Непрохані поради. Конструктивна та деструктивна критика – як реагувати на них? Неконструктивна критика від боса

Що таке критика?

Вікіпедія нам каже наступне:
Критика(Від фр. critiqueз др.-грец. κριτική τέχνη «мистецтво розбирати, судження»)

• виявлення протиріч;
• виявлення помилок та їх розбір
• розбір (аналіз), обговорення чогось із єдиною метою дати оцінку;
• негативне судження про щось (у мистецтві, суспільного життяі т. д.), зазначення недоліків;
• дослідження, наукова перевірка достовірності, справжності чогось (наприклад, критика тексту, критика історичних джерел).
• відгук, обговорення чогось із метою висловити свою точку зору

Мої "змишлинізми" на цю тему. Я вважаю, що конструктивну критику від неконструктивної ще відрізняє низка критеріїв. Наприклад, причина з якої людина хоче висловити свою, часто негативну думку щодо чогось взагалі. Отже, якими можуть бути причини:

А взагалі, Інтернети на те й інтернети, що тут можна говорити все, що завгодно битися до втрати пульсу і виставляти свої срачі за конструктивну критику. Але срачі зазвичай сповнені емоцій. Отже, ну яка тут вам об'єктивність?

Хоча будь-яка думка людини вже спочатку суб'єктивна. І лише у випадках, де вже до певним ситуаціям, До певних об'єктів сформовані якісь затверджені критерії "якості", можна вважати - що є від чого відштовхуватися. Це, так би мовити, до питання: "А судді хто?".

Я в Інтернетах рідко зустрічаю конструктивну критику, переважно срачі. Ну, тут кожен вибирає по собі. Як і з ким спілкуватись. Але часто почуття ілюзорної безкарності грає убік негативного героя, Який живе всередині нас ... і багатьох просто починає "нести".
Сама я виступаю за конструктивну критику. Вона взагалі можна сказати - один із движків подальшого розвиткулюдини. Але тільки в тому випадку, коли вона не викликає відразу ж бажання довбати битвою по голові того, хто тобі це пише:). Людина взагалі дуже вразлива і багато хто з нас не вміє сприймати критику. Так якщо ви хочете реально "достукатися" до людини, гнані благими бажаннями пролити світло на його темну голову, то вибирайте формулювання ввічливіші ... так, щоб людина це могла сприйняти.
Я, звичайно, сама далека від досконалості і не мені решту вчити що та як. І я часто керуюся емоціями більше, ніж розумом. Мої судження можуть бути необ'єктивними, але я намагаюся не ображати людей. І гадаю, що це непогано.

Приклади неконструктивної критики:

• У тебе руки із дупи ростуть? Чому такий кострубатий дизайн?
  
• Ти мудак чи що?
  
• Ти зробив гівно, бо я вважаю це гівном. А я крутий фахівець.
  
• Цей сайт убогий, тому що він блакитного кольору, а блакитний - мій зненавиджений колір.
  
• Ти точно мудак.
  
• Ти співаєш відстійно, тому що Селін Діон співає крутіше за тебе.
  
• Твоя робота * тютюн, тому що ти мене тупо дратуєш. І можеш взагалі нічого не робити, тому що ти все одно завжди будеш мене дратувати. І все, що будеш робити ти, завжди буде для мене *уйнею.

© -

Люди обмінюються інформацією, як це роблять усі живі істоти землі. Навіть бактерії спілкуються між собою за допомогою певних хімічних речовин. Вони повідомляють своїх сусідів по мікробній колонії, що там відбувається за межами їхньої популяції. Як там із їжею, з киснем, з ворожими бактеріями та вірусами, і взагалі… чи є життя за чашкою Петрі.

У психології багато ведеться розмов про повідомлення - «взаємні погладжування». Це ситуації, коли ми один одному повідомляємо, що ми приємні та прийняті один в одного. Це як взаємні комплементи, але в повсякденному життітака позитивна підтримкаменш помітна і відбувається практично "на автоматі". Нам людина подобається, ми їй посилаємо сигнали, що вона ОК, і вона нам повертає те саме.

Але люди не лише один одного хвалять. Багато у відносинах та взаємодіях буває ОК, а багато не ОК. Так ось такою ж невід'ємною частиною психологічних інтеракцій є повідомлення оточуючим, що ви не почуваєтеся добре у стосунках. Це, до речі, теж важливо. У всіх є дзеркальні нейрони, Які зумовлюють здатність до емпатії, але емпатія все-таки багато в чому питання уяви. Люди беруть до уваги те, що їм нагадує власний досвід. Через війну вони можуть з іншими так, як диктує їм вміст їх психіки. Далеко не факт, що оточуючі хочуть саме того, що, нам здається, ми хотіли б на їхньому місці. Таким чином, дуже корисно повідомити словами, що мені погано, я так не хочу, а хочу по-іншому. Фактично повідомити опонента, що його поведінка небажана.

Інший момент, який потрібний у відносинах, це можливість повідомити свою точку зору, розповісти, як ти бачиш ту чи іншу ситуацію. Так би мовити, звірити карти світу. А чи бачиш ти те, що я бачу? Чи говоримо ми про одне, чи про різне? Бачення ситуацій може розходитися. Існування однієї точки зору може заперечувати іншу, роблячи її автоматично неправильною.

