Як навчитись не реагувати на провокації. Чоловічі хитрощі та як з ними боротися

Lada_Astanina - зірковий блогер ЖЖ, лідер найкращих блогів Москви. Пише про стосунки, шлюб (вона одружена вчетверте), жіноче щастя (найпопулярніша серія так і називається «Вже заміж невТРЕПЕЖ»), а також про кар'єру (Lada – успішний топ-менеджер). На наше прохання Lada_Astanina помучила знайомих чоловіків питаннями на гостру тему.

колумніст, блогер

Отже, поїхали: чи правда, що чоловіки іноді навмисно провокують нас, жінок, і виводять на емоції?

Холостяк № 1

“Ну так, буває. Іноді ненавмисно. Буває – свідомо. Маємо право. Якщо ми збираємося пов'язати своє життя з жінкою, повинні ж ми знати, з ким матимемо справу все життя, що залишилося: як вона поводиться в конфлікті, як вона вирішує проблеми».

Холостяк №2

«Більшість чоловіків переконані, що жінки занадто емоційні, і іноді маніпулюють цією "емоційністю" у своїх цілях, наприклад, щоб уникнути "розгляду справи по суті". Якщо чоловік розуміє, що "накосячив", і не хоче занурюватися в "розбір його польотів", йому простіше висунути контрзвинувачення у необ'єктивності та зайвій емоційності жінки. Як правило, обговорення відразу переводиться в іншу площину».

Холостяк №3

"Звичайно. Але, як правило, це цілком невинні речі. Наприклад, подивитися на іншу жінку у ресторані або зробити комплімент її подрузі. Є така фішка у багатьох чоловіків: їм подобається доводити подругу до стану легкого "закипання", бо є шанс отримати найкращий у світі секс. Головне – не "перетримати"».

Холостяк № 4

«Припустимо, ви якось сказали вашому хлопцеві, що "не терпіть запізнень". Можете не сумніватися, це в нього відклалося в запасниках пам'яті. І якщо він починає регулярно спізнюватися – з високим ступенемймовірності він "пробиває" вас на емоції, щоб подивитися, як ви відреагуєте. І тут важливо не дати реакції та реагувати максимально нейтрально. Можете бути впевнені, що він це оцінить і запише вам в актив».

Холостяк # № 5

«Моя порада дівчатам: не "напрошуватись" на компліменти. У відповідь на запитання "Чи не надто я повна в цих джинсах?" можна нарватися на позитивну відповідь, та ще й із підколкою. Чоловіки чудово обізнані про жіночу любов до компліментів і переконані, що якщо ви на них "напрошуєтеся" – це свідчення комплексів та емоційної незахищеності. При цьому самі вони компліменти обожнюють, а найневинніший жарт з приводу зовнішності може спричинити глибоку образу, яка вам вийде боком не раз і не два».

Холостяк №6

«Дуже показовою є поведінка жінки після якогось великого чоловічого проколу. Усі чоловіки з дитинства знають, що таке добре і що таке погано. Якщо жінка тримає удар, не роблячи драми з того, що сталося, не влаштовуючи скандалу та розборок, чоловік оцінить таку поведінку та таке ставлення. Це не означає, що варто спускати чоловікам їхні подвиги, я говорю про форму реакції. Жінка, яка тримає себе в руках, викликає повагу».

Холостяк № 7

«Так, чоловіки іноді влаштовують провокації. Жінці не варто на них реагувати. Чим менше вона звертатиме на них увагу, тим швидше вони зійдуть нанівець. Варто лише показати свою ахіллесову п'яту, і кожного разу, коли його щось не влаштовує або він просто роздратований, він впливатиме на неї».

Холостяк № 8

«Природа чоловічих провокацій лежить у роздратуванні, що накопичується, через обмеження, які накладають на нього відносини з жінкою. Коли хлопець у відносинах, він змушений відмовитися від багатьох холостяцьких звичок. Якщо жінка з розумінням відноситься до того, що її чоловікові іноді хочеться провести час з друзями, на футболі або на риболовлі, вона уникне безлічі проблем, пов'язаних з чоловічим роздратуванням взагалі і дрібними провокаціями, зокрема».

Холостяк № 9

«Багато чоловіків навмисно розповідають своїм дівчатам байки, що розлучилися з колишньою через її скандальний характер, постійні претензії та нездатність контролювати свої емоції».

Холостяк № 10

«Якби жінки вміли слухати та чути своїх чоловіків, чоловічих провокацій не було б у природі. Як правило, чоловік влаштовує всякого роду провокації як відповідь на те, що його не почули, проігнорували або не звернули увагу».

