Метод психологічної амортизації. Принцип амортизації допомагає налагодити будь-які стосунки.

Чи вмієте ви вирішувати конфлікти та гідно з них виходити? Чи можете ви запобігти конфлікту, не дати йому розвинутися, зробивши певні крокина самому початку його назрівання? Як взагалі спілкуватися з конфліктними особамиі чи можна при спілкуванні з ними уникнути конфлікту? У розумінні більшості конфлікт – це щось на зразок стихійного лиха, Він просто відбувається, і ми нічого не можемо з цим поробити. Але ж вихід є! Так, погасити конфлікт цілком реально. І навіть з конфліктними людьмиможна спілкуватися мирно, якщо знати методи запобігання конфліктним ситуаціям. Вміння виходити з конфліктів можна і треба вчитися. І тоді навіть найсерйозніші сварки будуть вам дарма, а то й підуть на користь. У цій статті ми якраз і розповімо про один із найблискучіших способів вирішення конфліктів - про абсолютно унікальну так звану техніку амортизації. Освоївши її, ви зможете керувати течією конфлікту та перемагати у будь-якій розбіжності. Але помилково думати, що все вийде одразу. Насправді техніка легкаАле потрібно виробити навичку. Просто тренуйтеся. І з кожним разом вона вам даватиметься легше і легше. Потім уже робитимете її майже автоматично.

Що таке психологічна амортизація?

У механіці амортизатором називають пристрій для поглинання енергії ударів чи поштовхів, свого роду захисну подушку. Приблизно те саме відбувається і в психологічній амортизації: ми даємо противнику виплеснути агресію, і за рахунок цього повністю беремо контроль над ситуацією до своїх рук. Напевно, кожен із нас помічав, - найбільше у конфліктах дратує, що співрозмовник не бачить і не чує нас, не хоче погоджуватися з нашими доводами. Не знаходячи виходу, агресія вирує, закипає і вибухає неконтрольованими спалахамиагресії. Відносини зіпсовані.

Застосовуючи методику психологічної амортизації, ми дозволяємо співрозмовнику розрядити агресію. Погоджуємося з його доказами, визнаємо його право мислити та відчувати так, як він це робить. Агресія моментально сходить нанівець, а іноді навіть змінюється соромом і бажанням якнайшвидше примиритися.

Уявімо ситуацію: чоловік затримався на роботі, вдома на нього чекає скривджена дружина. Вона відразу починає нападати на нього: «Скільки я мушу це терпіти? Весь вечір чекала на тебе! Поспішала, готувала вечерю до твого приходу, і все марно! Чоловік може агресивно захищатися, виправдовуватися чи самому піти у наступ, звинувативши дружину у бажанні контролювати його життя. До чого приведе така розмова? Не важко здогадатися, що до сімейного скандалу та зіпсованого настрою в обох. Але чоловік може сказати таке: «Ти справді не маєш терпіти це. Я засмутив тебе своїм запізненням. Вечеряти не буду, бо не заслужив». Як вчинить дружина, почувши це? Швидше за все, побурчить ще трохи, але вже з меншим запалом, і почне вмовляти чоловіка повечеряти. Конфлікт буде вичерпано. Використаний чоловіком прийом і називається амортизацією чи психологічним айкідо.

Види психологічної амортизації

Психологи виділяють три види амортизаційної практики. Кожен з них підходить під певний тип ситуацій, поширених у повсякденному житті. Освоївши всі амортизаційні техніки, ви станете справжнім майстром психологічного айкідо.

Наше основне завдання тут – прийняти удар, дати співрозмовнику зрозуміти, що він почутий, і просто погодитись з його доказами. Наприклад, свекруха обізвала вас невміхою, а ви відповідаєте: "так, так і є, руки зовсім не з того місця ростуть". Чоловік дорікає дружині, що та несмачно готує, дружина відповідає: «так, так і є. Не пощастило тобі зі мною». У таких ситуаціях агресор просто спантеличує і припиняє свої нападки. Запам'ятайте, під час амортизації ви повинні говорити максимально спокійно та усунуто. Тобто не каятися у своїй вині, не злитися, не підлещуватися. А просто приймати він удар і відскакувати убік (не давати собі емоційно зреагувати на нього).

До неї вдаються, якщо з якихось причин безпосередня амортизація не вдалася. Наприклад, ви таки втратили самоконтроль і наговорили співрозмовнику зайвого. Не біда, це можна виправити амортизаційним листом чи повідомленням. Амортизацію на відстані особливо добре використовувати у тих випадках, коли в парі був дисбаланс почуттів, ви виявляли до партнера більше уваги, ніж він до вас.

Розглянемо ситуацію: стосунки чоловіка та жінки псуються через те, що він втратив інтерес до неї. Жінка відчуває це, спочатку намагається впливати на партнера агресією, дорікаючи та звинувачуючи його у тому, що трапилося. Це не діє. Вона змінює тактику, кидається в благання та вмовляння, а він остаточно віддаляється. Тоді жінка пише амортизаційний лист:

«Я знаю, що набридла тобі своїми скаргами та претензіями. Ти мав рацію, нам дійсно краще розлучитися, ми занадто різні люди. Дякую тобі за час, проведений разом. Видали мене з друзів у соціальних мережах і постарайся не дзвонити навіть у справі».

Імовірно, що після такого листа інтерес чоловіка спалахне заново. Що зробила жінка? По-перше, вона погодилася з усіма аргументами партнера. По-друге, ухильно заборонила спілкування із собою. А, як відомо, нічого не манить так, як заборонений плід.

Цей прийом корисно використовувати з людьми, яких ви вивчили вздовж та впоперек: батьками, партнерами, дітьми. З ними конфлікти часто відбуваються за однією схемою, через що виникає відчуття замкнутого кола. Профілактична амортизація – це коли ми граємо на випередження та промовляємо типові фразиспіврозмовника. Наприклад, мати починає вичитувати дочку за те, що та мало приділяє їй уваги. Дочка використовує профілактичну амортизацію: «Так, мамо, я погана дочка. Зовсім одну тебе на старості лишила. Ось у Людки з третього під'їзду дочка щовихідних приїжджає.». Мати чує свої заздалегідь заготовлені фрази і замовкає.

Або ситуація з особистого життя. Чоловік постійно дорікає дружині, що вона багато часу проводить з подругами. Та вкотре пізно повертається додому та бачить незадоволене обличчя чоловіка. На запитання чоловіка про причину затримки дружина відповідає: Так, знову пропадала з подругами. Дивуюсь, як ти мене терпиш, зовсім погана я дружина. Твоя мама ніколи такого собі не дозволяла». Тобто ви буквально цитуєте звичайні звинувачення співрозмовника, які чули від нього вже багато разів. Причому важливо говорити це максимально серйозно, щоб співрозмовник не відчув знущання чи іронії з вашого боку.

Складнощі із застосуванням амортизації

Багато людей скептично ставляться до методики амортизації через те, що не зовсім чітко розуміють її. Нижче ми розберемо головні забобони, які заважають зрозуміти мудрість цієї концепції.

Психологічне айкідо, як і справжнє айкідо, потребує бездоганного контролю за своїми почуттями. Але контроль не означає придушення або заперечення. Умілі практики бойових мистецтв концентрують усі свої емоції у чітких та вивірених ударах. Так і ви не повинні намагатися миттєво придушити або заперечувати свою злість, просто направте її в потрібне русло.

На перший погляд прийоми амортизації справді можуть здатися схожими на боягузливість. Адже на вигляд ми начебто приймаємо на себе провину і погоджуємося з усіма докорами. Але це зовсім негаразд. Так, ми відступаємо на пару кроків, але лише для того, щоб виграти в цій сутичці - тобто звести нанівець агресію партнера і досягти бажаного. Найчастіше згадуйте справжнє айкідо або шахи. Іноді краще втратити кілька своїх фігур на початку, щоб потім завдати вирішального удару.

Це може бути частка правди, але тільки якщо ви використовуєте амортизацію занадто часто і в непридатних для цього ситуаціях. Сама по собі вона – корисний прийома вже як ви ним скористаєтеся, залежить тільки від вас. Звичайно, якщо вся ваша подружнє життязводиться до конфліктів і партнер ні у що вас не ставить, амортизація тут навряд чи стане панацеєю. Але у разі періодичних непорозуміння, які бувають у всіх, вона зіграє чудову службу. Її Головна мета- Спустити агресію партнера для того, щоб був можливий нормальний, конструктивний діалог. Але якщо він у принципі не зацікавлений у ньому, а хоче лише зривати на вас злість, однією амортизацією проблему тут не вирішити.

1. Впевненість у собі та спокій.Вони мають бути практично 100%. Якщо ви хоч на частку секунди відчуйте вину, коли повторюєте звинувачення співрозмовника, ви не зможете витримати його удару. Виконуючи амортизацію, уявляйте, що граєте роль або хитрий бойовий маневр. Також ви повинні бути на 100% впевнені, що отримаєте потрібний вам результат. Не сумнівайтеся у правильності своїх дій, інакше співрозмовник відчує це та переламає ситуацію на свою користь.

2. Самоконтроль.Кожної секунди вам необхідно чітко усвідомлювати, що й навіщо ви робите. Кажіть собі: «зараз я погоджуюсь із образами партнера для того, щоб він заспокоївся і вчинив так, як буде краще для мене». Не пригнічуйте свої почуття, а спробуйте «осідлати» їх як непокірну тварину чи непокірну хвилю. Злиться? Не дайте злості вилитися в образи, а перетворите її на наполегливість своїх амортизаційних фраз. Повторіть їх кілька разів, якщо ви відчуваєте, як гнів переповнює вас. Не відволікайтеся на емоції співрозмовника, не дозволяйте їм відхилити вас від обраного курсу. Вдаючись до техніки психологічної амортизації, тим самим ви направите на співрозмовника його агресію, припасовану вам. Тобто захистіть себе. У результаті агресор найчастіше сам почуватиметься погано і ніяково. Від свого ж негативу. Та не ви.