Власне, ці два види повідомлення складають основу критики. Звичайно, сказати про це всім можна по-різному і з різною метою. У зв'язку з цим розрізняють такі види критики:

1. Конструктивнаколи повідомлення мають на меті налагодити існуючий стан речей, поліпшити взаємовідносини, зрозуміти одне одного краще. При цьому людина критикує:

Налаштований доброзичливо.
- не перетинає соціальних кордонів
- не залазить в особистий простір критикованого
- зацікавлений у виробленні якогось нового рішення
- готовий поступитися своїми позиціями заради консенсусу
- робить це вчасно, тобто. коли виправлення ситуації можливе
- Чітко може пояснити, чого він хоче.

2. Неконструктивнакритика пов'язана з ситуаціями, коли вона марна. Вона може бути дана:

Надто пізно (тобі треба було зробити…)
- некомпетентною особою (якби я був льотчиком...)
- не застосовується до конкретної ситуації (що потрібно робити з гамірною дитиною, без знання, чому дитина шумить)
- Смисл критики суперечить бажанню критикованого (треба купувати не яблука, а груші. Що робити, що я хочу саме груш?)
- заснована на чиємусь сторонньому досвіді, цінність якого сумнівна (ось мій прадід у 1812 році…)

3. Деструктивнакритика, власне, не критика, а форма агресії. Ніхто жодного консенсусу не шукає, а задовольняє свої емоційні потреби, спускаючи різного родунегатив на критику. Або в цьому випадку критика використовується як інструмент маніпуляцій. Основне посилання такої критики - опустити опонента хоча б на щабель нижче і за рахунок цього перемогти. Змусити іншого робити те, що хоче критик. І якщо вже не змусити зробити, то вже принаймні викликати у критику почуття провини і сорому.

При цьому критик зазвичай не може нормально пояснити, що йому не подобається конкретно, що потрібно зробити, щоб сподобалося («вбий себе об стіну» та абсурдні зауваження не береться до уваги). Його критика звучить як наказ та образа. Така критика часто базується на оцінці особи, яка критикується.

Зовсім не обов'язково деструктивна критика- це ор і лайка. Найчастіше все проходить спокійно і навіть замасковано під добрі наміри. Маскуються такі деструктивні критики для того, щоб знизити можливість жертви захищатися або взагалі якось виправитися і бути краще. Консенсус і точні вказівки не входять до планів, бо позбавляють сенсу зливання негативних емоцій на жертву.

Наприклад, непрохані порадидуже часто насправді є деструктивною критикою. Свекруха, куштуючи торт невесткиного приготування може видати фразу «якщо ти хочеш спекти справді добрий торт, то тобі потрібно купити продукти кращої якості». Це нерідко має на увазі, що «торт, який ти претендуєш називати добрим, повний відстій, це тому, що ти кладеш у нього всяку погань», а значить, «ти погана господиня». Така критика дуже часто замаскована під бажання добра, але насправді такі критики дуже мало дбають про те, який торт у Наступного разувийде.

Другий варіант замаскованої деструктивної критики «критичне ІМХО». Люди висловлюють свою негативну оцінку будь-чого, як аксіому. Бо вони так бачать. Вони відмовляються обговорювати чи якось входити до дискусії з приводу того, що їм не подобається. Основна ідея, що вони просто можуть говорити у будь-якій формі будь-яку гидоту, а інші мають це слухати. Більше того, очікується вдячність і вдячність за кожен цят бруду, який вони виливають на критикованого.

Знову ж таки багато чого виходить з дитинства. Часто критика з боку батьків буває якраз неконструктивною, а скоріше маніпулятивною. У дитини намагаються викликати почуття провини та сорому. Після чаду подається це як прояв кохання. Адже якщо не критикувати, то з дитини людину не виросте. Якщо критикують, значить, люблять, значить, на вас не начхати. Ось якщо ніхто тебе не критикує – то ти нікому не потрібний. Чим жорсткіша критика, тим вона корисніша. Кожен має критику терпіти, бо це «для користі»

На підставі цього існує кілька міфів з приводу критики та її значення у житті:

1. Критику не люблять лише невпевнені слабаки. Насправді серед потоків критики у бік будь-якої людини більшу частинузаймає критика неконструктивна та деструктивна. З якою метою ці види критики треба любити та терпіти? Вони мало корисні у житті. Крім неприємних емоцій від вторгнення до кордонів, людина нічого не отримує. У цьому випадку слабаком можна назвати таку людину, яка себе не захищає від потоку марної критичної інформації, не каже «ні» «злісним критикам».

2. Люди, що критикують, завжди дають можливість людині побачити себе з іншого боку.. Насправді у критиків буває вельми специфічний і далеко не неупереджений погляд. Часто вони просто проектують свої проблеми іншим. Інформація про внутрішньому світіі внутрішніх конфліктахкритика більшості людей абсолютно марна.

3. Люди довкола знають про тебе більше, тому потрібно слухати, що вони тобі говорять. Це твердження перегукується з номером 2. І навіть якщо вони дійсно знають більше, зовсім не обов'язково, що їхня думка з приводу того, що вони знають, виявиться вірною та необхідною.

