, додайте: "Від Вас такі слова мені чути дуже приємно, бо тільки у Вашій щирості я анітрохи не сумніваюся!"

Приклад техніки амортизації за “психологічного удару”.
А:Ви дурень!
Б:Так, Ви точно маєте рацію! (Ухилення від удару).

Зазвичай від нападу достатньо двох-трьох подібних доглядів. Нападник впадає в так званий "психологічний транс", стає розгубленим та дезорієнтованим.

Уникнення конфліктів – випадок.

Чоловік пропустив жінок, а потім сам протиснувся в автобус (переповнений). Після закриття дверей він почав шукати в кишенях гроші для оплати проїзду, заважаючи при цьому жінці, що стоїть на верхній сходинці. І тут раптом у нього полетів – психологічний камінь. Жінка сказала (гнівно):

А: Ви ще довго колупатиметеся?!
І відразу чоловік зробив амортизаційну відповідь:
Б: Довго.

Потім діалог був таким:

А: Але ж мені так на голову може налізти пальто!
Б: Може.

А: Тут немає нічого смішного!
Б: Так, нічого смішного немає, справді.

Після такого короткої розмовиу транспорті пролунав регіт, і жінка більше не вимовила за всю поїздку жодного слова.

А тепер уявіть тривалість конфлікту, якби ще на першу репліку чоловік відповів б традиційно:

Це не таксі, потерпіть!

То справді був приклад безпосередньої амортизації. Новачки, які бажають опановувати цей прийом, скаржаться, що відразу не встигають придумати, як здійснити амортизацію, і тому відповідають у конфліктному стилі. Але зрозумійте, не в кмітливості справа, а в тому, що більшість наших поведінкових шаблонів працюють автоматично, не включаючи мислення.

Для початку придуште їх і дуже уважно стежте за словами та діями нападаючого, і погоджуйтесь. При цьому нічого нового писати не потрібно! Ще раз прочитайте наведений приклад, і Ви помітите, що використовував чоловік "енергію" партнера (жінки) і сам не придумав ні слова.

Профілактична амортизація для уникнення конфліктів.

Цю амортизацію можна застосовувати і в сім'ї та на роботі, коли конфлікт постійно повторюється (один і той самий стереотип), коли закиди та погрози однієї й тієї ж форми, а поведінка партнера відома заздалегідь.

Приклад профілактичної амортизації, щоб уникнути конфлікту.
Чоловік часто пізно приходив додому (виїжджав до інших міст по роботі) і через це між ним та дружиною виникали конфлікти. Вона постійно обурювалася: “Коли цьому настане кінець! Я не розумію, чи є чоловік у мене чи ні!". І ось він розповів випадок, що стався з ним:

Одного разу я прийшов пізно додому і побачив дружину, котра грізно стояла біля дверей.

Потім був діалог, і почався він з крику:

• Чому сьогодні затримався?

Не виправдовуючись, я сказав:

• Кохана, я вражений твоїм терпінням. Якби на моєму місці була ти, то я б давно вже не витримав. Адже виходить так: позавчора повернувся пізно, вчора – знову пізно, сьогодні мав прийти раніше, але, як на зло, знову пізно.

Дружина гнівно:

• Кинь свої штучки психологічні!

• Та якась психологія. Чоловік у тебе є, а ніби й практично немає. Діти не бачать батька. Міг би прийти і раніше.

Дружина (ще невдоволено, але вже не так грізно):

• Гаразд, давай, проходь.

Я без слів роздягаюся, йду у ванну, мою руки, потім йду до кімнати, сідаю і щось починаю читати. В цей час дружина якраз закінчує смажити пиріжки, а я був дуже голодний. І хоч смачно пахло, але я не пішов на кухню. Через час дружина зайшла до кімнати і трохи напружено запитала:

• Чому ж ти їсти не йдеш? Мабуть, десь нагодували!

• Ні, я голодний, але, на жаль, я не заслужив.

Дружина (трохи м'якше):

• Іди їсти, гаразд.

Я з'їв один пиріжок і знову сиджу. Дружина:

• Що, несмачні пиріжки?

Я (знову ж таки виновато):

• Ні, ні, дуже смачні пиріжки, але я їх таки не заслужив.

Дружина (лагідно і дуже м'яко):

• Та ну, гаразд. Їж, скільки хочеш.

Розмова у такому тоні тривала ще близько хвилини. На цьому конфлікт себе вичерпав, а раніше сварка могла тривати кілька днів!

Амортизація- Вміння погоджуватися на всі твердження співрозмовника.

Отже, ми розібрали 2 види, що допомагають уникнути конфліктів амортизацій, а саме профілактичну та безпосередню.