3. Спостережливість.Вчитеся передбачати дії партнера на кілька кроків уперед. Для цього потрібно уважно стежити за ним. Позначте зміни у міміці, тембрі голосу. Чи готовий він «здатися» зараз, чи потрібно дати йому можливість виплеснути агресію ще? Погодитись з його пропозицією примирення чи «понабувати собі ціну», відмовляючись?

Амортизація при вмілому застосуванні здатна кардинально змінити ваше життя. Вона збереже ваші нерви, допоможе отримати контроль над собою. І неодмінно врятує багато ваших стосунків від краху.

Тетяна Кулініч для https://junona.pro

Junona.pro Всі права захищені. Передрук статті допускається лише з дозволу адміністрації сайту та вказівкою автора та активного посилання на сайт

Розглянемо метод психологічного айкідо, який може успішно застосовуватись чоловіками для маніпулювання жінками, а також він може використовуватися і жінками з метою протидії відповідному маніпулюванню.

На одній із лекцій, присвячених проблемі спілкування, М. Є. Литвак запитав своїх слухачів: "Хто з вас любить владу?" Жоден із 450 осіб не відповів ствердно. Коли ж він попросив підняти руки тих, хто хоче стати гіпнотизером, руки підняли майже всі. Із цього можна зробити два висновки. По-перше, ніхто не зізнається собі, що він любить владу. По-друге, ніхто не зізнається собі, що він хоче, щоб йому беззаперечно підкорялися (влада гіпнотизера над гіпнотизованим видається безмежною). Бажання командувати, усвідомлене чи несвідоме, зустрічається з аналогічними претензіями партнера зі спілкування. Виникає конфлікт, зіткнення, в якому переможців немає.

Протягом багатьох років М. Є. Литвак намагався лікувати ліками та гіпнозом неврози, які завжди виникали після конфліктів. Хворим на короткий проміжок часу ставало легше, але черговий конфлікт навіть меншої виразності призводив до ще більш важкого стану. І це цілком зрозуміло. Адже ні ліки, ні гіпноз, ні біоенергетичні методи, ні акупунктура не могли навчити поведінки в конфліктній ситуації. Тоді паралельно з призначенням ліків М. Є. Литвак почав вивчати хворих правильної поведінкиу конфліктної ситуації, перемагати у суперечці, керувати партнером те щоб він цього помічав, ладнати із собою, починати спілкування і продовжувати його продуктивно без сварок і конфліктів, грамотно формувати, та був відстоювати свої інтереси. Перші ж досліди нового підходу на лікування хворих дали приголомшливі результати. Молодий чоловік 25 років протягом трьох днів вилікувався від тиків, на які страждав 15 років. Жінка з функціональним паралічем нижніх кінцівок почала ходити за кілька годин. Хворий, спрямований на лікування з підозрою на пухлину головного мозку, позбавився головного болю за два тижні. До матері повернувся 15-річний син, який пішов з дому через сімейні конфлікти. Чоловікові 46 років вдалося вийти з депресії, зберегти почуття власної гідності та двох дітей під час шлюборозлучного процесу, що розпочався з ініціативи дружини, яка вирішила піти до іншого. У багатьох налагоджувалися стосунки на роботі та в сім'ї. Зникла необхідність командувати. Своєрідний стиль підпорядкування партнеру, характерний методики психологічного айкідо, приводив до необхідного результату.

Поступово вироблявся погляд на спілкування як на вигляд психологічної боротьбиА її прийоми нагадували автору психологічного айкідо східні єдиноборства, в основі яких лежать принципи захисту, догляду, оборони. Він назвав свій метод "психологічне айкідо". Тоді ж автор сформулював принцип амортизації.

Сучасна наука показує, що коріння неврозу сягає раннього дитинства, коли формується невротична система відносин, невротичний характер. Це призводить до того, що особистість живе весь час у стані вираженої емоційної напруги, часто неусвідомлюваної, і стає вразливою у важких конфліктних ситуаціях. Починається невроз, психосоматичні захворювання (бронхіальна астма, гастрит, виразкова хвороба шлунка, гіпертонічна хвороба, коліт, дерматити та ін.). У стані стресу, емоційного напруження порушується імунітет. Невротичні суб'єкти частіше хворіють на інфекційні захворювання, у них частіше виникають злоякісні пухлини, з ними частіше відбуваються нещасні випадки. Таким чином, прислів'я "Всі хвороби від нервів" отримує зараз наукове обґрунтування. Але навіщо ж чекати, коли людина захворіє або з нею щось трапиться, або вона комусь принесе нещастя? Чи не краще розпочати роботу до того, як він захворів? Так було створено клуб психопрофілактичної і психокорекційної спрямованості (КРОСС – клуб які вирішили опанувати стресовими ситуаціями).

Розглянемо принцип амортизації, розроблений М. Є. Литваком

Розглянемо наступний психологічний експеримент із тесту Дембо. Уявімо собі вертикальну шкалу. На її північному полюсі найрозумніші люди, на південному – найдурніші. Практично всі люди мають трохи вище середнього рівня. Будь-яка людина, яка перебуває в здоровому глузді та твердій пам'яті, розміщує себе саме тут. Ближче до північного полюса розміщують себе зазвичай недоумкі люди. Ближче до південному полюсурозміщують себе люди, які перебувають у глибокій депресії, або мудреці на кшталт Сократа, який говорив: "Я знаю лише те, що нічого не знаю".

Який висновок можна зробити із цього витонченого експерименту? Спілкуючись із партнером, ми повинні пам'ятати, що спілкуємося з людиною, яка про себе гарної думки. Тому М. Є. Литвак радить підкреслювати цю обставину всім своїм виглядом, побудовою фраз під час бесіди, важливо також стежити за тим, щоб не було зневажливих жестів, поблажливого вираження обличчя тощо.

Розглянемо основи принципу амортизації. В основі принципу амортизації лежать закони інерції, які характерні не тільки для фізичних тіл, але й у біологічних систем. Щоб її погасити, ми застосовуємо амортизацію, не завжди усвідомлюючи це. А якщо не усвідомлюємо, то й використовуємо не завжди. Набагато успішніше застосовуємо ми фізичну амортизацію. Якщо нас зіштовхнули з висоти і тим самим нав'язали падіння, ми продовжуємо рух, який нам нав'язали – амортизуємо, тим самим гасячи наслідки поштовху. Якщо нас зіштовхнули у воду, то й тут ми спочатку продовжуємо рух, який нам нав'язали, і тільки після того, як вичерпалися сили інерції, виринаємо. Спортсменів спеціально навчають амортизації.

Модель амортизації представлена ​​в “ Пригоди бравого солдатаШвейка: Шредер зупинився перед Швейком і почав його розглядати. Результати своїх спостережень полковник резюмував одним словом: "Ідіот!" "Насмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот!" – відповів Швейк”. На що розраховує партнер, звертаючись до нас із тими чи іншими пропозиціями? Неважко здогадатися – на нашу згоду. Весь організм, усі обмінні процеси, уся психіка налаштовані цього. І раптом ми відмовляємо. Як при цьому він почувається? Не можете уявити? Згадайте, як ви почували себе, коли запрошували партнера (або партнерку) на танець або в кіно, а вам відмовляли! Згадайте, як ви себе почували, коли вам відмовляли в прийомі на роботу, яка вас цікавить, хоча знали, що поважних причин для такої відмови не було! Таким чином, амортизація – це негайна згода з аргументами партнера. Амортизація буває безпосередня, відставлена ​​та профілактична.

Безпосередня амортизаціячасто застосовується у процесі спілкування у ситуаціях

- "психологічного погладжування" (коли вам роблять компліменти або лестять);

- "Запрошення до співпраці";

- "Нанесення "психологічного удару".

Наведемо приклади техніки амортизації. При “психологічному погладжуванні” може мати місце така ситуація.

А: "Ви сьогодні чудово виглядаєте".

Б: “Дякую вам за комплімент! Я справді непогано виглядаю”. Остання пропозиція обов'язково: деякі роблять компліменти нещиро з усвідомлюваною чи несвідомою метою збентежити партнера. На цьому відповідь можна закінчити, але якщо ви підозрюєте партнера у нещирості, можна додати таке: “Мені особливо приємно чути це саме від вас, бо у вашій щирості я не маю сумніву”.

При запрошенні до співпраці може виникнути така ситуація:

А: "Ми пропонуємо вам посаду начальника цеху".

Б: 1) “Дякую вам. Я згоден” ​​(за згодою). 2) “Дякую вам за цікаву пропозицію. Потрібно подумати і все зважити” (якщо передбачається негативна відповідь).

Слід зазначити, що фахівець із психологічного айкідо дає згоду після першого запрошення. Якщо перше запрошення було нещирим, все одразу стає на свої місця. У Наступного разуз вами в ці ігри не гратимуть. Якщо запрошення щире, вам будуть вдячні за швидку згоду. З іншого боку, коли доводиться робити якусь ділову пропозицію самому, її теж слід робити лише один раз. Пам'ятатимемо правило: "Умовляти - значить ґвалтувати". Зазвичай фахівець із психологічного айкідо сам нічого не пропонує, а організовує свою діяльність так, що до справи, що його цікавить, його запрошують.

При “психологічному ударі” може виникнути така ситуація:

А: "Ви дурень!"

Б: "Ви абсолютно праві!" (уникнення удару).

Зазвичай двох-трьох відходів від нападу буває достатньо. Партнер дезорієнтований, розгублений. Бити його вже не треба.

