Вражаюча людина. Вразливість - добре чи погано? «Не зважай, це у дворі палі забивають»

Вразливість як якість особистості – здатність жваво, яскраво та гостро сприймати об'єкти зовнішнього світу, Виявляти бурхливу реакцію на те, що відбувається, а сприйняте надовго запам'ятовувати в пам'яті.

Хтось пройде вогонь, воду і мідні труби і жодних вражень, а хтось мимохідь побачить Ганну Керн і напише: «Я пам'ятаю чудова мить». Вразливість, побачивши щось приголомшливе розум і почуття, вигукує: «Я в потрясі». Життя не скупиться на враження, тільки підставляй долоні. Наприклад, вражає історія знайомства Марини Цвєтаєвої та її чоловіка Сергія Ефрона у викладі їхньої доньки: «Вони зустрілися – сімнадцятирічна та вісімнадцятирічна – 5 травня 1911 року на пустельному, усеяному дрібною галькою коктебельському, волошинському березі. Вона збирала камінчики, він став допомагати їй - гарний сумною і лагідною красою юнак, майже хлопчик (втім, їй він здався веселим, точніше: радісним!) - з разючими, величезними, на півобличчя, очима; зазирнувши в них і все прочитавши наперед, Марина загадала: якщо він знайде та подарує мені сердолік, я вийду за нього заміж! Звичайно, цей сердолік він знайшов негайно, на дотик, бо не відривав своїх сірих очей від її зелених, - і вклав їй його в долоню, рожевий, зсередини освітлений, великий камінь, який вона зберігала все життя, який дивом уцілів і досі день».

Вразливість – божественне обдарування жінці сприймати світ яскравими наочними образами. Неможливо написати портрет жіночності без емоційності, чуйності та вразливості. Навіть найпозитивніше налаштований чоловік сприймає світ через призму розуму. Його розум і почуття є на задньому плані. Тому чоловік може «гасити», врівноважувати зайву вразливість, імпульсивність та емоційність жінки. Це одна з трьох форм відповідальності, які лягають на чоловічі плечі у союзі статей. Перша форма відповідальності легко передбачувана – матеріальний захист сім'ї. Дві інші – це емоційна та духовна відповідальність перед жінкою.

Будучи жіночою якістю особистості, вразливість практично щодня проявляється у спілкуванні з чоловіком. Жінка, подібно до акумулятора, що накопичує енергію, накопичує до вечора певний заряд вражень та емоцій. Якщо не дати їй розрядитися, наслідки будуть непередбачувані. Тому мудрість і любов чоловіка проявляється у здатності терпляче слухати дружину після того, як вона його нагодує та покладе на диван. Цілий день він доводив суспільству, що воно має йому грошей і прийшов додому «зализувати рани» або просто відпочити. Для чоловіка будинок – це місце відпочинку. Якщо на нього одразу обрушаться з питаннями, претензіями та турботами, значить, виявлять не розумність, викликаючи роздратування та гнів. Після вечері він має згадати про свою емоційну відповідальність перед дружиною та перетворитися на «живе вухо». Коли жінка виговориться, вона знову стане умиротвореною, спокійною та задоволеною чоловіком. Їй не потрібні жодні поради та готові рішення. Їй треба, щоб її чоловік вислухав. Жіноча природапередбачає налагодження та вибудовування відносин із близькими людьми. Викладати свої враження про події, що відбулися – означає знімати напруження вразливості. Жінки, що пригнічують свої емоції та враження, схильні до дратівливості, істерії, уразливості. на фізичному рівніце проявляється у гормональних збоях організму.

Якщо хочеш справити враження на іншу людину, спочатку врази їм. Вразлива жінка підсвідомістю розуміє, що вбрання та макіяж – справа важлива і необхідна, але щоб зробити належне незабутнє враженняна чоловіка необхідно показати йому, що він справив на неї враження. Коли чоловік у мовленнєвому спілкуванніз жінкою відчуває, що до його слів уважно прислухаються і схвалюють їх, він відчуває радість від своєї значущості та важливості. Жінка, вражена ним, може не сказати за вечір жодного слова, але він вважатиме її прекрасною співрозмовницею, чарівною істотою, чудовою жінкою.

Вразливість є природним обдаруванням, але гарна в міру. Коли жінка починає згущувати фарби, вохкати, ахати, «кошмарити» і «жахнути» світ – це сигнали надмірно загостреної вразливості, що має в своїй основі розлад самосприйняття. Надмірно вразлива жінкапереживає все з потрійною силою, будь-яка дрібниця може викликати в неї струмки сліз, чи то мелодрама, драма, трагедія чи «сопливий» серіал «Смертельне вбивство» із сімсот сімдесятою серією.

