Переваги продовження наших недоліків автор. Наші недоліки як продовження наших переваг

Але, коли ви всоте стикаєтеся з проблемою всередині себе, її визнання може здатися не таким вже страшним рішенням. Першим кроком до набуття внутрішньої свободи.

Сміливі виграють

Майже кожен із нас твердо вірить, що він ангел із крихітною дрібкою чарівних недоліків. І щиро визнати, що ми ліниві, злі, жадібні, егоїстичні (список можна продовжувати до нескінченності) – це дуже складно. Але ті, хто таки знаходить у собі сили, сміливість і мужність це усвідомити, несподівано опиняються у виграші. Чому?

По-перше, тільки визнавши свої темні сторониВи можете їх виправити.

По-друге, люди, які відкрито визнають свої недоліки, викликають повагу оточуючих.

По-третє, маскування недоліків вимагає від нас величезної кількостізусиль – вони йдуть на те, щоб контролювати свої слова, жести, вчинки. І взагалі довго приховувати свої вади все одно не виходить. Про них незабаром дізнаються оточуючі та, можливо, розчаруються у вас.

Продовження переваг...

Є такий афоризм: "Наші недоліки - продовження наших достоїнств". Спробуйте знайти вигоди, які дають звані темні сторони вашої натури.

Якщо ви жадібні, хто сказав, що це погано? Ви не переплачуватимете за річ, яка того не варта. І ви напевно ощадливий. У вас завжди є запаси, яких вистачить, щоби пережити будь-яке стихійне лихо.

А якщо ви агресивні та дратівливі? Ви зможете постояти за себе. Той, хто ступить на вашу територію, отримає жорстку відсіч. Ніхто не зможе даремно витрачати ваш час, тому що ви не станете з ввічливості слухати тих, хто вам не цікавий.

Ви ліниві? Але ж життя створене не для того, щоб нескінченно працювати як бджілка. Так, чудово, звичайно, безперервно надривати до блиску квартиру, нести біля плити беззмінну вахту, перемивати гори посуду, перегладжувати все, включаючи шкарпетки і т. д. При бажанні завжди можна знайти для себе корисну справу. А можна полежати з книжкою на дивані, подивитися цікавий фільм, поспілкуватися з друзями, гуляти. А то так за пилососом та плитою все життя пройде…

Ні радості, ні приємних спогадів, тільки нескінченна праця. Крім того, як відомо, саме вона підштовхує людину до винаходу пристосувань для зручного і комфортного життя.

Стати паном своїх недоліків

Як перетворити недоліки на переваги? Для початку аналізуйте ті дії, які ви збираєтеся вчинити. Кожна наша дія – це наша власний вибірі тільки ми самі за нього відповідаємо. Не треба займати позицію жертви і ставати рабом своїх недоліків і негативних емоцій. Вас розлютив начальник на роботі і тепер ви шукаєте вихід своєму гніву?

Зупиніться і подумайте, чи хочете ви проявити свою нестриманість? Яка користь вам буде від цього? Зазвичай у такій ситуації ви можете зірватися на першого, хто потрапить вам під руку. Зіпсувати людині настрій і передати зло по ланцюжку найлегше. Може, краще заспокоїтися, зробити щось, що приносить вам задоволення і відновлює душевну рівновагу? Наприклад, випити кави, поговорити з близькою людиною, почитати збірку анекдотів.

Любов переможе все

Вміння визнавати помилки та бути готовим нести за них відповідальність – свідчення сили характеру, властивого людямтим, хто відбувся, не боїться вчитися на своїх помилках, а значить постійно розвиватися і рухатися вперед. Визнання недоліку – це лише перший крок. Тепер у вас є реальна можливістьзмінитися та покращити своє життя. Наприклад, ви ліниві, а дружина просила прибрати квартиру, якщо буде час. І час у вас начебто є, але витрачати його на прибирання якось не хочеться. Але ж ви любите дружину і знаєте, що їй буде приємно, якщо ви трохи допоможете їй по господарству. То може, варто на якийсь час забути про лінь і порадувати близьку людину?

Багато людей не можуть прийняти саму ідею соціонікитому, що їм неприємна думка, що людина не може бути універсальною. Хочеться, щоб усі сторони характеру, усі здібності були розвинені однаково, чи хоча б мали потенційну можливістьрозвинутися однаково. І хоча всі ми спостерігаємо, які різні людинас оточують, все одно десь у глибині душі таїться думка про те, що… «людина може все – варто лише захотіти». До речі, це окрема тема, через яку так часто виникають проблеми у стосунках. Розчарування, невиправдані очікування, відчуття обману здебільшого з'являються саме з цієї причини – ми чекаємо від людини на те, що вона не може нам дати без втрати значної частини своєї індивідуальності. Насправді можливості людини справді безмежні, але за умови, що обрано правильний напрям . І в кожного соціотипу воно своє.

