Провокатор виводить вас на дитячу позицію. Як правильно реагувати на словесну провокацію

Всім нам відомі люди, які ніби навмисне шукають сварки. Провокують на скандал, ставлять «незручні» питання, підозрюють, вносять розбрат. Ви дивуєтесь: «Навіщо комусь навмисно шукати сварки?» і скаржитесь близькій подрузі: «Щоразу після розмови я як вичавлений лимон!»

Чому дехто поводиться так агресивно і як правильно будувати спілкування з такими людьми?

Причини

Часто причиною дратівливої поведінки стає синдром дефіциту уваги. СДВ - поширений неврологічне розлад розвитку. Виявляється синдром такими симптомами, як складність концентрації уваги, гіперактивність і погано керована імпульсивність.

При СДВ спроба зосередитись призводить не до зростання активності мозку, а, навпаки, до зниження. Про таких людей кажуть, що вони впадають у ступор, пропускають слова повз вуха, мають проблеми з організацією побуту та робочого процесу. Людям із СДВ часто дуже важко даються повсякденні рутинні заняття. Однак, коли їм доводиться виконувати цікаву, азартну роботу, вони досягають блискучих результатів.

Лікування синдрому викликає багато суперечок. Зазначено, що близько 30% дітей «переростають» цей синдром, або пристосовуються жити з ним у дорослого життя. Варто також зазначити, що багато хто досі сумнівається у існуванні СДВ як такого.

Наслідки

Нестача мозковий активності, Викликаний прагненням зосередитися, вимагає додаткової стимуляції. Занепокоєння, наспівування під ніс, бурмотіння – найпоширеніші способи, якими користуються люди із СДВ, щоб «включити» мізки.

Багато хто, які страждають на СДВ, несвідомо шукають сварки, оскільки це стимулює роботу їх мозку. Вони роблять це несвідомо: спочатку ніхто не має наміру влаштовувати конфлікт.

Батьки дітей із СДВ часто кажуть, що їхні чада чудово вміють виводити з себе. Одна мама розповідала, що щоранку, прокидаючись, вона дає собі обіцянку, що не кричатиме на свого восьмирічного сина. Проте, перш ніж він іде до школи, вони встигають поскандалити не менше трьох разів.

«Знайти собі проблему» - популярне бажання серед людей, які страждають на СДВ. Емоційна струс, викликана хвилюванням, сприяє виділенню хімічних речовин, які підтримують активність головного мозку

Така людина може не усвідомлювати, що мозок змушує його шукати нові і нові проблеми, створювати ілюзорних «противників» і невпинно боротися з вітряками. Цей нескінченний процес позбавляє будь-якої радості, яку можна було б отримувати від життя.

Як боротись?

Чи не реагувати на випади, тобто не стає стимулятором протиріч. Дуже важливо не підживлювати конфлікт, а заглушувати його. Чим більше хтось намагається вивести вас зі стану рівноваги, тим спокійнішим і незворушним вам слід залишатися.

Як правило, конфліктні людизвикають до того, що можуть вибити вас із стану рівноваги. Їм знайомі всі ваші вразливі місця, в які вони б'ють більш менш регулярно.

Відповідаючи криком на крик чи натиском на натиск ми лише заохочуємо агресивна поведінка. Коли ж ми перестаємо реагувати негативно: нотаціями, погрозами або, що найгірше, тілесними покараннями, агресивна поведінка сперечальників йде на спад. Те саме стосується і спілкування з гіперактивними дітьми.

Не піддавайтеся на провокації

Отже, спілкуючись із кимось, хто шукає сварки, дотримуйтесь наступних принципів:

Не кричіть
Чим голосніше каже співрозмовник, тим тихіше ви
Якщо відчуваєте, що ситуація виходить з-під контролю, візьміть паузу. Скажіть, що вам потрібно відійти до туалету. У такому разі, швидше за все, людина не стане вас утримувати
Спробуйте вирішити суперечку жартом. Але не плутайте гумор із сарказмом чи злими глузуваннями
Слухайте уважно
Скажіть, що хочете розібратися і попрацювати над ситуацією, що склалася, налагоджуватися.

Щоразу, коли ви відчуваєте бажання накричати, зупиніться і зверніться до співрозмовника тихим голосом. Таким чином, ви зламаєте звичку до скандалів і знизите негативний тиск. Спочатку ваші «візаві» видадуть дуже бурхливу реакцію, ніби їх позбавляли найулюбленішої іграшки. У короткостроковій перспективі все може стати лише гіршим, і вам здасться, що всі зусилля даремно. Однак не кидайте витівку. Зрештою, стереотипи почнуть ламатися, людина змінюватися, а обстановка налагоджуватися.

Провокатори підстерігають нас, коли ми найменше чекаємо каверзи. Варто розслабитися, і тут з'являється хтось, бажаючий вивести зі стану благодушності, роздратувати, обурити. Провокатори маніпулюють нами, і до їхнього загону можуть належати навіть рідні та близькі.

Як реагувати на словесні провокації

Напевно, кожному доводилося зазнавати дії словесних провокацій. Людина-провокатор здатна вивести з себе мало не будь-яку благодушно налаштовану людину.

Що ми розуміємо під провокацією

Це дія чи слова, спрямовані на людину з метою викликати в неї певну реакцію. І, зазвичай, це свідомі дії.

Провокатори можуть виявитися серед наших близьких, друзів, колег по роботі. Це можуть бути і зовсім сторонні люди.