4. Якщо ти сказав «А», будь готовий бути закиданий за це камінням. Багато хто вважає, що будь-який ваш вчинок розв'язує оточуючим руки для будь-якого виду агресії. Це як «вийшла в короткій спідниці, не скаржся, що зґвалтували, сама хотіла». Якщо вивісив фотографії, отримай каченя коричневого "ІМХО" в обличчя. Написав про щось особисте у щоденнику, будь готовий до змішування своєї особи з брудом.

5. Якщо я хочу людині добра (навіть теоретично), то можу себе не стримувати. «Добро» поняття дуже розтяжне. Не все добро комусь потрібне.

6. Якщо тебе критикують, тобі хочуть добра.

7. Без критики ти не зможеш стати кращим, ніж зараз. І якщо ти відмовляєшся вислуховувати критичні зауваження на свою адресу, люди тебе розлюблять.

Навіщо критики це роблять? Один з найбільш серйозних факторів, Що штовхають деструктивну критику та частину неконструктивної критики, наявність роздутого власного Я. Т.е. «Я» дуже значущий, «моя думка дуже важлива» для всіх, її не можна заперечувати. Якщо ти кажеш, що тобі не важлива моя думка, то я можу тебе перестати любити (розфренжу тебе!). Гірше за це взагалі нічого не можна придумати. А ще я тобі ніколи більше не скажу своєї думки. Це як анатема.

Інша причина, не менш значуща - ті дитячі звички, пов'язані з критикою. Люди іноді просто не мислять інших стосунків, дружби та кохання. Тобто як, це все, і без критики? Про що говорити? Як про друзів-улюблених-рідних піклуватися?

Ще одна важлива причина - люди не вміють справлятися зі своїми негативними емоціями, пускати їх у потрібне русло, Не скидаючи на інших, піднімати свою самооцінку шляхом роботи над собою, а не за рахунок приниження інших.

І звісно у цьому явищі грають роль як критики. Важливим є не тільки зміст, а й її сприйняття.

Сьогодні ми з вами поговоримо про те, що таке конструктивна та деструктивна критикаяким має бути ставлення до критики, як реагувати на критику. Будь-яка людина, яка займається якоюсь справою, або навіть просто відкрито виражає свою думку, свою позицію з якогось питання, обов'язково буде в тій чи іншій мірі схильна до критики. Причому, чим сильніший його шлях чи його позиція відрізняються від того, що робить чи думає більшість, тим більше критики він почує на свою адресу.

Що робити у цьому випадку, як реагувати на критику? Про все це у сьогоднішній статті.

Почну з того, що від ставлення людини до критики справді залежить дуже багато. Для одних людей критика виступає стимулом для руху вперед, для інших – навпаки, дестабілізуючим фактором. Ставлення до критики може дуже сильно вплинути на відносини з іншими людьми, причому не лише з сторонніми, а й з близькими. Ну і, нарешті, є безліч прикладів, коли людина зазнавала серйозних невдач лише тому, що не хотіла реагувати на критику. І навпаки, коли люди відмовлялися від перспективних та успішних проектів через те, що їх критикували.

Реакція на критику- дуже важлива якістьдля будь-якої людини, чим би вона не займалася. Ставлення до критики може призвести до серйозних, причому, як на кращу, так і на гіршу сторону.

Щоб розібратися, як правильно реагувати на критику, потрібно насамперед визначити, до якого виду критики вона відноситься.

Види критики. Конструктивна та деструктивна критика.

Розглянемо основні види критики. Їх лише два.

1. Конструктивна критика– це висловлювання своєї думки з метою надання допомоги. У даному випадкукритик дає оцінку вашим діям чи вашій позиції, бажаючи допомогти вам, принести якусь користь. Конструктивна критика може бути виражена у формі об'єктивного аналізу або у формі деяких порад, рекомендацій щодо поліпшення.

Розглянемо основні ознаки, якими можна визначити, що це саме конструктивна критика:

– Об'єктивність.Висловлюючи свою думку, критик не претендує на абсолютну істину, він наголошує, що це особисто його позиція, його думка;

– Конкретність.Критикуючий вказує на конкретні деталі або моменти, які він ставить під сумнів, при цьому не каже, що погано все;

– Аргументованість.Людина, яка критикує, наводить конкретні аргументи, обґрунтовує свою позицію, показує, на чому ґрунтується її критика;

– Приклади із життя.Критикуючи, людина наводить конкретні прикладиз особистого чи чужого життя, які підтверджують перебіг його думок;

– Знання справи.Критик сам добре розуміється на тих питаннях, які критикує (наприклад, має профільну освіту, досвід, особисті досягнення);

– Відсутність переходу особистості.Людина критикує, виявляючи повагу, не переходить на особистості, критикує не самого опонента, яке дії чи переконання;

– Вказівка ​​на позитивні моменти.Критикуючий вказує не лише на недоліки, а й на переваги вашої роботи чи вашої позиції.

Конструктивна критика дозволяє побачити свої недоліки з боку та виправити їх. За грамотного відношення вона може принести чималу користь у будь-якій справі.

