Травма покинутого лікування. П'ять травм, які заважають бути самим собою лікування травм і трансформація масок

Тетяна Кулініч

Поспостерігайте за маленькими дітьми або згадайте себе в ранньому дитинстві. Чи мучилися ви комплексами, чи замислювалися над тим, що виглядаєте не так? Чи було для щастя потрібно ще крім яскравого сонечка і маминої посмішки? Діти не знають, що таке проблеми із самооцінкою чи болісна ненависть у собі. Всі ми приходимо в цей світ закоханими у себе, своїх близьких та Всесвіту. Але через психологічних травмлюди можуть втрачати цей стан. Тому для того, щоб знайти справжню любов до себе, як у дитинстві, потрібно зцілити ці рани. А чи варто говорити, що любов до себе – перша і неодмінна умова щасливого життяв гармонії з собою та оточуючими. Без любові до себе неможливо бути щасливою у коханні, шлюбі, у стосунках. Бути щасливою взагалі. Без роботи з причиною проблеми, травмою, не допоможуть ні тренінги, ні медитації. Які ж бувають ці травми?

Види психологічних травм та методи лікування.

Сучасний психолог Ліз Бурбо виділяє 5 основних травм. Кожна з них має свою причину та наслідки для людини. Бурбо описує навіть тип статури, характерний для людей із тією чи іншою травмою. Вона ж дає поради, як можна вилікувати ці глибокі душевні рани, повернути любов до себе та високу самооцінку.

Травма відкинутого

Відкинуті діти – це ті, хто народився після важкої незапланованої вагітності, діти не тієї статі, яку планували батьки. Ця травма відбувається також внаслідок занадто великих очікуваньбатьків щодо здібностей майбутньої дитини. Наприклад, нерідко буває так, що в сім'ї потомствених лікарів народжується дитина з музичними здібностями. Спочатку його всіма силами намагаються змінити, а потім відкидають через те, що він не той, хто їм потрібний. Травма відкинутого найчастіше переживається через стосунки батька своєї статі. Адже дівчатка бачать у матерях приклад для наслідування, так само як хлопчики – наставника в батькові. Коли ці люди відкидають їх, вони відчувають, що не мають права на існування.

Відкинута людина з раннього дитинствавідчуває, що він не потрібний цьому світу. Він пасивний, замкнутий, намагається займати якнайменше простору, якнайменше спілкуватися. Він уникає однокласників у школі, потім колег по роботі. Скрізь намагається бути непомітним. Така людина може часто змінювати місце проживання, роботу, коло спілкування, але всюди почувається не у своїй тарілці. Тіло відкинутої людини здається складеним із окремих, не пов'язаних між собою частин. У їхніх обличчях можна побачити різку асиметрію. Вони складені дуже непропорційно. У них часто спостерігається надмірна худорлявість, млявість м'язів і крихкість кісток. Вони нерідко мають проблеми зі шкірою, ніби кажучи «Не торкайся до мене!»

Зцілити травму відкинутого можна через усвідомлення того, що якщо ви були не потрібні своїм батькам, це не означає, що ви не потрібні всьому світу. Шукайте своє місце в житті, ваше покликання є ключем до зцілення. Оточіть себе людьми, які поважають і цінують вас, і навчитеся з вдячністю приймати ці почуття. Усвідомте, що вас можна любити просто тому, що ви є. Вам не потрібно відігравати роль когось іншого, щоб відвоювати втрачене право на життя.

Травма покинутого

На відміну від знехтуваної дитини, покинутий знає, що потрібний батькам, пам'ятає, що таке бути коханим. Але отримує це надто рідко чи різко перестав отримувати у певний момент. Травма покинутого утворюється, коли батьки проводять дуже мало часу з дитиною, постійно зайняті на роботі, віддають малюка на виховання бабусі (навіть на час відпустки) тощо. Ця травма найчастіше відбувається з батьком протилежної статі, тому що емоції, які отримують у спілкуванні з ним, яскравіші. Травма покинутого може виникнути і від того, що дитині до двох років не вистачало фізичного харчування з якоїсь причини. Або, навіть якщо батьки приділяли йому багато уваги, воно виявилося не тим, не таким, якого він жадав. Наприклад, надмірний контроль, диктування кожного кроку і т.д. замість емоційного тепла.

Людина з травмою покинутого відчуває постійний емоційний голод з любові та ласки. Він готовий на все, щоби отримати хоч маленьку порцію тепла. І тому така особистість звикла підлаштовуватися під оточуючих. Вони зможуть зіграти будь-яку роль, щоб їх полюбили. Такі люди схильні до залежностей, особливо любовних. У партнері вони відчайдушно шукають батька, що залишив їх. Вони живе величезний страх розставання. Розлуки та розриви для них подібні до катастрофи. Така особистість може почуватися цінною, лише поки що перебуває у стосунках.

У залежної людинипроблеми з поставою: він постійно сутулиться, у нього дуже слабкі плечі та хребет, а живіт ніби випирає. Такі люди швидко втомлюються, у них знижений імунітет, через що вони часто страждають на застуди. Їхня особливість - слабкий тонус. І це відчувається у всьому. До речі, часто вони страждають на булімію - за допомогою їжі намагаються заїсти свій емоційний голод.

Ключ до лікування цієї травми – набуття самостійності. Людина з цією травмою має перестати бачити у партнері батька та єдиний сенс життя. Приділяйте більше уваги іншим сферам вашого життя (друзі, хобі, робота). Особливо важливо навчитися підтримувати близькі стосунки з кількома людьми одночасно, не скочуючи залежність від однієї людини. Навчіться почуватися повноцінним, навіть коли перебуваєте на самоті. Полюбіть його, проводьте більше часу наодинці із собою.

Також важливо для позбавлення цієї травми перестати злитися на батька (як правило, протилежної статі), який став причиною цієї травми. Пропрацюйте цю проблему. Найчастіше цей батько теж у дитинстві пережив подібне у відносинах з батьком протилежної статі. Вибачте його.

Травма приниженого

Ця травма розвивається у людей, яких із тих чи інших причин соромилися власні батьки: через зовнішність, недостатні здібності тощо. Ця травма пов'язана з психологічним чи навіть фізичним регулярним приниженням. Висміюючи свого малюка, вимовляючи такі фрази як «знову ти все зіпсував», «іншого чекати від тебе не можна», батьки важко поранять душу свого малюка. Дитина, яка отримала таку травму від власних батьків, Нерідко піддається цькування в школі, що тільки посилює ситуацію. Людина, яку принижують, починає підсвідомо отримувати задоволення від цього і стає мазохістом. Він починає залучати себе людей, яким подобається з них знущатися. Постійно потрапляє у безглузді ситуації, де його висміюють.

Людина з травмою приниженого послужлива практично до непристойності. Часто бере на себе зайву роботу, схильний до сліпої самопожертви. Він стійко зносить всі образи на свою адресу. Не вміє говорити «ні», бо страшенно боїться когось образити.

Зовні такі люди виглядають досить міцними, але це оманливе враження. Вони часто страждають від проблем із зайвою вагою. Їхня шкіра в'яла, неприємного сірого відтінку. Верхня частина тіла у них зазвичай більша за нижню, через це їх тіла виглядають непропорційно. Риси обличчя дрібні, акуратні, багато в чому дитячі.

Зцілити травму приниженого можна через роботу зі своєю пригніченою агресією. Мазохіст настільки пригнічує свою агресію, що навчається отримувати задоволення від її проявів у свій бік. Перестаньте боятися чи соромитися свого гніву. Це джерело вашої сили, емоція, яка захищає вас від посягань на вашу свободу. Практикуйте різноманітні вправи для розблокування гніву. Це може бути биття подушки, яке радять багато психологів. Відмінний метод- Вийти в поле, де вас ніхто не бачить і не чує, і досхочу покричати. З умінням переживати гнів до вас повернеться і любов до себе, і самоповага.

Травма зради

Цю травму дитина отримує у стосунках з батьком протилежної статі, яка використовувала її у своїх цілях. Відомо, що багато мами, особливо самотні або ті, які не мають відносин з чоловіком, надмірно прив'язані до власних синів. Вони можуть пестити їх, але при цьому суворо забороняти спілкування з однолітками, ревнувати до перших закоханостей сина. Так само й батьки, не знаючи того, можуть використовувати власних дочок. Для маленької дитини батько протилежної статі – непохитний ідеал та авторитет. І доросла людина, відчуваючи в собі невпевненість, може прив'язати дитину до себе, щоб постійно отримувати її увагу та захоплення.

Усвідомивши одного разу, що його використовували у своїх цілях, дитина стає закритою, перестає довіряти людям. Він прагне контролювати все довкола, особливо свої почуття до інших людей. При цьому він потребує постійно завойовувати людей протилежної статі, щоб підняти свою самооцінку. Через деякий час після початку стосунків він кидає своїх жертв. Таким чином він намагається помститися тій, де завдав йому болю, своїй матері. Так само можуть поводитися і жінки, залучаючи чоловіків, а потім втрачаючи до них інтерес.

Люди з травмою зради поводяться дуже впевнено у суспільстві, навіть зухвало. Однак їх травму можна дізнатися за постійною напругою в їхньому тілі, особливо в районі спини та рук. Нерідко у них бігаючий погляд, вони дуже уважні до деталей, відразу помічають те, що приховано з інших очей. Жінки не можуть дозволити собі вийти з дому без макіяжу. Чоловіки дуже старанно дбають про свій імідж, постійно купують дорогі аксесуари.

