Типові помилки допускаються у спілкуванні. Труднощі у спілкуванні

Нерозуміння може зустрічатися навіть серед найближчих людей. Це неминуче, адже немає двох людей, які мають той самий погляд на світ. Але яким легким і світлим стає життя, коли взаєминиі почуття зрозумілі до дрібниць, коли кожен правильно розуміє точку зору іншого.Правильно збудовані взаєминипоглиблюють розуміння та припиняють конфлікти. Нестача спілкуванняабо невірно обрана манера поведінки веде до взаємної недовіри, відчуження, почуття досади та серйозним конфліктам. Саме тому вміння правильно будувати взаєминиусуває більшість конфліктних ситуаційв подружнього життя. Але навички спілкування необхідні будь-яких взаємин — ділових, дружніх, сімейних.
Давайте розглянемо найпоширеніші труднощі, що виникають під час спілкування.

Проблеми, що виникають під час спілкування

Загрози та залякуваннянайшвидше знищують сердечність, близькість, відкриті та чесні взаємини.

Гнів і лайкахарактерні боротьби характерів, у якій ніхто шукає рішення і ніхто йде компроміс. В результаті цього люди, які вас оточують, відчувають стан пригніченості або хронічного роздратування.

Будь-яка спроба маніпулювати партнером, тиснути на нього, щоб отримати бажане (обманювати, кричати, плакати, підкреслено мовчати) не проходить безвісти. Довіра може ґрунтуватися тільки на чесності, коли немає місця удавання та тиску. Постійні спроби впливати на людину таким чином викликають роздратування.

Використання знанняпро слабких сторонахлюдини - порочна поведінка, яка може назавжди посварити із співрозмовником.

Постійні нагадування про старі гріхи— вельми марне заняття, якщо вони прямо не пов'язані з темою вашої розмови. Замість того, щоб ворушити минуле, кажіть про те, що вимагає дозволу в конкретний момент. Інакше ви лише налаштуєте проти себе співрозмовника.

Спроби уникнути неприємної теми,перериваючи діалог і віддаляючись з кімнати, ігноруючи звернені до вас слова, збиваючи з пантелику співрозмовника або даючи показову обітницю мовчання, зазвичай ображають людей і викликають їхнє роздратування. Білі ви регулярно дотримуєтеся такої тактики, невирішені питаннянакопичуються, їх причини забуваються. Зрештою, у ваших постійних опонентів накопичується незадоволеність і з'являється неприязнь. Такі відносини, що не мають конкретних причин, вже не піддаються виправленню, і найкращому випадкуз вами просто перестануть спілкуватися.

Безперервне бурчаннявикликає лише досаду та протест. Однак, якщо партнер бурчить не безпідставно, саме найкращий засіб- Позбавити його приводу бурчати.

Негативні ярлики (нікчемний, посередній,лінивий тощо) та особисті образипороджують образу та обурення. Постійні згадки про недоліки людини позбавляють її віри в власні сили. Крім того, регулярна згадка дійсної або уявної риси характеру може призвести до її появи або посилення. Найчастіше так відбувається з дітьми, привчаючи їх до низької самооцінки та накладаючи довічний відбиток на соціальний статуслюдини.

Прямі звинувачення та спроби викликати у співрозмовника почуття провинипороджують протест і бажання відповісти тим самим. Саме тому такі розмови перетворюються на словесні суперечки, де кожен намагається покласти провину на іншого, і компроміс стає неможливим. У подібній ситуації вам необхідно пам'ятати одне: ніхто і ніщо не може змусити вас відчути провину, образу, гнів - ви і тільки ви відповідальні за ваші власні почуття .

Позиція «Я правий, а ви — ні»перешкоджає прагненню досягти компромісу. Завжди зберігайте свій розум відкритим. Завжди пам'ятайте, що ваше розуміння ситуації — не можливе.

Виявивши у себе задатки видатного психоаналітика, ви можете не втриматися від спокуси проаналізувати та інтерпретувати поведінку друзів чи знайомих. Найнебезпечніше полягає в тому, що ви, найімовірніше, повідомите їм результати свого аналізу. Вчиняючи так, ви ризикуєте викликати образу та роздратування людини, незалежно від того, правильні ваші висновки чи ні. Спробуйте уявити свої почуття, коли хтось почне вам пояснювати: «ви ревниві, тому що…», «ви вирішили, що не можете зробити це тому, що…» або «я думаю, що це пов'язано з вашою останньою дружиною». Помиляючись, ви несправедливо образите іншу людину. Якщо ж ви маєте рацію, це ще не означає, що людина визнає правду або буде здатна її прийняти. Не надаючи своїх припущень за факти, запитайте співрозмовника, що він думає, що відчуває. Якщо ви все ж таки вважаєте за необхідне висловити йому ваші враження, побудуйте свій вислів у вигляді припущення і залиште можливість для зворотного зв'язку. Наприклад: "Чи можливо, що вами керує ...?" або «Коли… відбувається, мені починає здаватися, що… Чи не так?» або «Що ви думаєте (відчуваєте) із цього приводу?».

Вимоги та ультиматумичасто розлючують людину або викликають протест. Спробуйте на якийсь час забути, що у вас чудовий командний голос. Ніколи не варто загрожувати чи натякати на можливі страшні заходи, намагаючись змусити людину співпрацювати. Краще попросіть його як

Можна переконливіше, похваліть і віддячити його за допомогу або бажану вам поведінку, або домовтеся про розподіл обов'язків. Спробуйте у спільній розмові переконати їх у розумності і доцільності пропонованих вами кроків.

Перебільшені узагальненняз використанням таких слів, як завжди, ніколи, все, будь-коли ще, назавжди,— найімовірніше, данина емоціям. Вони перебільшують значущість того, що відбувається або досконалого людиноювчинку, засуджуючи його. Що б ви відчули, якби до вас звернулися так: «Все, про що ви коли-небудь думали…», «Ви завжди…», «Щоб я з вами ще коли-небудь…» або «У вас це ніколи, чуєте , ніколи не вийде!»?