2. Деструктивна критика- Це вираз свого негативної думкибезцільно, або з корисливими цілями. У цьому випадку критик анітрохи не бажає допомогти тому, кого він критикує, він робить це з якимись низькими цілями чи взагалі без них.

Виділимо основні причини деструктивної критики:

– Маніпулятивний вплив.Критик таким чином впливає на опонента, з метою схилити його до будь-яких, вигідних йому дій;

– Заздрість.Людина може банально заздрити іншій людині, і цього намагатися шукати у ньому недоліки і відкрито ними вказувати;

– Почуття власної важливості.Є люди, які критикують заради самого процесу та здобуття від цього морального задоволення. Це теж деструктивна критика в чистому вигляді;

– Нестандартні думки, шлях розвитку.Якщо людина виділяється з натовпу, мислить і робить не так, як більшість, то знайдеться чимало охочих розкритикувати її тільки тому, що вона не така, як вони. Така критика також не є конструктивною.

Тепер розглянемо основні ознаки, що вказують на те, що це деструктивна критика. В основному це все те, що протилежно конструктивному:

– Необ'єктивність.Критик явно демонструє, що все, що він говорить – безумовна, 100% істина, яку навіть не можна поставити під сумнів;

– Відсутність конкретики.Критикується просто все, використовуються загальні, розмиті формулювання: "все погано", "все жахливо", "це неправильно", "це безперспективно", "ну хто так робить" і т.д.;

– Ліплення до дрібниць.Критик активно критикує найнесуттєвіші аспекти, які не надають особливого впливуна загальний процесчи позицію;

– Недоречність.Людина постійно і активно нав'язує свою критику, власної ініціативиколи його ніхто про це не просить, і навіть дає зрозуміти, що його думка не цікава;

– Перехід особистості.Критикуючий висловлює свою думку не про дії та судження, а про саму людину, причому все це в неповажній формі.

Деструктивна критика не несе в собі жодної користі, а лише шкода. Її Головна мета- вивести людину з рівноваги, змусити її відмовитися від своїх справ чи думок на догоду критику.

Тепер, коли ви знаєте, що таке конструктивна та деструктивна критика, розгляньмо, як реагувати на критику.

Як реагувати на критику?

Насамперед хочу відзначити дуже важливий момент:

Якщо ви не вмієте правильно реагувати на критику, якщо ви з радістю приймаєте похвалу, а будь-яку негативну оцінку сприймаєте "в багнети", вам буде складно в чомусь. У цьому випадку критика заважатиме вам у всіх починаннях, псуватиме ваші стосунки з іншими людьми, зробить вас злою і дратівливою людиною. Необхідно використовувати конструктивну критику собі на благо, а з деструктивної робити висновки. Ви будете схильні до критики в будь-якому випадку, навіть якщо будете все робити ідеально. Уникнути її не вийде, тому головне – сформувати у себе грамотне ставлення до критики, знати та розуміти, як реагувати на критику у тій чи іншій ситуації.

Реакція на критику у грамотної людини має починатися з визначення виду критики, тобто конструктивна вона чи деструктивна. За якими ознаками можна визначити – описано вище. Розглянемо, як реагувати на критику.

1. Не втрачайте самооцінку та віру в себе.Навіть конструктивна критика в жодному разі не повинна стати причиною заниження власної самооцінкиі втрати впевненості у своїх силах.

2. Відокремлюйте емоції від корисних порадта рекомендацій.Часто і конструктивна, і деструктивна критика можуть бути тією чи іншою мірою емоційними. Однак, між емоціями можуть бути “заховані” справді корисні зауваження, поради та рекомендації. Слухаючи критику, відразу відокремлюйте всі емоції, пропускайте їх повз вуха. А ось на конструктивних зауваженнях, порадах та рекомендаціях – навпаки, загострюйте увагу.

3. Не відповідайте на критику одразу.Реакція на критику має бути обдуманою. Часто людина, яку критикують, особливо якщо критикують емоційно і деструктивно, теж потрапляє під владу емоцій, відповідає в тому ж дусі, критика переростає в сварку, відносини псуються. Хто від цього виграє? Ніхто. Тому краще мовчки вислухати критику, і якщо вона вимагає відповіді взяти паузу для обмірковування.

4. Використовуйте конструктивну критику як допомогу.Оскільки конструктивна критика і проводиться з метою надання допомоги – скористайтеся цим, використовуйте її на благо. Тобто проаналізуйте та зробіть висновки.

5. Не можна зовсім не реагувати на критику.Навіть якщо це деструктивна критика, потрібно зрозуміти, чим вона викликана, можливо, над вами нависла якась суттєва загроза, і це лише початок?

6. Не сприймайте критику близько до серця.У той же час, думаючи над тим, як реагувати на критику, намагайтеся відкинути усі емоції. Чим їх менше – тим більше ви зможете прийняти.

7. Важливішими не є мотиви критикуючого, а суть критики.Часто буває, що людина, яку критикують, насамперед намагається зрозуміти, чим вона викликала такий інтерес, яке ставлення до неї має критикуючий, чого вона хоче досягти. Але набагато важливіше сутьвиявлених недоліків, тим паче якщо це конструктивна критика.

