Як набувати друзів впливати. Дейл карнегі - як придбати друзів та вплинути на людей

Книга, яку Дейл Карнегі написав понад сімдесят п'ять років тому, є не тільки актуальною в наш час, а й вважається найбільшим бестселером соціальної адаптаціїта психології відносин. Поради, які автор помістив у своїй праці, допомогли піднятися на вершину успіху багатьом. відомим політикамта зіркам шоу-бізнесу…
Основним посилом книги виступає небезпека та непотрібність критики інших людей. Ніхто не згоден вислуховувати критичні висловлювання на свою адресу, інакше ризикує втратити самоповагу. Ось на цьому твердженні і побудована система завоювання друзів та вдалих продажів.

Карнегі написав свій найвідоміший посібник у далекому 1939 році. На той час Сполучені Штати Америки були в занепаді і переживали Велику Депресію. У багатьох не вистачало освіти та зв'язків для того, щоб знайти роботу. Звичайний народ був пригнічений. І в цей час Дейл Карнегі запропонував людям свій унікальний метод самовдосконалення та розвитку. Це викликало фурор, і допомогло величезній кількості людей знайти себе у житті.

Композиційна структура книги поділена на п'ять частин: прийоми для зближення з людьми, різні способиприхильність до себе, як схилити інших людей до своєї точки зору, способи змінити людину і як зробити сімейне життя більш щасливим і успішним. Більшість із цих частин як доповнюють одне одного, а й є логічним продовженням.

Багато способів впливу давно відомі людям, і лежать, що називається, «на поверхні». Але далеко не всі можуть скористатися ними правильно. Карнегі не тільки дає поради щодо правильному використаннюсвоєї методики, а й наводить приклади із «звичайного» життя.

Ця книга буде корисна і цікава для широкого колачитачів. Навіть якщо ви не є шанувальником творчості Карнегі, вона все одно буде чудовим матеріалом для саморозвитку та розширення кругозору.

Привіт друзі!

У 1936 році в США вийшла книга, якій судилося змінити ставлення до світу багатьох мільйонів людей. Її читали та продовжують читати, методи, запропоновані автором, досі не втратили актуальності. У певному сенсі вона стала класикою серед посібників зі спілкування з людьми. І напевно ви або читали, або хоча б чули її назву та ім'я автора: Дейл Карнегі «Як завойовувати друзів та впливати на людей».

Маніпуляція чи ефективне спілкування?

До того, що в ній написано, можна ставитись по-різному. Деякі критики звинувачують автора, що він вчить маніпулювати оточуючими. Але хіба немовля плачемо не маніпулює поведінкою матері, коли дає їй зрозуміти, що голодне чи йому потрібно поміняти пелюшки? Чи зміг би начальник досягти результату в роботі від підлеглих, не маніпулюючи їхньою поведінкою?

Начальник в'язниці Сінг-Сінг Лоуес стверджує, що «тільки небагато злочинців у цій в'язниці вважають себе поганими людьми. Вони, на їхню думку, такі ж люди, як ви і я. Вони можуть розповісти вам, чому змушені були зламати сейф або відкрити стрілянину».

У такий спосіб вирішують проблеми ті, хто не хоче маніпулювати оточуючими. Зрозуміло, що це крайній випадок, далеко не всі йдуть на антисоціальні дії через непорозуміння з оточуючими. Але ось розрив відносин між друзями, коханими, братами та сестрами або навіть батьками та дітьми – частіший наслідок невміння спілкуватися.

Тому замість того, щоб витрачати час на образи, суперечки, сварки, з'ясування стосунків, чи не краще навчитися такої конструктивної маніпуляції, яка полегшить життя і вам та іншим людям?

Головні ідеї

Основне послання Дейла Карнегі складається з наступних пунктів:

1. Критика не приносить потрібного результату, оскільки людям властиво відстоювати свою правоту навіть за свідомо неправильної поведінки.
2. Щоб людина зробила те, що потрібно вам, вона має захотіти це зробити.
3. Сюсюканням та лестощами бажаного не досягти, тільки повна щирість.
4. Щоб вплинути на людину, запропонуйте їй те, що хоче вона.
5. Виявляйте непідробний інтерес до людей, якщо хочете, щоб вони цікавилися вашою персоною.
6. Показуйте, що вам приємно спілкуватися із співрозмовниками, будьте привітні та посміхайтеся.
7. Не пошкодуйте часу, щоб запам'ятати ім'я людини, з якою вас звела доля, важливу особисту інформацію про неї та використовувати її за належної можливості.
8. Вислухайте про проблеми людини і дайте їй зрозуміти, що повністю поділяєте її позицію.
9. Говоріть про те, що цікаво співрозмовнику та щиро захоплюйтесь його досягненнями.
10. Не забувайте про ввічливість: "дякую", "будь ласка", "будьте добрі" - це не просто фігура мови, а прояв поваги до іншої людини.
11. Уникайте твердження, що людина не має рації, але обов'язково визнайте свою неправоту, якщо помилилися.