Чи буває ідеальна симетрія?

Однак повернемось до теми. В універсальності багато людей бачать певну гармонію, злагодженість, синхронність. Нібито якщо у людини будуть однаково розвинені протилежні функції, то ніде не буде «перекосів», і вона зможе бути такою, якою їй заманеться. Він завжди матиме вибір. У протилежному випадку він буде змушений обирати те, що «накреслено». Є сильний бік, є слабкий бік, і, звичайно, вибір буде «вимушено» здійснено на користь сильної.

Однак якщо ми подивимося довкола, то зауважимо, що в природі рідко можна зустріти абсолютну симетрію. Навіть будова тіла людини симетрична лише з погляду. Якщо, наприклад, зробити дві фотографії однієї особи, розрізати обидва фото вертикально посередині і з'єднати праву частинуз правої, а ліву з лівої в дзеркальне відображення, то побачимо, що обличчя, що складається з двох правих чи двох лівих частин, виглядає неприродно. Деякі мої клієнти знаходили ці зображення навіть трохи відразливими.

Пара наших рук, ніг, очей, вух лише на перший погляд однакові. Однак якщо придивитися, кожен легко знайде відмінності. Крім того, навіть парні органи тіла мають різною силою, витривалістю, вправністю. Всі люди діляться на шульги і правші за ознакою сили і спритності опорної руки. Кожен з нас має опорну «поштовхову» ногу. Звичайно, існують люди-амбідекстри, у яких добре розвинені обидві руки і які можуть успішно здійснювати маніпуляцію ними обома. Однак навіть у них одна рука нехай не набагато, але сильніша і спритніша за іншу. Те ж саме з очима та вухами.

Що забезпечує нам поділ на сильні та слабкі функції

Чому природа так розпорядилася? Адже це невипадково. І що дає людині поділ на сильні та слабкі функції?

У палаючій будівлі людина-правша хапається за ручку дверей, щоб відкрити її і вибігти назовні, правою рукою. Це ситуація стресу, коли необхідно відреагувати швидко.

Дитина-шульга, яка вперше в житті бере в руки олівець, інстинктивно робить це більш розвиненою лівою рукою. Йому належить освоїти нова складна навичкаі цілком закономірно, що це завдання бере на себе більш розвинена частина.

Бігун на змаганнях робить початкове відштовхування тією ногою, яка здійснить його прискорення. ефективно. Поштовхова нога дає можливість швидшого старту.

Поділ на сильні та слабкі функції забезпечують насамперед можливість вибору. Людина так влаштована, що вона може вибрати тільки з двох нерівноціннихможливостей. Якщо ж обидва варіанти однаково вигідні (чи здається, що вони однаково вигідні), зробити вибір стає дуже складно. Навіть якщо цей вибір здійсниться, то людина почуватиметься ущемленою через втрату можливостей іншого варіанту і це принесе їй сильний дискомфорт.

У людини мають бути орієнтири, які, як маяки, вестимуть його, допомагаючи правильно розставити пріоритети. Інакше він зможе відчувати опору під ногами і зможе успішно робити вибір у процесі самореалізації й у житті загалом. А цей вибір ми здійснюємо буквально щохвилини.

Крім того, що з'являється можливість вибору, автоматично збільшується швидкість реакції при виборі та ефективність. Це теж дає низку переваг.

Що буде, якщо людина почне активно розвивати свої слабкі сторони?

Справа в тому, що в соціоніці поняття «сильні та слабкі функції» означають не тільки більшу чи меншу ефективність. Це, перш за все протилежністьцих сторін, їх взаємовиключність. Неможливо, наприклад, відсторонено та об'єктивнооцінювати ситуацію і водночас проникати у душуіншу людину, переживаючи разом із ним складну гаму почуттів (логіка-етика). Неможливо перебувати тут і зараз,чудово відчуваючи потребисвого тіла і одночасно нестись мріями в далеке майбутнє, не помічаючи насущних потреб (Сенсорика-інтуїція). Ці стани можна чергувати, і у психічно здорової людинисаме так і відбувається. Однак до одного з них кожен схильний до більшою мірою, а до якогось – меншого. Одне є найбільш звичним та комфортним, у ньому робота здійснюється швидше та ефективніше. Для розвитку протилежного бокулюдина переключається на зовсім інший, не комфортний і неприроднийдля нього режим, а це вимагає дуже великих енерговитрат. У цьому сенсі наші недоліки справді є продовженням наших достоїнств, бо наші сильні сторонирозвиваються з допомогою слабких.