Спроба відволіктися від дискусіїускладнює пошук та ухвалення рішення. Зосередьтеся на одній приватній проблемі і не відступайте, доки спільно не знайдете компромісного рішення. Не перескакуйте з обраної теми на інші, навіть якщо вони здаються вам схожими чи близькими до неї.

Взаємні скарги та нарікання на мінливості долічасто допомагають людям зняти психічне навантаження. Але під час таких зустрічей ми рідко вслухаємося в скаргу іншої людини, очікуючи лише на можливість почати розповідати свої переживання. Таке хоч і має деякий терапевтичний ефект, не допоможе знайти вихід із скрутних ситуацій.

Не дозволяйте собі занадто часто переривати вашого співрозмовника,особливо якщо людина займається детальним описомсвоїх почуттів. Навіть якщо це здається вам вкрай необхідним, він швидше за все розцінить ваші репліки як ваше небажання уважно слухати.

Повідомлення, що викликають суперечливі враження,не сприяють розумінню. Наприклад, слухачі навряд чи зрозуміють ваші справжні почуття, якщо ви скажете «Все чудово!» тремтячим від хвилювання голосом або з переляканим виразом обличчя. Гучний голосчасто суперечить змісту слів, вкладених у розрядку ситуації. Якщо ж вас самих спантеличує тон голосу або вираз обличчя співрозмовника, які перебувають у суперечності зі змістом сказаного, найкраще вказати йому причини вашого збентеження і спробувати з'ясувати, що він дійсно думає чи відчуває.

Відверте прагнення показати свою перевагуходьбапід час розмови виглядає з боку самолюбування. Повірте, ваші позитивні якостіякщо вони у вас дійсно є, виявляться під час спілкування самі. Для розвитку самих взаємин корисно виявляти непідробний інтерес до дій, почуттів та ідей іншої людини, вміти уважно слухати та ставити запитання.

Велика кількість питаньзазвичай дратує інших людей. Зрештою, навіть найближчі люди мають право на особисте життята власні секрети. Крім цього, надлишок питань у певних ситуаціяхможе бути розцінений як нестача довіри.

Основні помилки спілкування.

Далі буде…

Чак Фолкен

Навички спілкування. Частина І.

При розмові з претендентами потенційні роботодавці оцінюють їхні комунікативні навички. Уміння спілкуватися багато в чому впливає на особисте життя, стосунки у сім'ї. По суті, це головна навичка, Від якого залежить все: робота, кар'єра, шлюб, наявність друзів. Ми вивчаємо правила гарного тону, але іноді робимо непробачні помилки у спілкуванні, які відштовхують людей і руйнують наші плани. Як ми самі створюємо бар'єри на шляху до успішної комунікації? Чи можна позбутися поганих звичокв спілкуванні?

Помилки у спілкуванні: ТОП-7 шкідливих комунікативних звичок

Чи знаєте ви, що за одне минуле століття на Землі сталося 126 воєн, з яких дві визнані світовими? Що ж змушує людей конфліктувати? Відсутність порозуміння, невміння продуктивно обговорювати проблеми, шукати компроміси, тобто. масштабні помилки у спілкуванні. Ми всі їх чинимо, щоправда, не всі шкідливі комунікативні звички спричиняють такі трагічні наслідки.

Важливо усвідомити, що ми самі створюємо бар'єри у спілкуванні з іншими людьми, навіть не підозрюючи про це. Якщо стримати зарозумілість і позбутися хоча б кількох комунікативних недоліків, ми зможемо створити для себе набагато приємнішу соціальне середовище, отримати більше благ та задоволення.

Помилка 1. Вербальне протиставлення себе співрозмовнику

Ми так звикли ставитися до спілкування, як до перетягування каната, що навіть не думаємо про зміну установок. Адже кожна розмова має приносити користь. Ми робимо це неможливим, постійно акцентуючи увагу співрозмовників, вживаючи займенник «я», вибудовуючи будь-яку комунікацію у вигляді суперечки.

Порада психолога: частіше використовуйте слово ми. Це допоможе підкреслити загальні інтереси, вербально об'єднати у команду всіх, хто бере участь у розмові. Ваше завдання – створити цілісний простір для співпраці, а не перемогти.

Помилка 2. Повна чи часткова відсутність зорового контакту

Це важливий момент. Зоровий контактповідомляє співрозмовнику, що він цікавий. Згадайте, що ви самі відчуваєте, коли слухач взагалі не дивиться на вас або часто відводить погляд.

Звикніть дивитись на співрозмовника під час розмови (необов'язково прямо у вічі). ТБ, смартфон або ноутбук почекають.

Помилка 3. Перебити – показати зневагу до співрозмовника

Перебиваємо ми найчастіше «не через злобу, а через недомисли» — від хвилювання, від бажання щось висловити швидко, щоб потім не забути. Але все, що ми повідомляємо співрозмовнику такою дією: «я важливіша за тебе, мої думки означають для мене більше, ніж твої». Ми можемо пояснювати свою помилку у спілкуванні як завгодно, але оточуючі зчитують її як зневагу.

Помилка 4. Різні форми демонстрації своєї домінантності

Погляньте за собою під час спілкування: яку відстань ви тримаєте, як нахилена голова. Якщо ви всім своїм виглядом показуєте, наскільки вам нецікаво, дистанціюєтеся від співрозмовника, не дивуйтеся, що він не хоче спілкуватися. Мова тіла діє сильніше за слова. Якщо він передає, що важливі лише ви, це не сприяє здоровій комунікації.