Вразливість недовірлива, їй увесь час здається, що оточуючі говорять і шепочуться про неї. Якщо вона помітить, що товариші по службі замовкли, а потім почали сміятися, то, безумовно, зробить неправильні висновки: «Напевно, вони глузують з мене». Розум вразливості вічно сам домальовує і додумує найнепривабливіші сценарії розвитку подій. Коли з'ясується, що розмова не мала до неї жодного стосунку, вона починає злитися на себе, що знову потрапила під вплив хибних вражень і сама собі зіпсувала настрій.

Одного разу виявлена ​​вразливість може відіграти вирішальну роль життя людини. Приклад тому кохання вразливої ​​Жанни Ебютерн до італійського художника Амедео Модільяні, в суспільстві якого вона все частіше почала з'являтися в 1917 році. Це була юна дівчинаіз довгими косами, схожа на підлітка. Вражена творчістю молодого генія, вона сиділа у кафе «Ротонда» і мовчки милувалася художником. Сама вона теж займалася живописом, але тільки роботи Моді вражали її серце. Батьки були категорично проти союзу з жебраком безшабашним генієм, але Жанна була голосом свого серця. Приятелі Амедео вважали її дружиною. Моді любив дружину, але ще більше він любив пияцтво та наркотики. Є.Обойміна і О.Татькова-бібліографи Модільяні, пишуть: «Розпад особистості Модільяні набував все більш загрозливих масштабів. Адже ще в дитинстві у нього траплялися різкі переходи від боязкої стриманості до спалахів збудження та вибухів гніву. У лютому він міг з кулаками накинутися на свою вірну подругу, а потім годинами нерухомо сидіти, дивлячись в одну точку. Ночами Жанна обходила навколишні харчевні і, пробираючись між столиками, несміливо зверталася до знайомих: «Ви не бачили Моді?..» У середині січня 1920 року Амедео відчув себе дуже погано. Його помістили до шпиталю для бідняків, де за кілька діб він і помер від туберкульозного менінгіту. Прощання Жанни з Модільяні, за відгуками очевидців, являло собою несамовиту картину: вона довго-довго дивилася на вже бездиханого Моді, потім, як сомнамбула, попрямувала до дверей, які поспішно відчинили перед нею друзі. Останній годинник власного життяЖанна провела в батьківському домі. Вона жодного разу не заплакала, тільки зосереджено мовчала. Вночі брат Жанни кілька разів заходив до неї в кімнату і незмінно заставав її, що нерухомо стоїть біля відкритого вікна. На світанку, близько четвертої ранку, вона викинулася з цього самого вікна, розташованого на шостому поверсі. Їй було лише двадцять два роки. Легенда оповідає: вмираючий художник покликав дружину піти за ним і в смерті, «щоб бути в раю разом із коханою натурницею та скуштувати з нею вічне щастя». Останки Модільяні та його відданої подругиспочивають у спільній могилі на цвинтарі Пер-Лашез. На надгробку напис: «Вірна супутниця життя Амедео Модільяні, яка не захотіла жити без нього».

Петро Ковальов

Начебто б нічого особливого не трапилося, а по щоках уже течуть сльози. Вам хочеться сховатися під ковдрою або, навпаки, кричати і вити так, щоб усі чули... Як же впоратися з цими нападами?

Ви переживаєте все з подвоєною силою, і навіть дрібниця може вивести з рівноваги. Вас до сліз чіпають романтичні фільми, а іноді навіть телевізійна реклама. А може, ви болючіше, ніж інші, переживаєте критику на свою адресу? Чи реагуєте не пропорційно масштабам події? Це мучить і вас, і ваше оточення. Іноді ви навіть ненавидите себе за це.

Життя занадто вразливих людейпростий не назвеш. І хоча їм дуже хочеться стати сильними, вони не можуть це зробити. Все тому, що емоційність залежить не від них, а від будови нервової системи, яка закладається генетично.

При найближчому розгляді можна назвати, що є два типи емоційності: сильний і слабкий. Люди зі слабкою нервовою системоюсприйнятливі до багатьох подразників, які привертають їхню увагу та яким вони надають значення. Всі ці речі, що нас турбують, ми, зрозуміло, відносимо до власної особи. Звідси схильність приймати все на свій рахунок, відчуття, що нас постійно кривдять.

Люди, надто чутливі до того, що відбувається довкола, реагують двома способами. Одні переживають щодо кожного косого погляду на вулиці. І тоді основним почуттям буде смуток. У другому випадку людину мучить агресія. Його легко вивести із себе. Іноді він поводиться, як п'ятирічна дитина. Не може впоратися зі своїми емоціями та сердиться на себе.