8. Якщо різні людикритикують те саме – це привід задуматися.Одна річ, коли певну ваду бачить одна людина, її думка може бути суб'єктивною, а от коли про це говорять різні люди – слід задуматися.

І, нарешті, дуже важливе правило:

Розумна і грамотна людина, що займається саморозвитком, що прагне успіху і самовдосконалення, повинна вміти виявляти не тільки явну, а й приховану критику, і оперативно на неї реагувати.

Приміром, не стане підлеглий відкрито критикувати свого начальника. Однак, за деякими його діями чи словами, грамотний начальник має сам помітити критику, і якщо вона конструктивна – то відреагувати на неї.

На цьому закінчуватиму. Тепер ви знаєте, що таке конструктивна та деструктивна критика, як визначити вид критики та як реагувати на критику в тому й іншому випадку. Сподіваюся, що ця інформація буде вам корисною, і ви почнете застосовувати її на практиці.

Бажаю вам успіхів у всіх починаннях! До нових зустрічей на !

Досить часто ми висловлюємо свою критичну думку щодо інших людей, а також одержуємо порцію критики самі. Значна частинацих зауважень висловлюється "за очі", але з рештою доводиться стикатися віч-на-віч. Межі критики простягаються від легких "поколювань" (критичних зауважень) - до жорсткої критики-наказу. Чи є люди, яким подобається критика? Напевно ні. Однак одні вміють її сприймати правильно, а в інших це не виходить.

Критика: хороша та різна

Почнемо з того, що критика буває різна – конструктивна та неконструктивна. Дуже важливою навичкою у житті будь-якої людини є вміння розрізняти ці два види критики. Справа ускладнюється тим, що критика насправді може бути не двох, а чотирьох видів:

• конструктивна як за формою, так і за змістом;
• конструктивна за змістом, але неконструктивна формою;
• конструктивна за формою, але неконструктивна за змістом;
• неконструктивна і формою, і за змістом.

Приклад:дружина-домогосподарка не встигла приготувати до приходу чоловіка вечерю та попросила його почекати півгодини. Чоловік дуже голодний, до того ж, він попередив дружину про час свого приходу заздалегідь. Як може прозвучати його критика?

"Я засмучений, що ти не приготувала вечерю, хоча заздалегідь знала, коли я прийду. Я дуже голодний. Я прошу тебе краще розраховувати наступного разу". Це критика конструктивна і формою, і за змістом. Дружина, швидше за все, реагуватиме спокійно і врахує критику на майбутнє. Вечір закінчиться у теплій обстановці.

"Вважаю, що тобі необхідно подумати над своєю здатністю планувати день. Поки що ти не справляєшся з цим". Ця критика ввічлива і конструктивна, але лише формою; зміст її невірно, т.к. має місце неправомірне узагальнення. Можливо, весь день дружини було сплановано добре: вона встигла відвести дитину до школи, сходити на ринок за продуктами, навести вдома порядок, забрати дитину зі школи та відвести її на додаткові заняття, привести додому, нагодувати. У неї був об'єктивно насичений день, і її запізнення з вечерею зовсім не стало результатом невмілого планування. Швидше за все, жінка зреагує саме на форму (агресією, невпевненими виправданнями чи скривдженим мовчанням). Вона вважатиме себе незаслужено зачепленою. Однак якщо чоловік звик критикувати у конструктивній формі, то, можливо, дружина також звикла відповідати конструктивно. Цілком можливо, що конфлікт буде вирішено, якщо чоловік визнає, що був не правий і переформулює фразу.

"Чому вечеря не готова?! Як завжди, поїсти нічого! Чому я повинен чекати, приходячи голодний додому після трудового дня?!" Це критика в цілому вірна за змістом, але неправильна за формою. Швидше за все, дружина виправдовуватиметься, а якщо потік критики не зупиниться, то або "включиться" захисна агресія, або вона буде скривджено мовчати, через півгодини поставивши перед ним тарілку з їжею.Можливо, вона зробить для себе висновки на майбутнє, тому що раціональне зерно в критиці присутнє, але її настрій буде зіпсовано.Незважаючи на те, що чоловік мав рацію по суті, вона відчуватиме образу.Вечір (можливо, і не один) буде зіпсований.При частому повторенні такої ситуації порозуміння в сім'ї ставиться під питання.

"Невміха! Погана господиня мені дісталася!" Ця фраза неконструктивна як у змісті, і формою. По-перше, чоловік засуджує не вчинок дружини, а дає негативну оцінку її особистості, та й до того ж у грубій формі. По-друге, така "критика" не приносить користі, вона не допомагає подолати недоліки в діях людини, а лише викликає у відповідь сплеск негативу. Загалом це самий найгірший виглядкритики, що буквально "роз'їдає", подібно до іржі, будь-які стосунки.

Отже, найкраще " спрацьовує " цілком конструктивна критика, тобто. вірна за змістом і висловлена ​​коректно та шанобливо. Така критика необхідна кожному з нас, тому що відображає, як у дзеркалі наші недоліки, недоробки, помилки. І саме тому, що вона правильно висловлюється, ми маємо шанс ці помилки виправити. Звичайно, і така критика може бути неприємною, але саме у неї найбільше шансів бути почутою та сприйнятою.