Порада: при розмові намагайтеся менше відсуватися, вибирайте таку позу, коли голова і корпус будуть злегка нахилені до співрозмовника. Щоб посилити враження інтересу до сказаного, відповідайте, перефразовуючи репліки вашого візаві. Це підкреслить, що ви уважно слухали та прийняли сказане.

Помилка 5. Припущення, що хотів сказати співрозмовник

Як ви почуваєтеся, якщо вас перебивають і закінчують вашу фразу? Напевно, це неприємно. Вам відразу ж хочеться заперечити сказане, навіть якщо воно на 100% відповідає вашим думкам. Так відбувається тому, що люди віддають перевагу до себе, а не до вашої персони. Дайте домовити, не показуйте, що співрозмовник передбачуваний, нецікавий, і ви без нього знаєте всі його думки.

Помилка 6. Перехід на особи замість критики сказаного

Ніхто не стверджує, що ви повинні погоджуватися з усім сказаним, але критикувати також треба вміти. Якщо ви оцінюєте та засуджуєте особу співрозмовника, а не його фрази, будьте впевнені, він вважатиме вас неприємною людиною. Це фатальна помилка, яка може спричинити повне припинення спілкування з людиною.

Порада: намагайтеся якомога рідше критикувати щось. Прийміть як даність, що люди можуть мати інші думки. Якщо ж вступаєте в полеміку, ніколи не оцінюйте самого співрозмовника. Критикуйте лише те, що він сказав, і дуже обережно. Бажано використовувати ту ж лексику, що і той, хто говорить. Так ви підкреслите, що не згодні лише зі словами, але сама людина для вас важлива, приємна.

Помилка 7. Немає питань, що наводять, — немає взаємного інтересу

Як ми виявляємо інтерес до оповідання? Найчастіше у формі схвальних або здивованих вигуків, коротких зауважень. Людина розуміє, що вам цікаво, але хотілося б повністю захопити вашу увагу. Дайте зрозуміти співрозмовнику, що його розповідь надзвичайно важлива, — поставте кілька навідних питань. То ваш візаві буде впевнений, що його слухають, правильно розуміють. Він вважатиме вас найкращим співрозмовникомвсіх часів та народів.

Мистецтво спілкування з людьми- одне з самих значних мистецтвдля щасливого життялюдини.

Помилки у спілкуванніі проблеми міжособистісного спілкування прямо впливають на якість сімейного життя, любовних відносин, на кар'єру, успіхи у бізнесі, на кількість та якість друзів.

Це важливо?! Якість вашого життя має для вас значення? Чи хай усе йде, як іде?

Припустимо, ваше життя може нестись дорогою успіху, радості та щастя зі швидкістю 100 кіломірів на годину. А кожна помилка у спілкуванні, помилка у комунікації з іншими людьмизнижує цю швидкість на 5 відсотків. Звичайно, якщо людина робить тільки одну помилку у спілкуванні з людьми (наприклад, постійно перебиває), то це не особливо позначається на якості життя. Просто різниця між 100 відсотками щастя та радості та 95 – це, не така помітна і відчутна. Так що якщо ви робите 1-2 помилки у спілкуванні, то його якість, звичайно, знижується, але воно все ще на дуже високому рівні.

Якщо постійно відбувається 5-7 помилок у спілкуванніЯкість життя все ще на задовільному рівні. Жити можна! І навіть часом дуже радісно!

А якщо людина робить 10 різних помилок при спілкуванніз людьми? Рівень радості та успішності вже вдвічі нижчий. Зате вдвічі більше сварок, конфліктів, розлучень, сліз. Але жити досі можна. Приємного і не приємного при спілкуванні виходить приблизно п'ятдесят на п'ятдесят. То гармонія та взаєморозуміння, то биття посуду та поділ майна. Не нудно – це точно. Але й не дуже вдало.

Але 50 на 50 - це дуже добре. Це співвідношення властиве людям, яких ми вважаємо доволі щасливими.

Звичайне співвідношення це 15-20 на 85-90. Тобто, 15-20 відсотків цілком собі успішного та ефективного спілкуванняна 85-90 відсотків руйнівного. Або, як мінімум, не творчого. Тобто. у 85-90 відсотках випадків люди спілкуються так, що чи погіршують стосунки з тими, з ким взаємодіють, чи воно залишається на звично низькому рівні.

Але що ці відсотки означають на практиці? Як це співвідноситься з вашим життям? Безпосередньо! Неефективне та невміле спілкування впливає на якість вашого оточення.

Якщо людині невідомо мистецтво спілкування з людьминавколо нього будуть такі ж люди. Ті, що роблять боляче своїми словами, не вміють будувати стосунки, руйнують чужі життя.

Природно, що ті, хто вміють ефективно комунікуватиі вибудовувати успішне спілкування, не підтримуватимуть дружні, ділові, сімейні зв'язки з тими, хто спілкуватися не вміє, і відкриваючи рот, створює лише незручність і дисгармонію.

Думаєте, ми перебільшуємо? А було у вас таке, що чиєсь слово змушувало вас плакати чи переживати потім багато днів?

А може, згадуєте щось, сказане вам ще в юності, що досі завдає болю? Може, якісь слова про ваше зростання, вагу, форму або розмір грудей? Або як вас порівнювали з колишньою чи з мамою?! Чи говорили щось не дуже приємне про те, яка ви у ліжку? Чи у роботі? Чи у господарюванні? Чи у вихованні дітей?

Було так, що люди вам робили боляче і ви це й досі пам'ятаєте? А було так, що комусь робили боляче ви? Ну, зізнайтесь, було? Самому собі можна зізнатися.

Це відбувалося тому, що ми чи ті, хто сказав щось невдало, такі погані люди?! Та ні мабуть. Як правило, навіть не було і в думках образити когось. Це просто помилки у комунікації, які ведуть до проблемам у спілкуванні.

Головна проблема міжособистісного спілкування- Це відсутність взаєморозуміння. Один незграбно жартує з того, що дорого іншому, і все. Довіра та вона можуть впасти до нуля.

