Життя несправедливе? Сутінковий туман у болотах образ. Вразливість як форма прояву гордості

Вступ

У Святому Письмі та святоотцівській спадщині велика увага приділена боротьбі проти гріхів, найбільш небезпечною та підступною з яких є гордість. Якщо людина більш-менш успішно долає в собі обжерливість, блудну пристрасть, сріблолюбство, смуток, гнів, зневіру і навіть марнославство – його чатує на гріх гордості. Прояви гордості багатоаспектні: це і звеличення себе і своїх справ вище за інші, і зневага, зневагу щодо інших людей, і моралізаторство, прагнення повчати, і нездатність визнавати свої помилки, і завзятість у власних помилках, і невміння просити прощення, і багато іншого , зокрема – образи на ближніх.

Дослідження почуття образи (ображеності) і взагалі уразливості як якості душі людини дуже актуально, цікаво та корисно. По-перше, незважаючи на те, що образа – одна з найдавніших проблем, вона не втратила гостроти до наших днів. По-друге, образа – це не просто почуття, це ціла гама почуттів, своєрідний психофізіологічний та душевний стан, що відрізняється стійкістю та тривалістю. По-третє, у багатьох випадках, особливо в побутовій та нецерковній практиці, образи розцінюються як звичайне, дуже поширене і цілком нормальне явище. Більше того, деякі люди вважають образу початком формування характеру, розвитку волі, розвитку почуття честі та особистої гідності людини, поштовхом до самореалізації. Руйнівне ж початок, що міститься в образі і, подібно до невидимої радіації, що роз'їдає душу людини, зазвичай не береться до уваги. Або навіть вважається корисним «щепленням» для підтримки «психологічного імунітету», за хибним принципом: «Те серце не навчиться любити, яке втомилося ненавидіти» (!)

По-четверте, при простоті святоотцівської духовної практики, що здається, багато в чому залишається складним і відкритим питання про правильному аналізіі міркування при пошуку способів подолання образ, про правильне їх вирішення з погляду християнської моральності взагалі і православної психологіїзокрема.

По-п'яте, питання важливе саме в наш час ще й тому, що нинішня ідеологія через кошти масової інформації(ЗМІ) посилено культивує багато помилкових цінностей, які є живильним середовищем і каталізатором всіляких образ. Всіляко роздмухуються: корпоративна честь, хибно розуміється «гідність» особистості, самореалізація за будь-яку ціну, «правила гри», «права людини», індивідуалізм, споживчі інстинкти та ринкова психологія. Численні відступи і порушення цих штучних правил і догм, часте невідповідність їх один одному, постійна боротьба навколо них породжують систему безперервних образ, що невротизують суспільство і людей.

«Немирний дух, що вразив у Останніми рокамияк суспільство загалом, і безліч окремих його членів, намагається сьогодні, хіба що узаконити деякі, які стали звичними, гріхи проти ближнього: мстивість, осуд, недовіру, недоброзичливість, ненависть» .

Люди віруючі більш стійкі, але образи заважають і їм, тому що не дають правильної молитви, для якої потрібні:

• уважність та щирість,
• скруха про свої гріхи і покаянна смирення,
• примирення з усіма і прощення всіх образ.

Православ'я сьогодні знову стає стрижнем духовного життя суспільства, що впливає на вигляд Росії, її традиції та спосіб життя. Сьогодні 75% молоді визнає православ'я основою російської культури. Більше 58% молодих людей не згодні з тим, що для Росії буде кращим, якщо вплив російської православної церкви зменшиться. Важливо розуміти, що така думка росіян віком від 15 до 30 років є майбутнім російського суспільства.

8% учасників дослідження віднесли себе до воцерковлених православних, 55% – до невоцерковлених православних. 33% молодих людей, незалежно від віросповідання, заявили про позитивному відношеннідо російської Православної Церквиі лише 4% – про негативне.

Причина шкоди – у самолюбстві. Святі отці виривали з серця цей продукт гордині, а світське мистецтво, навпаки, всіляко вирощує та культивує його під пристойними вивісками «гордості» та «честі». «Загинув поет! – невільник честі», – а тут Лермонтов не зовсім точний: якщо в житті Пушкін і бував іноді «невільником честі», то смерть його була істинно християнською, в покаянні і всепрощення.

Інший відомий приклад– з пісні: «Чоловіки, чоловіки, чоловіки до бар'єру вели негідників!» Звучить начебто гарно. А якщо розібратися по суті – це їх самих тягли до бар'єру гординя та жадоба помсти. І де гарантія, що на дуелі переможе справедливість?

І ще про одне слід пам'ятати: «Істинно говорю вам: оскільки ви зробили це одному з цих братів Моїх менших, то зробили Мені» (), – це стосується не лише до добрим справам, але й до злих. Значить, не просто з вогнем, а з геєнським полум'ям грає той, хто ображає людину: "А хто скаже "божевільний", підлягає геєнні вогненної" (). Ображаючи людину, ображають Бога, і справа відплати вже не в руках скривдженого, а вище: «Мені помста, і Я віддам» (). Після такої обітниці серце не повинно давати місце образам.

Наклеп також обурює світ нашої душі, вона заснована на брехні, роздмухуванні недоліків, спотворенні і перетлумаченні добрих справ і якостей в поганий бік. Найбільшу небезпеку становить не фантастична брехня, а правдоподібний наклеп, вміло пов'язаний з ситуацією і характерними рисами людини, що очорнюється, причому не важливо з якими - позитивними, негативними або нейтральними. Намагаючись спростувати вигадки на свою адресу, людина витрачає масу енергії, розуму, нервів, домагаючись у результаті мізерного результату, а найчастіше зворотного ефекту.

Щодо наклепів архімандрит пише: «У північних народівбув звичай: коли в людини довго не гоїлася рана, гноїлася, у ній з'являлися черв'яки, то цю рану давали лизати псам. Пси своїми мовами вилизували її, і рана швидко очищалася. Так наклепники устами своїми очищають наші душі від бруду та від гною гріхів» .

Зауваження – це образи, але й до них ми буємо нетерпимі. Навіть якщо зауваження насправді справедливе, нас коробить сам факт зауваження, його форма, його «тон», та й взагалі – «хто б робив зауваження, на себе подивися!». Проте ми й самі робимо іншим зауваження, любимо помічати непорядок в інших. Як тут не згадати знову Нагірну проповідь Спасителя, де йдеться про сучку в чужому оці і про колоду у власному!

Важливо пам'ятати: ми найохочіше робимо іншим зауваження і докори щодо тих гріхів, які нам самим властиві. І навпаки, як сказав В. Гюго: бездоганний не дорікає, йому просто нема чого дорікати, він живе на вищому. духовному рівні: він прощає А прощає він із двох причин: по-перше, має любов до ближнього, по-друге, усвідомлює свою власну недосконалість.

4.3. Прояв нехтування, зневаги, посиленої уваги до іншого

Читаючи святоотцівську літературу, майже зовсім не зустрічаємо ці поняття, хіба що іноді йдеться про зневагу до ворога людського роду. Торкаючись до мистецтва світського або просто живучи в сучасному суспільстві, одразу бачимо цілий клубок пристрастей, де зневага, зневага суцільно ведуть до переживань і драмам.

Людина ставить вас нижче себе, не зважає на вас, нехтує вашою думкою. Досить рідко це виражається відкрито, зазвичай ми відчуваємо приховану зневагу, чому не менш прикро. Нехтування виявляється у формі байдужості, холодності, відчуження, переваги іншого, а не вас, у неувазі до ваших справ. «От, півгодини холодності терплю», – ображається Чацький на Софію; «Свою прочитав, а мою навіть не розрізав», – гірко прикро Треплев на Тригоріна в п'єсі «Чайка» А.П.Чехова.

«Коли мене не вшанували, не оцінили, чогось позбавили чи принизили, то я в душі обурююся та засуджую людей, які не хочуть почитати мого ідола – мого «я». Сам я йому поклоняюся і тому вважаю, що маю право чекати того ж таки від оточуючих» .

Класичний приклад- Притча про блудного сина. Але не про нього самого тут мова – про його старшого брата. Почувши в будинку веселощі і дізнавшись причину (повернення молодшого брата), «Він розсердився і не хотів увійти. Батько ж його вищед кликав його. Але він сказав у відповідь батькові: Ось, я стільки років служу тобі і ніколи не переступав наказу твого; але ти ніколи не дав мені і козеня, щоб повеселитися з друзями моїми; а коли цей син твій, що розпустив маєток свій із блудницями, прийшов, ти заколов для нього відгодоване теля» (). Чому ж не зрадів старший син братові, який повернувся до батьківського дому, чому образився? Тому що місце в серці, вільному для радості, вже зайняла розторопна заздрість, а радості та заздрості не вжитися разом.

Характеру самолюбного, схильного до заздрості, важко виносити увагу до будь-кого іншого, а чи не до нього. Той, хто повернувся блудний синстав радістю для батька і серйозним випробуванням для брата, який відразу продемонстрував весь набір гріховних станів скривдженості: 1) гордість, тому що «спів і тріумф» не на його честь; 2) гнів – «він розсердився і не хотів увійти»; 3) осуд – «цей син твій, що розпустив маєток свій з блудницями»; 4) заздрість – «ти заколов йому відгодованого теля». До цього можна додати і неповагу до батька, і відсутність братерської любові (він каже не «мій брат», а «цей син твій»), і прагнення надати образі якусь «соціальну» вагу: «щоб мені повеселитися з моїми друзями».

Нам важко переносити чужу зневагу, тому що ми маємо дуже підвищену самооцінку, ні на чому не засновану (хіба що на гордості). Нехай людина отримала якусь освіту – це ще ні про що не говорить. Усе питання – як навчався та чого навчився. Припустимо, робить якусь справу – виточує гайки чи пише романи, то знову питання: може, даремно, на збиток працює чи просто себе тішить? Ніхто від його праці ніби щасливим не стає. Пишатися і нічим! Зрозуміло, що й зневірятися не варто, бо Бог даремно життя не дає, але «перетрусити» своє самолюбство, свій гонор, перевести погляд зі своїх інтересів на потреби інших людей дуже корисно.

Адже нас ображає не лише зневага до нашої персони, але й неувага до наших занять та захоплень. У нас, наприклад, усі стіни завішані картинами – а гість нуль уваги! Ми любимо поговорити про рибалку, а знайомий прийшов і весь вечір твердить про свою машину – туга! Тому особливо приємно, якщо хтось розділить наше захоплення саме щодо нашого захоплення. Добра половина (якщо не більше) практичних порад Д. Карнегі заснована саме на такій улесливій тактиці. У даному випадкуможлива образа запобігається лестостям – але чи доброякісне таке «лікування»?