Улюблене заняття провокаторів ― провокувати оточуючих на конфлікти для того, щоб самим потім виступити або у ролі миротворців, або ж у ролі жертви.

Методів провокації безліч, і ті, хто їх освоїв, легко маніпулюють людьми, домагаючись від них потрібного емоційного стану та поведінкової реакції. Провокацію використовують, щоб позбавити людину здатності міркувати здорово, придушити її морально, змусити нервувати, виправдовуватися, викликати почуття провини та ін.

За допомогою провокації можна дізнатися чужі секрети або необхідну інформацію. Простий приклад: «Ви поспішайте додому, напевно, на вас чекають дружина та діти?». Потрібна відповідь: «Я не одружений».

Звинувативши близької людинив жадібності можна спровокувати його на подарунок. Уперту людину зі схильністю чинити навпаки, ніж її просять, провокатор провокує на потрібну йому дію, попросивши виконати прямо протилежне тому, що їй потрібно.

У « умілих руках» провокація - велика сила, що дозволяє маніпулювати людьми і домагатися бажаного. Однак є способи, які дозволяють зрозуміти, що перед нами провокатор, і не йти у нього на поводі.

Як не дозволити собою маніпулювати, або Як поводитися з провокаторами

Існує кілька принципів, дотримуючись яких можна убезпечити себе від провокацій.

1. Вивчити слабкі сторони свого характеру

Вразливі місця, або Ахіллесова п'ята, є у кожного. І люди-провокатори часом знають про наші слабкості краще за нас. Вони спостережливі і відразу помічають, що саме здатне збентежити нас, засмутити або спантеличити. Вони з успіхом користуватимуться своїми спостереженнями доти, доки ми виправдовуватимемо їхні очікування.

Як тільки ми покажемо, що їхні методи на нас не діють, вони не одразу, але залишать свої спроби. Звичайно, часом маніпулятори-провокатори не бажають швидко змиритися з поразкою та починають промацувати нові слабкі місцящоб як і раніше відчувати свою перевагу і бути господарем ситуації.

Проте їхні спроби можуть послужити нам добру службу: з їхньою допомогою ми можемо краще зрозуміти себе. Проаналізувавши ситуацію, ми маємо розібратися у собі: чому ми «зірвалися», дали залучити себе до конфлікту, дозволили собою маніпулювати.

Провокатори раніше за нас визначають наші вразливі місця, так скористаємось їхньою «підказкою» і виробимо лінію поведінки, посилимо свій захист, покажемо, що їм більше не вдасться застати нас зненацька.

Корисно розвивати в собі вміння у будь-якій конфліктної ситуаціїдивитися на те, що відбувається з боку: можливо, це остудить наш запал і ми не дамо втягнути себе в пастку конфлікту.

2. Усвідомити, що маємо справу з провокацією

Всі ми помічали, що одні люди схильні до себе і спілкуватися з ними легко і просто. З ними завжди можна домовитися та знайти спільну мовунавіть якщо ситуація, що склалася, загрожує перейти в конфлікт.

Якщо подібні емоційні станиу нас виникають чи не щоразу після спілкування з такими людьми, отже, перед нами провокатори.

«Той, хто каже: „Росія – для росіян“, знаєте, важко втриматися, щоб не давати характеристики цим людям – це або непорядні люди, які не розуміють, що кажуть, і тоді вони просто дурні, або провокатори», - Володимир Володимирович Путін.

Отже, щоб зрозуміти, що перед нами провокатор, який намагається залучити нас до конфлікту, потрібно звернути увагу на емоції та їх інтенсивність, які викликає у нас співрозмовник.

3. Визначити тип провокатора

Визначити мету провокації, «встояти» перед провокатором та виробити імунітет до його методів можна, якщо встановити тип, до якого він належить: до провокаторів-аматорів, провокаторів стратегів чи провокаторів – любителів панувати.

Тип провокаторів-аматорівзнайомі багатьом: вони не терплять незгоди з їхньою думкою. Інша точка зору, ніж їхня власна, для них нетерпима і викликає напади агресії по відношенню до співрозмовника.

Вони не вміють і не хочуть контролювати свої емоції та йдуть у них на поводі.

Нерідко сам провокатор виставляє себе жертвою, впадаючи в істерику зі сльозами, і таким чином домагається бажаного, користуючись тим, що оточуючі хочуть якнайшвидше припинити конфлікт.

З провокаторами подібного типу треба поводитися відсторонено, подумки поставивши перед собою захисний бар'єр. Як кажуть, не підливати олії у вогонь і не давати пожежі розгорітися. Наша відстороненість та непробивність покаже, що він витрачає свою енергію марно.

Провокаторами-стратегаминерідко виявляються наші колеги по роботі. Зустрічаються вони і серед добрих, здавалося б, знайомих. Розпізнати «стратегів» та впоратися з ними важче, ніж із «аматорами», які провокують відкрито.

"Стратеги" найчастіше діють за спиною.

Вони розпускають чутки та плітки, плетуть інтриги, маючи певну мету: зганьбивши когось, виставити себе в кращому світліта добитися просування по роботі; посварити подружжя, щоб зайняти місце одного з них, і т.д.

Виявивши таку людину у своєму оточенні, потрібно постаратися визначити мету її маніпуляцій. Цілком можливо, що в них немає жодного «криміналу», і його ціль співпаде з нашою. Якщо ж ні, то краще триматися від провокатора якнайдалі, але не упускати його з поля зору, щоб самому не стати об'єктом маніпуляцій.

Людей-провокаторів, які люблять панувати, підкоряти собі та контролювати, також зустрічав кожен. І роблять вони це для того, щоб відчути власну значимість.