Дейл Карнегі підносить свої поради, супроводжуючи їх безліччю прикладів із життя відомих людей та своїх знайомих. Це вдавалося Джорджу Вашингтону, Аврааму Лінкольну та іншим видатним історичним особам- Чому б не взяти їх способи спілкування на озброєння?

Відповіді на можливі заперечення

Чи вчить він брехати задля досягнення бажаного? Ні в якому разі. З глави в голову червоною ниткою проходить ідея: всі ці речі потрібно робити від щирого серця. А для цього треба навчитися «носити черевики іншої людини» — розуміти та приймати її позицію.

Судячи зі свого погляду, не можна зрозуміти людину. Ви не погоджуєтесь з його думкою? Але за вашою позицією стоїть ваш особистий досвід, так само, як і за його думкою. Навіть не поділяючи чужу точку зору, можна знайти позитивні рисив іншій людині. Але тільки якщо поставити завдання її знайти.

Ухвалення чужої позиції не означає виправдання за неправильні вчинки – просто ви зрозумієте, що керувало людиною під час ухвалення рішення. Це звільнить від неконтрольованих емоцій і як результат рішення буде прийнято не в пориві гніву або образи, а адекватно ситуації.

Універсальні поради Карнегі? У рамках цивілізованого спілкування – безперечно, так. Людина, яка навчилася віртуозно входити в довіру, зможе зробити це і більш екстремальних умов. Саме так діють переговорники між сторонами, що протистоять. Але якщо робити це нещиро, то не треба нарікати, що прийоми, які пропонує Карнегі, не спрацювали. Може, причина не в них, а у вас?

Пробіжимося за змістом

У книзі «Як завойовувати друзів та впливати на людей» шість частин.

• Перша присвячена основним методам поводження з людьми.
• У другій Карнегі пропонує шість правил, які допоможуть сподобатися іншим.
• Третя частина представляє дванадцять правил, які допоможуть погасити суперечку та схилити людину до бажаної точки зору.
• З четвертої ви навчитеся дев'яти правилам, як впливати на людей, не ображаючи і не ображаючи їхні почуття.
• П'ята частина розповідає, як переконати людей у ​​листуванні.
• Шоста буде корисною для сімейних пар, які планують жити довго і щасливо до кінця життя.

Поради, які дає Карнегі, підійдуть і до повсякденному спілкуванні, і у відносинах із колегами, начальники теж можуть почерпнути чимало корисного для роботи з підлеглими. Найдивовижніше, що поради, надані автором, залишаються актуальними досі. А це випробування часом переживають далеко не всі книги, які вважалися блискучими на момент виходу у світ. Книги Дейла Карнегі це випробування витримали із честю. А тому, безперечно, мають бути прочитані. І якщо прислухатися і взяти на озброєння те, що пропонує автор, то одного чудового дня ви раптом можете виявити, що друзів у вас стало значно більше.

У мене книга залишилася ще від бабусі, якщо у вас нема, то подивитися на неї можна тут. До зв'язку!

Карнегі Дейл

Дейл Карнегі

Як придбати друзів та вплинути на людей

Дейл Карнегі

Інституту ораторського мистецтва

Людських відносин

Дейла Карнегі

Вільнюс 1976 р.

Передмова

Представляємо читачам переклад книги відомого американського фахівця Д.Карнегі.

Незважаючи на те, що в книзі описується досвід взаємин між людьми в умовах капіталізму, думається, що багато спостережень та рекомендацій автора можуть бути корисними і нашим фахівцям. Книга цікавить ще й тому, що вітчизняної літературипро взаємини між керівниками та підлеглими, а також між керівниками видається ще недостатньо.

Ця книга дасть вам найцінніші навички

1. Виведе вас з розумового глухого кута, дасть вам нові думки, нові

мрії, нові цілі.

2. Дасть вам можливість легко та швидко придбати друзів.

3. Підніме вашу популярність.

4. Допоможе вам схиляти людей до своєї точки зору.

5. Збільшить ваш вплив, ваш престиж, ваше вміння добиватися

6. Надасть вам здатність залучати нових клієнтів, нових

замовників.

7. Підвищить уміння заробляти.