Принципи амортизації:

1. Компліменти приймайте спокійно.
2. На прийнятні пропозиції погоджуйте одразу.
3. Удари відбивайте спокійно, використовуючи слова партнера.
4. Не чекайте на критики від інших, критикуйте себе самі.

Виділіть її та Натисніть:

Часто конфлікти між дітьми, що дорослішають, і дорослими виникають у зв'язку з тим, що діти хочуть більшої самостійності, а батьки намагаються зберегти командне становище. Послухайте розповідь Т., 35 років, у якої 13-річна дочка вийшла з покори. Виховувала вона доньку без батька, намагалася, щоб донька цього не відчувала, опікувалася й т.п. Дочка до цього часу почала відмовлятися від занять у музичній школі, вимагала туалети, які були ним не по кишені, хотіла безконтрольно користуватися часом тощо.

• Після навчання принципу амортизації, коли вибухнув черговий скандал у зв'язку з небажанням ходити в музичну школу, я зважилася вчинити відповідно до отриманих знань. Я спокійно запросила дочку на бесіду і сказала приблизно таке:
• Олена, ти маєш рацію, я зрозуміла, що ти вже доросла. З сьогоднішнього дня я даю тобі повну свободу. Єдине прохання – коли ти йдеш надовго, повідомляй, коли повернешся.

Вона погодилася, ще не знаючи, що на неї чекає. Я вирішила скористатися одним із правил амортизації: “Не пропонуй своїх послуг. Допомагай, коли зробив свої справи”. Того ж дня вона пішла до своєї подруги і повернулася пізно. Коли дочка повернулася, я була вже у ліжку. Вона попросила погодувати її, а я запропонувала їй взяти саму їжу. Хліба в хаті не було. Я послалася на те, що не встигла. Дочка почала мені дорікати, що я її не люблю, що я погана мамаі т.п. Мені було важко, але я погоджувалась з усіма її твердженнями. Потім я почала сама говорити, що з матір'ю їй не пощастило. У такій боротьбі, де я постійно поступалася, минуло місяців сім. Зрештою, без настанов дочка взяла ініціативу на себе, сама розподіляла обов'язки. Мені було відведено роль кухарки:

• Мамо, ти краще готуєш.

Вона прибирала квартиру, робила дрібні покупки. Велике прання ми робили разом, дрібниці вона прала сама. Поступово у дочки налагодилися стосунки із подругами у класі. Вона стала спокійнішою, впевненішою в собі. За рік знайшла собі роботу у кооперативі, який робив іграшки. Я допомагала їй освоїти процес. Так вирішилося питання з її гардеробом. На нього вона стала заробляти сама. Влітку наступного року на зароблені гроші ми купили їй путівку до табору. Після повернення я помітила, що моя дочка сіла за піаніно. Вона мені розповіла, що у таборі потоваришувала з хлопцем з іншого міста. Домовилися переписуватись і зустрітися на наступний рік, а можливо, раніше. Так до моєї дочки прийшло перше кохання. Мені було приємно, що вона поділилася зі мною. Якби я не змінилася, навряд чи я могла бути для доньки подругою. Я зовсім перестала командувати, тільки підкорялася.

Ще серйознішими бувають конфлікти, коли діти стають дорослими, але батьки продовжують активно втручатися у життя.
Підліток у віці 15 років, завжди зразковий хлопчик, серйозний, активний, який займався спортивної школиі подає великі надії, несподівано захопився дівчиною 18 років Він став пізно повертатися додому, пропускати тренування, гірше вчитися у школі. Дівчина, з якою він зустрічався, мала великий сексуальний досвід, що також лякало батьків. Син же казав, що любить її, що він уже дорослий і знає, що робити. Переконання, скандали ефекту не давали. Мати постійно плакала, батько був пригніченим: йому треба було скоро йти в плавання, а мати довелося покласти до лікарні. Амортизацію проводив батько:

• Синку, вибач, що ми втручаємося у твоє життя. Ми якось прогавили, що ти вже виріс. Ти справді більше розумієш у житті і благородніший за нас. І любити ти можеш краще. Справді, яке це має значення, що вона старша і вже має сексуальний досвід? Можливо, це навіть краще. Порівнявши тебе з іншими, твоя обраниця буде віддана тобі.

Не описуватиму здивування сина. Відносини остаточно налагодилися дні за три. Мати теж освоїла техніку амортизації і за тиждень була виписана з лікарні у хорошому стані.

• Конфлікти зі свекрухою отруїли мені життя. Я вже не можу дивитися на чоловіка, скоро в мене пройде все кохання, – з хвилюванням та сльозами на очах каже В. – миловидна жінка 36 років, прийшовши на заняття до групи. – Одружені ми вже 12 років, дочки II років, а свекруха втручається у всі мої справи, хоч ми живемо окремо. За будь-якого непорозуміння вона каже, що син міг узяти жінку і молодшу, і красивішу, і господарнішу, і розумнішу... Справа доходить до криків, сліз, істерик як з мого, так і з її боку.