Запитання до панночок: а вам є що додати? І що ви думаєте з приводу чоловічих висловлювань?

Більшість людей, коли їх провокують, втрачають усілякий контроль над власними емоціямита поведінкою. Їх затягують у конфлікт лише заради того, щоб показати, наскільки вони не здатні ігнорувати чужі зауваження та причіпки. У цій статті ми розповімо про найпопулярніші методи провокацій, як не піддаватися провокаторам.

Провокації – спосіб створення конфлікту

Перше вирішення проблеми: ніколи не реагуйте на негативні атаки, які намагаються деформувати ваш емоційний та психічний стан.

Існує думка, що якщо не вдається погасити конфлікт, то найкраще вийти зі спору, щоб самим правильним рішеннямбуло відкладення даного питаннядо найкращих часів. Таким чином, ви зможете погасити полеміку на самому початку.

Як не піддаватися на провокації:

• По-перше, постарайтеся уникнути конфліктуючої людини подалі. Найкраще придумати правдоподібну причину.
• По-друге, намагайтеся обмежувати своє спілкування з агресивними та негативними людьми. Як правило, провокатори найбільше у світі люблять давати поради, вчити інших дидактичним тоном, влазити в чужі життя, вносити зміни, не чути ваших заперечень і обурень.
• По-третє, завжди уникайте обговорення тим, які могли б спровокувати розвиток конфлікту. Не виправдовуйтесь, не пояснюйте причини тієї чи іншої дії. Все одно в очах провокаторів ви помиляєтесь і виглядатимете некомпетентно.
• По-четверте, з таким типом людей важливо поводитися спокійно та холоднокровно. Коли виникає конфлікт, згадайте щось приємне у своєму житті і поверніться до розмови, але вже в гарному настрої, а не у бойовому.

Кожен провокатор – маніпулятор

Ніколи не піддавайтесь на провокації, адже від цього залежить ваше життя. Може на мить здатись, що жодних наслідків після одного конфлікту не буде. Однак, це не так.

Будь-яка сварка, розбіжність чи суперечка вимагають великої кількості життєвої енергії. Людина, замість витрачати її на позитивні речі, витрачає її на безглузді розбірки, які приносять радість і задоволення лише провокаторам. Важливо пам'ятати, що кожна людина є маніпулятором. Розберемо, хто це такі?

Маніпулятори – це свого роду психологічні ґвалтівники. Вони завжди грають роль агресора, а людина, яка ведеться на провокації, є жертвою.

Провокатори завжди намагатимуться зганьбити вас, звинуватити в чомусь, змушувати почувати себе винним. Якщо під час розмови ви відчуваєте таке ставлення, втім, як і тиск із боку супротивника, то не варто піддаватися його впливу. У гіршому випадкувін доб'ється того, що людина почне чітко дотримуватися її погляду, підтримувати чужу думку, незважаючи ні на що.

Не виявляйте жалість чи жаль

Кожного з дитинства навчають гарним манерам: притримати двері літній людині або жінці з коляскою, поступитися місцем громадському транспортідопомогти колезі на роботі зі звітом, витратити єдиний вихідний, щоб зустріти далеких родичів в аеропорту. Однак жоден з батьків не розповість, як не піддаватися на провокації, адже вони оточують людей скрізь, починаючи з раннього дитинстваі продовжуючись до самої старості.

Існує тип провокаторів, які люблять тиснути на жаль, намагаючись при цьому, наприклад, скинути на вас свою роботу. У жодному разі не піддавайтеся своїм емоціям і “ гарному вихованню”. Дайте зрозуміти людині, що у вас є свої справи, і ви не маєте наміру виконувати обов'язки інших. А якщо ні, то люди почнуть зловживати добротою, починаючи використовувати вас. А споживчі відносинивиснажують людину.

Агресивний співрозмовник

Людина, яка піддається на провокації, має бути готовою до негативу. Маніпулятори, як правило, прагнуть викликати агресію у співрозмовника. Говоріть спокійно, хоч би як він намагався спровокувати конфлікт, а надалі якнайменше спілкуйтеся з цією людиною.

Провокатори постійно намагаються збити вас з пантелику. Наприклад, буває, що ви обговорюєте одне питання, а співрозмовник одразу переходить до іншої теми розмови. В результаті ви не можете зібрати думки і згадати, про що ви говорили.