Зцілити цю травму можна лише визнавши та проживши свій біль. Не заперечуйте власну травму, не намагайтеся логічно пояснити її чи виправдати батька. Дозвольте собі розсердитися на нього. Перестаньте соромитися своєї слабкості. Виплачте всі сльози, які так довго приховували у собі. Почніть будувати довірчі відносиниз оточуючими, що базуються на істинній близькості. Не використовуйте близьких у своїх цілях, відучитесь бачити в них лише іграшки для підвищення своєї самооцінки. Прийміть свою недосконалість. Припиніть прагнути недосяжного ідеалу, полюбіть себе таким, як ви є. Адже ви знаєте, що під маскою вашої самовпевненості ховається сором.

Травма несправедливості

Цю травму людина отримує у дитинстві від батька своєї статі. Несправедливість – це постійні закиди у гонитві за недосяжним ідеалом. Дитина відчуває, що б вона не зробила, вона ніколи не стане достатньо гарною для свого батька, але відчайдушно прагне цього. Той несправедливо оцінює особистість дитини, применшуючи її переваги і концентруючись на недоліках. З дитинства таким людям вселяється думка: вони не мають жодних прав, лише обов'язки.

Зовні така людина часто має пропорційне тіло, прямий ригідний корпус, відсутня позбавленої ваги. Він прагне досконалості у всьому, тому ретельно стежить і за зовнішністю. Часто носить чорний одяг або речі темних кольорів.

Для того щоб захиститися від величезного болю, завданого травмою, така людина намагається відрізати себе від будь-яких почуттів. Його тіло стає жорстким каркасом, що захищає від будь-яких емоцій. Часто такі люди з усіх сил намагаються довести своє тіло до досконалості. Це робиться за допомогою різних дієт або занять спортом до знемоги. Загалом ідея досконалості для них дуже важлива. Вони вірять, лише домігшись ідеалу, вони можуть заслужити право на любов і задоволення.

Людина з травмою несправедливості всіляко уникає будь-яких негативних емоцій. Йому важко зізнатися у тому, що він має якісь проблеми, хвороби, негаразди. Він відтягуватиме візит до лікаря до останнього, аби не визнати, що він хворий. Зовні може бути веселим і легким, але його радість нещира.

Для того, щоб зцілити цю травму, необхідно визнати власну недосконалість, дозволити собі бути слабкою, вразливою, залежною. Не виправдовуйте своїх батьків за їх жорстоке ставлення«заради вашого блага». Вони могли навчити вас дисципліни та амбітності, але відібрали головне: спонтанність і прийняття себе будь-яким. І вмикайте почуття. Найчастіше радуйте себе. Не бійтеся відчувати.

Тетяна Кулініч для https://сайт

Сайт Усі права захищені. Передрук статті допускається лише з дозволу адміністрації сайту та вказівкою автора та активного посилання на сайт

Ліз Бурбо

17.10.2005 | Відвідувачів: 218517

У втікача голос слабкий, безсилий.
У залежного – дитячий голос із відтінком скарги.
Мазохист часто прикрашає свій голос удаваними інтонаціями, зображуючи зацікавлену особистість.
У ригідного мова дещо механічна та стримана.
Контролюючий відрізняється гучним, гучним голосом.

У кожного типу спостерігається своя манера у танці:

Втікач недолюблює танці. Якщо й танцює, то рухи його мінімальні та невиразні, він не хоче, щоб його помічали. На ньому ніби написано: "Не дивіться на мене довго".
Залежний віддає перевагу контактним танцям, в яких є можливість притиснутися до партнера. Іноді здається, що він висить на партнера. Вся його істота випромінює: "Погляньте, як мій партнер мене любить".
Мазохіст завжди танцює охоче і багато, користуючись нагодою висловити свою чуттєвість. Він танцює заради чистого задоволення від танцю. Весь його вигляд каже: "Погляньте, яким я можу бути чуттєвим".
Контролюючому потрібно багато місця. Він любить танцювати і користується цим, щоб спокушати. Але перш за все для нього це нагода показати себе. Від нього виходить заклик: "Дивіться на мене".
Ригідний танцює дуже добре, відчуває ритм, незважаючи на деяку скутість, негнучкість ніг. Він дуже уважний, намагається не збитися з ритму. Найчастіше відвідує курси танців. Найригідніші вирізняються серйозністю, тримаються дуже прямо і, схоже, вважають свої кроки в танці. Вони ніби говорять своїм зовнішнім виглядом: "Дивіться, як добре я танцюю"

Якому авто ти віддаєш перевагу? Наступні характеристики підкажуть тобі, яка з твоїх субособистостей визначає вибір:

Втікач любить малопомітні машини неяскравого кольору.
Залежний віддає перевагу автомобілям комфортабельним і не таким, як у всіх.
Мазохіст вибирає маленький, тісний автомобіль, де ледве вміщується.
Контролюючий купує потужну, помітну машину.
Ригідний воліє машину класичну, робочу, витривалу - він хоче отримати сповна за свої гроші.

Ти можеш застосувати ці характеристики до інших покупок, а також до манери одягатися.

Те, як людина сидить, показує, що відбувається в її душі, коли вона говорить чи слухає:

Втікач зіщулюється, намагаючись зайняти якнайменше місця в кріслі. Дуже любить підтискати нога під себе: коли не пов'язаний із землею, легше втекти.
Залежний розповзається у кріслі або навалюється на опору – на підлокітник чи спинку сусіднього крісла. Верхня частина корпусу нахилена вперед.
Мазохіст сидить розкинувши ноги. Найчастіше вибирає невідповідне йому місце, тому почувається некомфортно.
Контролюючий сидить, відкинувшись усім корпусом назад і схрестивши руки, коли слухає. Взявши слово, нахиляється вперед, щоб виглядати переконливішим в очах співрозмовника.
Ригідний сидить зовсім прямо. При цьому може зрушити ноги і розташувати все тіло суворо симетрично, що ще сильніше підкреслює його ригідну поставу. Іноді він схрещує ноги чи руки – коли йому не хочеться відчувати те, що відбувається.

Багато разів під час розмов я помічала, як мій гість змінює позу в залежності від того, що відбувається в його свідомості. Опишу для прикладу людину з травмами несправедливості та покинутої. Коли він розповідає мені про своїх життєвих проблемах, його тіло розслабляється, плечі трохи опускаються, – він переживає свою травму покинутого. Через кілька хвилин, коли я ставлю питання на тему, якою йому не хочеться торкатися, його корпус випрямляється, все тіло стає жорстким, ригідним, і він каже мені, що по цій частині в нього все гаразд. Те саме відбувається і з його промовою - манера говорити може змінюватися кілька разів протягом розмови.

Таких прикладів можна навести скільки завгодно. Я впевнена, що за кілька місяців ти і сам, спостерігаючи за власною поведінкоюі фізичними ознаками, легко дізнаватимешся, яку маску і в який момент надягаєш, який страх ховається за цією маскою. Так само легко тобі розпізнати і розшифрувати маски оточуючих.

Я виявила ще один дуже цікавий факт, пов'язаний із страхами. Ти вже звернув увагу, що я всюди вказую найсильніший страх, який притаманний кожному типу характеру. Так от, я переконалася, що кожен носій певної маски не усвідомлює свого страху, але оточуючі легко бачать, чого саме він прагне уникнути за всяку ціну.

Втікач найбільше боїться паніки. Він не може як слід усвідомити це, тому що ховається, зникає, як тільки у нього починається паніка, або навіть раніше, ніж почнеться. Навколишні ж бачать паніку легко – його майже завжди видають очі.
Найбільший страх залежному вселяє самотність. Він не бачить цього, тому що завжди влаштовується в такий спосіб, щоб бути в чиємусь суспільстві. Якщо ж таки виявляється на самоті, то, звичайно, визнає, що самотній; але при цьому він не помічає, як гарячково шукає чим зайнятися чим заповнити час. Коли немає фізичного партнера, телефон та телевізор замінюють йому компанію. Його близьким значно легше помітити, відчув цей великий страх самотності навіть в оточенні людей. Його теж видають сумні очі.
Мазохіст найбільше боїться свободи. Він не вважає і не почувається вільним через безліч обмежень і зобов'язань, які сам і придумав. З іншого боку, оточуючим він здається абсолютно вільним, тому що зазвичай знаходить кошти та час, щоб робити те, що вирішив робити. Він не озирається на інших, ухвалюючи рішення. Навіть якщо те, що він вирішив, сковує його, в очах інших людей він має повну свободу змінити своє рішення, варто йому лише захотіти. Його очі, широко розплющені на світ, показують великий інтересдо всього і бажання пережити якнайбільше різних дослідів.
Контролюючого найбільше лякають роз'єднання та зречення. Він не помічає того, як інтенсивно сам створює проблеми та конфліктні ситуації, внаслідок яких виключає подальше спілкуванняз окремими людьми. Створюючи, притягуючи себе ситуації, у яких щоразу від когось зрікається, він у той час не бачить, що боїться цих ситуацій. Швидше навпаки, він запевняє себе, що ці розриви та зречення для нього сприятливі. Він думає, що таким чином не дає себе обдурити чи використати. Його товариськість і готовність до нових знайомств заважають йому усвідомити, скільки людей він викреслив зі свого життя. Навколишні бачать це набагато краще. І його також видають очі. Коли він гнівається, вони стають жорсткими і вселяють навіть страх, який здатний відштовхнути від нього багатьох.
Ригідний найбільше боїться холодності. Йому важко розпізнати холодність, тому що себе вважає щирою, теплою людиною, яка робить все для того, щоб навколо панували гармонія і справедливість. Як правило, він вірний своїм друзям. Але оточуючі часто помічають його власну холодність, не так у його очах, як у його сухій, жорсткій поведінці, особливо коли він вважає, що його за щось несправедливо звинувачують.