Зазвичай «владолюбці» добре відчувають, ким можна маніпулювати, а ким не можна: психологічно сильних людейвони не чіпають, а психологічно слабкими намагаються керувати, що їм нерідко вдається.

При цьому вони легко вгадують уразливі риси в характері людини, за допомогою чого й тримають її у підпорядкуванні.

Не потрапити в мережі такого маніпулятора, який найчастіше прикривається найкращими намірами, можна лише зберігаючи нейтральну позицію і не підпускаючи до себе надто близько.

4. Оцінити ситуацію та обрати реакцію

Визначивши провокатора та його тип, не потрібно намагатися його зрозуміти і, тим більше, виправдати його дії. В іншому випадку ми потрапимо під його чари і ризикуємо стати об'єктом маніпуляцій. Навпаки ― ми маємо виробити відповідну лінію поведінки:

Запитати провокатора прямо у тому, чого він домагається (наприклад, «Чи правильно я розумію, що мене провокуєш на…»);
Спокійно висловити свої емоції («Мені неприємно, що ти прилюдно обговорюєш мої помилки»);
За допомогою метафор вказати на різницю позицій чи думок («У мене склалося враження, що ми говоримо різними мовами»).

Нерідко провокаторами є обидва співрозмовники. У цьому випадку уникнути конфлікту можна лише, якщо хтось із них усвідомлено піде на поступку.

Зіткнувшись із провокатором, треба не забувати, що його мета – вивести нас із рівноваги. Отже, ми повинні зберігати спокій, щоб не дозволити собою маніпулювати.

Це «пригальмує» психіку, заспокоїть думки, а отже, ми зможемо адекватно реагувати на провокацію та обдурити очікування маніпулятора.

Джерело: https://BBF.ru/magazine/2/7246/

Як не піддаватися на провокації

Часто можна почути фразу «він мене спровокував» у різних її варіаціях. Зазвичай вона служить виправданням будь-якої непристойної реакції чи вчинку. І хоча багато хто чудово розуміє сенс цієї фрази, саму провокацію не тільки не можуть проігнорувати, а й навіть вчасно дізнатися.

Що таке провокація

Провокація – це порядок слів та/або дій, спрямованих на певної людиниабо групу осіб з метою викликати у них негативну реакціющо спонукає на небажані для цих осіб вчинки. Провокації можна розділити на два види:

Раціональні – скоєні з певною метою, дозволяють досягти бажаного для провокуючого людини результату.
Нераціональні - здійснюються без усвідомленого мотиву, з хуліганських спонукань і т. д., що не приносять об'єктивної користі, що провокує особі.

Зазвичай результатом провокації стає сварка, втрата емоційної рівноваги людини, помилкові (шкідливі) вчинки, моральні та матеріальні втрати. Якщо йдеться про провокації на роботі, то це в переважній більшості випадків раціональні провокації, які мають на меті:

дискредитацію людини у власних очах керівництва;
перешкода виконанню поставлених завдань;
виникнення помилок у підсумках роботи;
звільнення (примусове чи за власним бажанням).

Мотиви провокуючої особи в даному випадкуочевидні. Як правило, людина в такий спосіб намагається підвищити власну значущість на тлі невдач колеги, домогтися її звільнення, зайняти його місце тощо.

Нерідко подібним чином провокуючий людина отримує моральне задоволення, розрядку власної напруги, що також вважається досягненням результату, усвідомленим бажаннямтому така форма провокацій, безумовно, відноситься до раціонального вигляду.

Існує навіть такий термін «м'ячик для биття», який іноді використовується саме для визначення людини, яка зазнає регулярних, іноді колективних провокацій з метою «відвести на ній душу», «зірвати зло», «довести до сліз».

Що ж до провокацій у родинному колі, то тут мотиви інші, хоча прийоми за своєю суттю залишаються тими самими. Найчастіше провокації у колі сім'ї теж відносяться до раціонального вигляду, оскільки служать досягненню цілком певних цілей. Найпоширеніший результат подібних провокацій – сварка. Цілі ж можуть бути дуже різноманітними, наприклад:

Збереження у себе «статусу кво». Коли один із членів сім'ї має зручні для себе умови взаємин з іншими членами сім'ї, зазіхаючи на які ця людина провокує сварку (часто під цілком стороннім приводом), щоб зберегти своє становище.
Набуття деякої (можливо тимчасової) свободи дій. Посварившись із членами сім'ї, людина безперешкодно, з спокійною совістюзалишає будинок, вирушаючи туди, куди хотів би піти, але чоловік(-а) був(-а) би проти. Спровокувавши сварку, людина імітує образу та грюкає дверима.
Припинення відносин. На жаль, досить поширений мотив. Якщо чоловікові чи дружині не дістає сили духу, принципів, морального рівняприпинити стосунки, розірвати шлюб чесно, взявши він за це відповідальність, можуть провокувати скандали. У результаті чоловік(-а) не виносить цього становища і з власної волі залишає будинок, позбавляючи людини, що спровокувала, від необхідності виганяти її (її) і подальших докорів совісті.
Придбання бажаного. Один з найпоширеніших способів досягти тих чи інших матеріальних благ, покупок, покращень побуту тощо. Як провокацію можуть використовуватися самі різні способитиску, створені задля примус членів сім'ї (переважно дружина(-ги), батьків) до придбання бажаних матеріальних благ.