Нагадайте людині про те, що відбувалося в сюжеті, попросіть її не плутатися, спочатку обговорити одне, а потім перейти на інше. Зверніть увагу, що провокатори завжди шукають теми, які зроблять вам боляче чи хоча б неприємно.

Конфлікт необов'язковий

Провокатори не завжди прагнуть вивести вас із себе шляхом конфліктів та сварок. Вони можуть діяти радикально, виявляючи тиранію, психічне насильство, моральний тиск. Часто з цим стикаються пари, які перебувають у сімейних відносинах. Тому у більшості людей виникає питання: "Як не піддаватися на провокації чоловіка чи дружини?"

Щоб зберегти дружбу та взаємоповагу у шлюбі, важливо вміти контролювати свої емоції. Якщо ви один з тих, хто використовував свій настрій та душевний стан, щоб контролювати вашу дружину або чоловіка, то ця порада для вас.

Провокації з боку одного з подружжя бувають різними. Одні намагаються довести будь-яку розмову до скандалу, а іноді й до бійки. Інші ж, навпаки, починають маніпулювати своєю другою половинкою, повністю позбавляючи її права голосу та власного “Я”.

Основні ознаки чоловіка-провокатора

Якщо ваш чоловік (або дружина) намагаються викликати почуття провини, використовують слова “завжди” та “ніколи”, починають поводитися агресивно, стають мовчазними та ігнорують будь-які фрази чи звернення, висувають ультиматуми, готові пустити сльозу заради жалю, перебільшують розчарування, то ви стикаєтесь із провокаціями.

Як не піддаватися їм? Все просто: постарайтеся уникнути розмови, а при необхідності потрібно залишити місце конфлікту (квартиру, алею, гостей). Залишайтесь на нейтральній територіїпоки ваш чоловік (дружина) не заспокоїться і не буде готовий на тверезу і адекватну розмову. Дайте зрозуміти, що ви не готові піддаватися на провокації, як не бажаєте продовжувати такі стосунки з маніпуляціями. Поясніть, що якщо друга половинка не зміниться, ви будете змушені розлучитися.

Звичайно, такий ультиматум теж свого роду маніпуляції, але вони не порушують емоційний станлюдей, а навпаки, покликані змінити своє ставлення, переосмислити поведінку.

Серед колег

Багато людей стикаються з маніпуляціями поза домом, чому виникає чергове питання: "Як не піддаватися на провокації на роботі?"

Колектив не завжди буває дружним та адекватним. Часом людина, приходячи на роботу, стикається з людьми, які не готові терпіти посмішку на обличчі та бойовий настрій свого товариша по службі. Вони готові всіма способами порушити його психічний та емоційний стан. Як це запобігти?

1. Не реагувати на слова та вчинки колег-провокаторів, якщо їхні дії обмежуються лише нескінченними питаннями та спробами зіпсувати вам настрій. Вони можуть замість компліменту сказати, що ваша зачіска бажає кращого. Такі люди здатні тиснути на жалість чи почуття неповноцінності, нагадуючи, що саме вас позбавили премії минулого місяця.
2. Якщо ж такі колеги-провокатори заважають роботі, спробуйте серйозно поговорити. Підготуйте собі "подушку безпеки", включивши непомітно диктофон або попросивши приятеля з роботи стати свідком розмови. Поясніть, що якщо провокації не припиняться, ви будете змушені звернутися до керівництва фірми.
3. Ваша дружня розмова ні до чого не привела, але у вас залишилися записи чи докази того, що колега-маніпулятор заважає роботі? Зверніться до начальства, попросіть подіяти на цю людину.

Вам там не місце

Пам'ятайте, ніколи не піддавайтесь на провокації. У найкращому випадкуви просто зіткнетеся зі стресом, а в гіршому - із серйозними проблемами із законом. Провокатори прагнуть порушити ваш емоційний стан, зробити життя похмурим і проблемним. Задля цього вони готові навіть підставити щоку для удару, якщо їхні маніпуляції працюватимуть.

Бувають випадки, коли колеги-провокатори навмисно порушують баланс у колективі, щоб позбавитися одного з товаришів по службі. Причин такої поведінки може бути багато: хоче покликати друга на місце, що звільнилося, ви не подобаєтеся йому особисто, маніпулятору необхідно виплескувати негативну енергіютому він шукає більш слабку і сприйнятливу людину.

Якщо на роботі ви зіткнулися з нестерпним цькуванням, то подумайте про зміну місця. Знайти хороший колективне так вже й важко, особливо якщо ви доброзичливий і порядна людина.