Інші різновиди критики викликають в основному негативні емоції, ведуть до захисним реакціямабо самовиправдання, або відображення "нападу", або до мовчазного самоєдства. Це шлях може призвести до руйнування стосунків або до вимушеного збереження "хорошої міни при поганій грі", коли критикується настільки сильно залежний від критикана, що не може розірвати стосунки і приймає рішення терпіти ("Живу з ним і страждаю, але куди я піду з двома дітьми?", "Начальник поганий, але зарплата хороша"). Це шлях незадоволеності, що призводить до емоційних вибухів.

Хто й чому нас критикує?

Як ми з'ясували, критика найчастіше має неконструктивний характер, і тому ми звикли внутрішньо захищатися від неї. Які ж основні мотиви критикуючих?

Хочуть самоствердитись, принизивши нас.Існують люди, які прагнуть критикувати все і вся. Будь-яка дія оточуючих (будь то родич, подруга, колега або малознайома людина) вони спочатку оцінюють з погляду того, чому воно є помилковим. І найчастіше відразу ж видають цю інформацію адресату. Ці люди здаються впевненими всезнайками, але насправді вони мають нестійку знижену самооцінку. Вони підтримують її, критикуючи інших. Вони знайшли чужу "помилку", і це створює ілюзію, що самі вони розумніші і безгрішніші. Їхня критика носить неконструктивний характер: часто вони відразу ж кажуть, що "щось" - погано, а дати виразних пояснень, чому це саме так, не можуть. Зовнішня метаможе бути доброю - допомогти людині зрозуміти її помилку, але насправді набагато важливіша внутрішня мета - підйом самооцінки. Тому таким людям практично неможливо догодити, скільки не роби згідно з їхніми порадами.

Нам заздрять.Найпопулярніша причина неконструктивної критики. Що таке заздрість? Людина усвідомлює, що їй чогось не вистачає (знань, якостей, досягнень, матеріальних предметіві т.д.), і намагається знецінити для себе цей факт, замасковано критикуючи те, чому заздрить: "Тобі дуже йде ця сукня, вона чудово приховує недоліки твоєї фігури!" Ця критика також може прикриватися маскою благочиння, але вона потрібна лише самому критикану, щоб відчути встановлення певного балансу: так, нехай у неї є те, чого не маю, зате я їй таке сказала!

Бажають зіпсувати настрій, т.к. недолюблюють.Якщо відносини з кимось не складаються, якщо існує постійне тло невдоволення, то виникає ґрунт для постійних уколів критики. Це може відбуватися між невісткою і колегами, "заклятими" подругами. Людина, яка відчуває неприязнь до іншого, шукатиме найменшого приводу для критики. Іноді вона буде завуальованою ("Які смачні млинці! Нічого, що ти витратила півпляшки олії"), іноді пряма ("Що ти за господиня, якщо навіть посуд не вмієш мити!"). Ця критика показує загальне ставленнядо людини, і скільки до неї не прислухайся, критикан все одно знайде, чого причепитися.

Прагнуть виплеснути свої негативні емоції.Про цей спосіб усім відомо, і кожен з нас є жертвою, то провокатором цього. Якщо в людини неприємності на роботі, то, швидше за все, "громовідведення" послужать його близькі. Прийшовши додому поганий настрій, він знаходить пару критичних зауважень для оточуючих: дитини, що дивиться мультфільм ( " Нічим корисним не займаєшся, ледар ! " ), дружини ( " Нічого сама готувати не вмієш, знову пельмені! " ) та інших членів сім'ї. Ця "критика", на жаль, - усталена форма поведінки у багатьох сім'ях. Однак, якщо ви запідозрили, що причина гніву зовсім не у ваших діях, можна спокійно запитати: "У тебе щось трапилося? Розкажи, і ми обміркуємо разом". Можливо, це вже змінить ситуацію. Але якщо людина продовжує нападати, просто дистанціюйтеся від неї. Нормальної розмови не вийде, а ситуацію можна погіршити ще й взаємними звинуваченнями.

Хочуть досягти власної егоїстичної мети.Наприклад, двом подругам у магазині сподобалася та сама річ. Одна починає критикувати іншу ("Тобі не йде колір, фасон, фігура не під цю кофтинку"), а потім купує її собі. Або одна зі співробітниць дізналася, що у відділі відкривається вакансія на вищу посаду і заздалегідь починає критикувати потенційних конкурентів, сподіваючись отримати це місце.

І нарешті нам бажають добра.Іноді близькі люди, подруги, колеги говорять нам щось неприємне, але вірне. Цілком можливо, що ми припустилися якоїсь помилки або не зробили те, що мали зробити. Внутрішньо ми самі відчували докори совісті, і слова оточуючих у цьому випадку показують нам: інші люди також згодні з нашою совістю. Звичайно, на деякий час наші переживання посилюються, ми намагаємося навіть шукати собі виправдання, але внутрішній голоснам каже: "Ти розумієш, що була не права. Не намагайся обдурити саму себе". Якщо ж оточуючі промовчать, боячись образити, людина не тільки не винесе корисного досвіду, Але й закріпить помилкову поведінку, думаючи, що в ньому немає "нічого страшного", коли оточення промовчало. Від конструктивної критики не треба захищатися, її треба усвідомити і переробити, а якщо дух сильний, то й подякувати тому, хто критикував.