8. Допоможе вам стримати невдоволення, уникати суперечок,

підтримувати рівні та люб'язні стосунки з людьми.

9. Поліпшить ваші ділові якості.

10. Зробить вас майстернішим оратором, цікавішим

співрозмовником.

11. Навчить вас легше і вільно застосовувати принципи

психології у щоденному спілкуванні з людьми.

12. Допоможе вам піднімати діловий ентузіазм серед ваших

співробітників.

Книга, яка розкуповується найшвидше за всі книги у світі

Ця книга писалася не на продаж. Однак, дуже цікаво, що сьогодні вона розкуповується швидше за всі інші книги у світі.

Дейл Карнегі написав цю книгу для дорослих людей, які надійшли вчитися в інститут ораторського мистецтва та людських стосунків Дейла

Карнегі. Лише за вісім перших місяців її публікації було продано понад півмільйона екземплярів. Від читачів посипалися тисячі листів із повідомленнями на кшталт наступних: "Я купив ще два екземпляри для своїх хлопчиків" або "Я хочу придбати шість екземплярів для моїх друзів", або "Вишліть мені дюжину екземплярів вашої книги, щоб я міг як примусовий асортимент до неї збути якийсь неходовий товар".

Сотні великих організацій купували оптом велика кількістьекземплярів цієї книги для своїх службовців. Сотні пасторів використовували зміст цієї книжки у проповідях; у недільних школах ця книга викладалася у класах глава за главою.

Чому? Тому що у ній відчувалася загальна потреба. Кожному хочеться мати більше друзів, більше впливу та більше удачі.

Книжка допомагає людям саме в цьому. Одному видному газетному оглядачу належать такі слова: "Ця книга допомагає людям. Вона має глибокий вплив на мислення та діяльність нашого покоління".

Ми сподіваємося, що і ви, відкривши цей том, знайдете не лише нову захоплюючу книгу, а й новий шляхдо багатшого, повнішого життя.

Єдине призначення цієї книги в тому, щоб допомогти вам у вирішенні найбільшої проблеми, що стоять перед вами - проблеми вашого успіху і вашого впливу на людей у ​​повсякденних справах і взаєминах з людьми.

Нещодавно університетом Чикаго та американською асоціацією освіти для дорослих було проведено дослідження, що мало на меті з'ясувати, що саме хочуть вивчати дорослі люди.

Це дослідження зажадало двох років роботи і коштувало 25 000 доларів. У результаті було встановлено, що після проблеми збереження здоров'я дорослі люди цікавляться найбільше відомостями про те, як розбиратися в людях, як досягати успіху в суспільстві, як розташовувати до себе людей і як схиляти їх до свого погляду на речі.

Комісія, яка проводила це дослідження, дійшла висновку про необхідність організувати для дорослих освітні курсиподібного профілю. Проте, найретельніші пошуки книги, яку можна було б рекомендувати як практичне керівництво для подібних курсів, не дали жодних результатів.

Нарешті, така книга була написана людиною, достатньо кваліфікованою, щоб її написати. Це єдиний у своєму роді придатний до негайного використання робочий довідник для керівництва як у діловому, так і у суспільному житті.

Книга "Як набувати друзів і впливати на людей" викладає спосіб, що виявився напрочуд успішним у взаєминах з людьми; спосіб, перевірений більш ніж двадцятип'ятирічний досвід навчання бізнесменів і фахівців. Ця книга і стала плодом досвіду, набутого автором у його лабораторії людських відносин єдиної лабораторії подібного роду у всьому світі.

"У порівнянні з тим, якими нам слід бути, - сказав відомий вчений професорВільям Джеймс, брат Генрі Джеймса, знаменитого психологаі письменника, - ми прокинулися лише наполовину. Ми використовуємо лише малу частину наших фізичних та розумових ресурсів. Інакше висловлюючись, людський індивід досі живе, не виходячи межі своїх мінімальних можливостей. Він має різноманітні здібності, яким зазвичай не знаходить застосування”.

Ця книга допоможе вам відкрити та розвинути в собі здібності, яким ви зазвичай не знаходите застосування. Вона навчить вас, як отримати вигоду від цих дрімучих активів, що не приносять користі.

Чому тільки Дейл Карнегі міг написати таку книгу?

Дейл Карнегі був людиною, до якої приходили люди великого бізнесу, щоб навчитися в нього мистецтву самоконтролю та секретам успіху в людському суспільстві. Протягом багатьох років своєї викладацької діяльностівін навчив 15000 фахівців і бізнесменів, більше, ніж будь-хто з тих, хто живе на землі.