На закінчення

Якщо хтось прагне зіпсувати вам настрій, намагається передати негативні емоції, всіляко намагається нагадати про самі поганих речах, то негайно позбавляйтеся такої людини. Коли в оточенні знаходиться провокатор, то у вашій душі починає утворюватися пролом. Через деякий час з впевненою і сильної особистостіви перетворюватиметеся на затиснуту, пониклу, агресивну людину.

Головне завдання провокаторів – не просто вивести оточуючих, а створити собі подібних, які через свою невпевненість та нереалізованість у житті морально знищуватимуть інших людей.

Вдома і на роботі, у транспорті, в мережі та офлайн ми постійно стикаємося з цим явищем.Провокатори дратують, зачіпають за живе, б'ють по хворому, злять, виводять із себе. Чи варто реагувати і чи можна зробити це без шкоди?

Провокацією можна назвати будь-яку дію, мета якої – викликати в іншої людини певну реакцію. «Троллі», як нині називають провокаторів, прагнуть, щоб «жертва» виставила себе у невигідному світлі перед оточуючими. «Їхнє завдання - змусити нас втратити контроль та самовладання.

Ми повинні розлютитися, розлютитися, розплакатися. Тобто яскраво виявити свої почуття: гнів страх, безсилля чи сором», це ставить людину в емоційно складні умови, створює ситуацію, яка загрожує психологічної стабільностіта почуття самоповаги. Як же реагувати, щоб не дати можливості довести себе до жару?

ВИЯВИТИ ПРОВОКАЦІЮ

Аналітичний психолог Галина Колпакова рекомендує прислухатися до свого Я. У відповідь на провокацію виникає відчуття нерозуміння співрозмовника, здивування. І тут корисно зробити паузу, осмислити, що відбувається. Прийом допомагає звільнитися від емоційного впливупартнера, навести лад у думках, усвідомити почуття та зрозуміти, що, можливо, зіткнулася з провокацією, маніпуляцією.

Крім того, варто орієнтуватися на силу своїх емоцій та ситуацію. Якщо у відповідь на певні дії чи слова із завидною регулярністю видаєш одну й ту саму. причому бурхливу, емоційну реакцію- швидше за все, тебе провокують, сильне обурення, образа, розгубленість - все це сигнали, що побічно вказують на «тролінг». Важливо звернути увагу, чи співрозмовник прагне конструктивного спілкування, до досягнення спільної мети. Якщо відчувається, що йдеться по колу, і вже не вперше намагаєшся довести щось. -Це теж привід задуматися.

ЗРОЗУМІТИ СЕБЕ

За рідкісними винятками, провокаціям піддаються практично всі: у кожного з нас є слабкі місця. «Як правило, ми опиняємось на гачку маніпулятора, - пояснює аналітичний психологЮлія Жемчужнікова. - Хоча ситуація провокації насправді - ресурсна, вона допомагає краще впізнати себе. Тому варто замислитись: чому конкретні словаі вчинки так зачіпають?» Цим самим гачком провокатора можуть виявитися будь-які теми: хворобливі ситуації з дитинства, складні відносиниз батьками, невирішені внутрішні конфлікти, страхи, низька самооцінка, залежність від чужої думки

Необхідно виявити такі слабкі місця, щоб стати трофеєм провокатора. За словами Галини Колпакової, витримувати спілкування зі схильними до провокацій людьми можна за наявності певних якостей: здатності до рефлексії, уміння виходити зі стану емоційної залученості, дивитися на те, що відбувається, відсторонено. А ще – таланту довіряти своїм почуттям. Усі, кому це не властиво, перебувають у зоні ризику: провокації можуть стати для них особливо виснажливими та небезпечними. Необхідно зрозуміти, які почуття виникають після того, як усвідомлюєш: потрапила на «наживку» провокатора і дозволила йому зазнати тріумфу.

«Обурення та образа – сигнал, що в ході спілкування надто велика влада над ситуацією була передана вороже налаштованому співрозмовнику», – пояснює сімейний системний терапевт Марія Шуміхіна. Не можна дозволяти провокатору займати роль переслідувача, інакше залишиться лише один варіант – стати його жертвою. Щоб уникнути цієї незавидної долі, важливо взяти відповідальність за те, що відбувається. Доведеться замінити фразу "він мене спровокував" на "я дозволила собі піддатися на його провокацію". Завдяки такому формулюванню відчуєш себе не пішаком у чужих руках, а активним учасникомкомунікації, який вільний вибирати, як йому чинити.