У романі «Мертве озеро» Н.А.Некрасова і А.Я.Панаевой зустрічаємо точне спостереження: «Нещасна слабкість, властива багатьом, – надавати зайву важливість тому, чим займаєшся». Корисно частіше приміряти це до себе: чи я не втомлюю інших своїми інтересами? Тут можливі взаємні образи: один до нудоти нав'язує своє, ображаючи співрозмовника, а той може образити байдужістю, а то й роздратуванням у відповідь. Ось і доводиться контролювати себе, уникати випинання себе і своїх інтересів і одночасно не бути глухим до інтересів ближніх. "Так звана " психологічна сумісність»для християнина стає практичною моральною проблемою».

У плані психологічному і навіть фізіологічному факти зневаги, відштовхування можуть пояснюватися дуже просто: неохайний зовнішній вигляд, неприємні запахиз рота, від пітливості тіла, ніг, велика кількість слини, часті відхаркувальні звуки, сопіння носом, звичка близько присовуватися до співрозмовника, під час розмови - смикати його гудзик, краватку, комір, звичка перебивати співрозмовника, навіть погоджуючись з ним, викликати роздратування, гидливість та небажання спілкуватися.

Тому – дякую всім, хто нас зневажає, це наші лікарі та вчителі! Але самі зневажати інших все ж таки не будемо, випробувавши на собі цей гніть.

4.4. Відсутність міри, безцеремонність, необдуманість

Можна бути і не грубим у зверненні, але в той же час тримати себе надміру близьким, розв'язним у словах і манерах – а цим порушується добрий шляхетний зв'язок. «Говорити на «ти», коли пристойніше було б сказати «ви»; жартувати зі своїми знайомими, як би в колі своєї сім'ї, вибрати іншого ніби люблячи; робити крикливі вигуки; недбало вживати у розмові руки; втручатися у все зі своїм судженням; міркувати зі старшими у дусі хибної свободи, – всі подібні вільності непристойні християнинові» .

Також ображають нас і необдумані вчинки та слова, які зачіпають нас і наші інтереси, коли це не відповідає нашим уявленням та життєвим настановам. За необдуманістю та необережністю одиничного прояву ми схильні підозрювати цілу систему збудованих особисто проти нас підступів і підступів. У цьому сенсі багата вигадками та фантазіями ревнощі, вона здатна все перебільшувати і доводити до «скрегіт зубівного». Згадаймо хоча б внутрішні муки Отелло чи Арбеніна.

Так, ми бажаємо, щоб з нами поводилися шанобливо, тактовно, ввічливо. Але кожен повинен запитати себе чесно: чи ми вже самі блищамо цими чеснотами? Чи завжди ми маємо делікатність, терпіння, стриманість? Чи вміємо приховувати своє роздратування, поганий настрій? Чи не зривається в нас часом грубе слово, їдка репліка, яка ранить іншу людину? Ображаючись на необдумане слово чи дію, невже ми самі завжди буємо «так обачні, такі точні», ніколи не помиляємось, нічого не «ляпаємо» невпопад? Адже «немає людина, що жива буде і не згрішить» – це особисто до нас відноситься. Але собі ми зазвичай прощаємо: подумаєш, помилився! а іншому не спускаємо: ні, як він міг? Проте все просимо в молитві: залиши нам наші борги, як і ми... Яке вже тут «яшкіре і ми»!

Великий сонм святих сяє, перш за все, своєю смиренністю, лагідністю, даром любити ближнього таким, яким він є. Навіть світські люди високої культури були насамперед вимогливі до себе та поблажливі до інших. А.В. Суворов наставляв: «Заздалегідь вчися прощати помилки інших і не прощай своїх власних», «Не менше зброї вражай противника людинолюбством». Що ж до безцеремонності – це знову-таки перевірка нашої смирення і водночас – нашої гідності, якщо ми зуміємо, не ображаючи і не ображаючись підправити ставлення ближнього до нас.

4.5. Егоїзм і себелюбство

Якщо хтось прагне зробити щось на свою користь, та ще за наш рахунок, якщо він живе тільки своїми потребами, а від наших відмахується як від несерйозних («подумаєш, я забруднив його книгу – велика біда!»), – нас це теж неприємно зачіпає та ображає. Також досить часто в дозвільних розмовах люди, зазвичай літні, люблять нагнітати значущість і тягар минулих років свого життя. І розмова на лаві у дворі перетворюється на своєрідне змагання на тему: «Ні, тобі все-таки легше було, а ось мені!..». Інша характерна рисаподібних розмов - прагнення підняти себе і принизити інших: я завжди чинив розумно, а ось він помилявся; я-то передбачав, а вони не розуміли... І коли ми ображаємося на це, то забуваємо, що самі часом чинимо так само. Чому чужий егоїзм кривдить нас? По-перше, якщо виражений відкрито і грубо, він зневажає закони моралі, якими ми намагаємося жити. А по-друге (що і буває найчастіше), навіть якщо егоїзм зовні непомітний, ми все ж таки чуйно сприймаємо його – чому? Тому що чужий егоїзм болісно зачіпає наш власний. Святі подвижники не ображалися чиїмось егоїзмом, тому що він не заважав їм - адже свого егоїзму у них просто не було! Його місце займала любов до людини, хоч би якою вона була.

А коли кохання немає, немає і терпіння до слабкостей людини. Так у відносинах людей з'являється та шкаралупа, егоїстична короста, яку дуже важко зчищати та видаляти. Тому зрозуміло, що на таке об'єктивне зло, як егоїзм, люди зазвичай реагують не соціально, не як члени суспільства, а суто особистісно: «А чому зі мною можна, а він?», «А як я можу…, а вона… ?», тобто. людина, вірно відчувши несправедливість в егоїстичній поведінці іншого, турбується насамперед не про зневажену суспільну мораль, а про свої особисті ущемлені інтереси. У таких випадках корисний самоаналіз і самоконтроль у самих різних формах: довірча розмова з другом, ведення щоденника, бесіда з духовником, сповідь, читання святоотцівських книг.

4.6. Невдячність

У І.С. Тургенєва є вірш у прозі про те, як одного разу під час бенкету дві прекрасні дамибули представлені один одному: благодійність та вдячність. Вони дуже здивувалися, що ніколи не траплялися раніше! Подяка – властивість благородної натури. Ми дуже багато зобов'язані один одному – і всім зобов'язані Богу, тому в принципі все наше життя має бути суцільною подякою. Дав мені – дякую, прийняв від мене – також дякую тобі! «Всякий дар досконалий є».

Але біда в тому, що дуже багато людей і занадто рано спокушаються фікцією «прав людини». "Права" - хороша річале тільки якщо вони спираються на всю громаду наших обов'язків. Права кожного працюють тільки якщо всі виконують свої обов'язки. А коли обов'язки виконуються абияк або зовсім не виконуються, спрага своїх прав не вгамована, – ось тоді і виникають болючі питанняпро невдячність інших людей. Адже образа на невдячність – це жадоба вдячності. Виникають підрахунки своїх витрат та очікуваної віддачі від ближнього, завищується ціна своєї допомоги: «Я стільки в нього вклав!..». Загалом, як кажуть: на гріш амуніції, а на карбованець амбіції. І в результаті моральна картина спотворюється: невдячність обурює нас не сама по собі, як гріх перед Богом, а як неповернений нам обов'язок, та ще й з відсотками! Виходить, ми творили добро не безкорисливо, за коханням, а як найманці – за плату. І – на жаль! – «Наші добрі справи часто бувають гіршими за злі, тому що ми ними пишаємося і цим оскверняємо. …Случається, звичайно, що ми робимо щось хороше, але завжди забуваємо, що це не наш дар Богу, а, навпаки, Бог за любовю своєю дарує нам благодатну силу, щоб ми могли хоч іноді зробити щось добре. Було б природно за це від душі подякувати Господу. Але, засліплені гординею, ми приписуємо все добре собі, своїй уявній доброті, своїй фіктивній праведності. Самі справи залишаються добрими (хтось, припустимо, доглядає за хворими або благотворить Церкви, хтось багато трудиться, багато молитвословить), але для вічності вони знецінюються нашим самовдоволенням» .

4.7. Порушення зобов'язань, відмова у проханні

Звичайно, неприємно, коли тебе підводять, коли не стримують своїх обіцянок – а ти на них так сподівався… Найбільш часті такого роду невдоволення між родичами, вони пов'язані тисячами ниток, кожна з яких, напружуючись, болісно тягне обидва кінці. А коли нитка рветься, нам здається, що це непоправно, що її вже не зв'язати – «навіщо склеювати розбите?» – і в зневірі ми повторюємо:

Ти не впізнаєш
і не допоможеш:
що не склалося –
разом не складеш…

Відмова у проханні також неприємна і боляче зачіпає нас. Не вдаючись у тонкощі (чи коректне наше прохання, чи доречна вона, чи здатна людина її виконати тощо), ми й у проханні «гнемо свою лінію». Згадаймо хоча б, як посварилися Іван Іванович з Іваном Никифоровичем. Якщо нас у чомусь підвели, нам погано. Звичайно, винуватець гідний засудження, вважаємо ми. Але це поспішне рішення. Адже ми хочемо жити праведно, хочемо вправити життя по-християнськи. Розкриємо ж праці святих отців – і багато разів переконаємося, що осуд – гріх, а винуватець гідний передусім прощення. Як же так? Адже він обіцяв – і не зробив, а в нас, наприклад, зірвалася заготівля капусти, поїздка до дітей! А якщо це ще й родич – тоді тільки тримайся: пригадується все – і родинні обов'язки, і старі гріхи… І часто через дрібниці рідні стають ворогами. Насамперед – через невміння та небажання прощати, нездатність звернути критику на самого себе: а сам я який? Та й у чому трагедія? Капусту можна заготовити і тижнем пізніше, а за дітьми поїхати іншим транспортом, на таксі, зрештою. У світі нічого випадкового немає: якщо так склалися обставини, значить так треба, і наші переживання Господь завжди перетворить на позитивний духовний досвід, якщо ми вдамося до Його допомоги. А якщо тільки злитися, підраховувати промахи ближніх і поривати з ними стосунки – дуже скоро залишишся в «гордій» самоті, наодинці зі своїм «прекрасним» характером. Чи треба говорити, як страшна самотність без Бога – а вона неодмінно без Бога, якщо не вмієш прощати!