У разі слід відрізняти маніпуляції від провокацій. Ключовою відмінністю є форма реакції. При маніпулюванні ним людина висловлює згоду скоєння тієї чи іншої дії, у результаті провокації він виявляє негативну, нераціональну реакцію у пориві почуттів.

Як протистояти провокаціям

Насамперед необхідно проаналізувати ситуацію. Слід подумки відповісти собі на такі питання:

Хто ця людина, яка намагається мене спровокувати?
Чи маю я від нього залежність у чомусь чи навпаки?
Чого саме він хоче від мене досягти?
Чому він вирішив, що може мене спровокувати?
Чи можу я його спровокувати?

У більшою міроюподібна концепція актуальна для робочих взаємин, але й у родинному колі подібний аналізможе принести користь, а саме:

визначити уразливі місця свого характеру, що дозволяють людям провокувати вас;
з'ясувати приховані цілі людини, що провокує вас;
проаналізувати, чому він може домогтися бажаного іншим шляхом;
не допустити того, щоб він домігся свого на шкоду вашим інтересам.

Першим засобом боротьби з провокаціями є мовчання (до можливого чи доречного ступеня). Можна зімітувати задумливість, розсіяність, відволікатися на сторонні предмети, всіляко уникати розмови. Якщо не вдається мовчати і уникати контакту, можна застосувати тактику «збивання з пантелику».

Для цього можна раптово перервати слова провокуючої людини недоречним питанням, ніби вона щойно спала вам на думку, наприклад: «Ти випадково не знаєш, яким способом можна вивести сліди маркера з меблів?» Якщо людина не відповість, розгубиться, розсердиться, - словом, незалежно від її реакції слід тут же додати: «Гаразд, я ще в когось спитаю».

Проте слід зазначити, що подібна тактика позбавить вас лише окремого конкретного випадку провокації.

Для того щоб зовсім позбавитися таких нападок, необхідно проаналізувати якості власної особистості, зрозуміти, чому ви піддаєтеся провокаціям, а головне, яка з рис характеру дозволяє оточуючим думати, що вас легко спровокувати. Бажано провести цю «роботу над помилками» за допомогою психолога.

Джерело: http://OnWomen.ru/kak-ne-poddavatsya-na-provokacii.html

Як перестати бути мішенню для колег-провокаторів

Здрастуйте, дорогі читачі! Школа давно закінчилася і, здавалося, що у вашому житті вже ніколи не зустрінуться задираки. Однак деякі люди ніби ніколи не вийдуть з підліткового вікуі з неприємною ситуацієюми таки стикаємося в офісі. Що робити, якщо ви опинилися у цьому незавидному становищі?

У сьогоднішній статті я розповім, як не реагувати на провокації на роботі, заблокувати дії негативної людини, що затьмарює ваше життя, а також дам пару порад про те, як чинити в жодному разі не варто.

Почнемо, мабуть, із останнього. Це дуже важливо, оскільки несерйозні нападки та провокації з часом, якщо ви поводитеся неправильно, можуть перерости у відкриту конфронтацію та конфлікт.

Чого робити не можна

Не звертати увагу на провокації колег неймовірно складно, але оскільки люди перебувають у збудженому станіі не здатні діяти логічно, вони надходять вкрай необачно.

Не виявляйте агресію

У стресової ситуаціїскладно знайти тактовний витончений спосіб позбутися «задири», «жертва» висловлює своє невдоволення чи якимось іншим способом виявляє агресію. Робити цього в жодному разі не потрібно і ось чому.

Існують певні сценарії життєвих ситуацій. Якщо начальник чи інша людина у колективі провокує вас, він підсвідомо очікує отримати від вас негативні емоції: агресію, збентеження, страх.

Загалом намагається вивести з рівноваги, а ви дієте саме так, як він передбачає.

У цьому випадку він почувається переможцем (оскільки досяг всього, чого очікував), а ви повністю переможені (оскільки віддали все, що потрібно).

Звісно, ці сценарії необхідно ламати. Навчитися тримати себе в руках дуже складно і у мене є пара рекомендацій, як ви можете вчинити, але для початку розповім про ще один аспект, який треба враховувати при виборі стратегії.

Клин клином

Ще один елементарний спосібборотьби з задирою, який відразу спадає на думку – почати діяти тими ж методами – жартувати, підколювати, дотепно відповідати і так далі.

Для початку тверезо оцініть свої сили. Людина, яка вас зачіпає, швидше за все, має досвід у цій справі. Він дотепний і відточував свою майстерність протягом довгих років. Задирками так просто не стають, для цього треба отримати схвалення з боку оточуючих. Складно переплюнути "майстри". Позбутися його практично неможливо.

Своєю поведінкою ви можете вивести гру на новий рівень.

Задирі подобається увага публіки, а ви підігріваєте її своєю поведінкою і тому ризикуєте не позбавитися від негативного впливу, а ще більше зацікавити його власною персоною.

Ви вдвох викликатимете сміх, привертатимете увагу натовпу і щоразу виграватимете або програватимете у суперечці. У будь-якому випадку задирака від вас більше не відстане.

Що ж робити?

Доброзичливість

Людина, яка вас задирає чудово розуміє, що вона робить.

Якщо ви зважитеся на цивілізований підхіді відверто поговоріть з ним, швидше за все він почне переконувати вас у зворотному: "Та я просто жартую", "Я не відчуваю до тебе жодного негативу". Навряд чи після цього ситуація зміниться.

Ви вкотре покажете людині, то він переможець у цій грі. Щоб він перестав діставати, можете діяти інакше. Людина проявляє себе з негативного боку, то задавіть її добром!