Мама пожартувала з приводу того, що у доньки тонкі (або товсті, або х-подібні, або ще якісь ноги), і завдала травми, про яку та пам'ятатиме багато років. Вона хотіла нашкодити своїй дитині? Та ні, звісно. Вона любить доньку, вона гарна мама. Просто вона дурниця.

Але дівчинці не легше від того, що мама не вміє комунікуватиі допускає елементарні помилки у спілкуванні. Травму завдано. І дівчинка з нею житиме. І, найімовірніше, таких травм за дитинство у неї набереться не один десяток. І це лише від батьків! А ще є таке чудове місце, як школа, і такі чудові люди, як вчителі та однолітки. А вони теж постараються завдати максимальної психологічної шкоди.

Тепер розумієте, як це стосується життя кожного з нас?! Ви готові продовжувати жити, як жили, чи хотіли б замислитися над тими проблемами у спілкуванні з людьми, які створюються через помилки та неефективної комунікації?!

Інакше кажучи, ви хотіли б перестати щодня травмувати оточуючих і себе?! Ну, гаразд, навіть якщо вам все одно до оточуючих, може, хоча б заради рідних, близьких та коханих варто щось виправити, щоб перестати їм наступати на їхні психологічні мозолі?

А заради себе?

Чи є люди, які явно спілкуються вміло, ніж ви і дуже вам симпатичні? Ви хотіли б вміти з ними розмовляти однією мовою і взагалі бути рівними? Тоді варто покращувати якість спілкування.

Якість міжособистісного спілкування- це ваші сходи вгору до щасливого життя!

Це ваш автомобіль, який може бути красивим, шикарним і комфортним і нестись зі швидкістю 100 кілометрів на годину без найменших зусиль і по чудовою дорогою. Але для цього треба, щоб усі чотири колеса були на місці та в нормі, щоб бензин був залитий належної якості, щоб кожна деталь працювала!

А поки що... поки що якість прощенняБільшість людей - це старий вухатий запорожець, який важко розганяється до 30 кілометрів на годину, скрипить, крехтить і рухається на межі сил.

Або ви не пригадуєте жодних проблем у спілкуванніі не дуже уявляєте, про що мова?

Ну, що ж, давайте перерахуємо деякі складності спілкування, помилки у спілкуванні, що найчастіше допускаються людьми.

Загрози та залякування, маніпулювання партнером, тиск на його болючі точки.

Звинувачення, образи.

Насмішки над важливими для людини речами, якостями, людьми.

Саркастичні коментарі

Може, нам вдасться виявити дотепність, але якою ціною?

Часте бурчання та вічне вираження невдоволення та незгоди.

Систематичне перебивання співрозмовника.

Невміння говорити компліменти.

Невміння приймати компліменти, відповідати компліменти.

Перекручення слів співрозмовника, приписування партнеру своїх вигадок.

Навішування ярликів.

Приховування інформації, брехня.

Одного обману буває достатньо, щоб убити довіру надовго чи назавжди.

Звинувачення, спроби викликати у партнера почуття провини.

Негативні визначення, особисті образи (лінивий, недалекий, тупуватий, несексуальний).

Негативні коментарі щодо дій людини.

Що буде, якщо сказати дівчині, що вона танцює, як корова? Або навіть просто поставити іронічне запитання: "Це де ти так танцювати навчилася?". Все, ви зіпсували людині настрій надовго. А ще посіяли в нього невпевненість у собі та бажання вам помститися і теж сказати якусь гидоту. Воно того варте?!

Вимоги та ультиматуми.

Ох, як нерозумно ставити ультиматуми. Там, де можна було домовитися до взаємної вигоди, виникає розрив і вирва від вибуху, куди провалюється і де зникає все добре, що раніше вас пов'язувало.

Скарги та нарікання на мінливості долі.

Теж помилка. Дайте відповідь, будь ласка, ви любите людей, які на все скаржаться? Навіть на погоду, природу, молодь та звичаї? Не уподібнюйтесь. Мало хто любить скигліїв та скаржників.

Переривання співрозмовника висловлюваннями своєї думки. 1-2 рази і у справі – це прийнятно. Постійно і через дрібниці - ні!

Прагнення показати свою перевагу.

-
Спроби самоствердитись, принижуючи інших.

Невміння похвалити та підтримати.

Чи багато ви знаєте людей, спілкування з якими вас надихає? Отож і воно.

Відсутність вираження тих добрих почуттів та думок, які у нас бувають.

Люди, на жаль, швидше покритикують, аніж скажуть щось хороше.

Замовчування непорозуміння та конфліктних питань.

Зазвичай, таке замовчування через деякий час призводить до вибуху.

Відсутність позитивної невербальної комунікації(Посмішки, кивки, демонстрація підтримки та розуміння).

Нетактовність.

Недоречні питання (про зарплату тощо)

Що робити? Визначити, що, на вашу думку, треба поліпшити. Які помилки у спілкуванніви робите? Що б вам хотілося покращити у комунікації з людьмиякі проблеми спілкування вирішити? Подумайте. Перш ніж щось покращувати, треба вирішити, що саме.

А ми постараємося кожної проблемі та помилці спілкуванняприсвятити окрему статтю. Надто вже це важливі питання.

Давайте ми вам на кількох прикладах покажемо як відсутність елементарних навичок мистецтва спілкуванняведе до сумних результатів.

Перша історія:

Молодий чоловік довго доглядав дівчину, домагався її, бажав усіляко, і ось того вечора, коли все вже могло відбутися, вони сиділи в кафе. Пили каву, поїли морозиво, збиралися піти до неї додому. Коли принесли рахунок, хлопець досить грубо поговорив із дівчиною-офіціанткою. Образив її чимось абсолютно на порожньому місці.