4.8. Нерозуміння, нечутливість

Багато життєвих невідповідностей і образ виникають через те, що люди говорять різними мовами, не прагнучи вникнути в стан іншого. Ми надто живемо своїм миром і своїми турботами, щоб зволити стати на місце ближнього, на його точку зору – хоч на мить, хоч у чомусь. Так само і ми чекаємо, щоб нас зрозуміли, нам поспівчували – а у відповідь глухота чи хамськимодне: «це ваші проблеми». Душа людини – інструмент тонкий, торкатися його струн треба дуже обережно, а ми найчастіше себе вважаємо ще й тонше інших, піднесеніше інших, і вимагаємо, звичайно, дуже дбайливого до себе ставлення. Різким дисонансом висловлюється наша душа на нерозуміння і нечутливість

Це нормальна реакція, але трапляються й інші випадки. У Діях Апостолів описується, як одного разу їх били, заборонивши говорити про Ісуса – «вони ж пішли з синедріону, радіючи, що за ім'я Господа Ісуса удостоїлися прийняти безчестя» (). Виявляється, заради Господа можна все зазнати. Можуть заперечити: зовсім інший масштаб, нас ображають чуйним ставленням у побуті, а там йшлося про віру в Ісуса Христа. Так, масштаб різний, але у Господа немає малих справ - «і крило мухи має вагу, а в Бога ваги точні». Не прощати чиюсь нечуйності - це означає в перспективі готувати собі ліве місце на Страшному Суді: «Істинно говорю вам: оскільки ви не зробили цього одному з цих менших, то не зробили Мені» (). Взагалі, образа на чиюсь нечутливість – дуже чутливий і достовірний показник власної нечутливості, черствості. Давно помічено, що саме егоїстичні люди найчастіше дорікають іншим у невмінні виявити чуйність. На цю тему існує безліч прикладів у літературі. Взяти хоча б вірш у прозі І.С.Тургенєва «Щі». Своєю душевною глухотою пані не зрозуміла стан простої селянки, проте поспішила звинуватити її у нечутності.

4.9. Різниця переконань, думок

Люди, які часто спілкуються або живуть разом, мають багато спільного, і думки їх по самих різним питаннямчасто збігаються, тому що обговорюються та виробляються спільно, виникаючи та зміцнюючись в єдиному мікрокліматі. І ми дуже любимо отримувати від інших підтвердження наших власних думок. Але ось незгоду чи заперечення переносимо погано: нервуємося, дратуємося, обурюємося – загалом ображаємося. Особливо якщо отримуємо таке від близької, рідної людини.

Всі ми чудово розуміємо, що кожна людина своєрідна. Немає на землі двох однакових людей. Як кажуть, кожен із нас – це неповторний світ, «мікрокосм». Але ми не ізольовані, ми спілкуємося, прив'язуємося до когось, дружимо, любимо, залежимо від когось, а хтось залежить від нас – ми потрібні одне одному. І при спілкуванні обмінюємося думками та почуттями, пізнаючи один одного і самих себе. Тому Господь і творить наші душі різними, щоб усі ми потребували один одного. Звичайно, кожен вступає в спілкування, вже маючи певний життєвий багаж, тому кожна Нова інформаціясприймається нами по-своєму, в порівнянні з тим, що вже є в «бібліотеці» нашої душі з цього питання. Система цінностей у кожного своя – а це той бібліограф, який і поповнює фонди на свій розсуд. І часто так виходить, особливо в Останнім часом, з приходом диктату ринкової психології та конкуренції, що в нашій душі-«бібліотеці» найкращі полиці та стелажі віддані на відкуп нашому егоїзму та споживацтву.

І індивідуальність наша розквітає «махровим кольором», нам дико чути чужу думку, яка не згодна з нашими поглядами. Неприйняття іншої думки відразу персоніфікується – у ворожість до людини, яка висловила його. Тобі не сподобався мій суп? Нічого не розумієш у кулінарії. Ти не в захваті від мого костюма? У тебе поганий смак. Ти не схвалив мою статтю? Все ясно - заздрісник і бездар!

А те, що і людина, можливо, непогана, і до нас ставиться добре – але в неї просто інша думка, нам якось невтямки. Наша думка здається нам єдино вірною, а «хто не з нами, той проти нас». Ось уже й образа, а там – і ворожнеча. Вкрай рідко піднімаємося ми до запитання: а чи треба, щоб усі, завжди, у всьому з нами погоджувалися? І відповідь на це питання дана дуже давно апостолом Павлом: «Належить бути і роздумам між вами, щоб відкрилися між вами вправні» (). Разномыслие допускалося у проповідників, і тим паче серед пастви. З іншого боку, коли з нами завжди погоджуються, нас розбещують гордістю, вірою у власну нашу непогрішність – звичайна хвороба начальників.

Істина одна - а шляхів до неї безліч. Одному лише Богу відомо, чия дорога краща, а допомагає в дорозі Він кожному. І нам краще звірити компаси, а не сперечатися про маршрути. Те саме можна сказати і про різноманітність думок. «Бажання наполягати на своїй думці – це вияв гордості, а зовсім не ознака сильного та твердого характеру. … Відстоювати потрібно не свою думку, відстоювати треба істину. Істина дуже рідко збігається з нашою думкою, особливо якщо ми на ній наполягаємо» .

4.10. Невизнання авторитету, старшинства, лідерства.

Натуральні натури дуже люблять бачити дію своєї влади, результати прояву своєї волі, це стверджує їх у самих собі, підтримує тонус. Не важливо, що найчастіше лідерство їхнє самозване, а авторитет дутий. Деякі звикли бути центром уваги та поклоніння з дитинства завдяки витратам виховання, інші виробили в собі якості лідера у боротьбі з труднощами, треті поєднують ці сторони або ще якось примудрилися підкоряти собі волю інших, але всі переживають, коли ставиться під загрозу їх вплив , влада, авторитет. Адже їм здається, що від них виходить порядок, що вони знають, як треба і що треба, що вони навіть відповідають за інших – і раптом ці «інші» (ось зухвалість, ось дурість!) наважуються не підкорятися, засумніватися у «благому» керівництві!.. Прикро? Звичайно. Згадаймо, як неприборкано, до морального садизму, насолоджувався владою у своєму провінційному світі Фома Фоміч Опіскін (Ф.М. Достоєвський «Село Степанчиково та його мешканці»), як переживала, втрачаючи лідерство, Марія Олександрівна Москальова в «Дядеччиному сні». І якою дикою ненавистю загорялися вони проти того, в кому вгадували загрозу своїй першості та авторитету!

Всі ці речі: і старшинство, і лідерство, і авторитет – суть не що інше, як атрибути влади, влади однієї людини над іншою чи іншою. Безперечно, утримувати таку першість необхідно деякою моральною чи психологічною силоюТому лідери, як правило, натури вольові. Де не вистачає таланту, вони беруть завзятістю, якщо ні особливого інтелекту, в хід йдежвава й їдка мова, колкана глузування, ходові мовні штампи, на які й заперечувати не хочеться. І поки людина йде вгору, у все влазячи і виявляючи хоч якусь відповідальність, їй охоче поступаються. Але авторитет завойований і тут часто починається підміна авторитету самовладдям, диктатом. Взагалі влада, як і слава, страшна справа, мало хто виходив із честю зі спокуси «мідними трубами»!.. І Хома Фоміч Опіскін, і Марія Олександрівна Москальова – це випадки крайні, а літературні образи- Яскраві та гротескні. У житті все буває буденніше, вульгарніше, примітивніше. Відкинутий авторитет глибоко страждає, образа його укорінюється, переростає у замкнутість, холодність, ворожість, часом у ненависть, він відкидає будь-які спроби примирення, природно, анітрохи крім себе винним. Більше того – він зміцнюється в думках про людську «невдячність», «нечуйність», егоїзм, черствость і т.п.

Як бачимо, цей тяжкий сорт образ може поєднувати в собі всі перераховані вище. Ось де потрібна воля і віра, щоб всією силою серця покликати: «Господи, допоможи здолати мою демонську гординю!» – «Хто хоче бути великим між вами, нехай буде вам слугою; і хто хоче між вами бути першим, нехай буде вам рабом» (), така відповідь Господа.

4.11. Відмова від допомоги, вихід з-під опіки

Лідерство може бути чи не бути, але коли колишній підопічний виявляє самостійність і сміє відмовлятися від допомоги – це теж боляче б'є наше самолюбство. Часто нам невтямки, що потреба в опіці об'єктивно відпала, а наша допомога стала непотрібною і навіть настирливою та обтяжливою. Але ми хотіли б зберегти статус-кво незважаючи ні на що, бо це таємно лестить нам – ось, мовляв, які ми безкорисливі опікуни-чесноти!

Це питання часто буває пов'язане з невизнанням старшинства (опікуна або допомагає), але важливим і самостійним є сам факт відмови від допомоги або зневаги допомогою. Звичайно, нехтувати чи відмовлятися, коли допомога потрібна і пропонується своєчасно та безкорисливо – грішно. У цьому вбачається і дурість, і гординя. Але й ображатись на це теж грішно: не хочуть – не треба, відійди убік. Мало чому не хочуть! Причин багато, а в чужому серці розібратися важко. На весь свій час. Перефразовуючи Екклезіаста, можна сказати: час допомагати – і час припиняти допомогу, час опікуватись – і час дати свободу. Процес стає лавиноподібним і незворотнім у міру зростання нав'язливості: чим настирливіша допомога, тим інтенсивніша відмова – і тим болючіша образа. Але чи не ховається за образою на відмову від допомоги тонка надія, що рветься, прив'язати до себе людину цією самою допомогою і жити у вічній її вдячності й залежності, тішачи своє самолюбство? Адже відомий із життя аргумент. Невипадково ж, отримавши відмову у допомозі, часто вигукуємо: «Бач, які ми горді!» - І це буквальна правда, тому що саме ми цією допомогою часто харчуємо свою власну гордість. Ні, «нехай ліва твоя рука не знає, що робить права, щоб милостиня твоя була потайною; і твій Батько, що бачить таємне, віддасть тобі явно» ().

4.12. Образа на ображеного

Мирська гордість, серед різноманітних проявів, іноді доводиться і виявляється гнівом у тому, кому зроблена несправедливість, і очікуванням, що він сам благав про прощення — порівняно рідкісний, але найвірніший ознака гордості , тобто. ми ображаємося на реакцію скривдженої нами ж людини, причому зовсім не обов'язково ця реакція буває агресивною або неприязною щодо нас – але ми все одно незадоволені, вважаючи цю реакцію «неправильною», «неадекватною». Наприклад, мати грубо вимовила синові за малу провину, він образився і замкнувся, а вона, вбачаючи в цьому непокору і ворожість, розпалилася в гніві та образі ще більше: «Бач! Образився! На кого ображаєшся? На матір ображаєшся?!». Це і образа на ображеного, і приклад взаємної образи. Досить поширена й інша, більш тонка ситуація: кривдник чекає від своєї жертви звичайного роздратування, злості, і готовий вести війну далі - і раптом у відповідь ні слова, смирення і доброта! В одному іронічному вірші А.К. Толстого з цього приводу є дуже вірне зауваження: Добра за зло зіпсоване серце - ах! не пробачить». Слова Дмитра Карамазова також можуть бути певною мірою поясненням: «Вона мені пробачити не може, що я її шляхетністю перевершив». Дуже показовим у цьому відношенні є розповідь А. Платонова «Юшка», герой якого своєю лагідністю викликав злість у обивателів.