Така поведінка - типова істерика, і ви, напевно, вже не раз чули це визначення. Навіть якщо ви сама не істеричка, а просто занадто вразливі, вас можуть часом мучити надто сильні емоції... Давайте навчимося з ними справлятися.

Вся така раптова...

Вразливі люди зазвичай не говорять про свої емоції прямо: вони вважають за краще самотужки переживати те, що з ними відбувається.

З ранку ви прокинулися в гарному настрої, і все було гаразд. Але, зайшовши до офісу, несподівано помітили, що колеги з вашою появою одразу замовкли, а потім почали сміятися. «Напевно, вони мене не люблять і жартують з мене» - такою буде перша думка. Замість того, щоб запитати, що їх так розвеселило, ви відчуваєте, як вам стало сумно й самотньо. У вас починають тремтіти губи, і ви готові розплакатися. Цілий день ви ні з ким не розмовляєте. Та й нащо, якщо колеги вас не люблять?

Ви самі творите собі неприємну ситуацію. Ви навіть не знаєте, що вони говорили, працює тільки ваша уява. Колега підійшла і спитала, що сталося, чому ви така сумна. Але ви, як завжди, відповіли, що все гаразд, хоча в очах стояли сльози.

Після з'ясується, що співробітниці розмовляли зовсім про інші речі. Ви сердитесь на себе, що знову піддалися емоціям і самі собі зіпсували настрій.

Ви все приймаєте на свій рахунок, переживаєте з приводу. Замість того, щоб з'ясувати, що ж сталося насправді, ви заздалегідь впевнені у гіршому. Вам доводиться нелегко, адже здається, що ви у всьому винні. Ви замикаєтеся в собі, соромитесь своєї вразливості та сліз, які починають капати з будь-якого приводу.

Близькі намагаються поводитися з вами, як із кришталевою вазою. Іноді вони бояться сказати зайве слово, особливо якщо мова йдепро якесь неприємне повідомлення. Вам самій це не подобається, хоча ви й приймаєте їхню позицію.

Як з усім цим упоратися?

Можливо, це прозвучить трохи жорстко, але ви не пуп землі. Не можна все приймати на свій рахунок. І якщо вам здається, що хтось перестав із вами розмовляти, бо образився, просто запитайте його про це для вашого власного благополуччя. Замість того, щоб занурюватися в сум-тугу, з'ясуйте, що відбувається. Може виявитися, що подруга мовчить, бо має поганий настрійабо їй просто потрібно поговорити з кимось до душі.

Не соромтеся своїх сліз. Вас зворушив фільм? Це чарівно і в цьому немає нічого поганого. Хтось із перехожих довго на вас дивився? Це зовсім не означає, що ви погано виглядаєте. Раптом все з точністю навпаки?

А якщо хтось справді вас не любить – що з цього? Невже це може докорінно змінити ваше життя? Ні. Усі люди різні, і всі мають бути приятелями. Справжні друзі люблять вас такою, якою ви є, а все інше не має значення.

Якщо вас щось зачепило, краще розкажіть про це, не тримайте в собі.

Увечері подумайте хвилинку про те, що сталося за день.

Ви влаштовуєте істерику

З повної нісенітниці ви здатні влаштувати справжню трагедію. Ще не встигнувши подумати, ви вже вибухаєте риданнями. Сльози, крики, нерви, які ви просто не можете стримати. Ви почуваєтеся так, ніби вас підхопила бурхлива хвиля.

Ви запланували на вечір романтичне побачення з коханим, але він зателефонував і сказав, що, на превеликий жаль, йому доведеться затриматися на роботі і зустріч не відбудеться. Замість секунди подумати, відразу ж впадаєте в істерику. Закидаєте його претензіями, потім кидаєте трубку і голосно плакаєте. Ви так хотіли зустрітися з ним, як він міг! Напевно, він просто вас розлюбив. Обливаєтеся крокодилячими сльозами та почуваєтеся скривдженою.

Коли ви трохи втихомирюєтеся, то приходьте до висновку, що знову зробили з мухи слона. Адже це не його вина, що довелося залишитись на роботі. Іноді так відбувається. Ви злитесь на себе, що знову не змогли впоратися з емоціями, а на додачу посварилися з коханим і тепер він, завалений роботою, мучиться почуттям провини.

Ви самі ненавидите себе за істерики: вони бувають дуже болючі. Вам би так хотілося навчитися реагувати на події розумно, але ви не можете справитися з емоціями. Здається, що вони сильніші за вас. Деколи вам навіть соромно за свою поведінку. Складається враження, що ви переживаєте все набагато сильніше, ніж інші. І... самі не знаєте, звідки це береться і як це впоратися.