Перший крок до лікування травми - визнання та прийняття її; це, втім, зовсім не означає схвалення та згоди на її існування. Прийняти - означає дивитися на неї, спостерігати за нею, не забуваючи в той же час, що людина для того і живе, щоб залагодити ще не вирішені проблеми.

Якщо в тебе щось болить, це не означає, що ти погана людина.

Коли ти зумів створити маску, щоб не страждати, то був героїчний акт, подвиг любові до себе. Ця маска допомогла тобі вижити та пристосуватися до сімейного оточення, яке ти сам вибрав перед тим, як втілитись.

Справжня причина нашого народження у певній сім'ї чи нашого тяжіння до людей з такою самою травмою, як і у нас, полягає в тому, що від початку нам подобається, коли інші схожі на нас. Тобто ми виявляємося не гірше за інших. Але минає час, і ми починаємо помічати недоліки інших, ми вже не приймаємо їх такими, якими вони є. І намагаємося змінити їх, не розуміючи, що те, чого ми не приймаємо в інших, є частиною нас самих, тільки ми не хочемо цього бачити, оскільки боїмося необхідності змін. Ми вважаємо, що маємо змінити себе, тоді як насправді маємо зцілити себе.

Ось чому таке благотворне знання власних травм: це дозволяє зайнятися їх зціленням, а не спробами змінити себе.

Не забудь, крім того, що кожна з цих травм утворилася в результаті накопичення досвіду багатьох попередніх життів, тому немає нічого дивного в тому, що тобі нелегко стати віч-на-віч зі своєю травмою саме в цьому житті. У попередніх житті тобі це не вдалося, тому не слід розраховувати на те, що проблему легко буде залагодити простим побажанням: "Я хочу одужати". Більше того, воля і рішучість вилікувати свої травми – це лише перші кроки до співчуття, терпіння та терпимості до самого себе.

При цьому в тебе розвиватиметься таке саме ставлення і до інших людей; це будуть головні плоди твого цілительського праці. Я знаю, що під час читання попередніх розділівти відкривав відповідні травми у близьких; мабуть, це допомогло тобі краще зрозуміти їхню поведінку і, отже, більш терпимо поставитися до них.

Як я вже попереджала, не слід занадто чіплятися за слова, які використовуються для визначення травм або масок. Ти можеш, наприклад, переживати травму відкинутого і відчувати себе відданим, покинутим, приниженим чи жертвою несправедливості. Хтось може вчинити з тобою несправедливо, і це викличе в тебе почуття відкинутого, приниженого, відданого чи покинутого. Як бачиш, важливий не досвід сам по собі, а те, як ти цей досвід відчуваєш. Саме тому, коли потрібно точно визначити травму, слід звертатися до опису характеристик фізичного тіла, як вивчати поведінкові характеристики. Тіло ніколи не бреше. Воно відбиває те, що відбувається в емоційному та ментальному планах.

Я знаю, що багато людей все частіше вдаються до естетичної хірургії, прагнучи виправити окремі рисифізичного тіла. На мій погляд, вони грають самі з собою злий жарт: якщо травму не можна виявити по фізичним ознакам, то це ще не означає, що вона вилікувана. Багато хто з тих, хто користувався послугами естетичної хірургії, були сильно розчаровані, коли через два-три роки знову з'являлося те, що вони так хотіли прибрати або приховати. До речі, саме тому фахівці з естетичної хірургії ніколи не дають довічної гарантії на свою роботу. З іншого боку, якщо ти по-справжньому любиш себе і упорядковуєш своє тіло хірургічними засобами, не припиняючи в той же час емоційну, ментальну та духовну роботу над своїми травмами, то дуже велика ймовірність, що твоє тіло краще сприйме хірургічну допомогу і вона виявиться благотворною для нього.

Багато людей грають злі жарти зі своїм фізичним тілом, але ще більше таких, хто робить собі ведмежі послуги на рівні поведінки та внутрішніх установок. На моєму семінарі "Характери та травми" регулярно повторюються такі епізоди: я дуже докладно описую травми, деякі учасники чітко бачать у себе одну з травм, а їхнє тіло так само чітко показує іншу.

Наприклад, я згадую молоду (близько тридцяти років) людину, яка розповідала, що з найглибшого дитинства переживає травму відкинутого. Він страждав від відсутності постійних, надійних відносин, причиною чого, на його думку, були численні випадки, коли його відкидали. Тим часом його фізичне тілоне виявляло жодних ознак відкинутого. Зрештою я запитала його: "Ти впевнений, що переживаєш страждання відкинутого, а не почуття несправедливості?" Потім я пояснила йому, що його тіло свідчить, швидше за все, про травму несправедливості. Він був дуже здивований. Я запропонувала йому не поспішати та деякий час подумати над цим. Коли я зустріла його через тиждень, він із захопленням розповів мені, що за цей час багато чого прояснилося, і тепер він зрозумів, що, звичайно ж, страждає травмою несправедливості.

Цей приклад типовий. Його робить все можливе, щоб ми не бачили наших справжніх травм. Воно переконане, що торкнувшись цих травм, ми не зможемо контролювати пов'язаний з ними біль. Воно ж умовило нас створити собі маски, які допомагають уникнути цього болю.

Його завжди вважає, що знайшло саму легку дорогу, але фактично воно лише ускладнює нам життя. Коли життям керує усвідомленість, це вимагає від нас певних зусиль і здається важким, але насправді усвідомленість рішуче спрощує наше життя.

Чим довше ми зволікаємо з лікуванням наших травм, тим глибше вони стають. Щоразу, коли ми переживаємо ситуацію, яка будить і бередить нашу рану, ми додаємо до цієї рани нова ділянка. Рана розростається; чим вона серйозніша, тим сильніший страх дотику до неї. Утворюється порочне коло, який може перейти в нав'язливий стан: нам здається, що всі намагаються заподіяти нам страждання Ригідний, наприклад, бачить несправедливість щокроку, та її реакцією стає одержимість досконалістю. Яскраво виражений втікач відчуває себе відкинутим усіма і сам себе переконує в тому, що його більше ніхто ніколи не любитиме, і т.д.

Визнання власних травм несе із собою важлива перевага: ми нарешті починаємо дивитися в потрібному напрямку. До цього наші дії нагадували поведінку хворого, який шукає гарного кардіолога, коли насправді у нього порушено функцію печінки. Так і той юнак, який вважає себе знехтуваним, може роками безуспішно намагатися вилікувати травму відкинутого; і лише торкнувшись своєї справжньої травми, він має можливість визначити свою проблему і розпочати лікування реальної хвороби.

Я хочу тут підкреслити, що носити маску залежного і страждати на емоційну залежність – не одне й те саме. Особи з травмою покинутого і, відповідно, маскою залежного не обов'язково страждають від емоційного голоду. Чому так? Тому що ми стаємо емоційно залежними тоді, коли страждаємо від емоційного голоду, а страждаємо від емоційного голоду тоді, коли недостатньо любимо себе. І в такому разі ми шукаємо любові інших людей, щоб переконати себе, що ми гідні любові, що нас можна любити. Будь-яка маска з'являється саме для того, щоб показати нам, що ми самі собі заважаємо бути собою, оскільки недостатньо любимо себе. Не забувай, що будь-яка поведінка, пов'язана з тією чи іншою маскою, означає реакцію, а не любов до себе.

ТРАВМА ВІДВЕРШЕНОГО ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ СВОЄЇ ПІДЛОГИ. Тобто втікач почувається відкинутим обличчями тієї самої статі, що він сам. Він звинувачує їх у тому, що вони його відкидають, і відчуває по відношенню до них більший гнів, ніж себе. З іншого боку, коли його відкидає особистість протилежної статі, він ще більше відкидає сам себе. Відповідно, у разі домінує його гнів на себе. Існує водночас велика ймовірність, що дана особапротилежної статі його не відкинуло, а покинуло.
ТРАВМА ЗАЛИШЕНОГО ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ ПРОТИПОЛНОГО ПІДЛОГИ. Тобто залежний схильний вважати, що він залишать особами протилежної статі, і звинувачувати їх більше за себе. Якщо він переживає досвід покинутого з обличчям своєї статі, то звинувачує себе, оскільки вважає, що не виявив до нього достатньої уваги або зумів оцінити його увагу. Часто буває так, що він упевнений, що дане обличчя його статі покинуло його, але насправді його відкинуло.
ТРАВМА ЗНИЖЕННЯ ЗВИЧАЙНО ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З МАТЕРІЮ, незалежно від статі. Тобто мазохіст-чоловік схильний зазнавати приниження від осіб жіночої статі. Їх він зазвичай і звинувачує. Якщо він переживає травму приниження з обличчям чоловічої статі, то звинувачує себе і соромиться своєї поведінки чи свого ставлення до цієї особи. Цю травму може переживати і з батьком, якщо той займається його фізичним вихованням, вчить дитину підтримувати чистоту, приймати їжу, одягатися тощо. Якщо це твій випадок, то тобі залишається застосувати сказане до чоловічого чи жіночого варіанта.
ТРАВМА ЗРАД ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ ПРОТИПОЛНОГО ПІДЛОГИ. Тобто контролюючий зазвичай вважає, що його зрадили особи протилежної статі, і схильний звинувачувати їх у своїх стражданнях чи емоціях. Якщо він переживає травму зради з обличчям своєї статі, то звинувачує головним чином себе і сердиться за те, що не зумів передбачити і своєчасно запобігти цьому досвіду. Цілком ймовірно, що те, що йому здається зрадою з боку осіб його статі, насправді є досвідом, який активізував його травму несправедливості.
ТРАВМА НЕПРАВЕДЛИВОСТІ ПЕРЕЖИВАЄТЬСЯ З БАТЬКОМ СВОЄЇ ПІДЛОГИ. Тобто ригідний страждає від несправедливості з боку осіб своєї статі та звинувачує їх у несправедливості до нього. Якщо він переживає ситуацію, яку вважає несправедливою, з особою протилежної статі, то звинувачує не цю особу, а скоріше себе – у несправедливості чи некоректності. Цілком імовірно, що це переживання несправедливості з особою протилежної статі насправді викликане зрадою. Сильне страждання може навіть довести його до руйнівної люті.