У соціоніці існує таке поняття як наповнення функцій. Сильні та слабкі функції можна порівняти із різними за розміром резервуарами для води. Слабка – це ставок чи озеро, а сильна – це океан. Вода – це інформація. В озеро неможливо залити таку кількість води, як і в океан. Слабка функція зможе сприймати стільки ж інформації, як і сильна. Людина здатна практично безмежно роститільки щодо аспектів своїх сильних функцій.

Однак наші сильні функції потребують певній кількостіенергії для того, щоб успішно розвиватися, і в постійному та безперервному припливі інформації за своїм аспектом. Якщо людина починає розвивати свої слабкі сторонина шкоду сильним, то його енергія, сили та ресурси перестають надходити в сильні функції, і ті загальмовуютьсяу своєму розвитку. З іншого боку, за слабкими функціями завжди існує своя «стеля», далі за який розвиток вже йде з величезною працею. Людина починає помічати: те, що іншим дається легко та граючи, у неї забирає дуже багато сил та часу. Це породжує незадоволення, відчуття своєї малоцінності, інколи ж і заздрість. На цьому етапі люди зазвичай вперше починають замислюватися про зміну професії.

З іншого боку, у житті є багато прикладів того, як люди, спочатку володіючи слабкими здібностями в тій чи іншій сфері, при фантастичній завзятості та бажанні домагалися великих успіхів. Вони доводили не лише собі, а й усьому світу, що це можливо. Проте кожен вирішує сам, чи він готовий до подібних енерговитрат.

Звичайно, це не означає, що, працюючи за сильними функціями, людина ніколи не стикатиметься зі складнощами та перешкодами. У будь-яку справу необхідно вкладати сили та ресурси. Однак подолання цих труднощів здійснюється набагато успішніше і приносить справжнє задоволення, якщо людина підходить до нього зі своїх сильних сторін.

Соціоніка та свобода вибору

Якщо перейти безпосередньо до соціоніки, ми можемо бачити, що орієнтири людей- екстравертівзначно відрізняються від людей – інтровертів(об'єкти – зв'язки між об'єктами), а сенсорикивибирають як опору зовсім інші поняття, ніж інтуїти(Качка в руках-журавель у небі). Те, що для людей ірраціональноготипу є перевагою, люди раціональноготипу розцінюють як недолік (спонтанний рух – запланований рух), а логікиприймають рішення на основі, яка етикамздасться абсолютно непереконливою, як і навпаки (факти – суб'єктивні переживання).

Однак не варто забувати, що кожна людина має вільний вибір. Кожен має право сам вирішувати, які сторони у себе розвивати. Якщо людина любить свою справу, якщо вона приносить їй справжнє задоволення і радість, то чому б не продовжувати займатися ним і далі? Загалом у світі дуже мало професій, у яких ми задіємо одну функцію. Зазвичай це взаємодоповненнякількох функцій – ми застосовуємо різні навички, здібності та вміння. Однак, щоб працювати ефективно, необхідно знати свої сильні та слабкі сторони. Це дозволить знаходити найбільш прості, доступні і при цьому найбільше успішні способирозв'язання задач. Чим адекватніша людинаоцінює власні можливостітим менше розчарувань і тим стійкіша його самооцінка. Ось чому важливо свідомо підходити до свого розвитку.

Резюме

Людина не універсальна, і це не випадково
Наявність сильних і слабких сторін забезпечують можливість вибору, швидкість та ефективність
Людина здатна безмежно розвивати свої сильні сторони
У розвитку слабких функцій можна досягти певних успіхів, проте на це піде набагато більше часу та сил, ніж на досягнення тих самих успіхів за сильними функціями
Розвиток слабких функцій уповільнює зростання сильних.
Кожен має право вибирати, які сторони у себе розвивати, проте до цього необхідно підходити усвідомлено, щоб уникнути розчарувань.

Що це означає? Люблю палко, пристрасно, а навмисне прикидаюсь байдуже уважним, щоб не здатися погано вихованим, «некультурним»? Ненавиджу всіма фібрами душі, але люб'язно посміхаюся і тисну руки? Поводжуся так, щоб нікого не зачепити за живе, щоб ні спекотно, ні холодно, ні кисло, ні солодко?

Але так, чого доброго, «культура» може задушити у своїх обіймах «природу»? Небезпека ця невигадана. Найвишуканіший стиль поведінки в аристократичному суспільстві нерідко перетворювався на покрив, під яким майстерно ховалися аморальність, безсердечність, байдужість і навіть страх перед природними почуттями.