Люди у вашому оточенні також втомилися від таких ваших реакцій. Близькі ніколи не знають, як ви відреагуєте на ту чи іншу новину. Іноді вони бояться розмовляти з вами. Репутація істерички точно не полегшує життя. В кінці кінців, крокодилячі сльозита на роботі неприпустимі. Професіонали так не роблять.

Як же упоратися з емоціями?

Якщо ви вже закотили сцену, в якій було багато сліз та криків, потрібно якнайшвидше прояснити ситуацію . Не вдавайте, що нічого не трапилося, або ще гірше, що це нормально.

Якщо ви влаштували сцену на публіці, вибачтеся перед усіма за свою поведінку. Але не виправдовуйтесь занадто завзято. Можете пояснити свою реакцію, наприклад, тимчасовими проблемами у ній. Не дозволяйте, щоб після цієї ситуації до вас приклеїлася репутація неврівноваженої людини.

У Наступного разу, коли трапиться неприємність, яка може вивести вас із рівноваги, спробуйте затримати цей момент . Буде нелегко, але згодом ви навчитеся справлятися із нападами істерії. Зробіть кілька глибоких вдихів і порахуйте до десяти. Подумайте про щось, що вас заспокоює, наприклад, уявіть шум моря чи лісу. Коли відчуєте, що хвиля агресії відступає, подивіться на ситуацію тверезо. Чи справді трапилося щось погане, чи ви просто знову піддалися емоціям?

Якщо ви, наприклад, на роботі і відчуваєте, що не можете впоратися з істерикою, вийдіть із приміщення . Найкраще поплакати в якомусь затишному куточку, або щосили тріснути по стіні або спинці крісла, щоб виплеснути злість і заспокоїти нерви.

Хороший спосіб навчитися контролювати емоції - переглянути почуття . Іноді наводьте у собі порядок. Як? Розкажіть про все, що відбувається, мамі чи подрузі... І справа зовсім не в порадах, які вони можуть дати. Головне для вас - можливість вголос сказати про свої печалі та турботи, замислитися, що стає причиною істерик.

Вам потрібно подбати і про те, щоб удома завжди бути спокійним.

Постарайтеся ввечері розслабитись. Дозвольте лягти емоціям, які накопичилися за день.

Дар вразливості

Багато надто вразливих людей у ​​своїй тонкій душевній організації бачать виключно мінуси. Постійні переживання, нерпи, напади агресії, схильність до страхів та депресії. Важко позбутися думки, що це погано. Але у вашій гіперемоційності є і позитивні сторони!

Подумайте: хотілося б вам бути байдужою? Навряд чи. Вас чіпають і страждання. Краще так, ніж якби все це залишало вас байдужим. Тільки подумайте, як багато можна придбати завдяки своїй сприйнятливості.

Ви заздрите тим, хто робить кар'єру, йде трупами, не звертаючи уваги на почуття інших? Знайте, що багато кар'єристів – самотні люди, які не вміють зав'язувати близькі стосунки. Завдяки вашій здатності спілкуватися з людьми, вмінню співчувати та переживати, у вас є сім'я та близькі люди.

Ви, мабуть, часто засмучуєтеся, але ж можна насолоджуватися життям у всій його повноті! Вам більше, ніж іншим, доступний світ духовних переживань. Можна навіть використати свою чутливість на роботі. Вразливість у поєднанні з умінням поєднувати різні відомості в одне ціле може стати в нагоді. Наприклад, якщо ви бухгалтер, то зможете помічати навіть дрібні неточності, на які б інші просто не звернули уваги.

Навіть якщо часом емоційність приносить вам більше розчарування, ніж радості, спробуйте прийняти її. І якщо ви знову подумаєте: «Він мені щось зло буркнув, напевно, я його сильно дратую», поверніться подумки до цієї ситуації ще раз, але пізніше. Подумайте, яка може бути лазівка, щоб позбавити себе бурхливого сплеску почуттів.

Спробуйте змінити хід ваших думок і звичку реагувати певним чином, що склалася за довгі роки. Це перший крок. Важкий, але необхідний, Ну і, звичайно, будьте більш поблажливими до самої себе.

Більшість людей соромляться своєї емоційності та намагаються її приховати. Але це досить складно і забирає багато сил. Адже як можна приховати те, що вирує в нас? Краще і простіше поводитися природно. Мова, звичайно, не йдеться про те, щоб розповідати всім про свої переживання. Коли здається, що хтось на вас сердиться, це дуже просто перевірити.

Досить запитати, чи збігаються ваші відчуття з тим, що насправді відбувається: «Я бачу, ти чимось незадоволений. Чи я щось зробила не так? Чи щось трапилося?» Так у вас з'явиться шанс перевірити свої припущення і вам не доведеться мучитися марними страхами.