Просто так. Це для нього просто обслуговуючий персонал.

І тут його супутниця зрозуміла, що віддаватися вона йому більше не хоче і не буде. Все те добре, що він демонстрував, було лише демо-версією цього хлопця, і їй по одному цьому епізоду з офіціанткою, стало ясно, що це не та людина, з якою вона хотіла б мати щось спільне взагалі, а вже секс тем більше.

Або інша історія: до одного молодика, прийшла дівчина, яка цього вечора вирішила йому віддатися. Приємний юнак красива сексуальна дівчина. Обидва симпатизували один одному і могли мати відмінні відносини, регулярний приємний секс, якби... Якби жодна дрібниця.

Чоловік зробив каву, розлив по чашках, вони присіли на ліжко, посміхалися, пили каву, відчуваючи те, що зараз станеться. Потім дівчина, мабуть, вирішивши зайняти позицію у відносинах вище, сказала з наказною інтонацією:

Забери чашки.

Молодий чоловік їх прибрав, але цієї хвилини він вирішив, що нічого в них не буде. Ход думок у нього був приблизно таким:

Та ну її на фіг. Ще нічого не було, а вона дозволяє собі такі інтонації! Що буде після сексу? Ну, ні, нехай з нею спить той, хто готовий терпітиме подібний тон.

Дрібничка. Усього не та інтонація і не з тією людиною. І все. І замість відносин - велике жирне ні дуля.

А ось ще приклад проблеми у спілкуванні, що виникла через невдале висловлювання молодого чоловіка. Він у присутності своєї дівчини, у якої були гарні, але невеликі груди, сказав комусь:

У жінки мають бути великі цицьки!

Або ще випадок: дівчина зустрічає подругу, яка йде зі своєю новою молодою людиною, вітається з нею, обіймає, посміхається і каже:

Давно тебе не бачила! Ти змінилась. Видужала, начебто, трохи?

Нормально?

Ось вам приклади того, як можна за одну хвилину та однією невдалою фразою, поглядом чи інтонацією викинути на сміття те, що могло б бути приємними стосунками.

Одному дуже розумному, але недосвідченому в тонкощах спілкування герою серіалу "Теорія Великого Вибуху", його друг сказав у відповідь на черговий не надто коректний коментар:

Знаєш, Шелдон, у тебе не так багато друзів, щоб ти міг ось так легко їх ображати.

Ваші друзі, стосунки, психологічний станпартнера, психологічні травмиі переживання дітей та просто оточуючих людей – ваша відповідальність.

Ви створюєте результати. Ви будуєте навколо себе рай чи концтабір. Це ваша відповідальність та ваш вибір. Побудуйте щось гарне!

Найбільшим недоліком при телефонному спілкуванні є байдужість. Хто не зацікавлений у справі, той не зможе гідно уявити свою фірму.

Через відсутність інтересу відповідальний робить такі помилки, як:

неготовність вести діалог;

недружелюбність, сухість у спілкуванні;

підкреслена стислість, що межує з неввічливістю;

нетерпіння;

бажання швидше закінчити розмову та покласти трубку.

Звісно, ​​звідси виникають й інші помилки, пов'язані переважно з негативним ставленням до партнера телефоном:

відсутність звернення до співрозмовника на ім'я по батькові;

недостатня участь у проблемах співрозмовника;

невміла постановка питань;

довгі паузи, пов'язані з пошуком документів.

Іноді в трубці буває погана чутність. Але це не означає, що вам потрібно підвищувати голос. Думка про те, що якщо я погано чую співрозмовника, то і він погано чує мене і, отже, треба говорити голосніше, у випадку телефону є помилковим. За поганої чутності треба не підвищувати голос самому. А попросити співрозмовника говорити голосніше і поцікавитися у своїй, як він чує вас.

Розмовляйте по телефону на рівні гучності, що й при очній розмові. Гучна мова по телефону часто менш розбірлива, тому що параметри мікрофона та телефону вибрано з розрахунком на звичайний, середній рівень гучності.

Не слід говорити і дуже швидко, тому що в цьому випадку часто доводиться повторювати те, що не було зрозуміло співрозмовником.

Телефон посилює недоліки мови. Особливо нерозбірливо звучать числа та числівники. Тому вимовляти їх треба чіткіше.

52. Комунікаційні бар'єри

У діловому спілкуванніміж партнерами можуть виникати специфічні бар'єри. Причини їхньої появи різні. Для того, щоб справа не дійшла до стресу, потрібно навчитися попереджати виникнення бар'єрів у спілкуванні, а якщо вони виникли, успішно їх долати.

Розглянемо основні бар'єри, що виникають на шляху до плідного спілкування.

Бар'єри взаємодії.Мотиваційний бар'єрвиникає, якщо у партнерів різні мотививступу в контакт, наприклад: один зацікавлений у розвитку спільної справи, а іншого цікавить лише негайний прибуток. У такому разі краще від початку з'ясувати наміри один одного, узгодити мотиви співпраці. Якщо це не вдасться, спільна роботаприречена на невдачу.

Бар'єр некомпетентності.Некомпетентність партнера викликає почуття досади, відчуття втраченого часу. Якщо партнер зовсім не розуміється на проблемі, краще чемно «згорнути» розмову; якщо він має питання частково, а звернутися більше нема до кого, потрібно ввести його в курс справи, не підкреслюючи при цьому свою велику обізнаність.

Етичний бар'єрвиникає тоді, коли взаємодії із партнером заважає його моральна позиція, несумісна з вашою. Чи йти на компроміс, кожен вирішує сам, а ось намагатися перевиховати чи соромити партнера не рекомендується.