Серед цих п'ятнадцяти тисяч були й деякі нині дуже відомі люди. Лекції Дейла Карнегі виявилися настільки цінними в діловому відношенні, що навіть великі консервативні організації запровадили цей курс навчання у своїх сферах.

"Як придбати друзів та впливати на людей" - це безпосередній результат унікального досвідуДейла Карнегі, єдине практичний посібник, Яке колись було написано для того, щоб вирішувати людям їхні щоденні проблеми взаємини з іншими людьми.

Самий короткий шляхдо популярності

Зимового морозного вечора минулого січня дві з половиною тисячі відвідувачів обох статей наповнили величезний бальний зал готелю "Пенсільванія" в Нью-Йорку. До семи тридцяти кожне придатне для сидіння місце вже було зайняте. О восьмій приплив публіки все ще не спадав. Просторий балкон був заповнений повністю. І ось уже навіть стоячі місця пішли на розхват, і сотні втомлених після трудового днялюдей простояли цього вечора півтори години тільки для того, щоб виявитися очевидцями... Чого?

Книга «Як набувати друзів і впливати на людей» вважається однією з найбільш відомих книгмайстра Дейла Карнегі. З моменту свого виходу в 1936 році вона зазнала безліч перевидань, була перекладена десятками мов світу і допомагала мільйонам людей.

Цю книгу можна назвати збіркою практичних порадта історій з життя, майстерно доповнених автором цитатами та досвідом його друзів, знайомих та учнів. Прочитати книгу «Як набувати друзів та впливати на людей» буде корисно всім, хто прагне покращити свої стосунки з оточуючими, знайти друзів та однодумців та навчитися впливати на тих, з ким спілкується. Інформація, викладена в роботі, ефективна як для повсякденного використанняв звичайного життя, так і для застосування в професійній сферідіяльності.

Цікавий факт:десять років представлена ​​книга була у списках бестселерів видання «The New York Times», і цей рекорд досі не зміг побити жоден твір.

Про Дейла Карнегі

Дейл Карнегі- Найвідоміший на весь світ американський, педагог і письменник, розробник власної концепції безконфліктної та успішної комунікації, один із основоположників теорії спілкування, людина, яка переклала розробки психологів своєї епохи на практику, засновник психологічних курсів з самовдосконалення, основ ефективного спілкування, виступів тощо. .

Серед створених Карнегі організацій особливої ​​увагизаслуговують на «Інститут ефективного ораторського мистецтва та людських відносин» та компанія «Dale Carnegie Training» (сьогодні має статус міжнародної, а її офіси відкриті більш ніж у 80 країнах). Крім того, у місті Сент-Луїсі функціонує Університет Дейла Карнегі, де навчаються та сертифікуються тисячі людей.

Короткий зміст книги «Як набувати друзів і впливати на людей»

Книга представлена ​​передмовою, кількома вступними розділами, шістьма частинами, присвяченими кожна своїй темі, запитальником та двома невеликими додатковими розділами- Одна для чоловіків, інша для жінок.

У передмові йдеться про те, що взагалі може дати читачеві справжня книга, А саме: вона здатна вивести з розумового глухого кута, навчити знаходити друзів, підвищувати популярність і вплив серед людей, підвищити, покращити ділові якості і т.д.

З вступних розділів ви дізнаєтеся про те, що ця книга була написана не для продажу, проте навіть сьогодні залишається однією з книг, що найбільше продаються у всьому світі; про те, що за свою практику Дейл Карнегі навчив більше фахівців, ніж будь-хто інший на планеті; про те, чому вже після прочитання першого розділу ви захочете негайно розпочати дії; історію життєвого шляхусамого автора, наповнену безліччю дивовижних подій, та безліч інших цікавих речей.

Тепер давайте трохи скажемо про те, які розділи є в книзі, і що можна винести корисного з них.

• Перша частина присвячена основним прийомам при зближенні з людьми.
• З другої частини ви дізнаєтеся про шість способів розташування до себе людей.
• У третій частині автор розповість вам про дванадцять способів схиляти людей до своєї точки зору.
• Ознайомившись із четвертою частиною, ви навчитеся дев'яти способам змінювати людей, не ображаючи їх.
• П'ята частина розповідає про листи.
• І із заключної шостої частини ви дізнаєтеся про сім правил щасливої сімейного життя.

Якщо спробувати узагальнити матеріал із кожної частини, можна сказати, що у першій і другій частинах містяться, переважно, комунікативні правила. Третя, четверта та п'ята частини спрямовані на життя людини. Шоста глава, відповідно, стосується саме сімейного життя та правил поведінки у ній.