Якщо немає такої внутрішньої потреби – жодні реверанси, плащі та шпаги не зроблять із нас людей високої культури почуттів. Ми будемо виглядати, як лицарі на годину, принцеси на хвилину, чиї «пристойності», як чужі вбрання зазвичай спадають при першому серйозному зіткненні з життям.

Виникає питання: як практично у щоденному, щогодинному спілкуванні проявляється культура почуттів?

Скажіть, чи потрібно пояснювати, що інтонації, погляди, жести, посмішки, пози можуть бути приємними та дратівливими, незалежно від того, хто, де і коли їх робить, вимовляє, демонструє. Грубий рик, нудне бурчання, незграбні, безглузді рухи, злий, похмурий погляд, іронічні усмішки - всі ці зовнішні проявимиттєвого душевного дискомфорту чи певного властивості характеру як сприяють взаєморозумінню, співчуттю, але, навпаки, відштовхують одну людину від іншого. А найголовніше - заважають цій похмурій, грубій, незграбній людині побачити людей без гнітючих шор, без спотворення. Адже є закон зворотнього зв'язку. Ми самі мимоволі стаємо дратівливими, коли з нами замовляють вишуканим тоном. Яхидний прищур викликає безпричинне занепокоєння, бажання щось спростувати, невідомо що й кому довести, а то й відмахнутися: від такого чую! І навпаки, доброзичливість, відкритість змушують навіть вічно похмуру особистість трохи відтанути, просвітліти душею.

Так от, можна з повною ґрунтовністю говорити, що ми значною мірою маємо таке звернення і таке ставлення, яке самі ж провокуємо чи заслуговуємо. (У великого російського фізіолога А. А. Ухтомського є навіть спеціальне визначення такого явища: «заслужений співрозмовник».) До замкнутого, підозрілого сухаря всі навколо обертаються своєю загратованою стороною натури. З легковажним веселунцем все стають трошки вітрогонами. Звичайно, настільки, наскільки дозволяють нам ці перетворення темперамент, тип реакцій та ступінь вихованості.

Може бути, практичними правилами«окультурення» природних почуттів ми й покладемо:

перше: зустрічати кожну людину, як обіцянку дива, як таємничого і прекрасного незнайомця, шукати і розкопувати цю таємницю і диво з наполегливістю старателя, не опускати рук навіть тоді, коли трапляється суцільно одна порожня порода, і при цьому самому повертатися до неї найкращими своїми. сторонами;

друге: відбирати і запам'ятовувати все, що колись і десь здалося гарним, гідним наслідування;

третє: враховувати місце та час для прояву тих чи інших почуттів. Несвоєчасність і недоречність навіть найблагородніших почуттів - одна з ознак безкультурності;

четверте: враховувати і цінувати не тільки подібні з нашими реакції та поведінку, а й від них. Насамперед, передбачати відмінність за статевою та віковою ознакою;

п'яте: знати, що культура почуттів витончує сприйняття світу, отже, робить нас більш ранимими. Але водночас і більш стійкими перед випробуваннями, тому що допомагає регулювати свої емоції, знаходити способи заліковувати рани, виходити із штопора за допомогою самосвідомості, самовиховання, волі.

Інакше кажучи, культура почуттів допомагає нам не тільки любити істинно по-людськи, а й страждати по-людськи. А це найкорисніша наука. Адже хтось не вміє падати, не навчиться злітати.

Вміння страждати мужньо, гордо, стійко і навіть красиво – одна з ознак морально та естетично вихованої особистості.

Якщо подумки відтворити всі тут названі правила виховання культури почуттів, чи не виявимо ми їхню подібність до вимог юнацької дружби чи навіть першого кохання. Може, ці почуття є втіленим ідеалом людських відносин. Невипадково у Моральному кодексі будівельників комунізму як заповідь всіх найкращих людейлюдства записані слова про те, що всі ми маємо стати один для одного товаришами, братами, друзями.

З чого розпочати рух до цього ідеалу? З чого починається будь-яка справа: вивчення «предмету». А цей предмет - наш організм, його почуття, властивості, емоції. Чи хочемо ми досягти ділового благополуччя, чи хочемо стати особистостями, чи хочемо осягнути культуру поведінки – починати потрібно від знання нашої натури. Хоча б у загальних та основних рисах: що таке темперамент, характер, як вони виявляються.

Наш організм - складний інструментз особливим настроєм та ладом. Він як скрипка, з якої майстерна рука може витягти найніжніші й глибокі звуки, а невміла - тільки струни змуче, засмутить інструмент, але нічого, окрім деревного скрипу, не вирве. Найкращі елементарні знанняйого настрою - знання про темпераменти: холеричний, сангвінічний, флегматичний і меланхолійний. Далі - більше складна градаціяза типами вищої нервової діяльності.