Для ілюстрації автор психологічного айкідо описує сцену, що сталася в автобусі. Фахівець із психологічного айкідо М., пропустивши представниць прекрасної статі, останнім протиснувся у переповнений автобус. Коли зачинилися двері, він почав шукати у своїх численних кишенях (на ньому була куртка, штани та піджак) талони. У цьому він, природно, завдавав деяке незручність що стоїть сходинку вище Р. Раптом у нього було кинуто “психологічний камінь”. Г. гнівно сказала: “Довго ви ще колупатиметеся?!” Тут же була амортизаційна відповідь: “Довго”. Далі діалог протікав так: Г.: “Але так мені може пальто налізти на голову!” М.: "Може." Г.: "Нічого смішного немає!" М.: "Справді, нічого смішного немає". Пролунав дружний регіт. Г. протягом усієї поїздки більше не вимовила жодного слова. Уявіть собі, скільки б продовжувався конфлікт, якби на першу репліку була традиційна відповідь: “Це вам не таксі, можете потерпіти!” Ви бачите, М. використав "енергію" партнера - він сам не придумав жодного слова!

Розглянемо відставлену амортизацію. Коли безпосередня амортизація все ж таки не вдалася, можна використовувати відставлену амортизацію. Якщо безпосередній контакт між партнерами припинився, можна надіслати амортизаційний лист. До автора психологічного айкідо звернувся за психологічною допомогоювійськовослужбовець, чоловік 42 роки. Назвемо його H. Настрій у нього був пригнічений. Раніше він проходив курс психологічного айкідо і успішно використовував прийоми, безпосередньої амортизації, що дозволило йому значно зміцнити своє становище на роботі, впровадити у виробництво свої розробки. Він розповів таку історію. Року півтора тому він захопився співробітницею із сусіднього відділу. Ініціатива зближення виходила від неї. Вона захоплювалася без міри нашим героєм, співчувала йому, коли в нього були невдачі. Під його керівництвом почала освоювати розроблені ним методики, досить успішно опанувала їх і стала затятою його послідовницею. Вона ж перша освідчилася в коханні. Вони вже планували розпочати спільне життяЯк раптом зовсім несподівано для нього, його подруга запропонувала припинити зустрічі. Сталося це через кілька днів після того, як йому запропонували піти в запас, але залишитися в установі за вільним наймом. Це була неприємність, але не така значна, бо він міг продовжувати свої дослідження, хоча оклад ставав значно меншим. А розрив із подругою він сприйняв як катастрофу. Здавалося, що все руйнується. Йому б тут замортизувати, і все стало б на свої місця. Але він почав з'ясовувати стосунки. Це ні до чого не привело, і він вирішив більше взагалі з нею не розмовляти, “перетерпіти”, бо розумів, що, зрештою, все пройде. Так тривало близько місяця. Він з нею не бачився і почав заспокоюватись. Але раптом вона почала звертатися до нього з діловими питаннямибез жодної потреби і дивилася при цьому на нього з ніжністю. На якийсь час стосунки налагоджувалися, але потім знову настав розрив. Так тривало ще півроку, поки нарешті він не зрозумів, що вона знущається з нього, але встояти проти її провокацій не міг. На той час у нього розвинувся виражений депресивний невроз. Під час чергової сварки вона сказала, що взагалі ніколи його не любила. То був останній удар. І він звернувся по допомогу.

Було цілком зрозуміло, що спрямовувати його зараз у бій немає сенсу. Тоді було написано амортизаційний лист. Ось його зміст:

Ти абсолютно права, що припинила наші зустрічі. Дякую тобі за насолоду, яку дала мені, мабуть, з жалю. Ти так майстерно грала, що в мене ні на мить не було сумнівів, що ти любиш мене. Ти мене захопила, і я не міг не відповісти на твоє, як я вважав тоді, почуття. У ньому не було жодної фальшивої ноти. Пишу це не для того, щоби ти повернулася. Нині це вже неможливо! Якщо ти знову говоритимеш, що любиш мене, як я зможу повірити? Тепер я розумію, як тобі зі мною було тяжко! Не любити, і так поводитися! І останнє прохання. Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі. Треба відвикати. Кажуть, час лікує, хоча поки що мені повірити в це важко. Бажаю тобі щастя!"

У лист були вкладені всі її листи та фотографії. Відразу після відправки листа H. відчув велике полегшення. А коли почалися численні спроби подруги відновити стосунки, спокій уже був повним. Немає сенсу проводити детальний аналізамортизаційним ходам цього листа. Тут немає жодного закиду. Слід звернути увагу до одну психологічну тонкість, що міститься у фразі: “Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі”. Людина влаштована дивовижним чином. Він має тенденцію бажати, що йому недоступно. Заборонений плід завжди солодкий. І навпаки, людина виявляє прагнення відмовитися від того, що їй нав'язують. Як тільки H. попросив свою знайому не зустрічатися з ним, вона відразу почала прагнути налагодити стосунки. Коли ж він намагався призначити побачення, тоді йому нічого не виходило. У спілкуванні заборони дають зворотний ефект. Хочеш чогось добитися від людини, заборони їй це.

Розглянемо профілактичну амортизацію.

Визначення дано у самій назві. Її можна використовувати у виробничих та сімейних відносинах, у тих випадках, коли конфлікт йде по тому самому стереотипу, коли погрози і закиди набувають одну і ту ж форму і наказ партнера заздалегідь відомо. Модель профілактичної амортизації знаходимо в "Пригодах бравого солдата Швейка". Один із героїв книги підпоручник Дуб, розмовляючи із солдатами, зазвичай вимовляв: “Ви мене знаєте? Ні, ви мене не знаєте! Ви мене знаєте з хорошого боку, але ви мене дізнаєтесь і з поганого боку. Я доведу вас до сліз”. Одного разу Швейк зіткнувся з підпоручиком Дубом. "Ти чого тут оббиваєшся?" - спитав він Швейка. - Ти мене знаєш?" “Насмілюсь доповісти, я не хотів би дізнатися вас з поганого боку”. Підпоручник Дуб від зухвалості онімів, а Швейк спокійно продовжував: “Насмілюсь доповісти, я вас хочу знати тільки з гарного боку, щоб ви не довели мене до сліз, як хотіли пообіцяти в Минулого разу”. У підпоручика Дуба вистачило духу лише на те, щоб заволати: "Провалюй, канальця, ми ще з тобою поговоримо!" Д. Карнегі в таких випадках пропонує: "Скажіть про себе все те, що збирається зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила". Або, як говорить прислів'я: "Повинну голову меч не січе". Наведемо кілька прикладів профілактичної амортизації.

Профілактична амортизація у сімейному житті

Зам. головного конструктора одного з великих заводів, чоловік віком 38 років, одружений, який має дітей, що веде ще й активне суспільне життя, на заняттях з психологічного айкідо розповів про свою проблему. У нього через часту пізню парафію додому нерідко виникали конфлікти з дружиною, з якою, в принципі, були добрі стосунки. Закиди мали такий зміст: “Коли це закінчиться! Я не знаю, чи є у мене чоловік чи ні! Чи є батько у дітей чи ні! Подумаєш, який незамінний! Сам виставляєшся, ось тебе і навантажують! і т.п. Послухайте його розповідь про епізод, який стався у нього в сім'ї після місячного навчання у КРОС.

“Якось після чергової пізньої приходу додому я побачив у грізному мовчанні своєї дружини “психологічну кочергу” і підготувався до бою. Діалог почався з крику: "Чому затримався сьогодні?" Замість виправдання я сказав: “Дорога, я дивуюсь твоїм терпінням. Якби ти поводилася так, як веду я, я б давно не витримав. Адже глянь, що виходить: позавчора прийшов пізно, вчора – пізно, сьогодні обіцяв прийти рано – як на зло, знову пізно”. Дружина (з гнівом): "Кинь свої психологічні штучки!" (Вона знала про мої заняття.) Я (винно): “Та причому тут психологія. Чоловік у тебе є і водночас практично його нема. Діти батька не бачать. Міг би і раніше прийти”. Дружина (вже не так грізно, але все ще невдоволено): "Добре, проходь". Я мовчки роздягаюсь, мою руки і йду до кімнати, сідаю і починаю щось читати. Дружина в цей час закінчує смажити пиріжки. Я був голодний, дуже смачно пахло, але на кухню я не пішов. Дружина увійшла до кімнати і з деяким напруженням запитала: “Що ж ти не йдеш? Мабуть, десь уже нагодували!” Я (винно): “Ні, я дуже голодний, але я не заслужив”. Дружина (трохи м'якше): "Гаразд, йди їсти". Я з'їв лише один пиріжок і продовжую сидіти. Дружина (насторожено): Що, пиріжки несмачні? Я (як і раніше виновато): "Та ні, пиріжки дуже смачні, але я їх не заслужив". Дружина (дуже м'яко, навіть з ласкою): “Ну, гаразд. Їж, скільки хочеш”. У такому тоні розмова тривала близько хвилини. Конфлікт було вичерпано. Раніше сварка могла тривати кілька днів.

Отже, амортизація – це злагода з усіма твердженнями супротивника. Основні принципи амортизації:

1. Спокійно приймай компліменти.

2. Якщо пропозицію тебе влаштовує, погоджуйся з першого разу.

3. Не пропонуй своїх послуг. Допомагай, коли зробив свої справи.

4. Пропонуй співпрацю лише один раз.

5. Не чекай, коли тебе почнуть критикувати, критикуй себе сам.

У плані методу “психологічного айкідо” можна розглянути кілька способів поведінки щодо жіночого виразу: “ Ти – просто чоловік не мого типу” (далі описуються, переважно, техніки Г. Медісона і Р. Джеффриса) . Дані способи, розроблені С. Горіним та С. Огурцовим [див. Горін, Огірків, 2001], Припускають поєднання принципів психологічного айкідо з наукою спокушення "пікап".

“Метод № 1: “Якби”

Метод діє у тому принципі, що й ви зуміли викликати зовнішні фізіологічні прояви, відповідні певному стану, людина справдівідчуватиме цей стан. Ось як це діє... Отже, ви спробували, і вона вас відкинула. Тепер вам потрібно діяти виключно м'яко, постійно вибачаючись. Скажіть їй, що ви неправильно зрозуміли її поведінку. Повідомте, що неправильно розцінили її погляди на вас. Поясніть, граючи роль “простого сільського хлопця”, якось так: “Слухай, пробач мені. Я справжній дуб, дятел та бамбук, коли треба зрозуміти поведінку жінки. Може, ти хоча б допоможеш мені? Я розумію, що це звучить безглуздо, але я більше не хочу робити таких помилок із жінками”.