Немає жодного сенсу в тому, щоб перераховувати всі рекомендації та поради Дейла Карнегі. Крім того, деякі з них зустрічаються протягом книги кілька разів. У будь-якому разі краще почитати саму книгу, а ми, у свою чергу, просто виділимо кілька, на наш погляд, основних авторських думок.

Основні ідеї книги «Як завойовувати друзів та впливати на людей»

Перше, про що можна сказати, це те, що кожного разу при спілкуванні з людиною необхідно виявляти щирий інтерес до її інтересів. Перебивати співрозмовника в жодному разі не допускається. Незважаючи на те, що все це здається цілком логічним, дуже мало хто робить саме так. Більшість же хоче показати те, наскільки значущі вони, через що постійно перебивають співрозмовника і говорять лише себе. А правильніше було б цікавитись життям партнера зі спілкування, і тут не підходять загальні фрази на кшталт «Як ти?» — треба питати людину саме про те, що важливо для неї.

Друге – це критика, точніше – її відсутність. Ніколи не слід і тим більше принижувати їх, показувати свою перевагу над ними. Якщо ж ви будете поводитися таким чином, вас ніколи не поважатимуть і за очі над вами жартуватимуть і обговорюватимуть вас. Якщо ви дотримуєтеся такої манери під час спілкування з приятелем, друзями вам стати не судилося. Якщо ви користуєтеся своїм становищем на службі, то у підлеглих ви викликатимете неприязнь. Під час спілкування з будь-якою людиною найкраще захоплюватися її успіхами і робити так, щоб вона відчула свою значущість.

На третьому місці (чисто номінально, природно) стоїть дружелюбність. Наприклад, величезна кількість «офіційних» людей (начальників, викладачів і т.п.) часто поводяться так, ніби такого не може, щоб вони стали друзями зі своїми підлеглими або студентами. Натомість вони моментально розривають дистанцію, роблять похмурі обличчя, викидають уїдливі зауваження та казенні фрази. У їхньому погляді можна відразу ж простежити підозрілість і недовіру. Можна навести приклад і те, що незнайомці практично ніколи не посміхаються, коли з ними вітаєшся. Якщо ви хочете, щоб взаємодія з оточуючими стала ефективнішою і приємнішою, просто будьте доброзичливими – щиро посміхайтеся, називайте співрозмовника на ім'я, висловлюйте бажання допомогти у чомусь, вітайте з важливими для нього святами тощо.

І четвертим є щирість. Але слід знати, що треба уникати лицемірства, адже нечесність та трюки завжди можна відчути. Ви повинні намагатися здійснити зміни в собі, змушуючи себе помічати в людях добре, захоплюватися ними і тим, чого вони досягають, тими якостями, які вони мають. Справа в тому, що кожен з нас часто так поглинений самолюбуванням, що навіть не бажає подивитися на когось іншого. Навколишніх людей ми повинні сприймати, не як щось зрозуміле, а як цінність, якою ми цінуємо, яку поважаємо і любимо.

Коротке резюме

Те, про що ми сказали вище, лише невелика частка того цінного безцінного (вибачте за гру слів) матеріалу, який міститься в книзі Дейла Карнегі «Як заводити друзів і впливати на людей». Насправді ж всіляких порад, рекомендацій та вказівок до практичним діямнезрівнянно більше. Ще раз слід зазначити, що всі вони підкріплені реальними фактамита життєвими прикладами.

Ми впевнені, що під час прочитання ви не раз зловите себе на думці про те, скільки ж було в житті ситуацій, коли, причому для цього зовсім не обов'язково бути генієм або виконувати хитромудрі маніпуляції. Ось що може бути простіше, наприклад, ніж, прийшовши на роботу чи навчання, посміхнутися всім, хто перебуває у приміщенні, та привітатись, називаючи за іменами? Погодьтеся – у цьому немає нічого складного?

Але є, звісно, ​​і серйозніші до виконання рекомендації, наприклад, намагатися не сперечатися, т.к. бувають випадки, коли навіть суть суперечки не йде в жодні порівняння з тим, чим ця суперечка може закінчитися. Сюди ж можна віднести і відмову від осудів і критики – на перший погляд це здається простим, але насправді не критикувати когось, коли він щось зробив неправильно чи не так, як вважаєте за потрібне ви, досить складно.

Подумайте ще раз, що краще: робити так, щоб той, з ким ви спілкуєтеся, відчував свою значущість для вас і себе самого, був впевнений у собі і отримував задоволення від спілкування з вами, або використовувати свою звичну манеру поведінки – критикувати, тикати носом», застосовувати «батіг і пряник», вказувати на своє місце? Всі ми – люди досвідчені та дорослі, проте насправді часом поводимося, наче малі діти. Але тільки справді доросла людина може навчитися максимально правильної та продуктивної комунікації.