Образа на ображеного – ознака сильної, розвиненої гордості і водночас – вказівка ​​те що, що сама гордість — явище складне, часом дуже витончене. Якщо, наприклад, в образі на нечутливість видно «гордість-звеличення», то приводом образи на ображеного може бути своєрідна «гордість-заздрість», мабуть, найстрашніша і саморуйнівна особистості.

Можна з великою часткоюймовірності припустити: у таких випадках почуття заздрості ображаючого походить від інтуїтивного або явного усвідомлення того, що ображений не такий як він, що ображений морально вище за нього. Здавалося б, треба радіти, що Господь посилає кривдникові таку людину – але ні, гордість не дозволяє! Прояснити ситуацію може чесна відповідь на питання самому собі: так що саме він мені зробив такого, на що я образився? Однак треба визнати, що часто людина, яка перебуває в стані образи на ображеного, просто не здатна поставити сама собі таке питання або, перебуваючи в сильному роздратуванніі вважаючи себе правим, не вважає за потрібне замислюватися про це.

У згадуваній розповіді А. Платонова «Юшка» подібна ситуація розвивалася в такий спосіб: «У дорослих людей бувало зле горе чи образа; або вони були п'яними, тоді серце їхнє наповнювалося лютою люттю. Побачивши Юшку, що йшов у кузню чи двором на нічліг, доросла людина казала йому: «Та що ти такий блажний, несхожий ходиш тут? Чого ти думаєш таке особливе? І після розмови, під час якої Юшка мовчав, доросла людина переконувалася, що Юшка у всьому винен, і одразу бив його» .

5. Шляхи до подолання образи

Можна й надалі продовжувати численні приклади причин усіляких образ, але сподіваємося, що вказані все ж таки основні – за «ступенем тяжкості». Врахуємо і те, що, як правило, у «чистому» вигляді чітко визначених причин образ не буває, найчастіше будь-який привід викликає цілий комплекс образ, кожна з яких відштовхується від своєї конкретної причини, що вбачається в первинній поводі скривдженою стороною (причини, про яку, до речі, кривдник може і не здогадуватися).

Візьмемо, наприклад, сварку колишніх друзів і товаришів по службі: Троєкурова і старого Дубровського (А.С.Пушкін «Дубровський»). На перший погляд, у нашій класифікації цього випадку немає прямої відповідності. Однак не важко побачити тут і образу (випадок на псарні), і невизнання авторитету, і зневагу, і навіть зраду (стару дружбу). Як бачимо, настільки різноманітні, витончені і підступні причини образ людських, що воістину потужною всезброєю Божою треба мати, щоб протистояти всім хитросплетеним приводам для образи. Тут потрібні і «пояс істини, і броня праведності, і щит віри, і шолом спасіння, і духовний меч» ().

Тим часом, на жаль, існує цілий прошарок людей, які просто живуть образами, вони інакше не можуть, бо звикли оперувати завищеними вимогами до інших і дуже заниженими – до себе. І оскільки вимоги все зростають, а реалізація їх не настає – виникає патологічне тло образи егоїстичної натури на все і вся. «У хід йдуть відомі принципи: «весь світ у злі лежить», «людина людині – вовк», «кожен вмирає поодинці» та інші подібні самовиправдання. Так і хочеться сказати просто: ну і не лежи в злі! не будь вовком! не вмирай поодинці! Чи не послухає. Звик. Закоснів. Більше того – зручно. Коли такий «ображений» заводиться в сім'ї чи колективі, то всі оточуючі якось соромляться, тушкуються, відчувають перед ним якусь «вину» і незручність, підлещуються часом, у чомусь стискують себе, поважаючи його «ранімість». А він і радий потай, одержуючи моральну перевагу, приймаючи все це як належне і зміцнюючись у своїй «ображеності».

Часто доводиться чути думку: "Ах, вона така вразлива!", "Він такий вразливий!" або вона) – структура тонка, тендітна, щойно ображається. Однак, за численними спостереженнями, «ранімість» – це не що інше, як добре розвинена уразливість, не більше. Замислимося: святі були «раними»? Питання абсурдне. Насамперед, вони не були уразливими, вони взагалі не знали, що таке образа, вони вміли прощати – і питання «ранімості» навіть не виникало: «Не збентежився і не возглаголів!». Можна сказати: тією чи іншою мірою вразливі всі, а от бути необразливими вміють мало хто.

Взагалі, необразливість – справді дар Божий, велика рідкість серед людей (ми, звичайно, не говоримо про патологічну несприйнятливість, «товстошкірість»). Наприклад, Ф.М. Достоєвський писав про Альошу Карамазову: «Образи ніколи не пам'ятав. Траплялося, що через годину після образи він відповідав кривдникові або сам із ним заговорював із таким довірливим і ясним виглядомніби нічого й не було між ними зовсім. І не те щоб він при цьому мав вигляд, що випадково забув або навмисно пробачив образу, а просто не вважав її за образу (курсив мій - Н.П.), і це рішуче полонило і підкорювало дітей».

Питання прощення образи та кривдника дуже непросте. Часто ми говоримо: «Я все пробачив, але забути не можу» або «Пробачити я пробачила, але забути – понад мої сили». Але уявімо: а що, якщо нам самим Господь на Страшному Суді скаже: «Прощаю, але не забуду» – чи це буде прощенням? І чи може Господь так сказати? У земному житті Ісуса Христа люди чули тільки: «Прощаються тобі гріхи твої», «Віра твоя врятувала тебе», «І Я не засуджую тебе», – і жодного разу що пробачив, але не забуде.

Що стосується домашньої атмосфери, можна порадити таке. Насамперед, бажано не доводити ситуацію до виникнення образи. І звичайно, боротися з образами у собі самому. Також важливо намагатися розбирати разом із дітьми причини конфліктів. Дитина може і повинна терпіти скорботи – це шлях усіх людей, але результатом дитячих переживань має бути духовний досвід, а не образи, що роз'їдають серце. «Необхідно звертати увагу дітей на внутрішній світ, привчати їх вникати в душевний стан інших людей, ставити себе місце скривдженого, відчувати те, що він відчувати» . І найголовніше – не заохочувати самолюбства, марнославства, гордості, самолюбування. Більше дбати про інших, ніж про своє «Я». І дієслово «образив» вимовляти про себе, покаянно, і ніколи не користуватися його поворотною формою"образився". Дуже важливою формоюборотьби з уразливістю є майже повністю втрачена зараз атмосфера домашніх бесід, сімейного усного читання, коли моральні питання та колізії прочитаного переплітаються з життям, обговорюються та розбираються спільно. Не менш важлива у сімейному укладі звичка просити один у одного прощення і навіть така, здавалося б, дрібниця, як побажання один одному доброго ранкуі надобраніч.

Висновок

1. Стан образи в психічному сенсі аномально, духовному сенсі– гріховно.
2. Гріховність образи – складна, комплексна, яка обов'язково містить гордість.
3. Подолання стану образи (і уразливості взагалі) – необхідність морального життяхристиянина.
4. Подолання образи можливе лише за допомогою Божої.

Головний висновок можна сформулювати таким чином: образа – нарікання на Господа, наруга Божого образу в людині: і в самому собі, і в кривднику. Це страшна моральна тяжкість, сувора спокуса – тому обов'язок християнина – не доводити ставлення до образ, насамперед не кривдити людину, а свою особисту образливість виривати з коренем. Для цього необхідно орієнтуватися в основних причинах образ, виявляти механізм дії кожної причини в собі самому та широко використовувати святоотцівську духовну практику з подолання образ, їх наслідків та самої образливості.

Список використаної літератури

1. Священик Сергій Миколаїв. Якщо тебе образили. - М. Даниловський благовісник, 1998.

2. Добротолюбство. Т.2. - М.: Типо-Літографія І. Єфімова, 1895.

3. Архієпископ Іоан Сан-Франциський (Шахівський). Апокаліпсис Дрібного гріха. - СПб: СПб Благотв. заг. в ім'я Св. Ап. Павла, 1997.

4. Ільїн Є.П. Емоції та почуття. - СПб: "Пітер", 2001.

5. Архімандрит Амвросій (Юрасов). Про віру та порятунок. Питання та відповіді. - Іваново: Свято-Введений. жен. мон., 1998.

6. Психічні стани / Упоряд. та заг. ред. Л.В.Кулікова. - СПб: "Пітер", 2001.

7. Протоієрей. Моральне богослов'я для мирян. - М.: вид. Донського мон., "Правило Віри", 1994.

8. Шевандрін Н.І. Соціальна психологіяв освіті. - М.: "ВЛАДОС", 1995.

9. «Скільки разів прощати моєму братові…» / газета «Несподівана радість» 26 грудня 1997. – Гатчина: вид. Павловського собору.

10. Протоієрей Вл. Свішніков. Нариси християнської етики. - М.: «Паломник», 2000.

11. Половінкін А.І. Православна духовна культура - М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕС», 2003.

12. Хорні Карен. Сбр.соч. у 3 т. Т. 3. Наші внутрішні конфлікти. Невроз та розвиток особистості. - М.: «Сенс», 1997.

13. Священик Костянтин Островський. Життя дорівнює вічності. Уроки порятунку. - Красногірськ: Успенський храм, 1998.

14. Авва Дорофей. Повчання, послання, запитання, відповіді. Репр. - М.: МТЦ "АКТІС", 1991.

15. Шлях до досконалої радості. Упоряд. А. Раков, Б. Семенов. - СПб: АТ «СПб друкарня № 6», 1996.

16. Преподобного отця авви Іоанна. Лістівка. - СПб: Тихв. Усп. чоловік. мон., 1995.

17. Духовні квіти, чи виписки з писань отців подвижників про духовне життя. - Москва-Рига: Благовіст, 1995.

18. Святитель Іоанн Золотоуст. Вибрані розмови. - М.: Правосл. Братство св. ап. Іоанна Богослова, 2001.

19. Поздняков Н.І. Образи наші. / «Морська газета» 4, 11 вересня 1999 р. - СПб - Кронштадт: вид. ЛенВМБ.

20. Православний молитвослів. - М.: « Батьківський дім», 2002.

21. Архімандрит. Проповіді. - М.: вид. Моск. підв. Св.-Тр.-Серг. Лаври, 1997.