вивчити провокатора

Емоційних "тролів" можна умовно розділити на три групи. Для провокаторів-стратегів найголовніше – отримати бажаний результатчерез керування іншими людьми. У цьому випадку необхідно зрозуміти, чого саме досягає стратег і наскільки його цілі узгоджуються з твоїм власним. Насамперед це стосується провокацій на робочому місці. Такі «тролі» люблять і вміють плести інтриги і вибудовувати складні комбінації, щоб усунути конкурентів, просунутися службовими сходами.

А ось провокаторів-владолюбців приваблює відчуття всесильності. Їм важливо відчувати свою значущість, здатність тримати все та всіх під контролем. Їх бурхлива реакція - ознака чужої слабкості. За допомогою провокацій владолюбці промацують ґрунт: з'ясовують, хто сильний і небезпечний гравець, а хтось - слабак. У цьому випадку важливо тримати удар: щоб не відбувалося, не відступати від нейтрального, рівного тону спілкування. Фокусуватися на сенсі діалогу, шукати конструктивне зерно у комунікації.

У цьому тобі допоможуть фрази-уточнення: «Чи правильно я зрозуміла, що...», «Поясни, будь ласка, у чому полягає суть твого питання».

Провокатори-любителі насолоджуються «тролінгом» як таким: їм подобається спостерігати за виявом сильних, часто негативних почуттівз безпечної відстані. Таким людям складно взаємодіяти зі своєю агресією: вони не здатні утримувати напругу напруження емоцій. Це можна пояснити роботою психологічних захистів: сильний афект витісняється у несвідоме. Для подібних особистостей спровокувати іншого - чи не єдиного доступний спосібдізнатися, що таке "відчувати". У цьому випадку важливо розуміти: сильні емоції, викликані провокатором, насправді належать йому. Він ніби поміщає їх у нас. Цей психологічний механізмназивається проективною ідентифікацією: ми відчуваємо те, що наш співрозмовник заперечує Проективою ідентифікацією завжди супроводжує відчуття чужорідності – «це не моє». Варто спробувати подумки відсторонитися від ситуації та повернути провокатору його почуття. Можна повільно промовляти про себе: цей гнів не мій, а твій, ці сльози не мої. а твої».

ОЦІНИТИ СИТУАЦІЮ

Вперше зіткнувшись з провокацією, багато хто відчуває щире здивування: воно здається безглуздим, нерозумним, що ускладнює життя з тратегією поведінки. Однак, розмірковуючи про тонкощі душевної організації "троля", віддаємо йому те, чого він потребує, - свою увагу, час і сили. По суті безкоштовно виконуємо роботу психотерапевта. Щоб перестати лити воду на несвідомий млин провокатора, питання «чому він такий?» краще замінити на «яку поведінку найвигідніше мені самій у цій ситуації?». Не варто гаяти час на роздуми, чому людинатак чинить. На думку Галини Колпакової, щоб стати королем ситуації, можна використати три стратегії.

По-перше, допомагає прояснення позиції «троля» та намірів через уточнення: «Чи правильно я зрозуміла, що ти хотів би...» По-друге, корисно висловити здивування та інші почуття за допомогою Я-висловлювань: «Мені сумно, що ти не розумієш мене..."

По-третє, можна використовувати метафору: «Ми з тобою діємо так, ніби існуємо в паралельних світах».

«Перше завдання провокатора – порушити емоційну рівновагу, щоб у запалі почуттів замовк розум, і людина почала приймати необачні рішення, – стверджує психотерапевт Сергій Гудков. -Коли ми спокійні та зосереджені, хвилюватися і помилятися доводиться саме провокатору – хоча б тому, що його задум провалився». Якщо відчуваєш, що ось-ось закипиш, важливо згадати:

ніхто не вільний відібрати в нас право обирати, як відреагувати. «Можна зробити паузу, дорахувати до десяти чи чотирьох разів глибоко вдихнути і потім повільно видихнути. І потім обдумати, чи хочеться відповідати, і якщо так, то як саме», - пропонує Юлія Жемчужнікова. Найімовірніше, провокатор швидко втратить інтерес до співрозмовника, якщо не вдасться швидко викликати необдуману реакцію на свої дії.

Безумовно, набагато важче протистояти провокаціям близької людини. У такій ситуації Юлія Жемчужинкова радить усунутись: «Дозволити собі розсердитися, засмутитися, заплакати, закричати, але при цьому виділити Внутрішнього Спостерігача, який здатний подивитися на те, що відбувається збоку, трохи зверху». Поступово і у провокаторі цей Внутрішній Спостерігачзможе розглянути не тільки горезвісного «троля» - дурну, грубу, нахабну, - а й реальну глибоко нещасну людину, з її проблемами та Ігрою. А з такою позицією виникає набагато більше шансів налагодити конструктивний, повноцінний діалог.