Якщо колега підколює, що ви знову їсте - приготуйте для нього наступного дня пироги. Подайте їх таким чином, щоб він подумав, що вони отруєні і побоявся їх їсти.

Вам кажуть, що ви підмазуєтеся до начальства, акуратно виконуючи роботу, підійдіть до опонента в момент, коли він найбільш завантажений і з променистою усмішкою, яка не віщує нічого хорошого, запропонуйте допомогти йому або написати звіт за нього.

Дуже важливо в цьому випадку, щоб задира постійно сумнівався: відчував якийсь каверз, але в той же час певною мірою відчував довіру. В іншому випадку ви ризикуєте перетворитися на того шкільного ботаніка, який віддає свої гроші на сніданки кривднику, аби той не кривдив його.

На жаль, крім ваших можливостей багато що в успішності цієї стратегії залежатиме від характеру самого задира. Він може подумати, що це ще один показник його перемоги і тоді ваші дії не принесуть зовсім нічого.

Найкращий засіб

Найкращий і правильний засіб, який допоможе позбавитися ворога, почати працювати над собою, а не боротися з жіночими або чоловічими провокаціями. Ми дуже рідко можемо вплинути на поведінку іншої дорослої людини, поки вона сама не захоче «виправитися», зате перемогти власні емоціїу рази легше.

Вам необхідно задумати про себе, власну самодостатність і перестати залежати від думки та нападок інших, навчитеся розділяти себе від неадекватних колег, прагнете розуміння того, що їхні витівки вас ніяк не характеризують. У цьому випадку ви зможете їх успішно ігнорувати.

Це не означає, що можна дозволяти іншим переходити межі дозволеного, захищати себе теж треба вміти. Важливо розуміти, чому ці провокації тебе так зачіпають і змушують реагувати на них.

Можу порадити вам книгу Томас Чаморро-Премузік «Впевненість у собі», яка допоможе вам змінитись і відповість на безліч питань, що вас хвилюють зараз.

От і все. Не забувайте підписуватись на розсилку, щоб дізнатися про себе трохи більше. До нових зустрічей.

Джерело: http://ezy-life.ru/rabota/kak-ne-reagirovat-na-provokatsii.html

Як не піддаватися на провокації - Проказниця - журнал для жінок

Вдома і на роботі, у транспорті, в мережі та офлайн ми постійно стикаємося з цим явищем. Провокатори дратують, зачіпають за живе, б'ють по хворому, злять, виводять із себе. Чи варто реагувати і чи можна зробити це без шкоди?

Провокацією можна назвати будь-яку дію, мета якої – викликати в іншої людини певну реакцію. «Троллі», як нині називають провокаторів, прагнуть, щоб «жертва» виставила себе у невигідному світлі перед оточуючими.

«Їхнє завдання – змусити пас втратити контроль за самовладанням, – пояснює сімейний системний терапевт Марина Травкова. - Ми повинні розлютитися, розлютитися, розплакатися.

Тобто яскраво виявити свої почуття: гнів страх, безсилля чи сором», це ставить людину в емоційно складні умови, створює ситуацію, яка загрожує психологічної стабільностіта почуття самоповаги. Як же реагувати, щоб не дати можливості довести себе до жару?

Виявити провокацію

І тут корисно зробити паузу, осмислити, що відбувається.

Прийом допомагає звільнитися від емоційного впливупартнера, навести лад у думках, усвідомити почуття та зрозуміти, що, можливо, зіткнулася з провокацією, маніпуляцією.

Крім того, варто орієнтуватися на силу своїх емоцій та ситуацію. Якщо у відповідь на певні дії чи слова із завидною регулярністю видаєш одну й ту саму.

причому бурхливу, емоційну реакцію- швидше за все, тебе провокують, сильне обурення, образа, розгубленість - все це сигнали, що побічно вказують на «тролінг». Важливо звернути увагу, чи співрозмовник прагне конструктивного спілкування, до досягнення спільної мети.

Якщо відчувається, що розмова йде по колу, і вже не вперше намагаєшся довести щось. -Це теж привід задуматися.

Зрозуміти себе

За рідкісними винятками, провокаціям піддаються практично всі: у кожного з нас є слабкі місця. «Як правило, ми опиняємось на гачку маніпулятора, – пояснює аналітичний психологЮлія Жемчужнікова.

– Хоча ситуація провокації насправді – ресурсна, вона допомагає краще впізнати себе.

Тому варто замислитись: чому конкретні словаі вчинки так зачіпають?» Цим самим гачком провокатора можуть виявитися будь-які теми: хворобливі ситуації з дитинства, складні відносиниз батьками, невирішені внутрішні конфлікти, страхи, низька самооцінка, залежність від чужої думки

Необхідно виявити такі слабкі місця, щоб не стати трофеєм провокатора.

За словами Галини Колпакової, витримувати спілкування зі схильними до провокацій людьми можна за наявності певних якостей: здатності до рефлексії, уміння виходити зі стану емоційної залученості, дивитися на те, що відбувається, відсторонено. А ще – таланту довіряти своїм почуттям.

Усі, кому це не властиво, перебувають у зоні ризику: провокації можуть стати для них особливо виснажливими та небезпечними. Необхідно зрозуміти, які почуття виникають після того, як усвідомлюєш: потрапила на «наживку» провокатора і дозволила йому зазнати тріумфу.

«Обурення та образа – сигнал, що під час спілкування надто велика влада над ситуацією була передана вороже налаштованому співрозмовнику», – пояснює сімейний системний терапевт Марія Шуміхіна. Не можна дозволяти провокатору займати роль переслідувача, інакше залишиться лише один варіант стати його жертвою.