Дуже коротко Відомий психологвчить правильно спілкуватися з людьми, набувати друзів, вигравати суперечки та впливати на думки та емоції оточуючих.

Якщо ви хочете одразу справити гарне враження – посміхайтеся

Посмішка - найпростіший спосіб сказати новому знайомому: "Ви мені подобаєтеся, і я дуже радий зустрічі". Наші вчинки та жести говорять про наше ставлення до оточуючих більше, ніж слова. Ми маємо слабкість до людей, які зустрічають нас посмішкою. Помічаючи, що новий знайомий нам усміхається, ми автоматично переймаємося симпатією. Покажіть своєму співрозмовнику, що спілкування приносить вам задоволення, і ви зробите гарне враження. Помітивши, що ви раді бачити його, людина відповість взаємністю.

Зв'язок між гарним настроємта посмішкою не одностороння. Людина, яка часто усміхається, позитивно впливає і на власне емоційний стан: свідомо змусивши себе посміхнутися, ви можете прийти в гарний настрій.

Посмішка нічого не варта, але приносить багато радості всім учасникам спілкування.

Якщо ви хочете сподобатися оточуючим, не критикуйте їх

Критикуючи людину і вказуючи їй на помилки, ви не змусите її змінити свою поведінку і нічого не навчіть. Поведінкою людей керує насамперед не розум, а емоції. Навіть виправдана критика не справляє бажаного ефекту. Людина не прислухатиметься до ваших слів, оскільки відчує себе враженою. Він негайно дасть критиці відсіч і знайде виправдання.

Багато успішні людидотримувалися принципу ніколи відкрито не висловлювати критичних зауважень.

приклад. Бенджамін Франклін стверджував, що секрет його успіху в тому, щоб «ні про кого не говорити погано».

Авраам Лінкольн у молоді роки часто висміював своїх опонентів доти, доки одного разу скривджена ним людина не викликала його на дуель. І Лінкольн перестав відкрито нападати на інших. Під час Громадянської війни, коли багато його сподвижники різко висловлювалися про жителів півдня, він сказав знамениту фразу: «Не критикуйте їх; за подібних обставин ми були б такими самими».

Засуджувати інших легко, а для того, щоб розуміти людей та прощати їхні помилки та недосконалості, потрібно сильний характер. Якщо ви хочете подобатися оточуючим, спробуйте зрозуміти їх мотиви, прийняти недоліки та взяти собі за правило ніколи відкрито їх не критикувати. Ця критика зрештою вам і нашкодить.

Якщо ви хочете домогтися прихильності людей, намагайтеся часто висловлювати своє схвалення

Прагнення добитися визнання оточуючих - одна з найсильніших рушійних сил людської поведінки. Нам усім подобається, коли нас хвалять і відзначають наші здобутки. Бажання отримати високу оцінку та похвалу змушує людей підкорювати найвищі високі гори, написання романів і створення гігантських корпорацій.

Можливість отримати нагороду у вигляді похвали є набагато потужнішим стимулом, ніж загроза покарання за погану роботу. Отже, якщо ви хочете домогтися чийогось розташування та готовності надавати послуги, то повинні показати себе людиною вдячною та щедрою на похвалу, а не схильною до критики.

Використовуйте прості фразитипу «Спасибі» або «Вибачте» і навчіться щиро хвалити. Не намагайтеся завоювати прихильність людей фальшивим лестощами: вони можуть розкусити ваш хитрість, і всі зусилля виявляться марними.

Щоб досягти щирості, необхідний відповідний спосіб мислення. Ральф Уолдо Емерсон казав, що кожна людина, яку він зустрів, у чомусь його перевершує. Ми завжди можемо чогось навчитися в інших та оцінити їхні позитивні сторони.

Якщо ви будете сприймати оточуючих всерйоз і ставитися до них з повагою, то вам не важко оцінити їх роботу і висловити чесне і щире схвалення. У відповідь на це люди переймуться до вас симпатією і будуть з радістю співпрацювати з вами.

Якщо ви хочете бути цікавим співрозмовником, виявляйте інтерес до інших

Людям властиво цікавитися насамперед собою, і тому їм завжди приємно зустріти людину, яка розділяє цей інтерес. Більше слухайте, а не говоріть, так ви справите враження приємного та цікавого співрозмовника. Ставте людям питання на їхні улюблені теми і давайте можливість від душі виговоритись.