22. Сухініна Н.Є. Шашлик для старшого брата. "Російський Дім" № 6, 2003.

23. Платонов А.П. Походження майстра. Повісті, оповідання. Упоряд. М.А. Платонова. - Кемерово: Кемеровське книжкове вид., 1977.

24. Достоєвський Ф.М. Брати Карамазови. - М.: « Художня література», 1988.

25. Про віру та моральність за вченням Православної Церкви. Збірник статей. - М.: вид. Моск. Патр., 1991.

26. Увійди в мою радість. Благочестиві роздуми православного християнинапро свою душу. - М.: "Світильник", 1996.

27. Василевська В. Вчення Ушинського про виховання / у кн.: С. С. Куломзіна. Наша та наші діти. - М.: "Мартіс", 1993.

Н.І.Поздняков старший науковий співробітникВійськово-морського інституту радіоелектроніки ім. А.С.Попова

Друкується за рішенням Науково-дослідної лабораторії
християнської (православної) педагогіки ГОУ ВПО РДПУ ім. А.І.Герцена
Покровські освітньо-просвітницькі листки. Вип.29, СПб.: НЕСТОР, 2008. - 26 с. ISSN 5-303-00204-7 © Нестор

Образа - це те, що переслідує кожну людину практично повсякденно. Всі люди постійно ображаються на когось або ображають когось. Проте всі вже настільки звикли вважати образу чимось повсякденним, що не помічають, яку шкоду вона завдає кожному з учасників. Вона може мати серйозні наслідки в майбутньому, тому вам варто подумати про те, як впоратися з образою. Адже це саме від вас залежить, наскільки сильно той чи інший випадок впливатиме на вашу психіку. А якщо ви ніяк не можете подолати почуття, що готують вас самостійно, ця стаття запропонує вам кілька способів боротьби з образою. Вивчіть їх, виберіть ті, які вам найбільше підходять, спробуйте їх окремо чи комбінаціях. Адже дуже важливо навчитися тому, як упоратися з образою. Досить швидко ви зрозумієте: без неї ваше життя набагато краще.

Образа: як з нею боротися

Отже, у цій статті ви дізнаєтесь, як упоратися з образою. Однак для цього вам необхідно розуміти, що це таке і чому це виявляється. Образа – це почуття, яке людина відчуває, коли йому сказали чи зробили щось неприємне. Однак вона має відмінності від злості та інших проявів негативних емоцій. Найчастіше вона буває прихована, тобто людина відчуває, що їй неприємно, але не розповідає про це тому, хто її образив. Саме через це виникають проблеми. Справа в тому, що образи мають властивість накопичуватися, а також ще більш небезпечну властивість – розростатися. Якщо вас хтось образив, то найкраще вирішити ситуацію якнайшвидше, тому що чим більше образа «зрітиме» всередині вас, тим гірше буде вам від цього. Людина, яка принесла вам це неприємне почуття, може про це навіть не знати. Але при цьому ви в голові вже перебрали сотні ситуацій і роздмухали свою образу до небувалих розмірів. Хоча починатися все могло з будь-якої дрібниці.

Вся справа в тому, що образа – це прояв внутрішньої дитиниусередині кожного з людей. Вам може бути двадцять п'ять чи п'ятдесят років, все одно у глибині душі у вас залишається частина дитячого его. І через це відбувається нераціональна реакція на висловлювання чи дію людини. Образа криється всередині людини і не виходить назовні. І це може завдати серйозної шкоди вашому психічного здоров'я. Якщо ви накопичуватимете образи і не навчитеся з ними справлятися, то це може серйозно позначитися на вашому стані. Саме тому вам і потрібно дізнатися, як упоратися з образою. І в цьому вам допоможе ця стаття.

Розмова

Перше, що вам потрібно усвідомити, якщо ви хочете дізнатися, як впоратися з почуттям образи, - це те, що людина, яка вас образила, не вміє читати думки. Найчастіше він не може знати, що вам не сподобалося те, що він сказав чи зробив. Тому в першу чергу вам потрібно постаратися придушити в собі дитяче его хоча б небагато, щоб звільнити місце для раціонального мислення. Як людина може відчути себе винною, якщо вона не знає, що її звинувачують? Звичайно, він не прийде до вас, оскільки він не має уявлення, що він повинен це зробити. Тому вам обов'язково варто поговорити із цією людиною. Розкажіть йому, що вас образило конкретне його зауваження та поведінку. Найчастіше це працює безвідмовно. Людина, яка образила вас, якщо підходити до неї спокійно, а не зі звинуваченнями в лоб, також подивиться на ситуацію з раціональної точки зору і зрозуміє, що саме вона зробила не так. Це найпростіший спосібтого, як упоратися з образою на людину. Однак є й інші методи, які комусь можуть здатися більш зручними чи ефективними. Їх можна використовувати і тоді, коли перший метод не спрацював.

Прощення

Дуже багато жінок задають питання про те, як впоратися з образою на чоловіка. Адже якщо ви перебуваєте у стосунках, то, найімовірніше, перший спосіб працює далеко не завжди – ви надто добре один одного знаєте, щоб хтось із вас залишався у незнанні щодо того, що він образив свого партнера. Цей метод, Що буде описано зараз, підходить не тільки для цього випадку - ви можете використовувати його в будь-якій ситуації в житті. Суть його полягає у найпростішому пробаченні. Коли ви ображаєтесь на людину, ви завдаєте шкоди в основному тільки собі, тому вам варто навчитися прощати образи без участі другої сторони. Замість того, щоб тримати образу в собі, вибачте людину, яка вас образила. Звичайно, якщо він продовжить це робити і далі, то доведеться вжити й інші дії, але, якщо це одиничний випадок, прощення може стати найкращим варіантом. Так що, якщо вас цікавить, як впоратися з вам безперечно варто спробувати просто пробачити його, тому що не треба забувати, що він найближча для вас людина на світі.

Урок

Якщо ви ставите питання про те, як впоратися з образою і злістю, то ви, найімовірніше, не намагалися подивитися трохи глибше всередину себе. Найчастіше навіть із образи можна винести щось позитивне. Якщо вас образили, ви можете полегшити свої страждання тим, що займатиметеся самоаналізом. Подумайте про те, що спричинило такі сильні почуття. Найімовірніше, людина зачепила вас за щось, що для вас дуже актуально - що це таке? Поміркуйте про це і постарайтеся зробити з цього висновки. Як бачите, з будь-якої ситуації можна винести і щось позитивне, що може допомогти вам у подальшому житті.

Розуміння

Коли ви замислюєтеся про те, як впоратися з поганим настроєм, роздратуванням, образою, ви найчастіше думаєте лише про себе. Це цілком нормальна для людини риса, але іноді варто дивитися трохи далі за власне «я». Практично завжди образа сприймається як особиста образа, і рідкісні люди відразу ж починають мислити логічно і припускати, що справа, можливо, зовсім не в них самих. Іноді хтось може образити вас випадково через те, що в нього щось трапилося в сім'ї або зірвалися якісь важливі для нього плани. А ви просто потрапили під гарячу руку. Тому не варто таїти в собі образу, тому що людина за кілька годин може вже прийти в норму і забути про те, як вона щось вам сказала, а ви все ще будете ображені на неї. Намагайтеся розуміти людей навколо вас, оскільки найчастіше ви опинятиметеся на їхньому місці і вам, найімовірніше, захочеться, щоб вас теж зрозуміли, а не відразу ж суворо судили.

Аналіз

Цей пункт є своєрідною комбінацією частини попередніх, оскільки в ньому вам буде запропоновано проаналізувати ситуацію. Якщо ви хочете дізнатися, як впоратися з образою та негативними емоціями, вам необхідно мислити тверезо та не піддаватися проявам гострих почуттів. Проаналізуйте ситуацію: якщо вас образила незнайома людина, яку ви, найімовірніше, більше ніколи не зустрінете, то вам не варто взагалі замислюватися про цю образу. Забудьте про неї і не згадуйте ніколи, щоб вона не заважала вам жити. Якщо ж образу завдав хтось близький і це сталося вже не вперше, доведеться використовувати інші заходи. Тільки пам'ятайте, що у цій ситуації вашою головною зброєю є спокійна розмова, а не різкі звинувачення.

Очікування

Дуже часто трапляється так, що образа виникає через те, що людина просто не виправдала ваших очікувань. Ви мали на увазі, що він вчинить певним чином, тому що ви є друзями, колегами, родичами і так далі, а він вчинив зовсім інакше, і за це ви на нього ображаєтесь. Якщо ви тверезо подивіться на таку ситуацію з боку, то зрозумієте, що це безглуздо та нераціонально. Вище вже було написано, що ніхто не здатний прочитати ваші думки, тому вам варто або їх оголошувати, або не вимагати від людини виконання того, що вона не вважає за потрібне. Якщо ви вважаєте, що ваш друг повинен був допомогти вам у конкретній ситуації, скажіть йому про це або просто забудьте і не чекайте від нього того, що він робити не збирався і не збирається.

НЛП

Існує така методика, як нейролінгвістичне програмування, скорочено НЛП. З її допомогою найчастіше вирішуються самі складні проблеми, які виникають у людей, і з образами вона також дозволяє впоратися. Один з найбільш яскравих прикладів- це спалення аркуша з образами. Вам необхідно записати на аркуші паперу всі образи, які вам завдала людина, виплеснути на папері всі свої емоції, після чого спалити цей аркуш, уявляючи, як вони згоряють у вогні. Виглядає це досить дивно, але насправді виявляється вкрай дієвим методом. Ви самі програмуєте на своє щастя, а перерахування образ і спалювання листа - це лише символ, який дозволяє вам максимально просто переконати себе в тому, що ви самі господар свого щастя.

Ще один варіант

Останнім часом НЛП стає все більш популярним, тому в цій статті буде наведено ще один спосіб, який відноситься до цієї методики. Вам необхідно писати на папері ім'я вашого кривдника і те, що саме він зробив. Після цього вам необхідно писати, що ви його за повторюєте це кілька десятків разів на день, поки ваша образа не піде завдяки тому, що ви постійним повторенням дії запрограмуєте себе на прощення. Звичайно, даний підхідварто використовувати тільки в тому випадку, якщо вам не вдається пробачити людину без будь-якої сторонньої допомоги.

Випускання пари

Ну і ще один варіант, який дозволить вам забути образу та підняти собі настрій – це випустити пару. Якщо у вас є добре, якщо ні, візьміть подушку чи щось подібне. Ну а далі кожен розуміє, що потрібно робити: уявляйте собі, що це ваш кривдник і випускайте на ньому пару. Звичайно, подібний підхідрекомендується використовувати для незнайомих чи не найближчих людей, таких як, наприклад, начальник, а не мати чи чоловік.