Кожна людина має свій стиль спілкування. Він залежить від темпераменту, характеру, світогляду та формується під впливом виховання, оточення, професії. Тому у діловому спілкуванні часто може виникати бар'єр стиль спілкування.Зміст стилю спілкування становлять

переважаючий мотив спілкування (взаємодія, самоствердження, емоційна підтримка співрозмовника тощо);

ставлення до інших людей (м'якість, доброзичливість, терпимість, жорстокість, раціоналізм, егоцентризм, упередженість тощо);

ставлення до себе (самолюбування, визнання своїх недоліків, відстоювання «честі мундира», нав'язування своєї думки тощо);

характер впливу людей (тиск, примус, маніпуляція, співробітництво, особистий приклад, невтручання тощо.).

Як зробити так, щоб стиль спілкування партнера не став перешкодою у спілкуванні з ним? Слід усвідомити, що стиль поведінки людини – це прояв його глибинних сутнісних показників, і. якщо це не заважає справі, його слід приймати, хоч би яким було наше ставлення.

Бар'єри сприйняття та розуміння.Естетичний бар'єрвиникає в тому випадку, коли партнер неохайно, неохайно одягнений або обстановка в його кабінеті, вигляд робочого столу не схильні до розмови. Подолати внутрішню перешкоду до ведення розмови важко, проте якщо цей контакт дуже потрібен, не можна показувати, що нас щось коробить.

Комфортному спілкуванню може перешкоджати та різне соціальне становище партнерів,особливо якщо один із них звик відчувати трепет перед начальством. Позбутися такого ставлення допомагає наступна установка перед розмовою: «Начальник така сама людина, як і я. Йому притаманні всі людські слабкості. Я не маю причин для хвилювання. Я говоритиму спокійно і просто, розраховуючи на розуміння. Я поважаю себе та свою справу, і він це відчує».

Бар'єр негативних емоційвиникає у спілкуванні з засмученою людиною. Якщо партнер, який зазвичай з вами ввічливий, зустрічає вас нелюбово, розмовляє не підводячи очей і т.п., не поспішайте приймати це на свій рахунок: може, він не в змозі впоратися з поганим настроєм через перебіг власних справ, сімейних негараздів і т.п. Необхідно, прийшовши на зустріч заздалегідь, постаратися дізнатися, яка ситуація на фірмі, в якому настрої діловий партнер. Іноді краще перенести розмову на інший час. Якщо це неможливо, то треба на початку розмови допомогти партнеру покращити його емоційний стан.

Стан здоров'я людини, фізичний чи духовнийтакож впливає на те, як людина спілкується. Спостерігаючим людям не важко за зовнішніми ознаками здогадатися про те, що відбувається з людиною, вибрати відповідний тон, слова або скоротити час спілкування, щоб не втомлювати співрозмовника, якому нездужає.

Психологічний захист,що вибудовується діловим партнером, - серйозний бар'єр спілкування. Усвідомивши, що бар'єр у спілкуванні з незручним співробітником чи партнером викликаний його бажанням захиститися, спробуйте змінити ставлення до нього, і складнощі у спілкуванні з такою людиною поступово зникнуть.

Бар'єр установки.Ваш діловий партнер може мати негативну установку по відношенню до вас або фірми, представником якої ви є. Якщо ви зіткнулися з бар'єром установки, краще не намагатися переконувати партнера. Спокійно поставтеся до неприязні як прояву невігластва, слабкості, відсутності культури, простої непоінформованості. Тоді несправедливе ставлення не буде вас зачіпати, а незабаром воно зовсім зникне, тому що ваші справи і вчинки змусять партнера змінити свою думку.

Бар'єр двійникаполягає в тому, що ми мимоволі судимо про кожну людину по собі, чекаємо від ділового партнера такого вчинку, який зробили б на його місці. Але ж він інший. Його позиція у цій ситуації визначається його моральними нормами та установками. Щоб бар'єр двійника не виникав, потрібно розвивати здатність до децентрації.

Комунікативні бар'єриСемантичний бар'єрвиникає тоді, коли ділові партнери користуються одними й тими самими знаками (зокрема словами) позначення абсолютно різних речей. Причини цього бар'єри різні. Щоб подолати семантичний бар'єр, необхідно зрозуміти особливості партнера, використати зрозумілу йому лексику; слова, що мають різні значення, необхідно пояснювати, у якому сенсі те чи інше слово ви використовували.

Невміння висловлювати свої думки (логічний бар'єр)дуже заважає спілкуванню. Гельвецій говорив: «Потрібно набагато більше розуму, щоб передати свої ідеї, ніж мати їх… Це доведено тим, що існує багато людей, які вважаються розумними, але пишуть дуже погані твори». Необхідно набратися терпіння та використовувати все своє вміння слухати, ставити запитання, щоб отримати від партнера необхідну інформацію.

Погана техніка мови (фонетичний бар'єр)дуже заважає ефективному спілкуванню. Але якщо ви зацікавлені в контакті саме з цим партнером, доведеться пристосовуватися до його манери говорити та не показувати виду, що ви чимось незадоволені.

Невміння слухатипроявляється в тому, що партнер перебиває, починає говорити про своє або йде у власні думки і зовсім не реагує на ваші слова (докладніше див. Слухання у діловій комунікації). Компенсувати невміння партнера слухати можна лише своїм мистецтвом говорити.

Бар'єр модальностейвиникає тоді, коли людина не замислюється над пріоритетним каналом сприйняття інформації (докладніше див. Вербальні засоби комунікації). Знання того, що у кожної людини є певний пріоритетний канал сприйняття, робить нас більш терпимим, а вміння його визначати дозволяє знайти адекватну мову спілкування з конкретним співрозмовником, зробити контакт з нею не лише безконфліктним, а й ефективним. Для того щоб у комунікації не виникав бар'єр модальностей, потрібно передавати інформацію в тій модальності, в якій її найлегше сприймати партнеру, у тій формі, в якій вона зрозуміла.