Ви часто плачете? Дозвольте собі поплакати вдосталь. Якщо стримуватимете сльози, це не приведе ні до чого доброго. Звичайно, є ситуації, в яких плач недоречний, наприклад, на діловій зустрічі. Але не треба відмовлятися від цієї звички зовсім. Адже сльози - чудовий болезаспокійливий засіб. При серйозних потрясіннях організмвиробляє велика кількість"Гормонів стресу". Саме тому в важких ситуаціяхєдине, на що вистачає сил, – розплакатися. Так організм позбавляється речовин, які могли б нашкодити йому. Будинки з близькими давайте волю своїм емоціям. Адже якщо поплачете вдома, то вам не захочеться пустити сльозу на роботі. Немає нічого гіршого, ніж так звані тихі дні. Ви страждаєте і ображаєтеся, тоді як чоловік чи ваша подруга можуть навіть не уявляти, що вони зробили або сказали не так. Якщо їм про це не розповісти, ситуація, напевно, повториться знову. Подумайте, чи справді все, з чим ви зіткнулися, було гідно сильних емоцій. Спробуйте поглянути збоку - так вам буде набагато легше помітити деякі речі і зрозуміти, що було зроблено не так. І тоді наступного разу ви зможете інакше поглянути на ситуацію.

ВРАЖУВАЛЬНИЙ

ВРАЖУВАЛЬНИЙ

ВРАЖУВАЛЬНИЙ, вразлива, вразлива; вразливий, вразлива, вразлива (книжн.). Дуже сприйнятливий, легко і швидко піддається враженням, гостро реагує. Вразливій дитині не можна розповідати на ніч страшних казок.

Тлумачний словник Ушакова. Д.М. Ушаків. 1935-1940.

Дивитись що таке "ДРУЖНИЙ" в інших словниках:

Сприйнятливий, чутливий; чуйний Словник російських синонімів. Вразливий сприйнятливий Словник синонімів російської мови. Практичний довідник М: Російська мова. З. Є. Александрова. 2011 … Словник синонімів

ВРАЖАЛЬНИЙ, ая, ое; льон, льону. Легко піддається враженням, чуйний. В. юнак. | сущ. вразливість, і, дружин. Тлумачний словник Ожегова. С.І. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Тлумачний словник Ожегова

вразливий- Надзвичайно вразливий надзвичайно вразливий … Словник російської ідіоматики

Дод. Легко піддається враженням [враження II]; сприйнятливий. Тлумачний словник Єфремової. Т. Ф. Єфремова. 2000 … Сучасний тлумачний словникросійської мови Єфремової

Вражаюча, вражаюча, вразлива, вразлива, вразлива, вразлива, вразлива, вразлива, вразлива, вразлива, вразлива, вразлива, вразлива, вразлива,… … Форми слів

вразливий- Вразливий; короткий. форма льон, льону. Російський орфографічний словник

вразливий- Кр.Ф. враження/тілень, враження/тільна, льно, льни; враження/тельніше … Орфографічний словникросійської мови

вразливий- Syn: див. сприйнятливий … Тезаурус російської ділової лексики

вразливий- Дод. Піст. пр.: якостей. ЛЗ Легко піддається враженням, чуйний. Словотвірний аналіз, Морфемний аналіз: Для збільшення клікніть на картинку Непост. пр.: повн.; м. н.; од. чис.; Їм. п. Основа словоформи: вразлива Основа слова: … … Морфемно-словотвірний словник

Ая, о; льон, льону, льону. Легко і жваво піддається враженням, дуже сприйнятливий. Перша натура. Дитина надто вразлива. ◁ Вразливість, та; ж … Енциклопедичний словник

Книги

• Лекок, агент розшукової поліції, Е. Габоріо. Ви знаєте, що Шерлок Холмс мав геніального попередника? Не знаєте? Тоді вам обов'язково треба прочитати романи Еміля Габоріо. "Сищик Лекок, продукт фантазії неперевершеного майстра...
• Вразливий Алішо, Тимур Пулатов. Час дії повістей, що увійшли до книги Тимура Пулатова ВРАЖАЛЬНИЙ АЛІШО, - наші дні. Місце дії - Середня Азія. У кожній із повістей так чи інакше розробляється єдина,…
• Над прірвою у житі (зі сленговим словником). Книга для читання (англійською мовою) , Селінджер Джером Девід. Вразливий підліток розповідає у вільному молодіжному стилі про свої спроби уникнути фальшивості світу дорослих. Для кожного нового покоління читачів книга незмінно стає…

Перше, що потрібно зрозуміти глибоко, чесно та по-справжньому: ми всі різні. Кожен бачить світ по-своєму незалежно від того, який насправді цей світ. І саме на цій відмінності, як на найблагодатнішому і родючому ґрунті і виростають більшість тих речей та явищ, які ми називаємо « психологічні проблеми». А найчастіше це і не проблеми зовсім, а просто «невписування» або (по різних причин), неможливість вписатися в ті чи інші понятійні рамки в певній групілюдей (наприклад, колег чи родичів). У всіх нас різні типиособистості, різний темперамент, різна історіята різні смаки.