При одному спогаді ситуації, що сталася з чоловіком, яка важким тягарем-образою тепер лежить на душі, стає погано. І чим сильніше намагаєшся забути, тим більше захльостують емоції. Почуття образи на чоловіка не дає нормально жити. Він уже давно колишній, стосунки давно закінчилися… А образа на чоловіка залишилася з тобою.

Чому ж думки про минуле так їдко гризуть, міцно тримаючи своїми щупальцями. Саме душать. Ком у горлі, що періодично виникає, так зрадливо забирає повітря, а з ним і сили.

На сьогоднішній день на питання про природу образ у будь-якому їхньому прояві точно відповідає системно-векторна психологія Юрія Бурлана.

Чому виникає образа на чоловіка – і так зрозуміло. А ось як позбутися – можна розібратися у цій статті. Ми не описуватимемо етапи формування образи, це нічого не дасть. Вона виникає як раптово, і накопичуючись усередині нас.

Психологія образи на чоловіка

Образа – вона і є образа. Точніше – почуття образи та несправедливості до тебе. Може статися все, що завгодно: зрадив, залишив одну вагітну, вкрав велику суму грошей, бив, вербально принижував. Якщо є образа, вже є нагода розібратися.

Славнозвісне «пробачити і відпустити» тече рікою з вуст психологів, зі статей про образу, від подруг, мами, друзів. Пропонують «навчитися прощати». Якби так легко було пробачити і відпустити, проблем, пов'язаних із образою, ні в кого б не було. Ніхто б ні на кого не ображався. Всі зажили б щасливо. На жаль.

Деколи лякають неминучою психосоматикою, нерезультативним лікуванням таблетками. Безумовно, зв'язок зі здоров'ям є, хочеться все ж таки не допустити надалі проблем і зрозуміти, як впоратися.

Бувають поради обсміяти чоловіка, уявити свого колишнього чоловіка у непристойному вигляді. "Застосувати" почуття гумору до нього. Кожна скривджена людина, швидше за все, намагалася це робити. Позитивні результатисумнівні.

Як позбутися почуття образи на чоловіка

Відповідь проста і легка в розумінні. Переконайтеся самі.

Є вісім векторів, вісім психічних якостей людини. У кожному свої особливості. По-перше, розуміючи та впізнаючи в людях ці характерні властивості, ми інакше ставимося до самих «кривдників». Тому що починаємо розуміти, що людина, чи то чоловік чи жінка, у тій чи іншій ситуації поводилася відповідно до своїх, закладених природою, властивостей. Інакше вчинити не міг. Роздратування сходить. Вразливість перестає впливати на наше життя, набагато зменшується у проявах.

По-друге, якщо ми маємо анальним векторомОтже, маємо міцну пам'ять і особливим чином зосереджені на минулому. Не любимо брехню та несправедливість, від природи чесні.

Почуття образи та провини властиве лише нам. Будь-які спотворення в області «правди-обману» нам – ніж у серці. І доти, доки не настане справедливість, так і ходитимемо з образою і бажатимемо зла кривдникові. Помста – є сама проста формавирівнювання ситуації, вона народжується несвідомо у відповідь нечесний вчинок.

І це ще не все.

Є зоровий вектор. Чутлива зона – це очі. Вміють розрізняти безліч відтінків кольору, бачити і відчувати тонше, чуйніше і всеосяжно. "З будь-якої мухи зроблять слона" - так говорять про людей з зоровим вектором. Образка невелика, а її бачать трагедією всього життя. Інакше не вміють бачити.

Що робити? Як боротися з монстром, який заважає жити.

Нескладно уявити, як виглядає людина з анальним та зоровим векторами. Образи, помножені в сто разів через здатність бачити проблеми більшими за масштабом, ніж є насправді.
Більше того, із чоловіком у вас були колись тісні довірчі відносини, навіть було кохання. Емоційна прихильність, що залишилася в пам'яті, змішавшись із образою, не відпускає вас.

При вимушених взаємодіях із колишнім важливо уникати спроб маніпуляції почуттям провини та образи зі свого боку. І чоловікові не дозволяйте це робити стосовно вас. Ні до чого доброго не приведе.

Випробовуючи лише постійну досаду і, можливо, злість на всіх чоловіків, ми неусвідомлено боїмося повтору історії і знаходимо всілякі хитрощі, щоб уникнути зародження нових відносин. НЕ спеціально. Просто – боячись повторення болю. І так образа тисне, а тут ще й страх повторення страждань, жалю.

Образа на чоловіка не дасть спокійно створити нові гармонійні відносини. Ви можете і не помітити, як постійні образи на чоловіка, з яким попрощалися, поширяться взагалі на стосунки з протилежною статтю.

Як подолати образу? Психологія така: почати правильно використовувати у житті властивості, задані природою. Правильно – значить, за призначенням. Це дасть звільнення від негативного станутому що не буде необхідності пам'ятати минуле.

Часто чуємо, що треба починати з себе. Все вірно. Тільки конкретні та ефективні рекомендаціїмало хто дає. Залишився один крок до пізнання себе. Ознайомитись із системно-векторною психологією Юрія Бурлана. Вона дасть розуміння себе та інших повною мірою.

Багато жінок спробували для себе життя без образ і тепер чудово почуваються. Зрозуміли своїх колишніх чоловіківі образа розчинилася. Ось що вони кажуть:

«…На момент першої безкоштовної лекції я «няньчилась» з тяжкою образою на чоловіка, періодично просто захльостувала вона мене, і стан був жахливий, але після першої ж лекції образа пішла, стали зрозумілі «незрозумілі» вчинки та слова людини, що їм рухає, і навіть після розповіді Юрія в перший же день зрозуміла, що моя образа, як то кажуть, «виїденого яйця не варта» в очах того чоловіка, через якого я... стільки засмучувалася, стільки переживала... Чого? Така кумедна! Загалом, сміялася над собою довго, майже всю першу лекцію - до ранку!
Слідом була друга. Яка зміцнила моє досягнення. Це таке полегшення!..»

«…На тренінг з Системно-векторна психологіямене привело нещасливе кохання і моторошна емоційна залежність від однієї людини. А також депресія та почуття безвиході, образа на батьків та свою нещасну частку….
…Я позбулася своєї любовної залежності, Зрозуміла, що той чоловік був не уретральний, як я його спочатку визначила за статтями, а шкірно-зорово-звуковий. І що любов - це страх, винесений назовні, і вона закінчується, коли немає зв'язку з об'єктом кохання. І справді, все пройшло. Більше того, я перестала страждати на страх того, що я втратила свою справжню долю, свій шанс у житті. Насправді таких шансів дуже багато по планеті ходить, достатньо вибрати відповідний))))…»

На прикладі реальних історійЯкими ділилися мами на форумі Ю-мама, ми розглянули поведінку жінок у різних ситуаціяхчоловічої зради. Психолог прокоментувала кожну з них та дала практичні поради- як впоратися зі зрадою, як скоріше забути образу і як збудувати подальше щасливе життя.

Експерт: Інна Томіловська, практичний психолог, сімейний психолог-консультант.

Ситуація перша. Як склеїти розбиту чашку?

«Минув рік з того моменту, як я дізналася. Душа все ще болить, уже не так, звичайно, рве на частини, як рік тому, але часом важко дихати. Знаю все, що було, а було багато: службовий роман, освідчення, плани на спільне проживання/купівлю житла, спільні обіди. Правда відкривалася мені поступово протягом року – я дуже чутлива людинаі добре відчуваю недомовленість, починаю копати та знаходжу. Тяжко від думки, що коли вже просив у мене вибачення, все одно спілкувався з нею, тримаючи її як запасний варіант, якщо я не пробачу. Бачила деталізацію розмов, як він дзвонить мені, розмовляє зі мною хвилину, а потім слідом дзвонить їй та заспокоює її 20 хвилин. Як жити далі? ЯК, якщо ці думки не покидають мене і як нав'язлива ідея при кожному його слові спливають у мене в голові? Завжди так хочеться вразити, вколоти, але стримую себе, а від цього ком образи наростає ще більше. Іноді даю собі вириватись, вистачає тепер уже на тиждень і потім знову по новій. Коли це закінчиться? КОЛИ я зможу жити як людина, а чи не існуючи? Чоловік змінився на 100%, робить все для мене, для дитини, для сім'ї, постійно з нами. З нею точно більше не спілкується, вона звільнилася з роботи не без моєї подачі. Начебто все має налагодитися, але не виходить, образа мене пожирає зсередини».

Питання до психолога:

Якщо навіть за рік жінка не може забути і пробачити, чи забуде пізніше?

Коли для людей відбувається конфлікт, завжди рівно половину вносить один, половину - інший. У тому, що події склалися саме так, винні обидві.

Що робить зараз жінка? Вона звинувачує чоловіка на усі 100%. Вона легко бачить, у чому він не правий, сердиться, засмучується, шкодує себе. У неї чітке уявлення, що він повинен змінитися, він повинен виправитися, він повинен загладжувати свою провину. На цей шлях потрапляє 99% людей і він завжди помилковий.

Другий шлях складніший. Коли жінка дивиться на свої 50%. Адже вона також впливала на розвиток подій, щось робила, щось говорила. І тут два варіанти. Перший: жінка дивиться свої 50%, бачить, де вона була не права, і починає займатися самоїдством. Це неправильний хід, тому що в цьому випадку можна застрягнути у минулому, впасти в депресію, постійно прокручувати ситуації. Це глухий варіант.

Вихід – рівно посередині. Потрібно подивитись свої 50% грамотно. Потрібно знати свої сильні сторони. Що в мені гарного? У чому проблема?

Але хіба не треба й чоловікові працювати над собою?

Я в жодному разі не стверджую, що на 100% жінка винна, і тільки вона має щось міняти у стосунках. Ми говоримо про конкретну ситуацію, коли чоловік прагне налагодити стосунки, як у цій історії. Він, схоже, працює над своїми 50%.

Чоловік визнав свою помилку. І тут багато залежить від мудрості жінки. Вона має бути вдячна за те, що чоловік вибрав її. Це зробить її сильнішою. Питання в тому, на чому жінка наголосить - на образі або на подяки. Він помилився, оступився, але залишився з нею. Ця радість має надати їй сили. Але найчастіше акцент робиться на іншому, і це наша помилка. Ми не вміємо прощати.

Завдання цієї жінки зараз, її життєвий урок- Впоратися з образою. Її думки мають бути сконцентровані не так на чоловіка, але в собі. Зуміти пробачити. Якщо є справжні почуття до цього чоловіка, вона може сказати йому: «Ти знаєш, мені дуже боляче, я намагаюся впоратися з образою. Я буду вдячна тобі, якщо ти з розумінням поставишся до моєї реакції. Але мені потрібен час».