Чим більше страждань завдають ці травми, тим більш виправданою та людською є агресивність на батька, якого ми вважаємо відповідальним за них. Пізніше ми переносимо цю гіркоту та ненависть на осіб тієї самої статі, що й батько, якого звинувачуємо у наших стражданнях. Цілком природно, наприклад, що хлопчик ненавидить батька, якщо постійно відчуває, що його відкидає. Потім він перенесе цю ненависть на інших чоловіків або на власного сина – і відчуватиме, що його відкидає.

Ми злимось на цього батька – несвідомо – ще й тому, що має ту саму травму, що й у нас. Тобто він стає в наших очах моделлю, взірцем людини з цією травмою, тим самим зобов'язуючи дивитися на себе. А нам, взагалі кажучи, хотілося б бачити іншу модель, хоч і цього ми зазвичай не усвідомлюємо. Ось чим пояснюється наше прагнення аж ніяк не бути схожим на батьків. Нам неприємно бачити у них своє відображення. Травми не можуть бути виліковані інакше, як тільки через справжнє прощення своїх батьків та себе самого.

З іншого боку, коли будь-яка з п'яти травм переживається з особами іншої статі, ніж батько, якого ми вважаємо відповідальним за нашу травму, ми злимось на самих себе. Саме в такі періоди ми схильні карати себе, використовуючи для цього нещасний випадок чи будь-який інший засіб фізичного ушкодження.

Людині властиво вірити у покарання як викуплення провини. Насправді ж духовний закон любові стверджує протилежне. Чим більш винними ми себе вважаємо, тим сильніше караємо себе – і тим неминуче привертаємо себе ту саму ситуацію. Іншими словами, що більше самозвинувачень, то вища ймовірність повторного переживання тих самих страждань. Це почуття провини не дає людині пробачити себе і цим зробити рішучий крокдо лікування.

Окрім почуття провини, ми дуже часто відчуваємо сором – коли звинувачуємо себе в тому, що поранили когось, або коли інші звинувачують нас у заподіяних їм стражданнях. Докладніше про сором я говорила в розділі, присвяченій травмі приниження, оскільки сором найбільш яскраво проявляється у мазохіста. Втім, кожній людині у тій чи іншій ситуації доводиться переживати почуття сорому. Особливо інтенсивним буває це почуття тоді, коли ми не хочемо визнати, що завдаємо іншим страждання, яких самі не хотіли б зазнати.

У тих випадках, коли відбувається тяжкий злочин або насильство, необхідно пам'ятати, що злочинець має свої травми, які завдають йому такого болю, від якого він втрачає контроль над собою. Ось чому я часто повторюю: Ні злих людейу цьому світі, є тільки ті, хто страждає. Тут не йде мовапро те, щоб прощати таких людей, але треба вчитися їм співчувати. Звинувачення та покарання їм не допоможе. Навіть залишаючись при думці, ми можемо співчувати їм. Це полегшує і нам самим усвідомлення власних травм та травм інших людей.

За моїми спостереженнями, випадки, коли людина страждає лише на одну травму, досить рідкісні. Щодо мене, то я вже згадувала, що маю дві головні травми, які я маю вилікувати в цьому житті, – несправедливість і зрада. Я переживаю травму несправедливості з особами моєї статі та травму зради – з особами протилежної статі. Оскільки несправедливість була пережита з матір'ю, я помічаю, що коли відчуваю цю емоцію у зв'язку з особливою жіночою статтю, то звинувачую її в несправедливості. Коли ж несправедливість походить від представника чоловічої статі, я більше схиляюся до самозвинувачення та відчуваю гнів на себе. Іноді мені навіть соромно. Буває мені також сприймати несправедливість з боку чоловіка як зраду.

І в моєму тілі, як і в тілі кожного, хто страждає на ці дві травми, можна побачити маски контролюючого і ригідного.

Я помітила також, що у багатьох людей поєднуються дві інші травми – покинутого та відкинутого. Вони носять, відповідно, маски залежного та втікача. Іноді верхня частинатіла є ознаками однієї травми, а нижня – іншою. У дітей спостерігається різницю між правою і лівою сторонами. Практика дозволяє з часом все легше визначати маски на око. Коли ми довіряємо своїй інтуїції, наше "внутрішнє око" розрізняє їх миттєво.

Коли тіло людини відповідає масці контролюючого, але разом з тим злегка обвисає і здається пухким або ти помічаєш очі залежного, можеш вважати, що він страждає на травми відданого і покинутого.

Звісно, можливі інші комбінації. Хтось може виділятися об'ємним тілом мазохіста і в той же час прямою, жорсткою поставою ригідного. Це вказує на дві травми – приниження та несправедливості.

Люди з великим тілом мазохіста та маленькими ногами та кісточками втікача страждають на травми приниженого та відкинутого.

Можливі три, чотири і навіть усі п'ять травм у однієї людини. При цьому зазвичай одна з травм домінує, інші менш помітні, але можуть бути незначними і всі. Якщо домінує одна з масок, то людина використовує її для захисту частіше, ніж інші. Якщо маска з'являється рідко і ненадовго, це означає, що пов'язану з нею травму людина відчуває слабко. Якщо якась маска домінує, то ще не випливає, що вона відображає найважливішу з травм.

Справді, ми завжди намагаємося приховати ті травми, які завдають нам найсильніших страждань. Я вже говорила в попередніх розділах, що ми створюємо маску ригідного (несправедливість) і маску контролюючого (зраду) як маски контролю та сили для того, щоб прикрити травми відкинутого, покинутого чи приниженого. Ця сила дозволяє сховати те, що викликає найболючіший біль. Ось чому так часто одна з цих травм поводиться лише з віком: контроль має свої межі. Маска ригідного, завдяки своїй контролюючій природі, більше за інших здатна прикривати іншу травму. Мазохіст-ригідний, наприклад, може довгий часконтролювати свою вагу; коли сили для контролю вичерпаються, він почне набирати вагу.

Душа, що прийшла на Землю для лікування травми зради, шукає батька протилежної статі сильної, міцної, яка вміє зайняти своє місце, не втрачає контролю і не надто емоційного. У той же час, контролюючий хоче, щоб цей батько був чуйним і тямущим, щоб йому можна було довіритися, щоб він відповідав усім очікуванням, - ось тоді він, контролюючий, не почуватиметься покинутим і відданим. Якщо тепер цей батько виявить байдужість, дитина почуватиметься покинутою; якщо ж батько виявить слабкість у чомусь або йому не можна буде довіритися, дитина сприйме це як зраду. Якщо батько протилежної статі надто владний, агресивний чи грубий, між ними (у підлітковий періоддитини) найчастіше встановлюються відносини з позиції сили, що живить травму зради в обох.

Людина - великий фахівецьз пошуку вагомих причин і пояснень, коли його тіло починає змінюватися. Його можна зрозуміти - він не готовий і не хоче дивитися на себе, а особливо важко йому примиритися з думкою, що людське тіломає таку мудрість. Він не хоче погоджуватися з тим, що кожна – навіть ледь помітна – зміна у фізичному тілі є сигналом, який привертає його увагу до чогось, що відбувається в його душі, але чого він не хоче в цей момент бачити. Якби тільки людина зрозуміла, що коли тіло вирішує привернути його увагу до одного з внутрішніх процесівотже, насправді це його внутрішній БОГвирішив використати фізичне тіло, щоб допомогти йому усвідомити, що він уже має все необхідне для протистояння тому, чого він так боїться! І все ж ми боїмося відкрити свої рани і продовжуємо носити маски, що прикривають їх, воліючи вірити, що ці рани коли-небудь зникнуть самі.

Пам'ятай: ми надягаємо наші маски лише тоді, коли боїмося страждання, боїмося роз'ятрити рану, яку, як нам здається, маска захищає. Усі форми поведінки, описані в попередніх розділах, використовуються лише в тих ситуаціях, коли ми носимо маски. Як тільки маска одягнена, ми вже не є собою. Ми засвоюємо поведінку, що відповідає одягненій нами масці. Ідеальним було б навчитися швидко розпізнавати одягнуту маску, щоб відразу визначити травму, яку ми намагаємося приховати, і при цьому не критикувати і не судити себе. Можливо, ти один або кілька разів протягом дня змінюєш маску, а може, ти не знімаєш її по кілька місяців або навіть років, перш ніж не спливе на поверхню інша травма.

Тієї миті, коли ти це усвідомлюєш, будь щасливий, що твою травму вдалося помітити, і будь вдячний нагоді або людині, яка торкнулася рани, бо цей дотик дозволяє тобі побачити: рана ще не зажила. Але ти щонайменше знаєш про неї. І цим даєш собі право бути людською істотою. Особливо важливо дати собі час – дати собі декларація про час, необхідне лікування. Коли ти зможеш регулярно говорити собі: "Ну ось, я одягнув таку маску, і тому я реагую таким чином", тоді твоє зцілення піде повним ходом.

Повторюю, я ще жодного разу не зустрічала людину, у якої б спостерігалися всі перелічені ознаки тієї чи іншої травми. Повний опискожного характеру наводиться для того, щоб допомогти тобі дізнатися про деякі особливості поведінки, пов'язані з твоєю травмою.