Саме для цього і придумані етикет спілкування, протоколи спілкування та, власне – ввічливість. Адже найкраще, що ми можемо зробити - це постаратися (якщо не прийняти, то) зрозуміти ближнього та стати один для одного максимально приємними та гідними співрозмовниками.

«Високочутлива особистість», «вразлива людина», «гіперчутлива», «переживальний тип особистості» – все це умовне позначеннялюдини з низьким порогом емоційного сприйняття. Такі люди схильні до глибоких переживань навіть з найменшого приводу.

Відразу скажемо: надмірна вразливість діагнозом не вважається, проте, не сміючи ігнорувати цей психологічний феноменДеякі дипломовані психологи навіть пишуть статті про таких людей і розробляють тренінги, що допомагають виробити вразливим людям досить прийнятну та безпечну модель поведінки для життя серед тих, хто більш «товстошкірий».

Надмірна вразливість може бути проявом як трансового (перехідного) стану людини, так і стійких психічних властивостей її особистості, зокрема особливостей характеру (емоційність, екзальтованість, неврівноваженість). Коли говорять про вразливу людину, то мають на увазі саме другий випадок, стійкий у часі.

Тобто йдеться саме про дещо змінене сприйняття, коли майже будь-яка, прохідна для багатьох подія видається значущою та дуже важливою вразливою особистістю.

Ви ніколи не замислювалися про те, чи ви вразливі? Чи вважаєте ви, що ви розмірковуєте над речами більше, ніж решта? Ви турбуєтеся, як інші люди відчувають? Ви надаєте перевагу більш спокійній, менш хаотичній обстановці?

Якщо так, то, швидше за все, ви вразлива людина. Ви більш сприйнятливі до всього, що відбувається, швидко, легко і гостро сприймаєте події і надовго запам'ятовуєте те, що вас вразило.

Вважається, що жінки та діти в порівнянні з чоловіками більш вразливі. Крім того, такий тип людини, як людина-дитина, цю вразливість собі дозволяє і в собі розвиває. Жінки вразливого типу більш навіювані і недовірливі, часто вдаються до ворожіння, вірять в астрологію.

Вразливість є таким самим елементом емоційності, як і імпульсивність. Вона дозволяє жити яскраво та надовго запам'ятовувати емоції та відчуття, випробувані у дитинстві. Коли вразлива дитина перебуває у сприятливому йому середовищі, у разі вразливість - це корисне явище.

Інакше, якщо дитина постійно потрапляє в негативні ситуації(що теж буває не рідко), наслідки надмірної вразливості можуть бути досить вагомими і розгрібати їх людині (часто вже дорослим) доведеться ще дуже довго. Однак, висока вразливість у підлітків може бути одним із компонентів перехідного віку, і часто поступово поступається місцем розважливості.

Доктор наук Елейн Арон (Elaine Aron) вже понад 25 років займається дослідженнями на цю тему, у тому числі з використанням функціональної магнітно-резонансної томографії. Їй, у числі невеликої групиучених з Pacifica Graduate Institute вдалося з'ясувати низку речей, які стосуються людей, які мають підвищеною чутливістю(англ. "Highly Sensitive Person", скорочено HSP).

Якщо ваша дитина, хтось із ваших рідних чи друзів, або ви самі відрізняєтеся підвищеною чутливістю, варто запам'ятати кілька речей:

Таких людей справді багато. За даними експертів, до вразливих людей можна зарахувати майже 20% населення нашої планети. Ця властивість особистості зустрічається занадто часто, щоб бути розціненою, як відхилення, але цього, проте, недостатньо, щоб бути зрозумілим більшості.

Із цим народжуються. Вчені схильні вважати, що ця характеристика властива певному типу стратегії виживання. Мозки високочутливих людей (HSP) фактично працюють трохи інакше, ніж в інших.

Це явище не нове, але вивчати це почали лише зараз. Вразливих людей часто називають «сором'язливими» або відносять до інтровертів. Однак, сором'язливість не є вродженою якістю. Цікавим є і той факт, що близько 30% високочутливих людей – екстраверти.

Високочутлива людина швидше втомлюється. Особливо швидко це відбувається в галасливій, хаотичній, насиченій обстановці, де з усіх боків на людину спрямовані потоки вербальної та невербальної інформації, як потрібної, так і не потрібної, але яку йому важко відфільтрувати.