Найчастіше жінка погодиться вам допомогти. Тепер задавайте їй ключові питання для збору важливої ​​інформації.

“Якщо ти згадаєш час, коли ти була з хлопцем, який тобі подобався, то ти можеш подивитися на мене так, як ти тоді дивилася на нього?

Вона спочатку засміється, але потім подивиться на вас саме таким чином.

“Добре... А ти можеш показати, як виглядали твої губи?.. Вони були трохи відкриті, так?.. А голова? Ага, ти трохи нахиляла голову?..”

“добре... А як ти дихала? Можеш показати?..” “А як ти сиділа? В який позі?” “А що ти відчувала? Заплющ на секунду очі – що ти усвідомлювала у своєму тілі?.. Як це в тобі починалося?..”

У цій точці ви маєте шанс: ви можете поставити якір на ці почуття, а потім включити якір і зробити ще одну спробу. Зв'язка може бути такою: “ Якщо він до тебе торкавсяось так, то що ти відчувала?..”цей момент і спробуйте зробити ще одну спробу.

Метод № 2: Перевизначити зміст ситуації.

Цей підхід потребує більше словесного мистецтва, ніж попередній спосіб. Коли жінка намагається нагодувати вас своїми “ти мені просто неприваблива”, ваша відповідь може бути такою:

“Але це означає, що в тебе зараз є безпрецедентна можливість розширити свої межі та збільшити кількість людей, з якими ти можеш отримувати радість та задоволення”.

Це спантеличить її. Ви взяли заперечення і перетворили його на затвердження позитивної можливості для її зростання та розвитку. Ви знайшли у її відмові переспати з вами позитивну причину, яка ставить її у вразливе становище. Браво!

Метод №3: Наслідки

У цьому підході ви вказуєте на наслідки її поведінки: “ Коли ти кажеш мені це, я хочу тебе ще більше, тому що жінки, які мене відкидають, мені найбільше подобаються”.

У шахах це називається "вилкою". І що ж залишається робити бідній, слабкій жінці? Ви даєте їй зрозуміти, що коли вона вас відштовхує, вона собі робить гірше. Бідолаха ніколи не зможе виграти!

Метод №4: Шок

Цей метод ґрунтується на руйнуванні її звичних стереотипів. У цьому випадку ви говорите із залізними інтонаціями Арнольда Шварценеггера в ролі Термінатора:

“Непривабливий? А хіба хтось казав, що я маю бути привабливим для тебе? Мене це мало хвилює, люба, я просто хочу тебе із задоволенням трахнути! Потім продовжуйте свої спроби.

Метод №5: Гумор

У цьому випадку ви теж руйнуєте її стереотипи, але цього разу робите це м'якше. Чемно скажіть: “ Ох! Вибач будь ласка. Вибач”.Встаньте та підіть на кухню. Візьміть там паперовий кульок, у який насипають крупи, надягніть собі на голову і поверніться до кімнати, де вона сидить.

“Ось, – скажете ви, вказуючи на кульок, – у тебе випадково немає фотографії того, хто тобі привабливий? Я її сюди приклею”.Поки вона сміється, продовжуйте свої спроби.

Метод № 6: Почуття провини

Одна із найважчих речей для будь-якої людини – бачити, як дорослий чоловік плаче. Якщо ви збираєтеся скористатися цим методом, врахуйте, що для його реалізації вам знадобляться деякі акторські здібності.

Відверніться від жінки, як тільки вона відкинула вас, і охопіть голову руками. Спокійно починайте плакати.

“Вибач... Я мусив здогадатися... що таким дівчатам, як ти... я не можу сподобатися...”(Поридайте ще трохи).

“Дай мені заспокоїтися... і я проведу тебе додому”(якщо ви знаходитесь у неї вдома, все одно скажіть це, оскільки ваші слова будуть “відповідати вашому стану”).

“Я ніколи такого не відчував... я уявляв тебе у своїх обіймах... уявляв, як тобі добре... для мене це так багато означає”...(Схлип, схлип).

“У мене ніколи не було таких гарних жінок, як ти... ти навіть не можеш собі уявити ту впевненість, яка в мене виникає з тобою... це таке щастя...(у цьому місці теж потрібно мимоволі схлипнути) дозволь мені... хоч раз поцілувати тебе... нехай у мене залишиться хоча б це...”

Якщо у цієї дівчини взагалі є серце, вона вас поцілує. Ось тут ви й продовжите свої спроби. Якщо вона намагатиметься зупинити вас, знову починайте плакати”.

Айкідо- японське бойове мистецтво, яке було створено Уесіба Соріхеєм у 1930-х - 1940-х роках. У перекладі з японського «Айкідо» – це шлях гармонійного розвитку. В основі східного єдиноборства лежать принципи, захисту, догляду та оборони.
Думаю, ви погодитеся, що в житті кожної людини трапляються проблемні ситуації, які завдають чимало неприємних переживань. Переживання, зіткнення, конфлікти можуть бути через, світоглядну складову людини, інтелектуального нападу, силової атаки, сексуальних нападок, до непередбачених службових і життєвих колотнеч у колективі та сім'ї.
Якою б не була досконала людина, в подібних ситуаціях, все одно постає питання, як зуміти відбивати атаки, уколи, напади, при цьому намагаючись залишитися в гармонії з собою та навколишнім світом? Просто кажучи як виходити з конфліктних ситуацій з мінімальними втратами, при цьому почуватися впевнено, як пом'якшити з амортизувати? Гарним прикладомє, бравий солдат Швейка.
Бравий солдат Швейка не відповідав на образи кривдників, а погоджувався з ними. "Швейк, ви ідіот!" - казали йому. Він, не сперечався, а відразу погоджувався: «Так, я ідіот!» - і здобув перемогу, як у боротьбі айкідо, не торкаючись супротивника.

Метод психологічної амортизації

Таким чином, амортизація – це негайна згода з доводами партнера. Чи не виправдовуємося, не нападаємо явно, а пом'якшуємо удар на свою користь. Принцип амортизації був розроблений на основі вивчення я практичного застосування трансактного аналізу- психотерапевтичного методу, відкритого та розробленого каліфорнійським психотерапевтом Е. Берном у 50-70-ті роки нашого століття.
Уявімо амортизацію у вигляді пружини, яка пом'якшує удар:

так ось амортизація може бути, миттєвої, попереджувальної та відстроченої.

Миттєва амортизація- коли ви відразу змогли в момент нападу відбити атаку, пом'якшуючи ситуацію на вашу користь.
Запобіжна амортизація- коли ви самі не даючи партнеру висловитися, відбиваєте атаку і самі пом'якшує напад.
Відстрочена амортизація- коли, з якихось причин ви не змогли відповісти відразу. То зазвичай пишеться амортизаційний лист.

Ось одна з універсальних формуламортизації, і схема її проста:
ТАК, ПОЧУТТЯ, ПИТАННЯ.

ТАК - погоджуємося

- говоримо про почуття

? - ставимо питання

Приклад миттєвої амортизації-

Так ви маєте рацію, я була не тактовна, уявляю, що ви зараз відчуваєте, як я можу виправити цю ситуацію?
. Так, у мене великі вуха, я чудово почуваюся, як це нюанс, заважає нашій справі?

Приклад запобіжної ситуації-

Так, я запізнився, і я заслуговую, всього всього ...., я уявляю, що ти зараз відчуваєш, я сам не люблю, коли спізнюються, як я можу виправити свою провину?

Ось ще приклади вдалих амортизацій:

Приклад № 1. Ходжа

Ходжа прийшов у лазню. Банщик, знаючи, що Ходжа бідна людина, дав йому дірявий таз і рваний рушник. Ходжа нічого на це не сказав, а помившись, дав банщику грошей удвічі більше, ніж належить. Коли Ходжа прийшов у цю лазню через тиждень банщик, пам'ятаючи щедрість Ходжі, чудово його обслужив. Ідучи, Ходжа заплатив у два рази менше, ніж звичайно.
- Чому ти так мало платиш? - здивувався банщик.
- А я плачу не за сьогодні, а минулого разу.
- А коли ж ти платитимеш за сьогодні?
- А ось за сьогодні я заплатив минулого разу. - відповів Ходжа. (Пригоди Ходжі Насреддіна)

Приклад № 2. Ісус та жінка

1 А Ісус пішов на гору Оливну.
2 А вранці прийшов знову до храму, і весь народ ішов до Нього. Він сів і навчав їх.
3 Тут книжники та фарисеї привели до Нього жінку, яку взяли в перелюбі, і, поставивши її посеред,
4 І сказали Йому: Вчителю! ця жінка взята в перелюбі;
5 А Мойсей у законі наказав нам побивати таких камінням: Ти що скажеш?
6 Говорили ж це, спокушаючи Його, щоб знайти щось звинувачення Його. Але Ісус, нахилившись низько, писав пальцем на землі, не зважаючи на них.
7 Коли ж питали Його й далі, Він, схилившись, сказав їм: Хто з вас без гріха, перший кинь на неї камінь.
8 І знову, нахилившись низько, писав на землі.
9 Вони ж, почувши це і викриваючись совістю, стали йти один за одним, починаючи від старших до останніх; і залишився один Ісус та жінка, що стоїть посеред.
(Івана 8:1-9).

Приклад №3.І нарешті ще один приклад амортизації того ж бравого солдата Швейка:

Чи Ви віддані своїй країні?
- Радий загинути за Батьківщину разом із Вашим Превосходительством.

Ознаками успішної психологічної амортизації є:

Переривання енергетичного потокуз боку атакуючого, порушення його психологічної цілісності, яка може виразитися у легкому ступорі;
. усунення психологічного дискомфорту у атакованого.
При вдалої психологічної амортизації у атакованого не повинні виникнути почуття образи, роздратування чи відчуття опору з боку атакованого.
В іншому випадку це не амортизація, а звичайний скандал.