Всі ці мотиви можуть поєднуватися у різних пропорціях. Іноді в словах є частка правди, але добре "смаженою" або негативним ставленням, або заздрістю, або бажанням самоствердитись, або "проїхатися" за наш рахунок. У кожній ситуації, коли вас зачіпає критика, потрібно вчитися дивитися "за" неї, розкриваючи мотиви, які переслідує критикуючий. Це допоможе вам правильно відреагувати.

Вас критикують: як реагувати?

Тактика, яку ми застосовуємо, чуючи критику на свою адресу, може бути різною. Більше того, в однієї і тієї ж людини вона відрізняється, залежно від ситуації і того, хто саме її критикує. І все ж таки у кожного з нас є одна або кілька улюблених реакцій, які багато в чому визначають стиль наших відносин з оточуючими. А як же інакше, якщо критика – це значна частинаспілкування?

Можна виділити п'ять основних типів реакцію критику.

"Виправдання".Мабуть, найпоширеніший тип, який вирощується з дитинства. Саме такої реакції чекають від дитини дорослі, і багато дітей успішно засвоюють: якщо зробити винний вигляд та поплакати, дорослий відстане. Ту ж стратегію вони демонструють, подорослішавши, – починають виправдовуватися. Вони хочуть, щоб "увійшли в їхнє становище", "виявили розуміння", зрештою, пошкодували їх. Вони говорять настільки прохальним і невпевненим тоном, що їхні слова ніяк не назвеш раціональними поясненнями. Що ж, часто саме ця реакція задовольняє критикуючого. Він бачить "щире" каяття і вирішує, що мети досягнуто. Однак ця тактика несе швидше негативні плоди: людина, почавши виправдовуватися, продовжує внутрішньо переживати цю ситуацію, шукає нові виправдання, але вже в діалозі із собою. Це забирає силу та енергію, які могли б були витрачені на корисну діяльність. У людини знижується настрій, і вона почувається невпевненою, яка не вміє відстояти свою позицію.

"Агресія".Наступний за "популярністю" тип. Такі люди реагують надто агресивно, починаючи звинувачувати у відповідь. Цю реакцію ми також можемо побачити ще у дошкільнят, які відповідають: "Сам такий!" Відповідь часто має різкий, часом образливий характер. Про жодному конструктивному діалозі може бути мови, т.к. у оборонця включається потужний механізм захисту через напад. Якщо людина застосовує цей спосіб часто, то за ним закріплюється слава неврівноваженого і не надто розумного, не здатного сприйняти жодного слова критики. Навколо нього може утворитися соціальний " вакуум " , т.к. будь-яке спілкування неможливе без частки критики. Навколишні боятимуться говорити йому щось "гостре", і навіть конструктивна критика (а вона - одна з основ особистісного зростання) перестане досягати його вух.

"Заперечення".Цей тип реакції дуже цікавий і теж росте з дитинства. Для того, щоб блокувати звинувачення, людина може заперечувати, що винуватець того, що сталося, саме він. Усі ми час від часу вдається до цього способу, особливо в ситуаціях, коли опонент не може бути впевненим у нашій винності. Ксерокс зламався? А я тут причому? Ним багато хто користується! Або: "це не я твої диски прибрала, напевно, ти сам прибрав та забув!" Цікава ситуаціяскладається, коли критик наводить докази провини. У цьому випадку в хід йдеабо реакція виправдання, або агресія. Втім, зустрічаються люди, які застосовують заперечення, незважаючи на те, що їхня вина очевидна, це викликає подив оточуючих, і за заперечуючими закріплюється ярлик "диваків".

Як протистояти критиці?
Іноді нас критикують другорядні (та інші "-статечні") люди, щодо яких цілком можна застосувати альтернативні тактики, що не ведуть до вирішення проблеми, але "ставлять" на місце. Основні тактики такі:

• Ви спокійно та аргументовано кажете, чи вважаєте критику обґрунтованою.Якщо так (нехай і в окремій частині) - то визнаєте це вголос, якщо ні - наводьте спокійні впевнені аргументи, чому це так, а не інакше. Подальше обговорення намагаєтеся вести у конструктивному руслі. Якщо ж розмова набуває форми сварки, запропонуйте продовжити пізніше, коли ви обоє заспокоїтеся.
• Мовчіть,намагаючись наповнити мовчання настроєм впевненості, сили та здивування, що знецінює критику. Мовчазна пауза спочатку буде вашим помічником: під час неї ви зможете утихомирити емоції та обміркувати критику.
• Відповідаєте жартом, іронією, парадоксальною фразою,яка буде несподіваною для критикуючого.
• Перекладайте розмову на іншу тему,показуючи, що критика для вас не така вже й важлива.
• Відкладаєте розмову на потім,щоб взяти необхідний "тайм-аут" на обмірковування. Іноді можна прямо сказати: "Мені потрібний час, щоб подумати над твоїми словами, і ми повернемося до цієї розмови пізніше", а іноді можна просто послатися на "невідкладні" справи, щоб отримати час.