Тепер я коротко нагадаю, як можна помітити, що ти (або інша людина) одягнув маску.

Коли активізується твоя травма відкинутого, ти надягаєш маску втікача. Ця маска викликає в тебе бажання уникнути ситуації або від людей, через які, як тобі здається, ти будеш відкинутий; ти боїшся паніки та почуття безсилля. Ця маска може також переконати тебе стати якомога невидимішим, піти в себе і не говорити і не робити нічого такого, що спонукало б інших відкинути тебе. Ця маска змушує тебе вірити, що ти не така важлива істота, щоб займати місце, яке ти займаєш, що ти не маєш права існувати в тій повноті, в якій існують інші.
Коли активізується твоя травма покинутого, ти надягаєш маску залежного. Вона робить тебе як би маленькою дитиною, яка шукає і вимагає уваги, - ти плачеш, скаржишся і підкоряєшся всьому і всім, тому що не віриш, що здатний діяти самостійно. Ця маска змушує тебе вдаватися до різноманітних хитрощів, щоб тебе не залишили одного або щоб приділяли тобі більше уваги. Вона може навіть переконати тебе захворіти або стати жертвою якихось обставин, аби отримати підтримку та допомогу, яких ти так прагнеш.
Коли активізується травма приниження, ти надягаєш маску мазохіста. Вона дозволяє тобі забути власні потребиі думати тільки про інших, щоб стати доброю, великодушною людиною, завжди готовою надавати послуги, навіть перевершують твої можливості. Ти примудряєшся також звалювати на свою спину справи та обов'язки тих, хто ними зазвичай нехтує, і робиш це навіть раніше, ніж вони тебе про це попросять. Ти робиш усе для того, щоб бути корисним, щоб не почуватися приниженим. Тим самим ти примудряєшся ніколи не бути вільним – тобі це дуже важливо. Щоразу, коли твоя поведінка чи твої дії мотивуватимуться страхом сорому за себе чи страхом приниження, це для тебе знак, що ти одягнув маску мазохіста.
Переживаючи травму Зрадництва, ти надягаєш маску контролюючого, яка робить тебе недовірливим, скептичним, обережним, владним і нетерпимим – все це пов'язано з твоїми очікуваннями. Ти робиш усе, щоб показати, що ти особистість сильна, і не дозволиш так просто тебе дурити або використовувати, а тим більше вирішувати за тебе, швидше все буде навпаки. Ця маска змушує тебе хитрувати, аж до брехні, аби не втратити репутацію сильного. Ти забуваєш про власні потреби і докладаєш усіх зусиль до того, щоб інші думали, що ти людина надійна і тобі можна довіряти. Крім того, ця маска вимагає підтримки показної впевненості в собі, навіть коли ти сам собі не довіряєш і сумніваєшся власних рішенняхта діях.
Коли активізується твоя травма несправедливості, ти надягаєш ригідну маску, яка повідомляє твоїм рухам і тону голосу холодність, різкість, сухість. Тіло теж стає таким самим жорстким, ригідним, як і поведінка. Ця маска змушує тебе всюди добиватися досконалості, і у зв'язку з цим ти часто відчуваєш гнів, нетерпіння, критикуєш і дорікаєш самому собі. Ти надмірно вимогливий і не зважаєш на власні обмеження. Щоразу, коли ти себе контролюєш, стримуєш, навіть проявляєш жорстокість до себе, це має бути знаком, що ти одягнув свою ригідну маску.

Ми надягаємо маску не тільки в тих випадках, коли боїмося пережити травму через когось або боїмося побачити, що самі змушуємо когось переживати травму. Ми завжди робимо це або з бажання бути коханими, або зі страху втратити чиєсь кохання. Ми засвоюємо поведінку, яка не відповідає нашій сутності. Ми стаємо кимось іншим. Оскільки поведінка, яка диктується маскою, вимагає від нас певних зусиль, у нас, відповідно, виникають очікування щодо інших людей.

Джерелом нашого благополуччя має бути те, чим ми самі є і що робимо, а не похвали, подяки, вдячність та підтримка з боку інших людей.

Не забувай все ж таки, на які трюки здатне его, коли воно відволікає тебе від усвідомлення твоїх травм. Його переконано, що якщо ти їх усвідомлюєш і усунеш, то залишишся беззахисним і страждатимеш. Кожен із п'яти характерів по-своєму дає себе дурити власному его:

Втікач переконує себе, що він серйозно зайнятий самим собою та іншими людьми, щоб не відчувати постійно, як його відкидають.
Залежний любить зображати незалежного та розповідати всім, хто забажає його слухати, що йому дуже добре одному і що ніхто йому більше не потрібен.
Мазохист переконує себе, що все, що він робить для інших, приносить йому найбільше задоволення і що таким чином він справді задовольняє власні потреби. Він незрівнянний у своїй здатності говорити і думати, що все йде чудово, і знаходити будь-які пояснення та вибачення людям та ситуаціям, які його принизили. Контролюючий упевнений, що ніколи не бреше, що завжди дотримується свого слова і що нікого й нічого не боїться.
Ригідний любить розповідати всім і кожному, який він справедливий і як світле і безпроблемне його життя; йому хочеться вірити, що в нього безліч друзів, які люблять його таким, яким він є.

Душевні травми доводиться лікувати, так само як і фізичні травми. Чи доводилося тобі коли-небудь час від часу смикати ненависний прищ на обличчі, сподіваючись якнайшвидше його позбутися? І що ж у результаті? А те, що прищ, завдяки твоїм зусиллям, жив набагато довше, ніж слід. Це відбувається завжди, коли ми не довіряємо цілющим силам власного тіла. Для того щоб зникла проблема (хоч би якої роду вона була), її спочатку потрібно прийняти і дати їй безумовне кохання, а чи не проганяти з порога. Твої глибокі душевні травми теж потребують того, щоб ти їх визнав, полюбив і прийняв.

Я нагадаю, що любити безумовно означає приймати, навіть якщо ти не згоден, навіть якщо ти не розумієш причин.

Любити травми, любити прищі на власному обличчі означає таким чином погодитися з тим, що ти сам їх створив, до того ж не випадково, а щоб допомогти собі. Замість викорінювати прищі, тобі слід їх використовувати для усвідомлення якоїсь частини себе, яку ти не хочеш бачити. Адже насправді ці прищі намагаються привернути твою увагу, змусити тебе зрозуміти, окрім усього іншого, що нині ти, мабуть, боїшся "втратити обличчя" в якійсь ситуації і що це заважає тобі бути самим собою. Якщо ти зрозумієш цю нову внутрішню установку, то зовсім інакше подивишся на свої прищі, хіба не так? Можливо навіть, що ти відчуєш до них подяку. Приймаючи це рішення, вибираючи досвід нової ментальної установки, ти можеш бути впевненим, що прищі зникнуть швидше, оскільки матимуть любов і вдячність за свою корисну місію.

Що потрібно ухвалити? Насамперед той факт, що все, чого ти побоюєшся з боку інших або в чому їх дорікаєш, ти сам завдаєш іншим, а особливо самому собі.

Ось приклади, як іноді можна зашкодити собі.

Той, хто страждає травмою відкинутого, посилює цю травму щоразу, коли обзиває себе нікчемністю, коли вважає, що нічого не означає в житті інших людей, коли уникає певної ситуації.
Той, хто страждає травмою покинутого, посилює цю травму щоразу, коли кидає важливу для нього справу, коли дозволяє собі впасти, коли недостатньо займається собою і не приділяє собі необхідної уваги. Він лякає інших, надто інтенсивно чіпляючись за них, і таким чином домагається того, що вони йдуть, а він знову лишається сам. Він завдає багато страждань своєму тілу, породжуючи в ньому хвороби для привернення уваги.
Той, хто страждає травмою приниження посилює цю травму щоразу, коли сам себе принижує, коли порівнює себе з іншими і применшує свої заслуги, коли звинувачує себе в грубості, недоброзичливості, безволі, пристосуванстві і т.п. Він принижує себе одягом, який йому не йде і який він завжди забруднює. Він змушує страждати своє тіло, даючи йому стільки їжі, що її неможливо перетравити та засвоїти. Він заподіює собі страждання, звалюючи на себе чужу відповідальність і позбавляючи себе свободи та необхідного особистого часу.
Той, хто страждає від травми зради, посилює цю травму щоразу, коли бреше собі, коли вселяє собі хибні істини, коли порушує зобов'язання по відношенню до самого себе. Він карає себе, коли сам виконує всю роботу: він не наважується доручити цю роботу іншим, оскільки не довіряє їм. Він настільки зайнятий контролем та перевіркою того, що роблять інші, що на себе у нього не залишається часу.
Той, хто страждає від травми несправедливості, посилює цю травму надмірною вимогливістю до самого себе. Він не зважає на свої обмеження і часто створює собі стресові ситуації. Він несправедливий до себе, оскільки надто самокритичний і важко помічає свої позитивні якості та результати роботи. Він страждає, коли бачить лише незроблене чи недоліки зробленого. Він страждає від того, що не вміє зробити собі задоволення.

Я говорила вище про те, наскільки важливо приймати свої травми безумовно. Не менш важливо прийняти і маски, які ти дозволив своєму его створити для прикриття цих травм і зменшення страждань.

Полюбити і прийняти травму означає визнати її, зрозуміти, що ти прийшов на Землю заради того, щоб вилікувати саме цю травму, прийняти спробу твого його захистити тебе.

Нарешті, подякуй собі також за сміливість, з якою ти створював і підтримував маску, що допомагала тобі вижити.