Отже, бажаю вам, гармонії та успіхів.

Література

1. А.Г.Сафронов. Ми атакуємо – нас атакують. Теорія та практика психологічного айкідо
2. М.Литвак. Психологічне айкідо

В основі принципу амортизації лежать закони інерції, які характерні не тільки для фізичних тіл, але й біологічних систем. Щоб її погасити, ми застосовуємо амортизацію, не завжди усвідомлюючи це. А якщо не усвідомлюємо, то й використовуємо не завжди. Набагато успішніше застосовуємо ми фізичну амортизацію. Якщо нас зіштовхнули з висоти і тим самим нав'язали падіння, ми продовжуємо рух, який нам нав'язали – амортизуємо, тим самим гасячи наслідки поштовху, і тільки потім встаємо на рівні ноги, випрямляємось. Якщо нас зіштовхнули у воду, то й тут ми спочатку продовжуємо рух, який нам нав'язали, і тільки після того, як вичерпалися сили інерції, виринаємо. Спортсменів спеціально навчають амортизації. Подивіться, як приймає м'яч футболіст, як уникає ударів боксер і як падає борець у той бік, в який штовхає його противник. При цьому він захоплює останнього за собою, потім додає трохи своєї енергії і виявляється вже вгорі, фактично використовуючи силу противника. На цьому ж ґрунтується принцип амортизації у міжособистісних відносинах.

Модель амортизації представлена ​​в “Пригоди бравого солдата Швейка”: “Шредер зупинився перед Швейком і почав розглядати. Результати спостережень полковник резюмував одним словом:
- Ідіот!
— Насмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот! – відповів Швейк”.

До речі, не бійтеся виглядати ідіотом, бійтеся ним бути і пам'ятайте Шекспіра "Обличчя дурня - ось мудрість мудреця". Помічено, що в період інтенсивної інтелектуальної роботи при зіткненні з невідомим, але предметом, що зацікавив, у людини дурний вигляд і легка розгубленість на обличчі. І якщо вас дурні людиприймають за дурня (розумного не обдурите), значить, ви поводитеся правильно. Взагалі краще і найлегше бути самим собою. На жаль, багато людей намагаються виглядати краще, ніж вони є і стають навшпиньки, забуваючи, що навшпиньки довго не простоїш. Усе це називають іміджем.

На що розраховує партнер, звертаючись до нас із тими чи іншими пропозиціями? Неважко здогадатися – на згоду. Весь організм, усі обмінні процеси, уся психіка налаштовані цього. І раптом ми відмовляємо. Як при цьому він почувається? Не можете уявити? Згадайте, як ви почували себе, коли запрошували партнера (або партнерку) на танець або в кіно, а вам відмовляли! Згадайте, як ви себе почували, коли вам відмовляли в прийомі на роботу, яка вас цікавить, хоча знали, що поважних причин для такої відмови не було! Звичайно, має бути по-нашому, але перший хід має бути амортизаційним. Тоді залишається можливість для продуктивних контактів у майбутньому.

Таким чином, амортизація – це негайна згода з аргументами партнера. Амортизація буває безпосередня, відставлена ​​та профілактична.

Безпосередня амортизація.

Безпосередня амортизація - це амортизація, яка застосовується безпосередньо в процесі спілкування в ситуаціях "психологічного погладжування", коли вам роблять компліменти або лестять, запрошення до співпраці, завдання "психологічного удару". Наведемо приклади техніки амортизації.

При “ психологічному погладжуванні”:

А.: Ви сьогодні чудово виглядаєте.
Б.: Дякую вам за комплімент! Я радий, що це ви помітили. Я справді непогано виглядаю сьогодні.

Остання пропозиція обов'язково: деякі роблять компліменти нещиро з усвідомлюваною чи несвідомою метою збентежити партнера. На цьому відповідь можна закінчити, але якщо ви підозрюєте партнера у нещирості, можна додати наступне: Мені особливо приємно чути це саме від вас, бо у вашій щирості я не маю сумніву. Ви справжній друг.

Техніка підходить для захисту від підлесників, які хочуть виманити у вас шматочок сиру. Ви пам'ятаєте Лисицю з байки Крилова “Ворона та Лисиця”? Лисиця розхвалювала голос Ворони, попросила її заспівати. Ворона каркнула і сир загубила. Якби вона пройшла у нас психологічну підготовку, то вона спочатку б витягла сир із рота, сховала його під крило, а потім би вже почала співати.

Ось як використав цю амортизацію один мій колега В. проти своєї знайомої Л., яка забезпечувала його додатковою безкоштовною роботоюпостачаючи йому хворих, з яких гроші брала собі. Справа була ще в застійні часи, і приватної практики, як це буває зараз, тоді ще не було. Та й він, справді, вирізнявся особливою безкорисливістю.

“Я в цей час зацікавився одним методом лікування, який давав дуже гарний ефект за деяких хронічні захворювання. Метод був досить трудомісткий, але перспективний. До мене почали спрямовувати пацієнтів інші лікарі. Я навіть зрозумів, що на цьому матеріалі можна захистити дисертацію. Одним із таких постачальників була Л. Вона починала завжди свою розмову приблизно так: “А., якою ви чудовий лікар…” Далі розхвалювалися мої особистісні якості(безкористість, душевність та ін.), а потім і ділові. (“Тільки ви так добре лікуєте. Це дуже цікавий випадок. Якраз підійде вам для вашої дисертаційної роботи”.) Я якось обм'якшав і сам не помічав, як погоджувався прийняти когось із її знайомих у вільний від моєї роботи час, та ще й брав на курсове лікування. Мені були приємні її похвали. Навіть якось було не в тягар. Після того, як я приймав її людину, вона знову хвалила мене і не скупилася на компліменти. Я навіть не помітив, що коли одного і того ж хворого приймав вдруге і втретє, щоразу про зустріч домовлялася вона. В інших випадках я сам домовлявся про наступний прийом. Опритомнів я після того, як один з таких пацієнтів запропонував мені безпосередньо домовлятися про зустрічі і платити гроші за лікування, минаючи посередницю Л. Вона наживалася на мені, та ще й мені робила послугу!

Ось як я використав амортизацію при наступній зустрічі з Л. Як тільки я вислухав усі її компліменти, я так само їй відповів: “Л., дякую вам за ваші гарячі компліменти. Вони мені подвійно приємні, бо вони безкорисливі, за ними не буде жодного прохання, тоді як інші…” Я від цієї амортизації отримав подвійне задоволення. По-перше, позбавився від додаткової роботи, а по-друге, насолодився виразом її обличчя.

Цей алгоритм успішно використовували мої підопічні жінки, коли їх розхвалювали чоловіки, яких вони не відчували. глибокого інтересу. “Дякую вам за компліменти. Вони щирі, і ви до мене в ліжко не полізете після цих компліментів, як деякі роблять”.

Алгоритм цей підходить і начальникам для захисту від підлесників. "Спасибі за компліменти. Я впевнений, що ви не будете після них просити надбавки в платні або підвищення по службі, а спокійно чекатимете розвитку події і підвищуватимете свою кваліфікацію”.

Звичайно, подібні прийоми потрібно використовувати проти тих, хто хвалить вас, переслідуючи корисливі цілі. Якщо комплімент щирий, потрібно просто сказати спасибі. У нас, на жаль, багато хто, отримавши щирий комплімент, замість того, щоб просто подякувати, “колють” свого партнера.

Ось один із типових діалогів.
- Яке у вас красиве волосся!
– Знали б ви, скільки праці мені коштує, щоб тримати їх у такому стані!

Був я на одному ювілеї великого начальника. Як і належить, всі його хвалили та бажали всіляких благ. І у відповідь на кожен тост свого гостя, він "колов" його у відповідь, перетворивши своє свято на "побиття немовлят".

Як відрізнити щирий комплімент від маневрів підлабузника? Тут необхідно враховувати наступні два моменти:

1. Спокійно приймайте компліменти і навіть замилування від людини, яка від тебе ніяк не залежить і вже має від тебе все, що можна від тебе мати. Практично такою людиною може бути тільки чоловік для жінки та дружина для чоловіка, і то за умови, якщо це шлюб між фізично здоровими, духовно розвиненими та економічно незалежними один від одного людьми.

2. Якщо комплімент супроводжується будь-яким подарунком, що цінніший подарунок, то щиріший комплімент.
Для артиста – це квіти після його виступу, для лікаря – це подарунок, який подано через кілька місяців після закінчення лікування, для вчителя – це подарунок після закінчення навчання, офіціанту – це чайові після гарного обслуговування та ін. як ділові відносинизакінчились.

При запрошенні до співпраці:

А.: Ми пропонуємо вам посаду начальника цеху.
Б.: 1) Дякую вам. Я згоден (за згодою). 2) Дякую вам за цікаву пропозицію. Потрібно подумати і все зважити (якщо передбачається негативна відповідь).

Слід зауважити, що відмовлятися від підвищення, яке вам запропонував начальник, у жодному разі не можна. Адже він чекає на вас позитивну відповідь. Відмова сприймається як образа. Виходить, начальник погано розрахував, коли зробив підлеглому цю пропозицію. А я, підлеглий, виходить, краще його розумію. Відмова від підвищення часто ставить хрест на кар'єрі цієї людини при цьому начальнику. Але якщо немає впевненості, що впораєшся із запропонованою посадою, то можна перенести відповідальність за призначення на начальника. “Іване Івановичу, дякую за пропозицію. Звичайно, я його приймаю, хоч для мене воно дещо несподівано. Я не думав, що я вже доріс до такої посади. Виходить, я помилявся. Вам видніше".

Згоду треба давати якнайшвидше. Ще древні римляни казали: "Bis dat, qui cito dat" (Двічі дає, хто дає швидко). Адже надто довге обмірковування може свідчити про сумнів у партнері.
Дамо кілька прикладів.