Якби ви запитали, яка риса притаманна «поколінню нульових», то точно назвав би одну: нестримність у словах та оцінках. Деструктивна лексика, мат і надмірна агресивність по відношенню навіть до найменших відхилень від ваших уявлень про мир та «правильність» – лише верхівка айсберга. на словесний конфлікту Мережі провокують, щоб забанити чи зробити жертвою тролінгу; в реального життя– щоб привернути до вас увагу оточуючих, виставити вас джерелом конфлікту або просто банально отримати підстави для застосування до вас сили.

В інтернеті та в оффлайн-життя вас провокують на агресію та запеклу реакцію досить часто. Як не опуститися до того, хто вас провокує?

1. На хвилину зупиніться та оцініть, у чому суть суперечки

99% провокацій безглузді за своєю формою, але чітко орієнтовані насправді. Тому, хто провокує вас, важливо домогтися викиду вашої агресії: так він зможе контролювати вас і направити вашу поведінку та емоції по руслу, яке потрібне цій людині чи групі осіб. Страх, лють, ненависть, нерозуміння, втрата тверезої оцінки ситуації – те, що потрібно людям, які провокують вас у чаті чи особистому словесному спілкуванні. Не давайте їм приводу переламати ситуацію у тому напрямі, який їм вигідно. Якщо суть суперечки полягає у банальному «хейтингу заради забави» – можете не сподіватися знайти у такій провокації раціональне зерно.

2. Завжди продовжуйте спілкуватися ввічливо та спокійно

Помічено на особистому досвіді, що перехід на підвищені тони лише накручує співрозмовника. А от спілкування розміреним, впевненим і неспішним тоном навпаки змушує того, хто «зарвався», знизити темп і риторику.

3. Не ображайте співрозмовника, навіть якщо він ображає вас

Особливо важливо при спілкуванні з тими, хто за посадою та фізичної силиперевершує вас. Для співробітника поліції «Хамство у відповідь» – відмінний привід виписати штраф, закрити вас на 15 діб «за непокору» або застосувати до вас спецзасоби. Для юрби вуличної шпани - привід не просто відібрати у вас гаманець, а ще й сильно і жорстоко побити. Є ситуації, в яких інстинкт самозбереження повинен переважати бажання прагнути справедливості в усьому світі. До того ж, суперечка мовою неписьменної/невихованої людини – це вірний крок"на сходинку вниз", а не спосіб довести свою перевагу або перемогти суперника.

4. Не сперечайтеся про політику з малознайомими/незнайомими людьми

Суперечки політику – . Суперечка ж з абсолютно незнайомими людьмиабо випадковими попутниками/співрозмовниками в клубі загрожує або перерости в бійку, або стати приводом для навмисної провокації від різних «людей у ​​погонах» (у деяких країнах і ближнього, і далекого зарубіжжя останнє нарівні зі звинуваченням у «інакодумстві» та «пропаганді хибних цінностей») навіть станеться набагато вірогідніше і швидше, ніж звичайне бажанняпомахати кулаками у бік політичного «опонента»).

5. Не вимовляйте/не пишіть того, що не в змозі будете зробити

Інтернет привчив нас до відносної безкарності: сховавшись за аватарками, нікнеймами та належним чином налаштувавши конфіденційність своїх профілів у соцмережах та онлайн-сервісах, ми раз у раз не утримуємося від спокуси перейти на особистості з абсолютно незнайомими людьми, повчити їх життю, розуму-розуму – а деякі, особливо «талановиті», примудряються навіть загрожувати фізичною розправою випадковим співрозмовникам у коментарях. Пам'ятайте, що така «безкарність» – відносна.

6. Будь-яку розпочату справу / фразу доводьте до логічного завершення

За погрози судом чи за образи, за необґрунтовані вимоги та за обґрунтовані претензії – за все це треба відповідати. Гаразд, коли таку відповідальність понесе хтось інший. Гірше, якщо в цій ролі необачно ви самі. Так що не кажіть, не вимагайте і не обіцяйте зробити нічого, що насправді не збираєтесь. Навіть у інтернеті. І річ навіть не в тому, що скріншоти не горять.