Але сьогодні ця маска вже швидше шкодить тобі, аніж допомагає. Настав час ухвалити рішення, що ти зможеш вижити навіть із травмою. Ти вже не той маленька дитина, який не міг перев'язати свою рану. Ти тепер дорослий, ти маєш досвід і своє зріле бачення життя, і відтепер ти маєш намір любити себе більше.

У першому розділі я згадувала, що, створюючи собі травму, ми проходимо через чотири етапи.

На першому етапі ми є собою. Другий етап - почуття болю, коли ми відкриваємо, що не можемо бути самими собою, оскільки це не влаштовує дорослих, що оточують нас. На жаль, дорослі не розуміють, що дитина намагається відкрити себе, з'ясувати, хто вона є, і замість того, щоб дозволити їй бути самою собою, вони головним чином вселяють їй, якою вона має бути.

Третій етап - бунт проти страждань, що переживаються. На цьому етапі у дитини розпочинаються кризи, опір батькам.

Останній етап - капітуляція, здавання позицій: приймається рішення створити собі маску, щоб не розчаровувати інших, а головне - щоб не переживати знову і знову страждання, що виникає через те, що тебе не приймають таким, яким ти є.

Зцілення відбудеться тоді, коли ти пройдеш через всі чотири етапи зворотному порядку, починаючи з четвертого і закінчуючи першим, де ти знову стаєш самим собою. І першим етапом у цій зворотній подорожі є усвідомлення маски, яку ти носиш. Усвідомити її тобі допоможуть п'ять попередніх розділів, кожна з яких присвячена окремій травмі.

Другий етап – почуття обурення, бунт під час читання цих розділів, небажання визнати свою відповідальність, прагнення звинуватити інших у стражданнях. Скажи собі в цьому випадку, що це цілком людська властивість– чинити опір, коли відкриваєш у собі те, чого не любиш. Кожен по-своєму переживає цей етап. В одних бунт і опір набувають чітких, яскравих форм, інші переносять це спокійніше. Інтенсивність обурення та бунту залежить від твоєї відкритості, готовності до прийняття, а також від глибини травми в той період, коли ти починаєш усвідомлювати все, що в тебе відбувається.

На третьому етапі ти маєш дати собі право на пережиті тобою страждання та на озлоблення по відношенню до одного або обох батьків. Переживаючи знову страждання, випробувані тобою в дитинстві, ти переймешся тим більшим співчуттям і співчуттям до дитини в тобі, чим глибше і серйозніше будеш проходити цей етап. На цьому ж етапі ти маєш залишити свою злість на батьків і відчути співчуття до їхніх страждань.

Зрештою, на четвертому етапі ти стаєш самим собою і перестаєш вірити, що тобі все ще потрібні твої захисні маски. Ти приймаєш як належне, що твоє життя буде наповнене досвідами, які служать пізнанню того, що тобі благотворно, а що шкідливо. Це і є КОХАННЯ ДО СЕБЕ. Оскільки любов має велику цілющу і надихаючу силу, приготуйся до різноманітних змін у твоєму житті – як на рівні стосунків з іншими людьми, так і на рівні твого фізичного тіла.

Пам'ятай: любити себе – значить давати собі право бути таким, яким ти є в теперішній момент. Любити себе – означає приймати себе, навіть якщо ти робиш іншим те, чим їх дорікаєш. Кохання не має нічого спільного з тим, що ти робиш або чим ти маєш.

Бути самим собою – це досвід.

Таким чином, любити себе означає давати собі право іноді поранити інших, відкидаючи їх, покидаючи, принижуючи, зраджуючи або чинячи з ними несправедливо всупереч власній волі. Це перший і самий важливий етапна шляху до лікування твоїх травм.

Для того, щоб подолати цей етап швидше, я раджу тобі щовечора робити аналіз всього, що сталося за день. Запитай себе, яка маска взяла гору і змусила тебе реагувати в такій ситуації, продиктувавши тобі таку поведінку по відношенню до інших або до самого себе. Витрачати трохи часу, щоб записати свої спостереження; особливо не забудь згадати, як ти почував себе. Під кінець вибач себе і дай собі право на використання цієї маски: адже тієї миті ти щиро вважав, що вона є єдиним засобом твого захисту. Нагадую, що звинувачувати та карати себе – найкращий засібзакріпити свою реакцію і повторювати її щоразу у подібних ситуаціях.

Жодне перетворення не може здійснитися без прийняття.

Як ти можеш дізнатися, що цілком переживаєш це прийняття? Тільки одним: коли побачиш, що твоя поведінка, яка травмує інших або тебе самого, становить частину людської істоти, і коли погодишся прийняти всі її наслідки, хоч би якими вони були. Таке розуміння відповідальності – головне, що тобі потрібно, щоб по-справжньому прийняти себе. Оскільки ти людина, ти не можеш подобатися всім і остільки ж маєш право на певні людські реакції, які можуть не подобатися. При цьому ти не мусиш ні судити, ні критикувати себе.

Прийняття таким чином є пусковим механізмом, з якого починається процес одужання..

На превеликий подив, ти виявиш, що насправді чим більше ти дозволяєш собі зраджувати, відкидати, залишати, принижувати і бути несправедливим, тим менше ти це робиш! Хіба це не парадоксально? Втім, якщо ти вже якийсь час стежиш за моїми роботами, то тебе це не повинно дивувати. У будь-якому разі я не вимагаю від тебе віри та розуміння, тому що ці поняття не можуть бути отримані інтелектуальним шляхом. Вони мають бути здобуті власним досвідом.

Я повторюю цей великий духовний закон любові у всіх моїх книгах, на семінарах і конференціях, тому що його потрібно почути багато разів, перш ніж він буде справді засвоєний. Якщо ти даєш собі право завдавати іншим те, чого сам боїшся настільки, що створюєш собі захисну маску, значить, тобі набагато легше буде дати право й іншим діяти так само і іноді робити вчинки, які ятрять твої рани.

Візьмемо для прикладу батька, який вирішив залишити без спадщини одну зі своїх дочок за те, що вона рішуче збунтувалася проти нього. Вона не захотіла старанно вчитися і "виходити в люди", як на те розраховував батько, знаючи її здібності. Вона може сприйняти його як зраду, приниження, несправедливість тощо. - Залежно від того, яку травму вилікувати вона прийшла на Землю.

Я знала одну молоду жінку, яка пережила цей досвід; вона сприйняла його як зраду, бо ніколи не думала, що батько дійде такого рішення. Вона все ж таки сподівалася, що батько змириться з її вибором і дасть їй право самій вирішувати свої життєві проблеми.

Єдиний для неї спосіб вилікувати цю травму і припинити притягувати до себе ситуації, в яких вона переживає зраду з боку близьких чоловіків, полягає, перш за все, в тому, щоб зрозуміти, що її батько теж переживає її поведінку як зраду. Той факт, що дочка не виправдовує його очікувань, для нього виглядає як різновид зради. Напевно, він каже собі, що після всього, що він зробив для неї, дочка має бути вдячною, має стати порядною молодою жінкою, якою б він пишався. Напевно, він сподівається, що настане день, коли вона повернеться до нього, скаже, що він мав рацію, і щиро попросить у нього прощення. Все, що відбувається між цим батьком та його дочкою, показує нам, що він пережив таку ж травму зради з власною матір'ю, а та, у свою чергу, теж пережила її з ним.

Коли вдається перевірити, що пережили наші батьки у ранньому віці, то з'ясовується, що історія повторюється з покоління до покоління; вона й надалі повторюватиметься доти, доки не здійсниться справжнє прощення. Це допомагає нам отримати більше розуміння та співчуття до наших батьків. Коли ти відкриєш свої рани, я наполегливо рекомендую тобі дізнатися у твоїх батьків – чи довелося їм пережити те саме? Пам'ятай, що їхній досвід був не обов'язково тотожний твоєму; але відчували вони ті самі рани, що й ти, і звинувачували своїх батьків у тому, у чому ти звинувачував їх самих.

Наша дорога легшає, коли ми перестаємо звинувачувати себе в тих вчинках, які були продиктовані нашими травмами, і коли ми визнаємо, що така наша людська природа. Тоді ми не відчуваємо такого сором'язливості в розмовах з батьками, не боїмося звинувачень з їхнього боку, а це допомагає їм розкритися, не побоюючись нашого засудження. Розмовляючи з батьками, ти допоможеш їм вступити на шлях прощення їхніх батьків. Ти допоможеш їм відчути себе людьми, які мають право на свої рани та продиктовані ними певні реакції та вчинки, іноді прямо протилежні їхнім намірам.

Коли ти розмовлятимеш з батьком, у зв'язку з яким пережив травму, я раджу тобі з'ясувати у нього, чи він пережив цю ж травму з тобою. Наприклад, якщо ти жінка і розповідаєш матері, як ти переживала в дитинстві страждання відкинутої нею дитини, розпитай її, чи не доводилося їй відчувати, що ти її відкинула. Це допоможе їй звільнитися від давно стримуваних і найчастіше неусвідомлених емоцій, завдяки тобі твоя мати може усвідомити їх. Тоді ти зможеш поговорити з нею та про її стосунки з її матір'ю. (Цей приклад повністю відноситься також до чоловіка та його батька.)

Хочу нагадати тобі, що якщо ти ідеалізував батька, з яким пережив травму, а тим більше якщо ти обожнюєш і обожнюєш його, то цілком природно, що дати собі право ображатись чи злитися на нього тобі буде нелегко. Скажи собі в тому випадку, що якщо цей батько має ореол святого в твоїх очах, то, ймовірно, у нього була травма несправедливості, але він навчився досить надійно контролювати себе і нікому не показувати своїх почуттів. Особи мазохістського типу часто здаються святими завдяки своїй самовідданості.