Щоб уникнути цієї незавидної долі, важливо взяти відповідальність за те, що відбувається. Доведеться замінити фразу "він мене спровокував" на "я дозволила собі піддатися на його провокацію".

Завдяки такому формулюванню відчуєш себе не пішаком у чужих руках, а активним учасникомкомунікації, який вільний вибирати, як йому чинити.

Підібрати необхідне обладнаннядля супермаркетів на сайті http://horecatrade.com.ua/ може будь-яка зацікавлена людина.

Вивчити провокатора

Емоційних "тролів" можна умовно розділити на три групи. Для провокаторів-стратегів найголовніше – отримати бажаний результатчерез керування іншими людьми.

У цьому випадку необхідно зрозуміти, чого саме досягає стратег і наскільки його цілі узгоджуються з твоїм власним. Насамперед це стосується провокацій на робочому місці.

Такі «тролі» люблять і вміють плести інтриги і вибудовувати з хибними комбінаціями, щоб усунути конкурентів, просунутися службовими сходами.

А ось провокаторів-владолюбців приваблює відчуття всесильності. Їм важливо відчувати свою значущість, здатність тримати все та всіх під контролем. Їх бурхлива реакція – ознака чужої слабкості. За допомогою провокацій владолюбці промацують ґрунт: з'ясовують, хто сильний і небезпечний гравець, а хто - слабак.

У цьому випадку важливо тримати удар: щоб не відбувалося, не відступати від нейтрального, рівного тону спілкування. Фокусуватися на сенсі діалогу, шукати конструктивне зерно у комунікації. У цьому тобі допоможуть фрази-уточнення: «Чи правильно я зрозуміла, що…

», «Поясни, будь ласка, у чому конкретно полягає суть твого питання».

Провокатори-любителі насолоджуються «тролінгом» як таким: їм подобається спостерігати за виявом сильних, часто негативних почуттівз безпечної відстані. Таким людям складно взаємодіяти зі своєю агресією: вони не здатні утримувати напругу напруження емоцій.

Це можна пояснити роботою психологічних захистів: сильний афект витісняється у несвідоме. Для подібних особистостей спровокувати іншого – чи не єдиного доступний спосібдізнатися, що таке "відчувати". У цьому випадку важливо розуміти: сильні емоції, викликані провокатором, насправді належать йому.

він ніби поміщає їх у нас. Цей психологічний механізмназивається проективною ідентифікацією: ми відчуваємо те, що наш співрозмовник заперечує Проективою ідентифікацією завжди супроводжує відчуття чужорідності – «це не моє». Варто спробувати подумки відсторонитися від ситуації та повернути провокатору його почуття.

Можна повільно промовляти про себе: цей гнів не мій, а твій, ці сльози не мої. а твої».

Оцінити ситуацію

Вперше зіткнувшись з провокацією, багато хто відчуває щире здивування: воно здається безглуздим, нерозумним, що ускладнює життя з тратегією поведінки. Однак, розмірковуючи про тонкощі душевної організації "троля", віддаємо йому те, чого він потребує, - свою увагу, час і сили. По суті безкоштовно виконуємо роботу психотерапевта.

Щоб перестати лити воду на несвідомий млин провокатора, питання «чому він такий?» краще замінити на «яку поведінку найвигідніше мені самій у цій ситуації?». Не варто гаяти час на роздуми, чому людинатак чинить. На думку Галини Колпакової, щоб стати королем ситуації, можна використати три стратегії.

По-перше, допомагає прояснення позиції «троля» та намірів через уточнення: «Чи правильно я зрозуміла, що ти хотів би…» По-друге, корисно висловити здивування та інші почуття за допомогою Я-висловлювань: «Мені сумно, що ти не розумієш мене…

По-третє, можна використовувати метафору: «Ми з тобою діємо так, ніби існуємо в паралельних світах».

Якщо в ролі провокатора виступає близька людина, треба постаратися зрозуміти, що саме стоїть за її поведінкою. Іноді пари потрапляють у пастку: провокація одного з партнерів є ходом у відповідь на провокацію іншого.

Необхідно зупинити цінну реакцію вольовим рішенням- Хтось повинен проявити свідомість, співчувай не. Задля збереження відносин варто з'ясувати, що криється за взаємною неконструктивною поведінкою.

Найчастіше це невисловлені претензії, образи та незадоволені потреби.

Вибрати реакцію

«Перше завдання провокатора – порушити емоційну рівновагу, щоб у запалі почуттів замовк розум, і людина почала приймати необачні рішення, – стверджує психотерапевт Сергій Гудков. -Коли ми спокійні та зосереджені, хвилюватися і помилятися доводиться саме провокатору – хоча б тому, що його задум провалився». Якщо відчуваєш, що ось-ось закипиш, важливо згадати:

ніхто не вільний відібрати в нас право обирати, як відреагувати. «Можна зробити паузу, дорахувати до десяти чи чотирьох разів глибоко вдихнути і потім повільно видихнути.

І потім обміркувати, чи хочеться відповідати, і якщо так. як саме», – пропонує Юлія Жемчужнікова.

Найімовірніше, провокатор швидко втратить інтерес до співрозмовника, якщо не вдасться швидко викликати необдуману реакцію на свої дії.

Безумовно, набагато важче протистояти провокаціям близької людини. У такій ситуації Юлія Жемчужинкова радить усунутись: «Дозволити собі розсердитися, розбудуватися, заплакати, закричати, але при цьому виділити Внутрішнього Спостерігача.