7. Здоров'я завжди дорожче

І в особливо складних та «запущених» випадках словесних провокацій, коли перед вами – не просто інтернет-троль або вуличний хуліган, а людина з явно неадекватними замашками та ідеями, рекомендую не забувати просте правило: краще здатися боягузом для психічно хворої людини чи підонка, ніж постраждати або взагалі втратити життя через безглузде бажання «довести» щось людям, які не в ладах з головою та об'єктивною реальністю.

При зустрічі з такими людьми ми ніби втрачаємо силу волі… А потім дорікаємо собі за виявлену слабкість. Маніпулятори домагаються свого, тому що змушують нас дотримуватися емоцій, а не розуму. Але в наших силах навчитися розпізнавати маніпуляції у спілкуванні та освоїти механізми психологічного захистувід них.

«Ти не хочеш провести ці вихідні разом? Ти що, охолонув до мене? На цей закид не так просто відповісти. Замість того, щоб спокійно пояснити причину свого рішення (важливі справи по роботі, просто бажання побути одному), ми починаємо гаряче доводити своїй другій половині, як сильно ми її любимо. Це означає – маніпуляція вдалася!

Опинившись у пастці маніпулятора, ми втрачаємо можливість реагувати адекватно

Бажання використовувати інших у своїх цілях іноді з'являється у кожного з нас. Найчастіше ми робимо це несвідомо. Навіщо? Якщо відчуваємо, що неспроможні вплинути на ситуацію «легальним» способом, не можемо змиритися з поведінкою оточуючих чи просто хочемо уваги себе. Ідеальні способидля цього - змусити іншого відчути себе винним у наших бідах, виставити його нашим боржником або просто дати зрозуміти, як погано, некрасиво він чинить.

Вічна жертва

Уявімо таку ситуацію: ви плануєте весілля. Скромну, без пишних церемоній та застіль. Але ваша мати незадоволена. Як ви можете позбавити родичів свята, нагоди привітати вас! Тим більше, що ви вже давно не збиралися всі разом. «Сім'я – це святе». Це класичний випадок маніпуляції. Тут діє неявна загроза: "Якщо ти не прийдеш, ти всіх розчаруєш". Мама стає в позицію «жертви», щоб змусити інших поводитися так, як вона хоче.

Тролінг - маніпуляції у віртуальному спілкуванні

Мабуть, наймолодший на сьогодні вид емоційного шантажу - мережевий тролінг. «Троллями» зазвичай називають тих, хто в онлайн-листуванні намагається спровокувати співрозмовника, викликати запеклу дискусію чи навіть скандал. Як правило, «тролі» знаходять спосіб захистити себе від можливих наслідківсвоїх дій. Наприклад, дотримуються анонімності або діють під фальшивими іменами. Кращий спосібзахисту від них – відсутність реакції. Адже саме на неї сподівається троль. Ігноруючи дії троля, ви позбавляєте його «їжі». У завсідників форумів навіть народився вираз, що закликає припинити безглузду лайку, яку розв'язав чийсь їдкий піст або коментар: «Не годуйте троля».

Фальшивий подарунок

У даному випадкуманіпулятор використовує у своїх цілях принцип взаємності. «Коли він дарує подарунок (надає послугу), то всіляко намагається дати одержувачу зрозуміти, що він тепер у боргу перед ним. Приховане посилання таке: я дав тобі це - значить, ти повинен чимось відплатити мені. Проблема в тому, що «дарувальник» залишає за собою право обирати, коли і чим «одержувач» має повернути йому борг», – пояснює психолог Ізабель Назар-Ага.

Наприклад, помітивши помилку колеги, маніпулятор не повідомляє про це керівництво. Але в приватній розмові намагається натякнути, що врятував його від серйозних неприємностей: «Уявляєш, що сталося б, якби дізнався про це генеральний?». Надалі з'ясовується, що «рятівник» діяв не з безкорисливого бажання допомогти…

Уявні цінності

Чому тим, хто піддається емоційному шантажу, так важко реагувати тверезо та розумно? «Бо маніпулятор грає на стійких уявленнях, які нам диктує суспільство та сім'я, щоб викликати у жертви почуття моральної неповноцінності», - пише Ізабель Назаре-Ага. Типові прикладитаких уявлень: діти у боргу перед батьками (адже ті дали їм життя, дбали про них, витрачали на них час, гроші, сили); друзі пізнаються (тільки) у біді; скромність прикрашає людину (означає, не потрібно просити збільшення та підвищення).