Високочутлива людина помічає більше тонкощів та деталей. Це відбувається головним чином тому, що його мозок обробляє Велика кількістьпотоків інформації та часто здатний глибше її аналізувати (нехай навіть несвідомо).

Саме тому зачепити високочутливу людину однією випадково кинутою фразою дуже легко, адже вона здатна не тільки сприйняти ваші слова, а й проаналізувати ряд супутніх деталей.

Повторимося: вразливість – це не лише здатність розчулюватись у будь-якій ситуації. Високочутливі люди відрізняються від «товстошкірих» крім більшої вразливості і ряду переваг: мають добре розвиненою інтуїцією, часто можуть похвалитися прекрасними манерами та помітно вищим рівнем емпатії.

Пам'ятаючи про власних відчуттях, вразливі люди завжди бояться ненароком зачепити оточуючих чи завдати їм незручності. Такі люди не лізуть без черги, не штовхаються у транспорті та вибачаються з найменшого приводу. Наштовхуючись на грубість, вони починають гарячково розуміти, що ж такого жахливого вони зробили, що викликало настільки негативну реакцію. Якщо ж хамство було безпричинним, вони ще довго й сильно переживають, не розуміючи, за що з ними так обійшлися.

Тому, щоб спілкування принесло всім учасникам розмови тільки позитивні емоції, варто навчитися обходити в розмові з вразливими особами деякі гострі кутита уникати наступних формулювань.

1.«Візьми себе в руки»

Це абсолютно безглузда фраза в даному випадку. Високочутливі люди часто плачуть, але відбувається це не тому, що вони більш вразливі й уразливі, ніж решта, і не тому, що в них щось не те з нервами. Коли їх переповнюють емоції, причому не має значення, які - радість, сум, злість чи хвилювання, - вони часто не можуть утриматися від сліз. «Очі на мокрому місці- говорять про таких. Вони самі часто соромляться своєї сльозливості, але річ у тому, що вони практично не можуть контролювати подібні реакції. Згідно з дослідженнями The Highly Sensitive Person, вразливі люди справді відчувають більше сильні переживанняі реагують ними відповідно (що їм адекватно).

2.«Не звертай уваги, абстрагуйся»

Гучні або повторювані звуки, безумовно, не можуть не дратувати. Але вразливих людей такі звуки прямо-таки зводять з розуму. Шум перфоратора, гудіння водопровідних труб, клацання ручкою або постукування ногою по ніжці стільця - для високочутливої ​​людини це справжнє пекло. Справа в тому, що такі люди здатні фіксувати в спектрі своєї уваги значно більше інформації, що виходить від довкілля. Тому абстрагуватися від набридливого шуму у них, напевно, не вийде. Те, що для решти лише неприємне тло, для вразливої ​​людини - найсильніший подразник.

3. «Зберись, ганчірка»

Це буде розцінено не інакше, як грубість. Грубість здатна надовго вибити вразливу людину з колії. Для таких людей ввічливість означає набагато більше, ніж для людей «простіше», вразливу людину неможливо втішити такою черговою фразою.

Сама ж вразлива людина, потрапивши в ситуацію, коли необхідно втішити співрозмовника, виявить чудеса емпатії, розуміння та вміння слухати. А також дасть цінну, зважену пораду і справді намагатиметься допомогти.

4. «Давай подивимося жахіття»

Чи збираєтеся сходити в кіно на жорстке криваве місиво? Краще не кличте із собою вразливого друга. Вгадайте, чиїм життям житиме ваш супутник протягом усього фільму? У вразливих людей настільки сильно розвинена емпатія, і їм так легко поставити себе на місце жертви, що цілком можливо, спостерігаючи сцени насильства на екрані він відчуватиме майже справжній біль. Через схильність до співпереживання вразливим людям майже фізично важко дивитися на сцени насильства та страждань.

5.«Не ображайся, але я скажу, як є»

У вразливих людей реакція на критику куди болючіша, ніж у них менш чутливих одноплемінників. Тому в їхньому випадку навіть конструктивна критика, Висловлена ​​з кращих спонукань, може спрацювати з точністю до навпаки. Зауваження начальства можуть увігнати їх у тривалу рефлексію, а спроба пробудити в них спортивну агресія може остаточно їх демотивувати. високочутливі люди набагато сильніше переживають через критику, ніж їх більш стійкі товариші, тому й виробляють у результаті тактику, що дозволяє критики уникати, оточуючи себе лояльними людьми.

6. «Час уже забути це»

Ні, вразливі люди так просто не забувають. Це не означає, що вони злопам'ятні. Вони просто фізично не можуть цього зробити- гарнето була подія, чи погана. В одного відомого сучасного письменникає книга «Сліди на мені», де він докладно описує всі ситуації (навіть здаються найменшими), які назавжди вплинули на його сприйняття людей і життя. Так от, кожна вразлива людина може назбирати спогадів на таку книгу.