Щоб здаватись цікавим, потрібно бути зацікавленим. Приділяєте людині всю свою увагу. Зробіть свідоме зусилля, покажіть, що вам справді цікаво те, що він розповідає. Не переривайте його та не відволікайтеся самі.

приклад. Зигмунд Фрейд чудово вмів показати співрозмовнику, наскільки цікавим вважає все, про що він йому розповідає. У такій доброзичливій обстановці будь-яка скутість пропадала, і люди вільно ділилися з професором своїми найпотаємнішими переживаннями.

Той, хто дуже багато говорить про себе, не вміє слухати і постійно перериває співрозмовника, викликає неприязнь. Розмови лише про себе – ознака егоїзму, це позбавляє вас привабливості в очах оточуючих.

Щоб продемонструвати співрозмовнику своє схвалення, говоріть на тему, яка його цікавить

Кожен любить говорити, що для нього важливо. Нам подобаються люди, які поділяють наші інтереси.

приклад. Теодор Рузвельт щоразу, коли він мав розмову з новим знайомим, ретельно готувався до зустрічі: вивчав усе, що з інтересами цієї людини. Він розумів, що шлях до серця будь-якої людини лежить через уміння говорити про найбільш цінні для нього речі.

Бенджамін Дізраелі: «Говоріть з людиною про нього, і він слухатиме вас годинами».

Вперше зустрічаючи людину, постарайтеся знайти в ньому щось, що викликає ваше захоплення, і скажіть йому про це. Ви завжди можете знайти привабливу межу в будь-якій людині.

приклад. Дейл Карнегі одного разу захотів зробити приємне нудному поштовому службовцю і зауважив: «Хотів би я мати таку шевелюру, як у вас!».

Найпростіше навчитися щиро визнавати переваги інших, якщо дотримуватися золотого правила: «Стався до людей так, як хочеш, щоб вони ставилися до тебе».

Люди цінують співрозмовників, які визнають їх переваги, пам'ятають їхнє ім'я та інші, що стосуються їх подробиці.

Якщо ви хочете привернути до себе людину, з натхненням продемонструйте їй, як високо її цінуєте. Покажіть, що вас щиро цікавить він сам і його розповідь, і запам'ятайте все, що він розповів їм.

Обов'язково запам'ятовуйте імена, дні народження та інші подробиці. Це вимагає деяких зусиль (можливо, вам доведеться робити записи після кожної зустрічі з людиною), але в довгостроковій перспективіокупається.

Щоб завоювати прихильність людини, часто називайте її на ім'я. Звук власного іменіприємний кожному. Коли ви з кимось знайомитеся, запам'ятайте, як його звуть, і кілька разів використайте це ім'я у розмові. Співрозмовник миттєво перейметься до вас симпатією.

приклад. Теодора Рузвельта любили всі його співробітники та слуги - він завжди звертався до кожного на ім'я. Він спеціально виділяв час на те, щоби з ними поспілкуватися, і намагався запам'ятати подробиці розмови. Він демонстрував людям, що цінує їх, при цьому натомість отримував набагато більше.

Уникайте суперечок – у суперечці перемогти неможливо

У дев'яти випадках із десяти суперечки закінчуються тим, що обидві сторони ще більше переконуються у своїй правоті.

Суперечки не призводять до нічого хорошого. Який би не був результат, ваш опонент все одно не погодиться з вами. Навпаки, він зневажатиме вас і ваші докази. Найправильніше взагалі не вплутуватися в полеміку.

Не обов'язково, щоб обидві сторони були єдиної думки. Критичний аналізсвоїх поглядів із позиції опонента принесе набагато більше користі. Чи не нав'язуйте йому своїх ідей. Здорово обміркуйте аргументи іншої сторони замість того, щоб сліпо кидатися відстоювати свою точку зору.

Якщо суперечка необхідна і неминуча, важливо вміти зберігати витримку та самовладання. на початковому етапісторони не повинні тісно взаємодіяти: хай кожен обміркує питання самостійно. Особисту зустріч можна призначати лише після того, як пройде гострота першої емоційної реакції.

Ніколи не кажіть людині, що вона неправа - цим ви її запеклим

Говорячи людині, що вона неправа, ви фактично заявляєте: «Я розумніша за вас». А це прямий удар по його самооцінці. Співрозмовник відчує себе враженим і захоче відплатити тим самим.

Коли ви хочете висловити протилежну думку, не використовуйте такі категоричні формулювання, як «Зрозуміло, що…» або «Очевидно, що річ у…». Навіть якщо ви впевнені, що розумніші за інших, ніколи цього не показуйте.