Коли одного разу я заговорила про це в аудиторії старшокласників, виявилося, що дуже багато хто має дуже невиразне уявлення про самих важливих якостяхлюдської природи. Але незнання – півбіди, небажання знати – ось справжнє нещастя.

А де взяти час, коли навчальна програмаперевантажена? Повітря свіжого не бачимо, у лісі не буваємо.

Це нарікання було б цілком справедливим, якби не витрачався дорогоцінний час на порожні заняття, довгі сидіння перед телевізором. І це достовірний факт: школярі - найактивніші відвідувачі детективних фільмів, найзатятіші читачі пригодницької та фантастичної літератури. І одночасно припадають пилом у бібліотеках незатребувані книги, важливі для життя, його розумного устрою, без яких ні про яку культуру говорити не доводиться. Наприклад, праці великого фізіолога І. П. Павлова, присвячені вивченню типів вищої нервової діяльності.

Отже, нам потрібно вивчати слинотечу і соковиділення за сигналом, щоб знати, як будувати відносини між собою? - насмішкувате питання виявило зовсім не веселу і - на жаль! - нерідку непоінформованість про великі відкриття, зроблені нашим співвітчизником у більш складній сфері, ніж умовні та без умовні рефлекси.

А може холерик закохатися у флегматика? І що вийде, якщо раптом вони задумають одружитися?

Цілком можуть закохатися та сім'ю завести. Але саме для них першою умовою благополуччя має стати культура почуттів та відносин, яка виражається насамперед у тому, що обидва розуміють та поважають свою несхожість, знають природні особливості характерів. Інакше – катастрофа.

Згадалася мені історія однієї сім'ї, що мало не розвалилася через таку типологічну невідповідність і невігластво.

Прийшла якось до мене молода жінка і розповіла, що вийшла заміж за пристрасного коханняз повною взаємністю. І освіта у неї з чоловіком однакова, і моральні уявлення нічим не відрізняються. Але переконується вона з кожним днем ​​все більше, що шлюб їх - помилка. Потрібно розходитися, а розлучитися нема сил, бо сильно прив'язані один до одного. Не в головних, але у повсякденних справах немає згоди. Постійне протистояння, дряпання душі та нервів. Навіщо? Від чого? І чи переборне воно? Вона сама вже нічого придумати не може, крім розлучення.

Запропонувала я їй почитати популярну психологічну літературу. Прочитала кілька книжок, прийшла за іншою порцією. Я вже ґрунтовніші праці їй порадила вивчити: «Етюди про природу людини» та «Етюди оптимізму» І. І. Мечникова, ще наших сучасників: А. Є. Леонтьєва, І. С. Кона, В. Л. Леві. Дивлюсь, захопилася моя приятелька, почала приходити вже з розпитуваннями більш вдумливими. І сама вона змінилася: стала менш дратівливою, менш легкою на сварку.

Як вона зізналася потім, відкрилося їй, що не за дурною і злою впертістю чинив опір чоловік багатьом домашнім нововведенням і змінам, не любив, коли вона приймалася рухати речі з місця на місце, шукала нові знайомства та нові способи розваг, відпочинку. Опирався він цьому в силу природної особливостісвоєї натури. У нього, виявляється, основні нервові процеси протікають уповільнено, із великою інерцією. Якість це, як переконує наука, не брак і гідність, як будь-які інші людські властивості.

У своєму чоловіка ця жінка найбільше цінувала послідовність, стійкість поглядів, уподобань, вірність (друзям, дружині та прийнятим рішенням), здатність віддаватися розпочатій справі. І безліч інших важливих і приємних властивостей вона завжди знаходила в нього. Тепер же з'ясувала, що всі вони, як і «негнучкість, домашній консерватизм», що її дратує, мають один і той же корінь - цю саму стійкість, інерцію нервових процесів. Значить, і справді, наші переваги не що інше, як продовження наших недоліків, і навпаки.

Стала вона таким самим способом аналізувати інші якості характеру чоловіка і побачила, що багато її претензій, якби були виконані, могли завдати непоправна шкодафізичному та духовному здоров'юкоханої людини. Наприклад, вона прочитала, що для одного чоловіка причиною хвороби (виразка шлунка), а потім і загибелі виявилася пристрасть дружини до частих переїздів з місця на місце без особливої ​​потреби. Коли дружина обмінялася помешканнями втретє, чоловік зліг остаточно і вже не піднявся. І моя знайома з переляком зізналася, що починала складний міжміський обмін, проти якого чоловік «чомусь» рішуче повстав. А вона тоді й зібралася з ним розлучатися.