7. «Вирішай швидше»

Для вразливої ​​людини вибір – це завжди стрес. Причому, неважливо, про що йдеться: про вибір, куди піти ввечері чи щось більш глобальне (наприклад, зміну професії) - для вразливої ​​людини ситуація вибору завжди болісна. Ці люди схильні переживати під час прийняття рішень, боротися з безліччю зайвих думок, тому що вони дуже бояться помилитися навіть у дрібниці.

8.«Запишися на групові заняття»

Вразливі люди комфортніше почуваються, тренуючись індивідуально. Групові заняття не для них, оскільки сама думка про те, що всі на них дивитимуться (а то й обговорюватимуть чи критикуватимуть прилюдно), наводить їх на жах. Зосередитись на вправах з такими відчуттями для такої людини завдання надзвичайно складне, та користі від групових занятьбуде небагато. Але це означає, що високочутливі люди бездіяльні чи люблять вчитися.

9. «Боляче не буде»

По-перше, частка "не" не сприймається, і це загальновідомий факт. По-друге, ніколи не користуйтеся цим аргументом, умовляючи вразливу подругу спробувати віск для епіляції або зробити крихітне татуювання. Для таких людей навіть звичайне щеплення перетворюється на справжнє катування. І річ, зрозуміло над самої інтенсивності болю, а тому спектрі емоцій і передчуттів, які процедурі передують. Хоча, як свідчать дослідження, у вразливих людей справді нижчий больовий поріг, ніж у решти. Крім того, вони вміють точно запам'ятовувати фізичні почуття.

10. «Та звідки ти знаєш, що він засмутився?!»

Просто прийміть як даність: люди з низьким порогом емоційного сприйняття знають, що відчувають оточуючі. Така людина миттєво помічає будь-які зміни в атмосфері, чи то настрій співрозмовника, що змінився, чи щось, що він недомовляє. Справа в тому, що власне душевний станвисокочутливих людей багато в чому залежить від найдрібніших деталей оточення, включаючи і емоції тих, з ким їм доводиться взаємодіяти. Якщо навіть у листуванні з такою людиною ви перестанете використовувати смайлики, він неодмінно це помітить і почне обмірковувати, коли все пішло не так.

11. «Будь простіше»

Вразливість не є недоліком, і його не потрібно виправляти. Якщо вас відштовхують такі яскраві та глибокі прояви емоцій у людини, замість того, щоб намагатися «лікувати» її, краще постарайтеся скоротити спілкування з нею. Тому що якщо ви очікуєте, що зможете переконати його, використовуючи подібний аргумент, поводитися і відчувати себе інакше, на жаль, на вас чекає розчарування. Адже (як стверджують вчені) гіперчутливість закладається природою і переробити таких людей майже неможливо.

12. «Open space – це круто»

Насправді ні. З тієї ж причини, що і вибір одиночної (або домашньої) тренування замість групової, високочутливі люди віддають перевагу «сольним» робочим середовищам. Така людина краще буде фрілансером (де вона може контролювати стимули у своїй робочому середовищі) або навіть водієм (де в кабіні більше конфіденційності і менше шуму), ніж працюватиме у веселому великому та дружньому колективі, але у відкритому офісі.

Найкращим чином такі люди можуть розкритися у творчих професіях – фотограф, письменник, художник, хореограф, дизайнер, мистецтвознавець, аналітик – все, що дозволяє помічати та транслювати інформацію і ті деталі, які звичайному оку майже непомітні. Нерідко таким людям вдається добре реалізуватися і в великих колективах, при достатньо доброзичливій атмосферівсередині колективу та високому рівнісамоконтролю. Високочутлива людина може привчити себе до «стандартнішої поведінки», і свідомо обирається (наскільки це можливо), реакцій, а також зусиллям волі позначити дистанцію з деякими людьми.

Варто додати, що реакція на слова та події у високочутливих людей може бути яскраво виражена («Кошмар», «Вау!»), так і не демонструватися прилюдно. Але ваші необережно кинуті слова можуть значно (і надовго) вплинути на настрій і навіть на самооцінку вразливого співрозмовника в обох випадках.

Щодо здоров'я – фахівці рішуче не радять людям з низьким порогом емоційного сприйняття зловживати шкідливими звичками. Навпаки, високочутливим людям рекомендується підтримувати себе у добрій фізичної формиі балувати корисними стравами - адже від самопочуття у вразливих людей безпосередньо залежать продуктивність і здатність до навчання.

Та й ще: високочутлива людина (якщо, звичайно, не «задавити» її остаточно), нізащо не погодиться знизити гостроту своїх переживань.