Чи є якісь техніки в психології, які можуть допомогти жінці впоратися з образою?

Що можна зробити суто технічно? Берете зошит і пишете все, що на душі. Свої емоції можна навіть ображати кривдника. Потім писати набридне чи ви втомитеся. І разом із цією втомою прийде полегшення. Потім треба порвати цей зошит, можна спалити. А потім уявити, що ви стоїте в потужному промені світла від сонця, і в цьому світлі розчиняються всі образи.

Є інша техніка. Потрібно купити пляшку з водою, і вимовити все, що накипіло, прямо в шийку. Потім цю воду треба вилити в унітаз. І знову уявити промінь світла.

Чи потрібно постійно промовляти ситуацію, ділитися нею на форумах, з подругами, мамою і т.д.? Чи корисно це чи навпаки?

Жінці стає лише гірше. Вона впивається роллю жертви і отримує енергію через жалість до себе. Вона пише на форумі, її всі шкодують, від цього вона отримує величезну кількість енергії. Але їй потрібна зовсім не ця енергія. Вона сама робить вибір не радіти, що сім'я збережена, а жити у минулому, по суті, руйнуючи те, що є.

Ситуація друга. Як змиритися і жити далі за одну?

«Моя сім'я руйнується, все це через жінку, яка з'явилася у мого чоловіка. Вчора ми з нею зустрічалися, щоби поговорити. Вона мені ясно дала зрозуміти, що від мого чоловіка вона нізащо не відмовиться. Їй начхати на дітей, начхати, що розбиває сім'ю. Вчепилася смертельною хваткою. Сам він просить у мене прощення за те, що зрадив мене, але повертатися до нас не збирається. Каже, що таких, як вона, він у житті не зустрічав (як мені боляче це чути). Як прийти до тями?»

Питання до психолога:

Як жінці вийти із цієї ситуації гідно?

Якщо самооцінка у жінки низька, вона зациклиться на образах. Але її завдання – ухвалити ситуацію. Чоловік вибрав не її, але він цю дію вже вчинив, і з ним нічого не вдіяти. Тепер треба вчитися будувати життя без нього.

Спершу потрібно сфокусуватися на тому, що вона любить, що її наповнює. Зайнятися улюбленою справою, завести хобі. Потрібно наповнити себе спершу. Потім слід почати думати, чому так сталося, тобто. дивитися свої 50%. Потім потрібно поставити собі питання – як я вчиню з іншим чоловіком?

Потім жінка малює нові малюнки на майбутнє. І якщо вона не застрягне у минулому, наповнить себе силою і впорається з образою, саме в такому стані жінка здатна залучити чоловіка. Враховуючи минулі помилки, вона поводитиметься по-іншому. Ймовірність створення нової сім'їзі щасливими стосунками багаторазово зростає.

Чому жінка звинувачує суперницю, а не чоловіка та не себе?

Звинувачує суперницю, бо так простіше. Це психологія людей – призначити когось крайнім. Саме в цьому випадку можна не трудитися, нічого не робити. "Я і так хороша, винна вона", - думає жінка. Це дає їй право нічого не робити, а лише скаржитися. Вона просто не хоче брати відповідальність за своє життя.

Чоловік вона не звинувачує, швидше за все, через те, що складно визнати, що кохана людина при здоровому глузді зробила вибір не на користь її. Звичайно, психологічно легше прийняти те, що на нього був вплив ззовні. Це знову ж таки невизнання своїх 50% провини в ситуації, що склалася.

Чи не була помилкою зустріч із суперницею?

Єдине, в якому разі можна зустрітися – щоб зрозуміти, що вона йому дала такого, чого немає в неї самої. Це високий рівень психологічної зрілості. Найчастіше зустрічаються, щоб влаштувати розбирання або вилити образу і гнів, натиснути на жалість чи з цікавості. А зустрітися, щоб зрозуміти, що я роблю не так – на це здатна одна жінка із тисячі.

В інших випадках зустрічатися я не радила б. Це закрутить ситуацію, зробить її ще складнішою.

Який найшвидший шлях відновлення після цієї неприємної ситуації?

Піти на психологічний тренінг. Існує теорія про дитячі рішення. І якщо слідувати їй і виконувати рекомендації психолога, то з цією проблемою можна впоратися досить швидко. Теорія полягає в тому, що всі наші реакції походять з дитинства. Психолог допоможе знайти справжню причинута допомогти впоратися з проблемою.

Наприклад, якщо батько дівчинки не виконав якусь обіцянку, і це повторювалося кілька разів, то у дівчинки закріплюється впевненість, що всі чоловіки - ошуканці. У дорослому віці вона вибере саме чоловіка, який підтверджує її дитяче рішення. І так у всьому. Якщо жінка хоче по-іншому, вона має запустити в собі інший психологічний процеста шукати тих чоловіків, яким можна довіряти.

Ситуація третя. Чи рятувати сім'ю?

«Є: я, чоловік, коханка. Ми живемо разом 5 років, дитина. Коханка молода, вагітність 8-9 тиж. Герой-коханець в жаху від ситуації, що склалася. Дівчинка, мабуть, у рожевих окулярах, мріє змусити його одружитися офіційно та бути з нею. Він, звичайно, не хоче цього і мріє залишитися з нами. Благає про прощення. Тут уже справа за мною. Горе-тато три тижні не живе з нами, я не пускаю. Все майно, яке маємо, записано на мені. Без нього ми проживемо, маю чудову роботу. Зараз у мене холодна голова, але я не можу вирішити собі, що робити. Хочу вийти із цієї ситуації з мінімальними втратами для себе. І не впевнена, що зможемо жити разом».

Питання до психолога:

Що допоможе жінці вибрати правильний варіант?

Все залежить від жінки. Якщо є кохання, то треба свою гордість і його приглушити. Зараз лізе гординя: "Я сама тут вирішую, я без нього проживу" і т.д. А залишиться вона одна – що робитиме? Іноді жінка з помсти та образи наробить справ, а потім схаменеться і пошкодує.

Потрібно вчасно прийти до нормальний стані відповісти на запитання: Він мене любить? Чи хоче бути зі мною із зручності?

Якщо є почуття – шанс великий. Поверх почуттів йдуть образа та помста, але треба починати працювати. Сідати разом і розмовляти. Якщо він каже, що обирає сім'ю – велика ймовірність, що врятувати стосунки можна.

А якщо він повернувся і сам не знає, чого він хоче, тут інший хід розвитку подій. Тоді треба жінці тверезо оцінювати, чи потрібен їй такий чоловік.

Коли людина вибачається, то інша людина ніби встає на гору, зверху дивиться і широким жестом прощає. Ось широкий жест – тут не врятує. Потрібне реальне прощення.

Яка ймовірність того, що врятована сім'я буде щасливою?

Якщо люди вирішують із взаємної зручності залишитися разом, то вийде по суті, що чужі люди живуть під одним дахом. Зовні це виглядатиме як сім'я: мама, тато, дитина, все гаразд. Але сім'ї за фактом немає. Люди самі себе дурять, позбавляють себе почуттів. І найголовніше – що бачать діти? Діти навчатимуться тому, що в сім'ї кожен живе своїм життям. Діти так тонко всі відчувають, у них закладаються життєві рішення та сценарії, а це згодом може ускладнити їхні стосунки із другою половинкою.

Якщо ж люди вирішують залишитися разом із взаємних почуттів – ймовірність щасливих стосунків досить велика.

Ситуація четверта. Перші «дзвіночки»

«Побачила анкету свого молодого чоловікана сайті знайомств. Вже не вперше – ловила і раніше, прибирав анкету. Тепер знову. Боляче, адже вже 2,5 роки разом. Він, як я зрозуміла, списується з дівчатами та ходить на побачення. Збираюся з думками в черговий раз - таке почуття, що помиями облили. На душі і біль, і тривога, і страх водночас. Але треба щось міняти. Не знаю, що сказати, коли прийде. Або нічого не говорити?

Питання до психолога:

Чому часто жінки «включають Шерлока» і знаходять привід для занепокоєння?

Жінки, які люблять залізти в телефон чи комп'ютер до чоловіка – це жінки, які мають установку, що чоловікам вірити не можна. Жінці треба працювати із собою – чому я вибираю чоловіків, які мене обдурюють?

Чому чоловік постійно заходить на сайт знайомств? Два варіанти: 1. Він за натурою ловелас, дуже велелюбний, йому потрібна жіноча увага 2. Він не визначився, чи моя ця жінка, з якою я живу.

У другому варіанті він це пройде, коли він визначиться. Жінці можна трохи попрацювати над собою, щоб вирішити це питання на свою користь. У першому - він таким залишиться назавжди, і навіть одружившись, шукатиме уваги інших жінок. Тобто жінці передусім потрібно зрозуміти тип чоловіка.

Чи правильна поведінка «жінки-сищика»?

Я прихильник того, щоб не лазити в телефони та комп'ютери. Якщо вже у вас є підозри, краще поговорити відверто. Сказати: «Я відчуваю, що тобі чогось не вистачає у наших стосунках. Скажи, чого саме, і я спробую змінитись». З цих моментів можна виходити дуже конструктивні і корисні розмови, але потрібна жіноча мудрість.

Психологія чоловіка така, що коли його відпускають, він не хоче йти, а коли його тримають, хоче піти. Тому фрази: «Я тебе люблю, і мені дуже шкода, що ти йдеш. Я можу виправитися, якщо ти скажеш, у чому я не права. Але якщо ти вибереш іншу – я тебе відпускаю» – діють на чоловіків магічно. Імовірність збільшується, що чоловік залишиться.

Важливий момент - коли жінка щось дізнається, має цілий клубок емоцій, і в ці моменти не можна приймати рішення, з'ясовувати, розмовляти, тому що вона точно зробить не те. Або зі злості, або з помсти, або з образи. Спочатку їй треба взяти трохи часу, охолонути, заспокоїтися, сходити до тренажерної зали. Прибрати з себе емоції, що клекочуть, потім сісти і подумати: Що відбувається? Повинен бути аналіз з холодною головою. І лише потім треба йти на розмову.

Ситуація п'ята. Рецидив

Змінив перший раз, коли дитина тільки народилася. Дізналася, чи не зізнався. Але начебто зам'яли ситуацію. Сьогодні знову дізналася про зраду. Причому, я не лазила до його телефону, соціальні мережіі т.д, щоб не засмучуватися. А новина про зраду прийшла від моєї знайомої. Як навчитися поводитися так, ніби чоловік байдужий? Начебто і провчити його полювання. З іншого боку, розумію, що марно. Сім'ю вже розвалив».

Чи прощати вдруге?