Наступним етапом такого психологічного лікнепу було залучення вже чоловіка до відкриттів, зроблених дружиною. Уся увага цієї пари зосередилася не так на з'ясуванні взаємних помилок і дефектів у поведінці, але в тому, щоб нейтралізувати протиріччя, культивувати переваги. Тому що вичитали вони і таку неодмінну умову успіху у справі збереження добрих почуттів та стосунків: легше, простіше, безболісніше досягається бажаний результатякщо подружжя спирається у своїх виховних діях на позитивні, сильні сторони своєї «половини», а не тицяють пальцями в недоліки.

А ще вони взяли собі за правило: пом'якшувати посмішкою, жартом будь-які свої зауваження, пропозиції, побажання. Справи сімейні і самі по собі не прості, а то й тяжкі. Якщо ж ще й вершити їх із похмуро-неприязним виглядом, то й зовсім життя здасться безрадісним, похмурим. Вміння зняти напруженість доречним жартом, «обіграти» якийсь сваркою, що загрожує, епізод - це теж елемент культури особистих відносин.

На моє запитання: чи не було таке постійне само- та взаємоспостереження та регулювання поведінки, своїх емоцій, реакцій болісним насильством над власною природою, тим більше заради збереження в здоров'ї чужої натури, вона відповіла рішучим протестом. Чоловік діяв так само. І взагалі, всі ці прийоми лише спочатку вимагали самоконтролю. Потім вони перетворилися на умовні рефлекси, стали звичкою, другою натурою і перестали зовсім помічатись. Створився зовсім новий стильповедінки, природний та невимушений, навіть веселий.

За бажання можна навчитися отримувати величезну інформацію про іншу людину, а потім передбачати її реакції і поведінку задовго до того, як зійдешся з нею спільній справі, не кажучи вже про фізичну близькість. Будь-якій тісній співпраці, контакту, як відомо, передує час знайомства, нагляду, примірки (у закоханих - час залицяння). Розмови, зустрічі, ігри, заняття-мимовільні «тести», випробування, цінна їжа для спостережень та оцінки характерів.

Правда, при перших зустрічах і в добу залицянь люди обертаються один до одного найкращою своєю стороною. Більше того, намагаються потрапити до того, у кому зацікавлені. Тому чимало розчарувань настає згодом, коли спілкування стає звичним і друг чи подруга постають у повному висвітленні. Так, наприклад, трапилося з одним закоханим юнаком, коли він виявив, що захоплення його новою знайомою класичною музикоюбула лише маскою, одягненою заради того, щоб сподобатися йому.

Лицемірка! - обурювався він. - Вона, мабуть, у всьому така ж нещира.

І посварився, розлучився з нею. І був скоріше несправедливий. А міг би перевірити її щирість на інших вчинках та уподобаннях. Удавання такого роду дуже рідко зловмисність. Найчастіше - несвідоме уподібнення бажаному зразку, даному випадкутому хто дуже подобається. Дівчина, мабуть, любила юнака і готова була визнати прекрасним усе, чим захоплювався.

Однак є звички, схильності, реакції, які змінити ніякий лукавий майстер, притворщик не в змозі. Як людина рухається, розмовляє зі сторонніми, як їсть, сміється, як одягається - за цими проявами знає багато чого відкриється, і він зрозуміє: чи варто зближуватися далі, якщо явно нічого доброго від цього не вийде.

Так, за старих часів характер дівчини визначали по тому, як вона відра з водою носить. Енергійна, рвучка в рухах, а значить, мінлива в настрої, у звичках, нізащо не пронесе відра повними, не розплескавши майже половину по дорозі. Повільна донесе повні відра, зате минає довго. Спритна, волохата і до терміну встигне і води не розплеще.

Строкатий, екзотично-крикливий одяг виявляє прагнення будь-що привернути до себе увагу так само, як демонстративно розв'язні рухи. А що за цим ховається: чи невихованість смаку, чи глибші явища - начебто невпевненості у своїй привабливості або, навпаки, переконаність: мені все дозволено і так зійде - це теж можна з'ясувати за деякими фізіологічним ознакам, як, наприклад, втягнута голова в плечі або гордо піднята, стиснуті груди зведеними попереду руками або плечі розсунуті до упору. Навіть за рукостисканням, млявим або енергійним, можна здогадатися про характер особистості, з якою ви спілкуєтеся.

Сучасні вчені-психологи переконані: усі психічні явищатісно пов'язані з фізіологією, і навпаки.