Типи маніпуляторів згідно Сьюзан Форуард:

• Кат. Він загрожує вам неприємностями («Якщо ти від мене втечеш, ти більше не побачиш своїх дітей»).
• Добровільна жертва. Він обіцяє нашкодити собі, якщо ви відмовитеся чинити так, як він хоче («Якщо ти від мене підеш, я накладу на себе руки»).
• Мученик. Він намагається зробити вас відповідальним за свої страждання («Подивися, до чого ти довів свою матір!»).
• Торговець хибними надіями. Він обіцяє вам вигоди в обмін на допомогу, підтримку («Якщо ти увійдеш зі мною в частку, ти отримаєш величезний прибуток»).

«Почуття провини, яке маніпулятор вселяє свою жертву, ставить під удар її позитивну самооцінку, – пише психотерапевт Сьюзан Форуард. - Нехтування, егоїзм, несправедливість, зрада - все це чутливі точки, на які ми реагуємо особливо гостро. Часто досить лише натяку. Цим прийомом користуються хворі, яким варто лише заїкнутися про свою безпорадність, щоб інші задовольняли будь-яку їхню примху».

Як нейтралізувати маніпулятори

Отже, ви помітили, що у розмові ваш співрозмовник вас чимось зачепив. Прислухайтеся до себе. Які думки спадають вам на думку? "Я егоїст, я невдячний, я виявився не на висоті, я нічого не стою ..." Відверніться від конкретної ситуації. Запитайте себе: «Чи я егоїстичний? Адже я багато зробив для неї в минулому…» Або: «Чи правда я такий поганий? Ось речі, які говорять про протилежне ... » Звичайна тактика маніпулятора - схопитися за конкретний факт і подати його як приклад типової поведінки співрозмовника.

Визначте свою частку відповідальності: «Чи існує проблема, про яку він говорить, незалежно від мене, чи я маю до неї відношення?» Маніпулятор прагне стерти кордони та змішати власні очікування та ваші зобов'язання. Поставте собі запитання: «До якої міри я можу задовольнити його прохання, не шкодячи своїм інтересам?» Як тільки ви встановили собі ці рамки, ви можете прийняти ясне рішення. Ваша подальша поведінка зводиться до двох стратегій: контрманіпуляція та конфронтація.

Навчіться парирувати

Не намагайтеся виправдовуватися. Це лише ще більше послабить вашу позицію. "Навпаки, - пропонує Ізабель Назаре-Ага, - тримайтеся незворушно, навіть якщо ви в душі дуже переживаєте!" Спокійним тоном позначте свою позицію, використовуючи фрази: Це тільки твоя думка», «У мене інша точка зору», «Про смаки не сперечаються!», «Так, я роблю не так, як інші». Ваша мета – захистити себе, не реагуючи на провокації співрозмовника.

Наважтеся на конфронтацію

Йдеться про те, щоб змусити маніпулятора відкрити справжні наміри, говорити про свої власних бажаннях, а не про абстрактні цінності та зобов'язання. Пам'ятайте, що в цьому випадку ви повинні бути готові переглянути принципи, на яких будуються відносини з співрозмовником.

Щоб протистояти маніпуляції, потрібно відмовитись від ідеального образусамого себе

Наприклад: у вас дружина та маленькі діти, і при цьому ви захоплюєтеся футболом, верховою їздою чи тенісом. На жаль, щоразу, як ви збираєтеся приділити час своєму хобі, дружина кидає вам закид: Ти мене залишаєш одну з дітьми? Уяви себе на моєму місці! «У цих претензіях міститься непряме прохання, – зазначає Жак Саломе, автор книги «Не жити на планеті Мовчання».

Отже, потрібно допомогти іншому висловити свої бажання прямо: «Коли ти розважаєшся без мене, я почуваюся покинутою, нелюбою». Тоді ви зможете по-новому збудувати основи ваших взаємин. «Чи я маю відмовитися від свого захоплення, щоб довести свою любов до тебе? Чи не є запорукою взаємного коханнящастя кожного? Після цього ви можете обговорити час, який ви проводите разом та окремо, розподіл обов'язків та інші речі».

Щоб успішно протистояти маніпуляції, потрібно погодитись на роль «поганої дівчинки», «егоїстичного чоловіка», «незручного колеги»… Тобто відмовитись від ідеального образу самого себе. Ви прийдете до цього, як тільки усвідомите власну цінність. Це справді працює. Можливо, в очах маніпулятора ви не будете «милим» та «приємним», але, звільнившись від тиску зовнішніх оцінок, Ви придбаєте набагато більше - свободу бути собою.