Одному великому начальникові у бюджетних структурах запропонували дуже велике підвищення – через сходинку. Там, де він працював, він був третім заступником, йому ж запропонували стати начальником аналогічної структури. Але місце служби було, м'яко кажучи, не дуже близько від Чорноморських курортів. Йому запропонували подумати. Але він одразу дав згоду, навіть не порадившись із близькими. Йому сказали, що не виключено, що цієї посади він не отримає, але дуже подякували за швидку згоду, сказали, що вони добре запам'ятають. Очевидно, раніше були відмови інших претендентів. Він явно не помилився. Але ця людина вивчала психологічне айкідо.

А ось розповідь одного вченого-медика. “Мені було доручено вивчити одну проблему, і було дозволено набрати групу з молодих лікарів, які працювали на кафедрі інтернами та ординаторами. Я підібрав кількох лікарів, які ходили до мене ще тоді, коли були студентами, до студентського гуртка. Приєдналися до мене і студенти-медики, і психологи. Я всім пояснив, що пошукова робота, результат не можу гарантувати. Усі без винятку дали негайну згоду, тим більше, що їх звільняли від основної роботи. Але одна попросила час на обмірковування. Я її звільнив від цієї праці. Працюючи зі мною протягом кількох років, вона не зрозуміла, що навіть якщо не буде жодного конкретного результату, вона придбає новий досвід. Вона побачить, як ми плануватимемо роботу, підбирати матеріал, долати труднощі та ін. Ні, мені такі тугодуми не потрібні”.

До мене часто звертаються жінки, яких покинули чоловіки після багатьох років спільного життя. Майже всі вони свого часу не давали швидкої згоди на шлюб. Їх доводилося ламати.

Слід зазначити, що фахівець із психологічного айкідо принципово дає згоду одразу. Далі йде обговорення деталей. Звичайно, зрештою, має бути по-моєму. Але після обговорення деталей стає ясно, що відмова моя пов'язана з обставинами, і я зберігаю гарні відносиниз цією людиною, якій зрештою відмовив. Залишається підґрунтя для подальшої співпраці, коли зміняться обставини.

А якщо перша пропозиція була нещирою, все відразу стає на свої місця. Наступного разу з вами в ці ігри не гратимуть. Якщо пропозиція щира, вам будуть вдячні за швидку згоду.
З іншого боку, коли доводиться робити якусь ділову пропозицію самому, її теж слід робити лише один раз. Пам'ятатимемо правило: "Умовляти - значить ґвалтувати". Зазвичай фахівець із психологічного айкідо сам нічого не пропонує, а організовує свою діяльність так, що до справи її запрошують.

При “психологічному ударі”:

А.: Ви дурень!
Б.: Ви маєте рацію! (уникнення удару).

Бажано ще при цьому трохи підняти голову вгору та зобразити захоплення партнером та здивування. Зазвичай двох-трьох відходів від нападу буває достатньо. Партнер впадає у стан “психологічної гроги”, дезорієнтований, розгублений. Бити його вже не треба.

Я впевнений у вашій порядності, мій шановний читачу! Адже ви без потреби бити лежачого не будете. При крайньої потребиі, якщо дуже хочеться, відповідь можна продовжити так:
“Як ви швидко зрозуміли, що я дурень. Мені стільки років вдавалося від усіх приховувати. За вашої проникливості на вас чекає велике майбутнє! Я просто здивований, що вас досі начальство не гідно оцінило!”

Можна попросити кривдника взяти шефство над собою. Можна поскаржитися на несправедливість життя. “Все ж дурням щастя! Я, дурню, знаходжуся з розумним, а вам, розумному, доводиться мати справу з дурнем! Несправедливо життя влаштоване!”

Та багато ще можна придумати. Звичайно, все це виглядає як побиття немовлят, але ж ви все це не почали! Я думаю, що добро не повинно бути беззубим, воно має вміти себе захистити. Інакше його і добром вважати не можна. Хіба це добро, коли ви, хороша людина, зазнаєте збитків від якогось негідника, який вас обзиває? Хоча моя думка така, що досить просто погодитися із твердженнями партнера. Просто навіщо витрачати зайву енергію? Але якщо дуже хочеться відповісти, то я пропоную вам варіанти. І я впевнений, що, засвоївши принцип, ви придумаєте такі відповіді, які вас влаштують більше, ніж приклади, наведені в цій статті.

Для ілюстрації опишу сцену, що сталася в автобусі з одним із моїх підопічних.

Фахівець з психологічного айкідо М., пропустивши представницю прекрасної статі, останнім
протиснувся у переповнений автобус. Коли зачинилися двері, він почав шукати у своїх численних кишенях (на ньому була куртка, штани та піджак) талони. У цьому він, природно, завдавав деяке незручність що стоїть сходинку вище дамі. Раптом у нього було кинуто “психологічний камінь”. Дама гнівно сказала:

- Довго ви ще колупатиметеся?!
Тут же була амортизаційна відповідь:
– Довго.
Далі діалог протікав так:
Вона: Але так мені може пальто налізти на голову!
Він може. (Пасажири довкола засміялися.)
Вона: Нічого смішного нема!
Він: Справді нічого смішного немає.
Пролунав дружний регіт. Жінка протягом усієї поїздки більше не вимовила жодного слова. Уявіть собі, скільки б тривав конфлікт, якби на першу репліку була традиційна відповідь:
- Це вам не таксі, можете потерпіти!

Людина, яка вміє уникати психологічних ударів, виявляється дуже добре захищеною від образ. Більше того, образи перетворюються на “ дорогоцінне камінняспілкування”. Тому завжди раджу їх тримати в “сейфі”, т. е. обов'язково записувати і добре пам'ятати. А тепер приклад того, як за допомогою амортизації мій підопічний приборкав свою ревниву, схильну до істеричних реакцій дружину, яка живе на його утриманні. Одного разу на вечірці вона хлюпнула йому в обличчя вино, обізвавши мерзотником, сволотом і зрадником. Він одразу з нею погодився, освідчився в любові до неї і сказав, що він не може дозволити, щоб його кохана жінка жила з мерзотником, сволотом і зрадником. Тут же зібрався і поїхав додому. Незабаром приїхала додому та вона. Він їй повідомив, що себе перевиховуватиме, і коли перестане бути мерзотником, сволотом і зрадником, вони заживуть щасливим життям, а поки що він поживе в іншій кімнаті. Він повідомив, що навчання буде тривалим. Піде роки два. Але він намагатиметься прискорити процес навчання, щоб швидше перестати бути мерзотником, сволотом і зрадником. (Тут образи можна використовувати якнайчастіше. – прим. автора). У них все скінчилося благополучно. Минуло вже 10 років, і вона більше жодного разу його не образила.

Якщо вам важко назвати себе дурнем, можна м'якше відповісти. “Я дійсно не завжди розумно роблю”. Але й ефект буде м'якшим.

Використовуючи амортизацію при “уколах” та образах, можна красиво та безконфліктно розлучитися з кривдником, звільнитися з роботи.

Вправа. Якщо є у вашому колективі людина, з якою по службі вам доводиться спілкуватися і яка вас ображає, ображає або просто іронізує і єхидничає, і ви не можете відразу відповісти, підготуйте себе заздалегідь погоджуватися з усіма його випадами. Потім спробуєте на грубому начальнику. Послухайте розповідь одного з моїх підопічних.

“Я довгий часПочинаючи зі студентської лави, спілкувався з одним однокурсником. Більше того, це був мій друг. Ми часто і вільний часпроводили разом. Він, справді, у житті робив мені багато хорошого, але й жартував з мене і іронізував чимало. Ображатися на це в нашій компанії не було прийнято. Зовні я й не ображався, але всередині мене це поранило, та й оточуючим було моє збентеження. Я жував його жарти, готував щоразу подумки уїдливу відповідь. Але ситуація не повторювалася. Жарти його були щоразу нові. Ось одна з них.

Якось нам на обід попалася здулася (бомбажна) консервна банка. Ми її розкрили та відчули специфічний запах. Він глянув на мене і сказав таке: “Ви думаєте, що А. у нас такий розумний. Він просто бомбаж”. (У мене лобові кісткидещо випирали внаслідок рахіту, перенесеного у дитинстві. А термін “бомбаж” був відомий у нашій групі. Усі засміялися. Раніше і я засміявся б, але мені було б прикро. Тепер я одразу ж відповів. “Ти абсолютно правий, у мене справжнісінький бомбаж, і мізки мої давно протухли. Усі вже давно про це знають. А тобі, виявляється, це стало відомо лише сьогодні, і весь цей час вважав мене за розумного”. Сміху було ще більше, ніж від його жарту. Слід віддати належне йому – він усе це правильно оцінив, а може, вдав, як це раніше робив я. Щоправда, він не зрозумів, що тут використано амортизацію. За кілька місяців він сам до мене підійшов і запитав, що зі мною сталося. Йому стало нецікаво з мене жартувати. Я розповів йому про принцип амортизації. Відносини наші ще більше покращали. Іронізувати з мене він припинив”.

Тут були описані варіанти та приклади безпосередньої амортизації, хоч і відставленої теж. Початківці опановувати цей прийом часто скаржаться, що в момент контакту не встигають збагнути, як провести амортизацію, і відповідають у своєму звичайному конфліктному стилі. Справа не в кмітливості, а в тому, що багато наших шаблонів поведінки діють автоматично, без увімкнення мислення.

Насамперед слід придушити їх та уважно стежити за діями партнера, його словами та погоджуватися. Тут не треба нічого складати! Прочитайте вкотре приклади безпосередньої амортизації. Ви бачите, мої учні просто погоджувалися з усіма доводами, використовуючи “енергію” партнера – самі вони не вигадують жодного слова! Просто потрібно розслабитися та піддатися течії. Рано чи пізно воно ослабне та винесе вас на берег спокою. Уявіть собі таку сцену. Я беру вашу руку за кисть і то її піднімаю, то опускаю, то роблю якісь фігури з пальців, не завдаючи вам жодного болю, а ви при цьому, не чинячи опір розслабивши свої м'язи, дозволяєте мені робити з рукою все, що мені заманеться. Скажіть, будь ласка, чи втомитеся ви при цьому? Звичайно, ні! А я втомлюсь? Звісно так! А чим справа скінчиться? Звичайно, я припиню це робити! Але я з цієї ситуації вийду втомленим, а ви відпочили.