Ось найважливіші ознакитого, що твої травми зцілюються.

Твоя травма відкинутого близька до лікування, якщо ти поступово займаєш все більше місцяякщо починаєш стверджувати себе. І якщо хтось вдає, що тебе немає, це не вибиває тебе з колії. Дедалі рідше трапляються ситуації, в яких ти боїшся впасти в паніку.
Твоя травма ПОКИНУТОГО близька до зцілення, якщо ти почуваєшся добре навіть на самоті і якщо менше потребуєш якоїсь уваги. Життя вже не здається таким драматичним. У тебе все частіше з'являється бажання починати різні проектиі навіть якщо інші тобі не допомагають, ти здатний продовжувати справу і сам.
Твоя травма приниженого близька до зцілення, якщо ти, перш ніж сказати комусь так, даєш собі час подумати, чи відповідає це твоїм потребам. Ти вже менше звалюєш на свої плечі і почуваєшся вільнішим. Ти перестаєш сам собі створювати обмеження. Ти здатний поводитися з проханнями та вимогами, не відчуваючи себе при цьому набридливим та непотрібним.
Твоя травма ЗРАД близька до зцілення, якщо ти вже не переживаєш таких бурхливих емоцій, коли хтось або щось засмучує твої плани. Ти легше послаблюєш хватку. Нагадаю: послабити хватку - значить послабити свою прихильність до результату, позбавитися бажання, щоб все йшло тільки за твоєму планом. Ти більше не намагаєшся бути центром тяжіння. Коли тебе охоплює гордість за виконану роботу, ти почуваєшся добре навіть у тому випадку, коли інші не помічають або не визнають твоїх заслуг.
Твоя травма несправедливості близька до зцілення, якщо ти дозволяєш собі бути не таким досконалим, припускатися помилок, не впадаючи при цьому в лють і не критикуючи себе. Ти можеш дозволити собі показати свою чутливість, можеш заплакати перед іншими, не боячись їхнього засудження і не соромлячись тимчасової втрати контролю.

Одна з основних переваг лікування від душевних травм– ми позбавляємось від емоційної залежності, Стаємо самостійними. Емоційна самостійність - це здатність розуміти, чого ти хочеш, і робити всі дії, необхідні для реалізації твого бажання; а якщо тобі потрібна допомога, ти вмієш звернутися за нею, не зводячи своє прохання до єдиної і незамінної особи. Самостійна людина не скаже: "Як я тепер буду один?", коли хтось зникне з його життя. Йому боляче, але у глибині душі він знає, що може жити й один.

Я сподіваюся, що відкриття твоїх травм принесе тобі справжнє співчуття до самого себе і що це допоможе тобі знайти великий внутрішній світ, переживати менше гніву, сорому та злості. Я розумію, що не так просто стати віч-на-віч з причиною нашого болю. Людські істоти винайшли безліч способів придушення своїх хворобливих спогадіві дуже важко утриматися від спокуси вдатися до одного з цих способів.

Але чим сильніше ми пригнічуємо наші болючі спогади, тим глибше впроваджуються вони у підсвідомість. І настає день, коли можливості нашого контролю вичерпуються, спогади спливають на поверхню, і тоді біль ще важче вгамувати. Якщо ти візьмешся по-справжньому за свої травми і вилікуєш їх, то вся енергія, що витрачається на маскування твого болю, звільниться, і ти зможеш використовувати її на більш продуктивні завдання - ти побудуєш таке життя, якого прагнеш, залишаючись при цьому самим собою.

Не забувай, що всі ми знаходимося на цій планеті для того, щоб згадати, хто ми є: ми всі є БОГ, який переживає досліди земного буття . На жаль, ми забули про це на нашому довгому шляху, у низці незліченних втілень з початку часів.

Щоб згадати, хто ми є, нам необхідно усвідомити, ким ми не є. Наприклад, ми – не наші травми. Щоразу, коли ми страждаємо, це відбувається тому, що ми вважаємо себе тими, ким не є. Коли ти страждаєш від почуття провини, бо вчинив із кимось несправедливо чи когось зрадив, ти почуваєшся джерелом несправедливості чи зради. Але ти не є досвідом; ти є Бог, який переживає досвід на матеріальній планеті.

Інший приклад: коли твоє тіло хворіє, ти не є хворобою; ти є особистість, яка переживає досвід блокування енергії в деякій частині тіла. Ми називаємо такий досвід хворобою.

ЖИТТЯ ЧУДОВЕ І ЗДІЙСНЕНЕ

Вона являє собою безперервну послідовність процесів, що веде нас до єдиного сенсу нашого буття, а саме:

ЛЮДИНІ НАЛЕЖИТЬ ЗГАДАТИ, ЩО ВІН Є БОГ

Повторюю: створення масок є найбільша наша зрада – забуття власної Божественності.

Я закінчу цю книгу віршами шведського поета Хьяльмара Зодерберга:

Всі ми хочемо, щоб нас любили, А якщо ні, то захоплювалися нами, А якщо ні, то жахалися, А якщо ні, то ненавиділи і зневажали нас. Ми прагнемо розбудити почуття в душі ближнього, - будь-які. Душа здригається перед порожнечею І прагне дотику за всяку ціну.

Поки ми продовжуємо злитися на батька (навіть несвідомо), доти наші стосунки з людьми тієї самої статі, що і цей батько, будуть складатися важко.

Я пропоную тобі перевірити і самому переконатися, що цей батько пережив таку ж травму зі своїм батьком протилежної статі (тобто тієї самої статі, що й ти). Всі ці травми повторюються з покоління в покоління (чим пояснюється і явище спадковості), і так буде доти, доки колесо карми не буде зупинено; а для цього необхідно, щоб усі наші стосунки будувалися і розвивалися у справжньому коханні.

Ти пам'ятаєш, що Головна причинатравми криється в нездатності людини пробачити себе за вчинене собі чи комусь ще зло. Йому важко пробачити себе тому, що зазвичай він навіть не усвідомлює, що збирає на себе злість. Чим важча твоя рана покинутого, тим достовірнішою вона означає, що ти сам себе покинув (тобто здався) або що залишив інших людей, ситуації, проекти. Ми дорікаємо іншим у всьому тому, що самі робимо, проте не бажаємо помічати. З цієї причини ми й притягуємо до себе людей, які показують нам, як ми поводимося з іншими та із самим собою.

Ще одним засобом усвідомлення того, що ми покинули себе чи іншу людину, є сором. Справді, ми переживаємо почуття сорому, коли хочемо сховатися чи приховати свою поведінку. Цілком нормально знаходити ганебну поведінку, за яку ми засуджуємо інших. А особливо не хочеться, щоб у такій поведінці нас викрили вони.

Так що виключно важливо якнайшвидше залагодити свої стосунки з батьками - тільки так ми можемо перестати відтворювати одну й ту саму схему ситуації. Навіть вчені медики та психологи виявили та пояснили повторення з покоління в покоління певних формповедінки та руйнівних хвороб. Вони встановили, що є династії діабетиків, сердечників, астматиків, і навіть сім'ї потомствених ґвалтівників, кровосмесителей, алкоголіків тощо.

Якщо ти знаходиш у собі риси залежного, але не вважаєш, що був обділений увагою батька протилежної статі, швидше навпаки, ця увага була надмірною, то, ймовірно, відбувалося ось що. Увага, яку тобі надавали, була не того сорту, якого тобі хотілося. Воно майже задушило тебе.

Я можу навести приклад із моїм старшим сином; він вже дорослий, та його тіло видає травму покинутого. Адже з моїх трьох дітей саме він отримав у дитинстві максимальна увагаз мого боку, тому що в той період я не мав роботи поза домом і я весь час перебувала з ним. З іншого боку, я була надто жорстка та сувора з ним у ситуаціях, які, на його думку, цього не виправдовували. Я не давала йому спуску, я спостерігала за кожним його кроком, бо хотіла зробити з нього досконалу людську істоту – відповідно до моїх понять про досконалість. Сьогодні я розумію, що це була зовсім не та увага, якої він жадав. Він пережив травму покинутого, і я вважаю нормальною його злість на мене в ті роки. Я тепер знаю, що цей досвід становив частину плану його життя і що нам треба було разом зрозуміти деякі речі. Йому потрібна була така мати, як я, щоб пройти процес вибачення того, хто його покинув, а мені потрібен був такий син, як він, щоб допомогти мені завершити подібну ситуацію з моїм батьком. Ми ще повернемося до цієї теми на чолі про зраду.

Духовні закони свідчать, що й людина переживає якийсь досвід над любові, то має знову повернутися на Землю і знову переживати той самий досвід. Він повертається з тією самою душею, але грає інші ролі. І все це лише для того, щоб отримати можливість вирішити завдання, які не були ним вирішені в попередніх життях.

Не забудь, що характеристики і типи поведінки, описані в цьому розділі, виникають тільки тоді, коли страждаючий травмою покинутого приймає рішення носити маску залежного, сподіваючись таким чином уникнути страждань, що випали йому. Залежно від серйозності травми та інтенсивності болю маска може надягатися зрідка або дуже часто.

Типові для залежної форми поведінки диктуються страхом можливості нового переживання травми покинутого. Може, втім, статися і так, що ти виявиш у себе деякі, але не всі характеристики, які я описала вище. Збіг всіх цих характеристик в однієї людини майже неймовірний. Кожній із п'яти травм відповідають свої форми поведінки та внутрішні установки. Способи мислення, почуття, розмовні та ділові манериХарактерні для кожної травми визначають реакцію людини на все, що відбувається в її житті. Людина в стані реагування не зосереджена, не врівноважена, не перебуває у своєму серці і не може бути ні доброю, ні щасливою. Тому дуже важливо усвідомлювати ті моменти, коли ти є собою, а коли перебуваєш у стані реагування. Досягши такого усвідомлення, ти отримуєш можливість стати господарем свого життя, а не віддавати керування нею своїм страхам.