який здатний подивитися на те, що відбувається з боку, трохи зверху». Поступово і у провокаторі цей Внутрішній Спостерігачзможе розглянути не тільки горезвісного «троля» – дурну, грубу, нахабну, – а й реальну глибоко нещасну людину, з її проблемами та Ігрою.

А з такою позицією виникає набагато більше шансів налагодити конструктивний, повноцінний діалог.

У сучасному світітролі оточують нас всюди - вони прагнуть вивести нас із себе, викликати негативні емоції або просто змусити нас відреагувати так, як нам зовсім не хотілося б. Що можна зробити і як варто реагувати на провокації, щоб зменшити їхній вплив на нас? YOUNG. LVпоспілкувався з психологом Сергієм Дворецьким, а також вивчив думки інших психологів, сподіваючись знайти відповідь на це проблемне питання.

Спочатку спробуємо з'ясувати, що таке провокація і які люди легше стають її жертвами.

Що таке провокація?

Провокація в психологічному контексті – це маніпулювання однієї людини іншою з певною метою: влада, особиста вигода, прагнення компенсувати низьку самооцінкувпливом на іншу людину і так далі.

Які люди найлегше піддаються на провокації?

На провокацію найлегше піддаються люди з погано розвиненими психологічними кордонами – у них виникає постійне почуття, що вони комусь винні; якщо не вміють відстоювати свої права – немає гармонійного прийняття себе. Також провокації сильно впливають на імпульсивних людей, людей з низьким або нерозвиненим емоційним та соціальним інтелектами, людей невпевнених у собі. Чим гірше розвинені психологічні межіЧим більше невпевненості та сумнівів у собі, тим сильніше провокація діє на людину.

Які емоції люди викликають провокації?

Коли ти жертва провокації, то всередині з'являється неусвідомлене роздратування чи гнів у активних людей. У пасивних людейз'являється почуття провини, страх.

Підліток зустрічається з провокаціями дуже часто: у сім'ї та серед однолітків. Серед однолітків це набагато частіше, оскільки вони проходять кризу ідентичності (хто Я та який Я) і при цьому відбуваються взаємні випробування, боротьба за владу у групі, угруповання.

6 правил боротьби з провокацією:

Зміцнюй свою самооцінку

Спробуй повірити у свої сили, вивчити власні перевагиі недоліки, навчитися приймати та запам'ятовувати компліменти та похвали, фіксувати всі свої досягнення та спокійно відзначати помилки. Якщо ці речі даються складно, є сенс попрацювати з психологом чи відвідати якийсь особистісний тренінг.

Розумій свої бажання та довіряй їм

Ніякі маніпуляції та провокації не зможуть збити з шляху людини, яка розуміє, чого і як саме їй хочеться і вміє чітко розставляти свої пріоритети.

Читай між рядками

Не завжди легко усвідомити приховане емоційне послання, яке ховається за провокацією, і людині часто складно зрозуміти, звідки виникають тяжкі почуття. Тому варто уважно досліджувати свою реакцію на ту чи іншу підозрілу репліку та проаналізувати, що саме тебе зачепило та змусило переживати провину, сором, незручність, агресія чи невпевненість.

Менше вір словами, а більше – почуттям

Іноді сенс слів буває прямо протилежний підтексту або проти тебе може бути використаний один із професійних словесних прийомів. Найкращий засібвід таких вербальних маневрів – це прямий і чіткий вислів: «я зовсім заплутався, скажіть прямо, що ви хочете від мене?» Не бійся повторювати цю фразу, поки співрозмовник нарешті не скаже все прямо.

Почуття гумору та байдужість до наїзду на твою особистість.

Крім прямих висловлювань, ніщо не вбиває маніпуляцію, як жарт чи банальне ігнорування співрозмовника. Не бійтеся за необхідності підключити "дурник". «Не можу нічим допомогти – маю 10 причин, щоб не робити цього. Перша – не хочу, решта ще не вигадала».

Маніпуляцію можна і потрібно ігнорувати

Якщо ти не впевнений, що зможеш гідно вийти зі словесної суперечки, і ти розумієш, що готовий засмутитися, здатися чи в душі вже почуваєшся неважливо – не бійся відступити. Досвідчені провокатори добре володіють прийомами. психологічного тиску, вони здатні прорахувати твої реакції та підготувати безліч контраргументів на всі твої висловлювання. Якщо ти відчуваєш провокацію, але не знаєш, як гідно відповісти, тікай, дозволь собі перепочинок, спробуй зібратися з думками. Або просто скажи "ні", нічого не пояснюючи.

Думка психолога – Сергій Дворецький:

– Найкращі варіантидля боротьби з провокаціями підбирає психолог після психодіагностики виходячи з типу особистості та нейробіологічних особливостей. Те, що ліки для одного може стати отрутою для іншого. Як варіанти реакції, можна робити зустрічну провокацію, можна навчитися нейтралізуватися по відношенню до цієї людини - "ефект ботаніка". Можна розвивати свої психологічні межі та емоційний інтелект. Можна навчитися лідирувати на момент спілкування, на момент розмови. Вміти говорити "ні". Варто усвідомити свої цілі в житті та свою цінність як особистості, свої права. Вміти тримати дистанцію з людьми. Бути готовим на ризик навіть бійку, обстоюючи свої права. Вміти самому маніпулювати – вміти спілкуватися. По-доброму любити себе та цінувати. Усвідомити – що таке правильно збудовані психологічні межі. Любіть себе, знайдіть своє місце в житті і самореалізуйтеся, довіряйте долі, собі та людям – будьте світлою та корисною для суспільства людиною – і все у вас буде добре!