До занять вона приступила з ентузіазмом. За тиждень вона вже розповідала:

• У суботу вранці всі пішли в садок, а ми зі свекрухою залишилися на господарстві. Я якось не так, з її точки зору, прибрала постіль, і вона відразу помітила, що її син міг би вибрати дружину набагато краще. Я тут же з цим погодилася, додавши, що він міг би взяти дружину не тільки більш господарську, а й красивішу, розумнішу, молодшу тощо. Говорила спокійно. Я згадала, як вона дорікала мені раніше, і перерахувала свої недоліки та гідності чоловіка. Очі свекрухи розширилися, відчувалося, що вона втратила орієнтування. Не сказавши жодного слова, вона ввімкнула телевізор і з відсутнім виглядом почала його дивитися. Незабаром її стало знобити. Вона накинула на себе плед. Години через півтори, пославшись на головну біль, лягла на диван.

Тут ми з вами дуже спостерігаємо цікаве явище, яке ілюструє зв'язок конфлікту, емоцій з внутрішніми органамита її роль у
збереження здоров'я. Свекруха В. з причини, про яку скажу трохи нижче, знаходилася весь час у стані постійного емоційної напруги, Яке зазвичай супроводжується викидом у кров надлишку адреналіну та ряду інших речовин. У нормі вони необхідні нам, витрачаються у процесі діяльності. Іноді вони накопичуються в велику кількість, і їх розкладання потрібна особливо інтенсивна діяльність. Якщо цієї діяльності немає, то в одних починає підвищуватись тиск, в інших болить шлунок тощо. Ось чому скандал не такий неприємний, як це може здатися. Під час конфлікту, особливо бурхливого, відбувається енергетична розрядка, яка приносить тимчасове полегшення. Дехто навіть засинає відразу після конфлікту, а потім, згадуючи, каже, що
досхочу поскандалили.

Будь-яка, навіть найцікавіша, робота викликає в організмі ту чи іншу напругу. Організм "перегрівається". Найкращим “охолоджувачем” є радість кохання. А якщо її нема? Тоді на допомогу приходить конфлікт. Отже, найкраща профілактикаконфлікту-кохання. Тепер вам зрозуміло, чому конфліктує свекруха нашої героїні? Правильно, прожила вона все життя без кохання, компенсуючи її конфліктом, а коли втратила цього замінника, їй стало погано.

Коли мої учні виходили за допомогою амортизації з конфлікту, їх партнерам досить часто ставало гірше. Нерідко вони й самі відзначали в собі стан певної пригніченості, оскільки раптом виявляли, що їм ставало нецікаво спілкуватися зі своїми колишніми партнерами. Нічого страшного в цьому немає. Якийсь час вас (якщо ви прийдете до нас) підтримає група, а потім і у ваших близьких почнуться позитивні зміни, і вони знову набудуть для вас ще більшого інтересу, оскільки ви самі сприяли таким змінам. Але якщо цього не станеться, ви розлучитеся безболісно для обох сторін. Для вас розпочнеться нова цікаве життя, партнер знайде іншого для конфліктів, якщо вони йому необхідні. А якщо він захоче вас повернути, то звернеться до вас і навчиться техніки амортизації.

Розглянемо ситуацію розриву стосунків. Мене запросили на консультацію у неврологічне відділення до М. – жінки 46 років. Вона не могла ходити і стояти, хоча в ліжку ноги робили рухи в повному обсязі. Це був функціональний параліч нижніх кінцівок, пов'язаний не зі смертю нервових клітин, а з їх гальмуванням. Такий параліч розвивається зазвичай після тяжкого душевного переживання, є одним із симптомів неврозу і при правильній терапії проходить безвісти. Вона ж хворіла вже близько восьми місяців. Лікування ефекту не давало.

Ось коротко її історія. Вісім місяців тому чоловік зовсім несподівано для неї оголосив, що має іншу жінку, а з нею він розлучатиметься. У М. тут же віднялися ноги, вона голосно плакала, рвала на собі волосся. Дорікала йому в тому, що присвятила йому своє життя, відмовилася від усього, закінчила лише технікум, а його – робітника – довела до головного інженера. Дітей у них не було з його вини, але для неї це не мало значення. Вони взяли на виховання сина. Однак чоловік залишався непохитним, подав на розлучення і розлучився. Жити вони продовжували в одній квартирі, але вже як сусіди.

Під час розмови вона плакала. Заспокоювалася ненадовго. Додатково вдалося з'ясувати, що працювала вона секретарем у великого адміністратора та багато в чому сприяла просуванню чоловіка по службі. Інтимні стосунки для неї великого значенняне мали, але й огид не викликали. Зараз вона хотіла, незважаючи ні на що, щоб чоловік повернувся до родини. Відповідно до принципу амортизації я погодився їй допомогти, але запитав, чи зможе вона зіграти роль за сценарієм, який ми разом складемо. Вона погодилася, і ми почали працювати.