Відставлена ​​амортизація.

Коли безпосередня амортизація все ж таки не вдалася, можна використовувати відставлену амортизацію.
Виглядатиме це приблизно так:

“І.І., учора ви назвали мене дурнем. Я на вас дуже образився і насмілився. Тепер я хочу вибачитися. Я зрозумів, що ви глибоко праві, я, дійсно, дурень! Критикуйте мене частіше. Це допоможе мені вийти з мого безглуздого стану”.

Якщо безпосередній контакт між партнерами припинився, можна надіслати амортизаційний лист.

До мене звернувся по психологічну допомогу військовослужбовець, чоловік 42 років. Назвемо його Н. Настрій у нього був пригнічений. Раніше він проходив у мене курс психологічного айкідо і успішно використовував прийоми безпосередньої амортизації, що дозволило йому значно зміцнити своє становище на роботі, впровадити у виробництво свої розробки. Я навіть думав, що більше неприємностей у нього не буде, тож візит його був для мене певною мірою несподіваним.

Він розповів таку історію. Року півтора тому він захопився співробітницею із сусіднього відділу. Ініціатива зближення виходила від неї. Після сексуального зближення інтенсивність ділових контактівзбільшилася. Вона захоплювалася без міри нашим героєм, співчувала йому, коли в нього були невдачі. Під його керівництвом почала освоювати розроблені ним методики, досить успішно опанувала їх і стала затятою його послідовницею. Вона ж перша освідчилася в коханні. Вони вже планували розпочати спільне життя, як раптом, зовсім несподівано для нього, його подруга запропонувала припинити зустрічі. Сталося це через кілька днів після того, як йому запропонували піти в запас, але залишитися в установі за вільним наймом.

Це була неприємність, але не така значна, бо він міг продовжувати свої дослідження, хоча оклад ставав значно меншим. А розрив із подругою він сприйняв як катастрофу. Здавалося, що все руйнується. Йому б тут амортизувати, і все стало б на свої місця. Але він почав з'ясовувати стосунки. Це ні до чого не привело, і він вирішив більше взагалі з нею не розмовляти, “перетерпіти”, бо розумів, що, зрештою, все минеться. Так тривало близько місяця. Він з нею не бачився і почав заспокоюватись. Але раптом вона почала звертатися до нього з діловими питаннями без жодної потреби і дивилася при цьому на нього з ніжністю.

На якийсь час стосунки налагоджувалися, але потім знову настав розрив. Так тривало ще півроку, поки, нарешті, він не зрозумів, що вона знущається з нього, але встояти проти її провокацій не міг. На той час у нього розвинувся виражений депресивний невроз. Під час чергової сварки вона сказала, що взагалі ніколи його не любила. То був останній удар. І він звернувся по допомогу.

Мені було зрозуміло, що спрямовувати його зараз у бій немає сенсу. Тоді ми разом написали амортизаційний лист.

Ти абсолютно права, що припинила наші зустрічі. Дякую тобі за насолоду, яку дала мені, мабуть, з жалю. Ти так майстерно грала, що в мене ні на мить не було сумнівів, що ти любиш мене. Ти мене захопила, і я не міг не відповісти на твоє, як я вважав тоді, почуття. У ньому не було жодної фальшивої ноти. Пишу це не для того, щоб ти повернулася. Нині це вже неможливо! Якщо ти знову говоритимеш, що любиш мене, як я зможу повірити? Тепер я розумію, як тобі зі мною було тяжко! Не любити, і так поводитися! Адже й без сексу я тебе навчив би того, що вмію. (Дійсно, він не таїв інформацію і навчав багатьох, у тому числі й жінок, не вступаючи з ними в сексуальні стосунки. – прим. автора) Так, дорого ти заплатила за навчання! Спати з нелюбимим чоловіком, та так поводитися, щоб він і не підозрював про це. Мені, звісно, ​​пощастило більше. Я був із коханою жінкою! За що я тобі дуже вдячний. Хоч це був лише сахарин, але все одно було солодко. І останнє прохання. Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі. Треба відвикати. Кажуть, час лікує, хоча поки що мені повірити в це важко. Можливо, потім, коли в мене любов до тебе минеться, ми зможемо відновити наше ділове спілкування. Бажаю тобі щастя!"

У лист були вкладені всі її листи та фотографії. Відразу після відправки листа Н. відчув велике полегшення. А коли почалися численні спроби подруги відновити стосунки, спокій уже був повним.

На мою думку, немає сенсу проводити детальний аналіз амортизаційних ходів цього листа. Тут немає жодного закиду. Звертаю увагу на одну психологічну тонкість, яка міститься у фразі: "Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі". Людина влаштована дивовижним чином. Йому завжди хочеться, що йому недоступно. Заборонений плід завжди солодкий. І навпаки, людина намагається відмовитись від того, що їй нав'язують. Як тільки Бог заборонив Адаму та Єві зривати яблука з дерева, так вони й опинилися біля нього.

Як тільки Н. попросив свою знайому не зустрічатися з ним, вона відразу почала прагнути налагодити стосунки. Коли ж він намагався призначити побачення, тоді йому нічого не виходило. У спілкуванні заборони дають зворотний ефект. Хочеш чогось добитися від людини, заборони їй це.

З набуттям досвіду складання амортизаційних сценаріїв я переконався, що на початкових етапахпідготовки краще написати листа. Початківці опановувати прийоми психологічного айкідо перебувають у великому душевному хвилюванніі нерідко після одного-двох амортизаційних ходів переходять на старий, конфліктний стильспілкування. Крім того, партнер може прочитати листа кілька разів. Щоразу він буде в різному психологічний стан. Рано чи пізно лист зробить необхідний психологічний ефект. Одна дівчина написала амортизаційний лист коханій людині, з якою вже кілька місяців не було жодних стосунків. Дуже переживала, що не було відповіді. Він прийшов за півроку, але яка це була відповідь!

Профілактична амортизація.

Суть профілактичної амортизації полягає в тому, що при зверненні до партнера з будь-яким проханням ти відразу підкреслюєш, що в тебе не буде до нього претензій у разі відмови і що ти готовий погодитися з будь-якою негативною характеристикоюна свою адресу. А ще краще за себе охарактеризувати так, як зазвичай це робить твій партнер.

Її можна використовувати у виробничих і сімейних відносинах, у тих випадках, коли конфлікт йде по тому самому стереотипу, коли загрози і закиди набувають однієї і тієї ж форми і поведінка партнера заздалегідь відома. Модель профілактичної амортизації знаходимо в "Пригодах бравого солдата Швейка". Один із героїв книги, підпоручик Дуб, розмовляючи із солдатами, зазвичай вимовляв: “Ви мене знаєте?
Ні, ви не знаєте мене! Ви мене знаєте з хорошого боку, але ви мене дізнаєтесь і з поганого боку. Я вас
доведу до сліз”. Одного разу Швейк зіткнувся з підпоручиком Дубом.

- Ти чого тут оббиваєшся? - спитав він Швейка. - Ти мене знаєш?
- Насмілюсь доповісти, я не хотів би дізнатися вас з поганого боку.
Підпоручник Дуб від зухвалості онімів, а Швейк спокійно продовжував:
— Насмілюсь доповісти, я хочу вас знати тільки з гарного боку, щоб ви не довели мене до сліз, як хотіли пообіцяти минулого разу.
У підпоручика Дуба вистачило духу лише на те, щоб заволати:
- Провалюй, канальця, ми ще з тобою поговоримо!

Карнегі в таких випадках пропонує: "Скажіть про себе все те, що збирається зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила". Або, як говорить прислів'я: "Повинну голову меч не січе".

Наведу приклад профілактичної амортизації у сімейному житті.

Зам. головного конструктора одного з великих заводів, чоловік віком 38 років, одружений, який має дітей, веде ще й активну суспільне життя, на наших заняттях розповів про свою проблему. У нього через часту пізню парафію додому нерідко виникали конфлікти з дружиною, з якою, в принципі, були добрі стосунки. Закиди мали такий зміст: “Коли це закінчиться! Я не знаю, чи є у мене чоловік чи ні! Чи є батько у дітей чи ні! Подумаєш, який незамінний! Сам виставляєшся, ось тебе і навантажують! і т.п. Послухайте його розповідь про епізод, який відбувся в його сім'ї після навчання психологічного айкідо.

“Якось після чергової пізньої приходу додому я побачив у грізному мовчанні своєї дружини “психологічну кочергу” і підготувався до бою.
Діалог розпочався з крику:
– Чому затримався сьогодні?
Замість виправдання я сказав:
- Люба, я дивуюсь твоєму терпінню. Якби ти поводилася так, як веду я, я б давно не витримав.
Адже глянь, що виходить: позавчора прийшов пізно, вчора – пізно, сьогодні обіцяв прийти рано – як на зло, знову пізно.
Дружина (з гнівом):
- Кинь свої психологічні штучки! (Вона знала про мої заняття.)
Я (винно):
– Та до чого тут психологія? Чоловік у тебе є і водночас практично його немає. Діти батька не бачать.
Міг би і раніше прийти.
Дружина (вже не так грізно, але все ще незадоволено):
- Гаразд, проходь.

Я мовчки роздягаюсь, мою руки, йду до кімнати, сідаю і починаю щось читати. Дружина в цей час закінчує смажити пиріжки. Я був голодний, дуже смачно пахло, але на кухню я не пішов. Дружина увійшла до кімнати і з деяким напруженням запитала:
- Що ж ти не йдеш їсти? Мабуть, десь уже нагодували!
Я (винно):
- Ні, я дуже голодний, але я не заслужив.
Дружина (трохи м'якше):
- Гаразд, йди їсти.