Якщо дружина йому не дорога і не цінна, чоловік не робить вибір у бік сім'ї, тоді жінці треба замислитись – чи потрібен їй такий чоловік поруч? Якщо вдруге, втретє повторюється зрада - треба замислитися. Довічно прощати - значить не поважати себе і нічого не робити для того, щоб тебе цінували. Постійно прощаючи, вона дає зрозуміти: зі мною так можна.

Чи потрібно «провчати» та змінювати у відповідь?

Часта помилка - підняти свою цінність тим, що змінити у відповідь. Це психологічний захистпомстою. Ти мені зробив боляче, я піду і зроблю тобі у відповідь. Що далі? Йому стало боляче, він пішов також зробив щось. Це доріжка руйнівна. Впевнені, що побачивши її зраду, чоловік скаже: Ой, люба, справді, як я тебе кохаю...?

Напевно, такі випадки бувають, але скоріше це виняток, аніж правило.

Якщо дружину щось не влаштовує в чоловікові, вона може перейти додому та дітей. Якщо чоловіка не влаштовує - йому нема на що переключитися. Він може перейти, звичайно, на роботу. Але йому все одно потрібне душевне жіноче тепло. І він починає шукати його «на стороні», часом це відбувається несвідомо чи з волі нагоди.

Перший небезпечний сімейний момент – коли народжуються діти. Чоловік почувається покинутим та не потрібним. Намагайтеся приділяти йому увагу. Часто діти сплять із мамою, чоловік окремо на дивані. Жінка робить, як їй простіше, її можна зрозуміти. Але слід пам'ятати про наслідки. Є в психології поняття «скинення з престолу». Чоловік виявляється у такій ситуації. Він був у сім'ї всім, а тут його скидають із престолу.

Другий небезпечний момент - часті сварки. Чому відбуваються сварки? Тому що ми не вміємо відокремлювати людину від вчинку. Жінка помилилася, чоловік одразу каже - ти така собі, ображає особистість, йде жорстка енергія, жінка ображається, чоловік сердиться, і грудка конфлікту починає наростати.

Але якщо, наприклад, йому не подобається щось, і він каже так: «Дорога, я тебе дуже люблю, але коли ти так робиш – мені неприємно». Енергія інша. Багаторазово збільшується ймовірність того, що жінка замислиться над своїм вчинком і не образиться при цьому.

Сім'я людині дана для того, щоб ми навчилися любити. Безперечно, просто так. Я тебе люблю будь-кого. Я бачу твої недоліки, але я тобі навіть про них говорю з любов'ю. Якщо розмови починаються із фрази «Я тебе кохаю», вони призводять до конструктиву.

Близькі люди добре знають один одного, знають слабкі сторонипартнера і точно знають «куди бити», щоб образити. Один ображає іншого, інший у відповідь йому відправляє щось ще образливіше, і так зростаючою. Конфлікт не дозволяється, а наростає. А якщо взяти та відправити замість чогось образливого щось хороше. Жодних «на зло», не мстити, не відправляти біль у відповідь.

Кохання та збереження сім'ї – це праця. Чому розпадаються сім'ї та виникають зради? Тому що ми перестаємо працювати, і проявляємо себе у всій своїй красі. Ті пари, які працюють – вони живуть разом і щасливо, і довго.

Питання психологу

Мені 22 роки, працюю педагогом дод. освіти свого дітей. Свого майбутнього чоловіка зустріла в 16 років, йому тоді було 17, він мій перший чоловік, моє перше і єдине кохання. вистачало, Все почалося після весілля, коли він дуже від мене віддалився, де то пропадав, я відчувала себе непотрібним кинутим кошеням, який віддано чекав вдома, звичайно я зривалася, були істерики, я відчайдушно намагалася звернути його увагу на себе, він був мені потрібен, дуже боялася втратити його. Я завагітніла, це було щастя, для нього не знаю, хоча дитина була запланованою, його уваги хотілося ще більше. надлишком, а він часто мене відштовхували, потім почала знаходити листування з різними дівчатами, збирала речі хотіла йти, він завжди мене зупиняв, обіцяв, що більше не буде, я вірила, адже це лише листування, але все повторювалося. І вже на 8 місяці я знайшла в тел. листування де чорним по білому було написано про те, що він мені зраджує, світ зламався, я не хотіла жити, не їла, не спала, а він взяв речі (не все) і поїхав жити до батьків, написав мені що я винна сама, я його довела своїми істериками, я вся жахлива, він мене довго терпів і любов його давно пройшла. Для мене це був новий шок, я все-таки сподівалася, що він вибачатиметься хоча б. Лише через кілька днів він став писати, що шкодує, що хоче зберегти сім'ю, що я йому потрібна і т.д. він у ній душі не чує, каже, що зрозумів який був дурень, що йому більше ніхто не потрібен, нікуди більше не пропадає, будинок робота-робота будинок, благає його не кидати, поводиться саме так, як я завжди мріяла, але от тільки в душі в мене все розбито та зламано. Для мене це щось більше, ніж зрада, минуло вже 4,5 місяці, а я не можу його пробачити, весь час думаю про розлучення, не можу йому повірити, бо він не одноразово обіцяв, що більше не буде, а сам мене вагітну продовжував. мучити. Не можу самостійно перебороти в собі цю образу, не можу взяти і пробачити його, забути все, надто боляче мені досі. але в нас донечка, їй лише 2 місяці, чи маю я права позбавляти її батька? І чи може людина зміниться, гуляти, принижувати, зраджувати, а в якийсь момент чи може вона щиро жалкувати про те, що довго і неодноразово робила, понад півроку?
Дякую

Відповіді психологів

Марино, привіт.

Можливо, мої слова вас не порадують, але у вашому листі немає жодного слова про кохання. Можливо, її ніколи і не було у вас. У ньому ясно і чітко описані залежні хворобливі стосунки, які ви самі створюєте. Зараз мої слова можуть вас роздратувати, тому що ви цьому не вірите. Але я з досвіду знаю, що це так і рекомендую вам звернутися до психолога.

На що я звернула увагу з ваших слів: "...я почувала себе непотрібним покинутим кошеням, яке віддано чекало вдома, природно я зривалася, були істерики, я відчайдушно намагалася звернути його увагу на себе ,Він був мені потрібен, дуже боялася втратити його."

Марина, повірте, це хвороба, або якщо хочете психологічна патологія, на жаль, надмірно культивована в нашому суспільстві. Цю хворобу хтось називає коханням. Це глибоке оману, що породжує невроз у суспільстві.

Ви пишете: " я все-таки сподівалася, що він вибачатиметься хоча б. " - це з найяскравіших маркерів залежності .

Отримана ситуація: "...будинок робота-робота будинок, благає його не кидати, веде себе саме так, як я завжди мріяла, але ось тільки в душі у мене все розбито і зламано" - той підсумок, який ви отримали і є закономірним результат цієї патології.

У ваших словах: "Для мене це щось більше, ніж зрада, пройшло вже 4,5 місяці, а я не можуйого пробачити, весь час думаю про розлучення, не можуйому повірити, оскільки він неодноразово обіцяв, що більше не буде, а сам мене вагітну продовжував мучити. Не можусамостійно перебороти в собі цю образу, не можувзяти і пробачити його, забути все, надто боляче мені досі." спробуйте скрізь, де написано " не можу" поміняти на " не хочу".

Люди часто знають, чого вони не хочуть, але не можуть зрозуміти чого вони хочуть. Така поведінка властива особистості незрілої або яка знаходиться в невротичному розщепленні. Потрібна кваліфікована допомога ззовні – це робота із психологом. В іншому випадку така патологія все далі і далі проникатиме у ваше життя, руйнуватиме сім'ю і калічить психіку вашої дитини.

Спроба перекласти відповідальність за своє життя, щастя, здоров'я, благополуччя та сім'ю на 2-х місячну дитину: "Іноді здається, що й любові до неї після всього не залишилося, може тоді і не варто намагатися його прощати, просто піти, але у нас донечка , їй лише 2 місяці, чи маю я права позбавляти її батька? - приведе вас до найкращому випадкуу нікуди, за інших обставин у клініку неврозів. Ваші стосунки з чоловіком це ваші стосунки, і не треба приплітати сюди дитину. Ви вже неодноразово намагалися маніпулювати своєю вагітністю, тепер використовуєте дитину. Так батьки калічать дітей замість того, щоб просто бути батьками.

Я розумію, що ваш стан це не видно і не усвідомлюється. Я не звинувачую вас, оскільки патологія зародилася у вас набагато раніше, задовго до того, як ви зустріли вашого чоловіка. Бережіть себе, визнайте, що щось з вами не так і пройдіть курс психологічного консультування або психотерапії. Інакше ситуація лише посилюватиметься.

Бажаю вам від щирого серця ясності думок і почуттів, гармонії з собою та взаєморозуміння з близькими.

Зверніться до Скайпа консультування, якщо змогли почути мене.

Доброго дня, Марино! Важливо розібратися – чому все так відбувається? Часто ми реагуємо на вчинки людей, не підозрюючи – яка потреба за цим ховається, чому раптом наші близькі, рідні люди так чинять. Давайте ми і у Вашому випадку будемо Вашого чоловіка "підозрювати" у тому, що його поведінка невипадкова, що тим самим він хотів Вам щось показати, щось змінити у стосунках. Щойно? Ви пишете, що він відійшов після весілля. Що сталося після весілля? І на що може натякати його віддалення? Після весілля відбувається втрата волі. Начебто ти вже собі не належиш. Якщо дійсно існує страх разом зі свободою втрати себе, страх "розчинитися" у партнері, тоді й виникають усілякі "безглузді" способи про це якось заявити чи втекти. Що робить Ваш чоловік. Адже дійсно, права колега в попередній відповіді, що у Вас бажання занадто близько перебувати один з одним ("або зовсім близько або ніяк" - Ваше гасло, звідси і теперішній стан образи або розбитості). Суть у тому, що Ваш чоловік саме таким, повторю - "безглуздим" способом "говорив" Вам про те, що між вами має бути "відстань", можливість перебувати поряд, не втрачаючи при цьому себе, своєї індивідуальності. Як цього можна досягти? Важливо побачити, що поряд з Вами інша, відмінна від Вас, людина, зі своїми перевагами, недоліками. Також потрібно подивитися і на себе – чим Ви відрізняєтесь від свого чоловіка, чим Ви його, можливо, доповнюєте. Що Ви любите, не любите. Справа в тому, Марино, що Ваші стосунки почалися надто рано, і ви, можливо, не розумієте - чому, за що ви вибрали один одного, яка є цінність кожного з вас у стосунках. Настав час із цим розібратися. Якщо Вам знадобиться додатково консультація – телефонуйте у skype, буду рада допомогти. Усього Вам доброго!

З повагою

Костинська Галія, сімейний психолог Ізраїль