Ефективний спосібпідштовхнути людину до перегляду своїх поглядів – виявити скромність і готовність до діалогу: «Взагалі, я сам думаю інакше, але, можливо, помиляюся. Зі мною часто таке трапляється. Давайте ще раз разом звернемося до фактів».

Вдягніть свою незгоду в дипломатичні форми. За допомогою делікатного підходу ви зможете швидко переконати опонентів, перетворивши їх на союзників.

приклад. Бенджамін Франклін ніколи не вступав у відкриту конфронтацію під час спілкування з людьми. І виключив зі свого лексикону вирази: «звичайно» та «без сумніву», оскільки переконався, що вони надто безапеляційні та відображають негнучкий склад розуму. Натомість він став вживати фрази «Я вважаю» або «Мені здається».

Якщо ви неправі, визнайте це негайно та рішуче

Всі ми припускаємося помилок, і потрібно навчитися їх визнавати. Якщо ви допустили помилку і знаєте, що зараз вам за це потрапить – зіграйте на випередження, перехопивши ініціативу опонента: швидко та рішуче визнайте власну помилку. Ефект: секунду тому співрозмовник мав намір задовольнити своє самолюбство, від душі вас лаявши, але як тільки ви визнали свою «вину», він буде великодушний і проявить поблажливість.

приклад. Коли поліцейський упіймав Дейла Карнегі, який гуляв із собакою без намордника, Карнегі першим сказав, що кається і жахливо шкодує про свою непробачну провину. У звичайних умовахофіцер із задоволенням відчитав би порушника, але, почувши поспішне визнання провини, вчинив навпаки: вибачився перед Карнегі і відпустив його без штрафу.

Критикувати себе набагато приємніше, ніж вислуховувати звинувачення з вуст інших.

Публічна самокритика дозволяє завоювати підтримку і повагу оточуючих: виправдовуватися може кожен, а відкритого визнання своїх слабкостей і недоліків потрібна сила волі.

Щоб переконати співрозмовника, змусіть його якнайчастіше відповідати вам «так»

Якщо ви хочете в чомусь переконати людину, у жодному разі не показуйте їй свого наміру. Ніхто не любить змінювати свою думку. Дійте опосередковано.

Завоюйте симпатію співрозмовника, виявивши доброзичливе ставлення, ввічливість та терпіння. Якщо ви будете поводитися агресивно і задерикувато, то опонент перестане слухати і захоче відповісти ударом на удар, щоб захистити свою позицію.

Підкреслюйте ваші точки дотику. Наголошуйте на однакових цілях. Не висловлюйте свою думку, доки переконайтеся, що співрозмовник упевнений у спільності ваших інтересів.

Коли людина побачить схожість ваших цілей, постарайтеся схилити її до своєї точки зору. Ефективний спосіб досягти цього - зробити так, щоб співрозмовник якнайчастіше з вами погоджувався. Вибудовуючи свою аргументацію, ставте опоненту безліч дрібних питань, На які він буде змушений відповісти «так».

Метод Сократа: що більше ствердних відповідей ви отримаєте під час розмови, то вища ймовірність, що співрозмовник погодиться і з вашою справжньою позицією з цього питання.

Використовуючи цей метод, можна змусити людину погодитися навіть із тим висловлюванням, проти якого він люто заперечував кілька хвилин тому.

Найголовніше

Щоб сподобатися оточуючим, усміхайтеся, будьте добрим слухачемі висловлюйте своє схвалення. Тоді люди будуть ставитись до вас з великою участю та охоче надавати послуги.

Як одразу справити гарне враження і привернути до себе людей?

• Якщо ви хочете одразу справити гарне враження, посміхайтеся.
• Якщо ви хочете сподобатися оточуючим, не критикуйте їх.
• Якщо ви хочете домогтися прихильності людей, намагайтеся часто висловлювати своє схвалення.

Як уславитися цікавим і приємним співрозмовником?

• Якщо ви хочете бути цікавим співрозмовником, виявляйте інтерес до інших.
• Щоб продемонструвати співрозмовнику свою симпатію, говоріть на тему, яка його цікавить.
• Люди цінують співрозмовників, які визнають їхні гідності, пам'ятають їхнє ім'я та інші, що стосуються їх подробиці.

Як уникнути конфліктів та схилити співрозмовника до своєї точки зору?

• Уникайте суперечок – у суперечці перемогти неможливо.
• Ніколи не кажіть людині, що вона неправа - цим ви її запекли.
• Якщо ви неправі, визнайте це негайно та рішуче.
• Щоб переконати співрозмовника, змусіть його якнайчастіше відповідати вам «так».