Бар'єр характерутеж створює складнощі у спілкуванні. У кожної людини свій характер, але виховані люди вміють поводитися так, щоб їх характер не був джерелом конфлікту. Не всі, однак, хочуть і вміють розібратися в собі та контролювати себе. Люди з яскраво вираженими особливостями темпераменту можуть бути незручними співрозмовниками .

Нечемність –це той бар'єр, який заважає і правильно сприймати партнера, і розуміти, що він каже, та взаємодіяти з ним. На жаль, прояви невихованості нерідкі навіть у діловій комунікації. Нечемне поводження можна припинити спокійною, без роздратування, своєю ввічливістю. Бувають ситуації, коли ви змушені вислухати справедливе чи несправедливе вираження обурення. Пам'ятайте, що ваша мета – співпраця, а чи не конфлікт. Коли людина груба, виникає бажання відразу різко поставити її на місце. Але це може призвести до лайки. Краще відповісти холодним та спокійним тоном. На багатьох це діє протверезно. Є й інші способи заспокоїти обуреного співрозмовника:

прийом «чужа роль»:якщо співрозмовник обурюється чи кричить, спробуйте увійти у його становище, подивитися ситуацію його очима; варто сказати людині "Розумію Вас" - і з'являється можливість конструктивно повести розмову;

співчуття до партнера: Пам'ятайте, що визнання правоти співрозмовника та співчуття йому зазвичай гасять вогонь обурення;

напружену обстановку можна розрядити і жартомале вона дасть потрібний ефект лише тоді, коли ви впевнені в тому, що у вашого партнера є почуття гумору;

прийом усунення:можна ненав'язливо розглядати того, хто кричить, зосередившись на якійсь дрібниці в його костюмі або зачісці; можна розмірковувати про його вік, сімейному становищі, улюбленому занятті; корисно також аналізувати мову: особливості вимови слів, багатство лексики, інтонації, вдалі мовні обороти, помилки у вимові слів та побудові фраз.

Ці прийоми дозволяють перенести несприятливий вплив без стресу. Розрядившись і не завівши вас, партнер зазвичай почувається ніяково, а то й відчуває почуття провини. У такому стані він готовий до продовження контакту. І тепер все залежить від вашого бажання спілкуватися із цією людиною.

Щоб не виникав бар'єр неввічливості у спілкуванні з вами, будьте уважні до партнера з першої хвилини розмови.

Як подолати бар'єри у спілкуванні?Насамперед – виробляти почуття власної гідності, впевненість у собі. Допомагає також вміння бачити за кожним неадекватним вчинком людини прояв її психологічних особливостей, а можливо, і проблем.

Наші типові помилки:

неправильні очікування щодо партнера(неправильні очікування виникають у результаті наступної помилки: якщо ми знаємо людину недостатньо, лише якусь її позитивну або негативну межу, то нерідко добудовуємо його образ як позитивний чи негативний, а потім пов'язуємо свої очікування з нами створеним чином) ;

нам здається, що партнер має здогадуватися про те, що ми відчуваємо(Краще відразу чітко сформулювати свої очікування, пояснити причини і т.д.) ;

не вловлюємо підтекст розмови(часто ми не припускаємо, що партнер теж може прямо не висловлювати свої бажання та справжній настрій) ;

якщо поведінка людини нам неприємна, нам здається, що вона погано до нас ставиться або навіть робить це нам на зло(Причина ж може бути зовсім в іншому; людей зазвичай засмучують і дратують несправедливі звинувачення в поганому відношенні, Виходить, що ми самі і провокуємо конфлікт) ;

ми намагаємося виправдати очікування співрозмовника(У спілкуванні з гарною людиноюце призводить до неприродності відносин, яка нерідко виявляється в невідповідний момент; якщо ж ми йдемо на поводу у маніпулятора, наслідки ще гірші.) .

53. Комунікаційний процес- це процес обміну інформацією між двома чи більше людьми. Мета комунікаційного процесу – забезпечити розуміння інформації, яку можна називати повідомленням.

Суб'єктами можуть бути окремі особистості, групи і навіть цілі організації. Для того щоб комунікація відбулася, потрібна, як мінімум, наявність двох людей: відправника та одержувача. У процесі комунікації інформація надсилається від відправника до одержувача.

Комунікація висуває вимоги до кожного з учасників взаємодії. Так, кожен з учасників повинен мати всі або деякі здібності: бачити, чути, відчувати, сприймати запах і смак. Ефективна комунікаціявимагає від кожної зі сторін певних навичок та умінь, а також наявності певного ступеня взаємного розуміння.

Із чого складається процес комунікації?

У процесі комунікації виділяються такі елементи:

Відправник- суб'єкт, який має на меті передати деяку ідею іншому суб'єкту.

Звернення- Набір символів, знаків, звуків, запахів і т.д., тобто. деяка форма, у якій закодовано ідею.

Одержувач- суб'єкт, якому адресовано звернення.

Комунікаційний канал- методи та засоби поширення інформації, за допомогою яких повідомлення передається від відправника до отримувача.

Відповідна реакція- Набір відгуків одержувача, що виникли після розшифровки звернення і відсилається назад відправнику, свідчаючи про міру розуміння ідеї, що передається.

Зворотній зв'язок- частина реакції у відповідь, яка доходить до відправника.

Перешкоди - різні фактори, які впливають на процес комунікації, спотворюючи ідею, що передається.

У чому найпростіший комунікаційний цикл?

Найпростіший комунікаційний цикл включає наступні етапи.

Вибір звернення.Відправник - той, хто передає інформацію, усвідомлює сенс того, що хоче передати іншому учаснику комунікаційного процесу.

Кодування.Процес трансформування ідеї на звернення, яке може бути передано.

Кодування у комунікаційному процесі починається з вибору системи кодових знаків. Вміння говорити, писати, жестикулювати, позувати грають важливу рольу здатності відправника кодувати передану ідею. Система кодування має бути відома одержувачу. Як система кодових знаків можуть виступати:

мовні системи, в основі яких лежить усне мовлення;

системи листа;

знаки рухів тіла;

мова жестів;

відеосистеми;

звукові системи (наприклад, абетка Морзе) тощо.