"Мовчання".Ця реакція полягає в тому, що людина, почувши на свою адресу критику, мовчить чи йде. Найчастіше це означає образу та відмову від спілкування. Якщо така реакція найчастіше застосовується, це призводить до накопичення нерозуміння, т.к. проблеми залишаються не промовленими. Також такі люди пускають критику в себе, не випускаючи назад. Це може привести до хронічним захворюванням(гіпертонічної хвороби, хвороб шлунково-кишковий тракт, вегетосудинної дистонії). Мовчання разом із внутрішніми переживаннями- один з найбільш поганих способівреакції на критику, що буквально "роз'їдає" людину зсередини.

"Аналіз".Це самий правильний спосібреакцію критику. У цьому випадку людина здатна подолати негативні емоції у відповідь, зрозуміти, чи носить критика конструктивний або деструктивний характер, і правильно на неї відреагувати. Така реакція допомагає людині винести з критики "раціональне зерно" та сприяє особистісному зростанню.

Якщо спокійний аналіз критики – це кращий спосіб, то чи означає це, що решта зовсім не підходять і повинні бути подолані? Звичайно ж ні. Просто вони повинні перестати бути звичними та застосовуватися у відповідних ситуаціях.

Вчимося реагувати на критику правильно

Перший компонент у вашій реакції, коли ви чуєте критику, - емоційний. Ви можете відчувати незручність, здивування, невпевненість, спокій, гнів. У будь-якому випадку, спочатку йде емоція, а лише потім включається розум. З огляду на це застосовуйте такі правила:

• Намагайтеся впоратися з негативними емоціями.Якщо ви внутрішньо не врівноважуєтесь, то не зможете правильно реагувати. Гарним помічникомє метод "дисоціації": постарайтеся подивитися на ситуацію як би з боку (і на себе, і на критикуючого), ніби ви глядач у театрі, а на сцені відбувається дія. Це дозволить знизити інтенсивність емоцій та включити аналіз ситуації.
• Чи не показуйте емоції.Навіть якщо вам не вдалося впоратися з емоціями (а так буває, коли негатив занадто сильний, та ще удар припавна Больне місце), не показуйте це. Якщо людина прагнула самоствердження, хотів зіпсувати настрій чи хотів виплеснути злість, то ваш розгублений вигляд - те, що їй потрібно. Не приносьте йому такого задоволення.
• Говоріть упевнено.Те, як ви володієте собою, показує тон вашого голосу. "Правильні" фрази, сказані тихим тоном, що сумнівається, будуть розцінені як спроба виправдатися. Якщо ж ви говорите твердо, впевнено та спокійно, то вони будуть сприйняті як докази та розумні докази.

Другий компонент реакції на критику - аналітичний. Він настає, тільки коли ви впораєтеся зі своїми емоціями. Іноді цей момент приходить дуже нескоро або взагалі не приходить. Чуючи критику, людина не справляється з емоціями і починає виправдовуватися або кричати. Потім він продовжує внутрішньо переживати, виправдовуючи себе і знаходячи приводи ненавидіти кривдника. Потім він щось вирішує (наприклад, більше не спілкуватися з цією людиною, або вколоти її у відповідь у разі, або визнає її заздрісником) і заспокоюється. Момент раціонального аналізу не настає. А нам необхідно навчитися, щоб наша голова "вмикалася" практично одразу.

Насамперед, ви повинні визначити, наскільки конструктивною є критика як за формою, так і за змістом.Т.к. на форму (образливу чи ділову) реагують насамперед наші емоції, а ви з ними впоралися, то ви готові зрозуміти, чи є в критиці частка істини.

Після оцінки критики на конструктивність ви приступаєте до обмірковування цілей опонента, які стоять "за" критикою. Щоб прояснити мотиви, ви можете поставити пряме запитання: "А чого ти хочеш досягти, говорячи мені про це?" Дивіться на реакцію – вона вам підкаже. А далі робіть за обставинами, Іноді можна і потрібно повідомити людину, що, на вашу думку, вона, критикуючи вас, прагне власним цілям, а іноді цього робити не варто. Насамперед важливо, що ви внутрішньо зрозуміли, звідки у критики "ноги ростуть".

Оцінивши конструктивність критики та мети опонента, ви повинні сформулювати, що для вас важливіше у цій ситуації:відчути себе переможцем будь-що або зберегти відносини. Часом відносини з людиною для нас настільки важливі, що ми обов'язково маємо обговорити ситуацію і дійти згоди, хоч би як були обурені.

Отже, тепер ви готові до того, щоб правильно оцінити критику, спрямовану на вас і гідно відреагувати. Можливо, спочатку це буде займати значний час, і ви будете брати "мовчазну паузу", перекладати розмову на іншу тему або відкладати розмову. Однак поступово ви зможете так "натренуватися", що долатимете емоційний дискомфорт, визначати конструктивність критики та мети опонента за півхвилини.

Юлія Василькіна
Психолог, м. Москва
Стаття надана журналом "Вагітність. Від зачаття до пологів" N 05 2007 рік