Тепер ми маємо розглянути ті особливості культури почуттів та відносин, які пов'язані з віком та статтю.

Чим відрізняється доросла людина від підлітка чи юнака?

Особливими правами: командувати, вимагати, вказувати молодшим членам сім'ї Правом робити що заманеться: собі дорослі прощають усі слабкості, навіть вади, а від дітей чекають ідеальної поведінки. Старші можуть і обманювати, і лінуватися, і сваритися, і курити, і випивати, і шукати виправдання. Тільки молодшим все це забороняється. Так міркують деякі ваші однолітки.

Дорослі насамперед мають обов'язки: відповідати за все, що твориться ними, з ними, навколо них. Бути чесними працівниками, годувальниками малих і старих, опорою та захистом батьківщини, сім'ї, бути добрим прикладомпотомству. Так гадають інші.

Помічено теж не сьогодні: кожен обирає собі еталон по власному уявленнюпро хороше і погане. Ось і ваші однолітки по-різному трактують поняття дорослості і наслідують обраний зразок. Одні культивують у собі силу й гідності дорослих, змалку приймають він серйозні тривоги і турботи близьких людей, іноді й у чужі біди сили вистачає. Інші із задоволенням передають обов'язки старшим, собі привласнюючи декларація про недоліки і слабкості, не усвідомлюючи, що у совісних старших немає і був цього уявного права на пороки. Духовно зрілий бореться зі своїми слабкостями і недоліками, долає їх. Незрілий виправдовується і навіть хвалиться пороками. Тому, копіюючи незрілих, підлітки ніколи не піднімуться до справжньої дорослості, залишаться до старості недорослями.

У Останнім часомІстотною проблемою для батьків та вчителів стало захоплення деяких підлітків куривом та спиртними напоями. Ні для кого з вас не секрет, що прилучення до цих поганих схильностей протікає зазвичай дуже болісно. Одні стійко і мужньо, якщо тут уживані ці слова, борються зі своєю природою, з головними болями, блювотою, огидою, щоб тільки навчитися хвацько диміти цигаркою і вправно «перекидати» чарку. Старше покоління дійсно не уникло цих спокус, але воно ще перебувало в омані щодо тяжких наслідків і того й іншого захоплення. Ваше покоління вже чули про тих тихих убивць людських, які вражають не тільки самих курців та алкоголіків, а й відбиваються на фізичному та моральному здоров'ї потомства.

Для чого сучасний грамотний підліток бере в зуби сигарету, не відчуваючи жодної природної потреби в ковтанні диму та отрути, знаючи про його тяжкі наслідки?

З цікавості.

З бажання скоріше стати дорослим.

Зі страху уславитися «маминим синком» або «дочкою»

З наслідування популярним кіно- та літературним героям

Це - ознака сучасності, як і недбалість, фамільярність у спілкуванні юнаків та дівчат.

Як багато може розповісти про характер молодого чоловікаступінь опірності цим та подібним вадам!

Ми вже говорили, наскільки сильно впливають на погляди, уподобання, уподобання підлітків їхнє оточення, компанія однолітків. І ступінь цього впливу насамперед видає спостережливому оку ступінь дорослості того чи іншого суб'єкта: сильно діє - хлопчисько і дівчисько, навіть якщо у нього борода та вуса виросли, а в неї - все зовнішні ознаки дорослої дівчини. Вплив послабшав – отже, мужніє людина. Виявляє власну позицію- Прорізується особистість.

Та сама історія у відносинах міжстатевих. Легкість, безтурботність у любовних відносинахдівчат і юнаків ґрунтується на тих же помилках, на яких тримається прагнення подолати межу заборон на куриво та випивку. Відомо, що навіть у тварин є вибірковість, а не всеїдність у статевому спілкуванні. Є в них і час «догляду», і певні ритуали, які прикрашають акт, що передує появі потомства. Почитайте, що пишуть натуралісти-дослідники: виявляється, і рибки в акваріумі не поєднуються без інтересу та розбору. Їх навчила мудра мати-природа. А людину необхідно спеціально вивчати і цьому: вибірковості, красі, розумності, своєчасності та доречності фізичного зближення.

Фраза «Недоліки людини є продовження її переваг» - це яскравий приклад хибної мудрості. Або напівправди, яка часто виявляється гіршою за явну брехню.

Як будуються такі «мудрості»? Береться деяка реально існуюча, всім помітна закономірність, і з неї робиться хибний висновок. Людина погоджується з очевидним і легко ковтає наживку, трапляючись при цьому на прихований гачок брехні. А далі він уже сам може будувати невірну картину світу, ґрунтуючись на цій брехні.