Внаслідок кодування формується звернення. Сенс звернення є належать відправнику ідею. При цьому відправник розраховує, що звернення сприйматиметься адекватно закладеному в нього сенсу.

Розповсюдження повідомлення.Процес передачі звернення через вибраний комунікаційний канал. Як комунікаційний канал можуть виступати: телефон, радіо, телебачення, комп'ютерна мережа тощо. Комунікаційний канал має бути узгоджений із системою кодування.

Розшифровка.Процес фіксації звернення та його розшифрування. Чим менша різниця між тим, що було передано і що було отримано, тим ефективніша комунікація.

Процес зворотний зв'язок.Передача реакції одержувача у відповідь на прийняте звернення. Реакція у відповідь, що виходить від одержувача після прийняття ним повідомлення доходить до відправника у вигляді зворотного зв'язку. Зворотний зв'язок дає можливість відправнику дізнатися, чи дійшло послання адресата і оцінити ступінь розуміння переданої ідеї.

Комунікація з зворотним зв'язкомперетворюється на дорогу з двостороннім рухом, а сам процес набуває динаміки. При цьому зворотний зв'язок може бути виражений не обов'язково в тій же кодової системи, як і отримане послання. Головне, щоб кодова система була відома новому одержувачу.

Напевно, ви коли-небудь помічали, що ваша розмова ставала нудною і починала йти по колу:

• Односкладні відповіді: "Дааа ...", "Ясно", "Угу" і т.д.;
• Прості питання: "Як сім'я?" або «Що робив у вихідні?»;
• Блукаючий або відсторонений погляд співрозмовника спрямований в далечінь;
• Або співрозмовник зовсім не бере участі у розмові. Коли ви щось розповідаєте, а у відповідь не отримуєте жодних коментарів.

Це все не дуже приємно. І що зрештою?

Ваша розмова перетворюється на монолог.

Таке спілкування вам не до вподоби? Тоді настав час трохи переглянути свої погляди.

Існують 4 основні помилки спілкування

Я знаю, що ви прагнете спілкуватися ефективніше. Можливо, ви вже знайомі з п'ятьма правилами успішного спілкуваннята активно застосовуєте всі мої рекомендації про те, як стати приємним співрозмовником.

Важливо навчитися робити так, щоб не допускати основних помилок спілкування, яких допускає практично кожен.

Але ж ви не кожен. Тому навчайтеся на чужих помилках.

Пасивність проявляється у поведінці та промови людини, що він хоче відступити чи ухилитися від відповідей. Так він фокусується на придушенні себе, а чи не на обговоренні проблеми.

Наприклад: ваша подруга каже, що вона розгнівалася через те, що ви довго збиралися і спізнилися на зустріч. Ви при цьому виглядаєте пригніченими і не відповідаєте їй. Подруга починає почуватися ніяково, але продовжує цікавитися деталями. А ви, як і раніше, пасивно відповідаєте, мовляв, «нічого особливого».

Саме собою мовчання
не означає прояв пасивності - воно, навпаки, допомагає думати чи посилює ефект впливу

А пасивність проявляється у відсутності реакцію висловлювання вашого співрозмовника.

Люди вдаються до знецінення, коли не виявляють належної поваги: ​​принижують інших/себе, щось применшують чи перебільшують тощо.

Вираз «Та але…»
- знецінює висловлювання
вашого співрозмовника

Наприклад: співробітник говорить іншому співробітнику: "Ти ідіот! У тебе взагалі є мізки?». Таким виразом він блокує можливість продуктивного діалогу, хоч цей вираз міг прозвучати і в жартівливій формі.

Використовується для запобігання тому, що може викликати дискомфорт або сильні емоції. Переформулювання теми може бути формою захисту, яка допомагає «зберегти своє обличчя» та змістити діалог, щоб розмова пішла в іншому напрямку.

Наприклад: "Це я тебе бачила на вулиці Леніна вчора?"- Запитує ваша колега. Ви відповідаєте їй: "Коли вчора?". Далі йде питання: Ти що ображений на мене?. А у відповідь - « переформулювання теми»: «Що означає «ображений»?». Таким чином втрачається зв'язок між вашими думками та відбувається зміщення діалогу в іншому напрямку.

Це коли висловлювання містять надто багато деталей. У такому разі діалог не розвивається, тому що той, хто говорить, повідомляє зайві подробиці, перевантажуючи слухачів інформацією і Головна думкапри цьому губиться.

6 простих кроків, щоб не допускати помилок у спілкуванні

Отже, ви вже напевно усвідомили, що важливо не робити типові помилкиспілкування. Тому, коли будете в Наступного разуспілкуватися, зробіть ось що:

• Створіть та підтримуйте теплий та емоційний контакт зі своїм співрозмовником. Якщо є проблема, спробуйте побачити її з різних сторін.
• Не будьте надто емоційними. Забудьте про такі почуття, як гнів, смуток, страх тощо. Такі почуття змушують нас говорити та робити те, про що згодом доведеться шкодувати.
• Не говоріть надто узагальнено. Позбудьтеся слів «завжди» і «ніколи».
• Не відхиляйтесь від теми розмови. Професійний жаргонвикористовуйте лише у професійній спільноті.
• Будьте щиримиі не ходіть «навколо та навколо».
• Будьте чесними. Ведіть відкритий діалог.

Вкрай корисно вміти вести ефективний діалог. Однак у багатьох організаціях найчастіше ведеться монолог та інші неефективні комунікації. Це тільки втомлює та дратує їх учасників.

Навчайтеся і ви зможете суттєво скоротити час нудних розмов та почати проводити їх більш ефективно та цікаво.