Я з'їв лише один пиріжок і продовжую сидіти.
Дружина (насторожено):
– Що, пиріжки несмачні?
Я (як і раніше виновато):
- Та ні, пиріжки дуже смачні, але я їх не заслужив.
Дружина (зовсім м'яко, навіть з ласкою):
- Ну добре. Їж, скільки хочеш.

У такому тоні розмова тривала близько хвилини. Конфлікт було вичерпано. Раніше сварка могла тривати кілька днів”.

Просто разюче, але майже ніхто не користується профілактичною амортизацією в службових відносинах. Треба прийти до начальника і сказати приблизно таке: “Я прийшов, щоб ви мене посварили. Знаєте, що я накоїв…”

Ось три приклади успішної профілактичної амортизації на виробництві.

Д. був кваліфікованим токарем, але досить часто хворів і тим самим викликав невдоволення свого начальника, який у розмові віч-на-віч пропонував йому звільнитися. Після успішного навчанняприйомам психологічної боротьби він відчув себе добре та впевнено. І ось що він вигадав. Добре пропрацювавши два тижні, написав заяву про звільнення і, не поставивши дати, прийшов на прийом до начальника і сказав таке:

“Я розумію, що був тягарем на виробництві, але зараз я вже здоровий. Щоб у вас не було сумнівів щодо цього, я приніс вам заяву про звільнення за власним бажаннямбез дати. Я повністю віддаю себе у ваше розпорядження. Як тільки я ще раз підведу вас, поставте дату і звільніть мене”. Начальник подивився на Д. з подивом і неприхованим інтересом. Заяву взяти відмовився. З того часу відносини стали просто теплими, а Д. набув впевненості у собі.

Е., інженер з техніки безпеки, захопившись психологією під час занять психологічним айкідо, вирішила перекваліфікуватися за профілем інженерної психології. Для цього їй треба було вчинити на
3-річні платні курсипсихологічного відділення університету, а кошти на оплату навчання отримати на виробництві. Ось як їй удалося це зробити.

Е. записалася на прийом до директора та увійшла останньою. Він виглядав напруженим та втомленим. Е. почала так:

- Я остання, і в мене до вас не прохання, а пропозиція.
Директор розслабився і став дивитись на Є. спокійніше і навіть із деяким інтересом. Е. продовжувала:
– Воно має принести велику вигоду виробництву, але спочатку треба буде витратити величезні кошти.
Обличчя директора знову стало напруженим. Далі розмова йшла в такий спосіб.
– Якщо цю пропозицію прийняти не зможете, жодних претензій не буде, а за зухвалість наперед мене вибачте.

Напруга відразу спала, і він умиротворено і навіть дещо благодушно попросив Є. продовжувати. Коли вона виклала суть справи, він запитав, скільки це буде коштувати. Е. назвала суму, він весело розсміявся (підприємство "повертало" мільйонами) і дав свою згоду:
- Ну, це дрібниці!

І останній прикладпрофілактичної амортизації. Студент, який пройшов у нас підготовку, вважає, що знання та навички, отримані ним на заняттях з психологічного айкідо, якщо не врятували йому життя, то, принаймні, допомогли зберегти здоров'я і зробили його життя в армії не таким обтяжливим. Потрапив він на службу до будівельного загону. Ось один із випадків, який допоміг йому завоювати авторитет.

“Наше відділення обідало у цивільній їдальні за спеціальними талонами. Того дня вона не працювала. Командир відділення намагався організувати харчування по талонах в іншій їдальні, проте зробити це йому не
удалося, бо він вимагав, кричав. Тоді я запропонував свою допомогу. Пішов до завідувачки та звернувся до неї зі словами:

- У мене до вас величезне прохання. Якщо відмовите, у мене образи до вас не буде, тому що розумію, що це дуже складно.

Я виклав суть справи, попросив її подумати, як нагодувати 12 солдатів, які годяться їй у сини. І вона вигадала! Нас погодували, а потім талони здали до нашої їдальні та отримали гроші.

У роки застою, використовуючи цей принцип, я непогано влаштовувався на нічліг у престижних готелях Москви без подарунків (це наш метод). Я звертався до адміністратора з "зухвалим" проханням влаштуватися на одну ніч і готовністю будь-якої миті звільнити номер, я просив її не поспішати з відповіддю і питав, коли можна ще раз підійти, щоб даремно не відривати від справ. Отримавши відповідь типу через "2-3 години" я нікуди не йшов і намагався бути на увазі. Більше півгодини я не чекав”.

Суперамортизація.

Крім амортизації, існує ще суперамортизація. Принцип: зміцни сам ту якість, яку тобі приписав партнер зі спілкування.

Випадок в автобусі (випадок розказаний моїм другом Ю.А. Кутявіним).

Жінка (чоловіку, який пропустив її вперед в автобус, але трохи придавив її):
- У, ведмідь!
Чоловік (з посмішкою):
– Треба ще цапом назвати.

Деякі варіанти суперамортизації:

А.: Ви дурень!
Б.: Не лише дурень, а й підонок! Тож бережіться!
В.: Ви ошуканець!
Г.: Я не тільки ошуканець, але ще й негідник, подонок, зрадник і першорядна сволота. Ночами цькую колодязі, вбиваю пізніх перехожих, граблю банки та ін.

Дія просто приголомшлива.

А ось ще одна розповідь про суперамортизацію: "Якось у черзі мені сказали таку "ввічливу" фразу: "Що ви претеся без черги!" Я чомусь вирішив, що я раніше за цю людину стояв. Я відповів: “Що ж ви так слабко! Матом треба”. Він остовпів. Я пройшов першим. Так і досі не знаю, без черги я пройшов чи справедливо”.

При "психологічному погладжуванні" та запрошенні співпрацювати цей прийом краще не використовувати. Зазвичай суперамортизація припиняє конфлікт негайно.

Психологічна амортизація- це згода із затвердженнями партнера зі спілкування. Метою психологічної амортизації є гармонізація та підвищення ефективності як особистих, і ділових відносин.

Бойовий варіант психологічної амортизації, що застосовується при відображенні психологічних атак, називається психологічним айкідо.

Поняття запропоновано російським психотерапевтом Михайлом Литваком у книзі "Психологічне айкідо".

Психологічна амортизація це універсальний прийом, його можна застосовувати у всіх типах відносин.

Приклад із особистих відносин

- Щиро Дякую, Микола!

Нерідко люди, отримуючи комплімент, соромляться, заперечують або вважають за необхідне зробити комплімент у відповідь. Це не правильно. Насамперед, потрібно просто погодитися. Згода може бути виражена у формі подяки, як у наведеному прикладі.

Приклад із бізнесу

Марк Цукерберг, отримавши пропозицію створити соціальну мережуГарварда, поставив лише одне уточнююче запитання і сказав:

- Я згоден.
– Що?
- Я в ділі.

всі успішні бізнесменишвидко ухвалюють рішення. Найчастіше вони, звісно, ​​відмовляють. Але коли погоджуються, роблять це так само швидко та рішуче, як і у випадку твердої відмови. Якщо пропозиція вам вигідна, навіщо відкладати її прийняття? Погоджуйтесь одразу!

Безпосередня амортизація

Володимир Путін погодився з Володимиром Жириновським, що треба уникати зайвої латинізації російської.

Засідання ради з культури.

Найкраще застосовувати психологічну амортизацію відразу в ситуації спілкування.

Володимир Жириновський:

- Уже сотні слів, чужих зовсім, знищують російську мову. А діти не розуміють: вони думають, що це справді російська мова. А за кордоном думають, що росіяни не мають слів для того, щоб висловити ці поняття. Ми ж принижуємо себе.

Володимир Путін:

- Я підтримую те, що ви сказали: треба уникати надмірної латинізації нашої мови. Особливо звертаюся до керівників регіонів: іноді приїжджаєш до якогось міста – одразу видно рівень культури місцевого чиновництва. На кожному розі всі назви різних установ виключно латинськими літераминаписано. Ми в якій країні живемо? Все добре в міру. У тому числі у використанні різних термінів та слів.

Володимир Путін великий майстеркомунікації, тому він дуже часто використовує амортизацію у спілкуванні.

Відстрочена амортизація

Ти можеш курити, пити, грішити і при цьому бути моїм учнем..

Х/ф "Усвідомлення. Життя Йогананди".

Психологічну амортизацію можна застосовувати згодом після спілкування з людиною. Це також буде ефективно. Це можна зробити у формі листа. Найкрасивіше це робив Олександр Пушкін:

Я вас любив: кохання ще, можливо,
У душі моїй згасла не зовсім;
Але нехай вона вас більше не турбує;
Я не хочу засмучувати вас нічим.
Я вас любив безмовно, безнадійно,
То боязкістю, то ревнощами томимо;
Я вас любив так щиро, так ніжно,
Як дай вам бог коханої бути іншим.

Профілактична амортизація

У ситуації, коли ви знаєте, чого від вас хочуть, і ви готові погодитися, є сенс висловити згоду до того, як вам надійде пропозиція.

Я, наприклад, іноді сам підходжу до промоутерів у магазині, питаю про умови акції та із задоволенням та вдячністю погоджуюсь. Я все одно купую ці товари.

Жарт

- У мене є до вас невелике прохання.
- Я згоден на все, окрім голодування.

Суперамортизація

Суперамортизація означає як згоду зі співрозмовником, а й посилення його слів.

Наприклад, у випадку з компліментом:

- Катю, ти сама гарна жінкав світі!
- Дякую, Микола! Я ще й готую непогано.

Часткова амортизація

Нерідко буває, що цілком погодитись із співрозмовником ми не можемо. У цьому випадку потрібно знайти в його словах те, що ми поділяємо, та погодитися з цим. І лише після часткової згоди переходити до тієї частини, яка викликає у нас заперечення. Оскільки нас оточують розумні люди, Завжди можна знайти в позиції співрозмовника щось, що здається нам правильним.