Ось і тут те саме. На перший погляд – все абсолютно правильно.

Наприклад, якщо людина сильна і смілива, вона досить часто буває бешкетником, хуліганом, хамом. Сила і сміливість – це, звичайно, переваги. А хамство і забіякуватість, як правило, властиві саме сильним і сміливим людям. Якщо немає сили, битися зазвичай не лізуть, та й сміливість потрібна, щоби когось обхамити, принизити, вдарити. Бувають, правда, і винятки, але вони нечасті.

Ще приклад. Якщо людина розумна, ерудована, начитана, то їй часто властиві занудство, чванство, зневага до менш ерудованих людей. Він не вважає людей тих, хто не знає, наприклад, чому дорівнює шпур тензора квадрупольного моменту системи. Або тих, хто не розуміє різниці філософських поглядівраннього Гегеля та пізнього Канта. Його мова насичена науковими штампами та нікому не зрозумілою термінологією. Він постійно намагається продемонструвати свою вченість і сірість оточуючих. Розум і ерудованість – це, звичайно, гідність, а все інше – недоліки.

Третій приклад. Якщо людина поважає, шанує, вивчає старовинні традиції, стародавні культури, релігії, то часто це супроводжується нетерпимістю до чужих поглядів, фанатизмом, переслідуванням інакодумців. Він готовий затаврувати кожного, хто порушує хоч якісь обряди навіть у дрібницях, хто не дотримується досконально всіх звичаїв, хто намагається розібратися в темі самостійно, хто не використовує застарілих та малозрозумілих. мовних оборотів. Повага до минулого - це чудово, але фанатизм неприпустимий у будь-якій справі.

Легко можна погодитись, що описані випадки бувають. І цілком зрозуміло, що ці недоліки були б неможливі без зазначених переваг. У чому ж брехня обговорюваного нами твердження? А у слові «продовження»!

Адже що нам намагаються вселити? Якщо є переваги, то абсолютно неминучі недоліки. Тобто недоліки існують не власними силами, а є продовженням, частиною, незмінним супутником достоїнств. А ось це вже зовсім не так.

Бувають сміливі, сильні, але спокійні, ввічливі, скромні люди.

Бувають дуже розумні люди, але при цьому не хизуються своєю вченістю, сумлінні та порядні служителі істини.

Бувають глибоко віруючі та знаючі традиції люди, геть-чисто позбавлені фанатизму і шанобливо ставляться до чужої віри чи невіри, готові спокійно обговорювати будь-які проблеми на будь-якому рівні.

Їхні переваги не мають жодних «продовжень» у вигляді недоліків.

А тепер уявимо ситуацію. Людина має комп'ютер. І раптом цей комп'ютер заражається вірусом. Чи можна назвати вірус продовженням комп'ютера? Чи був він закладений у конструкцію комп'ютера проектувальниками комп'ютера?

Ще ситуація. Людина має заміський будинок. І раптом пожежа у навколишньому лісі перекидається до хати, і хата згоряє. Чи була ця пожежа неминучим продовженням будинку?

Третя ситуація. У людини є дитина, яка раптом хворіє на кашлюк. Чи можна вважати кашлюк продовженням, частиною дитини?

Цілком зрозуміло, що у всіх цих випадках ми маємо справу з оскверненням, спотворенням, псуванням комп'ютера, будинку, дитини, але ніяк не з їх продовженням. Хоча очевидно, що без комп'ютера немає комп'ютерного вірусу, без будинку немає пожежі, без дитини немає його кашлюку.

Ось так само і у випадках з достоїнствами людини. Вони не мають продовжень як недоліків. Але вони можуть бути осквернені, спотворені, зіпсовані злом унаслідок неправильної поведінкицієї самої людини.

Більше того, сили зла всіляко штовхають обдарованих людей, які мають видатні гідності, на цей шлях осквернення, спотворення і псування. Тому що обдарований служитель зла набагато ефективніше руйнуватиме світ, ніж той, хто позбавлений будь-яких достоїнств. Зрозуміло, що сміливий і сильний руйнівник ефективніший за слабкий і боягузливий. Розумний руйнівник ефективніший за дурного. А фанатичний - ефективніший за байдужий і лінивий.

І тільки від вибору самої людини залежить, чи будуть її гідності служити добру, зміцнювати гармонію світу, чи служити злу, руйнуватимуть гармонію світу. Чи дозволить він силам зла причепити до своїх достоїнств так звані «продовження», а точніше – осквернення, хвороби, псування. Чи зможе він залишитися людиною та прожити життя недаремно. І не варто при цьому забувати, що комусь багато дано, з того більше й питається.