Насамперед їй необхідно було зрозуміти, що її розрив із чоловіком носив закономірний характер і випливав із їхніх стосунків. Вам, дорогий мій читачу, вже цілком зрозуміло, що наша героїня була "психологічною мамою" для свого чоловіка. Він отримував від неї "виховання". І коли він навчався, просувався по службі, вся психологічна енергіяв основному туди і йшла, а сексуальна незадоволеність особливо не відчувалася, тому що всі сили йшли на "підйом". Коли він досяг певного соціального статусу, що вивільнилася енергія зажадала застосування. Цілком природно, що він знайшов подругу, яка задовольняла цю потребу.

Hаша героїня була дуже розумною жінкою. Вона прозріла буквально на очах. Миттєво припинила плакати, обличчя набуло замислено-сумного виразу. А найголовніше, у неї відновився рух у ногах. Вона встала і почала ходити палатою. Лежати їй уже стало не потрібно – з'явилося діло. Ми разом розробили сценарій, обговорили її деталі. У суботу я відпустив її в пробну відпустку додому і почав з нетерпінням чекати на результати.

Коли ми зустрілися, я зрозумів, що від хвороби не лишилося й сліду. М. була веселою, життєрадісною, очі блищали, вона ледве утримувалася від сміху. Ось коротко її розповідь.

• Коли я увійшла "при всьому параді" в квартиру, трохи хвилювалася, тому що була не зовсім впевнена, що зможу зіграти свою роль. Чесно кажучи, я боялася, що він діятиме не так, як ми запланували, і в мене нічого не вийде. Але коли побачила його здивовано-розгублене обличчя, заспокоїлася. Я почала говорити, його очі округлялися все більше і більше, а коли закінчила, він нічого не зміг мені відповісти. Я ж, не чекаючи, коли він заговорить, пішла до своєї кімнати. Ось приблизно те, що вона сказала:
• Ти правильно зробив, що мене покинув, я вже постаріла, стала поганою господинею, весь час тебе навчаю, а головне – не змогла дати тобі того, що повинна дати жінка чоловікові інтимних відносинах. Я вдячна тобі за все те, що ти мені дав. Кажуть, час лікує. Мені важко поки що в це повірити. Але це не має значення. Я буду рада твоєму щастю.

Хочу звернути увагу на психологічний змісткінцівки. Слово "поки" вказує, що двері не завжди будуть відчинені.
До чого призводить амортизація? Людина прибирає свої колючки. Психологічна боротьба вчить приймати партнера в сукупності всіх його якостей, як троянду, приймати квітку і шипи. Треба навчитися не натикатися на колючки партнера, а мати справу тільки з квіткою. Необхідно також прибирати свої колючки.

Повернімося до чоловіка нашої героїні. Він спілкується зі своєю коханою. До хорошій людинізвикає досить швидко. Чи є шипи у його пасії? Звісно є! І коли він натрапить на них, у його пам'яті виринає розмова з дружиною, яку він залишив. Згадайте її монолог. Адже в ньому можна прочитати і надію на покращення сексуальних стосунків. Він знову думатиме про неї. Не може бути, щоб він не зробив спроби повернутися! Тому я спокійно чекав наступних вихідних днів.

Пройшов ще один вихідний. Вони майже не розмовляли, але видно було, що він пом'якшав. Тоді вона порадила йому привести жити в їхню квартиру коханку.

• Коли ми розійшлися, навіщо тобі мучитися?

Він глянув на М. з великим інтересом і сказав:

• Невже ти думаєш, що я така худоба?

Ще через тиждень вона з виразом удаваного жаху сказала:

• Ви знаєте, він, мабуть, скоро повернеться назад!
• А чому ви так вирішили?
• Він став виходити на кухню в одних трусах, як це було раніше. Найчастіше пропонує свою допомогу.
• Ну і добре, - сказав я, - що й потрібне!
• Ні, годі, 22 роки я прожила з цією маріонеткою, більше не хочу!

Приклад наочно показує, що, утримуючи, нічого не досягнеш, відпускаючи, можеш повернути. Ще одна закономірність: коли той, хто кинув, потім повертається, він часто стає вже непотрібним. Чим це пояснити? У процесі навчання прийомам психологічної боротьбиу учня відбувається особистісний ріст, А у його партнера немає. Він стає нецікавим, бо його дії легко прораховуються, видно їх автоматизм. Якщо відносини остаточно розірвані, поступово відбувається перебудова партнера. За повністю порушених відносин відновлення їх відбувається рідко.