Метою цього розділу було допомогти тобі усвідомити твою травму покинутого. Якщо ти впізнаєш себе в масці залежного, то в останньому розділізнайдеш всю інформацію, необхідну для того, щоб вилікувати цю травму, стати самим собою і не думати, що все життя сповнене мук покинутих. Якщо ти не знаходиш у себе цієї травми, то я раджу тобі звернутися до тих, хто тебе добре знає, і переконатися, що вони згодні з тобою. Як я вже згадувала, травма покинутого може бути незначною; у цьому випадку ти можеш помітити у себе лише окремі характерні риси. Нагадаю, що насамперед слід довіряти фізичного описуоскільки фізичне тіло ніколи не бреше, на відміну від нас - ми вміємо дуже легко обманювати себе.

Якщо побачиш цю травму у когось із твого оточення, не намагайся переробити цю людину. Краще використовуй усе, що ти дізнаєшся з цієї книги, щоб виховати в собі більше співчуття до нього, щоб глибше зрозуміти його реактивна поведінка. Не переказуй своїми словами цю книгу; нехай краще ті, хто виявляє інтерес до цієї сфери, прочитають її самі.

Пробудження травми:Між одним і трьома роками, з батьком протилежної статі.Нестача емоційного харчуваннячи харчування певного типу.

Маска:Залежний.

Тіло:Витягнуте, тонке, позбавлене тонусу, що обвисає; ноги слабкі, спина викривлена, руки здаються надмірно довгими і звисають уздовж тулуба, окремі частини тіла виглядають в'ялими, провислими.

Очі:Великі, сумні. Притягуючий погляд.

Словник:"відсутня" "один" "не виношу" "поїдають" "не залишають".

Характер:Жертва. Схильний до злиття з кимось чи чимось. Потребує присутності, уваги, підтримки, підкріплення. Зазнає труднощів, коли доводиться щось робити чи вирішувати поодинці. Звертається за порадами, але не завжди слід. Дитячий голос. Болісно сприймає відмови. Печаль. Легко плаче. Викликає жалість. То радісний, то сумний. Фізично чіпляється за інших. Нервовий. Зірка естради. Прагне до незалежності. Любить секс.

Найбільше боїться:Самотності.

Живлення:Гарний апетит. Булімія. Любить м'яку їжу. Їсть повільно.

Типові захворювання:Болі в спині астма бронхіти мігрені гіпоглікемія агорафобія діабет хвороби надниркових залоз короткозорість істерія депресія рідкісні хвороби (що потребують тривалої уваги) невиліковні хвороби.

Залишити когось означає кинути його, залишити, не бажати більше займатися ним. Багато хто плутає поняття «відкинути» і «покинути». Якщо один із подружжя, наприклад, вирішив відкинути іншого, він відштовхує його, проганяє, не бажає бачити поряд із собою. Якщо ж він вирішив залишити партнера, то йде від нього, залишає, віддаляється - тимчасово чи безповоротно.

Ось кілька типових ситуацій, які провокують у дитини травму покинутого. Малюк може почуватися покинутим:

якщо його мама раптом виявиться дуже зайнятою у зв'язку з появою нового немовляти.
якщо батьки щодня йдуть працювати і бувають із нею дуже нетривалий час.
коли його госпіталізують, не дозволяючи батькам бути з ним у лікарні.
коли батьки на час своєї відпустки віддають його – нехай навіть і бабусі – для нагляду.
якщо його мати постійно хворіє, а батько відсутній або надто зайнятий, щоб займатися ним

Багато людей, які мають травму покинутого, підтверджують, що в дитинстві страждали від нестачі спілкування з батьком протилежної статі. Той, хто носить у собі травму покинутого, постійно відчуває емоційний голод. Намагаючись приховати від себе цю травму, людина створює маску залежного.

Травму покинутого видають великі сумні очі; вони ніби намагаються привернути нашу увагу. Слабкі ноги та довгі руки, що звисають уздовж тіла, створюють враження безпорадності. Людина ніби не знає, що робити зі своїми руками, особливо коли на неї дивляться.

Для залежної маски характерний недолік тонусу в тілі. Довгий, тонкий, обвислий корпус свідчить про сильну травму покинутого. М'язова системанедорозвинена; з боку здається, що вона не може утримати тіло у вертикальному положенні, що людина потребує допомоги.

Ще одна особливість маски залежного – розташування деяких частин тіла нижче нормального. Іноді викривлена спина, ніби хребет не в змозі утримати її у випрямленому стані. Звисаючими, в'ялими виглядають і інші частини тіла - плечі, груди, сідниці, щоки, живіт, мошонка у чоловіків і т.д.

З п'яти різних типівтравмований залежний найбільш схильний ставати жертвою. Дуже висока ймовірність, що один із його батьків – а можливо й обидва – теж були жертвами. Жертва – це така особистість, яка завжди схильна створювати собі проблеми – насамперед проблеми зі здоров'ям, – щоб привернути до себе увагу. Це явище добре помітне у залежних, коли вони ще дуже молоді. Залежній дитині хочеться бути впевненим, що якщо вона щось зробить не так, то хтось обов'язково виручить її з біди.

Така особа надто все драматизує; Найменший інцидент у неї набуває гігантських розмірів. Якщо, наприклад, чоловік не зателефонував дружині і не сказав, що прийде додому пізно, вона передбачає найгірше і не розуміє, чому він не подзвонив і змусив її так страждати.

Але сам залежний не бачить великого лиха в цих проблемах: вони приносять йому найцінніший подарунок - увагу інших людей. Так йому вдається не почуватися покинутим. Чим більш явною жертвою виглядає людина, тим важча її травма, травма покинутого.

Цікаво, що жертвадуже часто і охоче грає роль рятівника.

якщо залежний робить багато послуг іншій людині, то при цьому зазвичай розраховує на компліменти, хоче почуватись важливою персоною.

Підтримка з боку інших людей є тією формою допомоги, в якій залежний відчуває найгострішу потребу.

Про залежне судять з того, як він витримує тривалі страждання, і роблять висновок, що він ці страждання любить. Насправді він їх не приймає. Подивіться на жінку, яку б'є чоловік чи яка живе із алкоголіком. Швидше за все, їй легше переносити цей кошмар, ніж залишитися самотньою.

Залежні люди легко дають волю сльозам, особливо коли заходить мова про їхні нещастя та проблеми. У їхніх риданнях чуються звинувачення на адресу інших осіб, які кинули їх у важку хвилину. Вони не хочуть бачити, як часто самі лишають інших. Вони не усвідомлюють, скільки починань кидають на півдорозі.

Ще один спосіб привернути увагу – завоювати громадське становище чи посаду, що відкривають доступ до широкої аудиторії. Багато співаків, акторів, артистів цирку та інших працівників естрадно-театрального світу, які виступають перед численною публікою, є залежними, людьми.

З п'яти типів травмованих найбільше любить секс той, хто боїться бути покинутим. Зазвичай він хоче більше сексу, ніж партнер. Якщо залежна жінка і не бажає любовних втіх, вона не скаже про це чоловікові. Вона надасть перевагу імітувати задоволення, тому що не хоче втратити нагоди відчути себе бажаною.

Щодо харчування, то залежний може з'їдати багато, не набираючи при цьому ваги. Оскільки внутрішньо він налаштований те що, що завжди і всього бракує, то відповідне повідомлення отримує під час їжі та її тіло.

Втікач схильний до анорексії, а залежний – до булімії.Коли залежний чоловік страждає на булімію, він «поїдає» свою матір: йому її болісно не вистачає. Коли ж булімія проявляється у залежної жінки, їй бракує батька.

Що стосується фізичного здоров'я, то залежні відрізняються, особливо в дитинстві, частими захворюваннями, слабкістю, кволою статурою. Чим страждають залежні:

Астма- хвороба, що характеризується утрудненим диханням. У метафізичному плані ця хвороба вказує, що людина бере більше, ніж їй слід, і віддає з великими труднощами.

Проблеми з бронхамиоскільки бронхи метафізично пов'язані з сім'єю. Якщо залежний страждає на бронхіальні хвороби, то це свідчить про його сімейну незадоволеність: йому здається, що він занадто мало отримує від сім'ї, що занадто від неї залежить.

Проблеми підшлункової залози(гіпоглікемія та діабет) та надниркових залоз. Вся травна системау нього нестійка, тому що вважає своє харчування неадекватним

Короткозорістьу залежних зустрічається також дуже часто. Вона являє собою нездатність бачити далеко, а це пов'язано зі страхом перед майбутнім і, особливо, з небажанням зустрічати майбутнє самотужки.

Залежний, що занадто плекає свою жертовну субособистість, може довести себе до істерії. У багатьох залежних розвивається депресія.

Залежний страждає мігренямитому, що заважає собі бути самим собою, блокує своє «Я є».

Якщо ти бачиш у себе травму покинутого, то я маю нагадати тобі, що цю рану активував твій батько протилежної статі і що її продовжує бередити кожна людина протилежної статі.

Ти пам'ятаєш, що головна причина травми полягає в нездатності людини пробачити себе за вчинене собі чи комусь ще зло. Йому важко пробачити себе тому, що зазвичай він навіть не усвідомлює, що збирає на себе злість

Ми дорікаємо іншим у всьому тому, що самі робимо, проте не бажаємо помічати .

З цієї причини ми й притягуємо до себе людей, які показують нам, як ми поводимося з іншими та із самим собою.

За матеріалами Ліз Бурбо