Один їх хороших методівреакції на провокацію це Теорія Зеленого Волосся. Механізм такий: коли тобі говорять «у тебе зелене волосся!», ти знизуєш плечима і продовжуєш займатися своїми справами, тому що абсолютно впевнений, що волосся у тебе нормальне. А якщо тобі скажуть: "Ти погано пишеш / малюєш / співаєш / фотографуєш" - ось тут ти розсердишся, образишся, заведешся, кинеш все і почнеш сперечатися і доводити свою правоту. Якби ти так само був упевнений у своїх здібностях, як і в кольорі свого волосся, ти пропустив би цю очевидну дурість повз вуха – провокатор маніпулює тобою тільки в тому випадку, якщо ти з приводу свого недоліку переживаєш.

(Visited 2 559 times, 874 visits today)

Якби ви запитали, яка риса притаманна «поколінню нульових», то точно назвав би одну: нестримність у словах та оцінках. Деструктивна лексика, мат і надмірна агресивність по відношенню навіть до найменших відхилень від ваших уявлень про мир та «правильність» – лише верхівка айсберга. на словесний конфлікту Мережі провокують, щоб забанити чи зробити жертвою тролінгу; в реального життя– щоб привернути до вас увагу оточуючих, виставити вас джерелом конфлікту або просто банально отримати підстави для застосування до вас сили.

В інтернеті та в оффлайн-життя вас провокують на агресію та запеклу реакцію досить часто. Як не опуститися до того, хто вас провокує?

1. На хвилину зупиніться та оцініть, у чому суть суперечки

99% провокацій безглузді за своєю формою, але чітко орієнтовані насправді. Тому, хто провокує вас, важливо домогтися викиду вашої агресії: так він зможе контролювати вас і направити вашу поведінку та емоції по руслу, яке потрібне цій людині чи групі осіб. Страх, лють, ненависть, нерозуміння, втрата тверезої оцінки ситуації – те, що потрібно людям, які провокують вас у чаті чи особистому словесному спілкуванні. Не давайте їм приводу переламати ситуацію у тому напрямі, який їм вигідно. Якщо суть суперечки полягає у банальному «хейтингу заради забави» – можете не сподіватися знайти у такій провокації раціональне зерно.

2. Завжди продовжуйте спілкуватися ввічливо та спокійно

Помічено на особистому досвіді, що перехід на підвищені тони лише накручує співрозмовника. А от спілкування розміреним, впевненим і неспішним тоном навпаки змушує того, хто «зарвався», знизити темп і риторику.

3. Не ображайте співрозмовника, навіть якщо він ображає вас

Особливо важливо при спілкуванні з тими, хто за посадою та фізичної силиперевершує вас. Для співробітника поліції «Хамство у відповідь» – відмінний привід виписати штраф, закрити вас на 15 діб «за непокору» або застосувати до вас спецзасоби. Для юрби вуличної шпани - привід не просто відібрати у вас гаманець, а ще й сильно і жорстоко побити. Є ситуації, в яких інстинкт самозбереження повинен переважати бажання прагнути справедливості в усьому світі. До того ж, суперечка мовою неписьменної/невихованої людини – це вірний крок"на сходинку вниз", а не спосіб довести свою перевагу або перемогти суперника.

4. Не сперечайтеся про політику з малознайомими/незнайомими людьми

Суперечки політику – . Суперечка ж з абсолютно незнайомими людьмиабо випадковими попутниками/співрозмовниками в клубі загрожує або перерости в бійку, або стати приводом для навмисної провокації від різних «людей у погонах» (у деяких країнах і ближнього, і далекого зарубіжжя останнє нарівні зі звинуваченням у «інакодумстві» та «пропаганді хибних цінностей») навіть станеться набагато вірогідніше і швидше, ніж звичайне бажанняпомахати кулаками у бік політичного «опонента»).

5. Не вимовляйте/не пишіть того, що не в змозі будете зробити

Інтернет привчив нас до відносної безкарності: сховавшись за аватарками, нікнеймами та належним чином налаштувавши конфіденційність своїх профілів у соцмережах та онлайн-сервісах, ми раз у раз не утримуємося від спокуси перейти на особистості з абсолютно незнайомими людьми, повчити їх життю, розуму-розуму – а деякі, особливо «талановиті», примудряються навіть загрожувати фізичною розправою випадковим співрозмовникам у коментарях. Пам'ятайте, що така «безкарність» – відносна.

6. Будь-яку розпочату справу / фразу доводьте до логічного завершення

За погрози судом чи за образи, за необґрунтовані вимоги та за обґрунтовані претензії – за все це треба відповідати. Гаразд, коли таку відповідальність понесе хтось інший. Гірше, якщо в цій ролі необачно ви самі. Так що не кажіть, не вимагайте і не обіцяйте зробити нічого, що насправді не збираєтесь. Навіть у інтернеті. І річ навіть не в тому, що скріншоти не горять.

7. Здоров'я завжди дорожче

І в особливо складних і «занедбаних» випадках словесних провокацій, коли перед вами – не просто інтернет-троль чи вуличний хуліган, а людина з явно неадекватними замашками та ідеями, рекомендую не забувати просте правило: краще здатися боягузом для психічно хворої людини чи підонка, чим постраждати або взагалі втратити життя через безглузде бажання «довести» щось людям, які не в ладах з головою та об'єктивною реальністю.